| Цитата |
| История болезни Алкоголь так или иначе присутствовал в моей жизни с самого рождения. Я жила в одной квартире с тетей, дедушкой и папой, которые находились в употреблении. Мама и бабушка вроде не пили на тот момент... Или я об этом просто не знала. Я постоянно чувствовала свою ущербность, так как многим детям не разрешали играть со мной, потому что у меня была "семейка алкашей", так отзывались о нас соседи и многие знакомые... Постоянные драки, крики, слезы... Все это окружало меня ежедневно. Я жила в отдельной комнате с мамой... В остальные уголки нашей квартиры доступ мне был закрыт. Я только слышала глухие удары о стену чей-то головы, крики, мольбы бабушки о том, чтобы это прекратилось, никого не убили и т.п. Помню, как у меня был день рождения, я ждала папу и тетю, так как они обещали прийти... И обещали быть трезвыми... Но вышло так ,что прибежала тетя и сказала бабушке, что папа полез рвать мне цветы на клумбу под чьими-то окнами и поругавшись с женщиной которая эти цветы, собственно, и посадила, разбил ей окно рукой. Стекло повредило ему сухожилия... И вроде что-то еще... В общем, после этого события моему папе дали инвалидность. Да и вообще все "праздники", которые устраивала наша семья не обходились без алкоголя. Сначала все становились добрыми и веселыми... Но потом все заканчивалось взаимными претензиями и выяснениями отношений. Я как-то сразу уяснила для себя, что пить - это плохо. Алкоголь приносит боль и страдания. Люди находящиеся в состоянии алкогольного опьянения вызывали у меня страх, брезгливость и раздражение. Я решила, что никогда не буду пить. Когда мне было 3 года мама ушла от папы, так как тот сильно избил ее находясь в состоянии измененного сознания. Когда мне исполнилось 4-ре мама, дабы вытащить нас из нищеты и пьянства, уехала в Грецию со своим новым мужчиной, греком. Как в дальнейшем оказалось - алкоголиком и наркоманом. Я осталась с бабушкой, тетей и дедушкой... Дедушку убили в его квартире во время очередной пьянки. Тетя пить больше не могла чисто физически... Ее отправили в наркологический диспансер, если не ошибаюсь. Это было 20-ть лет назад. Там тетя узнала об АА и больше не пьет. Позже она уехала в Грецию к маме... Я, честно говоря, уже начинала думать, что никто уже не вернется из этой Греции... Осталась я с бабушкой... Папа, конечно, приходил меня навещать, но чаще всего он был пьяный... Я сказала, что если он еще раз придет в таком состоянии ко мне, я ему не открою дверь. Но он все равно однажды явился "на рогах"... Я была дома одна. Дверь я не открыла, хотя он долго стучал в нее ногами, что-то кричал... Я не слушала что он кричал, я убежала в дальнюю комнату и накрыв голову подушкой, молилась, чтобы он ушел. Он ушел... И не приходил больше ко мне таким. К нам иногда приходили взрослые гости. Разные гости. Один из них, пока моя бабушка общалась с его женой, обучал меня искусству петтинга. Мне было лет 7-мь, а ему на тот момент где-то около 23-х. Я боялась кому-то рассказать, потому что не очень понимала, что вообще происходит. Он говорил, что это нормально и рассказывать об этом кому-то не нужно. Продлилось это не долго. Все каким-то образом всплыло... Уже не помню, как так вышло. Я была очень эмоциональным ребенком, сколько себя помню. У меня были постоянные перепады настроения, я постоянно плакала. В меня было запрограммировано, что я должна быть лучше, чем люди, с которыми я живу. Что я вообще должна быть самой лучшей. Я училась на одни пятерки... За все время обучения у меня не было ни одной записи в дневнике о плохом поведении, ни одного замечания... Иногда я устраивала себе "марафон пятерок", то есть я должна была по каждому предмету в день получить хоть одну пятерку. Уроки я делала круглосуточно. Мне всегда было трудно сосредоточиться, поэтому на это у меня уходил целый день, а иногда и ночь. Ведь все должно было быть сделано идеально. Если у меня что-то не получалось бабушка на меня кричала, говорила что я ничего не понимаю ,говорила, что уйдет от меня... И уходила... И я опять плакала... Меня пытались приобщить к религии. Молитвы на коленях, причастие и т.п. Сначала мне это нравилось... Было в этом что-то... Но потом я как-то не захотела молиться и меня стали этим попрекать... Возникло раздражение, и я совсем отошла от религии. Смеялась и глумилась над теми, кто верит в Бога. Я много жила одна, то находилась под жестким контролем, то меня целиком отпускали в свободное плаванье. Потом приехала мама... Когда я уже этого и не ждала, в общем. Мне тогда было лет 9. Мама приехала в полном неадеквате, без вещей и без денег. Сказала, что их транспорт захватили местные бандюки. У нее началась ужасная паранойя, паника... Она меня не выпускала из квартиры, все время смотрела в окно и говорила, что они за ней следят и хотят убить. Маму отправили к специалисту. Специалист сказал, что вероятно она могла находиться под действием каких-то химических веществ и ей все происшедшее просто привиделось. Ей давали лекарства... И вроде потихоньку она приходила в себя. Но лекарства оказались тоже не такими хорошими и вызвали зависимость. Потом она опять начала встречаться и пить вместе с моим папой. Я боялась, что папа к нам вернется и история повторится. Но этого не произошло. Маму забрал к себе жить бывший муж моей тети, с которым та в свое время прожила 13 лет. И мама уехала к нему... Через пару месяцев я узнала ,что мама беременна. Так у меня появилась сестра. Мне тогда было 10 лет. Я опять осталась одна. Когда мне было 13-ть лет, меня случайно отправили в лагерь для трудных подростков. Чтобы там выжить мне пришлось себя поменять. Я поняла ,что плакать тут нельзя. Я надела на себя маску пофигиста и так как мой интеллект мне тогда позволял мыслить остаточно быстро, я решила взять на себя роль человека, который над всеми насмехается. Очень успешно я практиковала это ставя опыты и измеряя точку кипения каждого. Из лагеря я уже приехала другим человеком. Я слилась со своей маской "шута-садиста" и поверила в то, что я и есть это самое создание. Сначала все мои друзья и знакомые были приятно удивлены этим событием. Я стала более общительной, раскованной, популярной. Но потом люди стали меня бояться, ненавидеть и избегать общения со мной, ибо мое желание унизить потеряло уже всякие адекватные границы. Эта маска продержалась на мне в течении где-то 4-х лет... Но в процессе ее ношения, заигравшись и слившись со своим образом, я, дабы поддержать свой имидж безбашенного создания, а также из интереса и боязни опозориться в случае "неудачи", решила выпить водки. Та компания, где я прижилась и которая уже привыкла к моим выходкам, активно употребляла алкоголь. Тогда мне было лет 15-16-ть. Я не могу сказать точно было ли это мое первое употребление... Или до этого я уже что-то пробовала... Но этот момент мне запомнился тем, что от алкоголя было реально плохо. Не помню, как так получилось, но мы с подружкой оказались у меня дома, нашли 0,25 водки, воду "Колокольчик" и решили что надо опробовать. Чтоб потом было не стыдно ее пить при "старших" наших "товарищах". Колокольчика было достаточно много, но каждый глоток водки нам приходилось запивать огромным количеством этого напитка. Решили запивать оставшийся алкоголь кипяченой водой. Сначала пошло чувство эйфории. Мы не знали, нужно ли делать промежутки между выпитым, рассчитывали, что это блаженство будет только усиливаться от увеличения дозы. Выпили мы чуть больше половины от 0,25 водки. Потом начала кружиться голова, мысли путались, в глазах двоилось. Мы вырубились у меня на диване в попытке подключить игру к телевизору. Я очнулась от того, что мне было очень плохо, меня тошнило. Добежав до умывальника, пыталась умыться, придти в себя. Но мое тело меня не слушалось. Я плакала и говорила что больше никогда не буду пить. На тот момент мне искренне так казалось. Потом я, насколько помню, водку не пила очень долго. Пиво мне не нравилось совсем, я не могла выпить и одной бутылки... И в пьяных компаниях я обычно сидела практически трезвая, крайне редко выпивая. Мне не нравилось ощущение того, что, когда я пила, не могла четко мыслить. Пила в основном, чтобы не отбиваться от коллектива. Алкоголь долгое время не доставлял мне никаких неудобств и казался мне, скорее другом, чем врагом. Мой первый мужчина был из нашей же тусовки. Был лет на 5-6-ть старше меня. На тот момент он был молодым человеком одной из моих, как мне казалось, лучших подруг. Но мне это не помешало с ним переспать. Когда это произошло я была "под шофе". То ли алкоголь на меня так подействовал, то ли я действительно была настолько неадекватная в принципе... Я сейчас не могу сказать. Дальше начались беспорядочные связи. Мне было все интересно. И опять же проснулось желание быть самой лучшей. Потом мне это надоело. У меня появились серьезные отношения. Через год молодой человек мне надоел и я ушла. Не прошло и недели как его место занял другой. Эти отношения были очень страстными. Было много эмоций, ссор, разборок. В итоге я решила уйти от него. Я сказала, что нам надо расстаться. На следующий день после нашего разрыва позвонила его мама и сообщила, что умерла бабушка, попросила приехать и поддержать. Как-то так мы разошлись. Договорились, что будем созваниваться и через месяц определимся, будем ли вместе. Молодой человек уехал в Саратов. Я была уверена на 100 процентов, что он вернется, потому что я офигенная... Я умная, красивая, веселая... Прям не женщина, а сказка... А он? Кто он такой вообще? Конечно же я для него находка. Он никто, он приползет на коленях как и все остальные, он будет умолять меня вернуться к нему... А я... Я еще подумаю стоит ли мне с ним общаться дальше. Но я ошиблась. Наше общение было редким. Из 5 смс он отвечал на одну. В общем, я поняла, что я ему больше не интересна. Мне не верилось в это. Я уж, грешным делом, подумала что он сошел с ума. Просила сказать мне все прямо, чтоб больше меня не мучил, а всю информацию выложил как есть. Но он постоянно уходил от ответа. Я решила поехать в Саратов и разобраться с ним. Съездила, но встретиться нам так и не удалось. В общем, в расстроенных чувствах я поехала домой. Я была дико зла и оскорблена таким поведением. Я приехала в Москву, взяла академ в институте, и принялась утопать в своем горе... Что - "как это МЕНЯ, такую Богиню не оценили!?". В общем, мое самолюбие очень сильно пострадало... И я попробовала выпить... Пила я какое-то время по одной банке коктейля... Мне это не сильно помогало... Но больше я делать ничего не могла и не хотела... Периодически ходила на всякие тусовки, для того чтобы развеяться. Завела много знакомых.... Потом я встретила отца своего ребенка... Мы были на пьяной вечеринке. Он приехала в нашу тусовку из Питера... Это собственно мы и отмечали... Он уехал обратно в Питер и я думала, что на этом наши отношения закончатся, но нет... Он сказал, что скоро приедет ко мне. Он приехал и понеслось... Через 3 мес. я узнала, что беременна. Я была в панике. Одно дело просто развлекаться вместе, а другое дело иметь общего ребенка. Я была в полной растерянности. Мистер Х, как я сейчас его называю, меня как не странно поддержал. Сказал, что любит меня и хочет ребенка. Я совсем отказалась от алкоголя, от курения... Мы стали жить в Питере...Он расслабился, сказал, что теперь я от него никуда не денусь. Начал пить сильнее, тусовался постоянно со своими друзьями. Я жила как в аду. Я уехала в Москву. Он меня не отпустил и поехал за мной. Отношения были очень сложными и натянутыми, я просила его не пить, но это, понятное дело, было бесполезно. Я родила ребенка. Кормила ее. У меня началась послеродовая депрессия. Пропало молоко. Когда перешли на сухое молоко, я позволила себе расслабиться. Каждые выходные мы стали с ним ходить тусоваться, пить. Я опять начала курить. Мы оба не работали на тот момент, поэтому денег на то, чтобы тусоваться практически не было. Но мы знали как при этом напиться. Мы шли в нашу любимую бильярдную и там присоединялись какой-нибудь пьяной компании, а потом по-тихому сруливали. Чаще всего это происходило через меня. Сначала мне было все забавно. Опять же мои "гениальные" актерские способности нашли свое применение. Я считала что могу развести и обмануть всех. Потом, во время очередной пьянки "выходного дня" у меня случился мой первый провал в памяти. Мне было страшно от того, что я ничего не помнила. Я подумала, что это случайность... Что этого больше не повториться... Но это повторилось. Находясь в компании я начала вести себя вызывающе. Я любила танцевать. Мои танцы в таком состоянии носили исключительно эротический характер, да и компании к которым мы присоединялись время от времени становились откровенно опаснее. Я устроилась на работу, так как ждать, когда это сделает Мистер Х было уже как минимум глупо. Было желание как-то изменить свою жизнь. Но... Это не принесло никаких положительных результатов. Как оказалось с деньгами я обращаться не особо умела. Большая часть опять-таки уходили на тусовки. Дешевое пиво, водка заменились текилой и вискарем с дорогими энергетиками. Сколько бы денег я не взяла, мы все оставляли в барах. Если денег не хватало, заходили домой, брали еще, и следовало продолжение банкета. Как-то раз я одна ехала поздно вечером в маршрутке пьяная, слушала плеер... И отключилась... Проснулась от того, что двое пьяных водителей этой самой маршрутки пытались меня раздеть... Я никогда раньше не дралась... Но я билась так ,что у меня на руках и ногах после этого остались огромные синяки. Я кричала что-то... И это, как ни странно, произвело на них впечатление. Естественно! Я же великий актер! Начала кричать, что я юрист и всех посажу, уточнила еще по каким статьям... В общем, они растерялись и я воспользовавшись моментом убежала из маршрутки. Я находилась в постоянной депрессии... Я изолировалась от своих родственников, знакомых... Мы общались только вдвоем. Я и Мистер Х. Мне казалось, что я начинаю сходить с ума. Я попыталась с ним поговорить, что мол, давай вместе бросим пить. И начнем уже выбираться из этого болота. Мистер Х не хотел ничего слушать.... Я пыталась от него всячески уйти... Но видимо плохо пыталась. Он постоянно приезжал ко мне,трепал мне нервы. Говорил, что любит, что бросит пить, что устроиться на работу... Но проходили дни, недели, года... Все оставалось как прежде. И я выгоняла его снова. Это все продолжалось до того момента, как я попала в АА. Так вышло, что я оставила очередной раз Мистера Х в Питере, а сама уехала в Москву. В дороге мы выпили с ребятами из моего купе, и, конечно, обменялись телефонами. За время пути алкоголь нас очень сдружил. Я приехала домой и легла спать. Проснувшись, была в ужасе от того с кем я общалась. Я не понимала для чего мне это было надо вообще. Вспомнила про тетю и про АА, набрала в интернет поиске название сообщества и по первой же ссылке попала на форум, где зарегистрировалась и задала все интересующие меня вопросы касательно алкоголизма. Потом решила сходить на группу. Было немного страшно, но я люблю все новое, поэтому страх отступил перед любопытством. Да и не могла я так больше жить. Я чувствовала, что тону. У меня было 2 дня трезвости, кажется. Настроение было абсолютно унылое, да и на улице был мерзкий дождь со снегом, который еще больше усугублял обстановку. Придя на группу, я несколько смутилась, я не знала чего ожидать (были какие-то знания о программе, но вот как это все мероприятие проходит, я как-то не интересовалась раньше). В помещении было тепло и светло... Горела свечка... Горячий чай... И мне не захотелось уходить. На группе мне очень понравилось. Я решила, что обязательно приду еще. Ходила на группы, общалась с людьми... У меня был очень сильный духовный подъем. Все было замечательно. Но тут произошел срыв. Не могу сказать, что это было неожиданностью, наверное мне нужен был этот опыт. Я отправилась на вечеринку в честь дня рождения своего старого знакомого. На этом празднике мы всегда пили. Это была одна из самых массовых и глобальных алкогольных вечеринок, на каких я была. И каждый год это мероприятие набирало новые обороты. Я одного не понимаю... То ли я была искренне уверена, что смогу удержаться от рюмки не смотря на соблазны. То ли я ехала с конкретной целью - выпить. Но я так понимаю, что ехала все таки я именно пить. В тот вечер я выпила немного. Даже обидно было, что срыв все равно есть, а желания продолжать уже как-то нет... Срыв мне помог понять, что я не отказываюсь от чего-то, что приносит мне радость. Я отказываюсь от того, что меня убивало. Убивало мою душу и тело. Убивало во мне все человеческое и доставляло мне массу неприятностей, которые мне приходилось разгребать. Сейчас в моей жизни происходят разные вещи. Веселые и не очень, но... теперь я не одна. Сегодня трезвая... |
Комментарий Xsena - 1.12.2011 - 09:51:
Спасибо,Маша,за историю. 
Напиши,пожалуйста,как попала на сайт?
Напиши,пожалуйста,как попала на сайт?
Комментарий Natural_Wonder - 1.12.2011 - 10:10:
Xsena
набрала в интернет поиске название сообщества АА и по первой же ссылке попала на форум vesvalo, где зарегистрировалась и задала все интересующие меня вопросы касательно алкоголизма.
набрала в интернет поиске название сообщества АА и по первой же ссылке попала на форум vesvalo, где зарегистрировалась и задала все интересующие меня вопросы касательно алкоголизма.
Комментарий Сержио - 1.12.2011 - 10:36:
Спасибо за твой рассказ.
Береги и люби себя. Моя тебе поддержка!
Береги и люби себя. Моя тебе поддержка!
Комментарий natuska7 - 1.12.2011 - 11:05:
Спасибо за рассказ, Машенька! 
Пусть мечты сбудутся у нас
Пусть мечты сбудутся у нас
Комментарий Xsena - 1.12.2011 - 11:19:
Спасибо,Маша,за ответ.
В истории написано.Это моя невнимательность.
Желаю Душевного Покоя и Хронической Трезвости!
А Ты в "Медовую Черешню"планируешь на следующее лето?
В истории написано.Это моя невнимательность.
Желаю Душевного Покоя и Хронической Трезвости!
А Ты в "Медовую Черешню"планируешь на следующее лето?
Комментарий черепашка - 1.12.2011 - 22:13:
Машенька,спасибо за рассказ,сердце сжимается.Мы вместе и мы трезвые,потому все хорошо будет!
Комментарий Natural_Wonder - 3.12.2011 - 15:56:
Спасибо за теплые слова , ребят
Комментарий Troiari - 26.12.2011 - 00:22:
Спасибо!
Комментарий ninon119 - 26.12.2011 - 00:38:
Спасибо, Машенька! Ты, действительно, теперь не одна...
Комментарий Valentyna - 26.12.2011 - 09:11:
Машенька, ты умница....Спасибо. Мне было интересно читать. Нашла кое-что общее....Обнимаю. Трезвости (хронической) тебе и просто счастья....
Комментарий гаспар1 - 30.12.2011 - 01:38:
Спасибо Машуль .
Сильно написано .
Обнимаю
Пиши- звони . не забывай толстячка
С наступающем .и Счастья в Трезвости тебе .
Сильно написано .
Обнимаю
Пиши- звони . не забывай толстячка
С наступающем .и Счастья в Трезвости тебе .
Комментарий Natural_Wonder - 15.01.2012 - 22:00:
И Вам спасибо