Так случилось, что моя больная голова никогда не давала моим рукам покоя. Я всегда знала, когда делаю что-то не то, да и большинство людей окружающих меня чаще всего мне говорят:"Маша, что ты делаешь? Зачем? Не торопись." Но... Трезвая жизнь показалась мне, видимо, несколько скучной что ли... Натура у меня такая... Нужен мне экстрим, эмоции..драйв ,бл*... чтобы кипели страсти, взрывалась земля под ногами... Потом я конечно усиленно ною, что мне хочется душевного спокойствия, но это только после того, как полу свою порцию адреналина который я на тот момент получала от отношений... Сумасшествие? А то! Когда у меня было месяца 4 трезвости я естественно начала как-то меняться, ну и мне захотелось поменять всё вокруг. Давно не устраивавшие меня отношения с папой дочки я решила закончить... Было это сделано некрасиво, не корректно... Было много вранья "во благо", недомолвок и т.п. грязюки... Но,начнем сначала. Закончив лично для себя,у себя в голове, отношения с отцом своего ребенка, я отправилась в Москву. Внутренне я ощущала себя абсолютно свободной девушкой. И окружающие мужчины видимо это чувствовала и не давали мне в прямом смысле слова проходу...Я приехала с юга вся такая отдохнувшая,загорелая и воодушевленная, что даже продавцы в магазинах куда иногда ходила со своим мужчиной за бухлом меня не узнавали... Кругом сыпались комплименты, я летала на группы, работала по программе (как мне тогда казалось) и в общем, вела себя очень жизнерадостно и беспечно.. И как-то на группе я познакомилась с молодым человеком. Планов у меня на него не было... Зато у него на меня,оказывается были... Так случилось что мы поехали с товарищами из АА на шашлыки и он оказался там... Шашлыки были на берегу озера... Мы играли все вместе в мяч на воде, плавали, болтали ..В общем было очень всё позитивненько. Особых плавунов я среди народа не обнаружила,а так как сама очень люблю плавать,решила,пока ребята греются на солнышке сплавать на другой берег озера, чтобы удовлетворить свою плавательную потребность . И тут вижу,что он плывет за мной. Мы плыли и разговаривали.Обо всем и не о чем. Когда ступили на землю, разговор наш продолжился.... Пока мы шли он успел мне рассказать про себя очень много... Как жил, что делал, что хочет от жизни..рассказал про АА... Что уже 10 лет в сообществе... Но вот тут был срыв сейчас у него 5-6 месяцев, что бывает и такое... почему-то меня это не насторожило. Всё звучало с такой интонацией, что так оно и должном быть..и не вызвало у меня никаких волнений. Пока мы шли к остальным ребятам мы "заблудились"..я действительно заблудилась,а он водил меня по кругу,чтобы еще поговорить.... После этого он начал очень активно ухаживать за мной. Цветочки,подарочки. Очень много приятно внимания. Но мне не хотелось отношений, я только что начала приходить в себя после алкогольного плена,после прошлых отношений - долгих и трудных,да и мне постоянно напоминали про рекомендацию - не заводить серьезных отношений до года трезвости... Я говорила с ним об этом... Но это было бесполезно. Через какое-то время мы начали встречаться. Первое время всё было очень романтично и замечательно. Мы ходили вместе на группы (что уже тоже считаю для себя ошибочным действием), потом гуляли вечера на пролет... Мне казалось,что он меня понимает с полу слова, также как и я его. И что он такой весь умный,столько знает о программе Но ... наступили холода .. Начали появляться первые бытовые проблемы, мелкие проблемы в отношениях. Я активно работала по программе со спонсором, он только изредка ходил на группы. Меня это удивляло.. Но может у него просто такой колоссальный опыт, что ему можно не так часто туда ходить.Да и синюю книгу он чуть ли не цитировал,но..при мне не читал ее ни разу и, как оказалось в дальнейшем,он ее не читал вообще никогда целиком.И всегда делал вид,что это нормально и что он и так всё знает. Я ему полностью доверяла в этом вопросе... Считая, что взрослый, опытный человек,наверное,действительно,лучше меня знает как ему выздоравливать и не навязывала ему свой путь выздоровления. Мелкие бытовые проблемы вызывали у него просто бурю эмоций и чуть ли не истерику. Он начинал пытаться манипулировать уходами. Во время обсуждения какой либо проблемы,если он слышал,то что ему не нравится,он просто брал и уходил гулять вокруг дома.И приходил минут через 10-15,когда успокоиться.Сначала я реагировала на это,так как меня раздражает незаконченность действия.Разговор-то не завершен, ничего не решено,но потом... Потом я не стала его просить остаться,но и не прогоняла.Когда он сказал,что сейчас уйдет и начал одеваться, я развернулась молча и легла спать. Он оделся и сел на стул в комнате и чего-то ждал... Ждал долго... Я просыпалась периодически,он всё сидел... В итоге он спросил, хочу ли я ему что-то сказать,я сказала,чтобы он прекратил эти манипуляции.И я не буду его больше останавливать.Что он может уходить,когда захочет.Но когда его потом пускать и пускать ли,буду решать потом уже я. Чтобы он просто имел это в виду. Больше он так не делал почему-то. В общем... творился бесконечный дет. сад. Начав отношения с человеком старше меня на 6-ть лет и с таким жизненным и анонимным опытом, мне было удивительно от него слышать, то , что я слышала. Сплошной эгоцентризм,нытьё, выносы мозга, он даже стал просить,чтобы я реже ходила на группы...У меня в голове творился дурдом. Я продолжала ходить на группы,признаюсь, несколько реже чем хотелось бы. Но ..продолжала работать по программе и общаться со спонсором. Потом.. потом у него случился первый срыв. У меня была паника. Мне казалось, что это всё так далеко от меня. К тому же я даже не подозревала,что такое "настоящий запойный алкоголик"... Он просто проснулся..и сказал невнятно про какие-то дела... потом долго не подходил к телефону... Позвонил.... сказал,что сорвался. Я обзвонила всех своих анонимных товарищей.Все сказали,чтобы я его не пускала домой.Но я же "хочу помочь"! Как же его бедненького не пущу. Он же тоже анонимный. Все же могут сорваться. В общем..много всякой ерунды было у меня в голове.Всего уже и не упомню. Домой я его пустила. Он сказал,что это не повториться. Я очередной раз поверила его уверенному тону ... Через день он ушел в запой на 2 недели... Я думала уже что он умер. К телефону он не подходил. Пропил или потерял.Сам он сказать не мог точно потом. Работу он потерял тоже. Объявился с выбитой рукой весь помятый , не похожий на себя,но ...Живой! как же я была ему рада. Я моментально забыла все свои обиды, проплаканные ночи напролет, убитые нервы... Я была просто рада, что наше, бл**ь, солнышко живо и почти здорово. Я выхаживала его,лечила... Взглотнула созы по полной так сказать =) Дальше ..хуже... Через неделю он опять ушел в запой... Я говорила себе ,что всё... больше не пущу его ТОЧНО! Но...бедняжка пришел со сломанной ногой и больше идти никуда не мог... Я опять лечила, радовалась , что выжил.... В общем не знаю, сколько бы это колесо еще вертелось,если бы не пути Господа... Оставалось 2 дня до Дня рождения моей дочки. Я получила деньги за квартиру,которую сдаю ... И как "удачно" квартирант решил расплатиться со мной сразу за полгода. Я была очень рада. Так как были большие планы, а денег на это не было... Он то так и не нашел себе работу и продолжал срываться. В итоге у меня на руках была приличная сумма. Я была вся в планах как лучше устроить праздник для дочки, что переедем, что купим.... Но я проснулась утром и ни денег, ни его я не обнаружила.. Сначала я , не веря во весь ужас происходящего, подумала, что может он решил сделать какой-то сюрприз. отчасти я была права.. Сюрприз, что называется, удался на славу... Я пыталась безуспешно до него дозвониться,придумывая ему всё новые и новые оправдания... Ведь человек сделавший мне месяц назад предложение, подаривший кольцо, планировавший от меня детей не мог … Нет! Я наверняка ошибаюсь! Окончательно понять и принять, то что происходит помогла мне его сестра. Она разыскивала брата.Так как у них были совместные дела. Я рассказала ей обо всем. Она сразу сказала, что в ближайшее время я могу его не ждать... Чтобы я от него бежала. И писала заявление в милицию... Я была просто в шоке. Я его ненавидела,ненавидела себя ... В общем,весь фантан негативных эмоций просто плескал из моей обиженной и униженной души. Я поговорила со всеми близкими мне людьми,я выговаривалась до тех пор,пока голос не садился... как только я замолкала в моей голове начинался апокалипсис... А до Дня Рождения дочи оставался всего день. Я не представляла как я буду вообще все справлять..Вся готовка,прием гостей,развлечение для дочки..Всё было на мне...Но,я помнила, что теперь я не могу быть одна.... И просто молилась..Всеми молитвами что знала..До посинения....И уснула... Рано утром приехала папа дочи из Питера к ней на День Рождения... Я не стала ему ничего говорить.. считала, что он будет глумиться надо мной... Да и вообще любые комментарии с его стороны по этому поводу мне не хотелось слушать.Я Открыла ему дверь,а сама пошла досыпать оставшиеся пару часов. Мы практически не разговаривали,так как он был а меня ещё обижен. Еще ночью я отписалась на одном сайте, о том,что произошло со мной... а вкладку с этим сайтом закрыть забыла... Пока я спала, он всё прочитал... Когда я проснулась он подошел ко мне и спросил,почему я ему об этом не рассказала...Что он все прочитал и теперь в курсе. Я сказала,что мне было страшно и стыдно... не хотела,чтобы меня еще и осмеяли. Он сказал, что злорадствовать ему тут не чем... И что он в общем ехал с целью нас вернуть с дочкой. Он приехал с большой суммой денег, морем сладких обещаний и признаний... Он помог мне закупить продукты, оформить стол, позвал нас с дочкой в аква-парк... Тот другой тоже позвонил... процитирую себя в тот день "В общем...В день рождение моей дочки он позвонил... Голос веселый достаточно.. Ни намека на чувство вины или что-то подобное... В общем, он сказал, что он не знает где находится, понимает только,что не в Москве... Когда спросила зачем он украл деньги, сказал, что не знает.... И после всего, попросил меня забрать его оттуда.... Пи*ц какой -то, товарищи.. Я несколько растерялась от такой наглости... Сказала, что у дочки сегодня День рождение, .. он перебил, поздравил и сказал,чтобы тогда я завтра приехала за ним.... Я сказала,что не собираюсь за ним приезжать не куда... Смутно вообще помню разговор, но это общий смысл." В этот же день, я сбежала с Олеськиным папой в Питер... Где живу с 27 февраля 2012г. Но это не долгожданный хеппи энд... Это просто конец той истории......
зы вижу,что ошибок много... сегодня днем постараюсь сделать текст более читабельным =
Комментарий Rearranger - 25.06.2012 - 08:02:
Однако.....
Комментарий Лиатрис - 25.06.2012 - 10:31:
Ох, Маша.... Поразила. Сама только чудом трезвая осталась, наверное.
Спасибо за рассказ. Всех благ тебе и дочке. И папе дочкиному.
Комментарий Natural_Wonder - 25.06.2012 - 15:46:
Лиатрис Я сама поразилась Мне почему-то не хотелось пить... Это была даже какая-то прививочка дополнительная от этих мыслей. Я увидела еще раз как алкоголь влияет на человека, рушит его жизнь, семью, планы.. Мне эта ситуация напомнила о том, кто я. И что мне нельзя об этом забывать. Показало к чему может привести бездействие и своеволие - оно же самодурство... И много чего еще. =) Было просто очень больно и тяжело. Сейчас , читая написанное мной, уже ничего не бурлит и не кипит. Написано себе для самоанализа... Может еще и пригодится кому. =) Долго хотела написать эту историю... вот только сейчас руки смогли всё написать =)
Комментарий Valentyna - 25.06.2012 - 16:27:
Natural_Wonder Маша, ты ведь вместе с ним ко мне приходила? Я еще очень удивилась тогда, что может быть общего у тебя и этого...хм....странного товарища с бегающими глазками....Сочувствую....но это твой опыт. Все в жизни пригодится!
Цитата (Лиатрис @ 12:31 25/06/2012 )
Сама только чудом трезвая осталась,
....спасибо ВС, что живая... А созависимость иногда пострашнее алкоголя ....однако.
Комментарий Natural_Wonder - 25.06.2012 - 18:35:
Valentyna Да,да... это именно он ... товарищ с
Цитата
с бегающими глазками
Я благодарна за подобный опыт своей ВС.. и выходит, что еще дешево откупилась... А ведь могла и замуж выйти успеть за него... О ужас Созависимость очень страшна... А когда еще всё в совокупности .... Рагнарок прям сплошной
Так случилось, что моя больная голова никогда не давала моим рукам покоя. Я всегда знала, когда делаю что-то не то, да и большинство людей окружающих меня чаще всего мне говорят:"Маша, что ты делаешь? Зачем? Не торопись." Но... Трезвая жизнь показалась мне, видимо, несколько скучной что ли... Натура у меня такая... Нужен мне экстрим, эмоции..драйв ,бл*... чтобы кипели страсти, взрывалась земля под ногами... Потом я конечно усиленно ною, что мне хочется душевного спокойствия, но это только после того, как полу свою порцию адреналина который я на тот момент получала от отношений... Сумасшествие? А то!
