2) Отрицание своих чувств, мыслей и последствий своих поступков.
Признать причинно - следственную связь между моими поступками и результатами своих поступков - значило, признать свою ответственность за них. В прежней жизни это было невозможно, тогда нужно было признать, что я несостоятельна и несамостоятельна...Что нужно менять себя...а как? Ответа не было...Поэтому легче было избегать ответственности и менять ситуацию, а не себя (следовали новые и новые попытки управлять ситуациями и самой собой, я становилась мастером манипуляций).
Чувства, которые я испытывала, при этом пугали меня, потому что я их оценивала как "хорошие" и "плохие". Конечно, я должна была испытывать только хорошие чувства (чтобы меня любили, по моему убеждению). А я тем не менее часто испытывала боль, потому что чувствовала себя нелюбимой, не принятой... Приходилось прятать эту боль под маской доброты, терпения -это поощрялось, мною в том числе. Я не должна была испытывать боли, поэтому терпела то, что вообще-то человеку совсем не обязательно...Это была моя гордыня во всей красе...Я старалась изо всех сил скрыть свою униженность, обидчивость, злость, ревность, зависть, страх - эти чувства не соответствовали моему образу, созданному мной. Образ-то мой должен быть идеален,( перфекционизм) а куда ж " со свиным рылом в калашный ряд? "Любят только идеальных, а мне так нужна была любовь! Я осуждала себя за эти чувства, поэтому всячески их подавляла.
Вот так я упорно игнорировала самый точный, безошибочный компас, данный мне Богом - свои собственные чувства. Кстати, в Ал-Аноне это некоторое время продолжалось: я считала, что выздоровление приведёт меня к любви (в чём была права), а, значит, к отсутствию боли и других неприятных чувств( в чём я сильно заблуждалась). 
Поэтому я пыталась «нырнуть» в отношения , не обращая внимание на то, какие чувства я при этом испытываю. Я тщательно скрывала их, но рано или поздно чувства мои брали верх, и отношения вновь превращались в конфликт. Этого я боялась как чёрт ладана, и сразу всё рвала …Мысли мои тоже не помогали мне: в них всё больше места занимало осуждение, страх и вина за свою несостоятельность, обдумывание, кто и как ко мне относится. Они становились всё более тягостными..лучше было не думать, а...ходить на концерты или в музей... 
3) Отрицание наличия серьёзных проблем в моей жизни..
Тогда, до программы, чтобы ну хоть как-то прижиться в социуме, в семье, мне нужен был успех... Проблемы меж тем росли , а я скрывала, что не чувствую себя счастливой, сколько не пытаюсь. Я врала на каждом шагу, делая вид, что всё у меня хорошо, что я умна и состоятельна. И не знала опять же, как всё выправить. Силы, силы, силы - они уходили, таяли в моих своевольных попытках жить той жизнью, которой у меня не было, решить все свои проблемы...
Признание, что проблемы всё же сегодня существуют, означало что я слаба и несовершенна….Нет, такое мне было признать невозможно (моя гордыня)...
Вот так и росла моя одержимость в поисках счастья (точнее, в поисках того, что я принимала тогда за счастье), в поисках нужных мне отношений, возможностей, одобрения,в желании изменить людей по своему усмотрению… Мои надежды и усилия стали моим алкоголем…Я и боялась их и скрывала эту одержимость от себя самой и…упивалась ими до бесчувствия…до депрессии, до полного нежелания чувствовать, думать, жить…Уже ни музыка, ни картины не помогали...
Вот к чему привело моё неверие и непонимание Бога - к полному жизненному хаосу, к потере всяких ориентиров, к своеволию...
Комментарий Серго - 26.11.2008 - 08:30: Завёл вордовский документ,копирую туда твои мысли по поводу шагов.Очень вдумчиво и с серьёзным подходом написано всё...  Комментарий Fler - 26.11.2008 - 09:19: СергоОго!!!  Серго, спасибо тебе: на самом деле твои слова для меня важны и ободряют - ведь пишу я "итогом", так сказать: я прошла эти Шаги бессчётное число раз. И надеюсь ещё не раз пройти этим путём...И сама я получаю сейчас новый опыт и видение. Вот я и боялась, что усложню: Шаги сами по себе ведь просты, а опыт накапливается по мере их прохождения...Но знаешь, что мне помогает? Когда я пишу Шаг, я испытываю те же ощущения, какие возникают каждый раз в том или ином Шаге! То есть я знаю, что пишу именно то, что прожила...И муж меня проверяет - я ему всё читаю, прежде чем отправить... Патриархат у нас., да...вот к чему Шаги-то приводят!  Значит, буду дальше писать...
|
