Передать и учиться жить доверяя В.С мне помоголо. то что я начла смотреть и искать в своих действиях поступках, эгоцентризм, своеволие...

Ира, я тебя очень хорошо понимаю.
Сама в такой безнадеге до сих пор порой култыхаюсь.
Очень давит опыт предыдущей трезвости, когда было все хорошо, легко, что такое тяга я и не знала даже.
Теперь понимаю, что уже такой халявы не будет, а как будет и будет ли когда-нибудь легко и спокойно - не знаю.

Единственное, что я твердо знаю - в любом случае ЭТО лучше, чем бухать. Вот в этом у меня НИКАКИХ сомнений нет.
Отсюда и пляшу дальше.
С ВС у меня ваще отдельная песня - вроде на словах типа верю, крестилась вон, в церквы хожу иногда, а по сути - фигу с маслом. Все сама, сама...
Но я не ругаю себя за это. Стараюсь общаться как можно с большим количеством людей на эту тему - спрашиваю, как у них, как пришли к этому и т.д. А там посмотрим.

Согласна с тобой. По второму разу уже нет такого щенячьего восторга и облегчения. Наверное, потому что пришло осознание долгого и непростого пути к трезвости. И то, что назад дороги нет. Все таки я в первый раз сохранила в себе маааленькую надежду на то, что вот можно один раз выпить, а потом еще 4 года не пить, потом еще можно, но не так чтобы постоянно, ведь выпивающий раз в 4 года-это почти трезвенник. Но я не трезвенник, я- алкоголик, разница однако! Меня не тяготит мысль о том, что больше никогда не выпью, меня тяготит сегодняшнее мое состояние. Поговорила с мужем наконец-то. Говорила о себе, о своих чувствах и о тех вещах, которые я осознала. Выслушал спокойно, вроде налаживается диалог. Стало полегче. Я знаю, что мне нужно двигаться вперед, а вся эта недосказанность удерживала меня. И этот комок, боль в районе желудка, когда ни есть ни спать не можешь. Надо было от этого избавляться. И для меня был один только путь, разговор, или скорее монолог, с мужем. Все позади. Теперь только вперед, в светлое будущее! Ура!

Я очень за тебя рада! На радостях тоже мужу рассказала честно, что меня периодически колбасит и я чувствую какую-то вину что ли перед ним, будто доверие не оправдала - он ведь привык, что я алкоголик без тяги и метаний.
В общем, он озадачился, но конечно не отдалился!

Нельзя нам обратно...нинада. Сегодня шёл и размышлял, всё как-то вроде наперекосяк, с работой фигня, другую искать лень...Чё-то всё нитак...И вдруг мысль такая-да ведь пока всё как и раньше, только я трезвый, я Слава Богу трезвый! И я улыбнулся. Я живой.