СМС-ки  Скрыть СМС-чат


Здравствуйте, я вымышленный и я алкоголик.
Увы. Ничего не попишешь. Приходится с этим жить, что и делаю.
Описывать все прелести возлияний смысла нет, так же как и горестей, все их прекрасно представляют. Скажу лишь, что стартанул я по-взрослому лет в 14, хотя пробы уже были задолго до этого. Своим "стажем" я считаю лет так 25 активного употребления до своего первого собрания в АА.
Вся моя прошлая жизнь была как в пелене. Когда будоражащей и возносящей, когда раздвигающей границы сознания и придававшей иные силы и возможности. Порой необходимо было просто забыться и уйти от ужасающе навалившейся реальности. И все время меня не покидало состояние ощущения еще не начатой судьбы, как в той рекламе: не в этой жизни...
Всё всегда имеет свой логический или иной конец, как и начало. И осознание того, что жизнь ведь одна и она уже не течет, а стремительно мчится, щелкая листками перекидного календаря, перебрасывая их не по дням, а годами и, почему-то, всё мимо и под гору, а не в светлое будущее, обещанное нам когда-то в детстве.
Окружающие советовали мне взяться за голову, одуматься. Близкие просили и умоляли пожалеть их и себя. Да кто они, чтобы вот так ткнуть мне в нос. Мне, на котором они все ездят и ни во что не ставят. Ведь если бы у меня была чуть иная жизнь и везение, стал бы я пить?.. Но не им решать, кто я. У меня достаточно своего ума и сил завязать тогда, когда я захочу этого сам. Какая ничем не подкрепленная самонадеянность. Но я был искренне в этом уверен.
Со временем, для себя поняв, что сам я уже не в состоянии остановиться, я предпринял поиск мер, которые бы могли быть действенными. Принятие ранее всех аптечных рекламируемых снадобий не приносило успеха (это сейчас я понимаю, что таблеток от алкоголизма быть не может). Находясь в удручающе никчемном состоянии, я попросил близких отвезти меня в наркодиспансер на лечение. Я честно и даже с требованиями к персоналу уделять мне повышенное внимание в моем излечении прошел весь курс терапии. Мне провели интоксикацию, чуть подняли на ноги на физическом уровне. Но не дали понимания как жить дальше трезвым в том же самом мире, из которого я попал сюда. А необходимость в этот мир возвращаться оборачивалась паникой и нежеланием опять оказаться в том же самом дерьме. Но курс лечения закончен и нужно освобождать место другим.
Как ни странным оказалось, но пить мне первое время не хотелось вовсе. Я был этому безмерно рад и посчитал своё излечение успешным. Месяца через два я начал, как и ранее, ощущать запахи распустившихся весенних цветов, я радовался солнцу, щебетанию птиц и шелесту листвы деревьев, с интересом отмечал на улицах прелести женских фигур. Я был счастлив. Жизнь вернулась.
И вот на самом казалось бы подъеме чувств, когда на душе было светло и легко, я вспомнил о тех двух бутылках старки, что остались не выпитыми по причине бессилия до поступления в диспансер. Пить мне не хотелось, но я же помнил, что алкоголь усиливает и преумножает ощущения. Хотя куда было больше...
Как коротка бывает память, когда дело касается пойла. Но на тот момент я и не был вооружен знаниями о том, что алкоголизм болезнь неизлечимая.
Заходило с трудом и приходилось подавлять рвотный рефлекс на двух первых чайных чашках, у меня дома никогда не было питейной посуды, такой как рюмки, ведь самый кайф можно было поймать лишь из горла. Прижилось, покатило. Двух старок хватило часа на три. И далее последовал чернючий год такого пьянства, которое привело меня в состояние: готов к приему на Славянской (это наше городское кладбище). Если это была еще жизнь, то ее оставалось от силы месяца на два, я это чувствовал. Сожалений не было, такая жизнь и даром не нужна, хотя и стремлений вот так бесславно сгинуть тоже не было. Одна лишь мысль вертелась в уставшей и нескончаемо гудящей голове: если есть выход, то я готов за него всё отдать, при условии, что я все же буду чувствовать себя хотя бы сносно.
Первым чудом было промелькнувшее объявление о собраниях АА в нашем городе. Вот тот мой спасательный круг, за который мне захотелось ухватиться. Восемь лет назад я посмотрел фильм "Меня зовут Билл" и мне тогда казалось, что смотрю фильм о себе. Но то были события далекой страны, да и просмотр мой периодически обрывался погружением в анабиоз. Но врезалось тогда в память и всплыло сразу. Родилась надежда. На единственный путь желаемого мною спасения. Ведь ранее мне ничто не могло помочь. Ни кодировки, ни уговоры и обещания, ни сила воли, которой у меня нет напрочь.
Добирался я долго, учитывая на тот момент мое состояние, месяца два. Я все оттягивал свое посещение, ведь у алкоголика всегда так, я мог быстро только за пойлом собраться, какое бы ни было состояние. Но вот пришел очередной день, отмеченный в объявлении, как день собраний. Была суббота, я возвращался домой с купленной очередной последней бутылкой. Но не выпил ее, как водилось, там же под магазином, а решил "по-человечески" сделать это дома. А раз я был пока не пьян (хотя меня уже не покидало состояние ходячего такого испорченного робота), я решился пойти. Иначе, как если не сегодня, то этого может не произойти уже никогда, подумалось мне.
Было интересно, потому как было жизненно важно, но и тревожно, а вдруг все окажется очередным пшиком. Мною на тот момент больше руководил инстинкт самосохранения, чуть подпитываемый перелопаченными воспаленным мозгом мечтами о продолжении жизни. Подтягивались неспешно какие-то люди, которые были почему-то трезвы и веселы. У меня выбора не было, ведь я уже у черты. Даже не шаг, а меньше отделяло меня от точки невозврата. Что я потеряю, послушав их, как мне сказали при входе. Да и пришел я сюда признав себя алкоголиком уже задолго. Мне был необходим выход. Услышанное было невероятным для осознания. Они вставали и называли сроки своей трезвости. Их предводитель не пил к тому времени уже лет пять. Странно, подумалось, чего ему здесь делать. Другой не пьет уже две недели - вот этот мне понятен и его состояния мне близки. А как я переживал за человека, который не пил всего лишь день и сетовал, что не может никак остановиться. Мир праху его. Я помню тебя, Сережа.
И совсем уж разорвало мне мозг признание единственной среди них барышни, что она трезва уже восемь месяцев. Вот кому я позавидовал белой завистью. Мне бы продержаться такой срок, и я был бы уже здоров. С течением собрания до меня стало доходить: раз они смогли, так чем я хуже, ну неужели я так плох, что у меня не получится как у них. Вот деваха даже не пьет, в чьих рассказах о приключениях я не усомнился, кто меня проведет на мякине в этих делах.
Периодически вспыхивала лампа той бутылки, что была приобретена как последняя и обжигала карман куртки в прихожей. Но как бы я мог сделать хотя бы один спасительный хлебок при них? Видимо еще оставались какие-то проблески разумности и норм поведения.
Кто занимался ранее той самой, настоящей фотографией, с красной лампой, тот знает, что снимок необходимо закрепить, иначе от запечатленного ничего не останется. Не имея возможности выпить свою последнюю бутылку прямо тут, я решил закрепить услышанное дома, распив ее, подписав подобающе и поставить на видное место напоминанием в предвкушении своей надвигающейся трезвости. А то, что она практически в руках, я уже не сомневался. В меня многое, что происходило на собрании, влилось и прижилось влегкую. Ведь я услышанное все на своей шкуре уже испытал за свою прежнюю пьяную жизнь и был со всем согласен. Единственное, смущало пару моментов: не пить совсем и высшая сила. С первым я разобрался быстро и тут же. Это им не пить, а я вот подвычухаюсь и пойду своим путем. Не смейтесь. Хотя мне сейчас и самому смешно от тех своих мыслей. Со вторым легко можно будет разобраться простым игнорированием. Так что все пучком. Осталось только совершить тот символичный акт с моей бутылкой. И, поставив крест, начать новую, свободную от пойла жизнь.
Собрание закончилось. На прощание та единственная барышня пожелала всем не напиться на приближающихся праздниках 23го февраля и одарила мужскую компанию презентами. У меня по сей день хранится тот брелок в виде сердца, который мне единственному достался красным, а не синим, как остальным. Мне тогда показалось это знаком.
Но я тогда не мог и подумать, что мое собрание для меня на сегодня еще не закончилось. Так как произошедшее далее закачало в мой мозг именно верный закрепитель, а не тот, о котором я мечтал в стремлении домой.
Оказалось, что мы с ней едем в одном направлении на одном транспорте. В ходе поездки она невзначай нащупала у меня в кармане бутылку. Сколько же я всего выслушал. И уговоры выбросить. Рехнулась видимо, кто же пойло бросает в урну. И предложение выкупить. Тут я колебался, во мне проснулась алчность, так как предлагаемая сумма позволяла купить целых шесть бутылок. Но воспоминания о цели сегодняшнего визита к анонимным меня остановили в этом. Нет, мне хватит и одной для празднования начала моей трезвости. Четыре квартала я уже в одиночестве пёхом добирался к дому. Я сейчас поражаюсь и одновременно радуюсь тем своим мыслям. Я борол желание достать и хлебнуть тем, что разводил сам себя доводами: я ведь все же выбрался на это собрание, там говорили о честности. Так хочу ли я честно покончить с этим пойлом? Да, было в ответ. Так бутылка в кармане нагрелась и теплой пить не кайф, дойду до дома, поставлю в холодильник. И вот я уже выполнил наказ не выпить сиюминутно. А это уже пусть маленькая, но победа. А дома я поел от души, по тем же рекомендациям и тогда уже выпить именно в тот момент мне перехотелось. Ладно, ночь впереди. Я всю ночь вставал к холодильнику, открывал его, смотрел на бутылку, сглатывал слюну и отползал в постель. Мне и хотелось залпом её осушить, но в тоже время я чувствовал какие-то силы не сделать этого. Провалившись в беспокойный сон, до утра метался в поту и ломоте. Первым делом очнувшись - к холодильнику. Не поверил глазам. Бутылка переночевала дома непочатой. Вот что было невероятным, но факт! И этот факт дал мне силы поверить в происходящее за последние часы. Это возможно! Неужели произошло чудо? Не выпитая бутылка в моем доме, это как не взошедшее вдруг солнце. Я бутылку от магазина на метр не мог отнести обычно, открывал там же и хлебал. Это действительно было чудом! И когда на следующем собрании я с горящими глазами сообщил о прошедшей трезвой неделе, то мне показалось, что они, хлопая, не понимают даже, что для меня это значило.

Все это происходило более четырнадцати лет назад, но я тот день помню, как вроде он закончился на днях. Это был один из самых важных, если не самый важный, день моей жизни. Видимо, он все еще продолжается и нескончаем.
Моя непрерывная трезвость, к сожалению, не продолжалась весь этот отрезок времени. Испытал я и срыв, хотя кто скажи мне о таком, смеялся бы от души, не веря в возможность. Кому охота обратно рожей в дерьмо? Но на то она и болезнь такая. Коварная. Хотя.. Не хочешь простыть, не хлебай холодного. Но это слишком образно smile.gif
В любом случае - это мой опыт.

Спасибо. Сегодня я трезвый.
   
1/6   

   
 



[ Время генерации скрипта: 0,0561 ]   [ Использовано запросов: 26 ]   [ Использовано памяти: 3,568 Мб. ]   [ GZIP включён ]