Ну можно ли с такой начинкой, какая была во мне, ожидать, что женская судьба моя будет счастливой?
А ведь я так хотела счастья - уверенно, по-детски! И тем не менее эта уверенность таяла с годами...Мне было страшно от моего одиночества, от ощущения, что я никому осбенно не нужна, что я какая-то не такая...безнадёжность, сомнения и уныние стали моими постоянными спутницами...
Более всего меня мучил вопрс: почему другие могут быть счастливы, а я -нет?
Я не красавица, но и не уродлива, во мне есть то, что именуется "интеллигентностью", у меня богатый внутренний мир...я, наверное, "сексуальна" - ведь многие обращают на меня внимание... в школе, в институте, на работе в меня влюблялись...Мне дврили цветы, стихи, всякое...называли меня "тургеневской" женшиной...Тогда почему, почему мне так плохо?!
Постепенно прорезывалась горькая правда: я была полна неразберихи, совершенно неверно подходила к отношениям мужчин и женщин, была полна нездоровых предрассудков и нездорового жизненного опыта... Отношения с мужчинами носили явно "алкогольный" характер: я нуждалась в них до одержимости в надежде обрести любовь. Я упивалась ими, не помня о себе и не имея чувства самосохранения, и ...получала боль, боль и боль...Но даже это меня не удерживало...напротив,во мне рос страх одиночества, ощущение неполноценности, и я вновь одержимо ныряла... а выплывала еле живая...недоумение доходило до отчаяния...  Если бы не спасительные Шаги!
Третий Шаг избавлял меня от необходимости продолжать попытки: я отдала себя в руки Бога...С верой начало приходить понимание...
Вот уж где своеволие моё разгулялось беспрепятственно, так это в отношениях с мужчинами! F отрицание неприятной реальности достигло степени безумия! В отношении детей меня удерживала хоть какая-то любовь к ним. А себя я не умела любить ни капельки!
Близость - я трагически путала близость телесную с настояшей, личностной близостью, где секс - естественное и очень важное последствие близости духовной, интеллектуальной, душевной..
Мораль запрещала сексуальную близость вне брака - значит, нужен брак! Так в 19 лет я очутилась замужем...а ведь мы были ешё незрелыми детьми и нам нельзя было рассчитывать на опыт родителей: он не вызывал у нас доверия, увы... О реилигиозности мы и не помышляли, советская молодёжь! До близости настоящей мы, конечно, не дошли, запутались и не нашли ничего лучшего, как расстаться...Но и это мало чему меня научило - только возросло моё недоверие к мужчинам...И страх секса: он вёл к ещё более сильному страху - беременности...( парадокс: выйти замуж из-за бурления крови и бояться беременности - так уж точно с ума сойти недолго!)
Позже мой протест выразился в том, что я разрешила себе сексуальную свободу (я ведь была уже разведена) - в нашем атеистичесом обществе это равнялось свободе личности...хорошо, что жива осталась, без милых смертельных подарочков...ну никакого ума, никакого чувства самосохраниния и самоуважения!
Падение моё остановила программа , где любовь отрезвляет постепенно...вера, чтение Библии и другой литературы, живой опыт собраний - всё убеждало меня в неоходимости полюбить себе прежде всего и всех...
"Нужно жить в согласии с собой, чтобы жить в согласии сдругими".
Главное же -суть, корень новой жизни, - несла мне вера в Бога....Третий Шаг забрал львиную долю моих страхов, в том числе и страх одиночества, страх, что никто не любит меня...Бог как я его понимаю, Бог, который есть Любовь - Ему я себя препоручила...Теперь мне нужно было избавиться от всего, что мешало мне чувствовать себя бесконечно любимой - и перестать так сильно зависеть от чувств других людей ко мне...Это была долгожданная свобода от алкоголя...
И что же? Мне следовало отказаться от нечестности, контроля и манипуляций в отношениях с мужчинами.
В чём была моя нечестность? Во-первых, я делала вид, будто всё в жизни у меня есть...Я только якобы "принимала" чувства мужчин, будто бы и не имея в них насущной потребности...Мне очень не хотелось признаваться даже себе самой (и ни в коем случае -мужчинам), что я одинокаи нуждаюсь в мужском присутствии, что мне трудно одной...
Начиналась нелепая игра, где я скрывала свою слабость и притворялась самодостаточной...При этом я цеплялась за любое проявление внимания ко мне, принимая это, конечно , за любовь ко мне, неповторимой  Ради того, чтобы этот мужской интерес поддерживать, я кидалась...в постель... 
Ни разу я не позволила себе честно спросить: а то ли это, что нужно мне? И ЧТО на самом деле мне нужно?Ведь чувства собственного достоинства я долго ещё не имела...
Затем наступал черёд манипуляций...я старалась как могла, изо всех сил "любить" - т.е. вести себя так, как с моей точки зрения, должна была вести себя любящая женшина. Я так привыкла обманывать себя, что сама верила в выдуманную "любовь" в то, что это - тот, с кем я буду счастлива...Я была безупречна в своей дурости... 
Я отрицала - и чем дальше, тем упорнее, что сама я всё меньше и меньше получаю того, что мне реально было необходимо: чувство значимости в глазах мужчины, активного, помогающего интереса с его стороны....нет, я упорно старалась выполнить их желания..., а потом почему-то плакала...всё опять уходило, сменялось холодностью, непониманием...
Я умела лишь контролировать, я была закрыта в отношениях. Почему? Да потому что я, оказывается, в глубине lдуши никогда не уважала и не доверяла мужчинам - такое я видела в своей семье... Мне и в голову не приходило, что мужчины НЕ обманывали меня -они получали от меня то, что им было нужно, ничего не обещая взамен...Но разве я спрашивала, что ИМ нужно?
Нет, я своевольничала и манипулировала, пытаясь добиться от них того, что они не в состоянии были мне дать...И контролировала их отношение ко мне, не решаясь просто поговорить, узнать правду, высказать свои цели, открыть им свои возможности и желания...Честности во мне не было ни капли...её заменял контроль...
Вот такие "близкие", а на самом деле, мёртворождённые отношения сопровождали меня до поры до времени...
Но реальность брала своё!
Прежде всего я стала обретать доверие к Богу, к Его любви, которая изливалась на меня день за днём Я шла и шла по пути Шагов, распрямляясь, освобождаясь... я узнавала людей, узнавала себя...я стала уважать себя, признавать и ценить свои потребности и видеть возможность ничего , кроме любви!
Я научилась для начала жить в одиночестве, не стесняясь его, а наслаждаясь им...Вед я могла многое сделать для себя. Например, осознать свои естественные потребности в отношениях. Конечно, это семья, отношения мужа и жены. Теперь, по мере прохождения Шагов, я убеждалась, что именно в семье преобразовывается во всей полноте личность мужа и жены, что там и только там заключена возможность любви...Остальные отношения не могут иметь такой глубины, такой объединяющей, осознанной силы...Они, скорее приводят к удовольствию, к приятельскомуобщению и не позволяют узнать и сотворять себя и другого... Мне нужна была семья...Я уважала это своё желание и могла ему следовать,уже не отклоняясь на другие призывы...
Вскоре я стала так свободна, что могла уже спокойно не манипулируя, узнавать, что именно человек хочет от меня, ...многие попытки отношений тем самым "глохли" в ту же секунду...честность не есть свойство общепринятое  А вот я уже забавлялась - не имея в виду обидеть кого-либо и принимая всех такими, как они есть в данный момент...не испытыая и не причиняя боли.
Я ушла от попыток прийти к близости через секс... я позволяла себе не торопиться больше, дать себе возможность побыть, пообщаться сначала...замечательно.! "Кто твой друг, а кто враг" - становится вполне понятно...
При этом я сама училась быть подругой -т.е. отдавать человеку то, что в моих силах...но не более того...страсти уходили, покой приносил уверенность, что люди лучше, чем кажутся порой, потому что я себя и их уважаю...
Я потихоньку обрела возможность доверять самой себе, уважать свои чувства не отрицать их ни в коем случае"
Я стала честной и тогда, когда приходилось рисковать отношениями ради того, чтобы остаться самой собой. [I]Я больше не гналась за отношениями, а они, тем не менее всё время были - мужчинам, как оказалось, тоже прежде всего нужна уважительная дружба и свободная, непривязанная к постели симпатия...Я открыла для себя то, что сама наносила своей страстной вседозволенностью огромный ущерб мужчинам, не давая им, с одной стороны, развиваться и взрослеть в любви и дружбе, а, сдругой стороны, осуждая их...[/I]"
Коктейль" из страстей, контроля и манипуляций остался позади...я предпочитала одиночество ненужным мне отношениям и вместе с тем обретала мужскую дружбу и поддержку, на которую способны только здравомысляшие мужчины. Я становилась благодарной, я открывала, что меня можно любить и обо мне можно заботиться.
Одним их таких друзей стал мой бывший муж. А другой человек - верующий, сказал мне как-то раз: " Катя, тебе нужно побыть одной. Просить прощения у Бога за то, что любила мужчин человеческой любовью ( это он так деликатно, бережно выразился). И просить о том, чтобы Он научил тебя Божественной любви...
Попросив прошения у Бога, Отца, я отправилась в спокойный, свободный, лишённый сомнений полёт...я отправилась за Божественной любовью!
Прошлое больше не притягивало меня! Оно осталось позади! А новая, счастливая, лёгкая, свободная и спокойная я...взлетела, наконец, в золотисто-голубое поднебесье!
"Лично возмещали причинённый этим людям ущерб, за исключением тех случаев, когда это могло повредить им или кому-либо другому"...
Комментарий Серго - 15.12.2008 - 18:38:
Цитата (Fler @ 15 декабря 2008 14:25)
Близость - я трагически путала близость телесную с настояшей, личностной близостью, где секс - естественное и очень важное последствие близости духовной, интеллектуальной, душевной..
Вот это очень важно,но почему-то доходит поздно...и не до всех.
Цитата (Fler @ 15 декабря 2008 14:25)
Я так привыкла обманывать себя, что сама верила в выдуманную "любовь" в то, что это - тот, с кем я буду счастлива...Я была безупречна в своей дурости...
мы вообще редко очень рассматриваем отношения с противоположным полом честно,находим обоснования и объяснение своей нечестности,у меня это на протяжении всей жизни...
Спасибо,ты очень хорошо всё описываешь,мне это помогает. Комментарий Элиза - 15.12.2008 - 20:29: | Цитата (Fler @ 15 декабря 2008 14:25) | | Я открыла для себя то, что сама наносила своей страстной вседозволенностью огромный ущерб мужчинам, не давая им, с одной стороны, развиваться и взрослеть в любви и дружбе, а, сдругой стороны, осуждая их... |
Мои мысли смогла превратить в слова. Мягко. То, что нужно. Спасибо, Fler.
| Цитата (Fler @ 15 декабря 2008 14:25) | | "Лично возмещали причинённый этим людям ущерб, за исключением тех случаев, когда это могло повредить им или кому-либо другому"... |
постоянно себе это повторяю. Не навреди..
Комментарий Fler - 15.12.2008 - 22:38: | Цитата (Серго @ 17:38 15/12/2008) | | мы вообще редко очень рассматриваем отношения с противоположным полом честно, |
Редко...это мягко сказано! У нас в литературе есть мысль, что алкоголизм и сексуальные проблемы имеют один корень. Так вот я искренне была уверена, что уж сексуальных проблем у меня нет! Потихоньку - полегоньку - и вдруг: батюшки мои, караул! Пошло -поехало Но видишь это глубоко и бесстрашно только под руководством Бога, ты согласен, Серго? Иначе просто невозможно честно взглянуть в глаза реальности...Без Третьего Шага -"ни тпру", ни "ну"...самое чувствительное, самое болезненное, самое защищённое  ...высшая ценность..  . До Третьего Шага... Комментарий Fler - 15.12.2008 - 23:03: | Цитата (Элиза @ 19:29 15/12/2008) | | Не навреди.. |
Да, это требует серьёзности и вдумчивости... нанести ущерб можно и безнравственным потаканием, как выяснилось...Поэтому и чувства свои приходится подавлять, и контролировать близких, что очень не хочется конфликтов и неудобств...такая ложная мягкость, невозможность спокойно сказать "нет, это мне не подходит"...и не идти на поводу у вины...
Комментарий Потапыч - 16.12.2008 - 12:13: Ой не знаю, человеческая любовь - ведь для Вас же. Комментарий Fler - 16.12.2008 - 13:17: | Цитата (Потапыч @ 11:13 16/12/2008) | | человеческая любовь - ведь для Вас же. |
Это ты - о чём? Поясни, будь другом!
|
