Когда именно: когда стараюсь, что бы они не появлялись, или кода молюсь?
Отвечу сразу: ни в первом случае, ни во втором я их не подавляю.
По поводу "не допускать" - тут все должно быть понятно: только наполненная в достаточной степени духовностью жизнь - дат мне более или менее надежную гарантию, что я не ввалюсь в безумие раздражительности и гнева.
А молитва - помогает мне обрести более или менее достаточное состояни е покоя, что бы я имел возможность более адекватно рассмотреть произошешее. Когда реально получается найти ответ - отчего же атк произошло - то и раздражение с гневом "рассасываются". А когда обращаешь все свое время и внимание на помощь ближнму (лучше - алкоголику) - то и вовсе растворяется как туман.

у меня все свое время и внимание гаправлено на семью, работу. близких.

Если тебе интересен мой опыт, то скажу - мало того, что мне не всегда помогает в принципе помощь семье, родным и близким (чаще - накручивает меня еще больше), так и помощь алкоголикам, по каким то необъяснимым мне причинам, превышает в своем положительном воздействии на меня все иные акты помощи другим.
Почему так происходит - понятия не имею.
Хотя, подозреваю, что в случае с семьей играет роль их болезнь созависимости (которую они частично признают, как минимум, в том, что виновником всего считают именно мой алкоголизм), которую я ощущаю от них постоянно - в поступках, словах, и прочем.
оэтому, когда я начинаю стараться быть полезным им - они всегда вваливаются или в необходимость "помогать" мне советами как мне лучше быть им полезным, или в контроле "правильно ли я им полезен", или еще в какой созной хне. Меня это только дополнительно подколбашивает.
Я всегда стараюсь быть полезным в первую очередь алкашам. А уже потом, когда на меня нахлынет волна тихой радости и покоя, тогда и близким своим я способен быть эффективно полезен, не взирая на проявление их созы.

ну вот а я алкашам только когда ко мне обращаются, либо у меня самого есть желание влезть

кстати, а чем тебе это так не нравится?

Балин, Коля! Я алкаш и любое проявление контроля воспринимается мной как агрессия в отношении моих границ.
То, что я с этим недостатком работаю - это одно. И помогает это мне в первую очередь в отношении с посторонними мне людьми. А по отношению к родным это неприятие контроля сидит глубоко внутри меня и за пару молитв хрен выветрится. Ты только представь сколько этого контроля я от родных выхлебал за весь период моего употребления! Понятный перец, я до сих пор к этому контролю с их стороны отношусь раздражительно. Уже в меньшей степени, конечно, но все равно еще весьма глубоко и плотно сидит.

Я тебе так скажу, Коля (пословицей расхожей): "хорошо выздоравливать когда все хорошо". Но это не моя песня. Когда мне хорошо - я размокаю и потихоньку незаметно соскальзываю в раздражительность и прочую хню.
Я понял одну вещь на собственном опыте: ни в коем случае ни на йоту не стоит сбавлять обороты, если пришел покой и наступила "шамбала" в сознании! Потому что вылететь из потока в таком состоянии для меня - дело одного мгновения. Так всегда и происходит.
Вот, у меня сейчас наблюдается ровность в сознании и покой во внутреннем мире. И, честно говоря, не особо то хочется куда то идти и кому то что-то доносить. Но я точно знаю - стоит один раз только отказаться от предложения (или, если долго этих предложений не поступает - не проявить хотя бы раз самостоятельную инициативу), как я уже через пару дней начну стремительно ненавидеть окружающих и не понимать откуда "эти уроды" все повылазили.
Оно мне надо? Нет! Значит - идем к собратьям и трещим на объединяющую нас тему!

я тебе больше скажу: оно и за двести миллионов молитв не выветрится.
если только молиться и ничего с этим не делать.

Рад, что у нас с тобой единопонимание в этом вопросе.
Поэтому и писал:

Не более того (ну, у меня так, по крайней мере).
А уже потом, обретя хотя бы временный покой (передышку в мозговом треморе), я начинаю что-то делать. Так у меня есть хотя бы шанс не усугубить свое состояние и, более того, найти выход из него с Божьей помощью.

мне вот допустим непонятный перец совсем. я к этому достаточно спокойно отношусь. не то, чтобы меня это не дергало, но цепляет меня это крайне редко и по большому счету зависит не от них, а от моего внутреннего состояния.
у меня недавно картинка была: иду я в магазин на расслабоне, разговариваю по телефону, тут мне от благоверной раздается звонок, она спрашивает где я (хотя 5 минут назад провожала меня в магазин), говорит, что надо дочку встретить на остановке. я не спеша делаю необходимые покупки и иду на остановку. тут звонит ее дочка: "дядя коля, вы где". я говорю, что иду на остановку. следом звонит моя мама и спрашивает что я делаю, что я купил в магазине???!!! и т.д., в момент разговора звонит благоверная, чтобы узнать встретил ли я дочку. дочку уже высадили из машины и она с кучей сумок\пакетов сама рулит домой. меня ото всего этого слеганца подколачивает уже. особенно мамино "а что ты в магазине купил"... но ни один из вышеупомянутых людей не имеет ни малейшего отношения к моему раздражению. они вообще не при чем. это моя такая реакция. и даже не нах них, хотя тогда мне казалось, что на них. одновременно звонят, контролируют, что-то от меня хотят, всем надо ответить, трубку мама или любимой не положить, тут еще и дочка и т.д. и т.п.... мне не понравился мой разговор по телефону в самом начале, когда я шел по дороге в магазин. я говорил с работодателем о том, что денег пока не видать, ситуация не ахти и когда что-то будет видать не известно...

Это пипец, Коля.
Вот, как на духу тебе говорю - уже бы в своей голове полмира сровнял бы с землей.
И согласен с тобой, что в данной ситуации важно именно то - как я к этому отношусь. Но пока я не готов снять ответственность с родных за проявление ими тотального контроля надо мной. Я работаю над этим и есть определенные успехи. Но до такой ровности, как у тебя, в ТАКИХ ситуациях, как ты описал - мне еще ой как далеко!
Мои это чувствуют и стараются лишний раз не звонить.

По крайней мере, Коля, отправить в магазин и через 5 минут звонить с вопросом "Ты где?" - это уже пипец какой перебор.

Молодец, что так спокойно можешь реагировать!

Ну, у тебя и ответ сразу здесь же.

Не доводи. Что тут еще можно сказать?...

это она так хотела сказать, что мне надо пойти дочку на остановке встретить. тут не контроль. но вопрос "а ты где" в данной ситуации обескураживает слегка)))))

ну, думаю, что не зляться только мертвые. либо сверхдуховнопродвинутые. может еще постоянные пациенты психиатрических лечебниц.
сформулирую вопрос по другому: что делать, когда уже довел в сам момент злости?

в тот момент резко маме ответил, что купил картошку и морковку...о чем в общем-то сразу и пожалел. на самом деле я так спокойно не могу реагировать. это случайность скорее. хотя многое сдерживаю и подавляю (что не есть хорошо). если бы я говорил то что думаю и чувствую, жил бы в лесу каком-нить в землянке подальше от людей)))))
в этой ситуации с походом в магаз меня задел денежный вопрос с шефом, я почувствовал небезопастность, уязвленность, самооценка упала, далее саможалость ну и куча всякой прочей фигни. а если бы я не понимал хоть чуть чуть что происходит со мной, то всех тех перечисленных людей я сравнял бы не в голове а в реале))))) но я чувствовал как-то интуитивно, что они не при чем. я знаю вот допустим, что обидеть проще всего близкого человека, потому как безопасно (сдачи вряд ли получишь). но так как я люблю своих близких, то стараюсь их не обижать (ну по мелочам по крайней мере. по крупняку могу учудить))))

Ну, ты, наверное, или невнимательно читал мой опыт по данному вопросу, либо не приемлешь его.
Я же четко дал понять - когда уже я впал в это состояние раздражительности или злобы, то все, капец. Я ничем не отличаюсь от других хомосапиенсов и тем более - алкашей. Я самостоятельно уже точно не могу выкарабкаться из этого состояния. Я туда попал (в это состояние) и оно стало мной. Как я сам избавлюсь от себя?! Это как своей башкой вылечить свою башку.
Я наоборот стараюсь простыми инструментами не попасть туда. Т.е. - наполняя свою жизнь (каждодневную) духовным смыслом. Поступками, действиями и, даже, мыслями. Только так у меня появляется хоть какая то защита от вваливания в раздражительность и злобу.
Более того, когда мне удается действительно насытить свою жизнь духовным смыслом и выстроить этим свое ровное восприятие окружающей действительности, тогда даже уже впадая в эти ужасные состояния раздражительности и злобы у меня степень глубины этих состояний на столько поверхностная, что мне удается на первых порах купировать падение обычной молитвой.
Но это только при условии, что я действительно осмысленно насытил свое "здесь и сейчас" духовным смыслом. Это не разовый процесс - это процесс "накопительный" и не имеющий своей конечной завершающей стадии.
Лучше всего это получается, когда нет никакого внутреннего сопротивления этому насыщению. Т.е., когда поступки, действия и мысли пронизаны духовностью не по потребе остаться нормальным и живым, а являются естеством моей сущности.
Как к этому прийти - не скажу. Потому что - не знаю. Я нахожусь в постоянном поиске (где то ошибаюсь, где то мне даруется) и этот поиск и формирует во мне стойкое ощущение потребности опираться на духовные принципы.

Молиться. Можешь рассматривать мой ответ и с точки зрения сарказма, и с точки зрения реального совета. Я не знаю четкой модели что делать, когда уже довел себя до состояния раздражительности и злобы. Это (попытки выйти из этого состояния) - то же элементы моего поиска. Моего личного поиска. А у тебя, полагаю, каким то образом должен сформироваться свой порядок этой процедуры (поиска), основанной на твоем личном опыте.
как уже и говорил ранее, молитва, медитация, разговор с Богом и размышления - позволяют мне сбавить скорость роста моей раздражительности и злобы, если говорить о состояниях, когда я уже в них попал. Без этого "тормоза" я рискую вообще выхода не найти, ибо в таких состояниях ничего нормального в голову не приходит. У меня, по крайней мере. Что бы хоть немного иметь возможность, даже не узреть истину, а - просто обрести надежду, что мой последующий шаг хотя бы не навредит больше - мне и необходимо: сперва - обеспечить сокращение скорости развития событий в негативном состоянии; потом - попытаться выскочить сознанием из ситуации, которая привела меня в это состояние; далее - попытаться увидеть только свое участие в ситуации (совершенно отметая любые попытки своей башки подкинуть темы по рассмотрению участия других фигурантов событий); и в итоге - предпринять какое то действие, в надежде, что предшествующая этому действию работа по "успокоению себя необузданного" и "поиску выхода", была достаточной, что бы действительно получилось сменить вектор своих поступков и мыслей.
Только так у меня получается вернуться в нормальное состояние. Это мой опыт и я не претендую на истину, Коля.
Иногда, признаюсь, мне дается нечто свыше. Ну, или, по крайней мере, выглядит все именно так, что даруется. Вот, бывает, крепило-крепило, а потом - бац! Просыпаюсь утром - а в голове тишина и на душе покой. А как это пришло - объяснить не могу. Но так бывает редко, на самом деле.