Приехал в гости брат жены. Не то, что бы в гости, а - привез велосипед Лизы, который при переезде обратно домой (из отпуска) не влез в машину. Вез его общественным транспортом. И все только ради того, что бы племянница имела возможность до окончания каникул кататься на нем.
Его племянница - моя дочь. А я даже не парился по вопросу транспортировки велосипеда. Для меня: если нет возможности запихнуть велосипед в машину - значит нет никакой возможности транспортировать велосипед домой.
Для меня нет такой возможности. Для брата жены - есть.
Это мое сознание напрочь забетонировано эгоизмом. Сознание брата жены - нет. Он - здоровый человек. В том числе и духовно.
И все мои глубокие размышления на тему важности духовных инструментов, как основ бытия, разлетаются в пух и прах перед действиями простого человека, который везет из другого города подростковый велосипед на электричках, не заморачиваясь над вопросами - "Есть Бог или Его нет?" и "Является для меня Бог всем?".
Он явно знает ответ на этот вопрос. Он живет так, как я только "глубоко размышляю". Он чувствует этот ответ и знания (те, которыми якобы владею я) ему не нужны. Они бесполезны без действий. Он свои знания именно в результате своих поступков и выработал.
А я продолжаю "глубоко размышлять", в надежде "углубить соприкосновение".

Брат жены скромно вручил мне конверт с подарком (у меня ДР был несколько дней назад). Брат жены из тех людей, для которых родство - наиважнейшая составляющая отношений между людьми. Это как святыня, вокруг которой строится вся жизнь. И даже те, кто не по крови родственник, а просто когда то уложил сестру в постель, но в последующем повел ее под венец - то же становятся для таких людей частью этой святыни. Не зависимо от того - плох тот человек или нет - он все равно становится частью этой святыни и они будут стоять за него горой до последнего. Так устроены эти люди.
В конверте были деньги. Совсем немного. И я знаю в каких стесненных обстоятельствах сейчас находится семья этого человека. Они уж точно знают цену каждой копейке!
Важна не сумма, а сам поступок. Эти люди даже в страшном бреду себе представить не могут, что бы на ДР человека, с некоторых пор заимевшего непосредственное отношение к их святыне (семье), не подарить подарок. И отсутствие денег для них никак не является оправданием этому. Они последнее отдадут, но не позволят, что бы этот день для именинника не остался без чуточки тепла от них. Раньше - это были весьма солидные подарки. Сегодня - небольшая сумма. Не в этом дело. Дело в том, что в отличии от них, я всегда с большим трудом даже просто звонил им на их дни рождении (а чаще - не звонил) - на столько я воспринимал это как надоедливую необходимость соблюдения каких то навязчивых традиций.
А они никогда не обижались. Они всегда говорили (и думали) обо мне только хорошо. И даже когда я, опомнившись, начинал пытаться как то исправить ситуацию, они всегда говорили мне - "Не стоит волноваться. Мы все понимаем. Ты очень занят". И (не поверите) - всегда чувствовали себя неловко, что я "был вынужден" тратить свое время и деньги на поздравление им.
Вот, он мне в подарок привез некоторую сумму (пусть и небольшую, но явно не лишнюю для его семьи), а я четко помню: я всегда, имея на руках достаточно средств что бы сделать хороший подарок и при этом на бюджет семьи это никак не повлияет, постоянно выгадываю "размер взноса" - что бы и не стыдно, и не жалко. Капец...
Ну я и скот!...
Эгоизм, жлобство... Паскудство одно внутри. Как не замазывай щели размышлениями о духовности - говно все равно прёт. Не из этих щелей - так из других.

Я вот что еще заметил: мне на незнакомого человека потратиться - и легко и приятно. Я реально получаю удовольствие, если вдруг случается быть полезным чужому человеку (в том числе и материально). А когда вопрос станет о тратах для близкого человека - во мне тут же просыпается "скрудж". И, главное, все так ровно и грамотно растусую - и для себя, и для окружающих. Прям - святой грешник в потугах обретения взвешенного здравомыслия!
В употреблении, понятное дело, я мог тратить по многу и на родных, и на незнакомых. Но и там была удивительная особенность: когда на утро немного прочухаешься и прикинешь стоимость вчерашнего безумия, то в зависимости от участников этого безумия - была и моя реакция. Если это были незнакомые мне люди - никакого сожаления не ощущал. Только - удовлетворение и (где то даже) гордость за себя. Но если речь идет о близких (родных) мне людях - то у меня тут же начинались неимоверные гоны: и себя гнобил за растраты, и на родственников дулся (хотя они и пытались меня тормознуть).
Все никак не мог понять - в чем же причина? Почему я постороннему человеку рубаху готов отдать, а для близкого человека порой лишней копейки жмочу?
Много у меня теорий было на эту тему. И в каждой из них я - святой. А правда - банальна до жути: я заложник быстрого признания. Моё эго четко понимает, что на незнакомого человека произвести впечатление можно быстро. Не важно, что впечатление это производится хорошим поступком. Для моего эго важна - краткосрочность отдачи инвестированных потуг (денег, сил, времени, внимания и т.д.). А с родными и близкими так не прокатывает. И вся разница в том, что незнакомому человеку я абсолоютно незнаком и я легко могу "состряпать" нужное мне впечатление о себе. А родные и близкие знают меня как облупленного и что бы утвердиться в их восприятии как хороший человек - мне нужно этих добрых поступков совершить несоизмеримо больше, чем понадобилось бы для незнакомого человека.
Корысть, жажда апплодисментов, тщеславие, эгоизм... Вот что движет мной.

И казалось бы, какая разница в мотивах? Какая разница в том, что мне нравится - что от незнакомого человека своим хорошим поступкам я получаю отдачу практически сразу?! Главное же - я несу добро в них (поступках)!
Ан, нет! Мотивчик то в случае с незнакомыми людьми - с душком! Да еще с каким - аж разит на все 40 лет (на каждый год из них)!!!
А ЭТО так не работает! В корысти, тщеславии и эгоизме - ни одно доброе дело не добавит ни капли добра в этот мир, а лишь уменьшит его. Ибо, не может быть добра в корысти. По определению быть не может.
Пусть даже задумывалось большое доброе дело, но с маленькой незаметной корыстью - значит нет там добра и не будет. Ни тому - кто дает, ни тому - кому дают.

Я всегда размышлял над фразой - "дающему - да вернется втройне". Ох, как же она тешила мое жлобство и корысть! А я главного не учел: давай - не давай, но если есть хоть малейшая корысть - считай выбросил. Ни себе, ни людям.
И только если это искренне, если это от души, если это действительно является на столько твоей внутренней потребностью, что стало поступками, совершаемыми интуитивно - только тогда можно надеяться, что миг этот прожил не зря! Только тогда заработает ЭТО и "дающему вернется втройне"!
И даже если отдаешь, не жалея, но где то на "заднем дворе" сознания держишь идею о "троекратном возврате" - то это уже значит, что впустую. Это уже и есть - корысть и стяжательство.
И нет понятия "чуть-чуть корысти". Она или есть, или ее нет. Но если уж она хоть "чуть-чуть" есть - значит она уже уничтожила все светлое и доброе в твоем поступке.

P.S. А я то думал, что я - добрый и бескорыстный... И люди, вон, говорят вроде...
Мдя... Мне бы успеть к гробовой доске хоть на чуть-чуть поиметь искренность в своих поступках. Об интуитивности уже и речи даже не стоит - на столько паскуден и ничтожен по сути своей мой внутренний мир. Другого на сегодняшний день не имею.

Я вот тоже заметила, что мне легко и приятно тратить время, энергию, деньги для чужих людей, но очень тяжело для тех, кто постоянно рядом.

Лёша, двоякие чувства возникают, читая этот пост. От радости, до огорчения. Радость за то, что у тебя есть желание делать добрые дела бескорыстно (интересно, а в семье как?), а огорчение от твоего самобичевания. Могу тебя утешить: Церковь к лику святых тебя врядли причислит:)

Леша, с чужими людьми ничего не связывает. А, например, с Сергеем, мне же страшно, что уступив один раз, придется это делать всегда. Наверное так.

Вдогонку: близкие от меня всю жизнь чего-то хотели, ещё до алко (по сути меня, как личности не было, был робот-исполнитель желаний). Нет ещё умения обозначать границы. Где-то уступлю, не проговорив, в итоге - адская боль от состояния "я - жертва".
У меня " я - жертва" болит ещё сильнее, чем " они все козлы!"

Самое главное, это желание и стремление стать лучше, чем был. Гиблое дело сравнивать себя с другими, у каждого своя жизнь и своя дорога, своё воспитание характер, гены, в конце концов.НИКОГДА не надо сравнивать себя с другими, сравнивато надо себя с прошлым себя, только так можно понять насколько стал лучше. То, что нормально для одного, для другого страшная мука и наоборот. Ничего не даётся просто так, и даже рост проходит через боль.Обнимаю, и прошу, не ругай себя, ты хороший, отвечаю и ещё очень много места куда расти)))и это замечательно!!!!