| 15:05 Шаг Девятый - ч.4 |
Родители...труднее всего мне было "преисполниться желанием" по отношению к ним. Глубокие и незаживающие обиды, недоверие,иногда переходящее во враждебность, мой постоянный страх и зажатость рядом с ними, моё желание держаться от них как можно дальше: вот "букет" -и то далеко не полный, который я держала в себе...Я всегда чувствовала себя какой-то неполноценной, ущербной, живущей "не так"...При этом менее всего мне хотелось бы жить так, как жили мои родители.
Даже их "успешность" вызывала мой протест: они всю жизнь были заняты своей работой, говорили о ней без конца, уезжали в экспедиции надолго, непрестанно вели телефонные разговоры о том, что поисходит у них в коллективах...На моё детство и юность пришлись три диссертации(!)...Зато у меня не было ни сестры, ни брата...
Я навсегда потеряла всякую охоту заниматься научной работой... 
Но, когда я пыталась высказать им это, то всегда слышала, что у нас хорошая семья, что не нужно выносить сор из избы, а другие ещё хуже живут... Мне всегда внушали мысли о том, что я должна "соответствовать" родителям: они в социальном плане были вполне достаточными...московская интеллигенция...Но, конечно же, я НЕ соответствовала их правилам и меркам... 
Я сейчас пишу об этом не для того, чтобы снова и снова переживать несправедливость моих родителей в отношении меня.
Моё возмещение ущерба им основывалось на прощении, понимании и на благодарности...
Вот мне и приходилось перестать обижаться, а начать думать, что именно происходило со мной с"нравственной точки зрения"..
Если бы не Ал-Анон, если бы не мой друг, страдавший алкоголизмом - что было бы со мной и детьми???...Я стараюсь об этом не думать...
Я вышла во взрослую жизнь...с высшим образованием (цель воспитания в нашей семье!) и - без каких-либо ориентиров...Внешне - девочка из приличной семьи, хорошо воспитанная, любящая читать... Внутренне - "коктейль" из страстей...подавляемых и рвущихся наружу... и уже с устающей душой...с понятием совести как собственной вины, морали как запретов( я знала, что девочка не должна делать), с ощущением одиночества и ненужности(родители расстались как только я поступила в институт). Ещё я знала, что всего в жизни мне нужно будет достигать своими усилиями, что чем больше я приложу усилий, тем лучше будет результат...Куда я должна прикладывать усилия? К ситуациям, конечно же! Жизнь- это борьба за благополучие...благополучной я стану, если буду хорошо себя вести и хорошо учиться...
Ещё мне пытались -усиленно -внушить чувство долга...что тоже почему-то вызывало мой протест...я должна была приносить пользу всем...дома, на работе...
Наконец-то я добралась - доползла до Ал-Анона..."недобитая" чувством долга, моралью и "коктейлем"...в состоянии полнейшего безумия и потерянности 
Оказалось, что это -"семейная болезнь, алкоголизм"....
Как-то сразу я поверила-это о нас... Но родители мои не пили...дед, который меня растил -тоже...родители никогда не упоминали о том, что кто-то в семье пьёт (это был бы позор!)...и тем не менее - ну всё у нас шло "как по нотам"...
Слава Богу, что до Девятого Шага было время, "чтобы изучить факты об алкоголизме"... я поняла, что наверняка не имею сведений о своих предках -вот и всё (со временем так и оказалось - мама была внучкой алкоголика, среди папиной родни они были и есть). Законы болезни действовали неумолимо...по сути, судьба моя и детей была предопределена. Дети мои -тоже внуки алкоголика...Более чем достаточно, чтобы очень внимательно изучать свою семейную картину...
Роль алкоголика ("сухого") принадлежала моей маме - со всеми вытекающими тяжелейшими последствиями....
Папа же был "миротворцем" - он, действительно, был человеком высокой внутренней культуры; одна беда- я, ребёнок, была беззащитна от маминой болезни: он "устранялся" всячески...он оставлял меня наедине с маминым безудержным гневом... Ни разу не дал ей отпора, не осадил её... это было моей самой сильной обидой на него.
Даже идя по Шагам в программе, я очень долго не в состоянии была простить маму за то, что она толкала меня на аборты, вместе с моим мужем. Ну, муж- мальчик неверующий, а - мать???
Аборт - это убийство и само-убийство...это уничтожение на корню всей моей женственности, моей души...это моё острейшее нежелание жить, любить мужа и вообще мужчин, дикий страх секса и беременности...Это моя глубочайшая депрессия...это моя покалеченная жизнь... и как только меня Земля носила???
И всё это - ради высшего образования, ради работы??? Господи, да лучше бы я умерла!!! И как после этого я могла любить мужа, спрашивается?? Но даже это - моё охлаждение к нему после абортов, моя депрессия - ставились мне в вину...
Никто из взрослых ни разу не сказали мне о Боге...
К самому главному в жизни я добиралась сама, в полном одиночестве и непонимании...
И тем не менее, мне нужно было всё это простить...иначе я не смогла бы вырваться из этой тьмы и зла, оно продолжало бы существовать во мне...
Все Шаги, начиная с Первого, помогали мне , вели меня к прощению...Я увидела, что мои родители -прежде всего сами -больные страдающие и не очень-то счастливые люди... Им было трудно в жизни, труднее, чем мне -войны, голод, потери родителей, постоянный неослабевающий страх и постоянная ложь, агрессия вокруг... Начав понимать семейную болезнь, я потихоньку старалась понимать и родителей... И - саму себя -вот в чём было моё продвижение! Я принимала и себя со своей болезнью ( а не позором неудачницы)
Третий Шаг приносил мне колоссальную информацию, давал все основания к тому, чтобы со мной происходили благоприятные перемены! И тут у меня стало расти сочувствие к родителям, к мужу бывшему, к его семье: у них не было фундамента - веры в Бога и Его любовь! Они жили в туннеле и с "коридорным" мышлением, очень узким -откуда возьмётся в коридоре свобода, простор для любви. А я - я обижалась, осуждала, я мало со-чувствовала им... Так, постепенно-помаленьку, я начала видеть ущерб, который нанесла своим родителям, став взрослой...
Я их не уважала , принижала их за то, что они не были счастливой парой...что самой большой своей удачей они считали работу, а не семью...потому держалась с ними замкнуто, сама была довольно беспощадна в критике -хотя бы про себя...
Родители не получали от меня ни тепла, ни нежности особой... Я боялась их, боялась боли и отдалялась от них...это не была дистанция любви, это было моё отчуждение инфанты, запрятанная обида...
А ведь,по сути,инфантильность моя происходила не столько от моего воспитания, сколько от моей поверхностности, не-вдумчивости, обывательства...
При чём тут родители? Сейчас, перечитывая книги, которые они же мне и давали, я невероятно удивляюсь своей слепоте:там же ВСЁ было написано. Взять хотя бы русскую классику...не утруждалась барышня, а ведь "высшее"получила! Что же тогда на родителей пенять, если я сама незадумчиво жила? Кто мешал мне думать, слушать и учиться? Кто мешал мне НЕ пойти на аборт-ведь не силой же меня туда пихали?!
Очень удобно снять с себя ответственность за свои взрослые поступки...что я и делала ...до Третьего Шага.
Я отделилась, наконец, от родителей и стала жить как самостоятельная личность, без требований к ним. Я научилась высказывать им свою позицию, не снижая и не повышая голоса. И они...услышали меня! Правда, на это ушли годы... 
А началось всё с того, что я стала позволять себе, не обижаясь на родителей, устраняться от скандалов и оскорблений в мой адрес. Я просто уходила. Я перестала ожидать, что они будут заботиться моём покое, но и осознала свою невозможность терпеть унижение или изменить родителей...
Так утекала из наших отношений взаимная агрессия...так я стала ответственной за то, как и чем я живу...
Так я научилась беречь прежде всего себя, и - тем самым - их: я ушла "из под обстрела" нашей семейной болезни.Я перестала обижаться и перестала позволять управлять собой. У нас прибавилось уважения ...Я училась слушать родителей, просто беседовать с ними, не переходя на личности...
В какой-то момент настал черёд моей благодарности к ним...Это тоже случилось далеко не сразу -наверное, тогда, когда в моей жизни стали происходить существенные перемены к лучшему.
Пришло тепло и благодарность, когда я ощутила их любовь ко мне, которую они в состоянии были мне дать. Они хотели дать мне то, что считали ценным - вот и всё...они думали, что и мне будет важно то, чем они гордились ...
Так я увидела, что от родителей мне досталась любовь к обучению. Я считаю это одной из своих действительно сильных сторон - я люблю учиться и не стесняюсь положения ученицы ни раньше, ни теперь...Мне нравится сам процесс поиска, осмысления и применения информации...Поэтому мне всегда интересно жить...
Родители старались уберечь меня от честолюбия и амбициозности - это тоже мне неизменно облегчает жизнь...Хотя болезнь и страх подталкивали меня на путь ,где я стремилась быть "лучшей", но я вспоминала, что отличницей в жизни быть совсем не обязательно!
Когда я любуюсь своими детьми, внуками - я испытываю большую благодарность к родителям -вижу, вижу их черты! Ничего получилось!
Ещё три качества, которыми я пользуюсь "по наследству": чувство юмора -100% семейное, аполитичность и при этом- активная личностная позиция в обществе. Папа считал важным не быть равнодушным к тому, что происходит вокруг. Он учил нас думать и действовать, не бояться...
Позже я поняла, что даже моё полное невежество в религии было "от любви",от страха за мою жизнь, а не от равнодушия!
Социальное происхождение было "больным местом", опасностью...вот мы и "мимикрировали"... Правнучка священника о Боге и не помышляла...всё для меня... 
Простите меня, мои родители за те огорчения , которые я причинила вам! С годами я всё больше стараюсь понять вас и измениться...Я стараюсь благодарить...особенно я благодарна за то, что смогла научиться...стала счастливой женщиной, женой и матерью, а теперь и бабушкой.
Я полна изумления и глубокой признательности своим детям за их отношение ко мне -их любовь и забота покоряют меня -я Не была такой дочерью... Но и они-согласитесь - возвращают вам то, в чём вы так нуждались -уважение, снисходительность ,великодушие и -любовь... Я стараюсь дорасти до своих детей...
Комментарий Karri - 11.12.2008 - 22:50: | Цитата (Fler @ 11 декабря 2008 16:05) | Я вышла во взрослую жизнь...с высшим образованием (цель воспитания в нашей семье!) и - без каких-либо ориентиров...Внешне - девочка из приличной семьи, хорошо воспитанная, любящая читать... Внутренне - "коктейль" из страстей...подавляемых и рвущихся наружу... и уже с устающей душой...с понятием совести как собственной вины, морали как запретов( я знала, что девочка не должна делать Жизнь- это борьба за благополучие...благополучной я стану, если буду хорошо себя вести и хорошо учиться...
Ещё мне пытались -усиленно -внушить чувство долга...что тоже почему-то вызывало мой протест...я должна была приносить пользу всем...дома, на работе... |
Все так, все так. все внешнее, поверхностное: статус, соответствие, имидж. Не быть, а казаться. Кому это нужно? я совсем недавно поняла, что не хочу больше бороться , я хочу ЖИТЬ! просто Жить!!!....Любить своих близких и просто людей, радоваться победам своим и чужим...
Комментарий Fler - 11.12.2008 - 23:55: | Цитата (Karri @ 21:50 11/12/2008) | | я совсем недавно поняла, что не хочу больше бороться , я хочу ЖИТЬ! просто Жить!!!....Любить своих близких и просто людей, радоваться победам своим и чужим... |
Да, именно - какую радость начинаешь испытывать день за днём! И легко становится, правда?
" И бремя Моё легко"...
Комментарий Karri - 12.12.2008 - 12:47: Сегодня во время размышлений пришла мысль, что борьба-это способ ВЫЖИВАНИЯ, а не ЖИЗНИ. т.е я (в свои 40 с лишним лет)никогда и не жила, а выживала, надеясь только на себя. Без Бога я обречена на ВЫЖИВАНИЕ. Теперь я понимаю ЧТО есть Ветхий Завет, а ЧТО Новый..... Господи, спасибо Тебе!.... и Тебе Катенька. Комментарий Karri - 12.12.2008 - 13:18: | Цитата (Karri @ 12:47 12/12/2008) | | " И бремя Моё легко"... |
Да и ответственность перед ним за себя возрастает...... Я вчера ясно увидела, как обида и вина привязывают людей друг к другу
, и что исповедь нужна(в первую очередь!!) мне, а не Богу, это Он предлагает мне принять Богатства Жизни, а я, в силу своего воспитания, ничего не понимаю.
Комментарий Fler - 12.12.2008 - 23:05: | Цитата (Karri @ 11:47 12/12/2008) | | Без Бога я обречена на ВЫЖИВАНИЕ. |
Ох, ты! Слов нет...Спасибо тебе за мысль...это мне потрудиться нужно - здорово!
Комментарий Fler - 13.12.2008 - 02:39: | Цитата (Karri @ 12:18 12/12/2008) | | Я вчера ясно увидела, как обида и вина привязывают людей друг к другу |
Karri вот это да! Нам с тобой одни и те же мысли приходят! Я тоже на днях -вчера, наверное,-осознала , что это именно так.Раньше я просто чувствовала облегчение, свободу и любовь...
А так, как ты это выразила- ну, спасибо, прямо одними словами к нам пришло! Вот это параллельный полёт!
| Цитата (Karri @ 12:18 12/12/2008) | | Да и ответственность перед ним за себя возрастает... |
Я знаешь как это вижу? Как изменение шкалы жизненных ценностей....Когда становиься безразличным к тому, что раньше казалось важным, а другое - то, что пугало даже - начинаешь проживать со смирением и благодарностью.
Ведь я теперь испытываю глубокую непритворную благодарность к тем, на кого раньше обижалась :на родителей и мужа прежде всего- ведь именно через боль, обиды, потери приходишь в пространство любви...и это - другая жизнь!О которой я раньше и не подозревала...
А ты о чём говорила? Скажи, будь добра!
Комментарий Fler - 13.12.2008 - 02:47: | Цитата (Karri @ 11:47 12/12/2008) | | борьба-это способ ВЫЖИВАНИЯ, а не ЖИЗНИ. т.е я (в свои 40 с лишним лет)никогда и не жила, а выживала, надеясь только на себя. Без Бога я обречена на ВЫЖИВАНИЕ. |
Да, борьба рано или поздно утомляет, лишает сил и радости...Душа выбирает свободу, любовь - а какая свобода может быть в борьбе? Ведь даже борьбу с моими недостатками Бог берёт на себя, а мне остаётся вера и действия через любовь и служение...так, Karri? То есть Шаги, Традиции...мой свободный выбор...где я полагаюсь уже совсем на другую Силу,обретаю тем самым новые возможности и новую жизнь...
Комментарий Karri - 13.12.2008 - 10:37: | Цитата (Fler @ 02:47 13/12/2008) | | А ты о чём говорила? Скажи, будь добра! |
Добрый день!
я поняла одну вещь, что выживание и борьба - это незрелость... детское мировоззрение .... Навязанные стереотипы, стандарты жизни..... дают силы (или забирают их!!!) для борьбы за место под солнцем. такими людьми легко управлять. А жизнь с Богом- это зрелость и свобода,( взрослым человеком не поманипулируешь, он знает, чего хочет от жизни). Я в Третьем Шаге это увидела.
| Цитата (Fler @ 02:47 13/12/2008) | | мне остаётся вера и действия через любовь и служение |
Комментарий Karri - 13.12.2008 - 10:43: Хотела написать больше, но чувствую- нужно поразмышлять внутри себя, еще не все.... "пазлы сошлись" Комментарий Karri - 13.12.2008 - 10:48: Спасибо, Катя! давно не испытывала такого удовольствия от ежедневных размышлений и открытий. Доброго дня!  Комментарий Fler - 13.12.2008 - 12:23: | Цитата (Karri @ 09:48 13/12/2008) | | Доброго дня |
Доброго дня и тебе, Karri ! У меня сегодня размышления начались ночью: как раз твои мысли "улеглись" в практику: я вчера впервые вышла на новое место работы и ...испытала сильное огорчение: оказалось, что там рабочий день-12 часов ( а я с трудом на 11 соглашлась!). Остальное, вроде бы, и неплохо, но...ночью я проснулась с головной болью и с беспокойством в душе...Помолилась о разуме и душевном покое, о мужестве и мудрости и...решила отказаться от работы сегодня же... Я уже не в состоянии быть жертвой ситуации. Жизнь одна и заключается в одном дне -а я - я могу эту жизнь своими руками загнать в выживание, как ты говоришь, а могу выбрать путь любви и самоуважения...Я уже свободна выбирать...Подработка у меня есть на декабрь - на старой работе меня ставят иногда в очень хорошее место - вот и достаточно... Сказала об этом с утра мужу - он меня поддержал. Нужно себя беречь и уважать... Вот теперь мне спокойно и тихо стало...дальше - что Бог даст; а свою ответственность за собственное самочувствие я несу. Свобода! Комментарий Fler - 13.12.2008 - 20:03: | Цитата (Fler @ 11:23 13/12/2008) | | Нужно себя беречь и уважать... |
Вот уже я вернулась, довольная прошедшим днём: пошла на новую работу, свободно извинилась и объяснила, почему изменила своё решение и сказала, что работать не буду. И - всё так сочувственно, так доброжелательно было встречено - так искрене там сожалели о расставании - всем было приятно - вот и всё... Я шла и думала: какой был бы компании прок, если бы я работала, подавляя саму себя??? И кому прежде всего вредило моё желание быть успешной, сильной, умной- как не мне самой в первую очередь? И на кого следовало бы мне обижаться, если бы я согласилась? На государство и на проклятых капиталистов -угнетателей "трудящих"... не на себя же?! Не царское это дело... Комментарий Karri - 13.12.2008 - 21:02: | Цитата (Fler @ 20:03 13/12/2008) | | Не царское это дело... |
Это правда... Я Т ебе немножечко завидую: Ты уже свободна! А для меня сейчас только "СТОЯНИЕ" в Шагах дает возможность отпустить компанию:и работу и людей с любовью и прощением. Только с Богом я могу это сделать ! Комментарий Fler - 13.12.2008 - 22:17: | Цитата (Karri @ 20:02 13/12/2008) | | Только с Богом я могу это сделать ! |
Так и я тоже- через 10-й, 11-й, 12-й...Сначала очень хочется уговорить саму себя и других, приврать то есть: показаться...потерпеть -ну пусть даже недолго...И не замечаешь, что всё это -от неуважения к самой себе-только душевное не-спокойствие тихо - тихо предупреждает^ ты снова пытаешься подавить любовь к себе самой...завтра ты уже никого любить не сможешь...все будут хоть чуть-чуть , но виноваты в твоей несвободе...
|
| | Цитата || Свернутый вид || Печать || Комментарии:0 | |
| Нет комментариев к выбранной записи. |
|
|
|
