Скрыть опции темы

Вот прям подпишусь под каждым словом.

Какого алкаша испугают там, какие-то материальные потери если внутри ад, и его надо как-то заглушить?Алкоголик пойдёт на всё, и срать ему будет на всех с высокой башни.
Только тогда,когда я поняла,что меня нет как человека,всё-сгнила и вернуться обратно у меня нет никаких сил, и я качусь всё дальше и дальше,вопреки всем законам и здравым смыслам-только тогда,я стала вымаливать трезвость.

Я вообще не знаю,как можно начать трезветь,если бухло еще на меня работает?В один прекрасный день мне вообще перестало,что-либо помогать.Ни бухло,ни таблетки,ни какие-то другие "обезбаливающие".Всё,начался сплошной адище.

согласен абсолютно, но я пока не готов сделать это хорошо

я могу комфортно жить трезвым, а вот выявить причинно-следственную связь и облечь её в привлекательную словесную форму не умею, могу разговаривать цитатами из БК

я хоть немного к ручке с бумагой прикасаться начал года четыре назад, что то типа 10-11, но по другому, как Джулия Кэмерон советует. До этого что то в мозгах происходило и интуитивно жилось легко (4-й шаг я делал и не раз письменно, но там алгоритм задан)

а вирус может и не отстать совсем, даже если и отстанет то не скоро, и долго, если не всегда оглядываться на него будем, так что не фиг отмазки искать

Это сообщение отредактировал Pas - 10.10.2020 - 13:36

Новембер
Ты здесь писала об этом уже много лет назад. О своём Первом шаге.
Всё наше творчество здесь - продукт коллективизации .
))))
Коллективизации при условии учёта индивидуальных особенностей ума, тела и души.
)))

Трындеть - не мешки ворочать.

К.Бегемот
Эт точно.

К.Бегемот
Рамиль
Страдаете что-ли? И пьёте?
Не верю.

Мешки ворочаю...

Гость_Мордохвост
Четыре долбаных года я здесь болталась как какаха в проруби. И программу проходила и советы слушала и сутками сидела на форуме, но, продолжала бухать, хоть и с перерывами, которых раньше не было, зато запоями, которых раньше тоже не было. Вишу на ветке схватившись зубами, вишу-вишу, а потом - да пошла такая жизнь к черту и разжимаю зубы, потом опять хватаюсь зубами. То мне анонимные казались чуть ли не святыми, то придурками, то вампирами, которые за счет меня трезвые, а я опять в сопли. Всякое было)) Потом я как-то даже смирилась. Думаю, ну что поделать? Ну не всем дано. Хоть перерывы по пару месяцев - и то, хлеб. Как-то буду с этим жить, а шо делать? Я не знаю, что произошло, вот правда. Просто в голове как-то все перевернулось и до меня дошло, что на самом деле я не пить-то не хотела вовсе. Я хотела окрепнуть, я хотела научиться пить нормально, без последствий, я хотела чтобы кто-то взмахнул волшебной палочкой и у меня стало все зашибись, но не пить я не хотела. Ну не устраивала меня реальность и я в ней, реальность отторгала меня, я ее, а алкоголь был склеивающим веществом, приносящим гармонию. Пусть ненадолго, пусть потом все становилось еще хуже, но ведь это когда-то потом, а хорошо вот оно, рядом. А потом, тоже как-то неожиданно, я стала себя видеть со стороны в пьянке, часть меня не вырубалась и наблюдала за происходящим в трезвом состоянии. Потом пришло следующее озарение - что в пьянке мне не хорошо, что меня там и нет вовсе, а вот в отходняке я очень даже присутствую. Смысл? Потом пошла череда мини-прозрений. Как-то стою возле зеркала и бац! Как будто первый раз себя вижу. Кто ты, дамочка? Тебя ведь нет, ты сама себе кажешься. Ты тень, ты призрак. Нет тебя как человека. Ты ничего не решаешь. Ты лишь ждешь момента чтобы выпить и побыть 15 минут, пока не включился голодный зверь, который погонит тебя в ночь за догоном и ничто - ни чья-то смерть, ни чьи-то мольбы или слезы тебя не остановят. Нет тебя, ты просто научилась казаться. И вот после понимания, что все так и есть, мне захотелось быть... Это сложно, это больно, это в чем-то на грани возможностей, но мне нравиться, честно. Перерывы помогли в том, что какие-то сложные ситуации были прожиты на трезвую, что-то доведено до автоматизма. К примеру, не рубить сгоряча, не быть голодной, не ввязываться в эмоциональные гонки и гонева, поспать, отдохнуть, получить удовольствие от вкусностей, чего-то приятного, составлять план, воплощать его в жизнь, уметь радоваться и не сильно огорчаться. Понимать, что утро вечера мудренее и что сегодня кажется пизде..ом, завтра будет казаться смешным. Это в двух словах. Пишу, чтобы ты не отчаивался. И задумался над тем, чего ты хочешь на самом деле? Ты хочешь быть или казаться?

Веста Спасибо большое тебе за честность, искренность)) Всё очень отзывается, проняло просто. Аж до слёз, но их уже нет. Сижу задумалась, смогу ли бросить пить навсегда, или так и буду срываться через определённое время. Но думаю нельзя так рассуждать, не полезно это, и рано или поздно наоборот приводит к стакану. Меня пугает сама мысль, что я больше не выпью никогда, и кажется что и жизнь больше не нужна, такая вот...Стараюсь одним днём, только сегодня, я трезвая, благодаря вААм и Богу!

Программу пробовала 5 раз и столько же сменила спонсоров, результат? Ну однажды чудом год была трезвая, и обернувшись назад понимаю, что оставалась одержимой в то время, просто другим, не алкоголем, а спортом. Гоняла на велике по 7 часов до измождения (плюс была на жёсткой диете), и падала удовлетворённая и счастливая. Потом отходила, набиралась сил и снова себя изматывала. Всё тоже самое, велик стал моей бутылкой. А красивое тело-целью. Собрания были чем-то новым и интересным в жизни. Плюс я наконец перестала быть одинокой. У меня появилось много общений, служений и т.д. Потом случился срыв на алкашку ( я дошла до предела анорексии), после по-настоящему вернуться я так и не смогла. А сейчас меня пугает тот факт, что я прихожу на собрания, и я не слышу будто, я "глуха", заморожена к программе. Я больше не верю, не в неё, в себя не верю.

ЮлиАннА

Я уже тоже ни во что не верю. Прошло. Но мы можем быть вместе и поддержать друг друга.
Веста
Аня, спасибо. До глубины.

Да и всем Вам спасибо.

---

Спустя 3 минуты, 45 секунд Guest написал(а):

---

Новембер
Привет, земеля.

Гость_Мордохвост
Да, и ты не пропадай, если что мне пиши в личку. Вот будет меньше одиночества нам. И сможем снова зацепиться за трезвость. Ты трезвенький очень рассудителен, и вообще отличный парень! Вот.

ЮлиАннА

Вот здесь и загвоздка-страшно жить без бухла,оно еще на тебя работает и есть в нем необходимость.И хоть сотню спонсоров по переменяй,изработайся программой и умахайся служением-ничего это работать не будет, без внутреннего дна.

Гость_Мордохвост
Здаров,земеля!))

Пугала такая мысль, до усрачки, до слез, до отчаянья. Вот как раз в октябре, 8 лет назад. Не верил, что мне что-то светит в трезвой жизни, а главное там не будет никакого удовольствия. Однако вот. Я не знаю как так вышло. Одно я понял, без полного отчаяния алкоголик выздоравливать не начнет, с ним может тоже не начнет, но без отчаяния без шансов.

ЮлиАннА
Гость_Мордохвост

Я не гуру, не мамонт трезвости, да и опыта у меня кот наплакал, что есть, тем делюсь. Вот, к примеру, чтобы понять себя лучше, можно представить, что вы оказались на острове, живёте в шикарном доме, у вас очень много денег, есть прислуга (повар, личный врачь, уборщица, садовник, водитель), родственники и знакомые вас не видят, живут где-то отдельно и полные погреба бухла, вы будете пить, только честно? Если да, то желания трезвости как такового нет, есть внешние обстоятельства, которые мешают пить. Ну, там необходимость работать, или под угрозой отношения, или стыдно перед кем-то там. То есть, трезвым быть не хочется, хочется казаться нормальным, чтобы либо что-то иметь, либо что-то не потерять. Но, истинное желание - кайф отключки. А мы имеем то, к чему стремимся.

---

Спустя 5 минут, 18 секунд Веста написал(а):

---

Опять же, быть и казаться разные вещи. Казаться очень сложно, лично я задолбалась