| 13:36 Семья алкоголика (моя, то бишь). |
Цепанула темка одна в "Курилке". Один из собратьев посетовал, что трезвость его была (если и была) зря, так как жена все равно от него ушла. Вспомнил свой невеликий период трезвости и моих отношений с супругой.
Если бы я для жены "трезвел", то все было бы зря. По опыту знаю. Он у меня богатый (в плане трезвения для жены, мамы, детей и прочее) - аж три раза! И это только те, которые реально можно отметить некоторой продолжительностью ремиссии. А попыток было - в десятки раз больше!
Трезветь ради жены не сработает никогда, даже если бы она (жена) останется со мной. Придет час - и я снова, как это было исключительно всегда в моей жизни, уйду в свой очередной запой. Потому что, по сути, моя трезвость никому кроме меня и не нужна. Это уже, будучи для себя трезвым, я могу быть и любящим сыном, и нежным мужем, и хорошим отцом.
Я много слышал историй о распаде семей алкоголиков именно тогда, когда алкоголик находился уже на достаточно продолжительном сроке ремиссии. И тут никаких "несправедливостей" нет по своей сути. Все - очень даже логично.
Расскажу (постараюсь вкратце) свой опыт.
Моя супруга, когда выходила за меня замуж, расчитывала на сильное мужское плечо, которое и в беде и в радости будет фундаментом семейного счастья - отвернет от семьи беду и пронесет семейное счастье на своих руках сквозь всю жизнь. По началу так оно примерно и было, не смотря на то, что задатки алкоголика у меня уже стали проявляться еще задолго до свадьбы и знакомства с ней.
Моя супруга, не смотря на чистоту своих помыслов и величие идей семейных ценностей, которыми она руководствовалась в выборе партнера "на всю оставшуюся жизнь", поступила как любая дочь своего отца - она выбрала того, кто по многочисленным параметрам наиболее напоминает ей отца. А ее отец, как и я, был (уже - был) алкоголиком.
Таким образом, вобрав в себя характер поведения своей матери, и отыскав человека, идентифицируемого ее подсознанием как "обновленная" версия ее отца, сама того не ведая, в формируемую ею семье старалась перенести все тонкости взаимоотношений, к которым она привыкла и которые она долгое время (с детства) наблюдала в своих родителях.
И ей это удалось.
Мои участившиеся рецидивы употребления (а после - просто бесконечное употребление с долгосрочным выпадением моего сознания из реальности и неспособности участвовать в жизни социума и семьи) вынудили ее стать главой семьи. Не, "рычал как лев", конечно, как и прежде - я, но сама работа главы семьи легла на плечи моей хрупкой принцессы, очень быстро сформировав из нее "рабочую лошадку", вынужденной тянуть на себе абсолютно все аспекты семейной жизни (да еще и пытаться как то вразумить меня).
Сам факт, что ее родители (как и мои), воспитанные в лучших традициях совка, до той поры, пока мой тесть не перестал пить (по причине ухода в мир иной), так ни разу даже и не поднимали тему развода, сформировало в моей супруге четкий и глубокий страх перспективы остаться без мужа. Даже - без, приносящего одни только страдания и тяготы бытия, алкоголика.
Но настал тот час, когда супруга узрела свет надежды в конце нескончаемого тоннеля боли и страха. И узрела она его в том, что муж вдруг резко перестал употреблять, заговорил о духовных ценностях и (о, Боже!) стал всячески участвовать в жизни семьи, стараясь как можно скорее вернуться "в строй" и снять с супруги непомерную для нее ношу мужской половины обязанностей в семье.
Примерно через полгода настроение у супруги, взлетевшей от нечаянно свалившегося на нее счастья (протрезвевшего и остающимся трезвым достаточно долгое время мужа), резко изменилось. Начались скандалы, суть которых для меня были совершенно непонятны. Скандалы возникали не просто на ровном месте, а зачастую причины для них умышленно надумывались подсознанием супруги. И знание того, что она больна созависимостью не меньше, чем ее муж зависимостью, не являлось решением ситуации и не приносило пользы ни мне, ни ей.
А все оказалось весьма и весьма банально. Достаточно представь себя самого, долгое время "играющего в оркестре первую скрипку", перемещенного в одночасье "в запасные игроки", не имеющего по сути никакого влияния на происходящее вокруг, когда протрезвевший алкоголик, взяв ответственность за семейное благополучие наконец то в свои руки и испытывая жгучее желание наверстать растраченные годы семейного счастья, полагая что восстанавливает статус кво и несет тем самым для супруги радость, стал активно "отбирать" бразды правления у "первой скрипки". Я бы то же ушел, если бы во мне не хватило терпения, смирения и понимания. А этих качеств у созависимых, как и у алкоголиков - с гулькин нос! Да и те уже изрядно растрачены в нескончаемой ежедневной битве "за женское счастье".
Она так же больна как и я. И пока она сама (САМА! а не по моим настойчивым указаниям протрезвевшего алкоголика) это не поймет и не примет (и не начнет в своих поступках опираться на духовные ценности) - союз двух половинок, когда то искренне любивших друг друга, так и останется под колпаком раздражительности, ненависти и обиды друг к другу.
Мне остается лишь принять как есть и постараться быть ей полезным. Даже, если для этого мне придеться ее отпустить. Она не сможет быть со мной счастлива (как и я с ней), если сама этого не захочет.
Сурово, но это правда.
P.S. Лично у меня сейчас период (долгий, кстати) борьбы за лидерство в семье сменился смиренным (с моей стороны) принятием ситуации как есть. Делаю, что могу, а будет - как должно быть. Не лезу с указаниями к супруге и "мету свою сторону улицы". Можно сказать, что на сегодняшний день наша семья, не единожды бывавшая на волоске от разрыва (чисто физически не складывалось оформить разрыв), от того самого края бездны (развода) уже существенно отдалилась. Хотя, топать еще - ого-го! Хватит ли всей жизни преодолеть весь этот путь к счастливой семье? Но - топаем! 
Комментарий лепотичка:) - 21.04.2014 - 15:14:
Цитата (trezviy_alkash @ 21 апреля 2014 14:36  ) | | союз двух половинок, когда то искренне любивших друг друга, |
чета меня это вот задело.. наверное потому, что написано о любви в прошедшем времени..
| Цитата (trezviy_alkash @ 21 апреля 2014 14:36 ) | | Но - топаем! |
классно, что оба топаете..разве не по причине любви? Детки у вас замечательные - плод той самой любви ..  Дай Бог вам счастья и взаимопонимания! Комментарий trezviy_alkash - 21.04.2014 - 17:59: | Цитата (лепотичка:) @ 15:14 21/04/2014 ) | | классно, что оба топаете.. |
А кто сказал, что ОБА топаем? Тут, как раз, я по своей стороне шагаю. А она... А я не заморачиваюсь - шагает она или нет, и куда. | Цитата (лепотичка:) @ 15:14 21/04/2014 ) | | Дай Бог вам счастья и взаимопонимания! |
Спасибочки большущее!!!  Комментарий trezviy_alkash - 21.04.2014 - 18:01: | Цитата (лепотичка:) @ 15:14 21/04/2014 ) | | чета меня это вот задело.. наверное потому, что написано о любви в прошедшем времени.. |
Не хотел сразу комментировать, но не зря же "вырвалось" в прошедшем времени. Ну, не дети то уже, поди. Чего друг другу медом глаза мазать? Тут уважение сохранить друг к другу - уже великое дело! А там - посмотрим. Может и откроемся друг другу с тех сторон, которые увидели при первой нашей встрече?... Комментарий nickminsk - 21.04.2014 - 19:11: | Цитата (trezviy_alkash @ 21 апреля 2014 10:36 ) | | И пока она сама....... |
хочет она того или нет - видя твои изменения, она будет меняться.
Комментарий trezviy_alkash - 21.04.2014 - 20:36: | Цитата (nickminsk @ 19:11 21/04/2014 ) | | хочет она того или нет |
Ну, я бы не был столь категоричен. В данной ситуации вряд ли можно говорить о том, что у супруги нет права выбора и если супруг в своих поступках изменяется к лучшему, то она в безоговорочном порядке автоматически будет выздоравливать сама. Тут важно, в первую очередь, что именно для меня в семье становится меньше дискомфорта. А уже как супруге на это реагировать - сугубо ее дело.
|
| | Цитата || Развернутый вид || Печать || Комментарии:0 | |
| Нет комментариев к выбранной записи. |
|
|
|
