Короче, не знаю, зачем пишу. Перепсиховала, а выговориться негде. Возможно, я это сообщение позже удалю, а может, и нет, - мне честно, все уже все равно, я словно бы даже одной ногой не здесь. Нет, мне не плохо, бывало и хуже, сигареты пока есть, - последняя пачка. Более того, у меня еще и спирт есть, а если кончится, дадут в долг, у меня есть банка консервов, макароны и хлеб, и даже хашмаль, в смысле электричество оплачен. У меня еще даже есть полбанки кофе.
Но я так больше не могу. Мне уже даже не страшно. Мне все равно. Будь, что будет. Во мне видно сильно развит инстинкт самосохранения, иначе давно бы с этим покончила.
Сижу и такая про себя, - Даня, родной, сделай же что нибудь! Причем тут Даня, вообще?! Тоже, друга нашла на 20 лет моложе. Повторяю себе, что он просто арендатор, а что то во мне не слушается. Ну, и видно я так молилась, что Даня пришел. С бутылкой коньяка и злой, как собака. Говорю, - в чем дело? Так с женой разругался. Как то ее обзывал еще, - говорю, - Даня, не надо. Ты же ее любишь, я же знаю. Сто раз помиритесь еще до конца недели.
Так он зашел, - что за кумар у тебя, хоть топор вешай. Чем ты дышишь, вообще? Хоть бы форточку открыла. Говорю, - ну, извините, мы вас не ждали. Падаешь, как снег на голову каждый раз. А сама форточки открываю, и лоджию, - видать, чтоб комары налетели. Они и налетели, разбудили меня сегодня. Говорит, - че случилось? Ты то чего злая? Я ему рассказала, что с утра сделала большую работу по перекладке видео в текст, а работодатель пропал. Так он говорит, что не найти в инете работы, нужно работать руками он поспрашивает. В нете одни мошенники сидят, - спасибо, я убедилась. Говорю, - а ты чего то раздался. Он мне - тебе кажется. Мне не кажется, - когда в любимом парне что то меняется, баба видит тут же. А Даня чисто обьективно никогда и не был таким уж красивым. Обычный парень совершенно. Не урод, но далеко не красавец. А я только в последние годы начала замечать, что мне нравятся мужчины одного типа, то есть доминанты с очень спокойным характером. Другие нк нравятся, какие б не были красивые. Вот, Даня именно такой, как мне нравится, причем в третьей степени. Если вспомнить Леху, - да то же самое. Почему мне понравился не шебутной, на всю башку отбитый Вольдемар, а именно мрачный, непробиваемый викинг? При том, что Вольдемар то чернявый, а я всегда предпочитала брюнетов. При том, что Вольдемар до сих пор мой лучший друг, если не считать Лешку. Он свидетелем был на моей свадьбе, к нему я бегала, когда мне что то не нравилось, он когда то сказал девочкам с дачи, что ее обижать не надо, а то ведь он может и не посмотреть, что перед ним девки, и вломит звизды по полной. Я его знала лет на пять дольше его жены, и нежно его люблю, - пусть обзавидуется тот, у кого таких друзей нет. Но я глазами то вижу, что красивый парень, да еще и лучший мой друг, если Леху не считать, и ржу над его приколами, буквально валясь со смеху, а вот не торкает. Я сама психованная, так видно, мой мозг ищет равновесия. Или дело в деде, - он был спокойный, как танк. Девочки, как я слышала, в мужчинах ищут образ отца, - у меня не было отца, но был дед, который с лихвой отца заменил. Он однажды приехал с центра города на Кукковку, чтоб выковырнуть меня из под кровати. Мать вознамерилась меня отлупить скакалкой, и за дело, - я так заигралась на улице, что пропустила урок музыки, - часа три мать не знала, где я нахожусь, - она испугалась. Это мне лет шесть или семь тогда было. Но справедливое возмездие меня миновало, - я укусила мать за руку и залезла под кровать. И сидела там часа полтора, пока не приехал дед. Вот к нему я подошла, так он меня и забрал сразу же. Павел, ты потакаешь ребенку! Ты посмотри, какая она избалованная, делает, что хочет, а все ты. Меня никогда не наказывали, - дед меня в обиду не давал, сам со мной занимался, только шахматам ему меня научить так и не удалось. Ну, бабьи мозги, не мужские, да и лет то мне было сколько? Мне было 12, когда он умер, только начинался подростковый возраст. Но детство я помню отлично, - каждую свободную его минуту он рядом со мной. Его последние слова были обо мне, - отдайте мой лимонад Аришке. Деду пацана надо было растить, а не меня. Че с меня взять, - девка глупая. Но, блин, меня до сих пор обвиняют в высокомерии, что я на всех смотрю свысока, а это не так. Это видно просто впечатление такое у людей. Гордость и упрямство, - вот это есть да. И это от деда, хотя он то карелом не был, он был белорусом, и вообще мне не родной по крови. Второй бабушкин муж, которого моя стерва мать называла отцом, хотя ей было 16, когда бабушка сошлась с дедом. Так если мать его так любила, что подавляла при нем как то свой сволочной характер, че тогда обо мне говорить? Высоченный, стройный, как молодой парень, все волосы и зубы на месте, и только полуулыбка, от которой все лицо освещалось. И я у него на руках почти всегда. Заполучил Павел игрушку в личные руки. Что хотел, то и сделал. Я часто думаю, почему он меня так любил? Я помню, как он будил меня, - а он же очень рано вставал, часов в пять в шесть утра, и тихонько, чтоб не разбудить бабушку, меня будил. И я, счастливая, тихонько вскакивала с кровати, одевалась, и бегом на веранду, встречать утро. А там уже все заволокло дымом от папиросы, - дед сигареты не курил. Я до сих пор люблю запах табачного дыма, - другие терпеть не могут, а я люблю.
И вот, видимо из за деда мне нравятся парни, похожие на него характером. Понятно, что деда не вернуть, но я видимо как то подсознательно ищу того, кто мог бы его заменить. Конечно, ничто не заменит деда. Но взгляните на Лешку. Высоченный, стройный, непроницаемый, улыбается уголком рта, и золотая грива ничуть не поредела, правда, теперь уже не золотая. Да похож, похож, хотя черты лица другие. И вот так и продолжается всю мою жизнь. Поиски деда в других мужиках.
Он всегда в моем сердце. Мне через два года 50, но даже, когда мне будет 80, я буду помнить самого любимого на свете человека. Ядаже помню до сих пор, как звучал его голос. Ему было всего то 68, когда он умер, то есть 56, когда я родилась.
Фигня, учитывая, что Юра мой умер в 61. И разницы в возрасте я совершенно не чувствоовала. Теперь хоть не убиваюсь так, как первое время. Отошло чуть чуть. Мало мне было, чтоб еще и потерять единственного человека, который обо мне заботился. Весь декабрь и весь январь я ревела белугой. Проходить стало уже только в феврале, спустя два месяца. А до того память услужливо подсовывала воспоминания. Прям рнфлекс, - как вспомню, так в слезы. Посуду помыть не могла, потому что ни черта не видела от слез. Даже во сне плакала.
Но ничего, отпустил меня мой инкасатор. Наступят когда нибудь времена, что я о Юрке буду вспоминать просто со счастливой ночтальгией. Было, но больше нет, и никогда не вернется то время, которое началось с того, как я очень рано утром любовалась на пудовые кулаки на подушке. Как тихо шуршал аквариум, как мурчала Кнопка, как сирень качала ветки под окном. И как тихо и спокойно было тем утром, - настил ковров в три слоя глушил любой звук.
Как он меня пустил, не понимаю. Виделись от силы раз в неделю. Да, нам было здорово проводить время вместе, и то, что он гораздо старше, был плюс, а не минус. Он мне позволил снова стать девчонкой, - такой безопасности я с детства не знала. Я могла вести себя, как хотела, а он только смеялся. Вот такой мужчина и нужен, чтоб покой и безопасность, чтоб дверь за собой прихлопнуть изнутри, и на этом кончаются все проблемы. Даже смешно теперь, как я воевала с пылесосом. Дрянь такая, тяжелее меня, наверное. Ух, я злилась. Как Леха сказал про окр, что пыль с танков стирал тряпочкой, я чуть со смеху не подохла, - настолько это про Юру. Чувак даже минимального бардака терпеть не мог, вот свитер валяется на кровати, а Юру уже бесит. Только идеальный порядок, потому и гостей не принимали. Это моя ответсвенность была, отвечать за порядок в доме и приготовление еды. И, собственно, все. Где б мне еще такого мужика взять, каким был Юра?
|
