Вчера была в поликлиннике, - невролог приезжал. Подошла к 12ти, до двух досидела и уша. Чувствую, - не могу больше. Так через полчаса позвонили, что придите все таки на прием, - никого нет, разошелся народ. Я бегом обратно, все таки с врачом поговорила. Опять, что нужно лечь в больницу. Говорю, - если я счас из очереди сбежала, как же я в больнице три недели выдержу? Но надо решиться, сама понимаю. Если не ради здоровья, то ради пособия по инвалидности. Самой же легче станет, если не буду так зависеть от израильских денег. Ладно б здоровая была и косила, так нет же, - все видят, что я трясусь, как паралитичка. Другое дело, что мне счас гораздо лучше, только в себя пришла немножко, а в больнице еще неизвестно, чем дело кончится. 10 часов езды от Борового. Так просто оттуда не выбраться будет. Но надо.
Еще и лето на дворе. Обидно лето в больнице тратить. Но какое лето, если я на участок боюсь выйти?! Постановили на том, чтоб я сообщила, когда решусь. А пока чтоб пила две таблетки в день, а не одну.
До зареза нужен комп. Ну, очень неудобно с телефоном. Я же знаю, что могу работать в сети. Но компа нет, да у меня еще и мозги постоянно куда то уплывают. Бывают хорошие дни, но их не много. Трудно даже с Серегой из ватсапа общаться, задавил таки меня вагон проблем. Причем, я знаю, как восстановиться, - дайте мне денег и оставьте в покое. Я только во вчерашнем разговоре с Серегой осознала, что я никогда не говорила детям, что я психбольная. Они не могут понимать, насколько все серьезно. А может, не хотят, что сути проблемы не меняет. Меня врачи поймут лучше, чем израильтосы, которых это ни разу не интересует, по ходу. Работать я смогу только из дома, потому, что бывают дни, когда я могу, но в большинстве случаев не могу. И меня вот это все уже загрызло, мне даже странно смотреть на людей, которые имеют какие то проблемы помимо финансовых. Я только о деньгах и думаю.
Вчера обмолвилась о Лешке. Типа, ааа, в нарколожке уже побывали, раз все знаете. Говорю, - я знаю из за друга. Есть у меня лучший друг, с которым я с 15ти лет дружу. Он сейчас имеет чудовищные проблемы с алкоголем, а я не могу его отбросить, так старалась несколько лет назад поместить его на лечение. Можете проверить, - я в наркологии не лежала. И тут же снова как скрутило, - Леха. Никто не понимает. Всем на меня плевать, кроме него. Никому я не нужна. И, наверное, всегда это знала, потому и превратилась в волка одиночку. Семья на меня большой положила, друзья все спились, а кто не спился, те уже не друзья. Знакомые не нужны мне самой, - нет у меня на них ресурса. А люди видно думают, как наша терапевт, - меньше надо пить и драться. Будто это я виновата, что Серега меня избивал. Я пью, меня не слышно не видно. Книгу почитала, спать пошла. У меня даже телевизора нет, который можно было бы громко включать. Я вообще не переношу лишних звуков. Но нет же, находятся такие, что со свету меня сживают, утверждая, что это именно я буяню. Леха меня доводил до ручки, Серега чуть не убил, но тетя Валя будет ежедневно колотиться мне в дверь, хотя из этой квартиры уже полгода не раздается ни звука. И я, кстати, вспоминаю. Когда мы с Шайтановым жили на Красной, тоже обвиняли в шуме меня, а не его. У нас тут мужик вообще никогда ни в чем не виноват. Его можно споить, как теленка, - вероятно, я его к стулу привязываю и заливаю насильно через воронку, практикуя средневековую пытку. Извините, но я считаю, что мужик взрослый самостоятельный человек, который прекрасно сам понимает, что делает. Я пью, - это мое дело, ты пьешь, - это твое дело. Я не пью больше, чем мне надо. А если ты выпил больше, чем можешь унести, так сам себе дурак. Но нет же, его же спаивает баба, он тут не при чем. Прям такой великовозрастной даун с уровнем развития трехлетнего ребенка. Ладно б это был единичный случай, но такое постоянно, это система. Это как тетя Валя не слышала в упор ни ежедневные дискотеки на первом этаже, ни того, как Серега меня несколько часов убивал, но прекрасно слышит разговор в ватсапе с другим Серегой. Да я еще и в дверь к ней ломлюсь. Серега круглые сутки не давал покоя всему подьезду, - неа, ноль, никто ничего не слышал. Но зато как всем хочется поймать за руку меня! А я не распространяюсь о своей болезни, которую случай с Серегой усугубил, - я сижу в квартире в полной тишине, и для меня любой лишний звук, как иглой в нерв. Никто ж не спросит, как мое здоровье, - если стучат, ничего хорошего это не предвещает. Никто сюда не ходит, кроме милейшей тети Вали, которая предьявляет мне за бесеонечный шум. Еще неизвестно, как она мне мозги прокапала за последние полгода. Предьявлять больному человеку, который сторонится социума до такой степени, что почти не выходит. Так еще б не сторониться, при таком отношении!
Может, и напрасно я не сказала всех подробностей полиции. Может, тогда и не было бы косых взглядов. Врачи сказали, что мне мерещится. Может, и мерещится, но вряд ли.
|
