Скрыть опции темы

Темы малой группы по шагам

• 1 шаг
• 2 шаг
• 3 шаг
• 4 шаг
• 5 шаг
• 6-7 шаги
• 8-9 шаги
• 10-11 шаги
• 12 шаг

Цели второго шага:

• Основной вопрос второго шага: если я не могу (выяснено в первом шаге), кто или что это может сделать для меня?
• Нет выхода из ситуации "алкоголизм", но есть вход в ситуацию "здравомыслие".

"Распилю" текст шага на блоки:

Пришли
Для самого начала нужно ногами ходить: нужно приходить к тем алкоголикам, которым удалось быть трезвыми больше чем тебе, которым удалось достичь в трезвости того, чего не удается тебе, чья трезвость тебе нравится.
Трезвых алкоголиков можно искать где угодно, не только среди "анонимных", но в АА их концентрация, на мой взгляд, выше, чем где бы то ни было, поэтому и начать рекомендую с живых собраний АА.

Пришли к убеждению
Иными словами, "убедились". Убедились, что это в самом деле алкоголики, а не актеры. Убедились в результате встреч и общения.

... что только сила более могущественная...
Напомню, я материалист, в бога не верю ни в какой конфессии, ни в каком понимании. Поэтому и предлагаю выбрать эту силу (лишь для краткости я буду писать три буквы "бог").

... чем своя собственная ...
Итак, нужно сформулировать собственное представление о боге.
Могу поделиться личным опытом: два действия арифметики. Сначала сложение: я спрашивал найденных мной (к которым пришел) трезвых алкоголиков, какие силы помогают им быть трезвыми, и тупо собирал список тех сил, которые хоть кому-то помогли. Затем второе действие арифметики, вычитание: я вооружился честностью, и стал вычеркивать те силы, которым я не доверяю. Первым вычел Христа: не доверяю, я скорее басне о Илье Мурмце поверю, чем библии. Затем и прочих конфессиональных богов. Много вычеркивал. В конце концов у меня остались 2 фразы, которые я не смог вычеркнуть, это и стало моим богом на тот момент, и именно это мне помогает вот уже шестнадцатый год.

... может вернуть нам здравомыслие.
Таки и да... Халявы не будет, придется жить самому. Мне все еще придется каждый раз делать выбор, пить или не пить, идти к другу на д.р. или не идти, хранить дома спиртное или не хранить... Единственное, что я гарантированно получу - это пред-знание.
Сколько раз я с похмелья корил себя, мол какой же был дурак, что выпил...
Теперь я всё это знаю до того, как выпить с точностью до последнего слово и до мельчайшего оттенка чувств. Чудо трезвости двенадцати шагов - это жизнь в реальном мире, это четкое понимание огромной цены такого простого поступка, как глоток, это и есть одна из составляющих здравомыслия...


Как результат работы по 2 шагу, требуется выработать для себя понимание бога, и сделать это не абстрактно-теоретически, а именно выработать: сначала действия (хождения на собрания, встречи с трезвыми алкоголиками, выслущивание их историй, приставание к ним с расспросами), и лишь затем осмысление полученных данных.


Критерий "сделанности" второго шага:
Четкое представление о боге, и этот бог мне нравится.

Как-то лет в 16 я спросила свою бабушку:
-Ты веришь в Бога?
-Да.
-В Иисуса Христа?
-Бог живет во мне. У каждого свой Бог.
Это было первое мое представление о Боге.
Потом было такое: моему первому мужу грозил серьезный срок(кража в особо крупных размерах) и мама его попросила, что бы мы с ним покрестились. Так я пошла креститься в осознанном возрасте в 20 лет. Весь обряд прошел под хиханьки-хаханьки, особенно когда я снимала колготки перед кучей народа(коленки должны быть не прикрыты).
Я и муж серьезно этот обряд не восприняли, но однако, получил он условный срок, что всем показалось невероятным.
Далее я жила как бы параллельно с Богом…особо его не вспоминала, только в трудные минуты. И надо сказать, помогал.
Но однажды был случай, когда мое восприятие Бога резко изменилось.
Я как-то окропила все углы своей квартиры святой водой и через две недели….
у меня сгорела квартира..нелепая случайность…долго жала на звонок, он был от электричества, что-то там замкнулось, искра попала на коляску и…полный пипец. Случилось это после развода. И я начала ломать голову –за что? Если это за то, что я пошла против мужа, то значит Бог слишком жесток.
Дальше –хуже. Сын получил сильнейший стресс от пожара и перестал говорить. Я понесла его креститься. Но…ничего не помогло. И тогда я совсем перестала понимать Бога…а ребенок-то тут при чем? И вообще –за что страдают дети? Они ничего плохого не делают, тем более малыши(а сыну тогда было два года).
И так я прожила вот с таким злым Богом до лета 2009г.
Я иногда бывала в церкви, ставила свечи за упокой умерших и здравие живущих. Но в душе как-то было пусто. И церковь наша мне не нравилась почему-то.
В июне не зная еще ни про какие шаги я интуитивно сделала первый шаг –признала, что я бессильна. И начала искать пути выхода. Т.к. в моей семье есть печальный опыт кодировки(мой отец повесился после нее) я категорически отмела для себя этот вариант.
Я набирала в поисковике –Анонимные Алкоголики и название моего города, но попадала на сайт нашей наркологии. Я звонила по телефону доверия, но меня опять же направляли в наркологию. Я была в отчаянии.
И тут пришли ко мне свидетели Иеговы. И раньше приходили, но тут от отчаяния я решила с ними пообщаться. Ведь они не пьют. Так начался мой второй шаг –поиск моего Бога. Два месяца общения с ними не прошли даром. Я понимала, что многие их вещи не совсем нормальны(запрет на переливание крови, запрет на празднование праздников), однако они учили меня читать Библию и фраза «Бог никого не наказывает, человек сам себя наказывает» запала мне в голову.
Я стала попутно изучать другие религии, я все свое свободное время проводила в инете в поисках того, что мне будет подходить. Но чем дальше в лес, тем больше дров. Я поняла, что в такой кучи разновидностей религий, подрелигий мне не разобраться. Иеговы сказали, что Библию можно читать всю жизнь, и каждый раз будешь находить что-то новое. И я окончательно отчаялась найти то, что не будет вызывать у меня отторжение.
Я прекратила общение со свидетелями и оказалась в полном непонимании что делать. И вот под конец своего месячного запоя в пьяном виде я нахожу Весвало. Мне помогают выйти и я начинаю читать лит-ру АА.
И ВОТ ОТВЕТ –Бог, как мы его понимаем. Не надо рыться в кучи инфы о религиях. Как знаешь, так и есть. И я пришла к тому разговору с бабушкой –он у каждого свой, он в тебе.
После фильма «Секрет» я бы добавила Бог –это все что во мне, и все, что вокруг меня. А после слайда «интервью с Богом» я поняла, что он любит меня. Слайд и фильм были как бы точками над i .Я не могу понять что это. Но я многое в этой жизни не понимаю. Я не могу представить, например, как идет ток по проводам, однако лампочки светят.
И Бог не наказывает. Но тогда для чего сгорела квартира? И я это только сегодня поняла – 1.Бог хотел остановить меня в запое и я на самом деле уменьшила употребление –ведь нужно было делать ремонт(более мягкий способ меня тогда вряд ли бы остановил). 2. Почему именно после святой воды? –может, хотел показать, что атрибутика без веры –ничто?
3. Почему пострадал ребенок? – Это его ВС. Мне не известно. Может это и на пользу пошло –я стала более внимательной мамой(страх возможности потери ребенка очень мощная штука для понимания всей серьезности ответственности за жизнь маленького человечка)…были врачи, логопеды, спец садик…сейчас все хорошо.
Главное, я поняла –меня никто не наказывает. Мой Бог меня любит и помогает изо всех сил…просто я не всегда вижу его помощь и не всегда понимаю куда идти. А раньше и просто не думала о таких вещах.
Люблю ли я его? Не знаю…я скорее благодарна ему, что он не отвернулся от меня. Я чувствую его защиту от бед и говорю ему за это СПАСИБО.
З.Ы.
А как же православие? Церковь – это атрибутика и она нужна. К примеру, искусственные цветы в доме не нужны, но с ними как-то уютней. И второго сына я тоже буду крестить. Вера в своего Бога и посещение церкви не взаимоисключающие вещи.

Попробую написать....
1. Пришли : я была на живых группах. я шла туда Ногами. Я постоянно на Весвало - это тоже живая группа! Тут живые алкоголики!
2. Да, я убедилась, что не актеры.
Именно поэтому я хочу извиниться перед Фенечкой за мои выпады в ее сторону! Лен, я тебя выбрала как бы "отрицаловкой" что-ли ((( Это не потому, что лично ты мне неприятна. Это потому, что "я" не хотела верить, что ты пытаешься и выздоравливаешь! Наверное ты и все поймут мои слова...
Прости, Лен!
3. Сила, выше чем моя аккомулируется в : Бог(недавно покрестилась, но заповедей христиан не выполняю.., но когда в небо смотрю в тяжелый момент - бога на помощь зову!), Душа Моей Мамы (к ней всегда обращаюсь "Мамочка, помоги, защити меня/внучку"), Мой Ангел-хронитель (тьфу тьфу тьфу, он есть!), мое Сознание матери (мой материнский долг - животное странное чувство.. + мой человеческий разум)
4. естественно, что я бессильна в употреблении!!!! иначе бы, осознавая весь вред и потери, я бы давно не пила. Но я не могу не пить! Моих сил на это нет!
5........... упс стоп..... "... может вернуть нам здравомыслие." вот тут я пока не готова, не понимаю!!! тайм-аут беру.

Таки и да... Халявы не будет, придется жить самому.
Сложно для меня.. Ведь с одной стороны я большую часть жизни живу без халявы, надеясь только на собственные силы. С другой стороны- есть жизненные моменты, за которые я благодарна не себе лично, а именно ВС (богу) Но ведь выбор пить-не пить первую рюмку именно мой выбор? это я решаю? А раз я не могу в данный момент отказать себе сама в этой первой рюмке - то и не могу сделать 2 шаг? так что ли? я врать не хочу ни себе, ни кому... уж делать-так честно.
Может не понимаю чего? подскажите )
13.11.09
Сегодня получила очередное подтверждение присутствия и благостного влияния ВС в моей жизни. Я писала про проблему с моим отцом в журнале. И вот сегодня его переводят в другую профильную больницу! Возможно это и его ВС, но я так боялась его возвращения домой больным... и молилась. Так что считаю мои молитвы услышаны были! Спасибо ВС!
Относительно 2 шага добавлю - я очень надеюсь, что мне моя ВС даст какой-то сигнал "не пить первую рюмку"!. Именно на это я уповаю, ибо настолько бессильна-что мой мозг лишает меня права выбора "пить эту рюмку или не пить" и сама за себя сейчас я этот выбор сделать не могу (((((. Только ВС мне сможет помочь! Спасибо, что прочитали!

Это сообщение отредактировал Olga66 - 13.11.2009 - 22:49

Привет, здесь я.
Высшая сила всегда присутствовала в моей жизни Не религия и не люди, культы придерживающие. А именно ВС. Только раньше я пытался играть с ней, спорить, не соглашаться, "логически" отрицать.
Но именно пройдя и прочувствовав первый шаг признал её могущество и любовь.
Да исполниться воля твоя, а не моя!
Нет у меня воли, по отношению к алкоголю.

Уже понимая ,что у меня проблемы с алкоголем ,я считал себя вполнет здравомыслящим человеком,а отсюда самостоятельно предпринимал попытки решения своей проблемы.
Пришел ли я?Делая вывод рервого шага я скорее добрел ,дополз, и рухнул в изнемождении .
На первой же группе ,со словами :,,Вы любите нас ,а мы Вас..,,Я вдруг почувствовал определенную ауру,где мне уютно и непостежимым образом от меня вдруг отступила тяга.
Так я впервые познал ,через людей свою ВС.Постепенно она стала обретать образ Бога.
Сколько раз придя на группу я понимал,что мои больные мысли излечиваются ,получая терапевтический эфект именно от Бога действующего через людей.
Спасибо Богу,спасибо Вам.

Я не то, чтобы всегда верила в то, что мне помогает и любит кто-то. Я это знала. Я в этом убеждалась всегда, с самого раннего детства. Когда я чего-то очень-очень сильно хотела, я всегда получала это рано или поздно. Может и глупо, но так было всегда. Вначале это были игрушки, одежда. Потом парни ,отношения. Стоило мне подумать ,что мне кто-то нравится, как он сразу-же оказывался влюбленным в меня. Самый яркий пример любви моего Бога-это моя дочь .Мне ее вернули практически с того света, т.к.я ОЧЕНЬ сильно просила….Ребенку был поставлен страшный диагноз и мы были обречены.Подтвердили диагноз все светила республики, мы не успокоились и рванули в РАМН. Результат тот -же. Ежедневно, да что там- ежечасно я молила!! !Молила, чтоб Бог не дал ей умереть…
И вот она, моя зайка, живая и здоровая!!! В Казани наша врач водила к нам экскурсии, чтоб мамы детишек с такими же диагнозами не теряли надежды, верили. Она так и говорила им-«Убедитесь, что чудеса случаются».Я понимала, что это только забота и любовь моего Бога.
Когда я стала понимать, что я алкоголик. Я твердо знала, что к медицине обращаться не буду. Не из-за того, что не помогут, а из-за того, что НЕ ВЕРЮ! В бабок и всякие заговоры тоже. Гипноз на меня не действует. Забыв про то, что Бог сотворил и дал мне увидеть чудо через мою дочь, я стала искать Бога через посредников, Через церковь. Но и там поняла, что не верю. Не Богу, а батюшке не верю. Вот и все, тупик. Сама я уже бессильна, что-то делать. Могу не пить месяц. потом попробовать глоток шампанского и… месяц запоя.
В момент полного отчаяния Бог дал мне возможность «поговорить» с трезвыми алкоголиками. Я нашла Весвало! Сказать, что я воскресла, это ничего не сказать! Я обрела Надежду. Я увидела, что я не одна и что я не «конченый. пропащий человек».Через Весвало же попала и на живые группы. Я увидела. что эти люди трезвые! Они могут пить. но они этого не делают, помогая друг другу. Это был шанс и я его не упустила. Понимание того, что в этой трезвости мне помогает Бог пришло позже. Я просто стала его снова ощущать вокруг себя. И не только в группе, но и вне ее. Это было чудо. Да, сейчас у меня есть четкое представление о том, какой он, мой Бог. И этот Бог мне определенно нравится.

для меня высшая сила существовала всегда...
и эта сила была дружественной- помогала и буквально спасала . но всегда спасала. когда я. отчаявшись -обращалась к ней с мольбой- и молилась очень"качественно". т. е от всей души и с такой энергией. что наверное эта энергия доходила "туда"..
Поэтому для меня Высшая Сила- это именно то что означают эти слова- сила , более могущественная , чем я.
Образ Бога у меня сложился такой- это какая-то разумная энергия. могущая принимать различные образы. в том числе и образ человека. и мы. созданные по образу и подобию Божию- тоже обладаем такой энергией. только ещё не совсем умеем ей пользоваться.
а если нас много? Значит мы вместе можем усилить нашу энергию-просьбу и Бог "услышит" нас
Для этого надо быть с людьми, и с людьми которые объеденены общей идеей и верой- в данном случае- это АА.

Вера- вот эта особая энергия. которая творит чудеса
Спасибо Всевышнему и АА - сегодня трезвая

Мне непросто было сформулировать ответ на этот вопрос. Я не слишком религиозна, но и материалистом никак себя не могу назвать, поскольку встречала в своей жизни немало очень странных хороших и не очень совпадений.

Бывало, что оказываешься в нужное время в нужном месте или наоборот, вроде, никогда не был где-то, и вдруг что-то несет туда тебя в самый неподходящий момент.

Поэтому я для себя вижу даже может две силы, которые каким-то образом меня направляют. Одну могу назвать условно Ангелом-Хранителем, я чувствую иногда даже его как дуновение ветра за плечами, как какое-то светлое покрывало. Но обычно я осознаю и чувствую его приутствие уже после свершившегося.
Вторая сила.. не могу назвать ее "доброй", но ее я тоже могу назвать. Это Испытание. Она преследует меня довольно часто, и это далеко не всегда связано с алкогольными проблемами.

Присутствие обеих я чувствую периодически. Не знаю, даже на какой остановиться, первая мне нравится больше, она теплее и уютнее как-то) Вопрос со второй пока для меня открыт...

Силу, более могущественную, чем я, я чувствовала всегда рядом с собой. Это я понимаю теперь, когда анализирую свою жизнь.
В любые, самые яркие моменты своей жизни, будь то горе или радость, у меня вырывалось непроизвольно: "Господи, спасибо тебе!" или "Боже, помоги!" или "За что, Господи!" При чем в моем поселке учителя были ярыми коммунистами, дома об этом никто не говорил и никаких четких понятий с детства о том, что есть Бог, у меня никогда не было.
Но было и есть сейчас интуитивное понимание того, что есть что-то, сильнее меня, что-то, что может мне помочь в той или иной ситуации.
Случались в жизни и чудеса. Самое большое чудо - это то, что мой ребенок родился здоровеньким. Я молила об этом каждый день, идя в магазин и покупая очередную бутылку... Ничего не могла поделать с собой. Это была не я. Но мой сыночек, родной мой человечек, слава ВС, родился здоровеньким!!! Разве это не проявление заботы и любви ко мне, несчастному больному созданию...И то, что я нашла дорогу сюда, к вам, когда уже совсем стало невмоготу, когда я нуждалась в поддержке, как никогда... Мой крик был услышан, оказывается люди еще могут разговаривать со мной, как с человеком, понимать и помогать мне.
Живых групп,к сожалению, у меня в городе нет, но зато есть Весвало, где я сидела первые дни очень много, иногда даже не читала, потому что строчки прыгали перед глазами,а просто открывала страничку и чувствовала себя не одинокой. Вот это и есть проявления ВС, любящей меня.
И еще я получила от моей высшей силы подарок. Очень дорогой для меня. Наверное самый дорогой в моей жизни. Значит, я все делаю правильно. Все у меня получится.
Спасибо, что выслушали.

Мое понимание ВС пришло ко мне не сразу. Я не верила в Бога, думала, что его нет, потому что наука отвергает его существование. Я смеялась над теми людьми, кто верил в существование Бога, как они его понимают. И я даже считала этих людей глупее себя.

Но не единожды, в трудные минуты своей жизни, я обращалась за помощью к ВС и получала эту помощь… Так было и в ночь, когда я решила уйти из дома, будучи еще подростком.

Это именно Бог уберегал меня несколько раз от смерти и беды. Моему Богу не требовалось мое крещение в церкви. Он любил меня, и так. не смотря ни на что.

Мне стыдно сейчас признаться, но я даже умудрялась торговаться с Богом, в трудные минуты своей жизни, предлагая ему в обмен на спасение – прийти, наконец, к вере (креститься и ходить на службы), или даже уйти в женский монастырь. Естественно я не выполняла этих обещаний. Как только я получала помощь от ВС, я снова бросалась во все тяжкие… Я попросту предавала своего Бога, забыв все обещания. Но Бог любил меня и такую. Я чувствовала его присутствие рядом с собой. Это именно Бог вытаскивал меня, не единожды, когда я травилась спиртным и таблетками, когда не хотела жить. Я отвергала тогда и иногда отвергаю сейчас дар ВС – саму жизнь, подаренную им мне. Я неоднократно пыталась покончить с собой, при помощи спиртного и таблеток. Но моя ВС почему то спасала меня, даже тогда когда врачей рядом не было. Мне бы тогда уже стоило задуматься, что если это все происходит со мной, и я остаюсь жива, значит так нужно кому то, а именно моей ВС.

В то время когда моя привязанность к алкоголю переросла в зависимость от него, и в те дни, когда мое здоровье, в результате чрезмерного употребления, стало давать значительные сбои я опять и опять просила у Бога вернуть мне хотя бы часть моих сил для того чтобы жить и работать. Я просила об этом в храме, просила молиться за меня, заказывая молебен и сорокоуст о своем здравии. Я ходила в храм, только когда мне было плохо, когда мне становилось лучше, я забывала о том, что любящий Бог в очередной раз спас меня. Я ни разу не поблагодарила своего спасителя, заказав ему благодарственный молебен. Он терпел и любил меня и такую, какой я была на тот момент. Но любовь Бога я чувствовала всем сердцем.


Незадолго до того момента, когда мои друзья привели меня за ручку на собрание АА, я задумалась в очередной раз о том, что все что я натворила, против воли моего Бога, превышает наверно его лимит терпения. Задумалась я об этом после того, как во сне услышала предупреждение «Если не бросишь пить и не начнешь меняться, ты скоро умрешь». Проснувшись в холодном поту, после такого сна я бегом побежала в храм и взмолилась, стоя на коленях, перед иконой Николая Чудотворца, к этому святому я всегда обращалась в трудные минуты и он помогал мне.

Когда я попала, благодаря Божественной воле и помощи моих друзей, на первое собрание группы АА я поняла, что Бог действует и через людей. Я раньше не верила в это, но тут я увидела и ощутила это, на практике. Я почувствовала, что Бог послал мне нужных в данный момент людей, он и раньше так делал, только я глупая, не замечала… Я почувствовала, что мой слабый разум был не в силах объяснить то, что происходило на группе. А происходило там все по божественной воле, Бог был рядом, чувствовалось его незримое присутствие в самом помещении, где происходило собрание.

И еще я почувствовала, что ВС – это не только любящий Бог… Я увидела воочию, что на группе собрались люди, которые по воле любящего Бога, трезвые сегодня и хотят оставаться трезвыми. Эти люди не отвергают меня такую, какая я есть на сегодняшний момент… Наоборот, они протягивают мне руку помощи, я только не могла понять никак за что они прощают меня, ведь я совсем не идеальна, даже совсем наоборот я столько плохого натворила в своей жизни, а эти люди и любящий Бог готовы принять меня… Я думала, что не заслуживаю спасения и ждала, что однажды меня прогонят. Но происходило чудо меня прощали за мои ошибки и меня по прежнему любил ОН, мой Бог.

Я почувствовала что братья и сестры в АА их трезвость, тоже сильнее, чем я … Возможности людей в группе явно превышают мои возможности. Эти люди умеют оставаться трезвыми и их трезвость качественная. Им помогает, через группу, любящий Бог и не только их личной трезвости, но и дает им способность помогать другим людям, которые все еще страдают. Кто они эти люди? Почему им помогает Бог? Зачем он дал возможность именно им оставаться трезвыми? Почему именно меня он через этих людей приобщил к этому делу? Ведь я считала себя недостойной всего этого. Однажды, задав себе эти вопросы меня озарило – Бог любит каждого из нас и выбирает, по своему разумению того, кого он сам считает достойными спасения… Я поняла, что я должна искать общения с этими людьми, и не только с ними… Я должна искать общения с другими трезвыми алкоголиками и простыми православными. Общение с теми и другими доставляло и доставляет мне несравнимое ни с чем другим чувство удовольствия. Я чувствовала, что любящий Бог поддерживает наш круг общения. Он, любя меня и этих людей, дает нам удочку во имя нашего спасения и мы, как послушные ученики, учимся грамотно ловить рыбку… Учимся любить себя самих, учимся помогать другим… Я люблю своего Бога и я люблю людей, которых он послал мне на помощь.

Добрый день. Андрей, алкоголик.
Когда-то я был атеистом. Пионерская и комсомольская юность выбора не оставляла. Потом детский романтизм прошел, начал я оглядываться по сторонам и задумываться. На втором курсе был у нас преподаватель по гидравлике, молодой еще, лет тридцати с копейками, но тогда он казался мне взрослым мужчиной. И он нам говорил, что конечно, для того, кто связан с наукой, не возникает вопроса о наличии Бога. Потому как понятно, что мир материален, а все разговоры о Высшем разуме - следствие общей невежественности и безграмотности. Мы с ним вполне соглашались и считали, что, да - все, конечно же так и есть. Потом наступил Бардак, стало не до учебы, надо было как-то зарабатывать на жизнь. Я занялся продажей вакуумных авиамоделей. Ночью лепил их на станке, днем продавал на специализированном рынке. И вот однажды вижу, стоит этот наш преподаватель недалеко от меня и тоже торгует моделями. Я с ним поздоровался, он ответил, но видно было, что смутился и чувствует себя неловко. И тогда я почему-то подумал, что вот этот взрослый и образованный человек, точно так же как я и как абсолютное большинство других людей совершенно не понимает как и что ему делать в этой новой жизни. Он так же одинок, растерян, и не знает, что с ним будет дальше. Он беззащитен перед сложившимися обстоятельствами и никакие научные знания не защитят его и не подскажут, где выход. Я понял, что кроме познаний в гидравлике, он практически ни чем от меня не отличается. А значит не может быть авторитетом в вопросах, касающихся реальной жизни, а уж тем более в вопросе наличия или отсутствия Бога. Тогда я впервые задумался, что возможно не все на самом деле так просто, как оно по-началу кажется.
Потом, через какое-то время я прочитал, что Энштейн оказывается тоже был верующим. Не знаю , верил ли он во вселенский разум или в какую-нибудь там космическую целесообразность, но если даже Он признавал наличие над нами некой высшей инстанции, то чего уж нам, простым смертным, сопротивляться. Энштейн-то со своим разумом и интуицией заглядывал в такие дебри, куда нам и не снилось заглянуть. Думая так, я начал потихоньку разбираться в вопросах веры и религии и пришел к убеждению, что есть что-то Высшее над нами, чего мы не видим, но чье присутствие так или иначе периодически ощущаем или осознаем на каком-то интуитивном уровне. Что это, для чего дано и как это называть каждый решает сам, в зависимости от культуры, образования и вероисповедания. Бог - ИМХО, самое краткое и наименее мудреное понятие, созданное для того, что бы не мучить человеческий мозг слишком сложными умозаключениями и определениями. Наиболее примитивный, но понятный абсолютному большинству образ.
Лично мне хотелось бы верить, что эта Высшая Сила, способна при определенных обстоятельствах, менять мою жизнь, естественно, в нужную для меня сторону. Или хотя бы давать терпение и силы для того, чтобы менять ее самому. Во всяком случае, были в моей жизни два очень важных события, которых я желал всей душой, но вероятность которых, при здравом размышлении, равнялась нулю. Тем не менее они произошли. Не за день, конечно, и даже не за год. Несколько лет понадобилось для их осуществления, куча всего разного должно было случиться предварительно, но в конце концов получилось именно так, как я хотел. Я до сих пор удивляюсь этому. Говорю, что мне просто повезло. Но на самом деле, уверен, что это ВС что-то там такое сотворила, и как-то там расставила все по нужным местам. Ну, и самому, конечно пришлось немного потрудиться.
Вот так примерно я все это себе представляю. Да и просто логически рассуждая, даже на примере АА, можно сделать вывод, что люди, так же как я неспособные самостоятельно справиться с болезнью, обращаясь к своей ВС, находят наконец спасение. И таких очень много. Значит она есть, как там ее не представляй и не обзывай.
Спасибо АА и Богу. Сегодня трезвый.

Ну вот не появляется у меня "четкое представление о боге". Много путаницы в голове по этому поводу. С одной стороны, крещеный еще в несознательном возрасте. Изредка захожу в церковь. Стараюсь находясь там, относиться с уважением к существующим обычаям. Но не более того. Так же могу зайти в буддийский храм в Тайланде, и это мне даже в чем-то ближе. Сами же религиозные обряды вызывают во мне неприятие и непонимание. Для молитвы (или медитации, что для меня абсолютно тождественно) вовсе не обязательно находиться внутри храма, либо перед святыней определенной направленности, либо произносить определенные заученные слова. Можно и так, но не обязательно. Любая популярная религия говорит во многом об одном и том же, просто для доходчивости адаптирована к менталитету определенных народов - так мне всегда казалось.
"Бог внутри каждого из нас. Мы сами являемся частицей Высшей Силы, более могущественной чем каждый из нас в отдельности. Позвольте своему ангелу-хранителю говорить с вами через уста других людей" - вот эти мысли мне близки и понятны.
Не сомневаюсь что есть что-то за пределами досягаемости современной материалистической науки. Много раз со мной происходили удивительные вещи, случайности, совпадения - вероятность которых казалось бы близка к нулю. А наука... Наука говорит что любое материальное тело можно превратить в нематериальный пучек электромагнитных волн, и наоборот, из чистой энергии создать планету, например. Еще она говорит что время - штука весьма относительная.
И еще. Хочется вновь обрести ту кристальную чистоту восприятия мира вокруг, природы, Бога, которая была когда-то в детстве.
Александр, алкоголик, инженер-физик и компьютерщик.

Долго я искала Высшую Силу, я ищу ее до сих пор. Иногда я ходила в церковь, думала мне это поможет не пить, но все равно не могла себя контролировать, запои продолжались. В итоге я пришла к убеждению, что одна не справлюсь, мне нужна помощь.
Я пришла в АА, стала ходить на собрания. В первое время так меня трясло, что боялась оставаться в одиночестве, постоянно общалась с анонимными. Силой, более могущественная, чем я, которая удерживала меня от первой рюмки, стала моя группа. Потом я стала молиться, не думая поможет мне это или нет. И сегодня я трезвая. Спасибо.

Я верила в Бога с детства и верю сейчас. Для меня ВС - это Бог. Он всегда мне помогал и помогает. Но тем не менее я не сразу смогла прочувствовать второй шаг. Наверное, потому что не правильно поняла первый. Мое понимание первого шага сводилось к признанию того, что я алкоголик. И на это была направлена вся моя работа (мне не очень хотелось это признавать). И когда я признала и зашла во второй шаг, столкнулась с
Основной вопрос второго шага: если я не могу (выяснено в первом шаге), кто или что это может сделать для меня?
Стоп, подумала я. Как это я не могу? А сейчас разве не я уже не пью полтора месяца? Я ведь смогла сама. И без особых усилий. Ну и тут пришло небольшое разочарование - значит я не прошла еще первый шаг, а так хотелось поскорее дальше продвинуться. Ну и я решила, что, значит методика АА не для меня. Я не хочу себя чувствовать бессильной и беспомощной, что мною управляет какая-то внешняя сила. Но потом прошло несколько дней и я задумалась: а сколько раз я раньше бросала пить, сама, основываясь на собственные только силы, и не пила максимум 5 дней (да и то во время поста). А чем этот раз отличался от предыдущего и что мне помогло не пить первые дни? А этот раз отличался тем, что я попала на форум, и помогло мне не пить первые дни общение с такими же как я, я поняла, что я не одинока. Да, я молилась Богу об избавлении от алкоголя, и Он мне послал помощь. Помощь в вашем лице, лице людей, которые сами справляются с этим недугом и помогают справиться другим.
Теперь я думаю, что я пришла к убеждению, что только Сила более могущественная, чем моя собственная, может вернуть мне здравомыслие.
Теперь я понимаю, что это не значит, что какая-то сила мною управляет, это значит, что эта сила мне помогает.

для меня принитие каких либо решений было очень трудно .всегда были сомнения .длгие раздумья. но когда я принимала окончательные решения явсегда просила господи помоги это всё пройти. и вера в бога помогала принимать со смирением всё то что происходило в жизни....

Пришли к убеждению, (Получил наглядный опыт.) (Убедился.) (Дошло, на конец.) (Проникся.)
что только Сила более могущественная, чем мы,..
Определяющая любого поступка - мотивация.
Мотивация - это, динамический процесс физиологического и психологического плана, управляющий поведением.
У меня не получилось самостоятельно сформировать устойчивую мотивацию на трезвость.
Анонимные Алкоголики владеют методами обретения и сохранения трезвости. (Анонимные Алкоголики)
может вернуть нам здравомыслие.
Здравомыслие - это, устойчивая мотивация на трезвость. Иное, более полное и здоровое восприятие жизни и себя в ней. (Трезвость)
Итог.
Проникся, что Анонимные Алкоголики могут вернуть мне трезвость.