Скрыть опции темы

Привет други мои!
Попав на группу и прочитав Шаги, 1Шаг не вызвал у меня ни каких эмоций.
Всё было понятно. Начал посещать собрания. Через месяц (примерно) на работе у меня случилась серьезная авария. Мог погибнуть я сам, могли пострадать мои подчиненные. Вышло из строя оборудования. В общем, сильнейший стресс. И вот после нескольких часов, наконец выдалась свободная минутка. Чую, сердце колотится. Я когда бухал, часто спасался разными «барбовалами». Накапал на сахар, заглотнул. Чуть, попустило – мысль - «нада ищо». И тут меня охватила обычна предбухловая суета с вдохновением. Побежал занял сахара (мой кончился), капаю побольше капелек (шоп быстрее подействовало). Заглотил и хрустко, смачно закусываю яблоком. Мысль – б*ядь, я же так обычно первый стопарик закусывал. И понял я – всё, процесс пошел. Я сейчас выйду с работы и пойду бухать. Грустно мне стало. Печаль такая охватила……….позвонила жена, сын выиграл соревнования и нужен торт. И это помогло мне не выпить.
На собрания группы нашей «ходил» С. Он уже три года не пил, был каким то консультаном – психологом. БК-а у него от зубов отскакивала. И тут он срывается. Мне было удивительно и непонятно. Гуляя с ним после группы – я спрашивал – С. как же так? Ты же всё знаешь, ты же столько не пил (три года мне казались огромным сроком). Я был очень удивлен…
Срывается один из основателей нашей группы, не пивший более 7 лет. Я помню свои чувства – с одной стороны я очень хотел узнать – ПОЧЕМУ, с другой мне было очень страшно. Помню свой ужас, когда я все же решился расспросить о причинах срыва. Ужас от осознания – я БЕЗЗАЩИТЕН. Сколько не будь трезвый, я останусь беззащитным.
Резюме: Грусть – печаль, удивление и ужас. Физически ощущаемый ужас с мурашками по спине – вот такой мой 1Шаг.
А как было у Вас?

Первый Шаг, как я поня это когда начинают появляться мысли о том, что я что-то в жизни потерял, и при этом был алкоголь.
Первый мой Шаг продолжался, когда я узнал из газеты об АА и решил, что это кажется то, что мне нужно, и сталтеё перечитывать
потом я пришёл в АА . Через три дня. Это тоже был Первый Шаг.
потом, ещё через два дня ясказал про себя Алкоголик. Вслух. При людях, то есть при группе таких же товарищей, в горле проскочил комок и ямне показалось, что я там, где я свой.
Потом прошло 10 месяцев, и я наконецнапился. Проснулся я уже другим, и это был мой Первый Шаг, потому что я понял, что я не особенный. И мне достаточно, чтобы вернуться обратно всего не одна стопка, а доза, причём микроскопическая, например две конфетки с алкоголем.
Конечно если это попадёт несознательно, то вряд ли, но тогда значит я буду в этот момент уже несознателен, так что лучше быть внимательным

Если кратко - облегчение.
Мне больше не надо брать на грудь эту "штангу", которая так и норовит меня раздавить.
И я уже опой чувствую, что вот-вот.
От этого тоскливо, уныло и безнадежно.
А тут такой "финт ушами" - подписал свою полную капитуляцию и.. живи, радуйся жизни))
Для меня, признаком действенности каждого шага, является чувство облегчения.

Да, первые проблески первого шага у меня тоже возникли где то в год трезвости, когда увидел срывы у тех, кто делал больше, чем.
До этого первым шагом я считал идею "мне нельзя пить, потому что я алкоголик"

Первый шаг - бессилие, безоговорочное. Я вообще ничего не могу поделать, помочь не может никто.
Там нет продолжения - кроме, как "сделать шаги", ходить на группы, помогать алкашам. Я НИЧЕГО не могу с этим поделать. НЕТ методики излечения от алкоголизма,и я никому не могу помочь.
Трезвость - побочный эффект случившегося третьего шага - готовность и желание жить по воле Бога. Шаги после третьего - проявление искреннего стремления к установлению взаимоотношений с Богом, только.
Если цель - трезвость, душевный покой и т.д, значит я считаю, что я МОГУ что то сделать с алкоголизмом и состоянием своей души. А первый - шаг я НЕ МОГУ НИЧЕГО с этим сделать. Делать шаги, помощь другим для трезвости - противоречие первому шагу. Жисть - боль.

Мне кажется, что неважно, с психологической точки зрения - сколько раз ты сорвался (с медицинской важно, этож ХИМИЯ), а важен твой настрой. И количественно, если срываться каждый месяц, то это, уже, просто продолжение банкета.

---

Спустя 5 минут, 50 секунд Guest написал(а):

---

Кстати, я вынужден был выпить треть рюмки коньяка и не сорвался, меня уговаривали выпить больше, но я отказался - южный человек, кто уговаривал, я твёрдо сказал, что бы тебя не обижать я выпью, но столько сколько могу. И всё. И никаких обид с его стороны. Но всем - не советую, повторять мой подвиг. Да и подвига-то никакого не было, никакого продолжения не было и без напряга.

Да, и главное, что бы в рюмка была опустошена полностью, иначе - обида. Сколько налил, столько и выпил.

---

Спустя 1 минуту, 3 секунды Guest написал(а):

---

Но ещё раз - не советую.

Первый шаг пока до конца не прошел.

Усатый
Ну вот, заинтриговал. Причём полностью.
Ну и как, какой он коньяк стал, лучше или наоборот?

---

Спустя 1 минуту, 15 секунд Пёc Oбopmoт написал(а):

---

Сглотнул слюну. Но это верно не от твоего коньяка, а от своего кваса. Просто совпало. Наверно.

Я считаю, что 1 шаг сделал до прихода в АА. Я был уверен, что умру от пьянства, и, как врач, даже знал примерные сроки когда умру, и смирился, бросил бросать пить.
В АА пришел не надеясь на помощь, так, скрасить последние месяцы жизни.

Пёc Oбopmoт
Ну чем же я заинтриговал? Организмы разные и даже один в разное время - разный. Тогда пронесло, а сейчас может и не пронести. Но главное - настрой.

---

Спустя 5 минут, 40 секунд Guest написал(а):

---

И настрой может быть у всех - разный, а сила настроя (у меня) - незыблемая, но и - отличающаяся только в пределах своей незыблемости.

первый шаг , он трудный самый . когда не в шутку занемог . .....

Длинный у меня шаг был .
еще в доААевские времена начал ... когда вдруг осознал что я алкаш ...
ну как осознал .. как полимеры не помогают - вот примерно так .. раз алкаш -значит бухать ...
не помню год .. уже раз десять кодированный был и раз пять - семь в наркологиях отдыхал ..
шеф меня запалил на обеде с пивом .. оправдание было простое - пиво второй хлеб ...
потом АА .. на собраниях я назывался алкашом .. ну да, так оно и было .. но вот про потерю контроля .. о тут звините ...ну и бухал само собой ..
а провалился шаг в меня .. когда закрыли после загула ...
и дали родственникам позвонить .. и мама тогда сказала .. анонимные твои заходили звонили . всё знают . хотят к тебе придти .
и вот тут то .. и начались чудеса - которые и по сей день продолжаются .
мне так их увидеть захотелось , и понимание ,четкое - если продолжу ... накосячу и как минимум свиданку не дадут , а то и вовсе есть шанс на местные похороны ...
И как бы я ни старался . что ни делал . - по итогу в жопе . и чем дальше тем и жопа больше ...
а эти анонимные выздоравливают - из полного убожества в людей превращяються .. а я наоборот .
и понял я .. что они , АА эти сильнее меня и духовно и физически .. и в принципе им можно доверить (как я тогда подумал ) манюсенкую , часть своей жизни . - Трезвость .
и чем не ВС ..
и раз доверяю то и препоручить можно .

вот как то так ... за доли секунды в меня провалился и прижился и первый шаг и 2и3й ...
идут они одним блоком .. и разделить их для меня .. не получаеться .

— Скажите, пожалуйста, куда мне отсюда идти?
— А куда ты хочешь попасть? — ответил Кот.
— Мне все равно — сказала Алиса.
— Тогда все равно, куда и идти, — заметил Кот.
— только бы попасть куда-нибудь, — пояснила Алиса.
— Куда-нибудь ты обязательно попадешь, — сказал Кот. — Нужно только достаточно долго идти.

Я отношусь к той категории алкашей, которые пить бросать уже не собирались, имея бесплодные попытки. В АА пришёл от безысходности своего положения. С полным отсутствием представления что было, что произошло и что со мной происходит. И вдобавок с полным отсутствием каких либо мыслей о своём будущем. Оно даже не было туманным или непредсказуемым, его просто не было ни в каких ощущениях.
Когда включился в занятия в малой группе по шагам и наставник предложил поразмышлять дома о том, что не крутились ли мои мысли, дела вокруг бутылки в последние годы моего пьянства, то я сначала подумал, что это фигня, что Я - как всё собрание сочинений Льва Толстого - настолько у меня всё неизбывно, безнадёжно запущено, то есть Я буду размышлять о какой-то фигне про вращение меня вокруг бутылки, короче, когда я все-таки поразмышлял, то увидел, что я действительно не собрание сочинений Льва Толстого - а простой засранец, который хоть и сворачивает порой горы, но это лишь всё ради того, чтобы разрешить себе самое для себя дорогое и важное - разрешить себе выпить!!!
Я испытал огромное облегчение, узнав в себе рядового алкоголика. Меня больше не пугало уже моё отчаяние, что я буду доживать свой век в безнадёге собрания сочинений великого классика, а я разберусь с этим в себе говнюком алкашом.
Мне стало очень легко и хорошо. Гора с плеч свалилась. Господи, это просто алкоголизм. Какая радость!!!
..
Как-то после моего выступления на собрании ко мне зелёному тогда Новичку, подошёл бывалый, опытный, сижалый чел с группы и поблагодарил за напоминание о Первом шаге. Я это запомнил почему-то. Тема собрания не была напрямую привязана к теме Первого шага.
Потом, когда я в процессе жизнедеятельности становился нехорошим, я часто слышал от жены - "Хватит истерить, опять что-ли? Иди сегодня к алкоголикам!"
Так это тоже ведь Первый шаг.
Я вообще сегодня склоняюсь к тому, что Первый шаг это неизбежность на каждый день. Надо его только не проморгать и вовремя осуществить.

Хорошая метафора "провалился". На уровне сознания я давно знал - я алкаш. Ещё до первой кодировки. Да и начал искать выход (попав в АА) именно по этому. Хотелось хоть посмотреть - как живут люди, переставшие быть алкашами. А вот на уровне глубинных чувств - 1 Шаг именно проваливался в меня. Сначала с грустью и печалью от безисходности, по потом с удивлением и оторопением. И наконец - с физическим ощущением ужаса и страха.

да. романтична)

---

Спустя 9 минут, 31 секунду Western написал(а):

---

у меня что- то схожее было в крайнем запое.
я знал об АА и собраниях групп. Пил около месяца, последнюю неделю - дома на диване, уже и в магаз не мог идти, колотун, стакан, заснул, марево, тревожный сон, проснулся - бухнул, и т.д.и вдруг - момент отчаянья, жалость к себе и чувство полной безнадёги...и вдруг - возникла мысль "попросить помощи в АА"- нашёл буклет с телефоном и позвонил. на следующий день поехал в наркологию, на "входе" хлопнул последний стакан - и усё, начал лечение, и ещё на стационаре, потом на амбулаторном лечении - начал ходить на собрания. Пить начал 1октября 2004 года, а вышел из наркологии - примерно 5-7 ноября 2004 года. шел на собрания - не делать шаги, ни "искать Бога", не нести смысл идей АА в семью, или чего там.
просто осознание "с ними - я буду трезв". и это "сработало". мало там я кому что доверял или перепоручал. ничего не "проваливалось",- просто
в отчаянньи и безисходности - ВОЗНИКЛА МЫСЛЬ - искать помощи в АА.

Это сообщение отредактировал Western - 25.08.2019 - 20:44