Мне очень нравится Лехин бывший квартирант, сегодня снова звонить ему буду. Лишний раз то не звоню, конечно, мы пока едва знакомы, а чувак зашивается на работе, пашет без выходных, жалуется, что все остальные как нанялись, кто заболел, кто в отпуске, так он работает один за четверых. Но со мной всегда рад поговорить, называет меня и милая и дорогая, и солнышком и заюшкой, но я границы не перехожу, не те пока отношения. Мне понравилось, что он оставил большой мешок корма Чаку и на всякий случай купил рыбы. Он мне кажется очень достойным парнем. Еще соблазнял меня, что новый парк разбили возле Сигмы, говорит, можно кофе с собой взять, посидеть в парке. Говорю, - ну, это ты непьющий, а я местами пью чего покрепче кофе, тебя это не смущает? Нет, говорит, главное, чтоб не критично. В принципе да, людей непьющих совсем не смущает, когда рядом с ними пьют, как мою мать не смущало, - она ж даже шампанского не пила на новый год. Так платила мне местами бутылочкой бренди, я ж все время была возле нее, на подхвате, - полы помыть, постель поменять, овощи порезать, в ванной с ней посидеть, посмотреть, чтоб не упала. И вот моей матери было глубоко фиолетово, что я человек пьющий, - это рядом с Лехой лучше спиртное не трогать. А вот этот Дима не пьет совсем, и не пил никогда.
Я ему говорю, что обьясни, зачем тебе то это надо, чтоб я приехала? Он говорит, что плохо одному, хочется, чтоб кто то ждал с работы. Чтоб ужин был готов, чтоб в доме было чисто, - говорю, - ну, в принципе понятно, - я у Юры жила на тех же условиях. Человеку плохо одному.
И он моя единственная связь с Лешкой, хотя он отбрехивается, не хочет туда идти, оправдывается работой. Но хоть не врет, не говорит, что он там был и все в порядке. Я же правду должна знать. Так я думаю, что может и впрямь сьездить, раз приглашают? Присмотрюсь, заодно Лешку проверю. Но вообще я его забрать хочу, он же там сдохнет, если уже.. даже не пущу таких мыслей. Вот, не знаю, как ему помочь, у меня ж вообще никаких ресурсов.
А Данил предлагает работать с ним. На самом деле, это очень хороший вариант, этакий кооперативчик. Ксюша не вполне понимает, что конкретно имеется в виду, так я обьясняю, что знаю Данила и доверяю ему, - мало он мне помогал разве? Разве было б лучше незнакомого мужика пустить, от которого не знаешь, чего ждать? Даня за слова отвечает, если он что то обещал, то сделает, он меня ни разу еще не подводил. Кроме того, рядом будет все время, это ли не соблазнительная мысль?
Но именно это меня и смущает, - слишком уж сильно он мне нравится. И тут оддергивать себя бесполезно, я уже пробовала. Если чувства уже есть, черта с два ты их переборешь.Так у меня столько ресурсов уходит только на то, чтоб изо всех сил стараться, чтоб он не догадался, что со мной творится, а это тяжеловато. И в то же время мне его мало, - ну, что такое час? Я с собой не справляюсь, а потом как выжатый лимон. Я ж думала, что вообще на такое уже не способна. И вообще, мне нравятся только ровесники или старше, а тут чертовщина какая то просто, вот ведь торкнуло. Если б он еще не был таким очаровательным, а то только я себя уговорю, что мне пацан женатый не нужен, он появляется, и я снова чувствую то же самое. Интересно, он понимает, почему я с ним участок разгребать не пошла? Почему я вообще стараюсь держаться от него подальше? Да потому что тут не получится ничего, я даже размечтаться не могу в эту сторону, будто барьер какой то стоит. Не знаю, может, мне смелости просто не хватает? Не помню, говорила ли я, как Присцилла Пресли, узнав, что едет в Германию, обьявила одноклассницам, что выйдет замуж за Элвиса. Ну, ни хрена ж себе, это ж какая наглость непревзойденная. Да кто ты такая, девочка, чтоб замахнуться на парня, которого хотят все бабы мира? Да другие за счастье считали просто соскрести пыль с его машины. А тут какая то школьница такие заявления делает. Но она и поставила на свою юность, явилась к Элвису знакомиться в белых гольфиках и матросочке, хотя на самом деле давно уже таких нарядов не носила и красилась, и прически взрослые делала. Но для Элвиса прикинулась ребенком, чтоб к ней снисхождение проявили, и Элвис на этот хитрый план купился,- он вообще был добрым парнем, не в его характере было оттолкнуть и обидеть маленькую девочку, за которую он принял Присциллу. И че? Она таки добилась своего, хотя далеко не сразу. В просторечьи это называется взять нахрапом, или еще, - не мытьем, так катаньем. А я трушу, причем, не столько Даню боюсь, сколько себя. Он мне ничего плохого не сделал, а я себя накручиваю, что какая же я дура. Буквально самобичеванию себя подвергаю, а ничего же между нами нет. А и было бы, так я б не заметила. Я б не поверила, даже, если б он прямым текстом сказал. Подумала бы, что он то ли пьян, то ли мне вообще померещилось. Ему бы пришлось это раз пять повторить, чтоб я подумала, что, может, он мне бээмет друг? Ну, слишком молодой парень для меня, ну, слишком. Других то я никого так не стесняюсь. Общаюсь преспокойно с мужиками так, будто сто лет их знаю. В общем то, и с молодыми тоже. Для меня общение с бабами проблема, а не с парнями. С парнями я болтаю, гуляю, пью кофе или чего покрепче, езжу к ним в гости, а они ко мне, иногда дерусь, местами сплю с теми, кто нравится. То есть, в моем мире порядок в этом отношении. Был, пока не случилась такая катавасия. Но толку смеяться то над собой? Не смешно, тащем то. Это в серьезную проблему превратилось, - Даня мой единственный друг в поселке. И он предлагает помощь, даже настаивает на этом, и, по моему, он вообще обо мне беспокоится, все ж у него чуть не на глазах произошло. Достойный парень, он все понял, чего я никому не говорю, - он один видел, что я загибаюсь, он меня пожалел и взял на себя ответственность. Но я, каждый раз, когда его вижу, не могу сдержать улыбку, и все время мысль, все ли в порядке. Вот перед ним мне стыдно, а за что? Сказала б спасибо Богу за такой подарок, - Данил же мне конкретный выход из положения предлагает. Я себя знаю, - я бы как то подтянулась, собрала бы себя в кучу, занялась бы делом, наконец, зная, что он на подхвате и всегда выручит, поможет, подскажет, может, и дела какие то порешает за меня. Он мне предлагал что то вроде кооперативчика, а меня угораздило в него втюриться. Впрочем, если б не втюрилась, он бы на меня такого влияния не имел. А его влияние дорогого стоит, потому что наконец то появилось в моей жизни что то, до чего мне не все равно. Будто фундамент какой то появился. Но слишком сильно нравится, слишком. Я ж скучаю по нему, когда долго не вижу, и на него же за это обижаюсь, а потом прячусь в нору, когда он проявляет инициативу. Че я хочу то от него? Ему то понятно, блин, мое, мягко говоря, странное поведение? Сижу сама с собой, - Даня, Даня, а стоит ему сделать шаг навстречу, так я чуть ли не бегом спасаюсь. Телефон передо мной лежит, ну кинь ты сообщение, Арин, в своем ли ты уме? Нет, терплю неделями, и злюсь, как дура. Меня никто не поймет, потому что я сама не фига не понимаю.
А как было бы хорошо работать вместе и видеть его каждый день. Разве я не этого хотела?
|
