Возвращаюсь домой уставшая и слегка простуженная. Последнее время мне редко удаётся побыть дома, отдохнуть: сейчас наступил период, когда почти всё семейство так или иначе нуждается во мне. Денежный вопрос тоже "поднял голову" - и мне приходится самой как-то решать его...Мужчины вышли из строя...  Более того, в связи с болезнью мужа мне приходится тратить время и на своё обследование. Служение: то, что мы с мужем затеяли вдвоём, теперь осталось на моих руках; да ещё я стала исполнительным директором в Ал-Аноне. В общем, обязанностей прибавилось... 
И я определённо чувствую себя прекрасно ( кроме простуды, увы!)...Что произошло со мной, почему же тогда, "когда я моложе, я лучше, кажется, была" я и не представляла себе, что такое душевный покой? Конечно, состояние счастья я испытывала, но - оно куда-то исчезало; в конце концов я вовсе о нём забыла. На смену ему стало приходить порой некое возбуждение, подъём чувств; будущее манило, а сегодняшнее казалось непонятным и мало интересным...Чего-то всё время хотелось... "Душа ждала...кого-нибудь!"
Когда я осознала, что счастлива? Когда, читая однажды книгу, убедилась, что уже давно не задаю себе вопроса, счастлива ли я. Потому что я не спрашиваю дышу ли я, думаю ли - естественно, да...Естественно, счастлива.
Тогда что же для меня стало счастьем? Разве жизнь перестала подкидывать мне задачки, порой весьма и весьма сложные? Нет, не перестала! Наоборот, то, что порой приходит в мою жизнь, раньше было бы для меня "концом света". Болезнь внучки, например...
Изменилось моё представление о счастье. Потому что изменилось восприятие жизни и вообще отношение к ней.
Став взрослой, я должна была достичь в этой жизни вполне определённых результатов. Продвижение на работе, высшее образование детей, здоровье моё и близких, уважение в глазах окружающих - и многое другое. Жизнь была шкалой достижений. И если я не достигала той или иной высоты, я не могла быть счастливой. Я была виноватой, а какое уж тут счастье... И я всё боле терялась оттого, что все эти планы оказывались недостижимыми...
И вот я сошла с ума...вот с этого оценочного, коридорного, навязанного мне ума я благополучно сошла, придя в Ал-Анон...
Я начала ощущать счастье свободы, когда признала себя больной, да ещё чем -алкоголизмом! Пусть "семейной формой" - всё равно - ужас! В нашей интеллигентной семье! Мои родители всерьёз обеспокоились , что я...начала улыбаться, оставлять детей, чтобы вечером пойти на группу, позволила себе подальше забросить свои многочисленные дипломы и...стала дружить со своими неуспешными детьми, вместо того, чтобы воспитывать их и дать им образование! Более того, я стала хорошо отзываться о своём бывшем муже, советоваться с ним. Это ли не сумасшествие?...Прежняя жизнь моя благополучно укатилась за горизонт. 
Не результаты теперь определяли моё счастье, а возможность обретать здравомыслие, извлекая его из всего происходящего со мной, с моими близкими. Изменилась цель жизни. Обнаружился смысл. И появился способ - Программа.
Самое смешное, что , "сойдя с ума", признав свою жизненную несостоятельность, я и обрела...Счастье! Оно уже, похоже, прижилось здесь так, что я ему не мешаю более. Я просто живу. Страхи тают, потому что Руки Бога всегда протянуты ко мне. И теперь мне самой уже хочется порешать задачки...интересно стало! 
И чем хуже внешене скаладываются поначалу ситуации, тем больше любви в них сокрыто, приготовлено для меня! И для моих близких, которых я теперь учусь любить как Богу угодно. Это постоянный творческий процесс -жизнь, а вовсе не результаты.
Болезнь внучки...волосы на моей голове буквально встали дыбом от того, что я увидела, забрав её с собой в другой город!Перед моим остановившимся взором невольно протекал дифференциальный диагноз: то, что могли означать эти симптомы...Одно хуже другого... И я была одна...и мне нужно было как-то сказать о её болезни сыну и невестке...О.Господи!
Следующие несколько месяцев протекли в коридоре Шагов. Я не позволяла себе отвлекаться, читала, читала, читала...Слишком велика была ставка, на пределе моих возможностей!
Я рыла свою жизнь, словно крот! В который раз уже, но так -никогда раньше! Позже, вернувшись в Москву, мы начали обследовать её...Вся наша семья - все без исключения -в это время жили на одном дыхании. Так сплотить, оказывается, могла нас любовь к маленькой больной девочке. Конечно, организовывали всё мы с дедом, бывшим мужем моим -мы оба врачи, детские. Конечно, я вставала и ложилась, не прекращая молитвы и Шагов. Конечно, каждый из нас, взрослых, забыл об амбициях, о разногласиях... Конечно, во всех кабинетах мы появлялись в немаленьком составе ...Самое страшное было, когда я ждала окончательного диагноза. Этот разговор мне пришлось взять на себя - её родители были не в силах... Но разве Руки Божьи подвели меня хоть раз?! А ведь я готовилась ко всему...
Когда все мы, наконец, перевели дыхание - мы увидели друг друга новыми глазами. Мы все, все невероятно сблизились...любовь выбросилась из нас ещё выше, нежели раньше. Через некоторое время, в деревне, где у старшего сына дом, мы лежали с внучкой на кровати. Мы нагулялись, наигрались, и...уже потчи заснули. Она, как обычно, засыпая, взяла меня за руку... Я смотрела на неё, слышала негромкие голоса своих детей в соседней комнате - так мирно, так тепло, так хорошо вместе...
Я открылась Любви, я принимала её всем своим существом, я физически ощущала Любовь Бога...острое, глубинное счастье...благодарность без предела...Теплая маленькая ручка держит меня, а я тихонько её глажу..."То, что гусеница называет концом света, Учитель называет бабочкой"...
P.S. Траншея, вырытая в то время Шагами, привела меня к встрече с любимым моим мужем.
Комментарий Инсайт - 26.10.2008 - 14:28: | Цитата (Fler @ 25 октября 2008 19:08) | | Возвращаюсь домой уставшая и слегка простуженная. |
Дай Бог тебе сил!
Комментарий Fler - 26.10.2008 - 18:12: ИнсайтСпасибо, я рада, что ты с нами - скучала по тебе! Я лежу "в лёжку" сегодня, блаженствую...почти...
|
