Фенечка, я нисколько не грущу...я уже в Первом Шаге -сейчас тихо...вот на днях было грустно и какое -то пораженческое настроение, какая-то безнадёга -но и оно длилось недолго...у мужа выплакалась...
А когда я прихожу, наконец, к признанию бессилия -всё... тишина, спокойствие. И желание признать...честно признать и принять то, что сегодня есть. Такой тихий внутренний труд, без негатива....Сейчас пойду текущие дела делать - их много....постараюсь не суетиться... Начну с главного - с маникюра.

Хм... интересно.

Всё, что я наблюдаю вокруг себя за свою жизнь - этому подтверждение...

здорово...неужели так бывает?

Вот, и я...поэтому для меня Ал-Анон -это очень серьёзно.
И границы...конечно, у меня они образзовались естественным образом с мамой -это, кстати, единственный человек, с которым у меня есть границы. Но вот в чём беда -от моей глубинной эмоциональной (а потом и явной физической) реакций границы не избавляют! Они ожесточают, на мой взгляд. А мне хочется избавиться от того, что заставляет меня реагировать на мамины постоянные провокации -мне нужно измениться саой, чтобы границы не были мне нужны...Чтобы не было никакой обиды и ожесточения...возможно ли это? Я не знаю...В Третьем Шаге узнаю...в Четвёртом -"выплюну"....

Для нас с мужем это естественно. Как по-другому -быть супругами -не знаю...У меня ведь тоже первая забота в жизни -он, мой любимый супруг.

Ленчик, могу сказать тебе без запинки -у меня с детьми нет конфликта поколений. Никакого. Мы друзья. Значит, это возможно -при условии здравомыслия родителей. А мне сейчас, по-видимому, нужно "подрасти" в отношениях с мамой.Ждать от неё перемен - было бы глубоким заблуждением с моей стороны. Да и вообще -перемены нужны мне.

Это вы столько лет живете уже (больше 20-ти, я так понимаю?) и все еще такие теплые отношения? Это классно.
Дает надежду, что и мы после 20 лет будем так же жить!

У меня с первым мужем было совсем по-другому. Да и со всеми мужчинами до моего мужа (были гражданские браки). Я только с мужем узнала, как это - по-другому. А у тебя сразу разве все это узналось? До этого брака не было даже гражданских мужей?

Ленчик, я сама не раз возвращаюсь к этому вопросу. Потому что вижу, не кривя душой: так как мы с детьми живём, мало кто живёт. И ответ напрашивается один: всё же любовь толкает на поиски...видимо, во мне всё же было много любви к детям несмотря на явные болезненные мои отклонения. И потому я не останавливалась, хотя пришлось в общем-то ломаться и ломать своё "я" почти до "без остатка". Ал-Анон дал мне такую возможность.
Здесь есть ещё такой подводный камень (опять же это -только мои предположения, наблюдения): в АА алкоголик приходит к трезвости. Это уже огромнейшее достижение, победа безусловная сама по себе, явная.
У нас, тех, кто вырос в условиях нездоровой алкогольной семьи, но активным алкоголикам не стал, всё гораздо сложнее. Болезнь разрушает нас, но не так явно, как пьющих. Хотя суть её - та, что "под" алкоголем, добивает нас и превращает в несчастных больных людей - ты это наверняка повсюду видишь.Поэтому в Ал-Аноне и выздоровление даётся внутренним трудом и прежде всего приходит как глубинные изменения личности. Которые приводят к внешнему благополучию во всех жизненных сферах. Нам больше нечего предъявить самим себе, кроме того, что мы становимся счастливы.
Что же до детей, то в Ал-Аноне я пришла к твёрдому убеждению, что ответственность за качество отношений лежит полностью на родителях. И детям своим я об этом напоминаю -и, кстати, они соглашаются со мной: если между ребёнком и взрослым возникает непонимание - дело взрослого найти пути к ребёнку. А не искать в ребёнке отклонений. "На зеркало неча пенять"...

Свет, я ничуть не сомневаюсь, что будете - было бы желание!
Могу сказать тебе, что с бывшим моим мужем, отцом моих детей, очень человеческие отношения -дружеские, крепкие. Мы друг на друга полагаемся, доверяем и поддерживаем во всём. Дети видели, как складывался наш родительский тандем в Ал-Аноне.
Мы с ним дуем в одну дудку, а все общие вопросы сначала решаем вдвоём. Во всяком случае, дети с нами считаются даже в очень щепетилных для них ситуациях! Ну и мы заботимся друг о друге как можем. И я вижу, что дети чувствуют себя с нами увернно поэтому. Они знают, что папа и мама -это крепко и им не по зубам.
Сейчас ситуация моя изменилась - как раз в эти апрельские дни - годовщина нашего счастливого супружества с моим драгоценным мужем! И второй год нашего знакомства истекает летом.
Но знаешь, вот сейчас возвращалась от детей и думала: это новое, то, что происходит,я даже слов не подберу...таинство...Муж-не просто самый близкий мне человек, не просто надёжнейший друг. И любовные отношения -непередаваемые,единственные -ничто не исчерпывает этого союза , где Бог...здесь нет сроков совместной жизни -такое ощущение , что мы с рождения за руки...Какое-то ежесекундное неодиночество...где Бог...вот не могу выразить больше никак -уж прости...Союз, брак...это крепче всего...это - как одно дыхание на двоих...
Гражданских браков у меня не было... были отношения, когда мы пытались быть вместе - но... всё было не то.Даже до сожительства не доходило... А в Ал-Аноне я постепенно от этого ушла совсем.
Как сказала Мэрил Стрип:"Нужно было встретить подходящего человека". Ни секунды не сомневаюсь, что мы будем вместе всегда.

Ты знаешь, я не скучаю без мамы. Могу это честно сказать. И живём мы отдельно. Хотя , конечно, сейчас ей страшно оставаться одной. Но для меня жить с ней пока невозможно -я просто умру -это я тоже понимаю ясно.
Дело в том, что внешне я получаюсь правой - и это меня настораживает всё больше с каждым днём. Я - в постоянной защите, держу дистанцию -это нездорово. Вот поэтому сейчас мне придётся ещё раз посмотреть на себя "глубоко и бесстрашно". Можно всё объяснять маминым нездоровьем, но тогда отчего я болею? отчего устаю от общения с ней и явно его избегаю? Значит, что-то требует во мне перемен.Каких -пока не знаю. Во что это выльется -тоже не знаю ...
Одно твёрдо знаю: здравомыслие ко мне придёт!
MURRR, спасибо за тюльпанчик!

Да, когда ребёнок мал, это абсолютно так. Но, когда ребёнок становится взрослым человеком, то тут другое дело, как мне кажется. В этом случае, это уже ответсвтенность обоих - и родителя, и взрослого ребёнка....

Не въехала Так вы вместе живете с каким мужем? Или с обоими? (шутка)
Что значит - детям не зубам "папа + мама"... это как? Они что - вас грызут? Или разлучить пытаются? Или наоборот случить?


А сколько с этим мужем живете? С нынешним?

Катя, ну может быть не всё так однозначно - в тебе? Мы просто не можем быть абсолютно всем довольны и быть со всеми в мире. Читая Евангелие, я с удивлением обнаружила, что даже Иисус сердился, раздражался, уставал. ( Может быть, поэтому мне не понравился Его образ, созданный в фильме "Мастер и Маргарита" Сергеем Безруковым. Какой-то блаженненький получился, аморфный и ... слабый. Всепрощающий, но не в божественном смысле этого слова ).
Есть люди, которые энергетически нас сосут. Я чувствую это физически (безо всякого там оккультного бреда). После общения со своей матерью я часто ощущала выжатость, отчаяние, нервозность. Когда пила - ужасающее желание нажраться. ( пожалуй, никому не удавалось так виртуозно разбудить во мне тягу). И, самое интересное, в жизни мне попадаются женщины, поведение которых напоминает мою маму, и их влияние на меня аналогично - я "заболеваю".
Почему ты считаешь, что "держать дистанцию" - нездорово?

Вот и я тоже.
Сейчас мама живет одна. Справляется со всем своим хозяйством, ей пошел 80-й год. Однажды она заныла, что вот одна, как плохо одной. На что я ответила: если я буду жить с тобой, то тебе не нужно будет беспокоиться насчет готовки, магазинов, уборки и ты быстро зачахнешь. А коли ты живешь одна, то нужно встать и приготовить себе завтрак, сходить в магазин, вытереть пыль, нужно дей-ство-вать.
Когда не сможет вытирать пыль, тогда я буду рядом...

Жень, я согласна с каждым твоим словом. И для меня вопрос границ был вопросом выживания -с мамой! Я с 20 лет знала, что в родительском доме не буду жить ни при каких обстоятельствах. И В Ал-Аноне я узнала, что семейная болезнь алкоголизм ещё как имеет место быть. И ни разу во взрослой жизни я не пришла к родителям за утешением. К папе -да, иногда, к маме -нет.
Тем не менее сейчас мне неспокойно. Мама стала слабой, старой....а я в поре , когда мы с мужем во главе семьи. И мне...ну нехватает великодушия, что ли...
Ну понятно, почему раньше у меня было точно так же как у тебя. Мама была в силе, а мне приходилось зашищаться самой, защищать детей и бывшего мужа, потом- невесток и их родных...
Но -сейчас? Когда у меня жизнь полна счастья, взаимопонимания, горячей симпатии -почему я реагирую так же, как раньше? Почему мой муж гораздо более терпим в отношении к ней? Не пора ли и мне повзрослеть? Освободиться от защиты? Она, эта защита, мне же и причиняет неудобства.Стала причинять...
Скорее всего, я буду уставать, скорее всего, близости большой не будет, но...она одинока....среди счастливой дружной семьи...

Наташ, ты права. У меня есть ещё одна мама -так уж судьба сложилась у меня. Видно, нужно было и мне почувствовать , чтО такое материнское отношение....Там всё -и замечания, и контроль, и советы, и похвала, и неизменный интерес ко всем деталям моей жизни, здоровья - всего. Оттуда - материальная поддержка, да такая, что я принимаю её, гордясь... мамой!
Я для неё всё равно лучшая, хотя все мои недостатки она знает лучше меня. Она меня любит.
Ей можно всё... она сказанёт, а я потом её цитирую годами. Передаю опыт поколений.... Хотя изредка и не следую её советам.Очень изредка...

Свет, извини, мысль мною явно выражена неточно . Это я не въехала.
В результате нашего "неудачного" брака а потом невероятных перемен в Ал-Аноне у детей есть не просто папа и не просто мама, которые мирно существуют в разных семьях и терпимы друг к другу. У них есть "папа и мама" - родители как таковые.
Были у нас моменты, когда у наших детей - взрослых, женатых, возникали разногласия с отцом. Я принимала сторону отца. Мы выступали единым фронтом. Это, как я вижу, придаёт им, детям, в жизни уверенности. Вот я о чём. Хотя мы с детьми всё, что их волнует, честно обсуждаем, и я не идеализирую ни себя, ни папу. И наши с ним ошибки мы обдумывали вместе с детьми - чтобы у них был выбор как поступать в жизни.
В детали семейной жизни я вдаваться не хочу по причине сохранения личной анонимности. Скажу только, что я очень счастливая в замужествах женщина.
Разумеется, у нас с бывшим мужем семьи суверенные - и были, и есть... ( В этом смысле)

Возможно, Лен...хотя...когда я пришла в Ал-Анон, старшему было 14, младшему - 10....И мне пришлось перекапывать себя всю до основания: "Веесь мир насилья мы разруууушим до основанья, аааа затем..."
Ленчик...да, конечно, они стали взрослыми , но - отношения с родителями во взрослую жизнь они приносят из детства, разве нет? Получается, что если тянешь эту ниточку и разматываешь клубок до конца, то - складываются новые отношения....Все узелки развязываются, ничего не остаётся, кроме доверия и дружбы...Разное бывает - у нас были и периоды непонимания, но...это проходит, и всё только лучше становится...

Спасибо! Мы стараемся (я, в смысле, точно стараюсь, подозреваю, что муж тоже )
Кстати, а сколько с текущим мужем вместе живете, ты не написала?
Я поняла, что дальше вы вместе навсегда, а до этого сколько знакомы? Или это секрет?

Аналогично пришлось поступить после прихода в АА.
Детей, правда, не было, а вот перекапывать все равно пришлось.

Я писала: мы познакомились около двух лет назад, вместе - менее полутора лет, а семье нашей -год (на днях).
А вообще мы всю жизнь вместе!

Возможности неограниченные. До чего это хорошо, что много нас, счастливых! И с каждым днём становится больше -сердцем чую!

А, ясно.
Мы шестой год вместе с мужем.
Мне хотелось бы сохранить на 20-м году совместной жизни такие отношения как у нас сейчас есть.
Почему-то решила, что вы 20 лет вместе живете, а не год.
Невнимательная я!
Тогда, конечно, у вас щас кенди-менди период

Правда, вот у нас шестой год совместной жизни и пока еще нет изменений к худшему (как некоторые говорят, что на втором-третьем году жизни все становится обыденным и уже привычка держит вместе), только к лучшему.
Любопытно будет посмотреть, что у нас в семье будет лет через несколько... Надо бы какие-то записи для истории сохранить что ли

Знаешь, Свет,Я могу сказать только то, что с гдами отношения становятся глубже, ближе, а чувства -ярче. У меня только такой опыт. Поэтому я тебя очень хорошо понимаю - а как иначе, когда друг друга любишь? По-моему, это нормально для здоровой семьи. А как в программе можно избежать счастья? Какие такие периоды? Это - не про нас....

Хотела добавить: с годами - с кадждым днём, всё больше дорожишь человеком, воспринимаешь жизнь вдвоём, любовь -как самый главный подарок. Благодарищь за каждую секунду возможности быть вдвоём. Я в юности не относилась к моему мужу (теперь бывшему) так тепло и с таким пониманием, как сейчас отношусь к нему в 52.
Ну а о нас с Сергеем я уже сказала, что могла.
Сейчас для меня несомненно, что отношения, остывающие с годами - это тревожный сигнал, а совсем не норма. В норме -всё наоборот -годы идут на пользу. Вот думаю, сколько всего понаписано о семье, о сложностях семейной жизни... а надо просто позволить себе жить счастливо и думать о счастье того, кого любишь - вот и всё... одна радость, ничего сложного, никаких проблем....

Э... мой муж не в Программе.
Я тоже. Если ты про 12 Шагов. Это Программа в нас

Ага. Аналогично.
Тем более мой муж старше твоего даже. Ему 55.
И курит, гад такой, как паровоз
Вот уж ценю его, ценю, а все никак не бросит, хи-хи.

Береги!

Ты знаешь, когда моей мамы не стало, я вдруг (в 37 лет) сразу стала взрослой. Все! Никто меня уже не ждет, я не могу приехать из "дальних стран" неожианно как снег на голову. После ее ухода поняла, что я - старшее поколение в семье и у меня больше " нет тыла"..По прошествии времени я не то чтобы не помню плохого (оно было, его не сотрешь ластиком), но эмоциональный фон изменился, в нем больше добрых воспоминаний и ... благодарности..

Да, я это очень понимаю...поэтому и чувствую потребность в Шагах, в своих переменах....