| 16:55 Долго не писал в журнал и на то были причины. |
Вернее, нормальных причин не писать не было вообще. Нормальных причин писать, как раз, было навалом. А, вот, что бы не писать - хватало эгоистичных причин.
Навалилось все разом, скопом и как будто долго готовились к этому "решающему удару", консолидируясь где то за чертой "театра военных действий" и "линией фронта" моей судьбы. Т.е., я имею ввиду, что как обычно это бывает - "северный пушной зверек" подкрался незаметно.
Кто там "консолидировался" и "готовился к решающему удару" - не знаю, да и не важно это. Будем считать - темные силы. Но факт остается фактом - не припомню я что-то в своей судьбе таких поворотов, когда в одночасье становятся реальностью самые скептические сценарии, причем - "по всем фронтам": в семье, на работе и прочее...
Да.... Давно таких проверок моя трезвость (да, что там трезвость?! я бы раньше УБИЛСЯ бы спиртным на хрен, случись такое!) не испытывала. Вернее - никогда не испытывала.
В работе по программе случился полный асфальт. Как буд-то меня в бетон закатали и я пошевелиться не могу. Хожу, ем, сплю, дышу... А за последний месяц даже не позвонил никому по 9-му шагу. Правда, теще получилось его сделать (вернее - поговорить и попросить прощения), но это больше воля случая (воля ВС), а не мои потуги к осуществлению этого.
С супругой - полный абзац. На столько остро бессилие в отношении своей супруги я еще не осознавал никогда! Ведомый страхами, что дети в очередное (уже которое по счету!) лето рискуют жариться на асфальте (и это при том, что есть как минимум три живописных сельских местностей, куда они могут съехать хоть сию секунду), я довел себя до состояния ультиматума к своей супруги. Не видел другого такого человека, что бы как моя жена на столько стала городской, что откровенно несет какой то несуразный бред в оправдание того, что она не может ехать с детьми в деревню или к своей маме (теща живет в достаточно большом районном центре в частном секторе). Отсутствие горячей воды, по сравнению с ее последними доводами, выглядит просто фундаментальнейшей причиной, способной растопить сердце даже самого закостенелого циника. В итоге "сорвался" и выставил ей ультиматум: если она до 17-го числа не вывезет детей на природу - я увольняюсь к едреной фене с работы (вплоть до увольнения за прогулы) и нахожусь с детьми в деревне столько времени, сколько посчитаю необходимо им для отдыха. А супруга в этом время, по моему бесхитросному замыслу, ищет работу (или возвращается на ту, с которой она ушло в отпуск по уходу за ребенком, в котором сейчас и пребывает) и снабжает нас продуктами.
На работе - полная задница. Руководство уже Бог знает сколько времени избегает общения со мной даже по рабочим темам, откровенно придирается к моей работе (обвиняя меня в том, что занимаясь реальным увеличением дохода компании, а не рисованием табличек для заполнения бухгалтерами - я бездарно и попусту трачу время, выражая тем самым полное непонимание своих функций в компании), не выплачивают реально заработанные мной деньги (платят - но не все) и прочие "прелести". А на днях я узнал причину всему этому - руководство дало задание кадровику искать специалиста той области деятельности. которую сейчас обеспечиваю им я (в единственном числе, прошу заметить). Вариант "в помощь мне" - отпадает сразу, ибо все было обставлено таким образом, что бы об этом факте не узнал вообще никто, а уж тем более я. Из чего я делаю вывод, что данный поступок руководства вряд ли был направлен на облегчение моего труда. Вернее - да, на облегчение. Но - полного. С увольнением. Вырубило не само наличие факта, а характер его реализации. В их амплуа - тихо, не заметно, со спины и чужими руками. И - продолжают пытаться, как страусы в песок, прятать голову под половую плитку при встрече со мной.
Капец.
Вернее, как бы, и не капец уже.
Удивительно, но кроме попыток моего сознания закрыться в себе и пытавшемуся разрастись чувству претензионности к руководству и жалости к себе, никаких иных "выхлопов" моего сознания не наблюдалось.
Братья и сестры помогли увидеть себя со стороны и свою ошибку в отношениях с супругой. Мной двигал галимый эгоизм и понять я смог это только пообщавшись с собратом. Вот, реально - был на сто процентов уверен в своей правоте! Ведь, я был движим благими намерениями! А оказалось - я эгоистично пытался реализовать свои цели руками супруги, не позволяя ей даже "не хотеть" ехать в деревню.
Ну, это из той же оперы, что когда то мне говорили в отношении ее - "Леша, ты не позволяешь своей супруге болеть" (подразумевается соза).
И я согласен на все сто!
Тут же позвонил, извинился, сказал что увидел свою ошибку и предложил вариант решения возникшего вопроса - самый наименее эгоистичный (где присутствует мое максимальное участие). И именно - предложил. На рассмотрение. Так и сказал - "Ни к чему не обязывает, просто выскажи свое мнение. Нет - нет, да - да. как скажешь - так и будет".
И вот она уже реально собирается выехать к маме. Причем, не принуждая меня участвовать в этом процессе по максимуму.
По работе чуть сложнее, но не смертельно. Учитывая, что я долго, ведомый чувством вины (алкаш, чего с меня взять), работал как батарейка "енерджайзер", не получая практически ни копейки за сверх выполненные объемы работ (подразумевается - работа сверхурочно), я стал собирать и готовить документальную доказательную базу тому, что на сегодняшний день имеется существенная разница между тем, что я отработал, и тем, что мне оплатили. Так сказать, дебет с кредетом не сошелся и сформировалась задолженность по балансу в мою пользу. Где потом будут использованы эти материалы - не знаю. Будет ли достаточно просто побеседовать с руководством - буду рад. Придеться идти в суд - напомним себе каково это (аналогичный опыт уже был, но вспоминается он мной с крайней неохотой, не взирая на его положительный исход).
Как будет - так будет. В любом случае, сейчас я вхожу в активную стадию поиска работы. Уже даже не на всякий случай, а сугубо потому, что с руководством, состоящим из незрелых управленцев, ведомых своими какими то детскими и школьными (в лучшем случае) комплексами, продолжать сотрудничество не хочу. И тут не в нежелании дело, а в том, что я не чувствую себя комфортно или хотя бы полезным.
Ну, а по первому пункту списка моих "неудач" - все и так ясно. От него, уверен, и стало "плясать" все вышеописанное. Нет работы над собой - получи "фашист гранату". Надо просто начать продолжить делать 9-й шаг.
Это, между прочим, как раз -самое не трудное из всего того, что предстоит мне сделать. Просто набрать номер, договориться о встрече и поговорить с человеком - всего лишь вопрос моей готовности, которая или есть или ее нет, в зависимости от того, на сколько искренен я в той части своей молитвы, где говорю "препоручаю себя тебе".
Но тут, вроде, как бы, "провалов" нет. Чему свидетельством является хотя бы то, что сегодня, после всего того, что произошло со мной, я трезв.  
Комментарий karry - 14.06.2014 - 16:45: Спасибо за опыт! Комментарий nickminsk - 15.06.2014 - 00:18: Леша, а какие чувства при этих всех событиях ты испытывал? Могу предположить злость и обиду (от чего можно было и убиться раньше)? Комментарий trezviy_alkash - 15.06.2014 - 08:48: Ну, какие чувства я испытывал в этот раз, Коля, это совершенно не то, что обычно бывало раньше. Потому и не "убился" в этот раз, что совершенно не испытывал тех чувств. Были другие (и с другим окрасом). Комментарий Divergent - 15.06.2014 - 10:25: Цитата (trezviy_alkash @ 14 июня 2014 16:55  ) | | ведомый чувством вины (алкаш, чего с меня взять) |
А первый шаг... мы бессильны перед болячкой...
Алкаш... - не разгильдяй!!! У меня алкоголик = аллергетик... больной человек...
Я сравниваю эту болячку с астмой (сама болею)... я понимаю, что болячка может поймать тебя в самый неподходящий момент... (с собой сама ношу вентолин) Болела лет 20 астмой... думала прошло все давно (еще и курю)... а вот этой весной как прихватило меня... думала до утра не доживу... - застала подлая!!!
У меня сейчас очень многое встает на свои места, я перестаю осуждать себя, родных алкоголиков, потому что понимаю, - все больны... исключительно все, - это семейная болезнь. Вчера слушали спикерское, как раз похожее было... "сам болею, а право болеть ближнему не даю"...
Насчет работы... В прошлом году у нас была похожая ситуация... я дома работаю(кстати уволилась сама - меня перевели на другую должность по сокращению , а там я не видела, чем полезна предприятию, причем они готовы были меня держать...) у мужа ни пойми чего на работе...
Уволился с работы - собрались и рванули в Крым... отдохнули...
Себе отдыхать тоже нужно дать. Я вообще не могу работать в полную силу, когда на работе испытываю дискомфорт... сразу либо занимаюсь поиском работы, либо увольняюсь, чтоб отдохнуть и потом думаю, что делать... - так получается у меня...
Спасибо тебе за твои записи... Я многому из твоего дневника учусь.
Комментарий nickminsk - 15.06.2014 - 14:40: Это я вопрос задаю, чтобы вопрос задать. Однако, как говорится, одно из двух: либо не хочешь отвечать, либо не знаешь какие чувства (в чем я сомневаюсь), либо не можешь их словесно передать Комментарий trezviy_alkash - 15.06.2014 - 15:50: | Цитата (Divergent @ 11:25 15/06/2014 ) | А первый шаг... мы бессильны перед болячкой...
Алкаш... - не разгильдяй!!! |
Ну да, алкаш - не разгильдяй. Алкоголизм не является прямой причиной разгильдяйства. Это или есть в человеке или нет. А алкоголь лишь усиливает. Вот, в моем случае, видать, какие то элементы разгильдяйства присутствовали по жизни, а алкоголизм находил все более "фундаментальные" оправдания моему нежеланию что-то делать. Но существенное влияние на то, что сейчас я представляю из себя в своей профессиональной деятельности, произвел один достаточно длительный период в моей жизни. Во второй своей попытке завязать с употреблением (это было как раз после первой моей наркологии) я ушел с головой в работу. Работал всгда и везде. Спать ложился в 4 утра, через два часа полнимался и снова на работу. Голова всегда думала только о работе. С точки зрения профессионального роста - это было золотое время. Обо мне (как о специалисте) не знал только глухой. Я везде совал свой нос, помогал всем, кто попросит (в 9 случаях из 10 - бесплатно). Меня стали просить писать материалы для профессиональных журналов, выступать на семинарах, участвовать в открытых телефонных линиях и круглых столах. А потом, примерно через год, я начала задаваться. Нос задирать. И почему то решил, что пора драть со всех деньги за свое участие. И это при том, что денег хватало и моя бурная деятельность приносила дополнительный (весьма существенный) доход. Видимо, банальная зависть, появившаяся у меня тогда, когда я стал оценивать кто, за что и сколько берет на этом рынке труда, где осуществлял свою деятельность я, сыграла в это роль. В итоге - перегорел враз. До сих пор не могу войти в нормальный ритм. И даже при том, что существенные улучшения на лицо, все равно это еще далеко до того, кем я был хотя бы даже до совего периода трудоголизма. Еще пол года назад я реально тупил неделями над поставленными задачами, которые раньше "щелкал" в минуты. Отсюда и чувство "вины". Комментарий trezviy_alkash - 15.06.2014 - 15:53: | Цитата (nickminsk @ 15:40 15/06/2014 ) | | либо не хочешь отвечать |
Вряд ли, Коля. Скорее - не хочу копаться. Но, так как в любом случае придеться разобрать подробненько, то - попробую разобрать это в своем журнале. Заодно - расскажете мне в чем я ошибся. P.S. Сейчас на группу побегу, а вечером попробую. Комментарий Divergent - 15.06.2014 - 16:20: Ты ведь вот так расшифровал свое чувство вины:
| Цитата (trezviy_alkash @ 14 июня 2014 16:55 ) | | ведомый чувством вины (алкаш, чего с меня взять) |
Неправильно тебя поняла вначале...
Ну писать статьи можно и через инет... если будет интерес. могу написать пару сайтов, где можно так вести фриланс...
долгое время и сейчас этим иногда занимаюсь... только не пишу, - рисую.
Комментарий trezviy_alkash - 15.06.2014 - 20:44: | Цитата (Divergent @ 17:20 15/06/2014 ) | | Ты ведь вот так расшифровал свое чувство вины |
Тут больше сарказма было, чем описания. Подразумевая, что часто наш брат (из сообщества) любит своей болезнью "оправдать" какие то свои недостатки. | Цитата (Divergent @ 17:20 15/06/2014 ) | | если будет интерес |
Вот, нету. И - слава Богу!  Наелся я этим уже. Может когда-нибудь вернется желание - тогда посмотрим. Спасибо за предложение! Комментарий nickminsk - 28.06.2014 - 12:13: | Цитата (trezviy_alkash @ 13:53 15/06/2014 ) | Но, так как в любом случае придеться разобрать подробненько, то - попробую разобрать это в своем журнале.
|
похоже, кина не будет)
Комментарий trezviy_alkash - 28.06.2014 - 12:44: | Цитата (nickminsk @ 13:13 28/06/2014 ) | | похоже, кина не будет) |
|
| | Цитата || Развернутый вид || Печать || Комментарии:0 | |
| Нет комментариев к выбранной записи. |
|
|
| trezviy alkash |
Форумчанин
|
| Регистрация |
12.02.2019 |
| E-mail |
Отправить |
| Приват |
Отправить |
| WWW |
Нет данных |
| ICQ |
Нет данных |
| Профиль |
Перейти |
| Рейтинг |
Рейтинг: 0,0 Голосов: 0
|
| Список друзей |
| Список друзей пуст |
| Календарь |
| август 2025 |
| пн |
вт |
ср |
чт |
пт |
сб |
вс |
| | | | | 1 | 2 | 3 |
| 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
| 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 |
| 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
| 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
|
| Статистика |
| Просмотры |
| Сегодня: |
292 |
| Всего: |
62128 |
|
| Хосты |
| Сегодня: |
292 |
| Всего: |
41894 |
|
| Последний комментарий |
| Нет комментариев |
|
