Я причинила своим детям очень много боли. Особенно острую боль причиняет именно мать, потому что маленьким детям некуда идти и не у кого больше искать помощи. Да они и не хотят её искать, потому что мама им нужна как сама жизнь...
Я хотела иметь детей, много, но...я, оказывается, представления не имела о том, как их любить. И прежде чем я чему-то научилась, я причинила им много вреда. Особенно старшему. Я родила его, когда мне было 20, и была студенткой; как водится, это беременность была неожиданной для нас с мужем.
Я уставала - от недосыпания, от пелёнок, от болезней послеродовых, от его крика, которого не понимала, хотя и училась на педиатра...Уставала от попыток хорошо выглядеть и содержать дом в порядке...а потом ещё пришла пора продолжать учёбу в институте. Новая нагрузка -я ведь в новую группу попала....Всё это шло против интересов ребёнка, но...предрассудки царили в моей голове: образование важнее! Я вообще была подготовлена не к тому, чтобы быть женой и матерью, а к тому, чтобы работать. Дети должны были расти как-то сами собой. Муж тоже должен был любить меня по определению, что он - муж.
Я уставала, и поэтому мой старший не получал от меня ни нужного ему внимания, ни терпения, ни интереса: мне не доставало сил для крошки ...Я не была сосредоточена на малыше, да и знаний мне явно не хватало.
Другвя "ценность" перебивала наши отношения: работа. И снова ради этого я отдавала детей в ясли, садики... Мальчик плакал, а я уходила от него...мама уходила от плачущего малыша... Тем самым я показала им, что не они - самое важное в жизни родителей...что мы можем покинуть их, когда им страшно.. ради чего-то другого, более важного. Естественные материнские инстинкты были подавлены во мне...
Больничные я не брала, т.к. некому было работать, и я лечила других детей, а мой мальчик лежал в больнице: меня убедили, что нужно удалить ему миндалины. Он лежал там один, а мы с мужем навещали его... а в ту пору ему не было 6 лет...
Когда было очень холодно (мы жили на Крайнем Севере), то дети оставались дома одни. Старшему шёл шестой годик, а ему поручали младшего, которому было чуть больше года...Мы же работали...Большего безумия я не видела - разве только словесные оскорбления и рукоприкладство, но и это у нас было, когда старший пошёл учиться в школу...учёба ему не давалась, а я считала своим долгом , чтобы он учился как положено. За ценой я не стояла, хоть и сама невыносимо от этого страдала... Дикие отношения...а ведь мы считались благополучной семьёй... Позже я поняла, что моё полное бескультурье - от отсутствия веры и религиозного воспитания в наших с мужем семьях.
С одной стороны -к онтроль, принуждение, а с другой - отрицание того, что у нашего ребёнка не было желания учиться: ему было страшно, что его оценивают и любят по результатам... Наказания следовали одно за другим, контроль ужесточался...даже маленький ребёнок рано или поздно начинает бояться своих родителей... вот и он начал врать.
Я была до того неумной, что"рассматривала" своего ребёнка как объект воспитания: вот он врёт - это ужасно; вот он плохо учится, плохо ведёт себя в школе -он "трудный", нужно усилить контроль и принимать другие меры, чтобы он не врал и хорошо учился...
Я не понимала, что причина -во мне, в нашей семье, где каждый считал себя вправе унизить ребёнка ( да и любого члена семьи), лишь бы достичь желаемого результата...
К тому же мы расстались с мужем, их отцом...Много позже дети рассказали мне, какая сильная это боль была для них... Я расколола их мир, оставила их беззащитными в жизни, где не было места теплу и любви.
Я, разводясь, и не подумала о том, что испытывают при этом дети. У нас в семье не очень-то принято было думать о внутреннем мире ребёнка, будто его и не существовало...Зато неусыпно контролировалось его поведение....
Дети должны слушаться родителей, вот и всё...А дети теряли доверие ко мне, я была недостижима для них...как и другие взрослые в нашей семье.
Депрессия моя тоже закрывала нас друг от друга. Я была эгоцентрически погружена в себя. в свои собственные переживания, изолировалась при первой возможности от них, чтобы побыть наедине со своими бесконечными мыслями...
Самое тяжёлое и самое печальное было то, что свои обиды на мужа я проецировала на детей, особенно на старшего. Он тянулся к отцу, а я возмущалась, ревновала: он не любит меня! Как он может скучать по отцу, который так плохо относится к маме? Апогей моего безумия...
Раздражение вызывало во мне даже их внешнее сходство с отцом...
Позже я пришла к выводу, что была по-настоящему опасна для своих детей...они испытали много боли, непонимания, жёсткости рядом со мной... А я, неся бремя вины,(которую, впрочем, не в состоянии была осознать), считала своих детей трудными и думала, какому специалисту их нужно показать...Я не в состоянии была увидеть настояшие причины их невзгод...
В результате Шагов я убедилась, что самым трудным членом семьи, увы, была я. И что не дети, а я была мечтой любого специалиста...Впрочем, я быстро осознала,что именно мне необходимо было изменить в себе - ведь всё-таки я любила своих детей, несмотря на собственное безумие...Слава Богу, любовь взяла верх!
Прежде всего я приняла то, что в нашей семье дети могли быть только такими какие они есть, потому что они - внуки алкоголика, потому что нет в нашей семье вообще нет здравомысляших людей. Я успокоилась; я начала лучше понимать своих детей, и то, что они не виноваты в своём поведении - нездоровом, конечно.
Из дома ушло напряжение...контроль мой становился всё слабее по мере моего понимания...у детей постепенно исчезала привычка врать мне (других они благополучно продолжали обманывать), потому что я перестала задавать им лишние вопросы, касающиеся их лично. Зато я училась их внимательно и с интересом выслушивать, задавать им вопросы тактично...мы учились обсуждать то, что интересовало и волновало каждого из них...
Постепенно я стала передавать им то, что раньше считала своим личным делом: ответственность за их жизнь...
Я уяснила, что они - отдельные личности, дети Бога прежде всего, а, значит, как мать, я обязана относиться к ним с уважением и доверием... Но и последствия их поступков теперь ложились на них, а не на меня...Они были уже подростками и скоро им предстояла самостоятельная во всех отношениях жизнь...
Мне же оставалось обдумывать своё поведение и свою жизнь с позиции, предлагаемой программой...Я начала видеть и осуществлять свои собственные задачи. А так как исчезли мои контроль и осуждение, тревога и раздражительность, то на смену им приходил взаимный интерес, взаимноая свобода и уважение. Хотя и не всегда всё было просто... Но я "училась обсуждать, а не нападать" - вот "золото" Традиций! Высказвала свою позицию, а не втемяшивала "истины" в их головы...При этом мне приходилось неустанно проверять все свои слова и рашения с позиций Ал-Анона.
Далеко не всегда дети поначалу были согласны со мной: они привыкли видеть маму - служанку и маму - наказанку...Вечно озпбоченную ими. Появление мамы-человека, старшего друга, с собственными задачами и интересами вызывало них недоумение порой... 
Поэтому они продолжали ждать моего вмешательства в случае опасности для них ( например, когда они устраивали драки друг с другом), а я... уходила из дома спокойно. Так же им было непонятно, что я не озабочена их образованием, перестала требовать на подпись их дневники... Тогда они сами стали мне их приносить, потому что знали: маме интересно то, что с ними происходит, мама может помочь в том, что они, дети, пока не в состоянии сделать для самих себя...Но уговаривать учителей, чтобы те оставили в учебном заведении моих лентяев, я тоже не стала...
Постепенно они получили возможность самостоятельно о себе заботиться - следить за чистотой одежды, готовить еду, а потом и зарабатывать ... Я была рядом, но каждый из нас вёл отдельную самостоятельную жизнь...
Конечно, мне необходимо было научиться вежливости в отношении детей. Мне нужно было уделять им неподдельное внимание. Главное, мне нужно было вернуть им уверенность, что я их люблю...Я стала обнимать и целовать моих подрастающих детей и видела, как они розовеют от радости...Так как исчез контроль и взаимное принуждение, мы стали многое обсуждать, смеяться... Я с огромной радостью однажды осознала, что мы - друзья: мы помогали и поддерживали друг друга от души, отсаваясь при этом свободными в выборе того, как именно нам поступать в той или иной ситуации.
Ответ "нет" воспринимается нами так же спокойно, как и "да".
В какой-то счастливый момент я впервые услышала... слова благодарности от детей. Они стали считать меня своим другом, идти со всеми своим вопросами ко мне. Они теперь уверены и в том, что оба родителя их поймут - мир между отцом и матерью давно восстановлен. Им, уже взрослым, до сих пор очень, очень важно видеть нас дружными, заинтересованными в благополучии друг друга. Тогда дети уверены, что им тоже обеспечена любовь родителей.
Главное же, с чего всё началось - это когда я когда поняла, что именно я, а не дети - несу всю ответственность за то, какие у нас с ними сложатся отношения. А, значит, какая у них будет судьба. Мои собственные горькие уроки детства сослужили мне огромную службу; благодаря Ал-Анону я научилась любить своих детей...
" Любовь - это понимание, принятие, нежность. Если вы пытаетесь подавлять и владеть - это не любовь".
...где это видано, где это слыхано...как не в Ал-Аноне? 
Комментарий Элиза - 10.12.2008 - 15:18: Больно очень читать начало. Очень похоже с моей судьбой, да и разница в возрасте у детей такая же. Когда ей было 6, я оставляла ее смотреть за годовалой, а сама шла куда считала нужным.
Как ты смогла простить себя за то, что так вела себя с детьми? Поделись пожалста. Комментарий Fler - 10.12.2008 - 15:50: | Цитата (Элиза @ 14:18 10/12/2008) | | Как ты смогла простить себя за то, что так вела себя с детьми? |
Очень трудно мне было простить себя...На это ушло много лет в Ал-Аноне...Мой путь пролегал через прощение моих близких, и прежде всего -алкоголика. Основная "ближайшая" цель Ал-Анона -научить меня прощению его болезни, а, значит, и его самого. За тем же -за прощением - я начала ходила и в церковь. Мне оно никак не давалось без Третьего Шага...Постепенно понимание пришло, я начала прощать алкоголика, потом- всех моих близких, других людей, менее значимых... А о себе самой я не особенно задумывалась, пока не начала сильно болеть... Пытаясь "понимать Бога" и в этом случае, я увидела, что собственного алкоголизма, своей семейной болезни я совершенно простить мебе не могла...я стыдилась того, что натворила, я очень сильно осуждала, презирала за себя своё несовершенство...Это было лицо моей вины - моей гордыни...Но это было спрятано во мне очень глубоко...Опять помогла сильная нестерпимая боль - физическая на сей раз...  В ту пору я уже достаточно знала о том, что если хоть один человек не прощён мною -все остальные мои усилия напрасны... Мне нужно было простить себя, избавиться от своего эгоцентризма, гордыни перед Богом. Но и это -моё старательное самопрощение - мне давалось очень постепенно. Появление моей внучки, а, точнее, угроза её здоровью и жизни привело меня - опять же по Шагам - к полному и окончательному прощению себя...правда, мне понадобились для этого такие вот сильнейшие "толчки" увы...Но прощение привело меня к окончательному согласию с Богом, с собой и с жизнью вообще. С тех пор я бесконечно доверяю Богу; я свободна. С тех пор только я осмеливаюсь считать себя верующим человеком, потому что исполняю волю Бога - прощаю себя, прощаю ближних...Пока не прощаю, не успокаиваюсь... Болею я теперь, кстати, гораздо реже и несравненно легче, чем прежде...  Комментарий Кармелита - 10.12.2008 - 15:55: Комментарий Элиза - 10.12.2008 - 16:01: Да, спасибо тебе, Fler. Глубоко для меня..
Комментарий Fler - 10.12.2008 - 19:19: | Цитата (Элиза @ 15:01 10/12/2008) | | Глубоко для меня.. |
Я собираюсь к этому вернуться позже... А как у тебя дела с прощением обстоят? Что тебе помогает простить, что мешает? Комментарий Karri - 10.12.2008 - 20:07: Пока не прощаю, не успокаиваюсь.
Добрый вечер, всем!
Сегодня я поняла, как это работает! я сделала 9 шаг в отношении человека, который обидел меня. Мы простили друг друга. Боже... какое облегчение я испытываю сейчас!! .... это чудо!!!! Комментарий Fler - 10.12.2008 - 20:22: | Цитата (Karri @ 19:07 10/12/2008) | | Боже... какое облегчение я испытываю сейчас!! .... это чудо!!!! |
Кармелита, Karri!
Урааааа!!!! Кувыркнуться от радости, что ли? Летим!!!!!!
Мы - в пространстве любви!!! В беспредельном золотисто-голубом поднебесье!!!
СВЕРШИЛОСЬ!
Комментарий Серго - 10.12.2008 - 21:22: Тронуло,как всегда...Самая моя больная тема-это мой сын.Постоянно раскладываю это всё по полкам.по частичкам.Порой кажется,что всё,ан нет,всё равно не хватает какого-то маленького звёнышка.Наверное мне не дано...  ,а может и дойдёт,до меня тяжело всё это... Я отправил тебе письмо .но инет всё время срывается сегодня.Напиши получила ли.Если нет.то снова напишу.может так и должно быть. Комментарий Fler - 10.12.2008 - 21:28: | Цитата (Элиза @ 14:18 10/12/2008) | | Как ты смогла простить себя за то, что так вела себя с детьми? Поделись пожалста. |
Элиза, вот, дошло до меня: главным было моё огромное желание себя простить...а так как я сама ну никак не могла это сделать: меня убивала- буквально убивала , до ненависти к себе -ещё и моя многолетняя страшная вина за аборты,- так вот, раз я не в сотояниии была себя простить до самой глубины души - то я просила помощи у Бога- и тогда оно, наконец, пришло - моё прощение! Моя свобода! Главное - моё желание и руководство Бога. У нас есть такое : "Продолжай пытаться всякий раз, когда не получается"... Комментарий Аполинария - 10.12.2008 - 21:36: что то до слез проняло, мне еще далеко идти, но я иду потихонечку, спасибо, Катя! Комментарий nikasneg - 10.12.2008 - 22:04: вот это супер.спасибо за смелость.я рада что ты написала про проблему оставленности детей когда они маленькие.а то многие мои знакомые до сих пор считают это нормой.и сами оставляют детей часто без присмотра и то что их оставляли не считают травматичным....я очень рада что ты перестала продолжать наследие твоих предков в плане травмирования детей.и рада тому что получилось восстановить отношения с детьми.спасибо еще раз и удачи.надеюсь твой опыт еще многим поможет Комментарий Fler - 10.12.2008 - 22:05: | Цитата (Серго @ 20:22 10/12/2008) | | Серго |
Серго, нет, к сожалению, письма... Комментарий Fler - 10.12.2008 - 22:14: | Цитата (nikasneg @ 21:04 10/12/2008) | | надеюсь твой опыт еще многим поможет |
Когда я читаю твои мысли об отношении к детям, то всегда чувствую, что мы с тобой очень в этом схожи... Я потому и стараюсь сделать всё, что в моих силах, для донесения идей Ал-Анона за пределы наших содружеств, что вижу главную надежду для детей в исправлении нас, их родителей... Глядя на своих детей, а теперь уже и на внуков, я понимаю, что эта наша возможность измениться - огромный неоценимый дар...Ведь дети растут в атмосфере любви, в уважении к ним - теперь уже с первых дней беременности...а что ещё нужно? Только мирное небо... Комментарий Элиза - 10.12.2008 - 22:15: | Цитата (Fler @ 18:19 10/12/2008) | | А как у тебя дела с прощением обстоят? Что тебе помогает простить, что мешает? |
Попробовола простить недавно одного человека, по разному пробовола, уже хваталась за все, так это непрощение меня измучило, стала копать - нашла гордыню. Вроде спустилась пониже, и опять застряла.. Оказалось, потому что есть куча ожиданий. Прощала его, себя, Бога, ситуацию.. Вот, летаю теперь второй день А тут, с детьми, глубже наверное. Боли боюсь. Ожидания от других отпустить смогла, а от себя самой боюсь, как принять себя такой, какая есть, как мать, которая не может быть богом им - мне трудно. Головой понимаю, а дальше - никак. Стена. Защищаюсь еще. | Цитата (Fler @ 20:28 10/12/2008) | | У нас есть такое : "Продолжай пытаться всякий раз, когда не получается"... |
Ага. Я это себе уже изобрела Спасибо тебе, Fler Комментарий Karri - 10.12.2008 - 22:34: не могу оторваться от Твоих страниц.... бесстрашно, открыто и , самое главное, с любовью к себе и к нам, спасибо Тебе за это... Ты чудо!! Комментарий Fler - 10.12.2008 - 23:41: | Цитата (Karri @ 21:34 10/12/2008) | | не могу оторваться от Твоих страниц.... бесстрашно, открыто и , самое главное, с любовью к себе и к нам, спасибо Тебе за это... Ты чудо!! |
Честное слово, это - ВС, Биллу и Бобу - я только стараюсь им следовать...я - исполнитель...
Комментарий Fler - 11.12.2008 - 00:13: | Цитата (Элиза @ 21:15 10/12/2008) | | как принять себя такой, какая есть, как мать, которая не может быть богом им - мне трудно. Головой понимаю, а дальше - никак. Стена. Защищаюсь еще. |
Да, знаешь, я вспомнила: приезжал к нам сказочный такой Том из Чикаго, с 8-летним стажем в Ал - Аноне, к тому же свободно владеющий русским. Мы его пытали всяко: меня, помню, очень волновал Третий Шаг..."Не стой на пути у Бога"...Я его давай теребить: "Том,Том, ну как это, как?! Расскажи!" Он спокойно так, не торопясь, отвечает: "У нас есть такая книга -она не переведена пока на русский - называется "Не Бог". Я жду..."Ну и что? И - всё ?!... "Не Бог?"... Он говорит : "Да, не Бог...всё..." Комментарий Элиза - 11.12.2008 - 00:18: | Цитата (Fler @ 23:13 10/12/2008) | | "Ну и что? И - всё ?!... "Не Бог?"... Он говорит : "Да, не Бог...всё..." |
Реву опять....
Комментарий Гость - 11.12.2008 - 13:17: Сегодня я много размышляла о том, сколько боли и страданий причинила своим детям. Я эмоционально выключила себя из их жизни, потому что нужно было зарабатывать на жизнь. И получилось, что я вся ушла в "зарабатывание". Уходила в 7-00, приходила в 19-00, 20-00, выпотрошенная, пустая и дома не могла отключиться, крутила в мыслях схемы, планы.....пишу и слезы наворачиваются. но Господь привел к вере и привел в Ал-Анон, значит все еще впереди: можно только порадоваться за себя, за то, что открытий будет множество. И все они ведут к любви.... новой, и совсем другой жизни: без обид и боли. Комментарий Karri - 11.12.2008 - 13:20: в предыдущем коммент.была я Комментарий Fler - 11.12.2008 - 13:38: | Цитата (Гость @ 12:17 11/12/2008) | | но Господь привел к вере и привел в Ал-Анон, значит все еще впереди: можно только порадоваться за себя, за то, что открытий будет множество. И все они ведут к любви.... новой, и совсем другой жизни: без обид и боли. |
Да, дорогая, всё так и у меня было...и от слёз не уйдёшь никуда - это боль нашей души изливается...Боль и слёзы приводят в Шаги, а Шаги - в любовь...Только туда...А это уже совсем другая жизнь. Комментарий Кармелита - 11.12.2008 - 14:53: | Цитата (Fler @ 22:41 10/12/2008) | | Честное слово, это - ВС, Биллу и Бобу - я только стараюсь им следовать...я - исполнитель... |
Катя, не умаляй себя... Это ты чудо, ты со-творец! И я благодарю тебя!
|
