Группа АА «Vesvalo» -> Форум -> Начиная в АА -> История одного выздоровления в реальном времени.

Всем привет!
И опять к вопросу о "дне". Я не понимаю, что со мной происходит! В прошлый раз (во время своей последней попытки "завязать"), мне совершенно реально казалось, что я на дне! Да, не было каких то значимых потерь, болезней... Но, по самоощущению это было то самое дно. Казалось, что решение твердо. Очень легко дался первый шаг - признание бессилия. (Только сейчас поняла, что это была только иллюзия. Не дался он мне! Иначе срыва бы не было никакого.)
Сейчас все как то по новому... Не могу "признать бессилие". Не могу назвать алкоголизм болезнью! (Не покидает ощущение, что у меня болезнь, то есть нарушение обмена веществ вторично! А первичен порок, распущенность и разгильдяйство!)
Самое ужасное то, что ощущения "дна" НЕТУ! даже вчера, мучаясь жестоким похмельем, я понимала, что дна нет... Это ужасно. Это пугает больше всего... Радует только то, что у меня никогда не было и нет "тяги". Ни моральной ни физической. Пила то по дури, а не по потребности организма!
Конечно, буду молиться, "не пить первую рюмку"... Никто не бросит пить за меня. Вот только как укрепить свою решимость? Где найти точку опоры, от которой можно будет оттолкнуться и поплыть в другую сторону???
Неужели таким, как я надо непременно "допиться до ручки"? Попасть в реанимацию, "словить белку", потерять работу, семью, квартиру... Я же не совсем еще полная идиотка, не совсем еще проспиртовала мозги! Я прекрасно понимаю, что если не остановлюсь, то рано или поздно именно этим все и закончится!
Почему так изменилось самовосприятие? Куда пропало мое "дно"? Это новый виток болезни?
Что делать? Как, все же, убедить себя, что для меня просто не существует "безопасной дозы"??? Ведь иногда, все же получается ограничиться "общепринятой дозой"! Иногда еще просыпается чувство, что "мне хватит" и удается остановиться...
ЧТО ДЕЛАТЬ? Я не хочу умирать. Я боюь.

---

Спустя 4 минуты, 42 секунды Ненастье написал(а):

---

Сегодня первый полностью трезвый, не похмельный день. Самочувствие просто на "все 100" - голова ясня, мысли трезвые, легкость в теле... Как будто позавчера нчего не произошло, как будто вчера это не я помирала от дурноты, слабости и прочих нам так хорошо знакомых и "милых сердцу" симптомов.
Общение сегодня идет гораздо легче. кажется, что вчера мои уважаемые собеседники как то подсознательно чувствовали мою неуверенность, зажатость.... И реагировали соответственно. Сегодня уже все легче. Не оставьте меня, дорогие мои! Вы очень мне нужны.

Ненастье
просто впусти себя в жизнь без спиртного

---

Спустя 1 минуту, 7 секунд трезвенник написал(а):

---

Ненастье
просто впусти себя в жизнь без спиртного

---

Спустя 1 минуту, 14 секунд трезвенник написал(а):

---

а на счет дна у меня не было его физически я до него в душе упал .

трезвенник
Это ты здорово сказал! Именно "пустить в себя". Я подумала, поанализировала и поняла, что я реально не пускала в себя трезвую жизнь! Я пыталась в нее войти. А это немного не то. надо ЕЙ позволить в себя войти. Надо просто ей открыться.
И еще, я поняла, что боюсь сама себя. Прячась за алкоголем, я практически потеряла свою личность. А какая я на самом деле? Пора перестать жить иллюзиями, набраться смелости и постараться откопать в подсознании правду о себе самой. (Вольно или невольно закрадывается мысль о том, какая же дрянь может прятаться во мне, если я так сильно боюсь ее увидеть...)
Меня не покидает ощущение, что стою, буквально на пороге перемен. Каждый шаг приближает меня к ним. В ближайшее время у меня в жизни произойдет что то радикально новое и хорошее. Я это чувствую. Я этого жду. Будет совсем глупо и обидно профукать эти перемены из за того, что в пьяном угаре я их просто не замечу...

---

Спустя 2 минуты, 10 секунд Ненастье написал(а):

---

Я 10 лет ходил в АА и бухал .
Протрезвел только когда вдруг захотел " не бросить пить ". А ЖИТЬ ТРЕЗВО.
оно может - те же яйца только в профиль . но у меня так получилось .

Ненастье
работая по шагам ты и откроешь себя и впустишь в себя и станешь собой настоящей и сияющей трезвостью

Ненастье
я оттолкнулся от душевного дна но не высоко пока ил еще не осел даже .

Ненастье
Когда ты с утра проснёшься и поймёшь что ни кому до тебя нет дела - протрезвеешь.
Все эти "постоянные запои" возможны лишь при уверенности, что кто то рядом поддержит... А когда этой поддержки нет то тут либо смерть либо трезвость. А выбор за тобой.
Вот это и есть дно в моём понимании.

Мне долгое время казалось, что имено понятие и понимание, что рядом никого нет, что никто не поддержит и заставляло меня пить. Так олучилось, что меня реально никто и никогда не поддерживал. хотя, есть родственники, друзья... Но, от этого "одиночества в толпе" просто хотелсь волком выть и лезть на стнеку!
Стоило принять хоть глоток и я хватала телефон и начинала названивать всем подряд и общаться, общаться... Посылали меня, понятное дело. Но, казалось, что могу начать общаться только слегка "отпустив мозги". Я это называла "сбить социальную планку".
Глупость, конечно, все это, отговорки и натуральный саморазвод.

Ненастье
очень похоже что было и у меня всем пофигу было что я пью и пьяный тоже любил на телефоне сидеть что увеличить компанию собутыльников позвав их

Ненастье поменять на "хорошая погода"..как корабль назовешь...

Как же стыдно перед теми, кому я названивала... Ужас. Мне то казалось, что я нормально говорю, излагаю мысли.. Ага! Только на следующий день не всегда могла вспомнить, о чем вещала вчера.
А еще пыталась тешить себя надеждой, что мои друзья ни о чем не догадываются... Вот дура то!
Все они прекрасно понимали, все видели. И молчали... Вот уж не знаю, сказать ли им спасибо за деликатность или ... Конечно, спасибо! Вот только сама не знаю, как поступать в таких ситуациях. Я не смогла промолчать, когда моя знакомая начала пить. прямо ей все выложила и предложила помошь. Сама то считала, чо у меня "все нормально" и"под контролем". Вот такой он коварный - алкоголизм.

---

Спустя 1 минуту, 41 секунду Ненастье написал(а):

---

Nikola
Ну, может со временем... Пока не готова. Для меня "Ненастье" это не что то депрессивное, а "буйство стихии"... Какая то природная сила, энергия... Очень хорошо отражает мое нынешнее внутреннее состояние.

Ненастье
Привет!
У меня похожая история...
наркотики без проблем я бросила 10 лет назад...легко.
но вот с алкоголем было намного сложнее...
я просто заменила наркотики алкоголем...спрыгнула с одного на другое...
алкоголь меня доконал...я спивалась 6 лет...а потом мне захотелось избавиться от этого,т.к. были проблемы в семье,на работе,в отношениях с родственниками,проблемы в общении,ужасное чувство вины и одиночества...
мне захотелось бросить пить...я пыталась контролировать употребление,но у меня не получалось...
после последнего запоя я нашла АА.
Сразу стала ходить на группы...окрепла...я не знаю почему-но мне сразу помогло...у меня не было тяги и пр.Это наверное чудо.
Сейчас шестой год я трезвая...всё наладилось...общаться мне легко...такие чувства преобладают-радость,благодарность,ясность и желание помогать,понимать,отдавать!
Я желаю тебе удачи...при желании возможно выздоравливать...и всё измениться вокруг!
Просто начни...пойди на группу...общайся с людьми!

Мне никто не помогал и не поддерживал...родственники никогда не имели дело с такими проблемами...они не понимали,что происходит...
Но тогда я поняла только одно-если Я хочу изменить свою жизнь...значит МНЕ ее и менять,никому не нужны мои проблемы.
Когда я пришла на группу,я сразу познакомилась с такими же людьми...со мной стали делиться опытом,надеждами,рассказали о себе.
В тот момент я поняла,что не одна!Это было волшебное чувство...у меня появилась надежда,что МОЖНО не пить...да и делать-то особо ничего не надо!
Это фантастика!Но меня "лечить" никто не будет!
И если я выберу для себя НЕ ходить на группы,опять пытаться быть с собой один на один,со своими больными на тот момент мозгами-ТО ЭТО МОЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!
Если я хочу выздоравливать-я буду слушать,что мне говорят люди ,которые уже давно остаются трезвыми!
Мне помогло то,что я была абсолютно одна,без помощи и надеятся,как только на себя и на Бога мне было не на кого.
На группах мне понравилось..почему бы и не ходить?
Так началось мое выздоровление.

Ёлка
Какая ты молодец!!!
Надо прекращать прятаться от людей и просто выйти к ним! жизнь уже столько раз давала мне понять, что "один в поле не воин". Видимо, надо перестать что то самой себе доказывать, а просто разрешить людям мне помочь...
Как же это трудно...

Я нашла себе мотивацию, придумала за что я сейчас смогу зацепиться... (Слабовато, конечно, понимаю. Но, хоть что то. Для начала уже не плохо.)
Дело в том, что я ненавижу свою работу. Причем, во всех ее проявлениях: и то, что мне приходится делать, и коллектив, и организация труда... Все это настолько глубоко "не мое", что даже не хочется лишний раз об этом говорить.
Так получилось, что по причинам чисто материальным, я когда то была вынуждена, буквально с кровью оторвать от себя свою профессию. Я ее просто обожала! Но, ребенок хотел кушать, причем , желательно 3 раза в день и до сыта. официальный заработок по моей специальности не позволял мне даже этого. Ушла за "длинным рублем в коммерцию". Это случилось 8 лет назад. Все это время трашно переживала, но даже не мечтала вернуться. Не думала, что это возможно.
Совершенно неожиданно мне предоставился сейчас такой шанс! Это просто фантастика!!!! Я даже мечтать не смела о таком счастье. Но, это произойдет не раньше сентября (скорее, ближе к зиме даже). Вот и поставлю я себе цель - вернуться в любимую профессию трезвой, адекватной и красивой! (Что греха таить, не красит нас-женщин выпивка...)

гаспар1
Действую по принципу: "Если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней!" Вот и меня!
1) В офисе тепло, светло и "мухи не кусают".
2) есть возможность бесплатно заниматься в тренажерном зале.
3) Именно в моей комнате собрались самые приятные, милые и умные люди. Особенно мой непосредственный начальник.
4) Мне ни разу тут не задержали зарплату!!!!
5) А как бы я еще смогла общаться на этом форуме, если не рабочего компьютера?
Вот так себя и уговариваю. А сейчас, на пороге осуществления моей мечты, когда стал виден свет в конце тоннеля и, вообще выход, стало намного легче.

Ненастье
Все верно, ИМХО.

Ненастье
Спасибо за добрые слова!
Сначала очень трудно обратиться за помощью...я испытывала при этом какое-то даже чувство унижения..да.
Но потом-легко!
Тем более-ты всё это уже понимаешь...а я была совсем "сырая"...чувство самосахронения наверно у меня сработало...очень хотелось жить...и жить легко и счастливо...
К году трезвости я чувствовала себя в порядке!
Ну а сейчас-это вообще другая жизнь.

Sir
"Дурь" - это желание испытать какой то вкус, может быть даже какой то ритуал... Типа: пятница, можно лечь спать попозже (особенно если ребенка нет дома), сажусь на диван, закуриваю, наливаю пиво в стакан... Далее "со всеми остановками".
Несколько раз пыталась пить, чтобы расслабиться, когда реальные какие то напряги были. Самое смешное - не помогало! Становилось хуже.
В основном, это, действительно вкус и ритуал.

Ненастье

Оленька, я тоже 12 лет без наркотиков. Я думала, что если наркота меня не убила, то алкоголь - так....фигня.

Дно.... У каждого оно свое, у кого-то пропив все не просыпается ощущение что всё потерянно. Дно наверно в душе. Когда ты мечешься и говоришь себе:"я так больше не могу!"

Если ты не можешь жить ТАК как жила, то тебе сюда.

у меня дна не было. мне говорили мол, дно это када у помойкии пр. тоже долго парился. потом понял, что для меня дно это момент, когда захотел реально что-то делать по программе. дно, это просто точка после которго идешь наверх. вот и все. а то дно сильно демонизируется.
что касаемо не пития. лично мне не надо рассуждать там, анализировать, настраиваться, хотеть или не хотеть, что-то мыслить. у меня долгие годы безуспешных поисков в дебрях моих мыслительных изысканий не дали НИЧЕГО!
сам я ничего не могу сделать. хоть говори, не говори, мысли не мысли. вообще ничего. полный нуль.
я стал ходить на группу постоянно. и какая-то сила сняла пьянку. это абсолютно не я. до сих пор не знаю, что за сила. причем я не настраивался, я не верил, даже не хотел верить почти. я был абсолютный агностик. я сейчас не борюсь, не думаю, еще что-то. мне нужно ходить и все. еще конечно по шагам работать. просто шаги видимо улучшают воздействие силы.
это так просто. но так сложно мне было. понять, что "пустота" "nothing" может то, что сам не можешь. для меня это и сейчас звучит суперпарадоксально. но это работает. я не стал там более нравственнее, сознательнее.
я даже захотеть не пить не мог. эта сила сама за меня сделала это. то есть я почти ничего не делал. только монотонно хожу на группу. это крутое открытие для меня. отдал и все.
помню, раньше я когда читал здесь подобное, чуть не ревел от зависти. они поймали силу. а я нет. оказалось, что сила всегда была рядом. она у меня работает, при условии, что я осознаю свое абсолютно полное бессилие перед алкоголем. и при занятии по программе.
я ее не ждал, не надеялся. а она бац, как снег на голову упала.

---

Спустя 8 минут, 36 секунд palitra написал(а):

---

причем я немного стал понимать принцип работы этой силы. оно обратна пропорциональна моей самости. чем больше я себя уменьшаю, смиряю, припухаю, чем бессильнее я, тем она сильнее работает. чем больше я отдаю на откуп этой неведомой силе, тем круче она работает. я ее не знаю, но начал различать ее характеристики отдельные.

Ненастье
А ты сейчас хочешь выпить?
Когда меня проняло до мозга костей, чем угрожает моей жизни алкоголизм, мне и пить расхотелось как то... Моя проблемма была в том, что я не считала себя алкоголиком, да и вообще алкоголизм как болезнь, не воспринимала, пока не попала 1,5 года назад на этот форум.

Проняло тогда, когда я узнала правду о себе здесь на форуме и реально оценила, без иллюзий(дурная привычка, порок) что происходило и происходит со мной и на примере моего окружения. Мрут, мрут, мрут, помойки, тунеядство, инвалиды, исковерканные судьбы детей, список можно продолжить. Я сама вся из себя(королевна блин) была в одном шаге от тюрьмы.
Ты пишешь, что 3 месяца не пила... Ты что рекорды хошь не пития устанавливать в своей жизни? От алкоголя нужно отказаться раз и навсегда, день за днем, принять это каждой частицей себя как факт, и не питать иллюзий, что когда-нибудь я поотдохну от алко и начну пить как все люди. Этого не будет. На уровне клетки, алкоголизм не излечим.
Если не алкоголик, то мыслей об алкоголе быть не должно. И второе - тяга все больше включается после первой стопки, потеря контроля над колличеством выпитого, не управляемость поведением - это и есть безумие алкоголизма, добровольная шизофрения. Утром мне становилось стыдно за то что я вытворяла накачанная алко. Я бессильна перед второй рюмкой, не пить первую мне помогает АА, ВС, форум и группы.

Трезвости тебе и смену ника в ней.

Я свой первый Алко сон , до сих пор помню.
Я ж во сне еще пол пузыря заныкал и еще искал минут 5 наверное - реальность полная ......

Ненастье, мне когда такие сны "пьяные" снились, муж говорил: "Вот и хорошо. Еще одна бутылка из тебя вышла"
Какие планы на вечер? Будет и-нет?

Sir
В Инете я буду до 18-00. Дома я его не ставлю по чисто принципиальным соображениям.
А планы... Буду смотреть кино и рисовать "запоем". В стиле "батик". Я только что приехала из Индии, так у меня теперь впечатления рвутся наружу. Надо их "запечатлеть".
А про пьяные сны: хорошее сравнение "бутылка вышла". приму на вооружение!

Пятница - "день Икс". Трудный день. Моя перввая трезвая пятница.
Помню-помню: не пью только сегодня!
Пора собираться домой. По дороге накуплю себе Пепси и проведу тихий, трезвый вечер перед телевизором и мольбертом.
Ну, что, дорогие мои... В понедельник честно расскажу, как прошло.
Спасибо всем, кто мне отвечал, поддерживал.
Удачи нам всем и трезвости!

elfgard
Привет! Если хочешь, покажу. Когда закончу. Не думаю, что успею раньше, чем за 3 недели.
Теперь про выходные. Не скрою, было трудно. Мало того, что в пятницу и субботу желание выпить не отпускало, так еще и "сухое похмелье" в гости наведывалось! Ну, блин, "мы так не договаривались!Трезветь так трезветь, причем тут похмелье? Самое смешное, что как таковой "тяги" не было: не ломало и не колбасило без спиртного, просто тупая сила привычки! К вящей радости своей дочери, по дороге с работы накупила самых разных газировок в баночках и безалкогольное пиво. На этом и продержалась. Хотя, говорю еще раз, было не легко.

Ненастье
Ты умничка!Так держать!

Пиво безалкогольное лучше не покупать. Ну его фтопку. Особенно на первых порах.

Sir
Знаю, многие о не м тут плохо отзываются. Но, мне помогает - оно заменяет хотя бы вкус. А больше мне ничего не надо. Я всегда говорила, что если бы изобрели такие безалкогольгые напитки, которые полностью имитируют вкус алкогольных... Мне всегда был важен именно вкус (такой своеобразный род "питевого гурманства"), а опьянение, честно говоря, всегда считала не желательным побочным эффектом.

Ненастье

Ненастье
Таська

Да я тут почти каждый день по будням (если не услали в местную командировку). "История в реальном времени" - вот и наблюдайте.

Даффай-даффай... Только с картинками!!!

elfgard

Таська
О, блин! Меня тут 10 дней назад еще не было, но лучше поздно, чем никогда. Принимай поздравления с прошедшим юбилеем! 1.5 годика - круто!

Ненастье
Спасибо.
Знаешь, как здорово трезвой то жить? О__оооо...
А еще после всякого какашечного настроения и проблем, на выходе остаться в живых, то бишь трезвой...

Не передаваемое ощущение, возрастаешь в собственных глазах.
А еще мне удалось избавиться от никотиновой зависимости, 9 мес не куру уже. А еще теперь я не обжираюсь и вернула себе хорошую фигуру, только для чего вот... , похоть блудливая ушла полгода назад даже в мыслях - фантазиях. Ну это на сегодняшний день только.
Остались серьезные проблеммы личностного хар-ра, эмоциональный фон очень не стабильный, эгоизм, эгоцентризм, маловерие, а следовательно злоба, обида, страхи задолбали уже. Мешают жить реально.
А так все не плохо. Работаем. ВС и 12 Шаговая - в помощь.
До АА - 25 лет пила, курыла, трахтибидохалась, обжиралась, кувыркалась....

Ненастье

В качестве статистики: имеется достаточно большой процент срывов после употребления безалкогольного пива. Я с этими экспериментами покончил.Мне хватает кваса вполне.

Кот Баюн

Я сейчас понимаю, что раньше создавала себе б/а пивом иллюзию употребления. Настолько этот стереотип въелся в сознание - что общаться интереснее под пивко, что рыбу солёную - только под него же. Так же и с шампанским на НГ - три года назад я искала по всему городу безалкогольное, чтобы непременно "чокнуться" шипучкой в бокале под бой курантов. Последние два НГ встречала с компотом в стакане, и абсолютно нормально себя чувствовала. Разницы никакой.
С б/а напитков я не слетала. Пить начинают не после них, а потому что алкогольное поведение ещё закреплено в сознании ( ИМХО). Когда я осознала, что просто хочу бухать - для того, чтобы уйти от действительности - закончилась вся моя любовь к безалкогольным суррогатам. Когда я занималась шагами, старалась жить трезво - у меня отпадало даже курево, уж не говоря об иллюзорных заменителях алкоголя. Но когда нападала тяга ( чисто физиологическое желание выжрать) - я часто поддавалась, и шла сразу пить крепкие напитки. На сегодняшний день я прекрасно могу проводить досуг без алкоголя, мне нравится жить трезвой, теперь учусь справляться с безумными желаниями.

Ненастье

Таська

И каждый имеет право на личное мнение.

Ненастье

Ольга, всегда есть выбор. Ни кто не давит.

Я сначала не поняла, что как у меня срывы.... Почему год не могу выдержать даже с кодировкой.......

Для начала, попробуй делать не ТАК КАК ВСЕГДА! НОВЫЙ, ИНОЙ ПУТЬ.....

Сколько б я себя не убеждала, что БА мне не вредит, все же потом, через месяц, 2, три.... лицом в салат.

Когда мой муж пьет дома пиво БА, у меня тяга начинается. Куда приведет меня тяга, я не знаю. Поэтому я трезвая сегодня, что будет завтра, я не знаю.

Спасибо ВС, я сегодня трезвая. И от БА!

Я дал статистику а не совет. Бухает кто-то или нет - это его личное дело.

Дорогие мои! Это моя тема, поэтому, думаю, имею право тут немножко поустанавливать свои порядки.
Еще раз, спасибо за советы, но, я НАСТОЯТЕЛЬНО прошу прекратить тему о БА пиве и т.п. Да, вы - девочки опытные, но я тоже не вчера насвет родилась. Я имею право на собственное мнение и свое решение. Даже если я завтра решу вернуться к старому и налижусь до состояния соплей - я имею на это полное право! (Другое дело, что после этого вы все имеете полнейшее право "послать" меня подальше и не помогать. И я это право уважаю.)
Поэтому оубедительно прошу так же уважать мои просьбы.
Всем спасибо за понимание.

И мая эта тема тоже! Хочу и гаварю про БА! И буду гаравить! Я плачу за инет свое и имею право!

Лиатрис
СПАСИБО тебе огромнейшее!!! Спасибо за понимание и поддержку! Без таких единомышленников и понимающих людей, я бы с форума сбежала, наверное. Уж очень много тут догматов. А я этого не люблю, предпочитаю общение в форме диалога, а не приказа.

---

Спустя 2 минуты, 12 секунд Ненастье написал(а):

---

Таська
Ты пытаешься мне как то насолить? Или позлить меня? Или развести?
Господи, зачем оно тебе надо??? Не понимаю. Неужели больше поболтать не о чем?
Ну, хочешь говорить, говори, пожалуйста, бедненькая девочка. Жаль мне тебя.
Только позволь тебя игнорить и не отвечать. Мне эта тема не интересна.
Ну вообще ни капельки.

Таська

"А я буду, я буду орать!!! потому что мне больно и обидно!!!" (Из старого бородатого анекдота).

Упс. Сорри.
Тут просили больше не соваться с разными мнениями про б/а.

Sir
Тебе ж сказали, не гаравить тут!

Тема про БА пиво закрыта!

УРА!!!
Давайте про АП тогда!

Вот это уже явная провокация.
Одного не пойму: ЗАЧЕМ????

Таська

Да я читаю сверху вниз. Сначала ответила, а потом уже прочитала, что велено молчать на эту тему

---

Спустя 1 минуту, 32 секунды Sir написал(а):

---

Sir
Я тут в архиве какой то темы видела, ты говорила, что любишь путешествовать и не прочь попробовать что то "полуэкстримальное". Может поделишься, если что то уже попробовала?

Ненастье

присоединяюсь кТаська.

Прости, ничего личного

А про провокацию я написала не тебе а Таське. Не принимай на свой счет. А если я тебя обидела, извини, это получилось невольно.

Ненастье

Я сама из-за этого на форуме мало пишу, потому что не умею "держать удар". Пыталась как-то "выпросить понимания", объяснить, что алкоголики-"абстиненты" ( слово не нравится, но так понятнее) - люди "без кожи". Однако, есть ярые сторонники идеи "имею право", и "никому ничего не должен". Никаких исключений! Никаких поблажек! И ещё скажут, что это для твоей же пользы. Значит - в тебе непорядки, раз ты так реагируешь.

Ты создай журнал, там твоя территория - можешь не слушать, кого не хочешь. А здесь да, могут "своим мнением" и покалечить
С форума не уходи пожалуйста, просто береги себя. Здесь много людей, которые только читают, а пишут - в журналах. Потому что охраняют свой душевный покой и эмоциональное благополучие.

Лиатрис

Таська

Настья, ну чего Ты в самом деле трпыхеесся то по поводу Болезни? Попробуй сказать себе Надо мне Это или Ненадо. Не болезнь, так зависимость, как Тебе, больше ли нравится? Хочешь ли Ты чтобы у Тебя Все в жизни получилось или нет? А для этого ведь надо так мало -- просто сегодня не пить, И все, остальное Обязательно приложится. В свое время. Удачи!

Лиатрис
С формума уходить не хотелось бы. В конце концов, могу просто бросить эту тему и все! Журнал веду, сама уже уперлась в то, что без него никак. Только там могу говорить все, что хочу. Знаешь, у меня в Скайпе начал складываться небольшой кружок общения. Причем, мы там общаемся не только и даже не столько на тему алкоголя. Если хочешь, присоединяйся. Пиши мне в личку дам контакт.

Sir

Sir
При чем тут напитки?
Я вообще то о туризме говорила.
А насчет пробовать... Я уже давно все это опробовала - туристический опыт довольно большой. Просто хотела поискать новые маршруты.
но, ладно, не надо значит не надо.
Давайте считать, что эта тема тоже закрыта.
Девочки! ну нельзя же ТАК буквально все понимать и быть НАСТОЛЬКО догматичными! Если и дальше так пойдет, точно скоро приплывем к тому, что "нижнее белье синего цвета в сочетании с трусиками стринг" мешают твоей трезвости и надо срочно всем начать носить боксеры неброских расцветок!"
Ой, девченки, повеселили... Спасибо!

Таська
С ума сойти... Трудно поверить. Ты молодец, что смогла ОТТУДа вынырнуть.
Да, "дна" у меня не было. Я и не скрывала.
Слушай, искренне прошу: прости меня!!! После ТАКОГО и "на воду будешь дуть". Понимаю. Так же, как я в некоторых вопросах: то, где сама видела реальный Ужас, жутко начинаю пугать остальных.

---

Спустя 2 минуты, 3 секунды Ненастье написал(а):

---

Sir
Да нет... Это я не так поняла. Про туризм, как раз, "можно"! Я думала, сейчас опять начнут предостерегать и т.п.

Таська

Девочки... Дорогие, у меня просто мурашки по коже...
Вы - героини!
Я, честно говоря, не верила, что это возможно! Думала, тут такие, типа меня, в основном: ну, нализалась, ну поблевала, "головой" утром помаялась...
Молюсь за вас.

А сейчас я вот так выгляжу.
На фото я с права, а это мои ААевские друзья. Я у них в гостях.

Не узнать просто!!! СУПЕР!

Таська

м, Вот как людей меняет АА!!!!
Sir

Не умаляйте своих достоинств: ни какой АА не изменит человека до тех пор, пока САМ человек не захочет измениться. В АА или любую другую организацию, для начала, надо хотя бы прийти.
Сколько я видела людей, у которых были просто колоссальные возможности (я имею ввиду и деньги, и полнейшую поддержку семьи, друзей, и наличие свободного времени...), а они, как бухали, так и продолжают бухать! А не сдохли до сих пор, только потому что имеют доступ в сильнейшие клиники Москвы.
И какими мы были, и какими стали икакими будем - это только НАШЕ решение.

Таська
Знаешь анекдот:
жил один праведник. Был он человек во всех отношениях хороший, но очень-очень бедный. Сжалился над ним Ангел-хранитель и говорит Богу: "Ну помоги ты ему!!! Пошли ему выигрыш в лотерее!!!" На что Бог ответил: "Я хочу ему помочь! Но, пусть он, хотя бы, лотерейный билет купит!"

Я имела ввиду именно это.

---

Спустя 1 минуту, 31 секунду Ненастье написал(а):

---

Приход в АА или иную подобную организацию - это и есть тот самый "лотерейный билет", который человек или "купил" или "не купил". А вот вопрос с покупкой может решить тольо сам человек. В АА на аркане не тащут!

Вот у меня проблема именно в том, что в этот раз я и не почувствовала этого "удара". Поэтому иговорю о слабости своей мотивации... Я сейчас ее, буквально, из пальца высасываю.
Если бы она у меня была твердой, я бы тут не распиналась.

гаспар1
Какая бы классная не была программа, без мотивации все - формализм. ну буду я формально выполнять эти все шаги, а толку то? В них душой проникать надо, а не просто перед спонсором отчитываться.
Я сейчас пошла по пути "самокультивирования" мотивации. Этакий вариант самовнушения и аутотренинга. ("Я - самая обаятельная и привлекательная... Все мужчины просто без ума от меня..." ) Смех смехом, а на меня такие вещи хорошо действуют.
Я внушаю сама себе, "как хорошо быть трезвой"... Что это намного круче, чем быть пьяной или с бодуна... Вот, например, в воскресенье у меня на тренировке впервые получился довольно сложный элемент (я над ним билась 2 года), тренер очень хвалил... А я себе внушаю: вот перестала квасить, вот и смогла. (Чушь, конечно, но для самомотивации хорошо).
Сегодня утром просыпаюсь и думаю: "Как классно: встала легко, ничего не болит, в зеркало на себя приятно посмотреть и не страшно совсем" Впервые за долгое время, глядя на себя в зеркало искренне сказала: "Доброе утро, дорогая!" А не "ну и рожа у тебя, Шарапов!"
вот когда этот этап самомотивации пройдет, тогда и ЛЮБАЯ программа хорошо пойдет.

Поживем - увидим. Вернешься в Москву, тогда обсудимэто более предметно.

Вот в каком ключе я готова прямо сейчас пойти по программе 12 шагов - это проблема "не психовать по пустякам"! Вот в этом плане - реальное дно!!!
Я никогда не оправдывала свое пьянство своими проблемами. Совсем наоборот.
Жить мне это мешает реально!!! Всю жизнь была такая - вспыхиваю, как спичка, оставаясь спокойной внешне. При этом, всю жизнь и для всех работаю ковриком для вытирания ног. Меня никто и никогда в грошь не ставил. Даже дочь...

---

Спустя 6 минут, 49 секунд Ненастье написал(а):

---

Видимо, как говорила моя мать, я - "ошибка пророды", "неудачный экземпляр".
Когда в душу срут самые близкие и родные люди, просто не хочется жить...

Боюсь, мои заморочки лопнут только когда... Извини, не могу об этом во всеуслышанье говорить. Очень больно, а в душу могут насрать. Это связано с ребенком.

гаспар1

Я была бы рада, что бы у меня появился наставник. Считай, что ты приглашен на эту роль. Я тебе верю.
Правда, я читала, что лучше иметь наставника своего пола... Но, неужели это НАСТОЛКО принципиально?

Sir

Ну прямо ваще-ваще

Sir
А если , допустим, я лесби?

А ты лесби?

Sir
Свет, а виртуально можно мальчик-девочка?
я серьезно..слышала, что и виртуально могут мозги набекрень свернуть друг другу
так дококетничаются, что и забудут (по скайпу, скажем) об чем речь

Ненастье

А если , допустим, я лесби?


Алкаши люди изобретательные.

Sir
у меня дядька спонсор...и ни фига не прокатывают мои приемчики...приходится пахать а флиртовать...да пофлиртовать всегда можно найти с кем, было бы желание...мне спонсор для работы по шагам нужен

Юка, ты взрослая тетя - все равно решаешь ты, правда же?
Я сама такая - "уж если я чего решил, то выпью обязательно"

Думаю, сколько людей, столько и мнений. То, что подходит большинству, может погубить кого то одного. так что, "общие рекомендации" - это хорошо, а к каждому нужен, все же индивидуальный подход.

Sir
а здесь есть не взрослые тети?

nadenka8791, да лан, мы все тут такие - это вы все толпа, а у меня все по-другому.
Обычное дело. Нормально это. Я сама такая же. Все до сих пор пыжусь собственной исключительностью, если по-чесноку.

alfa-iren

nadenka8791
Фух, я все время тебя с Багирой путаю...

alfa-iren
nadenka8791
Sir
Юка
elfgard

Добрый вечер, родные!

---

Спустя 33 секунды Ольга 32 написал(а):

---

Ненастье

Доброго, трезвого вечера, тебе, тезка!

Ольга 32
Привет! Как здоровьячко?

elfgard

Ольга 32
Олюшка, привет, с отличным настроением тебя!

elfgard

Ты меня озадачил.... Что? пора?

---

Спустя 1 минуту, 27 секунд Ольга 32 написал(а):

---

alfa-iren
Привет- привет!!!!!!! Настроение отличное! Тока ленивооооо мне...У меня сегодня выходной!!!!

alfa-iren


эт точно!

elfgard

Ага, а ещё потом некоторым приходится мобилку проверять на набранные номера, и хвататься за голову: О чём говорила?
Слава Богу, давно такого не было.

И заметь,чем больше таких открытий и благодарности тем прочнее и устойчивее желание жить без алко.Молодца,однако.!
Ведь чем больше открытий,тем глубже понимание,такое нужное для живого,развивающегося ума,которому и надо сначала понять,чтобы потом ,размышляя,делать переоценку своих ценностей,этим становясь на новый путь.А быть благодарным,это означает замечать нужное и хорошее.Всего лишь.
Успехов тебе в дальнейшем продвижении.

"О сколько нам откртий чудных готовит..." Не только "просвященья дух", но и свое собственное сознание. Остается только поражаться и благодарить. А еще, не отмахиваться, не закрывать глаза и "вертеть головой на 360 градусов"!
Я только в начале пути, сколько же еще предстоит узнать и открыть... Кажется, что по своему мировосприятию я вернулась в раннее детство: когда все вокруг впервые, удивительно и каждый день таит в себе что то непознанное...
Удивительное состояние. Постараюсь его задержать в себе как можно дольше.

Ненастье

А вы не диссертацию про нас пишите? (подозрительно оскалясь)

Не журналюга? (точит клыки напильником)

Кот Баюн
С чего такое мнение, вдруг? (Извини, не удержалась, прыснула смехом).

Ненастье
КоТТы хоть и трезвые,но хищники по прежнему.
Подозрительно быстро ты,наверное,пополнила наши ряды!

ШУРИПАНДЕЦАЛ
Ну, как Шмогла...

Ненастье

Дык... тяжёлое прошлое... подозрительность...


Заходи ко мне на прозу. Нуждаюсь в комментариях.

Ненастье поздравляю с шестидневкой Трезвости .

гаспар1
Спасибо!!! Сегодня постараюсь заехать за книгой - не терпится начать работать. (Чей то меня переклинило то как...)
И откуда вы такие смайлики классные берете только?
Кот Баюн
Если ты имел ввиду свой журнал, то сейчас загляну. (Пока время есть). Если нет, то поясни.

Ненастье

Внизу ссылка на прозу.ру.

Кот Баюн
Привет, Котик!
Начала читать твои творения. Честно скажу, успела немного: вчера был безумно загруженный день, моталась по всей Москве, как "вшивый Бобик". Добралась до твоих "бакек" (начала именно с них), только вечером в метро.
Ну что скажу... Получила еще одно подтверждение в том, что алкоголики - талантливые и творческие люди с обнаженными нервными окончаниями. По крайней мере, среди нас таких много. (Может поэтому и схватились когда то за рюмку? Вот уж хорошая тема для диссера... Может кто заинтересуется? дарю тему!)
Тебе есть, что сказать и очень хорошо, что ты говоришь.
Безумно заинтриговал романом про Кота-Баюна! Очень хочу его прочитать. Когда можно его ждать "на бумаге"? И где можно купить? Я уже записываюсь в очередь. Мне что то подсказывает, что это одна из самых сильных твоих вещей - такой апофеоз, который объединит все, что было написано раньше.

Ненастье
Оля, привет!
Я Света, алкоголик из г.Вельска, Архангельская обл. Мне разобраться с тем, почему я пью, помогли книги в первое время. Сейчас тоже ищу себя. помогают в этом шаги. Только недавно увидела в них ответы на все вопросы, которые меня мучают.
Будь с нами! Будем вместе себя находить.
очень рада твоим трезвым дням!

Продолжаю трезветь... Вчера была "неделька". Много или мало... Представляю себе, как кто то сейчас ухмыльнется Для меня - много. Не часто за последние годы у меня случались "сухие" недели.
Отпраздновала: купила себе маленький подарочек. Причем, вот уж "знаки судьбы": я уже давно хотела эту вещь. Искала долго и упорно. Не находила. Либо то, что находила ну никак не нравилось. Вчера... Бабах! Захожу в магазин, первое на что упал взгляд было ОНО!!! Не купить было не возможно - показалось, что мне кто то свыше сказал: "Вот тебе первое поощрение... Правильной дорогой идешь..." Ну, это, скорее, шутка. Не принимайте серьезно и не кидайтесь меня разубеждать -не маленькая, сама все понимаю. Но, такая "самопсихотерапия" приятна и греет душу.
Следующим знаком стало то, что букваьлно на выходе из магазина, мне позвонили. И сообщили весьма приятную новость по поводу моей будущей работы! (Я уже писала, что свою нынешнюю службу просто ненавижу и горю желанием ее поменять). Мелькнула, конечно, предательская мысль "разговеться" баночкой "Хуча". Решила, что "Африкана" (это такой "соковый" безалкогольный коктейль) будет не плохой альтернативой. Замерзла, правда, как собака, пока стояла на улице "пила-курила" - не май месяц , все таки! Видимо насолько подозрительно довольная физиономия у меня была, что даже подошли менты, проверили документы! (Если среди нас есть сотрудники МВД прошу прощения за слово "менты". Не имела под ним ничего плохого и никого не хотела обидеть. Просто от слова "полицейские", пока никакого сокращения на ум не пришло. Ну не "понты" же, в самом деле?! ) Кончилось тем, что ребята решили со мной покурить, постояли, поржали и разошлись по своим делам.
Закончился вечер еще веселее: домой возвращалась поздно. Уже сильно похолодало и улицы превратились в каток. Раз 5 чуть не нае... (пардон, за слово "чуть")! А один раз, все же шлепнулась. И все это на достаточно коротком отрезке пути. На автобусной остановке стояли два мужичка "в леком подпитии", потягивали пивасик и мило беседовали. Когда я "культурно выражаясь" и комментирую московскую погоду, гололед и т.п. приземлилась на задницу прямо напротив них, они, конечно, сразу кинулись помогать... Правда, тут же сразу сами упали и это немного их пыл охладило. Но, "внушение" сделали на тему "что же ты, милаяя, так набухалась... нельзя же так... Мы то, ладно - "синяки", но, ты же - девушка..." Ну, говорю со смехом: "Мужики, не оверите! неделю уже "в завязке!" В общем, после этого приступа ржача мне уже никакой гололед был не страшен!
На такой позитивной ноте и закончилась моя первая трезвая неделя. Наступила следующая...

---

Спустя 5 минут, 8 секунд Ненастье написал(а):

---

СВВ
Света, привет!
Смотрю, ты из Архангельской области. Не исключено, что этим летом буду где то в ваших краях! Планирую поход по вашим местам. Ну, не твой город, конкретно, но в области. (Так, предварительно смотрела некоторые туры). Не знаю, пока: я люблю водный туризм (болею им еще со студенческих времен), а дочура тянет в конный поход. Не знаю, как то ялошадок побаиваюсь, честно говоря... Но, если, все же, отправлюсь в ваши края, может еще и свидимся!
В любом случае, спасибо за понимание, поддержку и теплые слова.
А почему начала пить, я разобралась уже давно... Грустно это. Сейчас, при помощи литературы и остального пытаюсь найти выход.

Ненастье
У меня много знакомых АА из Москвы. Они приезжали к нам 3.06.07с автопробегом. Вот я тогда и узнала об АА. Это мой второй день рождения теперь!
А встретиться легко! Мне до вас всего каких-то 15ч. на поезде ехать. В августе собираюсь на встречу попасть. У меня огромное желание ездить по аашным городам.

Значит увидимся! А где и когда... Как фишка ляжет и Бог даст.
Сегодня трезвые и спасибо на том!

Поздравляю с неделей трезвости!

Ненастье
Спасибо тебе! И с началом новой трезвой недельки! Айда с нами на группу сегодня. Там много весваловчан собирается быть!

Неделя - это до фига. Я раньше и двух дней не могла трезвая остаться.
Это когда уже год-два-три, там уже каждый месяц и не так заметен, я часто забываю даже сколько точно не пью. А первые недели, дни - это самое важное время.

Это как в беременности - за первые три недели закладка всего будущего организма идет.
Так что желаю тебе удачной "закладки"

nadenka8791
Можно... Весь вопрос только в том, какую группу ты имеешь ввиду? Я имею ввиду, когда она начинается и где находится. Успею ли я добраться (работаю в Зеленграде до 18-00). У нас довольно строго с контролем рабочего времени. Пораньше, конечно можно свалить, вопрос, на сколько?

---

Спустя 53 секунды Ненастье написал(а):

---

Sir
Спсибо за поддержку! Буду "закладывать" и "носить" ребеночка дальше!

Ненастье
Мы на Вешняки идём. В 19-00 начало. Присоединяйся!

nadenka8791
Жаль, но никак. Я только в 19-15 буду на "Речном вокзале". Никак не успеть... Но, посмотрю расписание на другие дни. (Мне проще вообще не прийти на работу - типа "на переговоры поехала", чем отпроситься на час.)

Конечно увидимся! У нас еще все впереди!
Я даже на сегодня еще не потеряла надежду: может еще успею что нибудь придумать и сорваться пораньше...

Вот и наступил мой новый трзвый день.
Сегодня ночью был преподан очередной урок трезвости - лихо буянил сосед из верхней квартиры. Алкголик. Телевизор орал до 2-х ночи. В довершение ковсему, это товарищ любит попеть (причем, в полный голос) "караоке" с телевизором. Как то, не обращая внимание, на то, что "поет" телевизор - там у каждого из них своя песня - все дело в децибелах. К тому же, он под "
этим делом" любит и поплясать, а псокольку координация страдает, частенько падает. Этот организм весит, навскидку, килограммов 150, не меньше. Так что во время его плясок и паденией окна дребезжат и люстра раскачивается довольно устрашающею
Стоит ли говорить о том, что пытаться с ним как то объясняться, о чем то просить и т.п., просто бесполезно. (Как правило, он даже не слышит звонка в дверь).
Одно радует ТАКИЕ "банкеты" происходят у нас не часто - ну, где то раз в 2 месяца, примерно.
Не думаю, что кто то меня осудит за те "приятные" слова, которые я говорила и думала в его адрес, сидя на кухне; за те пожелания, которые я так же допустила в свое сознание... От моего праведного гнева, выраженного в "очной" форме, его спасло только то, что дома нет ребенка (она в отдыхает в лагере).
Ну, что скажу... Поскольку в отличии от первого "урока" и "учителя", я ТАК никогда себя не вела, прощение и принятие урока в этот раз дались намного труднее. (С шумом у меня ситуация была обратная: чем сильнее я набиралась, тем тише старалась себя вести: не дай Бог кто то услышит, поймет в чем дело, о чем то догадается... Видимо, какие то тормоза в голове еще включались.)
За что могу сказать ему спасибо:
1. за то, что к 2, примерно, часам он, все же угомонился и дал возможность поспать, хотя бы 5 часов.
2. За то, что наглядно показал мне до какого безобразия я могу дойти, если продолжу бухать. (Товарищ и намного старше и стаж алкоголизма у него в разу поболе).
Единственное, что искренне удивляет и , в какой то мере, даже восхищает: это сила и запас здоровья этого "господина"! ведь емууже очень "нормально" за семьдесят! Стаж пития... да сколько себя помню! Ожирение, уж, минимум 3 степени (а то и 4)... Курит как паровоз (даже ко мне в квартиру тянет ощутимо, а непосредственные соседи говорят, что уже готовы купить противогазы...) И ведь есть же силы? И хватает же здоровья! И где та самая ИБС, цирроз, пневмосклероз и пр.? Я ему ничего этого не желаю, конечно! Просто поражаюсь превратностям судьбы: кто то может легко, на протяжении десятилетий вести ТАКОЙ образ жизни, и "все нормально - хоть бы хны"! А кто то умирает от рака в 20 лет...

Ненастье
Круто... Без комментариев. Радует твоя реакция.

elfgard
Стараюсь. И не потому, что я "такая добренькая"... Просто я решила измениться. Не просто "бросить пить", а именно "измениться". От себя-старой уже сама устала. Просто поняла, что это был путь в никуда и алкоголизм был логичным завершением этого пути.
Не знаю, куда приду, чего достигну... Просто хочу все изменить: работу, внешность, саму судьбу... Хочу получить, наконец то, чего у меня в жизни не было - настоящего счастья, гармонии и спокйствия. Хочу освободиться от гнета прошлого.
надеюсь, мне повезет

Не только. Это называется "личностный рост". А в какой именно форме это происходит, каждый волен выбирать сам (это даже на уровне Конституции закреплено. )
ИМХО: любой вид работы над собой хорош, если оказывает реальную помощь и никому не вредит. Так же, как любой вид можно довести до полнейшего абсурда: "заставь дурака..." Сам знаешь.

Понятно

---

Спустя 18 минут, 22 секунды Ненастье написал(а):

---

Блин!!! Помнила же про 1 апреля и, все равно прокололась... Деточка позвонила из лагеря и сказала, что их срочно всех возвращают домой (из за внезапной эпидемии гриппа в лагере), что через час их уже привезут к метро Анино... Короче, жесть! Стреманулась я не по-детски: мне ж до этого Анино, минимум 2 часа добироаться!!!
Ну, я ее тоже подколола, она поверила...

Дно у каждого свое. Вот я ощутила на себе, что такое начало дна. Просто проснулась однажды утром, увидела свою квартиру, без ремонта, без уюта, без приборки. Денег на ремонт нет, и взять в долг не под чего. Мысленно представила себе, что вот помру, придут соседи меня хоронить. Увидят все это и похоронят как бомжиху. А ведь была уважаемой, состоятельной общительной и доброй женщиной! Забывалась от одиночества. Замыкалась от обид, проблем. Раз в месяц напивалась в стельку. На телефонные звонки не отвечала, да и просто отключала все телефоны, Скайп и др. интернет связь. В себя приходила неделями. Наконец то до меня дошло. Качусь, качусь на самое дно. Вчера первый раз прочитала молитву перед иконой «Неупиваемая Чаша». Нашла сайт АА. И на душе полегчало. Теперь только надо не замыкаться в себе, не уходить от проблем. Дно оно бездонно.

grot
Да, дно, оно, действительно, у кажддого свое. Может быть, как такового "падения" и не почувствуется, как произошло у меня в этот раз. Я решила оттолкнуться от того, что испытала однажды, несколько месяцев назад. И мысленно спросила себя: "Неужели ты все забыла и обязательно надо повторить? Ну, если так, то не иди на форум, не регистрируйся... А свали с работы, "мухой" до ближайшего ларька и вали "в астрал"!" Сказала так. И сама себе ответила: "Не хочу! все прекрасно помню".
И это правильно.
Правда, вспоминаю один комичный случай, произошедший несколько месяцев назад. Тогда случилась моя первая попытка "завязать". Я решила начать круто и резко: минуя форум, сразу на группу! Наслышана была об АА много. Причем, хорошего. Думаю, сейчас куплю книжек умных, начну заниматься по программе... Короче, была полна энтузиазма. Было оень смешно, когда меня, сначала не хотели пускать на группу! Не поверили (думали, что я журналистка или просто любопытствующая). Типа "не достаточно синяя". Я им говорю "Нет такого закона! Имею право, хотя бы присутствовать!" Ладно, пустили. Даже разрешили ("в виде исключения!") выступить. (Почему? Я была абсолютно трезвая!) Когда после занятия пошли курить, я сразу заикнулась о том, что мне нужен наставник, хочу начать работать... На полном серьезе - мне тогда ОЧЕНЬ этого хотелось! была прямо настоящая "тяга"! Мне сказали "фиг"! "Можно" начинать работать, якобы, не ранее, чем через 3 месяца непрерывной трезвости. И, вообще, не рановато ли я пришла в АА? У мнея же не было "настоящего алкогольного дна": я же не лишена родительских прав, ни разу не ночевала на улице, ничего еще не пропила из дома... Короче, резюме и напутствие мне было такое: "Иди, девочка, попей еще немного. Вот когда хотябы разик попадешь в наркологию, реанимацию или, хотя бы "белочку" словишь, тогда приходи... А, пока, ты в нас не нуждаешься, сама вполне можешь бросить..." Короче, погнали меня "из алкоголиков" поганой метлой...
Вот такие казусы бывают. (Специально не указываю название этой московской группы, просто скажу, что туда больше ни ногой!)

Ненастье
Не могу тебя прочесть - кто нибудь знает, как отключить моргание картинок в хроме?))
Интересно - пульсирующая ава чему соответствует в реальном разговоре? ))

pechora
Не знаю, что это за глюк... У меня все отражается нормально и я ничего такого не ставила в сообщение... (Да, честно говоря, в компьютерах вообще ни фига не соображаю и не разбираюсь. Поэтому даже не мгу себе представить, о чем речь).

pechora
Ну, давай поменяю. Мне не жалко. Да и не слишком то она мне нравилась.
Извини, я просто, как то вообще не обращаю внимания на аватарки... И подписи. Поэтому частенько попадаю впросак.

pechora
По просьбам "трудящихся".

---

Спустя 2 минуты, 9 секунд Ненастье написал(а):

---

nadenka8791
ДА, да, да... Узнаю себя в каждом слове!!!
Сколько я пыталась строить из себя "крутую", показывать всем, что "у меня все в порядке" и, вААще, "в полном шоколаде"! И не дай Бог кто то заподозрит, что это не так...
Сколько я пыталась переломать свою жизнь под тот образ, который пыталась показать другим и навязать сам себе. Только недавно решила задать себе вопрос: ЗАЧЕМ??? Кому какое дело "в порядке" я или нет? Всем на это глубоко плевать, а я себе жизнь уродую. А кто, вообще, сказал, "какой" я должна быть? И чем этот "крутой" образ лучше меня - настоящей? Да и лучше ли?
Самое ужасное то, что после стольких лет вранья себе самой, я вообще теперь не знаю КАКАЯ Я? За маской потеряла свою личность.

nadenka8791
Слава богу а то я уж было перепугалась, что "быть" означает стать суперменом, и так всю жизнь силюсь. Хотя я думаю, что в жизни люди видят и маску. Только самые близкие знают тебя такой какая ты есть. Я вот например в жизни стараюсь носит маску преуспевающей женщины. А приму себя такой какая я есть, плакаться в жилетку некому будет.

nadenka8791
Ага! Правда прикольно! Я сейчас тоже иду по этому пути.
Я же так и написала "неистовый поиск себя".

Ненастье

Я на этом доброжелательном сайте новенькая. Пока еще не успела все объять, прочитать и вникнуть. Это ты про 12-ть шагов? Объясни, еали не трудно.

grot
Ты читала шаги? Они есть на главной странице. 12 шагов мне помогают выздоравливать, они защищают меня от первой стопки, они помогают мне разобраться буквально во всем.
12 шагов - программа выздоравления. Я сейчас очень рада, что она есть у меня!

grot

grot Очень неплохо начать сразу читать книгу Анонимные Алкоголики. Она есть на сайте, потом надо приобрести свою. Там всё очень понятно для начала.

Труднее начать справляться с проблемой,когда нет реального дна,не все потеряно и отдано алкоголю.Мне в этом случае было легче.Но не поняв,почему я стремлюсь любыми способами изменить свое сознание,почему именно эта идея самая главная,почему не могу остановиться после того,как алкоголь или другое вещество попадает внутрь моего организма, не совсем разумно заниматься более глубокими внутренними проблемами,это уже потом.А в 1 шаге есть ключевые слова для понимания:"аллергия и одержимость" стремления к алкоголю.АА в виде 12 шагов именно это и предлагают сделать сначала.

Всем привет!
Начинаем следующую рабочую неделю.
Как прошли выходные? Да, в прнципе, нормально. Ничего выдающегося. В очередной раз только был шанс убедитья, что друзей у меня нет, не было и, наверное уже никогда не будет. (О, так и представляю себе, как сейчас сюда обрушится просто поток писем с рассказами о том, как мне срочно нужна программа и как народ только благодаря 12 шагам нашел друзей и теперь счастлив. Не тратьте время. Друзья и их обилие - это совершенно не то, к чему я стремлюсь в жизни и возможность "массового" их наплыва, благодаря прогрмме, меня, скорее всего от нее только отвратит. "Избави Боже от друзей, с врагами я и сама спралюсь". Хватит меня "простого человеческого общения, всяких "жилеток" и "твердых плеч", н которые, тпа, "можно положиться". )
Это было просто напоминанием, чтобы не обольщалась; не "поддавалась" и, рассчитывала только на себя.
Ну, что еще, порисовала всвое удовольствие. Встртила рбенка из лагеря...
Короче, все, как всегда.

Sir

Татьян@

Если решиться и делать - слава Богу. А как и когда - тут у всех по-своему.

Может его камарики часто кусали в тайге на Печере?

Коми комарики они злые. Любят пить злую кровушку.

grot
pechora
ну что за ботаника...право слово(ой, или зоология..алкогология...хм)))
как дети малые чесслово

alfa-iren
Не... Это "Камасутра для животных": волки на кобыле, львы в автомобиле, комарики на воздушном шарике...

Всем доброго утра! (Сказала я глубоко зевая...)
Какое счастье, что завтра не придется сюда в смысле, офис) тащиться... Неужели, правда получится поменять работу???

Ненастье
Не думаю о завтра. Стараюсь сейчас жить. И так классно Это!
Ненастье кончается видимо у тебя! Ура!!!

---

Спустя 1 минуту, 4 секунды СВВ написал(а):

---

Ненастье
У тебя журнал закрыт.

СВВ
Да, пока закрыт. Я решила так, что все "очные" мысли, рассуждения, сомнения, самокопания и т.п., выкладываю тут. Для этого я и завела отдельную тему, а не присоединилась к чьей то. А "журнал" - это как личный дневник. Именно личный, поэтому он и закрыт. (Я бы и бумажный дневник вела, но писать ручкой не люблю. Лень. Да и найти могут. А мне бы этого не хотелось.)
Если тут я, действительно, пишу то, что меня волнует, тревожит, радует... То там то, о чем "в приличном обществе" вообще говорить не принято, не прилично, может быть. Да и никому не интересно! А я вот обругала там кого то матом и мне, может легче стало!
А еще я там пишу то, что "нельзя" выкладывать на форум: всякие "крамольные" мысли, несогласие с Программой... (Что бы не получилось, как с "сексом на Красной площади". Ну, знаешь, наверное, этот старый, бородатый анекдот.)

Ненастье
Понять можно, я вообще всякие дневники и блоги не люблю. Сколько раз еще в юности пытался - мало что мне дают. Хотя - верю, что многие пользу получают, ну что же - все мы разные.

Из старого, бородатого анекдота:
-"Помнишь, сынок, мы с тобой на той неделе ходили в публичный дом? Так вот знай - у бабочек, цветочков и птичек все происходит примерно так же!"
Это мне разговоры о тычинках навеяли...

Привет всем!
alfa-iren
Спасибо, все, пока, идет своим чередом.

Ненастье
Привет! Я о журнале спросила, что может ты не знала об этом. У меня был долго закрыт, а я не знала. И так бывает часто при открытии.
Поздравляю с 2 неделями!

Спасибо большое!
Буду двигаться дальше, "в томже направлении"!!!

Ненастье
Попроси модераторов помочь с журналом.

elfgard
Да у меня с ним нет проблем! Я сама не хочу его открывать - это мой личный дневник, не предназначенный для чужих глаз.

Ненастье

И вот снова пятница. Типа "критический день". НИ ФИГА! Как отрубило - никаких эмоций по поводу того, как проведу вечер.
Вернее, есть только положительные:
1. Наконец дорисую то, над чем работаю уже 2 недели. (Осталось на 1 вечер.)
2. Буду смотреть такой милый сентиментальный сериал. Сказочку про врачей. Сказочка, конечно, но приятная.
3. Днем немного "погеморрюсь" на тему куда бы завтра пойти с ребенком? Может в цирк (давно не были)? Или в музей какой нибудь?
Кстати, может кто где был последние дни? Или знает, где выставки есть интересные? Может поделитесь?

Ненастье
К нам в Вельск приедешь на выставку?

---

Спустя 1 минуту СВВ написал(а):

---

Ненастье
Поздравляю, что уже получается контролировать самой свой день. Ура!!!

СВВ
Что ты! "Я не волшебник, я только учусь"! Я же не художник, просто рисую сама для себя, для удовольствия... Просто доставляет радость "водить кисточкой" по бумаге или ткани... Даже не училась нигде, просто взяла в руки карандаш и начала "самореализовываться" на ... всем, на чем пишет карандаш!

Я тоже очень люблю просто бродить по городу, по парку... Но, это попозже - пока еще слишком сыро, грязно и как то промозгло. Сегодня пока добралась до работы, чуть не окочурилась...

Ненастье, а батик делаешь?
Доброе трезвое утро!

Spica
Привет! Именно батиком больше всего и занимаюсь и люблю! Остальное реже, на природу или в поход не потащищь же с собой принадлежности для батика...

Вот я и набралась храбрости, "окаянства" и решилась поставить шефа в известность о своем желании уйти. По-моему, это первый раз в моей жизни, когда я сказала о причинах прямо, не придумывая никаких отмаз.
Честно сказала, что ухожу не прямо сейчас, конечно, пока на этом месте буду работать как привыкла: в полную силу и с полной отдачей. (Ну, последнее то он и без моих слов понимал и знал.) Решила, что правильнее и честнее предупредить заранее, что бы на меня уже не делали серьезных ставок.
(Тепрь можете объяснять мне зачем мне нужна программа, что бы не принимать таких решений. так как такие решения - это проявление алкогольного мышления... ШуТЮ и прикалываюсь.)

Я очень боялась обидеть шефа, заявив ему о своем уходе. Он любит свою фирму, гордится ею и совершенно искренне не понимает, как можно добровольно отсюда уйти.
Конечно, было неудобно. Да, я понимала, что для него это плевок в душу. (Тем более, потерять сотрудника, который за 1 весьма не большую зарплату выполнял функцию пятерых специалистов... Я его прекрасно понимаю). Но, в какой то момент подумала: "Блин! А кто меня пожалеет? А если я завтра просто свалюсь, (по причине банального переутмления. Как уже было неоднократно), кто мне поможет? Он, что ли "апельсинчиков в больничку принесет? И почему я должна унижать и себя и, главное его своей ложью?" Поэтому и сказала все, как есть: максимально корректно, без обид... Но, честно.
Сегодня идя в офис думала, что меня и на порог не пустят. (Все гадала, интересно, шмотье дадут забрать или нет? У меня тут туфельки удобные, хорошие - жалко будет. А у нас так принято: уволившиеся объявляются предателями, "врагами народа", "неприкасаемыми"... Даже общение с ними не поощряется - можежно попасть "под колпак". )
Странно, мало того, что в офис пустили без проблем, но даже и поручений надавали... Как будто я и не говорила в пятницу ничего.
"Чудны дела твои, Господи..."

Ненастье
Как просто все на самом деле! Просто сказала честно. Сила в правде.
Поздравляю с победой. Так держать!

"Правду говорить легко и приятно" - так сказал Булгаков в моем любимом произведении. Истиная правда!

Вот и пришла весна! Похожу, теперь окончательно и бесповоротно.
И это не может не радовать!!!

Батик, это здорово.
В Мытищах была небольшая фабрика по батику, как-то ездили на экскурсию.

Редко я стала тут появляться... Много работы, времени почти ни на что не остается...
Но, это же прекрасно! Раз "нагружают", значит "ценят". А востребованность - это всегда хорошо и греет душу.
Ладно, ребятки, спасибо горомное всем за поддержку. Побегу работать дальше.

elfgard
Трезвая. И, хоть мысленно, но с вами.

Ненастье
Что хорошего, кроме работы, за этот месяц?

elfgard
Да все хорошо! Правда, все. Мне на трезвую голову все хорошо кажется: весна приходит; настроение хорошее... Рисую с удовольствием, правда, никак закончить не получается.
Обычные человеческие переживания - все, как у всех: в одном "прибывает", в другом "убывает".
Это и радует.
гаспар1
Спасибо за красивое поздравление!

Фи. Благородные Котты не должны работать (дразнится)

Хоть и не постилась (в общепринятом смысле этого слова), "пасхальные мысли" посещают... Хочется сделать себе что то приятное, пусть даже только в виде какой то вкусности.
Короче, пошла на соответствующие сайты в поисках чего то необыного. Если найду, поделюсь в соответствующем разделе. Моя первая трезвая Пасха просто обязана быть вкусной и красивой!!!

elfgard
К сожалению, это бывает так редко... (Только не надо говорить про "программу"!!!! Очень прошу.)

Raf
Когда упоминание о чем-либо происходит и к месту и не к месту, это начинает напрягать. Знаешь, такой же эффект, как если каждый день, сегодня и ежедневно, без перерыва есть на завтрак овсянку. Полезно? Однозначно. Только через месяц она из ушей полезет. Угу.

Ненастье
Ну ты вспомнила о "белой обезьяне" Сразу пошли посты о программе

alfa-iren
Тс-с-с-с... тут так говорить опасно...
Хотя, это я так прикалываюсь. У меня, похоже теперь "пунктик" такой - прикалываться про ... Молчу, молчу.
Если не смеяться, особенно над собой, то лучше сразу удавиться и не жить. Да, я не в программе. Я этого и не скрываю. Пусть мне говорит КТО угодно, ЧТО угодно... Но пить не собираюсь. Мне все стало понятно.
Главное - желание жить. Жить трезво. А кто и как этого добивается... Думаю, не суть важно.

Юрий строгинский
Обязательно!

Всем-всем доброго утречка.
Только у меня настроение испортилось: на работе начинаются "показательные выступления". Это я так называю ситуации вынужденного "прогиба и подлиза" к неким важным людям, нуным шефу. Когда по его указке приходится врать, корчить из себя невесть что... Противно и мерзко!
Как сказал герой бессмертной комедии: "Служить бы рад, прислуживаться тошно!"
Самое поганое то, что сегодня предстоит врать священнику... Он сегодня наш гость.
Вчера весь день думала, как и что говорить, что бы, с одной стороны, не подставить фирму (я, все же еще пока тут работаю и вылететь "в 24 секунды" не готова) и не врать.
Кажется, придумала. "Речь" тщательно выучила и отрепетировала.

гаспар1
Мне удалось выкрутиться. Удалось не врать. Но и шеф остался доволен.
А без материального... У всех разные ситуации. Если я перестану заработывать деньги, то ни моя трезвость, ни я никому на х... не будем нужны. Вот тогда уже будет совершенно по фигу: пьяная я подохну или сама удавлюсь. Но смерть - это будет единственный выход. (В крайнем случае, полное исчезновение любым другим путем с горизонт моей семьи и воспоминаний родственников. )
Так что, я рада, что мне все удалось. На сей раз "пронесло". Благо, осталось терпеть не долго: когд четко видишь свет в конце тннеля,оно все как то легче.

Ненастье
Сложная ситуация, понимаю. Жизнь полна компромиссов, рад, что тебе удалось найти хороший выход из ситуации.

elfgard
Спасибо тебе. Ладно - "дело то житейское". Проехали. И ладно.
"Будем жить, Маэстро!"

elfgard
Классный фильм, по-настоящему замечательный. И того, что его расскрасили, стал только лучше. наверное, где то перед Днем Победы опять его покажут.

elfgard
Есть огромная надежда, что в сентябре мне удастся свалить из этого ужасного места. В смысле, поменять работу. Знаешь, я бы сказала, "на 100%", но не рискну. Во-первых, не дай Бог, сглажу. Во-вторых... Сам знаешь: загад не бывает богат.
Так что на 100% не утверждаю, но свято верю.
А вот, кстати! нет ли у тебя в запасе какого нибудь необычного рецепта вкусного шашлычка? Сезон то начинается. Традиционные "уксус-кефир-майонез-лимон" поднадоели. Может поделишься в "Трезвой кулинарии"?

Ненастье

Какими неожиданными гранями порой поворачивается жизнь...
Те, кого считал близким и родным, оказывается предателем, а дружба химерой....
Те кого ... недолюбливал, мягко говоря, открывается с совершенно не знакомой стороны и становится настоящим другом...
Дружба, любовь, ненависть... Все приходяще.

Ненастье
Не могу я знать, что будет завтра. Но очень верю в то, что человек может поменяться.
Верю в Чудо! Сама-то я изменилась. И меняюсь. Все зависит от ВС у меня.
Очень рада, что ты трезвая.

СВВ
Стараюсь!

ШУРИПАНДЕЦАЛ
Во-первых, не умею пока. (Это все про смену ника). Во-вторых, для меня это слово "ненастье" как то никогда не носило отрицательного оттенка. Не знаю почему, нот это так. По-моему, тут "ноги растут" из детства: меня мама часто называла "мое несчастье". А я, пока была маленькая почему то это слово не запмнила. И когда у меня одна тетенька спросила что то вроде: "А кто это к нам идет?" То я ответила: "Мамино неНастье". Было очень смешно и все от души посмеялись.
А потом, я всегда была какой то "демон-разрушитель": все время что то роняла, разливала, опреокидывала, "считала" все углы дома...
Так что лучше уж буду "Ненастьем", а не "слоном" или "медведем".
А вторая ассоциация с этим словом: это буйство природы, стихия... Страшная и завораживающая одновременно. (Видимо, такой хочу стать. Или сильно самомнение разыгралось). Ведь как прекрасна, например, гроза, шторм...

Ненастье
лишь бы тебе удобно и комфортно былп.
Даже представил тебя маленькую с бантиками и ....надутыми губами. во бсем есть своя прелесть.
Ну и пусть почаще в твоей душе будет вЕдро(.Нет у меня на клаве ЙО ).

Вот наткнулась на такую цитату. Что то меня "занесло" на один информационный сайт. Вроде, все прекрсно известно - как влияет алкоголь на организм человека. Все понятно. Но, как же красочно пишет доктор! Равнодушным остаться просто не возможно.
"Вот как киевский патологоанатом описывает мозг «весельчака» и «балагура», который, по мнению друзей, пил «умеренно» и «культурно»: «Изменения в лобных долях мозга видны даже без микроскопа, извилины сглажены, атрофированы, множество мелких кровоизлияний. Под микроскопом видны пустоты, заполненные серозной жидкостью. Кора мозга напоминает землю, после того, как на нее сбросили бомбы — вся в воронках. Здесь каждая выпивка оставила свой след». "

Интересно: "а есть ли жизнь" после срыва?
Не то, что бы я решила поэкспериментировать... Хватит, думаю, уже "наэкспериментировалась", все уже более, чем понятно. НО! Возможно все... Зарекаться от чего то - пустая трата времени и сил. Это мы все прекрасо знаем.
Почему то эта тема упорно как то замалчивается что ли... Предвижу, что сейчас начнутся посты на тему: "занимайся собой-не думай о других-я сама трезвею и не морочусь..." Милости прошу! Я к критике привычная.
Но, все жи интерсно: как это бывает? Вот не верю я что все, кто тут постоянно обитает прямо так сразу с первого раза после долгих лет злоупотребления, взяли и в одночасье завязали. Конечно, кому то это и удалось - не отрицаю. Но! Хоть застрелите, не верю, что прямо всем сразу! Так не бывает. А если и бывает, то, пардон, либо только в теории, либо это сильно попахивает какой то сектой.
Причем, на живых то группах я неоднократно видела людей, которые "обнуляли" свои счетчики и совершенно не боялись в этом признаться. А тут их нет...
Что такое, вообще, "срыв"? Что под этим понимается? Есть ли у него какие то предвестники? Что делать, если это, все же, случилось? (Представляю себе, что в таком состоянии испытывает "оступившийся"... Приятного, явно, мало. И что? Удавиться??? Куда бежать? Где искать помощи и поддержки???)
Не говоря уже о том, что о сроках, когда этот самый срыв возможен, ходят разные мненя. Кто то говорит, что это понятие применимо не ранее, чем через 3 месяца полной трезвости. Кто то называет цифру в 1 год... Но, это то, положим, мелочи. Дело то не в сроках - просто любопытно.
Как всегда, мне особенно интересно мнение тех, у кого эти самые срывы были. Если у кого то такой опыт есть и есть желание рассказать об этом - буду очень благодарна. (Можно в личке).
Заранее спасибо.

Ненастье

elfgard
Большое спасибо. Как всегда, ты первый кидаешься на выручку. Причем, не с пустыми словами и увещеваниями, а с реальными ответами.
Вот уже что то начинает проясняться. Хотя, думаю, что воспринимать все написанное не стоит прямо слишко буквально. Разные мысли посещают в разное время и от не частых периодов "депрессии" никто не застрахован: живые люди, все таки.

Ненастье

Ну, в общем я согласна.
У нас слово "депрессия" стали употребялть по поводу и без повода. Действительно, совершенно забыв, что это название заболевания.
Хотя, что греха таить... У меня она случается. Иногда. Именно она самая. "Родимя". Со всеми характерными проявленями.
В плане спиртного для меня это самые опасные моменты. Помню по периоду употребления: честно говоря, именно алкоголь и спасал в этот период. Хоть немного поднимал настроение, придавал сил и давал возможность хоть что то делать. А не лежать тупо на диване, отвернувшись лицом к стене.

Согласен с Лешей.Обычное уныние,спад жизненной активности змешанный на эмоциональной цикличности. И есть,обычно этим 'депрам' обьяснение и способы выхода из них.
Я лично срывался больше 2-х лет посещая собрания АА.
И извесно что бы было со мной не закрой я сам себя после очередного запоя в наркушу и непосещая терапевтическую группу в диспансере и собрания группы АА.Без медиков я вряд ли выкарабкался.
А уж чувства испытываемые после срыва помню очень хорошо.

elfgard
Да, алкоголь можно назвать "депрессантом".
Хотя бы потому что он является довольно сильным нейротоксином. Но, причины депрессии не всегда в нем. Это подтвердит любой психиатр.
К сожалению, депрессия может быть вызвана массой факторов: хронический стресс, физическое и эмоциональное переутомление, острая психотравма (потеря близкого человека; работы...). Даже перенесенная тяжелая физическая травма или соматическое заболевание может спровоцировать начало депрессии.
Не буду перессказывать, что произошло у меня тогда. Но, то, что только благодаря алкоголю я как то могла шевелиться и предпринимать какие то действия - это, к моему сожалению - факт. Честно то говоря, в той ситуации надо было, конечно, обращаться за профессиональной помощью к психотерапевту, а не "допингом" пользоваться. Это и ежу понятно. Только возможности у меня не было совсем.
Честно говоря, меня как то эта мысль и воспоминание насторживает. Да, пока у тебя все хорошо (все живы и здоровы, есть работа и жилье...) трезвой оставаться легко. Но, никто ни от чего не застрахован. Я прекрасно понимаю, что все может повториться. И депрессия тоже.
Поэтому и спрашивала, как распознать срыв и что делать.

Ненастье
Привет!Я недавно бросила пить.И вообще алкоголиком себя не считала.Уже войдя в программу меня всегда мучил вопрос о"дне"Люди начинают про себя рассказывать,а я думаю,да. я так не опускалась.Но я же все равно алкоголик,раз потеряла контроль над собой и над своей жизнью.На одном из собраний брат сказал мне что дно у каждого свое.Значит я дошла до "своего"дна оно у меня вот такое!Бог не дал мне упасть ниже и я благодарна за это!И не пить мне легко-у меня нет желания выпить!Вот мне сказали еще правда что эта трезвость мне дана авансом.Теперь я немножко загоняюсь и боюсь что придет время что у меня появится такая тяга что я не смогу справиться.Но я знаю что надо делать чтоб этого не случилось-12 шагов!Они рядом!мы как дети которые учатся ходить.вспомните первые шаги своих детей!Потихоньку неуверенно,а у кого то бегом с падениями...Так же и у нас -у всех по разному.Но мы встаем ,отряхиваемся и Вперед!

гаспар1
Ну, да: куда ж мы без позитива???

А созависимость бывает не только "алкогольная", "наркоманская" и т.п. ...
И ощущение это не из приятных...

Отдохну немного от форума и вернусь. Всем спасибо за поддержку, но немного устала от общения. (Я по жизни не самый большой любитель висеть в Инете и общаться на форумах. Так что, как говорится - "ничего личного"). К тому же, хочу немного осмыслить последние события своей жизни.
До встречи.

Всем привет! Вот я и снова тут. Подумала, поразмыслила...Уволилась с работы и вернулась.
Похаживаю на группы, стараюсь работать по шагам...
Не знаю, как часто получится выходить на связь (мобильный Инет - штука малопредсказуемая), но, по мере возможности, буду стараться.

Ненастье
Привет и будь здорова

Вот думаю сегодня на "Паруса" сходить. Может свидимся?

Приходи . свидимся )))

seika

Я думаю, девушка просто как то не совсем понятно выразилась. \вряд ли найдется человек, кторый та откровенно будет желать кому то ТАКОГО зла... Хотя, тролей на любом форуме хватает, стоит ли тратить на них сове время и энергию?

Ко мне вернулась тень прошлого... Не знаю сама, рада я этому или нет. Жизнь подарила мне встречу с одним старым другом. (И, даже больше). Так получилось, что мы не могли быть вместе - вмешались обстоятельства.
Не знаю, что делать - я и хочу и боюсь этих отношений. Он не собъет меня с трезвости (и не пытается, и человек на редкость понятливый и толерантный). Я боюсь просто привязаться и потом потерять иллюзию. Боюсь потерять душевный покой. (А там и до срыва рукой подать).
Не знаю, что делать. Это один из немногих людей, кто меня хоть немного, но любил. Кто принимал всегда такой, какая я есть, не пытаясь исправить и переделать под себя... Мы никогда не сможем быть вместе постоянно. Все, что нам светит - это редкие тайные встречи. Я все это пекрасно понимаю. так стоит ли начинать? Что делать? Никогда не сталкивалась с такой проблемой - подскажите.

гаспар1
Если бы я знала "надо ли мне это"... В том то и фишка, что не знаю. С одной стороны: зачем отказываться от чего то хорошего? Почему изредка не проести время с интересным и хорошим человеком? Почему бы иногда не получить малую толику любви и внимания? (Так уж наша сестра устроена, что хоть изредка нам приятно видеть обожание в смотрящих на тебя глазах. ) С другой стороны, боюсь, судя по всему, сама себя. Боюсь погрузиться в иллюзии, нафатазировать сама себе, а потом разочароваться. А там и до саможалости недалеко...
Пока приняла такое решение: ... расслабиться! Будь оно, как будет. ВС лучше меня знает, как мне надо. Мое дело - слушаться и не противоречить.
Судя по всему, у меня третий шаг сейчас проживтеся активно. Вон сколько ситуций прямо на него "попадает"... Вот и будем его проходить!

Ненастье
Привет,оптимистка ты А что в твоем понимании расслабиться?

Альтависта
Привет! "Расслабиться" - это значит "не нпрягаться"! Именно так! Не мрочиться, не загоняться... А предоставить ситуации развиваться самой.
Только это и ничего другого.

Ненастье

Merilin
Привет. Думаю, права. Для эмоциональных отношений, правд, не время. Честно говоря я вообще не уверена, что способна на какие то "африканские страсти". Я - человек, по жизни, малоэмоциональный. Пока оставляю все как есть и "полностью передоверяю ... ВС".

Ненастье

Пивет всем! Вот я снова тут. То есть - на связи, в Инете. Пока не много возможности ходить на очные группы - уж очень тут хорошо!!! Уезжать не хочется... Короче, выздоравливаю на свежем воздухе... Под кустом смородины... Только не надо думать ничег плохого! Уж больно вкусные ягодки созрели и тенек тут есть.
Мне очень повезло - в этом году у меня все лето будет жить на даче семья моих друзей. Пару недель назад, набралась смелости и призналась им в своей болезни и проблемах. (У ребят с "этим делом" все в порядке. они самые настоящие культурно употребляющие.
Короче, все рассказал, поросила поддержки. И они мне ее оказали иоказывают! Первый раз в моей жизни, когда мое призвание не вызвало смеха, неверия... Как они мне сказали, что, конечно им трудно в это поверить, и, возможно я ошибаюсь и сгущаю краски... Но, если я сама ТАК решила, то они считают своим долгом мне во всем помочь и поддержать. Друг взял с меня клятвенное обещание, что если только мне захочется выпить, что бы я в любое время дня и ночи ставила его в известность не стесняясь. А за спиртным он меня не отпусти волевым решением! так и сказал. Говорит, "если надо будет, запру тебя в доме и буду патрулировать по периметру участка!" пока, слава Богу, до этого не доходило. Чему я искренне рада.
Спасибо ВС!

Ненастье
И тебе спасибо! Хорошего отдыха и дальше.

Спасибо! И тебе всего хорошего!!!

Всем привет.
Рано я радовалась, а вы за меня. Вот она и подкралась на мягких лапках - депрессуха... Ну, точнее, она подкрадывается. Стараюсь не поддаваться - делаю все, что могу со своей стороны. Трудно. Временами хоть вешайся или вой на Луну. Но чаще просто не хочется жить... Зачем? Все (моя жизнь) бессмысленна и бесполезна. Вот такие вот мыслишки иногда посещают...

Да, эгоизм. Знаю. Всю жизнь с этим живу и, наверное уже никогда не избавлюсь. Поэтому и кажется: а ЗАЧЕМ такому человеку, (читай "сволочи") вообще жить? Какая кому разница трезвая я или нет? Чем меньше на земле таких людей, тем Мир будет чище и лучше. (Это я все о себе! Прошу никого не принимать ничего из мною сказанного на свой счет!!!)
Ну, "трезвая сегодня"... Ну, допустим, "химическая радость", нажрусь то есть... Ну и что? Кому какое до этого дело?
Ну да, что то делаю, кому то стараюсь помочь... Но, есть чувство, что все это фальшь и пустота... Как плохая игра в плохом театре - смотришь на сцену, вроде действие идет, а души то нет...
Это полное ощущение собственной никчемности, бесполезности просто убивает.

День прошел, и слава Богу. Трезвая. Вроде полегчало...
Эх, плачет по мне добрый доктор-психиатр... Горючими слезами плачет.

А если "реально", то поняла, что просто надо "что то делать", а не сидеть и грузиться! Так получилось, что моим друзьям понадобилась моя помощь, причем срочно. Ну да, если честно, ехать было влом... (Ну да, куда "слаще" сидеть и жевать саможалостливые сопли...)
Ну естестенно, подорвалась, поехала, сделала все, что нужно. И полегчало!!! Не могу сказать, что прямо совсем денпрессуха прошла, но, всет в конце тоннеля уже не просто забрезжил, а стал четко и ясно виден. Это радует.

Не мешая другим- себе не мешаешь..

Прости, не совсем поняла к чему ты это сказал? Считаешь, что я кому то мешаю? Тебе или, вообще, по-жизни?

это не тебе.

Самое не приятное, что в нынешней не простой ситуации не с кем посоветоваться. А самой на ум ничего не приходит: столько раз уже в такие моменты капитально нарывалась, что сейчас уже никаких мыслей... А боьше всего боюсь просто окончательноотерять веру в людей и надежду. (На тупом оптимизме уже не прокатывает. Не осталось у меня его. А другого выхода просто нет.)

Ненастье
Nikola

Это плохо что посоветоваться не с кем. Одиночество- плохая компания для алкоголика.

Nikola
Это ж как не с кем посоветоваться?! У нас в городе например, спрашиваешь, как пройти туда-то - столько людей набегает, советников, впору сбегать. Эт я к тому, что был бы задан вопрос, а ответы придут( иногда в тааком! количестве)

А это я не о себе.

elfgard и все, кто внял моему крику души и готов дать совет!
Спасибо, что откликнулись. Излагю
Ну вот ситуация: ушла с работы. (В мае еще). Ну я об этом писала - то место я просто и откровенно ненавидела, когда ушла, вздохнула с облегчением. То, куда я хочу и всей душой стремлюсь... Мне обещали взять меня туда в начале сентября. Летом пыталась устроиться на какую то времянку, но не получилось. Ну не смогла я наврать (опять врать!!!) потенциальным рабобтодателям что я к ним "насовсем". Так и говорила: ищу подработку на 3 месяца. (Про себя думала, чтосоглащусь на любые условия и самую минимальную зарплату.) Но, результат, как сам понимаешь - никакой. (Правда, "спасибо за честность" и комплименты по этому поводу звучали всегда - это немного радовал.)
Сейчас перебиваюсь временными и случайными заработками. Да, "на еду хватает" не буду жаловаться. НО! Бесконечно так прдоложаться не может. Когда ребенок вернется из лагеря, ее моя гребанная честностьне накормит. Это понятно.
Второе - да вроде мне пообещали место осенью. Столько раз уже через это проходила: обещания прямо заверения... Надежда (когда живешь толко этим...)... А потом: "Ну ты понимаешь... Ну так получилось... Ну, может быть попозже... когда нибудь..." И кидали. В начале лета надежда была. Чем ближе к сентябрю, тем страшнее. Да, страшнее!!! (Да, я читала в ЖК о том, что нельзя поддаваться страху. Я все помню и понимаю. Но, я живой человек, а не робот и нет у меня в организме кнопочки, которую можно было бы нажать и просто отключить эту функцию... Поэ\тому посещает он меня с завидным постоянством.)
Поверь, для меня работа в этой профессии очень важна! Так получилось, что волею судьбы я была вынуждена уйти из нее 9 лет назад (деньги были нужны ильно). Все эти годы я нежила, а существовала. Сейчас мне дали надежду вернуться. Для меня это тоже самое, что шанс снова родиться. (Поверь, это не пафос - это правда). Кинуть могут запросто. Подстраховаться я никак не могу. Остаетсяпросто тупо сидеть, ждать и молиться. Иногда помогает, иногда - нет.
К тому же, если честно, вообще плохо себе представляю, что делать, если все же кинут. Куда кидаться? Куда устраиваться? Ворзвращаться в тот ад, где я была последние годы? (Я имею в виду работу, а не алкоголь.) Для меня это означает, что лучше просто сдохнуть. Пнимаю, что потенциальных работ много. "Не работает тот, кто не хочет". Но, есть еще одна проблема. Я не могу устроиться "абы куда". Я лично не вижу ничего зазорного в профессии санитарки, кассира в супермаркете ли МаДональдсе. НО! Моей семье я-такая не нужна. (Это мне говориось всегда и совершенно открытым текстм говоится по сей день). Выхода 2. Первый - порвать с семьей. Перестать обращать на них внимание, вообще уйти... Но, я, пока, моралдьно к этому шагу не готова. Кабы они ко мне не относились - я их люблю. Бросать или огорчать "своим социальнм падением" не хочу. (Сразу скажу, на мою трезвость и алкоголизм им наплевать - мама и слышать об этом ничего не хочет). Второй выход - врать. Опять врать!!!! Работать допустим в том же Макдональдсе, аврать, что, допустим, менеджер. (Мои родные до сих пор не в курсе, к стати, что я уволилась. Они не поймут). НО! не могу я больше врать!!! Не могу!!! Вся жизнь прошла во вранье - больше не могу. Сейчас держусьиз последних сил и они на исходе.
Вот такая ситуация.

Nikola
Да понятно, и я не о тебе. О том парне, (девушке) которого(й) нет, а был (была)

Я всю жизнь после окончания техникума проработал на заводе оборонной промышленности..Начало работы в 7.15 утра..Вся жизнь сводилась- поскорее бы закончился рабочий день..Посему когда стал трезвый, то бросил эту работу нафик. Написал бизнес план по разведению вешенок и шампиньонов в домашних условиях, получил пособие по безработице за год и стал на базаре торговать..Занимаюсь этим для выживания, деньги небольшие, я в работе не деньги люблю, а отсутствие обязанностей..сам начальник себе..Вчера ничего не продал, сегодня сижу дома. Хочу сказать, что жизнь благодаря программе изменилась в лучшую сторону..В которую я хотел..А по поводу страхов- дык они есть..Некоторые уменьшились, а некотрые исчезли насовсем..Например сбылось обещание что исчезнет страх экономического неблагополучия.

Да, надо просто ждать. Терпеть, молиться. Что и делаю. Стараюсь отвлекаться, как получается. Специально уехала из Москвы, сижу на даче. (Маме, опять, вру, что катаюсь на работу прямо отсюда. Слава Богу, она на дачу не ездит!) Ужасно скучаю по группам - доехать то, конечно, можно, но стараюсь экономить бензин (читай - "деньги"), езжу только на подработки.
Привезла сюда краски, пастель... Попробую порисовать. (Как н странно, из алкогольного депресснка меня это прекрасно вытягивало. А по трезвости не получается как то рисовать. Пока не получалось. Попробую.)
Стараюсь не падать духом. Может и написала как то уныло, но по жизни настрой, все же не такой дерьмовый.
Спасибо всем, кто откликнулся. Прием советов продолжается!!!! (Мне сейчас важен ЛЮБОЙ отклик.)

Риск чего? Забухать?
Если честно, то сама это чувствую. Я бы сказала, что у меня "предсрывное состояние". (Так мне кажется.)

Nikola

Что бы я такому человеку сказала? "Во м...!" (Чудак он, то есть!)
Не, я все же не настолько безнадежна - 2 раза в неделю стабильно на группы выбираюсь. Да и использую "альтернативную медицину", если уж проводить такие параллели. (Об этом писала раньше, поэтому повторяться не буду).
Настрой уже как то получше. Мозги потихоньку встают на место - просто как то накатило, сейчас отпускает потихоньку. Эмоциональная стабильность, честно говоря, никогда не была в числе моих достоинств.
Буду решать проблемы по мере их поступления и применять принцип "тише едешь, дальше будешь". Наскоком все сразу не решить.

elfgard
Привет! Еще раз огромное тебе персональное спасибо за поддержку и понимание, мне сейчас это очень важно.
Ктобы что там не говорил, но прокатать все деньги на бензин, а отом смотреть в голодные детские глаза... Мне это как то, все же не понятно. А в моей ситуациисейчас вопрос стит именно так. Мне никто на блюдечке ни денег ни еды не принесет. С подработкой сейчас полный швах, на объявления в Инете никакой реакции. Значит - "сжать зубы и терпеть".Ладно, не первый раз у меня так. И думаю, что не последнй. И не из такой ж... выбирались! Если уж смогла в употреблении, с напрочь едущей крышей справиться с аналогичной ситуацией 3 года назад... Думаю, по трезвости тоже смогу разрулить как нибудь.
Свято верю, что ВС меня не оставит. По крайней мере, никогда еще не оставляла.
Трудно могу себе представить только одно... Ведь мы молимся о том, чтобы господь нас направил, чтобы исполнлась ЕГО воля, а не моя... Вот что делать и как реагировать, если в сентябре у меня не получится... Да, я найду работу, да не пропаду... Но, после того, как мне дали надежду вновь вернуться в мою профессию (читай - стать человеком) если случится облом...Мне такая жизнь просто не нужна.
Пока живу, пока надеюсь, молюсь и уповаю. Смотрю за окно, погодка шепчет, что можно пойти за грибами. (И не надо "ха-ха"! Не "теми" грибами , а из которых суп варят!)

Томара
По сути, ты, конечно, все говоришь правильно. (Я ни чуть не обиделась!!!) Ни в коем случае не пытаюсь принизить ни одну из профессий, но, то чем мне пришлось заниматься последние полтора года... Это не профессия, а полное дерьмо! Погнавшись за рублем я сама себя превратила в шмоньку - жалкое подобие человека. Противно до безумия!
Проблемы то начались, кода я свернула (опять же, в погоне за рублем) именно со своего пути. То, что был именно мой - не сомневаюсь ни секунды!
Мне как то казалось, что я за этот грех предательства своего призвания уже расплатилась сполна - не случайно же ВС дала ме этот шанс, надежду... Но, если будт облом, это будет очень жестоко.

Ну тогда никакого облома и не будет!!! Мы в тебя верим!!!