 |
|
||||||||
|
|||||||||
barbacuca >> Явас ЛЮБЛЮ!!! Мурррррррр Mila-Kazan' >> pechora >>Мррр...))А....чего ты не хотел,стесняюс спросить?))) Mila-Kazan' >> Там в теме Ищущая перевела мой олбанский))) pechora >> Ну ты про рваные раны щебетала.. я подумал.. вдруг я не ловко развернулся..)) |
Истории называются " ПРОСТО ЖИЗНЬ" - и, как показало время, требуют пересмотра. Жизнь-то просто изменяется..... Напишу-ка я шиворот-навыворот. Не то чтобы с начала до точки кипения, и до просветления, и до чего-то там ещё, а вот - наоборот. То есть, более поздние истории будут описываться раньше. Более ранние - отползать к концу.
Часть третья. Оптимистическая.
По всей видимости, я наконец нащупала ту ниточку, потянув за которую, можно разматывать клубок….
Ранее описано, «какими мы были, что с нами произошло…» Хотелось бы рассказать – «что с нами происходит и какими мы становимся». Мы – это мой алкоголизм и я.
Алкоголизм – он, конечно, никаким не становится. Он сидит себе и прогрессирует какими-то, одному ему известными путями. И даже где-то иногда не сидит, а высовывает из-за плеча свою задумчивую холёную морду, смотрит ожидающими глазами – а не подкину ли я ему какую-нибудь штуку. Чтобы он поигрался.
Я играться не хочу. Наигралась ужо. Он вздыхает и прячется. Ждёт. Он умеет ждать.
А я живу. У меня появилось очень много интересных дел и занятий – столько, что дня не хватает. Самое интересное – познавать свой внутренний мир. Это раньше я думала, что обладаю определённым набором качеств ( хороших, и очень хороших), гордилась своей консервативностью и правильностью суждений, полагала себя мудрой и «знающей жизнь». Ошибочка вышла, граждане…… Такая ошибочка, блин, что чуть не поплатилась за неё этой самой «жизнью». В кавычках – потому что я уже писала – какая это была «не жизнь».
Когда я пришла в Анонимные Алкоголики и увидела, что есть возможность усмирить в себе алкоголика и вытащить наружу человека - то засучила рукава и принялась пахать со свойственным себе перфекционизмом и идеализмом. Плюс к этому – я видимо не совсем поняла, что есть «неумолимая честность». То есть поступки старалась совершать по-честному, а вот себе, любимой, признаваться в косяках и недостатках – этой честности-то и не хватило. Страшно было рушить эти незыблемые пирамиды своего «эго».
Конечно, я сломалась. Обладая некоторым интеллектом, воображением и знаниями – набила свою голову таким количеством разнообразной информации, методиками «прохождения шагов», служениями, помоганиями ( я же созависимая ко всему прочему), фантазиями, мечтами и решениями – что мозг мой вскоре закипел и взорвался и я просто прибегла к привычному способу «обезболивания».
Мне несказанно повезло. Анонимная сестра предложила помощь в прохождении Шагов по БК, и стала моим спонсором. И для моих измученных «путями» мозгов был предложен спасительный выход – «непредвзятость». То есть мне было предложено забыть все свои знания о 12 Шагах, все «намётки» и «наработки», и взять за основу одно направление. Смотреть, как до меня по нему шли другие, и идти следом.
Это было просто, но не легко. Вдруг выяснилось, что основное моё заболевание – не алкоголизм, а эгоизм – эгоцентризм. Моя голова – вот больное место, а алкоголь – «лекарство», к которому я привыкла, потому что его легко достать и оно мгновенно действует. ( Правда, никто не предупреждал о побочных эффектах). И вот – моя головушка, которая бо-бо, предлагает мне такие «решения», что просто клочья летят. От меня клочья. Поэтому больно, страшно и жить не хочется. Поэтому – быстрее за «лекарством»…..
Но от «лекарства» я тоже умираю Побочные эффекты оказались сильнее прямого действия и, со свистом курьерского поезда, увлекают меня в могилу. Остаётся единственный разумный выход – исключить первое лекарство, и подобрать другое. Изобретать его не надо ( я ж не фармацевт, я больной), искать его не надо – оно не дефицит, лежит практически в шаговой доступности. Оно испытано на миллионах больных, и «мы редко встречали человека, который бы строго следовал по нашему пути и потерпел неудачу»….. Моё дело – протянуть руку, взять, попросить, чтобы показали – как использовать, и….принимать ежедневно!
И вот – я начинаю принимать, а эгоизм мой корёжит… Лекарство-то горькое, и несёт не забвение, а , наоборот, - такую кристальную ясность, что аж глаза режет ( ну и ещё кое-что режет, по живому, без ножа). Вдруг выясняется, что мир вокруг совсем не такой, как думалось все эти годы, и люди – не такие. Не плохие, не хорошие. Просто – другие, живут себе не как Я хочу, и поступают не как МНЕ нравится…. И Бог – не добрый (сердитый) мужчина на картинке, или на небе, который исполняет ( не исполняет) желания - а Нечто Другое – Ослепительно Прекрасное и Бесконечно Любящее….. И я – хоть и больная, но с надеждой на исцеление. Хоть и заросшая коростой комплексов, страхов, обид , но настоящая, цельная, красивая внутри. Только надо мне постараться. Не забывать про настоящее лекарство. Каждый день. Только сегодня. Живу только сегодня и лекарство моё – на сегодня. Шаги, молитва, книги, АА, спонсор. В разумной дозе, конечно, а то – перебор, и опять – «запой, похмелье» - пусть и эмоциональные. В разумной дозе, каждый день, всю жизнь. Если я всю жизнь каждый день умываюсь, принимаю душ, чищу зубы и делаю прочие полезные и приятные процедуры для тела – почему бы не сделать то же самое для души?
Каждый день я делаю маленький шаг навстречу Высшей Силе, потому что я бессильна перед своей «тёмной стороной». Эгоизм мой – со мной родился и помрёт. Алкоглизм – прицепился и ждёт. «Быстродействующее лекарство» - на полках в каждом магазине. Куда мне против всего этого? Я не бороться, я жить хочу.
Часть вторая. Пессиместическая.
Отступление....
Жила когда-то Женя-алкоголичка ( да как ещё и оказалось впридачу - сволочь махровая и эгоистка). Не померла по-пьяне и даже умудрилась втюхаться в какую-то двенадцатишаговую программу.... Там, конечно, начались усиленные метаморфозы с личностью этой самой гражданки, и даже некие потуги стать духовнопродвинутой и милой всем личностью.... Однако, "хитрый и коварный" не дремал за забором ( он вобще какой-то всегда выхолощенный и скрипящий портупеей, как эссесовец у свежепокрашенной виселицы) - он не дремал, а сразу жёстко подставил колено к кадыку и спросил, тихо сузив глаза: " Ты что, забыла, с кем дело имеешь?"......
Тема истории № 2 - "Описание срыва в программе". Это не будет научными выкладками и попытками анализов и прочее... Я просто расскажу про свою "рюмку виски в молоке". Про срыв, который был закономерным продолжением более ранних самообманов и самообманчиков, подбухиваний и принюхиваний..... Короче, БЫЛА НЕЧЕСТНОСТЬ.
В чём заключалась? Ну, во-первых, я не призналась спонсору, что тяпнула вина на Новый год. Продолжения не последовало, я, забздев и завиляв всем чем можно, замела хвостом и усиленной работой по программе всяческие воспоминания о позорном употреблении ( почему позорном?) Потому что ничего, кроме стыда, противного привкуса во рту и жуткого недоумения: "А ЗАЧЕМ???"
Потом ещё был случай - я купила себе коробочку конфет с различными ликёрами, и трескала их по две-три, наслаждаясь вкусами.... Ха! Сознание они не меняли, но это приятное сочетание во рту...... Скажите на милость, зачем смертельно больной гражданин будет выковыривать трубочки капельниц у себя из жизнеобеспечивающих аппаратов, чтобы сплести из них чёртика , или посмотреть - какие они красивые и разноцветные.....
Идиотическое поведение алкоголиков, которые всеми силами пытаются найти себе лазейки и лазеюшечки, чтобы как-нибудь, когда-нибудь, чтобы всё гладко, и кайфу до соплей....А потом - как было - нирвана, ВС, и всеобщее братство - так вот, это самое, никакой логике не поддающееся дурацкое поведение - уже где только не описано и на каких только собраниях не услышано..... Ан нет, Я ОСОБЕННЫЙ АЛКОГОЛИК!!!!! Я буду делать ВСЁ, чтобы оставаться трезвой, но в задней третьей левой полукамере запасного мозга я буду держать супермегаконтропупеннохиромудроохуенный план - как я когда-нибудь нажрусь, и никто не узнает!!!!!
Это у меня так было. Ну я больной человек, что с меня взять.... Зато теперь всеми печёнками поняла - что такое есть НЕУМОЛИМАЯ ЧЕСТНОСТЬ....... И что такое есть краеугольный камень ИСТИННОЙ ТРЕЗВОСТИ.
Надеюсь, что поняла.
Я ж ведь туда, в эти свои "расклады", и Волю Бога пыталась приплести, и "вот такой вот опыт", и примеры других..... Я чётко была уверена, что не одна такая, что в программе много людей, которые побухивают, но мастерски скрывают - дабы не травмировать общественность.
Ну и хорошо, что меня шмякнуло. Зато Программа открылась во всей красе.
Так, идёшь, бывает, по лесу, грибы ищешь, вся уже в иголках, ветках, мокрая, злая, в комарах... бл...ть, где ж эти грибы-то? Сосед Генка уже полведра набрал одних белых..... И вдруг ка-ак веткой сухой шибанёт по морде..... Аж искры из глаз..... Остановишься, вокруг посмотришь - а там - ЛЕС!!!! Красотища, запахи, дятел, мухомор, паутина в росе, костяника в траве, мох, берёзки, папоротники, какие-то цветочки неимоверные...... КАКИЕ НАХЕР ГРИБЫ???? ЗАЧЕМ МНЕ ГРИБЫ???? ЭТО ЧТО - ВСЯ МОЯ ЦЕЛЬ, И ПРЕДЕЛ МЕЧТАНИЙ - ВЕДРО СЫРОЕЖЕК???? Я ЗАЧЕМ СЮДА ПРИЕХАЛА ?????
И вот уже , когда иду с благоговением и восторгом - вижу красоту ЛЕСА, а не с завистью и злобой разглядываю срезанные пеньки..... Вот тут-то чудеса и начинаются...... Хошь тебе грибы, хошь - ягоды..... Или вобще сюрприз какой-нибудь в виде орехов или малинника....
Вот я о чём. Срыв в программе жёсток и позорен ( для меня - так). Но, благодаря ему - я увидела ДРУГОЕ. НАСТОЯЩЕЕ.......
Часть первая. Как всё начиналось. ( написана на заре моего пути в АА)
-------------------------------------------------------------------------
История ранняя : НАЧАЛО ВОЗВРАЩЕНИЯ.
....Я снова в реабилитационном центре.... В этом - четвёртый, кажется, или пятый раз. Я приеду сюда ещё, через пять с лишним месяцев, когда будет срыв, но сейчас, в этот раз, мне кажется, пришла пора заняться программой "12 шагов". Точнее, мне ничего не кажется, просто я перепугана, у меня разбито лицо и пробита голова, я трясусь и плачу и уже третий день ползаю в курилку на полусогнутых - лекарства пока не действуют так, я окончательно пришла в себя. Ночью я искала в палате - на чём бы удавиться, даже примерялась на полотенце. Шею больно до сих пор. Остановила мысль о дочери, и о том, как же я, СУКА, оставлю её одну в этом мире, без себя. Хотя уже все и говорили - нахрена ей такая мать, и видела она в свои пять лет меня в таких состояниях.... Но, короче, я подумала о ней и передумала вешаться. Хотя было такое желание - просто назло всем - у-у-у, как вы тут забегаете, весь персонал в...бут, как все будут охать, плакать и переживать.... Я даже рассказала психологу через пару дней, собиралась учудить и с какими мыслями. Она испугалась, у меня правда был настрой ого-го, я была вся как цунами, землетрясение и вулкан в одном флаконе. И, по-видимому, эта энергия направилась, наконец в нужное русло.
По всей видимости, это и было дно - поскольку ранее я тоже слышала об Анонимных Алкоголиках, даже ходила на группы несколько раз и в РЦ пыталась какие-то задания писать, но - мимо..... И тут вдруг - Я ПРИЗНАЮ БЕССИЛИЕ. Я пишу и пишу, в любое свободное время, ночью не могу спать, закрываюсь в туалете, сижу на закрытом толчке, скрючившись в три погибели, с сигаретой, ручкой и тетрадкой, не успевая записывать то, прёт и прёт мутным потоком из моего измученного сознания. Девять листов в клеточку , мелким почерком, в каждой строчке - страданий, мук, боли, горя, отчаяния, беспомощности, позора, вины.... Кто? Как? Почему? .... Кто меня довёл до этого?... Зачем это?..... Вот оно - бессилие. Я ВИЖУ его. Всё, всё просрано, променяно, брошено к основанию рюмки, к днищу бутылки. Вот они - стоят на на столе, блестят боками, сверкают гранями, переливаются жидким блеском. А я где? Валяюсь подле, не в состоянии даже отползти...
ПУТЬ НА ДНО.
Сейчас я понимаю, на дно опускалась медленно. И ещё долго там бродила, пытаясь приспособиться, найти там какие-то прелести, периодически делая попытки всплыть, но, махнув рукой, снова погружаясь обратно. Это сейчас я вижу – какая это была мерзость, пакость и насилие над душой. Какая это была НЕЖИЗНЬ. А тогда – казалось, это моя судьба такая, никто меня не понимает, всё свалилось на меня бедную – одну, и никто не видит, как я изо всех сил стараюсь быть хорошей….
Но по порядку. Мать и отец у меня алкоголики, и в родне их тоже много. Но «никто не валяется». Работают, создают видимость нормальной жизни. Обычная семья. И страшно от этой обычности – ведь таких семей – легион! Всё там переплелось – пьянство, созависимость, предрассудки, любовь и ненависть, вера, страдание и т.д и т.п…. Короче, полный деструктив….
И вот я – единственный ребёнок, школа с золотой медалью, институт с красным дипломом, симпатична, умна, рассудительна, порядочна …. Ух ты, когда же я успела? ….. Утро, ключ в замке – муж на работу – так, уехал, быстрее, быстрее…блин, щас сердце выпрыгнет…наконец-то эта ночь кончилась… уххх … кто ж так далеко магазины открывает… ёпт, соседка – отвернусь, через кусты пройду, мож не узнает…О-о-о , чё ж дрожит так всё... Девушка, дайте «Богородскую мягкую», ноль двадцать пять, ой нет-нет, давайте ноль-пять (…чё ты так смотришь, чувырла, сама никогда с утра не похмелялась, корова….). Ой, спасибо. Ещё «Колу» нольшесть (..и не смотри так на меня, сука….)… так, быстрее в кусты, бл… стаканчик забыла, да х… с ним… Ух-х, обожгло…. Хорошо….. Всё, живём…. Всё… всё… всё…..
Пробовать спиртное начала лет в 15. «Как все». Чуть-чуть шампанского на праздники, чуть-чуть вина с подружками перед дискотекой. Пиво не любила, лет до 20 почти не пила. В институте – сабантуи, вечеринки… Но тогда уже заметила – где подружке хватало одной банки пива – мне надо было две. Если «не хватало», я была первым инициатором бежать ещё. Нравилось мне, короче, это дело….
Посерьёзнее пить начала, когда работать пошла. Потому как приходилось иметь дело со специфическим контингентом, видеть чужую кровь, раны, слёзы, боль. В 21 год впервые был первый выезд на ДТП с тремя трупами, описывала, вещи собирала, всю ночь – на дежурстве – в кабинете с этими окровавленными вещдоками и пейджером, на который всё время какая-то девушка слала сообщения: «Саша, ты где? Почему не отвечаешь? Я волнуюсь». А я не догадалась батарейки вытащить, сидела и как заворожённая смотрела в этот пейджер. А Саша лежал в морге без половины головы…
Ух, и нажралась я после этого…Потом много всего было…. В 24 года я осталась вдовой. Моего первого мужа сбила насмерть машина. Пошёл с друзьями в баню... Как и - никто не знает, никого не нашли. Только тело.
Мы с ним выпивали, конечно, нормально. А тут я просто отдалась своему горю и своему пьянству. Почти год каждый день ходила на кладбище. Больше года я НИ ДНЯ не была трезвой. Когда сильно, когда – обходилось одной бутылкой пива – но каждый божий день – пьяная….. Работала при этом на хорошей работе, и по совместительству ещё. Сняла квартиру, умудрилась даже денег скопить….
….Первый раз с подругой закодировались. Меня хватило на три месяца. Боялась страшно. Начала пробовать слабенькие, потом пиво, вино… ну и понеслося…
Потом – второе замужество, рождение ребёнка. Периодическое пьянство, начала похмеляться. Муж почуял неладное, стал ограничивать, да я и сама пыталась тормознуться. Белая горячка на юге, перенесённая «на ногах», три дня в аду безумия.
Запои. Вот оно, дно, по которому я бродила долгих три с половиной года. История борьбы с пьянством : три раза «уколы» на год ( максимум –три месяца, минимум –две недели выдержки). Четыре раза больнички – детоксы по три дня. Пять раз – реабилитационный центр ( от 5 до 14 дней), три раза – поездки к «бабке», с уколами, заговорами, лекарствами – на «три года». Последний раз выжрала в тот же день, как меня на три года «заколядовали». Три раза по три дня – в монастыре в Серпухове, у «Неупиваемой чаши». Три раза – больницы, просто для поправки здоровья, дней по 10.
И…НИ-ЧЕ-ГО !
ПЕРВЫЙ ШАГ
И вот – апогей. Муж закрыл дома, уже в который раз. Мать забрала дочку к себе. Весь одеколон и спиртосодержащие жидкости выпиты.
Вылезаю в окно…. Взяла мобильник, паспорт, деньги – около 2-х тысяч. И… этот период моей жизни навсегда остался неизвестным для меня.
Открываю глаза – какая-то женщина тормошит, бьёт по щекам: «Девушка, Вы живы?». Темно. Дождь моросит. Лежу в траве. Лицо мокрое. Она меня поднимает… Идём в какую-то хату, там мужик, её друг видимо. Они охают, меня осматривают, жалеют. На голове у меня кровь, шишка, на носу «блямба». Мобильника и денег нет, но паспорт во внутреннем кармане, кольцо и цепочка с крестиком целы. Кто-то приносит водку, пьём, засыпаем. Утром приходят два парня, идём в какой-то дом, там жена одного из них даёт мне чистую одежду, помыться ( на волосах колтун спёкшейся крови) , опохмелиться…
….Куда-то ещё день пропал…кольцо, цепочка и крестик тоже пропали... Цепочку давала, помню, не стали брать. А когда спала – всё сняли, благодетели…
…прошу их позвонить моей матери. Она приезжает, отвозит меня в РЦ…
И тут начинается мой первый шаг к Анонимным Алкоголикам. А мне ещё оставалось ? Только умереть от стыда и безысходности. Опять меня ткнули носом в программу, но в этот раз я засунула подальше свой скепсис и самоуверенность. Мы ездили в церковь, я окунулась в источник. На меня сошла какая-то благодать и озарение -ли. И понимание, это для чего-то нужно. Все эти задания, тренинги, писанина, группы, медитации – это же ПОМОЩЬ! Я, наверное, так в это ДНО башкой воткнулась, прям осенило меня – как же всплыть наверх… И вот, благодаря Богу и АА я сегодня трезвая. Мог бы быть уже год и три месяца, но… сорвалась. А это уже отдельная история.
ДРУГАЯ ЖИЗНЬ.
....И вот я читаю своё задание по бессилию на малой терапевтической группе. Я вся туда погружаюсь, в этот кошмар, мне задают какие-то вопросы, я начинаю плакать, беспрерывным потоком льются слова и слёзы, кто-то уходит - я не могу больше это слушать - , кто-то смотрит, широко открыв глаза. А у меня - катарсис, агония и опустошение. На исповеди я испытывала несколько раз подобные ощущения, но здесь во сто крат сильнее, может быть, потому - с подробностями... Не лёгкое всряхивание бачка с помоями, утрамбовалось и место освободилось, а конкретное промывание, с хлоркой, железной щёткой и кипятком...
....Это первый раз, когда я не хотела выходить из центра. Я хотела дальше, меня терапевтировали, вправляли мозги, говорили волшебные слова из литературы анонимных, применяли ко мне всякие психологические и "программные" штуки, от которых в голове моей светлело, появлялись ясность, умиротворение и надежда.... Я стала приходить амбулаторно, писала дома задания по второму и третьему шагу, иногда ездила на группы Анонимных Алкоголиков. С принятием Высшей Силы у меня не возникло никаких проблем, т.к. в Бога я верила, ходила в церковь иногда, исповедовалась, причащалась. Поменялось лишь понимание Бога, моё отношение к Нему и .... ещё -то.... Мне трудно сформулировать, это глубоко личное, поэтому здесь пожалуй много распространяться не буду...
…..Потом мы поехали на юг. Я взяла с собой книгу «Алкоголики о себе». Боялась, конечно, возникнет желание выпить. ( Ранее все поездки на море сопровождались неуёмным потреблением вина, коньяков, пива, и под конец, когда вино уже лилось из ушей, все плавно переходили на водку. ) Самое интересное, желания выпить не возникало. То ли Высшая Сила хранила меня, занимая мой мозг какими-то другими материями, то ли книжечка помогала – я читала её и на пляже, и перед сном. А скорее – мне просто понравилось трезво смотреть на вещи, ведь в последний раз я видела море трезвыми глазами лет 17 назад…..
…..Таким образом, я плавно подошла к четвёртому шагу. В реабилитационном центре мне намекнули, неплохо было бы его с наставником и вообще побольше поработать с литературой АА. Но я же сама!.... Я же не пью уже больше четырёх месяцев!....Это прогресс, ранее – больше трёх мне держаться не удавалось!.....Я в эйфории, в радости, я всем знакомым, имеющим проблемы с алкоголем проповедую программу АА. Я весь мир хочу спасти от алкоголизма ( ну не весь, но в шаговой доступности….). Делаю слабые попытки начать писать четвёртый шаг по схеме РЦ. Откладываю, маюсь, ленюсь…. Жизнь и так бьёт ключом, чего ещё надо….
…..И тут у моей 5-летней дочери обнаружили сахарный диабет….
СРЫВ
Я отвезла дочь в больницу. Муж был в командировке. Вернулась домой, собрать недостающие вещи. Меня всю трясло, врачи с ходу вывалили всё – и про «на всю жизнь» и про инвалидность, и про осложнения….. В голове ничего не укладывалось, и я решила выпить 100 грамм ( это, кстати, о том - стоит ли непьющему алкоголику хранить спиртное дома...) Хотя всё внутри кричало : «НЕТ», но… это был такой привычный способ ухода от действительности, и мне так хотелось поддаться этому, ни о чём не думать, просто "снять напряжение". Это сейчас я понимаю, уже находилась до этого в предсрывном состоянии – эйфория, нервозность, беспечность…. Я «зазвездила»…. А здесь – такой повод …о-о-о…
И понеслось… три дня пила. Потом легла откапаться, т.к. надо было в Москву на две недели с дочерью в больницу. Потом притормозила – надо было постигать азы жизни с диабетом. Но всё, я уже находилась в срыве. Опять много курила, плакала, мучилась от желания выпить. Пыталась ходить на группы, но думала о другом.
И вот – опять на дно, только ещё глубже, хотя казалось – куда уже…. Опять запирают дома, краду у матери ключи, пишу записку – я так больше не могу, не ищите меня . Пусть, думаю, сами поучатся ухаживать за ребёнком, колоть инсулин, считать углеводы… А то же – всё на мне, а они вон гостей приглашают, пиво с водкой хлещут, как ни в чём не бывало. И ушла. Четыре дня меня не было дома. Возвращаться я не хотела. Хотела умереть. Бог опять спас меня. В тот же РЦ опять привезли – мразь в невменяемом состоянии, с волдырями на ногах ( отморозила, был конец октября с заморозками), похудевшую на 4 кг.
Муж сказал, уходит. Никто со мной не хотел разговаривать. Даже в РЦ уже смотрели, как на безнадёжную. Ну тут было – или подтверждать статус «безнадёжной», или всё таки подниматься и идти дальше?
Из этого срыва я вынесла много уроков. Окончательно убедилась в своём бессилии, в том, у меня напрочь больная голова и никакие сроки воздержания и никакие "правильные" установки не действуют, если выпита первая рюмка. Всё, всё повторяется, только с ещё более худшими последствиями. И пить уже "не в кайф" - одно лишь чувство вины и отчаяние - "зачем, зачем я опять...????" И главное - у меня не осталось никаких иллюзий по поводу моих отношений с алкоголем. Он действительно хитрый, властный, сбивающий с толку. И он всегда меня победит. Схавает и выплюнет. Проедет по моей жизни бесстрастными смертельными гусеницами, сломав, вдавив в грязь и оставив умирать....
Благодаря Богу и Анонимным Алкоголикам сегодня я трезвая. И мне нравится жить... Изучать шаги и вплетать их волшебство в ежедневные события, чувства, мысли, дела.... Не спешить, не зазнаваться, не спасать всех. Слушать и стараться слышать, наблюдать, запоминать, выводы и получать опыт. Не бояться обращаться за помощью, не погружаться в себя, но и не забывать о себе. Не своевольничать. Быть внимательной и вдумчивой в молитвах и чтении книг. Любить Бога. Любить себя. Любить людей. Стремиться к смирению. Ценить каждую минуту сегодняшнего дня, любить жизнь во всех её проявлениях. Просто жизнь – мою, одну, неповторимую и прекрасную….
Часть третья. Оптимистическая.
По всей видимости, я наконец нащупала ту ниточку, потянув за которую, можно разматывать клубок….
Ранее описано, «какими мы были, что с нами произошло…» Хотелось бы рассказать – «что с нами происходит и какими мы становимся». Мы – это мой алкоголизм и я.
Алкоголизм – он, конечно, никаким не становится. Он сидит себе и прогрессирует какими-то, одному ему известными путями. И даже где-то иногда не сидит, а высовывает из-за плеча свою задумчивую холёную морду, смотрит ожидающими глазами – а не подкину ли я ему какую-нибудь штуку. Чтобы он поигрался.
Я играться не хочу. Наигралась ужо. Он вздыхает и прячется. Ждёт. Он умеет ждать.
А я живу. У меня появилось очень много интересных дел и занятий – столько, что дня не хватает. Самое интересное – познавать свой внутренний мир. Это раньше я думала, что обладаю определённым набором качеств ( хороших, и очень хороших), гордилась своей консервативностью и правильностью суждений, полагала себя мудрой и «знающей жизнь». Ошибочка вышла, граждане…… Такая ошибочка, блин, что чуть не поплатилась за неё этой самой «жизнью». В кавычках – потому что я уже писала – какая это была «не жизнь».
Когда я пришла в Анонимные Алкоголики и увидела, что есть возможность усмирить в себе алкоголика и вытащить наружу человека - то засучила рукава и принялась пахать со свойственным себе перфекционизмом и идеализмом. Плюс к этому – я видимо не совсем поняла, что есть «неумолимая честность». То есть поступки старалась совершать по-честному, а вот себе, любимой, признаваться в косяках и недостатках – этой честности-то и не хватило. Страшно было рушить эти незыблемые пирамиды своего «эго».
Конечно, я сломалась. Обладая некоторым интеллектом, воображением и знаниями – набила свою голову таким количеством разнообразной информации, методиками «прохождения шагов», служениями, помоганиями ( я же созависимая ко всему прочему), фантазиями, мечтами и решениями – что мозг мой вскоре закипел и взорвался и я просто прибегла к привычному способу «обезболивания».
Мне несказанно повезло. Анонимная сестра предложила помощь в прохождении Шагов по БК, и стала моим спонсором. И для моих измученных «путями» мозгов был предложен спасительный выход – «непредвзятость». То есть мне было предложено забыть все свои знания о 12 Шагах, все «намётки» и «наработки», и взять за основу одно направление. Смотреть, как до меня по нему шли другие, и идти следом.
Это было просто, но не легко. Вдруг выяснилось, что основное моё заболевание – не алкоголизм, а эгоизм – эгоцентризм. Моя голова – вот больное место, а алкоголь – «лекарство», к которому я привыкла, потому что его легко достать и оно мгновенно действует. ( Правда, никто не предупреждал о побочных эффектах). И вот – моя головушка, которая бо-бо, предлагает мне такие «решения», что просто клочья летят. От меня клочья. Поэтому больно, страшно и жить не хочется. Поэтому – быстрее за «лекарством»…..
Но от «лекарства» я тоже умираю Побочные эффекты оказались сильнее прямого действия и, со свистом курьерского поезда, увлекают меня в могилу. Остаётся единственный разумный выход – исключить первое лекарство, и подобрать другое. Изобретать его не надо ( я ж не фармацевт, я больной), искать его не надо – оно не дефицит, лежит практически в шаговой доступности. Оно испытано на миллионах больных, и «мы редко встречали человека, который бы строго следовал по нашему пути и потерпел неудачу»….. Моё дело – протянуть руку, взять, попросить, чтобы показали – как использовать, и….принимать ежедневно!
И вот – я начинаю принимать, а эгоизм мой корёжит… Лекарство-то горькое, и несёт не забвение, а , наоборот, - такую кристальную ясность, что аж глаза режет ( ну и ещё кое-что режет, по живому, без ножа). Вдруг выясняется, что мир вокруг совсем не такой, как думалось все эти годы, и люди – не такие. Не плохие, не хорошие. Просто – другие, живут себе не как Я хочу, и поступают не как МНЕ нравится…. И Бог – не добрый (сердитый) мужчина на картинке, или на небе, который исполняет ( не исполняет) желания - а Нечто Другое – Ослепительно Прекрасное и Бесконечно Любящее….. И я – хоть и больная, но с надеждой на исцеление. Хоть и заросшая коростой комплексов, страхов, обид , но настоящая, цельная, красивая внутри. Только надо мне постараться. Не забывать про настоящее лекарство. Каждый день. Только сегодня. Живу только сегодня и лекарство моё – на сегодня. Шаги, молитва, книги, АА, спонсор. В разумной дозе, конечно, а то – перебор, и опять – «запой, похмелье» - пусть и эмоциональные. В разумной дозе, каждый день, всю жизнь. Если я всю жизнь каждый день умываюсь, принимаю душ, чищу зубы и делаю прочие полезные и приятные процедуры для тела – почему бы не сделать то же самое для души?
Каждый день я делаю маленький шаг навстречу Высшей Силе, потому что я бессильна перед своей «тёмной стороной». Эгоизм мой – со мной родился и помрёт. Алкоглизм – прицепился и ждёт. «Быстродействующее лекарство» - на полках в каждом магазине. Куда мне против всего этого? Я не бороться, я жить хочу.
Часть вторая. Пессиместическая.
Отступление....
Жила когда-то Женя-алкоголичка ( да как ещё и оказалось впридачу - сволочь махровая и эгоистка). Не померла по-пьяне и даже умудрилась втюхаться в какую-то двенадцатишаговую программу.... Там, конечно, начались усиленные метаморфозы с личностью этой самой гражданки, и даже некие потуги стать духовнопродвинутой и милой всем личностью.... Однако, "хитрый и коварный" не дремал за забором ( он вобще какой-то всегда выхолощенный и скрипящий портупеей, как эссесовец у свежепокрашенной виселицы) - он не дремал, а сразу жёстко подставил колено к кадыку и спросил, тихо сузив глаза: " Ты что, забыла, с кем дело имеешь?"......
Тема истории № 2 - "Описание срыва в программе". Это не будет научными выкладками и попытками анализов и прочее... Я просто расскажу про свою "рюмку виски в молоке". Про срыв, который был закономерным продолжением более ранних самообманов и самообманчиков, подбухиваний и принюхиваний..... Короче, БЫЛА НЕЧЕСТНОСТЬ.
В чём заключалась? Ну, во-первых, я не призналась спонсору, что тяпнула вина на Новый год. Продолжения не последовало, я, забздев и завиляв всем чем можно, замела хвостом и усиленной работой по программе всяческие воспоминания о позорном употреблении ( почему позорном?) Потому что ничего, кроме стыда, противного привкуса во рту и жуткого недоумения: "А ЗАЧЕМ???"
Потом ещё был случай - я купила себе коробочку конфет с различными ликёрами, и трескала их по две-три, наслаждаясь вкусами.... Ха! Сознание они не меняли, но это приятное сочетание во рту...... Скажите на милость, зачем смертельно больной гражданин будет выковыривать трубочки капельниц у себя из жизнеобеспечивающих аппаратов, чтобы сплести из них чёртика , или посмотреть - какие они красивые и разноцветные.....
Идиотическое поведение алкоголиков, которые всеми силами пытаются найти себе лазейки и лазеюшечки, чтобы как-нибудь, когда-нибудь, чтобы всё гладко, и кайфу до соплей....А потом - как было - нирвана, ВС, и всеобщее братство - так вот, это самое, никакой логике не поддающееся дурацкое поведение - уже где только не описано и на каких только собраниях не услышано..... Ан нет, Я ОСОБЕННЫЙ АЛКОГОЛИК!!!!! Я буду делать ВСЁ, чтобы оставаться трезвой, но в задней третьей левой полукамере запасного мозга я буду держать супермегаконтропупеннохиромудроохуенный план - как я когда-нибудь нажрусь, и никто не узнает!!!!!
Это у меня так было. Ну я больной человек, что с меня взять.... Зато теперь всеми печёнками поняла - что такое есть НЕУМОЛИМАЯ ЧЕСТНОСТЬ....... И что такое есть краеугольный камень ИСТИННОЙ ТРЕЗВОСТИ.
Надеюсь, что поняла.
Я ж ведь туда, в эти свои "расклады", и Волю Бога пыталась приплести, и "вот такой вот опыт", и примеры других..... Я чётко была уверена, что не одна такая, что в программе много людей, которые побухивают, но мастерски скрывают - дабы не травмировать общественность.
Ну и хорошо, что меня шмякнуло. Зато Программа открылась во всей красе.
Так, идёшь, бывает, по лесу, грибы ищешь, вся уже в иголках, ветках, мокрая, злая, в комарах... бл...ть, где ж эти грибы-то? Сосед Генка уже полведра набрал одних белых..... И вдруг ка-ак веткой сухой шибанёт по морде..... Аж искры из глаз..... Остановишься, вокруг посмотришь - а там - ЛЕС!!!! Красотища, запахи, дятел, мухомор, паутина в росе, костяника в траве, мох, берёзки, папоротники, какие-то цветочки неимоверные...... КАКИЕ НАХЕР ГРИБЫ???? ЗАЧЕМ МНЕ ГРИБЫ???? ЭТО ЧТО - ВСЯ МОЯ ЦЕЛЬ, И ПРЕДЕЛ МЕЧТАНИЙ - ВЕДРО СЫРОЕЖЕК???? Я ЗАЧЕМ СЮДА ПРИЕХАЛА ?????
И вот уже , когда иду с благоговением и восторгом - вижу красоту ЛЕСА, а не с завистью и злобой разглядываю срезанные пеньки..... Вот тут-то чудеса и начинаются...... Хошь тебе грибы, хошь - ягоды..... Или вобще сюрприз какой-нибудь в виде орехов или малинника....
Вот я о чём. Срыв в программе жёсток и позорен ( для меня - так). Но, благодаря ему - я увидела ДРУГОЕ. НАСТОЯЩЕЕ.......
Часть первая. Как всё начиналось. ( написана на заре моего пути в АА)
-------------------------------------------------------------------------
История ранняя : НАЧАЛО ВОЗВРАЩЕНИЯ.
....Я снова в реабилитационном центре.... В этом - четвёртый, кажется, или пятый раз. Я приеду сюда ещё, через пять с лишним месяцев, когда будет срыв, но сейчас, в этот раз, мне кажется, пришла пора заняться программой "12 шагов". Точнее, мне ничего не кажется, просто я перепугана, у меня разбито лицо и пробита голова, я трясусь и плачу и уже третий день ползаю в курилку на полусогнутых - лекарства пока не действуют так, я окончательно пришла в себя. Ночью я искала в палате - на чём бы удавиться, даже примерялась на полотенце. Шею больно до сих пор. Остановила мысль о дочери, и о том, как же я, СУКА, оставлю её одну в этом мире, без себя. Хотя уже все и говорили - нахрена ей такая мать, и видела она в свои пять лет меня в таких состояниях.... Но, короче, я подумала о ней и передумала вешаться. Хотя было такое желание - просто назло всем - у-у-у, как вы тут забегаете, весь персонал в...бут, как все будут охать, плакать и переживать.... Я даже рассказала психологу через пару дней, собиралась учудить и с какими мыслями. Она испугалась, у меня правда был настрой ого-го, я была вся как цунами, землетрясение и вулкан в одном флаконе. И, по-видимому, эта энергия направилась, наконец в нужное русло.
По всей видимости, это и было дно - поскольку ранее я тоже слышала об Анонимных Алкоголиках, даже ходила на группы несколько раз и в РЦ пыталась какие-то задания писать, но - мимо..... И тут вдруг - Я ПРИЗНАЮ БЕССИЛИЕ. Я пишу и пишу, в любое свободное время, ночью не могу спать, закрываюсь в туалете, сижу на закрытом толчке, скрючившись в три погибели, с сигаретой, ручкой и тетрадкой, не успевая записывать то, прёт и прёт мутным потоком из моего измученного сознания. Девять листов в клеточку , мелким почерком, в каждой строчке - страданий, мук, боли, горя, отчаяния, беспомощности, позора, вины.... Кто? Как? Почему? .... Кто меня довёл до этого?... Зачем это?..... Вот оно - бессилие. Я ВИЖУ его. Всё, всё просрано, променяно, брошено к основанию рюмки, к днищу бутылки. Вот они - стоят на на столе, блестят боками, сверкают гранями, переливаются жидким блеском. А я где? Валяюсь подле, не в состоянии даже отползти...
ПУТЬ НА ДНО.
Сейчас я понимаю, на дно опускалась медленно. И ещё долго там бродила, пытаясь приспособиться, найти там какие-то прелести, периодически делая попытки всплыть, но, махнув рукой, снова погружаясь обратно. Это сейчас я вижу – какая это была мерзость, пакость и насилие над душой. Какая это была НЕЖИЗНЬ. А тогда – казалось, это моя судьба такая, никто меня не понимает, всё свалилось на меня бедную – одну, и никто не видит, как я изо всех сил стараюсь быть хорошей….
Но по порядку. Мать и отец у меня алкоголики, и в родне их тоже много. Но «никто не валяется». Работают, создают видимость нормальной жизни. Обычная семья. И страшно от этой обычности – ведь таких семей – легион! Всё там переплелось – пьянство, созависимость, предрассудки, любовь и ненависть, вера, страдание и т.д и т.п…. Короче, полный деструктив….
И вот я – единственный ребёнок, школа с золотой медалью, институт с красным дипломом, симпатична, умна, рассудительна, порядочна …. Ух ты, когда же я успела? ….. Утро, ключ в замке – муж на работу – так, уехал, быстрее, быстрее…блин, щас сердце выпрыгнет…наконец-то эта ночь кончилась… уххх … кто ж так далеко магазины открывает… ёпт, соседка – отвернусь, через кусты пройду, мож не узнает…О-о-о , чё ж дрожит так всё... Девушка, дайте «Богородскую мягкую», ноль двадцать пять, ой нет-нет, давайте ноль-пять (…чё ты так смотришь, чувырла, сама никогда с утра не похмелялась, корова….). Ой, спасибо. Ещё «Колу» нольшесть (..и не смотри так на меня, сука….)… так, быстрее в кусты, бл… стаканчик забыла, да х… с ним… Ух-х, обожгло…. Хорошо….. Всё, живём…. Всё… всё… всё…..
Пробовать спиртное начала лет в 15. «Как все». Чуть-чуть шампанского на праздники, чуть-чуть вина с подружками перед дискотекой. Пиво не любила, лет до 20 почти не пила. В институте – сабантуи, вечеринки… Но тогда уже заметила – где подружке хватало одной банки пива – мне надо было две. Если «не хватало», я была первым инициатором бежать ещё. Нравилось мне, короче, это дело….
Посерьёзнее пить начала, когда работать пошла. Потому как приходилось иметь дело со специфическим контингентом, видеть чужую кровь, раны, слёзы, боль. В 21 год впервые был первый выезд на ДТП с тремя трупами, описывала, вещи собирала, всю ночь – на дежурстве – в кабинете с этими окровавленными вещдоками и пейджером, на который всё время какая-то девушка слала сообщения: «Саша, ты где? Почему не отвечаешь? Я волнуюсь». А я не догадалась батарейки вытащить, сидела и как заворожённая смотрела в этот пейджер. А Саша лежал в морге без половины головы…
Ух, и нажралась я после этого…Потом много всего было…. В 24 года я осталась вдовой. Моего первого мужа сбила насмерть машина. Пошёл с друзьями в баню... Как и - никто не знает, никого не нашли. Только тело.
Мы с ним выпивали, конечно, нормально. А тут я просто отдалась своему горю и своему пьянству. Почти год каждый день ходила на кладбище. Больше года я НИ ДНЯ не была трезвой. Когда сильно, когда – обходилось одной бутылкой пива – но каждый божий день – пьяная….. Работала при этом на хорошей работе, и по совместительству ещё. Сняла квартиру, умудрилась даже денег скопить….
….Первый раз с подругой закодировались. Меня хватило на три месяца. Боялась страшно. Начала пробовать слабенькие, потом пиво, вино… ну и понеслося…
Потом – второе замужество, рождение ребёнка. Периодическое пьянство, начала похмеляться. Муж почуял неладное, стал ограничивать, да я и сама пыталась тормознуться. Белая горячка на юге, перенесённая «на ногах», три дня в аду безумия.
Запои. Вот оно, дно, по которому я бродила долгих три с половиной года. История борьбы с пьянством : три раза «уколы» на год ( максимум –три месяца, минимум –две недели выдержки). Четыре раза больнички – детоксы по три дня. Пять раз – реабилитационный центр ( от 5 до 14 дней), три раза – поездки к «бабке», с уколами, заговорами, лекарствами – на «три года». Последний раз выжрала в тот же день, как меня на три года «заколядовали». Три раза по три дня – в монастыре в Серпухове, у «Неупиваемой чаши». Три раза – больницы, просто для поправки здоровья, дней по 10.
И…НИ-ЧЕ-ГО !
ПЕРВЫЙ ШАГ
И вот – апогей. Муж закрыл дома, уже в который раз. Мать забрала дочку к себе. Весь одеколон и спиртосодержащие жидкости выпиты.
Вылезаю в окно…. Взяла мобильник, паспорт, деньги – около 2-х тысяч. И… этот период моей жизни навсегда остался неизвестным для меня.
Открываю глаза – какая-то женщина тормошит, бьёт по щекам: «Девушка, Вы живы?». Темно. Дождь моросит. Лежу в траве. Лицо мокрое. Она меня поднимает… Идём в какую-то хату, там мужик, её друг видимо. Они охают, меня осматривают, жалеют. На голове у меня кровь, шишка, на носу «блямба». Мобильника и денег нет, но паспорт во внутреннем кармане, кольцо и цепочка с крестиком целы. Кто-то приносит водку, пьём, засыпаем. Утром приходят два парня, идём в какой-то дом, там жена одного из них даёт мне чистую одежду, помыться ( на волосах колтун спёкшейся крови) , опохмелиться…
….Куда-то ещё день пропал…кольцо, цепочка и крестик тоже пропали... Цепочку давала, помню, не стали брать. А когда спала – всё сняли, благодетели…
…прошу их позвонить моей матери. Она приезжает, отвозит меня в РЦ…
И тут начинается мой первый шаг к Анонимным Алкоголикам. А мне ещё оставалось ? Только умереть от стыда и безысходности. Опять меня ткнули носом в программу, но в этот раз я засунула подальше свой скепсис и самоуверенность. Мы ездили в церковь, я окунулась в источник. На меня сошла какая-то благодать и озарение -ли. И понимание, это для чего-то нужно. Все эти задания, тренинги, писанина, группы, медитации – это же ПОМОЩЬ! Я, наверное, так в это ДНО башкой воткнулась, прям осенило меня – как же всплыть наверх… И вот, благодаря Богу и АА я сегодня трезвая. Мог бы быть уже год и три месяца, но… сорвалась. А это уже отдельная история.
ДРУГАЯ ЖИЗНЬ.
....И вот я читаю своё задание по бессилию на малой терапевтической группе. Я вся туда погружаюсь, в этот кошмар, мне задают какие-то вопросы, я начинаю плакать, беспрерывным потоком льются слова и слёзы, кто-то уходит - я не могу больше это слушать - , кто-то смотрит, широко открыв глаза. А у меня - катарсис, агония и опустошение. На исповеди я испытывала несколько раз подобные ощущения, но здесь во сто крат сильнее, может быть, потому - с подробностями... Не лёгкое всряхивание бачка с помоями, утрамбовалось и место освободилось, а конкретное промывание, с хлоркой, железной щёткой и кипятком...
....Это первый раз, когда я не хотела выходить из центра. Я хотела дальше, меня терапевтировали, вправляли мозги, говорили волшебные слова из литературы анонимных, применяли ко мне всякие психологические и "программные" штуки, от которых в голове моей светлело, появлялись ясность, умиротворение и надежда.... Я стала приходить амбулаторно, писала дома задания по второму и третьему шагу, иногда ездила на группы Анонимных Алкоголиков. С принятием Высшей Силы у меня не возникло никаких проблем, т.к. в Бога я верила, ходила в церковь иногда, исповедовалась, причащалась. Поменялось лишь понимание Бога, моё отношение к Нему и .... ещё -то.... Мне трудно сформулировать, это глубоко личное, поэтому здесь пожалуй много распространяться не буду...
…..Потом мы поехали на юг. Я взяла с собой книгу «Алкоголики о себе». Боялась, конечно, возникнет желание выпить. ( Ранее все поездки на море сопровождались неуёмным потреблением вина, коньяков, пива, и под конец, когда вино уже лилось из ушей, все плавно переходили на водку. ) Самое интересное, желания выпить не возникало. То ли Высшая Сила хранила меня, занимая мой мозг какими-то другими материями, то ли книжечка помогала – я читала её и на пляже, и перед сном. А скорее – мне просто понравилось трезво смотреть на вещи, ведь в последний раз я видела море трезвыми глазами лет 17 назад…..
…..Таким образом, я плавно подошла к четвёртому шагу. В реабилитационном центре мне намекнули, неплохо было бы его с наставником и вообще побольше поработать с литературой АА. Но я же сама!.... Я же не пью уже больше четырёх месяцев!....Это прогресс, ранее – больше трёх мне держаться не удавалось!.....Я в эйфории, в радости, я всем знакомым, имеющим проблемы с алкоголем проповедую программу АА. Я весь мир хочу спасти от алкоголизма ( ну не весь, но в шаговой доступности….). Делаю слабые попытки начать писать четвёртый шаг по схеме РЦ. Откладываю, маюсь, ленюсь…. Жизнь и так бьёт ключом, чего ещё надо….
…..И тут у моей 5-летней дочери обнаружили сахарный диабет….
СРЫВ
Я отвезла дочь в больницу. Муж был в командировке. Вернулась домой, собрать недостающие вещи. Меня всю трясло, врачи с ходу вывалили всё – и про «на всю жизнь» и про инвалидность, и про осложнения….. В голове ничего не укладывалось, и я решила выпить 100 грамм ( это, кстати, о том - стоит ли непьющему алкоголику хранить спиртное дома...) Хотя всё внутри кричало : «НЕТ», но… это был такой привычный способ ухода от действительности, и мне так хотелось поддаться этому, ни о чём не думать, просто "снять напряжение". Это сейчас я понимаю, уже находилась до этого в предсрывном состоянии – эйфория, нервозность, беспечность…. Я «зазвездила»…. А здесь – такой повод …о-о-о…
И понеслось… три дня пила. Потом легла откапаться, т.к. надо было в Москву на две недели с дочерью в больницу. Потом притормозила – надо было постигать азы жизни с диабетом. Но всё, я уже находилась в срыве. Опять много курила, плакала, мучилась от желания выпить. Пыталась ходить на группы, но думала о другом.
И вот – опять на дно, только ещё глубже, хотя казалось – куда уже…. Опять запирают дома, краду у матери ключи, пишу записку – я так больше не могу, не ищите меня . Пусть, думаю, сами поучатся ухаживать за ребёнком, колоть инсулин, считать углеводы… А то же – всё на мне, а они вон гостей приглашают, пиво с водкой хлещут, как ни в чём не бывало. И ушла. Четыре дня меня не было дома. Возвращаться я не хотела. Хотела умереть. Бог опять спас меня. В тот же РЦ опять привезли – мразь в невменяемом состоянии, с волдырями на ногах ( отморозила, был конец октября с заморозками), похудевшую на 4 кг.
Муж сказал, уходит. Никто со мной не хотел разговаривать. Даже в РЦ уже смотрели, как на безнадёжную. Ну тут было – или подтверждать статус «безнадёжной», или всё таки подниматься и идти дальше?
Из этого срыва я вынесла много уроков. Окончательно убедилась в своём бессилии, в том, у меня напрочь больная голова и никакие сроки воздержания и никакие "правильные" установки не действуют, если выпита первая рюмка. Всё, всё повторяется, только с ещё более худшими последствиями. И пить уже "не в кайф" - одно лишь чувство вины и отчаяние - "зачем, зачем я опять...????" И главное - у меня не осталось никаких иллюзий по поводу моих отношений с алкоголем. Он действительно хитрый, властный, сбивающий с толку. И он всегда меня победит. Схавает и выплюнет. Проедет по моей жизни бесстрастными смертельными гусеницами, сломав, вдавив в грязь и оставив умирать....
Благодаря Богу и Анонимным Алкоголикам сегодня я трезвая. И мне нравится жить... Изучать шаги и вплетать их волшебство в ежедневные события, чувства, мысли, дела.... Не спешить, не зазнаваться, не спасать всех. Слушать и стараться слышать, наблюдать, запоминать, выводы и получать опыт. Не бояться обращаться за помощью, не погружаться в себя, но и не забывать о себе. Не своевольничать. Быть внимательной и вдумчивой в молитвах и чтении книг. Любить Бога. Любить себя. Любить людей. Стремиться к смирению. Ценить каждую минуту сегодняшнего дня, любить жизнь во всех её проявлениях. Просто жизнь – мою, одну, неповторимую и прекрасную….
[ Время генерации скрипта: 0,0544 ] [ Использовано запросов: 24 ] [ Использовано памяти: 2,712 Мб. ] [ GZIP включён ]