Версия для печати

Журналы: JELLYBEANS -> Все будет хорошо.

04 июля 2023

16:35    Я удалила несколько последних постов, а

Я удалила несколько последних постов, а сейчас жалею. Нужно было не удалять, а тупо закрыть журнал от просмотров. У меня такое ощущение, будто я кровь сдаю каждый раз. Это даже не нервяк, а просто дикий упадок сил. Будто меня высосали всю, до дна. Тысячи просмотров и ни одного комментария, будто говоришь со стеной. А я зачем сюда хожу то? Да от тотального одиночества я сюда хожу, воображая себе, что хожу к людям. А получается театр одного актера при пустом зале. Будто одинокий клоун на арене цирка, где все зрители сидят молча, с каменными лицами, если можно назвать лицами тысячи одинаковых масок. Интересно, как долго может человек говорить сам с собой? Когда он устанет? Я так в Израиле годами говорила сама с собой. Помню, какой то Новый год меня доконал. Два дня готовки, - зачем? Дети все разбежались по своим делам, из вежливости посидев со мной полчаса, Шайтанов надрался задолго до полуночи и не вязал лыка, - он никогда не умел пить, правда, и позволял себе выпить раз в пару недель, но мне то каково это? Единственный выходной, который я могу провести с мужем, а он никакой вообще уже к двум часам дня, когда я только встаю. Ну, ночью все таки прохладнее, так я ложилась где то к шести утра, все дела переделав. Мне Антон, мой любимец, пенял, что где? Ну, где ты видела человека, который в два часа ночи моет пол?!! А когда мне его мыть? Я прожила в Израиле 26 лет, но так и не привыкла к чудовищной жаре, - карелу не место в Африке, как и африканцу на Аляске. Первый год, выйдя из кибуца, я вообще часами сидела в холодной ванне, только так мне было легче. Думаю, что Лешка чувствовал бы себя примерно так же, как я, - он тоже ярко выраженный скандинав. Мы вообще похожи с ним чисто внешне, я говорила, что нас не раз за брата и сестру принимали. Смешно, должно быть, наша парочка смотрелась со стороны, что аж оглядывались все на нас. Будто близнецы, да еще и одевались одинаково. Как вот эти строчки у Чапека, благодаря которым Леху обозвали викингом на этом форуме, а он у меня так и ассоциировался с этими строчками: Грудь подставляет брызгам викинг голубогоазый Недостает культуры, зато, - чистота расы. Меня так достали с этим словом, что я у Лешки спросила, что он знает о своей национальности, на что получила в ответ, что у него половина родственников в Швеции. Он швед, т.е., правильно я догадалась. Он и в самом деле викинг, т.е., был бы викингом неизбежно тысячу лет назад. Не ушел бы мимо дракара, - корабля на веслах с вырезанным драконом на носу. И стоял бы на палубе, полуголый в ледяных брызгах, с окровавленным мечом в руке. По нему очень видно, что викинг, иначе не пришли бы мне на ум те строчки. А теперь представьте себе ледяного викинга, как он в 50 градусов жары пилит на работу, - да он бы просто не выжил. Так вот я такая же, у меня отец финн, и по мне очень видна северная кровь. А Шайтанов, полная противоположность Лешке, - смуглый брюнет с толстой кожей, которого арабы за своего принимали, говорил мне, что ну, Ирка.. Что ты все ноешь, - совсем же не жарко. Так тебе не жарко. Тебе. А я живу при 19ти градусах, 19 для меня самая комфортная температура, поднимается до 25ти, и я начинаю умирать. А если не 25, а 50 на голову жарят?! 35 в тени, да попробуй еще в Хайфе эту тень найти. Я один раз попыталась доказать Шайтанову, - положила термометр на солнце, и тут же, прямо на глазах скакануло вверх, уперевшись в конец на 45ти градусах, больше места там не осталось, и я убрала градусник, пока не лопнул. И вот эта вот херня весь день на голову, - можно так жить, когда из под кондиционера боишься выйти, как в омут головой в эту лютую жару. Тепло, ага. Это так теперь называется, - жить в парилке. Я, кстати, никогда в парилку и не хожу, я не выдерживаю, я боюсь. А Израиль весь сплошная парилка. А Шайтанову ничего себе так, даже не потеет. Так он на рожу типичный татарин, может, отсюда и фамилия такая. Мне свекр долго рассказывал про какой то архангельский камень, от которого, якобы, пошла их фамилия, пока я в его фотографиях не нашла старинное фото татарина в национальной одежде. Это кто? Ааа это наш предок, купцом был в Петербурге. Ну, и че вы мне голову морочите тогда? А то я не вижу, за кем я замужем. Нет, ничего против не имею, просто врать то зачем? Так вот, у Шайтанова кровь другая, не такая, как у нас с Лехой. Мы северяне, а Шайтанов южанин по крови. Ему нормально, только мне от этого не легче. Не жизнь, а одно сплошное мучение. Если здесь я сама себя взаперти держу, то в Израиле я просто не могла выйти, со мной чуть только не истерика начиналась от одной мысли. И вот, Новый год. Дети разбежались, Шайтанов нажрался всмятку, маму я еле до ее квартиры довела, т.е., это была одна и та же квартира, просто очень большая, которую мы разделили на две. Маме отошло две комнаты, кухня и ванна с туалетом, а мы взяли себе зал и участок. Зал разделили на три комнаты и еще места хватило на санузел. Т.е. в нашу квартиру вход был только с участка, а там ступеньки крутые, - я маму среди ночи чуть только не на себе тащила к ней в квартиру. Обычно то парни таскали, а тут разбежались все. И вот, осталась я одна за накрытым столом с кучей закусок. Два дня работала, чтоб посидеть с семьей полчаса. Обидно - не то слово. Какой такой, к свиньям собачьим, Новый год? На хрен оно мне надо было, все это? А вот в Петрозаводске... Новый, 92й год, и мы такие молодые, что аж плакать хочется. Леха, такой юный, Вовка с бородой чтоб старше казаться, Шайтановских фоток мало, потому что фоткал именно он, и я, в платье, которое сама себе сшила на выпускной, оно было из желтого атласа с черной оторочкой, широкий черный бархатный пояс и черная роза на груди. Красивое платье, очень, я его подсмотрела в бурда моден, бабушка периодически таскала журналы. А материал и идею я выбирала сама. Желтое с черным, - красиво. А шить меня бабушка научила, - половину вещей, что я в то время носила, я сшила себе сама. И вот, куча пацанов, а среди них я, - единственная девчонка, как куколка на тех фотках. Я же никогда из себя пацанку не изображала, только в детстве, но к 12ти годам это прошло. Я просто поняла, что не могу быть мальчиком, потому что тогда мне придется любить девочек, а это исключено. Ну, не люблю я женщин, и есть, за что. Даже и теперь, когда мне 48, мой мир составляют почти только мужики. А я старая уже, поздно мне переучиваться, да и незачем. Я в раннем детстве хотела же дружить, а меня мучали, и предавали раз за разом. Иногда казалось, что вот же она, - дружба, а потом, много позже, выяснилось, что это мама мне пыталась подруг купить. А я все думала, что почему вчерашняя подруга со мной сегодня даже не здоровается, в чем дело то? А дело было в том, что ей заплатили только за один раз. Апогеем стало, как девочка, сидевшая со мной за одной партой, вдруг подняла руку и сказала, - можно я отсяду от Ченцовой, - у нее изо рта воняет. А у самой изо рта несло так, что я просто ей об этом не говорила, - видать, за ней родители не следили так, как бабушка Роза за мной. Да если б у меня со рта запахло, бабушка тут же потащила б меня по врачам, чтоб выяснить причину. Потому что у здоровых детей со рта пахнуть не может, так от меня ничем и не пахло, - идея была в том, чтоб унизить и растоптать меня при всем классе. В конце концов я пришла к выводу, что плевать я хотела на девочек, нужны они мне больно сильно. Не знаются со мной, ну, и в жопу их. С парнями то намного веселее. Чего я вообще переживаю, что со мной девочки не дружат? Вот, если б никто не дружил, тогда было об чем переживать. Но я же могу дружить с мальчиками, есть же у меня друзья приятели. Так почему бы нет, в самом то деле? Мальчики же не говорят, что у меня несет со рта, не давят шоколад у меня на платье, чтоб потом заеричать, - обосралась! Не ходят за мной в туалет, чтоб посмотреть, чистые ли на мне трусы, - на мне то чистые, вообще то, я внучка бабушки Розы, которая меня с пеленок приучила трусики стирать и воротничок на форме менять каждый день. Я из очень интеллигентной семьи, в отличии от вас, быдла из бараков. Я на пианино шпарю с шести лет, мне мама каждый день по сто раз за ночь в комнату заходит, чтоб проверить, не читаю ли я опять книжку под одеялом, - мама вечно у меня книги отбирала, - вот уроки сделаешь, тогда получишь. Она не знала только, что я запасы заранее делаю, - одну книгу отберут, так я достану другую из загашника. И мне еще это быдло что то будет предьявлять, - мне. Проверяют они, чистые ли у меня трусы, - да вас бы проверить. Моются, небось, раз в неделю, и трусы меняют столь же часто. Самый цимес, как воровали тряпку у уборщицы, и прям в грязной воде, шлепнуть меня сзади этой тряпкой, а потом, когда у меня грязь по волосам потечет, разбегаться с театральными криками, что сифа, заразная, уйдем от нее подальше. Так убежали бы, - вот было б счастье. Но ведь не убегут, - я ж для них главное развлечение. Измываться надо мной, - что может быть слаще в жизни? Мне как то Танька предложила в заведении, что Лариска, давай изобразим лесбийский акт, - за это же хорошо платят. Не могу. Почему? По кочану. Даже в шутку я не могу с женщиной. Я брезгую. Но с мужиками же не брезгуешь? С мужиками нет, а почему я должна ими брезговать? Они ничего плохого мне не сделали. Наоборот, - сколько случаев было, что заступались. Всю жизнь выезжаю на мужиках, кто то да найдется, что протянет руку, - свято место пусто не бывает. Серега сказал, - может, тебе завидовали просто? Говорю, да окстись, Сержик, чему можно было завидовать в восемь лет? Тогда о мальчиках в зтом смысле никто и не думал. Это потом уже, к подростковому возрасту, стало, чему завидовать, но не в восемь лет же. Я думаю, что просто белой вороной была, я была девочкой из очень интеллигентной семьи. Дед зам начальника телефонной связи Карелии, бабушка редактор, мама актриса, никто в семье не пил, никто не матюгался, библиотека семейная не просто размещена по всем комнатам, а в два ряда книги поставлены. У меня самой копна кудрей на голове, которую ни одной расческой не продрать, но зато эти кудри моются каждый день. Для нашей семьи дикость, что можно поднять руку на ребенка. Меня никогда не наказывали. У нас в семье даже голос никогда не повышали. Это я счас своим пьянством позорю бабушку Розу, - такое ли воспитание она мне давала, чтоб я тут спивалась? Я бывала на группах, так чуть не каждый рассказ словно под копирку, почти все из пьющих семей. А у меня не тот случай, у меня в семье никто не пил, особенно мама, которая даже шампанского на Новый год не пила. А бабушка с дедом, - деда часто угощали, он же помогал всему городу, высокопоставленный, казалось бы человек, ан нет, - тому покрасить, этому подвезти, - по всем вопросам обращались к деду. Причем, ему бесполезно было говорить, что на нем все ездят, кому не лень, а он только плечами пожимал, что я могу помочь, я и помогаю, с меня не убудет. Так вот, после каждой такой помощи деда сажали за стол, а ему неудобно отказать было. Бабушка нервничала из за этого, так мать кричала на нее, что окстись, старая ты дура, горя ты не видела! Это Павел Иваныч тебе алкоголик? Да заняться тебе просто нечем. Живешь, как у Христа за пазухой. Прекрати дергать отца!! - а и правда, никто ж никогда не видел Пал Иваныча пьяным. Ну, подумаешь стопку дернул в гостях, было б об чем разговаривать. Так если его моя стерва мать называла отцом, можно понять, что это был за человек. Мама вообще никого никогда не уважала, у нее авторитетов не было. Кроме отчима. Она очень его любила, и жила по его правилам больше из любви, чем потому, что так положено. Особенно мне запомнился ее подарок деду. Дорогущие кожаные перчатки на меху, чтоб твои ручки не мерзли, папа, когда ты к следующей зиме поправишься. А мы все знали, что дед и до лета не доживет. Вот такая у меня мама, на такие широкие жесты только она была способна. Тут не только дед, а все мы прослезились. Мама у меня вообще была класс. Только очень тяжело с ней было. Ни один мужик не в авторитете, кроме деда, - мама сама мужик похлеще прочих. Она подавляет людей, даже не замечая этого. Это всромнить ее легкий троллинг, и только я видела, что мама просто издевается, и сейчас человек сам себя опозорит, - мама именно к этому и подталкивала. И только я видела ее насквозь и знала наизусть все ее штучки. Говорю ей, уже в подростковом возрасте, - ну, мама. Ну, перед другими комедию ломай, а я все твои фокусы выучила с рождения. Пробовали когда то иметь маму актрису? Я ей говорю, - ты нормально вообще можешь разговаривать, а не играть? Кого ты, кстати, играешь сегодня? Леди Макбет, не иначе. Мама, остановись. Это же я. Так мать меня любила. Первую косушку мне подарила именно она. Прости, Ирка, черного не было, был темно синий. Сойдет? А я прыгаю от счастья, - конечно, сойдет. Ну, пошли тогда, прогуляем твою курточку. А у меня на уме вертится, - закат окончил летний теплый вечер... Где только мама и брала новые касеты Ласкового мая? Но очень тяжелый человек, но другую я не любила бы так сильно. Мама была павлин в перьях, хлебом не корми, дай распустить хвост и похвалиться шикарным ярким оперением. Она затмевала всех на любой вечеринке, она и меня затмевала. Люди на нее смотрели, разинув рот, - они то ее не знали, как я, и не понимали, что это у нас очередной спектакль. Ирка, а давай станцуем. Она ж меня научила и танго, и факстроту, и рок н роллу. Сама же втихаря мне нужные книжки подсовывала. Выгонит гулять, а сама подсматривает в окно, и точно. Дети играют, а Ирка примостилась на лавочке с очередной книжечкой. А кто меня читать то научил на свою голову? Почему я читаю с четырех лет? Но я просто меркла на ее фоне, хотя многого набралась от нее. Она ж ни черта не боялась, никого не уважала, мне кажется, что если б она на толпу гопников нарвалась, так сдела бы так, чтоб они перегрызлись между собой. Но как она тогда вылезла на кухню, когда мы с Лехой ругались между собой, а она ему, - Леша, не позорься. Это же Ирка, она знает все на свете. Если она что то говорит, значит, так и есть. А я даже не думала, что мама ко мне так относится. Еще был случай. Собрались все вечером за столом, а мама рассказывает. Видела сегодня нашу Ирку, - идет такая, дождь на улице, а у ней куртка распахнута, жрет свою шуарму на ходу, и на всех плевать хотела. Я подумала, - моя девочка, вот эта девочка, - моя. Я такой прилив гордости ощутила. Похвала от такой матери, как моя, это чего то да стоит. Она была очень независимым и гордым человеком. Всех вертела на кую. Ты поди с ней поспорь, - она сделает так, чтоб ты сам же себя опровергал. Называется, + аккуратнее, может ведь рвануть. Причем, так рвануть, что только застелиться останется, а мама уйдет, весело посвистывая. Она может всех примирить, и всех поссорить, и люди даже не догадаются, что это специально сделано. Мама была очень умна, вот было бы ума поменьше, так всем было бы легче. А я ее любила страстно, хоть она и не понимала этого. Я на нее любовалась, я ей завидовала. Я очень долго писалп, и пост вылетед, как всегда

Комментарии :1

Написал: дядя андрей - 21:47 04/07/2023

Твой точно такой же пост ниже. У него 11 коментов.

mJournal v1.05   © 2003-2004 by UriSoft and IBResource.ru