День осенний,тихий...От окна глаз не оторвать...утро осени... По решётке окна вьётсятся настурция -цветёт, даже бутоны распускаются, ничего не боятся - и так до снега будет.
У меня выходной, и при этом я одна дома - вот редкость  Поэтому могу любоваться на осеннее небо и думать...
Думать о тебе,
мой мальчик...мой драгоценный сыночек...
Ты наш первенец, тебе было труднее всего. Студенческое дитя...Я везла тебя, 8ми - месячного, на санках в ясли...Ясли были далеко, я торопилась...и санки дважды переворачивались в снег. В яслях ты плакал, и я плакала потом, добираясь до института в метро...У меня была послеродовая депрессия, усиленная этими обстоятельствами, моей усталостью от учёбы, от бедности, от упрёков родителей. Я очень хотела, чтобы ты родился, но я ещё только привыкала быть матерью...Папе твоему тоже доставалось: сложный институт плюс ночная работа.
Потом,когда тебе исполнилось 4 года, мы вообще уехали из Москвы далеко, на Крайний Север. Опять ты остался без достаточного внимания - папа работал, меня услали на учёбу, а ты отправился в новый садик в новом городе...Болел...А я не могла остаться с тобой, потому что на работе некому было меня заменить...И ты, маленький, бывал дома даже один, а мы с папой по очереди бегали к тебе из больницы. Ты часто болел ангинами, и в 6 лет нас уговорили на операцию. Опять ты был один и далеко, дома у тебя оставался крошечный братик, и я не могла быть с тобой в больнице...
Мальчик мой,любимый мой, прости меня! Я хочу сказать тебе, что сердце моё плачет о тебе, маленьком, до сих пор! До чего же мы были глупы! До чего невежественны в самом, самом, самом главном!
А школа...Наивная я, вела тебя туда в надежде, что школа станет для тебя тем же, что и для меня - лучшим воспоминанием детства.А там попалась бездарь -учительница, и начался кошмар...Пока я что-то начала соображать, пока у меня прорезался голос... В какой-то момент я почувствовала себя волчицей, у которой обижают волчонка...С тех пор мы с тобой начали дружить, наконец...Руководство твоей школы озадачилась: что стало с этой тихоней-мамой? А тихоня -мама расставляла всё по местам за несколько минут... В конце концов и у нас с ними наладилось взаимопонимание...они прислушались...Мы даже размышляли вместе в тиши директорского кабинета...
И всё же не я, а ты был моим настоящим другом,сыночек...Тебе была очень нужна моя любовь, а я...депрессия моя усиливалась.Мы развелись с папой...Твой младший брат был тогда малышом, а для тебя это был удар огромной силы...и это при том, что тебя ругали в это время со всех сторон, а я была погружена в себя...Да и работа моя отнимала очень много времени и сил...Я выхаживала своих малюсеньких пациентов, а вы, мои дети, были тем временем одни...Как мне выразить вам, тебе прежде всего, мой мальчик , что вы простили мне то, чему я и названия не подберу? Как мне благодарить тебя и брата за ваше великодушие? Ведь более любящих и внимательных сыновей, чем вы, мне видеть не приходилось. Разве только мой троюродный брат, ваш дядя...Мне легко вспомнить его, глядя на вас...
Конечно, я не стояла на месте, невозможно было оставаться в таком неблагополучии...Я искала возможности стать матерью, т.е. другом вам. Я ушла, наконец, из больницы, стала больше бывать дома. Я читала и читала, в надежде найти выход...из чего? Из темноты не-опытности...из не-понимания даже самой себя...из хронической безвыходной вины...
Помнишь нашу общую фотографию тех лет, где мы втроём...Мы там словно зимние птицы, жмёмся друг к другу...Грустные...
Видимо, я всё же проявляла настойчивость в поисках выхода, несмотря ни на что... Потому что вскоре появился Ал-Анон, затем -церковь. Жизнь буквально осветилась новым светом...
Ты всегда был очень добродушен Это главная и очень сильная твоя черта,мой мальчик. И ты тянулся ко мне...Ты стал ходить со мной на группы, сидел и слушал. Потом мы разговаривали. У нас появилось новое информационное поле... Потом, также вслед за мной, ты пришёл в церковь...
А потом...помнишь наше позднее возвращение с собрания морозным зимним вечером? Как мы нашли и подобрали шенка, который уже почти не имел сил жить...нашу Мирту, нашу многолетнюю радость, нашу не-собаку, а существо! Это был подарок нам всем! Улыбка и смех поселились в нашем доме с этого вечера. Любовь вошла в наш дом и прочно в нём укрепилась...Вошла маленьким беспомощным щенком...
Комментарий Кармелита - 15.10.2008 - 10:40: Спсаибо, за этот рассказ... Меня очень волнуют твои записи... Самые глубинные струны затрагивают и бередят не зажившие раны... | Цитата (Fler @ 14 октября 2008 22:25) | | Я хочу сказать тебе, что сердце моё плачет о тебе, маленьком, до сих пор! До чего же мы были глупы! До чего невежественны в самом, самом, самом главном |
Мое тоже плачет до сих пор о маленькой покинутой всеми девочке, моей дочери.. Даже уже будучи трезвой, я так была занята своим выздоровлением в первый год, решением множества проблем, накопившихся за годы пьянства, что не смогла быть ей поддержкой, тогда , когда она особенно нуждалась в моей любви и внимании..Она пошла в первый класс, новый жизненый этап...А меня только раздражало то, что приходится больше времени ей уделять!!! Не простила я себя до сих пор, очень стремлюсь снять этот груз вины со своих плеч, но не выходит... Она простила меня, а я себя нет...  Комментарий Fler - 15.10.2008 - 19:38: | Цитата (Кармелита @ 12:40 15/10/2008) | | Она простила меня, а я себя нет... |
Знаешь, дорогая,со мной долго было то же самое. По мере моего освоения 3 -го и 11-го Шагов я пришла всё -таки к тому, что прощение себя самой мне крайне необходимо для смирения. Чтобы я не выделяла себя своей виной из других людей. Если я прощаю всех людей, то как я могу не простить себя? К тому же непрощение лишает меня возможности стать лучше. Допустить в свою жизнь любовь Бога ко мне. Чтобы жить дальше, мне нужно было признать, что Бог велит прощать всё и столько раз, сколько нужно. Что прощение себя - это Его воля. Я просила у Него сил , чтобы простить себя...И знаешь, всё оказалось очень просто!  В тот момент, когда я попросила, я почувствовала, что прошлое от меня ушло....Что для меня немыслимо поступать как прежде. Что я уже вижу всё, что происходит со мной и вокруг, иначе! Думаю иначе, чувствую иначе, поступаю, конечно же, тоже иначе. Я стала другой, новой. И на место вины пришла любовь, которой раньше во мне не было места. Конечно, к переменам меня подталкивли события, происходящие дома... Комментарий Кармелита - 17.10.2008 - 13:18: | Цитата (Fler @ 20:38 15/10/2008) | | Я просила у Него сил , чтобы простить себя...И знаешь, всё оказалось очень просто! В тот момент, когда я попросила, я почувствовала, что прошлое от меня ушло.... |
И я просила... Я благодарна тебе за эту тему..У меня сейчас не простой жизненный этап.. Идет переоценка и инвентаризация, вот и вытряхнула на свет из темных закутков чувство вины.. Я стала СЕГОДНЯ в настоящем уделять дочке больше внимания и проявлять, показывать свою любовь. Так нам тепло и радостно с ней сейчас.. Я среди ночи проснулась и поцеловала ее осторожно, а она засмеялась вов сне от счастья.. Я простила себя.. Я свободна от чувства вины.. спасибо тебе, милая, ты мне помогла в этом! Обнимаю. Комментарий Fler - 17.10.2008 - 19:36: | Цитата (Кармелита @ 15:18 17/10/2008) | | Я среди ночи проснулась и поцеловала ее осторожно, а она засмеялась вов сне от счастья.. Я простила себя.. Я свободна от чувства вины.. спасибо тебе, милая, ты мне помогла в этом! Обнимаю. |
И я тебя обнимаю! И я счастлива за тебя и дочку . Как радостно, что много счастья среди нас!
|
