Когда не знаешь что писать говорят - пиши, главное пиши. пиши, что приходит в голову, главное начать, а там уже втянешься, войдешь во вкус, мысли сами потянуться выплеснуться на бумагу/через клавиатуру на экран... Вот я и пишу... Не нравиться мне тенденция, что я стала меньше тут писать, не нравиться мне тенденция, что я ничего не делаю по программе, оправдывая себя тем, что сейчас нет времени сделать 5ый Шаг из-за того, что он много времени занимает, а еще мой
спонсор вроде предложила в эти выходные, взяла на себя инициативу и если у нее получиться, то 5ка будет... А кому это собственно надо? Разве моему
спонсору? ... Но я не хочу себя ругать, ведь конструктивно я это не умею делать, да и воспринимаю вряд ли адекватно... Поэтому нужно пробовать себя начать понуждать, ведь я действительно нуждаюсь в программе и действиях, иначе смерть, сначала духовная, а потом и физическая... Огонёк моей души тухнет, надо бы дровишек подкинуть.
И всё-таки я пока еще не научилась жить сегодняшним днем, потому что очень ясно ощущаю, что всё равно фоном идут мои страхи о ближайшем будущем, каждый раз я себя возвращаю, я отпускаю, отдаю Богу все свои страхи, и вроде они уходят, НО... на поверку оказывается, что никуда они не уходят, они тупо фоном висят и всё...И в самый не нужный момент оказывается, что они тут как тут, никуда не девались... Видимо такие методы хороши для краткосрочного действия, которое вызывает страхи, у меня же долгосрочные действия, и никак я не могу их ускорить, чтобы отдав пережить эти волнующие меня моменты, получается я отдаю - отпускает - время идет - действие не свершается - меня снова подкидывает - о, вот они мои страхи, никуда не девались - опять отдаю и так по кругу... Что хорошего в этом круговороте? - Вздыхая нахожу - я трезвая, момент ИКС уже ближе, я качусь к нему, скоро всё свершиться. Просто странно, я себя бешу прям тем, что я не боюсь продавать, раньше боялась, а теперь не боюсь, теперь я боюсь то, что нам не дадут ипотеку. хотя здравый смысл говорит о том, что я брежу, потому что слишком много показателей и фактов, исходя из которых нам должны дать кредит... Вот это тот тонкий момент, когда мне следует всё отпустить и довериться Богу, а для того, чтобы довериться Богу, мне нужно снова укрепить с ним связь ежедневными действиями, т.к. я бестолочь и давно авансами трезвая нахожусь, утопая в своём самонадеянном бездействии... И то, что мозг мне твердит, то, что мне страшно, это ни фига не оправдание для моего бездействия... Даже разозлиться на себя по серьёзному не могу
Это хорошо или плохо?
Зажалела я своего внутреннего ребенка по ходу, заопекала, запрощала, засюсюкала, пора эксплуатировать
