супруга поехала покупать Глебу ортопедическую обувь, но перед поездкой демонстративно считала семейный бюджет, периодически спрашивая как жить будем. Удивительное дело - две недели подряд говорил ей, что бы она спрогнозировала предстоящие траты, потому что их по моим ощущениям много и большая часть из них крупные. Чуял пятой точкой, что при весьма неплохом доходе за месяц, ощущение финансового благополучия - лишь иллюзия.
Так и случилось... А теперь она ждет когда я начну показывать фокусы с деньгами и доставать из разных карманов недостающие ей по ее мнению суммы. Так было всегда (особенно - в употреблении): я вечно чувствовал за собой вину и поэтому всегда отдавал супруге последнее (в употреблении - что оставалось от пропоя), не зависимо от того - знала она о дополнительных поступлениях или нет. А тут говорю - нет ничего. Живи с тем, что есть по факту.
Собирался в обед на работу подъехать, так супруга только в обед сама вернулась. да еще и обувь купила неудачную Пришлось возвращаться менять. Я ее успокоил, что - раз так, то я уже на работу не поеду и побуду с Глебом. А она мне уходя кинула - "ну тогда окна помой". А я чувствую, что усталость (недосып) давят в дивану... И начинает расти обида (почему у меня все так коряво и напряжно?) и раздражение (как же меня жена достала своими указивками!).... детей ушаманил только к вечеру (дочь со школы пришла, Глеб есть не хочет и т.д. и т.п.) Когда появилась возможность прилечь - вернулась супруга. И сразу налетела - почему окна не помыты. Мля, хотелось так рыкнуть на нее, что бы волной звука ее вынесло обратно к магазину, откуда она приехала...
Но чую - она не при чем, по боьшому счету. Тут уже явно дело во мне и в том, что я в течении всего дня видел как я плавно опускаюсь в саможалость, обиду и злобу, и зная что надо в таких случаях делать, благополучно продолжал себе позволять опускаться дальше.
В гневе схватил тазики и начал мыть окна.
Отпустило, полегчало... У супруги настроение появилось.
Пошел на группу, думаю - закреплю положительные эмоции. А не тут то было... Сначала попал на спикерское сестры, которая рассказывала о себе на группе АлАнон - многое в ее опыте просто не понравилось. Ушел, не дослушав. Благо - моя группа как раз в том же здании и в то же время проходила.
Собрат попросил задержаться и поделиться опытом новичкам по заданной теме - "что такое группа АА". Я наивно полагал, что буду рассказывать о том, как на меня повлияла группа и что она мен дала, а он достал брошюру и начал с нее вещать. Как то плстмассово получилось.. Более того, многое мне категорично не понравилось в его трактовке (что три алкоголика. собирающиеся регулярно на кухне, могут себя считать группой АА, но сообщество в лице ЦСО признает ее группой АА только тогда, когда они начнут перечислять пожертвования на содержание того самого ЦСО). Я прям не удержался и в конце группы, не дождавшись пока новички разойдутся, так и спросил - че за хрень?!
Вроде вопрос выяснили (нашли консенсус), но я подозреваю - собрат пожалел, что позвал меня. Мне вообще стремным его опыт представляется. Слишком много психологии он вклинивает в программу. Но - ему помогает и я ни в коем случае не обесцениваю его опыт. Просто, и мне самому не очень нравится много психологии (у меня тогда духовная сторона начинает таять на глазах0, и я помню каким он был, когда наоборот психологию практически убрал из жизни, оставив духовное (был такой период у него непродолжительный). Мы тогда много общались, были общие темы. Смеялись, помогали друг другу (реально, причем, эту помощь можно было прям пощупать)...
И вот сегодня утром выхожу из дома и чувствую - я в жопе. Хочется рванут куда то с места и бежать-бежать-бежать....
На работе концетрация маразма на квадратный сантиметр космоса уже невыносимо зашкаливает. Грубо обрубил директора, когда та попыталась повесить на меня несуществующую вину.
Вечером супруга по телефону начала сразу с крика и обвинений, что я вчера весь день пробыл дома, а ее убеждал что на работу поеду... И как я ей ни пытался напомнить, что я дома остался именно ради того, что бы она могла свои дела завершить - пофиг. Я - урод и на этом точка. Как обычно начала надуманное в своей голове выдавать за мои слова... Когда напомнил дословно фразы, как они звучали у меня из уст (а не в ее голове) - просто бросила трубку. Она так всегда делает, когда крыть нечем. Но это не признание своей ошибки, нет. В ее исполнении - это смена тактики с целью недопустить даже мысли о том, что она может быть не права. Причем - недопустить такую мысль в свою голову. Ну, и как задача максимум - убедить в том, что она априори не может быть виновата ни в чем, всех окружающих...

Сижу на работе, надо работу переделывать после общения с собственником. А руки не стоят на нее... А завтра еще хуже будет (времени практически не останется, а объем работы все равно придеться выполнить)....
Опять моральная усталость возвращается...

.... все чаще стал задумываться - а люблю ли я эту женщину, которая по паспорту моя жена?
Почему я всем сердцем не стремлюсь помочь ей, когда у нее падает настроение? Ведь, я точно помню что даже в состоянии влюбленности мне не столько важно было на сколько плохими словами меня обзывает объект моего внимания, сколько было нестерпимое желание помочь этому человеку поскорее выйти из этого состояния. Чувство сопереживания и душевной боли за то, что близкому человеку плохо.
А тут - наоборот. Как только супруга меняется в своем настроении - мне тут же хочется закрыться от нее. Уйти куда то и оставить ее наедине со своей злобой и раздражительностью.
И сколько бы я ни пытался помочь ей, в таких состояниях она только еще хуже начинает впадать в своей уничтожающей истерии. Как буд то мое желание помочь вызывает в ней еще большую озлобленность...

Как же я устал от мысли, что все это происходит на глазах моих детей....

http://onega-aa.ru/literatura/luchshie-stati-billa-u



Во там вообще все ответы,и знаю что ты знаеш это)

Спасибо, Настя. Прочту обязательно.
В такие минуты, что бы я ни знал до этого - все требует дополнительного напоминания. Потому как уши мои начинают глохнуть, память о полученном опыте - замыливаться раздражением, а рот неумолкать.

весна.... хочется радости ,а тут напряги, кончно можно свихнуться ...мы сами держим себя придуманными обстаятельствами ...не даем себе радости...хорошая тема,мне тоже актуально сегодня...я жертва...

Спасибо)

Берегите друг друга. Не ломайте то, что другие не могут даже построить.

Ой, ребята... сопереживаю вам...
Welcome to Al-Anon!!!
Леш, а ты сам не захаживал в Ал-Анон?
У нас ребята приходят изредка, говорят, многое удается понять в семье...

На форум хоть приедете?

Леш, искренне желаю тебе душпока!

Зайди к Юке в журнал... подключайся к эксперименту...

Т

Divergent

Divergent
Все новое - негативное. Писать не хочу об этом. Надо как то проживать. По трезвому.

вот дружище, был я у тебя в гостях сегодня, никакого негатива не заметил. разве что расстроился, что не удосужился попрощаться с наследным принцем

Divergent
Я уверен - она знает об этом. От того - еще больше колбасится.

ny tak znachit takogo nikogda ne bylo

Какого - "такого"?

nickminsk
Нет. Просто - искренне хочу уточнить: что именно ты имеешь ввиду.