СМС-ки  Скрыть СМС-чат
ВНЕзависимости >> Группа ВНЕзависимости: ежедневно в 12.00 по Москве и в 20.00 по Москве. Скайп логин: aa12x12rus


Жизнь вообще-то надо просто прожить.
А как? Природе наплевать, откровенно говоря.
1997 год.


Предисловие к первой главе



На дворе январь 2009 года. Случайно летом 2007 года в стопках старых конспектов, ещё с учёбы в техникуме, я нашёл эту тетрадь. Это мой дневник с 1992 по 1999 год. Скажу честно, увлёкся чтением. Мне было очень интересно погрузиться в свой внутренний мир семнадцатилетней давности.
Сейчас хорошо вспомнил, что тогда я был полон решимости жить правильно, без вредных привычек, я был настроен изменить целый мир. Мне почему-то казалось, что, прочитав кое-какие книжки, я приобретал «истину» и мне надо было ею срочно поделиться с кем-нибудь, во что бы то ни стало. Помню, например, меня очень впечатлила книга Поля Брегга «Чудо голодания». Купил её в августе 1993 года. После её прочтения я стал вегетарианцем лет на пять. И моя семья тоже. Это было очень удобно, т.к. денег вечно не хватало на мясо.

Помню ощущение огромности предстоящей жизни. Мне казалось, что я много-много лет буду молодым, спортивным и бодрым, что впереди много времени, поэтому денёк-другой можно расслабиться, но я обязательно добьюсь своего.

Оказалось, что я расслабился на добрых семнадцать лет. У меня повис живот, я поседел, зрение стало хуже. Вот уже одиннадцать лет я живу с мерцательной аритмией, имею кучу нехороших диагнозов. Но я же ещё не развалюха! Думаю, что и в тридцать восемь лет жизнь только начинается. Вот ещё малость поваляюсь на диване и займусь спортом. Обязательно. Впереди ещё есть время.

Тяжеловато возвращаться в прошедшее время. Кажется, тут, в этой тетрадке, есть откровенно глупые мысли, но я решил оставить всё как есть, хотя местами мне и самому смешно от моей прошлой наивности. Мне просто интересно сейчас проследить за своим духовным ростом. Моё отношение, конечно, ко многим вещам изменилось. Кое-чего я уже достиг, а что-то до сих пор в мечтах. Но это всё я. И это всё со мной.

Сейчас окунаюсь в прошлое, чтобы понять происходящее со мной сегодня. Цель написания этой книги – найти причину, из-за которой я чуть было не потерял радость жизни. Итак, вперёд.



Глава 1. Начало исканий

25 февраля 1992 года. Рита



Передо мной восемь фотографий, очень дорогих для меня. Это Рита. Моя первая любовь с большой буквы «Л». Сколько уже прошло дней с тех пор? Последний раз я её видел у бухгалтерии завода «Контур» в Томске. Мы рассчитывались, заканчивалась практика. Это было в конце января 1989 года. Время летит.

Всё меняется, а я вроде всё тот же. Все те же мысли и чувства. Внешне я не очень изменился, время пока надо мной не властно. Как там моя Рита? Восьмого марта ей будет двадцать шесть лет. Но она у меня красавица, держит хвост пистолетом. Я знаю, она у меня такая!

Сейчас мысли мои беспорядочны, хочется сразу всё объять. Надо мне начать писать книгу. Всё обдумаю и напишу. Всё вспомню и сделаю вывод. Какой? Пока не знаю.

Вот и кончился у меня обед. Рита, о тебе вспоминаю и думаю о тебе почти каждый день. Почему всё так вышло? Слабак я. Потерял свою Любовь.

Два года назад, в этот самый день, я познакомился со своей будущей женой. Второго февраля была годовщина свадьбы. Недавно всё так было.



9 марта 1992 года. Эксперимент



12 ч. 47 мин.

Провожу эксперимент во время обеда. С 6 марта у меня осталось сто пятьдесят грамм водки. Вот, выпиваю, ещё чуть-чуть осталось. Допью и сделаю вывод. Уже сейчас я нахожусь в состоянии лёгкого опьянения. Наблюдается некоторая замкнутость моего сознания. Вырисовывается граница между мной и остальным миром. Мысли отсутствуют. В желудке жжение, под вид тепла. Сейчас буду дальше пить. Вокруг усиливается мёртвая тишина. Испытываю чувство спокойствия.

12 ч. 49 мин.

Последняя доза – пятьдесят грамм. Жду ответа, т.е. реакции. Ощущаю раскованность. На подвиги пока не тянет. Присутствуют все признаки опьянения. Хочется курить. В голове невесомость и моя голова сама по себе. Сейчас спою. Хочется сказать: «Нормально!» Я уже пьяный. О работе ни капельки не думаю. Ха-ха-ха! Я готов! Хочется сделать усилие, чтобы мой мозг думал, но он не слушается меня. Начал чавкать при еде, полетели маты. Пишу уже с некоторым усилием. При закрытых глазах кружится голова. Вообще-то мне хорошо! Передо мной стоит ещё бутылка коктейля «Нежность», но пить не буду. Хотя есть мысль выпить и её. Напиток ведь слабоалкогольный. Хотел написать, что разум контролирует чувства, но уже не контролирует. Я уже глуп. Балдею и танцую, смеюсь вслух от какой-то радости. Движения слегка не точны.

12 ч. 58 мин. Разыгрался аппетит.

13 ч. 00 мин.

Я абсолютно пьян. Ещё не вставал, но в голове чехарда. Ура! Я пьяный. Хочу ли я чаю? Курить хочу! И сейчас покурю, хотя седьмого числа решил бросить. Если бы я сейчас проснулся, то крикнул бы: «Что со мной случилось?» В ужасе бы крикнул, и можно было бы подумать, что я ещё сплю. Но!!! Я пьяный. Ура! Мне хорошо, но меня не покидает цель этой затеи: просто идёт эксперимент. У меня ещё есть 15 минут. Ожидаю, что оставшиеся часы работы будут для меня хорошими, как сейчас.

13 ч. 05 мин.

Встал на ноги. Немного качает. Больше не буду писать, т.к., карябая каракули, я отрываюсь от кайфа. Пошёл брать курево. Хочу поесть ещё. Мысли о бабах отсутствуют пока. Вывод: я определённо пьян. Была закуска (мой обед): 700 г супа без мяса, 4 куска хлеба, 100 г квашеной капусты, 100 г воды. Ура! Я сейчас балдею и закуриваю.

13 ч. 09 мин. Курю. Концентрация внимания отсутствует напрочь.

13 ч. 10 мин. Всё…



15 марта 1992 года. Организационные выводы



Ну, а теперь о серьёзных делах и на трезвую голову. Думаю, что целесообразно будет поговорить о пьянстве. Смешно? Иногда смешно, если это касается лично меня. Много написано другими, многое я слышал, видел и читал, но хочется от своего имени изложить свои мысли.

Как я понимаю алкоголизм – это не нормальное явление в жизни человека. Введу несколько определений. Во-первых, что такое алкогольные напитки. Это жидкость в виде: спирта и водки, коньяка, вина и коктейля, пива, браги и самогонки. Можно ещё добавить клей БФ, одеколон и т.п. Всё это имеет свойство гореть. Напитки различаются по вкусу, запаху, цвету и содержанию спирта в процентном соотношении с водой. И ещё различаются оболочками, то есть тарой: бутылки, баночки, флакончики, фанфурики и т.д.

Из всех этих перечисленных качеств складывается «портрет» алкогольного напитка. От примитивного «Борис Фёдоровича» третьего ОРСа1 до благородного шампанского из Франции. И ещё какие-нибудь напитки, о которых я, может быть, ещё и не слышал.

Ну, правда же, не будет какой-нибудь сэр пить брагу, поставленную на зубной пасте! Или же, сможет ли забулдыга купить французское вино за пять тысяч рублей? Это, конечно, другая тема, но делаю вывод: каждому представителю социальной прослойки общества предназначена только определённая жидкость в соответствующей таре. Итак, с этим разобрался.

Я, как рабочий класс, имею возможность пить пиво местного розлива, водку, изготовленную в Новокузнецке или Мариинске и вино из Молдавии, например. Это сугубо мои стандартные алкогольные напитки. Самый «благородный» напиток, который я пил на данный момент – это вино «Ркацетели».

Во-вторых, у этой жидкости есть определённые свойства. И вот из-за этих «замечательных» свойств заваривается и вся каша.

Алкоголь – это наркотик. А наркотик – это удовольствие, по своей сути напоминающий мираж в пустыне. Это лично мой опыт. И написал я сие исключительно на трезвую голову. Кстати, когда я пьяный, я могу доказывать обратное до потери пульса. Можно вспомнить проведённый мной эксперимент. Понимаю сейчас, что во время пития я теряю контроль над собой, отсюда и появляется чувство свободы. Также теряются предосторожность, чувство страха. Вообще над всем теряется контроль, исчезает скованность, скромность, трусость.

Зато появляется смелость! Никого, ничего не боюсь и это хорошо. Но ведь на самом деле меня пьяного свалить легче, чем трезвого. Парадокс. Итак, пропадает страх и появляется смелость. Вопрос: почему вообще во мне присутствует страх?

Ещё одно свойство. По мере возрастания «настроения» - возрастает и «аппетит» на алкогольный напиток. Но вспомним, что всякие чувства притупляются и чувство меры в том числе. Из-за этого и получается, что часто я перепиваю. А значит, и теряю себя полностью. Когда я «перепил», тогда я превращаюсь в НИЧТО. Точнее в живое существо, которое не видит, не слышит, не говорит, даже не произносит звуков. Существо, которое даже не почувствует укола ножа.

Можно сделать вывод, что в такие часы я – урод. Теперь это до меня доходит. Теперь, т.е. на трезвую голову. А ведь в таком виде я бываю с женой в гостях, в общественном транспорте да просто на людях. Это ужасно! И по трезвяне очень даже стыдно бывает.

Другое свойство, проявляющееся в плотном мире. Пьяного меня шатает, т.к. мозжечок оглушён. Штормит, качает, бросает, швыряет – неприятно, когда планета подо мной болтается, как скорлупа яйца в луже.

Куда-то пропадают тормоза. Тянет курить из-за того, что воля ослабевает, и тем более побеждают все дурные привычки, которых обычно я держу в узде в трезвом виде.

А если вдуматься глубже? Ведь я описал только, как действует алкоголь на психику. А что же мой бедный организм, само моё существо? А я о нём совсем и не вспоминаю, не думаю, когда пью. Как там ему нравится спирт или одеколон? Этот самый организм, который трезвый, - и есть я. Мои пальцы, руки, ноги – это ведь тоже я! А у них когда-нибудь кто-нибудь спрашивал, хотят ли они выпить? Мой желудок, печень, мозг мечтают об отраве? По-моему, они стонут от моего образа жизни, и переносят все тяготы на себе. А я, эгоист, который сидит во мне, в моей воле, разуме и душе – получает «кайф». Вопрос: почему этот эгоист сидит во мне?


Примечание: третий ОРС – алкоголики, продающие извёстку на рынке.



16 марта 1992 года. Моё отношение к выпивке



Ещё до осени 1987 года я доказывал и был полностью убеждён, что пить эту гадость (!) не буду. Но уже 15 октября того же года я первый раз напился. Кстати, в моей памяти остались только весёлые воспоминания. Почему это произошло?

А это всё свойства алкогольного напитка. Да, веселья он даёт много, это правда. Но не буду всё-таки заниматься самообманом. Давай-ка разберёмся, почему же меня так тянет к ней, к жидкости? Вопрос: потому что она мне даёт то, чего нет в моей трезвой жизни?

А почему у меня нет такого офигенного веселья, почему я не храбр и не героичен в трезвом состоянии? Потому что нет и всё тут! Хотя должно быть. По-моему, можно сделать уже один вывод: постоянная работа над собой полностью отобьёт желание несколько часов побалдеть от лжевеселья. Хороший вывод. Сейчас проанализируем и взвесим.

Ну ладно, всё это хорошо, всё понятно и решено, что не надо пить алкогольные напитки. Ну а как же мне быть со «вторым я», который сейчас притих до поры до времени? До следующей возможности выпить. Тогда этот «второй» вмиг выбьет всю дурь из меня и моей же рукой возьмёт её, жидкость, и вольёт в меня.

НО Я ЖЕ НЕ ХОЧУ ЕЁ! Хочет её… Вообще-то кто же это хочет пить? Кто он, который, не жалея денег и времени на это, тянет меня к ней? Молчит...

Обращаюсь к себе: «Найди его в себе, поймай и выкинь его к чёрту!» Назову его «я-эгоист». А тот, кто это всё понимает и осуждаеет «я-эгоиста» и пишет эти строки, тот и есть «я-сам». «Я-сам» - это мои настоящие чувства и ясные мысли на трезвую голову.

Как получается так, что «я-эгоист» берёт верх надо мной? Откуда появляется нужда хотя бы чуть-чуть, но обязательно выпить? Ну вот, например, купил человек холодильник. От огромной радости, когда всё остальное на данный час не имеет смысла, появится он – «я-эгоист». Появится внезапно и моментально станет хозяином положения. Это у алкоголика. А что у нормального человека? У него настроение будет хорошим, вместе с женой установят новый холодильник на место, помоют его, заставят баночками. И потом за чаем похвалят друг друга, позже соседям похвалятся. Со счастьем улягутся спать. Вот так должно быть. А у меня? Что ты! Друзья подумают, что я рехнулся, если не обмою покупку!

Так, в какие же моменты может появиться «я-эгоист»?
  1. Одиночество;
  2. Скука, лень, апатия;
  3. Плохое настроение, горе;
  4. Торжество, радость, дни рождений, свадьбы, праздники, визиты гостей и в гости, компания.
Разберусь с этими пунктами по отдельности.
  1. В этом случае страдают совсем одинокие люди, ленивые и неспособные на кое-что серьёзнее, чем это занятие – тоскование в одиночестве. Одиночка постепенно привыкает к обстановке такого рода и абсолютно комфортно сливается в пару с ней, выпивкой. Им вдвоём весело и не так страшновато. В результате этой «дружбы» одиночка совершенно разучивается что-то предпринимать для изменения своего положения. И чем дальше этот процесс затягивается, тем ближе сам же себя подводит к абсолютному одиночеству. Печально, но так бывает. Со мной такое бывает? Да.
  2. Почти то же самое, что и в первом случае, но есть одно отличие. Здесь могут быть в таком состоянии не один человек, а несколько, коллектив, деревня, город, страна. Вот загнул! Можно про таких сказать, что они не могут думать, придумывать что-то новое. Они – потребители. Они используют чьи-то готовые идеи, они пассивны и деградированы в разной степени. Или, может быть, в результате какого-нибудь стресса или неприятности они выбиваются из колеи. Тогда им нужна помощь. Если её не находят, то опять же хорошим средством выступает она – наша жидкость. Но уже не весёлая, а грустная жидкость. Это может быть редко, а может раз в неделю, а может каждый день. И со мной такое бывает. Если рядом «хорошие» друзья, то единым порывом покупается она, а потом вливается. Кстати, она бывает как весёлой, так и грустной.
  3. «Напиться бы с горя…». Это выражение часто слышится. Картинка здесь такая же, как и в четвёртом пункте. Избыток, переполнение чувств, но отрицательных. В результате ослабевают психозащитные функции и воля. Любимая жидкость помогает избавиться от неудачи и т.п. Может так оно и есть. Когда человек не один, то он в пьяном виде может расплакаться, высказаться – словом облегчиться. Это всё для психики. А для организма она всё равно вредна, не зависимо от степени горя. А у меня? На самом деле горе никуда не уходит, просто притупляется чувство беды. Наркоз, анабиоз, некроз.
  4. То же самое и здесь, только настроение лучше, чем в третьем пункте. Ха-ха-ха. Здесь жидкость выступает как компенсатор. Выплеснул энергию, а на утро успокоился. Бред. В любом случае на следующий день эмоции сами собой бы улеглись.

    Но я задолго до какого-нибудь торжества готовлюсь, как положено. Запасаю море бухалова и жду. Будь то День рождения или Новый год. Жду с нетерпением, как и других праздников и поводов, чтобы напиться до свинства, нажраться от пуза как после голодовки, покурить, побалдеть. А потом неделю болеть в отходняке. «Я-эгоист» доволен, а «я-сам» страдет еле живой от таких бомбардировок. Тосты и речи, улыбки и счастье, отрыжки и рыгание, анекдоты и маты, драки и свалки, блевотины. Ещё танцы-шманцы. И почти всегда напиваюсь до потери пульса. Вот ведь зараза! Лезет она и всё тут! То есть лезла. Трезвым-то быть гораздо лучше, хотя на коллективных пьянках меня могут не понять.
Эх, а вот если бы я не пил, то на следующий день я бы обязательно услышал от кого-нибудь что-то типа этого: «Вот молодец, трезвым был, а мой-то нажрался…» А сами наверняка бы осуждали не пьющего накануне. Парадокс! Вопрос: а разве мне важнее мнение других?

Надо строго соблюдать свой курс на трезвый мозг! Ну что может быть лучше трезвого состояния? Трезвый – значит живой. Ну, от пары рюмочек вина можно и не отказаться. Личный опыт имеется. Убытки для здоровья не так велики, как от литра водки!



3 июня 1992 года. Путь к свободе



Поводом для серьёзных моих сегодняшних размышлений послужила статья Игоря Акимова и Виктора Клименко «О мальчике, который умел летать или Путь к свободе» в журнале «Студенческий меридиан».

Путь к Свободе? Или свобода Пути? Как видим, здесь два течения у одной реки. Так по течению или против течения надо плыть к своей истине? Сейчас будем разбираться.

Допустим, передо мной стоит цель. Чтобы её достичь, мне надо прийти мысленно (аналитически) или непосредственно физическими усилиями на финишную черту. Прийти туда, где этой цели (задачи, проблемы) уже не будет, туда, где я уже буду совсем не я, где уже буду новый я, с новой целью и т.д. И так бесконечно.

В моём воображаемом поле задач (целей), по-моему, есть всё-таки в некоторых областях финиши, но ни в коем случае в целом! Это ясно как дважды два равно четыре. Общий финиш – это ж деградация или смерть. Итак, я постараюсь нарисовать «Путь к цели».

Передо мной дорога вперёд, к цели. От неё также можно и уйти по этой же дороге. Но я выбираю поступательное движение вперёд. Допустим, перед моим взором открывается широкий проспект. А, как известно, у проспекта много полос движения: моя полоса и встречная. Есть и параллельные потоки. Так и у пути к цели. Чтобы её достичь, надо преодолеть и сопутствующие задачи, которые неотделимо связаны с основной, конечной целью. Есть у проспекта и повороты, и развороты, и тупики, и пробки, и стоянки. Но у дороги нет финиша! Здесь имеется в смысле дорога, как отвлечённое понятие – идеальная дорога. В принципе дорога – это кольцо, которое где-то расширяется, где-то сужается…

(IMG:http://vesvalo.net/uploads/post-2-1233146081.gif)


В принципе можно заблудиться в лабиринтах. Можно затеряться в промежуточных финишах. Нужно иметь мужество, чтобы не сворачивать со своего пути. Да, тяжёл путь к свободе.

Свобода – это когда я не раб. Когда я и не господин. Когда я свободен от рабства и от господства, тогда я свободен. Например, свободным считается сильный зверь на своей территории: медведь в лесу, лев в саванне, в тех местах, где, кстати, нет человека. А, может, без рабства не может существовать всё живое? Муравейник вот. Есть королева-матка, трутни, солдаты и работяги. Эти-то рабы и создают комфорт для королевы. Пчелиный улей тоже имеет сложную иерархию. Так, а я-то у нас пока работяга. Но, думаю, я рождён не для этого. Посмотрим!

У стаи животных есть вожак. Вожак – самый сильный, «умный», он ведёт стадо к водопою и к лугам, уводит стадо от хищников. Львы охотятся семьёй, волки – стаей, травоядные сбиваются в кучу, ибо так легче выжить виду. Значит общество. Но возможно ли, чтобы всё общество было свободным?

Перейду к людям. Ответственность – это точно не рабство. Рабство – это принуждение. Вот лошадь вечная рабыня. Принудить можно любое живое существо, а поработить можно только человека. Сейчас разберусь, кто я такой.

Оба моих родителя – служащие. У них, у обоих, высшее образование. Работают умственно, не трудяги. Отец – инженер, мама – редактор. Оба работают в НИИ.

А я на заводе вкалываю, в инструментальном цехе. Самый настоящий рабочий класс, воспетый коммунистической пропагандой. С шести утра до шести вечера я отдаю свою жизнь железкам. Восемь часов я прикован цепью к станкам, но меня ж никто не заставляет вкалывать. Сам пришёл. Зарабатывать деньги. Но разве это деньги? Слёзы. Я должен работать сам на себя. Так должно быть. А пока… Пока я раб, заложник своих бредовых идей.



8 июня 1992 года. Моя цель – истинная свобода



Я представляю себе это так: независимость, самоуправление, самофинансирование, игнорирование стереотипов, свобода передвижения, независимость от алкоголя, никотина, травки. Т.е. всё это – трезвая жизнь, наличие своего дела, иметь всегда и во всём свою точку зрения. А главное – знать и чувствовать, что я не раб.

Самый лучший вариант, а о нём я ещё думал прошлым летом, - это жизнь в тайге. Но один я не выживу. Надо иметь как минимум одну женщину. И всё. Полный бред, да?

Итак, что же мне надо делать, чтобы быть свободным? В первую очередь нужно быть здоровым, т.е. не пьющим и не курящим. Во-вторых, надо иметь своё дело – бизнес. А чтобы завести бизнес, надо учиться, иметь ясный и всегда «свежий» ум. Нужно быть без комплексов, без страха.

О здоровье. С восьмого мая я выкурил всего одну сигарету и одну папироску. За месяц я выпил всего пять рюмок крепкой жидкости. Пробовал голодовать, без пищи был восемнадцать часов. Вообще ем мало. Мой вес семьдесят кг. По стандартным меркам я практически и не ем. Вегетарианец. В выходные бегал по утрам. Ну, я скоро вообще «святым» стану!

Единственное препятствие к здоровой жизни – это моя лень. Все мои знания сидят прочно в голове, поэтому нет смысла их тут выкладывать целиком. Так, а о чём я собирался писать собственно?



12 июня 1992 года. Роман



Книга первая.

«Контактёр»

Оглавление

  1. Знакомство с Ритой.
  2. Учёба.
  3. Начало взрослого пути.
  4. Возвращение в город N.
  5. Знакомство с темой «Бога».
  6. Двойная измена.
  7. Новая жизнь во Христе.
  8. Разочарование.
  9. Наука.
  10. Смысл жизни.

Глава первая.



Из грязного окна автобуса уже виднеется аэропорт. Скорей бы добраться, спрятаться в самолёте, уснуть и, открыв глаза, не узнать, где я и что со мной. Задам себе вопрос: «Как я тут очутился? Что было до этого?» Через пару часов всё это уже будет не важно, у меня будет новая жизнь. И я буду другим, взрослым! Я буду новорождённым, но с запасом знаний, жизненным опытом, чистыми мыслями. Вот он я, готов ко всему. Дайте мне свободу. Остальное за мной!

Двери автобуса распахнулись, и толпа вынесла меня к входу в аэропорт. Реально открываю дверь, протискиваюсь к окну регистрации. И в очереди я только понял, что я ещё здесь. Но я уже знаю, что вот-вот начнётся моя новая жизнь в Томске. На сердце тревога. Но от чего? Цель поездки мне известна – практика, город – я родился почти в Томске, всё нормально, но волнение не отпускает. Я знаю. Меня волнует надвигающаяся СВОБОДА.

В восемнадцать лет человек ищет свободу. Что может помешать жить молодому человеку в таком возрасте? Чрезмерная опёка родителей, усталость, осознание никчёмности существования? Нет. Отсутствие свободы. Ему нужна свобода действий и не более. Взял сигарету – кури в постели. Протянулся к бутылке пива – и вот оно уже льётся в горло. Пиво становится духовной пищей, ведь оно в плоти Homo sapiens! Пепел на пол…

Нет, не красиво. Лучше так: вышел на улицу, увидел классную тёлку – и вот ты уже с ней в постели, а потом уже сигарета и пиво. О, точно! Так! Свобода – это беспрепятственный секс. Или нет… Ничего в башку не лезет. Так о чём это я?

Итак, полетели в Томск. Там бухали, трахались. Вот и сказочке конец!



16 июня 1992 года. Что в жизни надо?



По-моему, сейчас в моей голове доминантной мыслью высвечивается одно – деньги. Деньги – это хорошо, но откуда им взяться, если я почти алкоголик? Разберёмся. У меня долгов на четыре тысячи рублей. Это не мало. Надо целиком отдать получку. Как-нибудь проживём.

Надо искать подработку, «калым». Это значит, что работать в цехе до 20-21 часа. Износ. Тут ещё Толян приехал на побывку с армии, попутал мне все карты. Пришлось пить. О! Скоро День рождения сына. Через пару недель ему годик. Нужны деньги. Деньги, деньги. Поговорим о деньгах?

Без денег никуда, всё на них замешено, кроме, пожалуй, законов природы. Нельзя купить снегопад, туман. Ну и мыслишки… Больной что ли? Ладно. Деньги придают человеку комфорт, красоту и престиж. Что тут скрывать? Я б хотел иметь много денег, но мне это не суждено. Эх-ма…

А на самом деле, что человеку надо в жизни? Многие уверены, что не важно, сколько лет жить, а важно, что надо как можно больше урвать удовольствий, теряя при этом самое дорогое – здоровье. А как они запоют потом скрюченные всевозможными болезнями? Может ли больной человек думать о счастье? Наверное, нет. Он будет приглашать самых-самых знаменитых докторов, платить большие гонорары. А толку? Конец один. И у богатого, и у бедного.

Рассуждая об этом, мне уже не раз приходила мысль, что мне надо быть врачом и палачом. Но в моём понимании врач – это тот, который направляет людей на истинный путь жизни. К Богу? Конечно. Иисус же врачевал всех: и бедных, и богатых. Знаю, что есть богатые люди и их не мало. А во мне до сих пор живёт дух социализма: равенство, братство и другая ерунда. Вот думаю, можно ли как-нибудь хитрым путём деньги богатых направить в нужное русло? Построить, например, новую клинику Влада? Это будет не просто клиника, это будет институт, где людей не просто бы лечили, но и учили, скажем, уму-разуму.

Чтобы достичь этого всего хотя бы лет через тридцать-сорок, мне нельзя себя жалеть в эти годы. Ведь каждой уступкой своим привычкам я сам себя отодвигаю от своей же цели. Вывод следует такой: мне надо очистить свой собственный мозг и «напичкать» его нужной информацией, после легально «зафиксироваться», т.е. получить медицинское и какое-нибудь социальное образование и всплывать наверх. А пока я ещё слабоват. Но во мне есть активный генератор всякого рода идей. Пусть он пока генерирует, а позже может, что и родится.

Вот я в своём воспалённом мозгу уже виртуально много сделал. Например, я внутри себя уже накаченный, т.е. мускулистый, умный и знаменитый. Знаменитый, как Тальков. Закрываю глаза и вижу себя на сцене, поющего гениальные песни, которые, кстати, ещё не придумал. Или я вижу, что у меня огромный дом, заставленный богатыми интерьерами, что у меня свой кабинет со здоровенными книжными шкафами. У меня будет горничная, молодая конечно, и я её время от времени буду в своём кабинете того самое… В своём мире я уже написал много романов, которые мне приносят славу, деньги. Эх, хорошо в моём мирке, там всё так, как я хочу.

А так как я уже в своём воображаемом мире достиг определённых успехов, то в реальной жизни на фоне грязи, тупости и безысходности я ничего не хочу делать и предпринимать для изменения ситуации. У меня на это просто нет энергии. Я успокоился, ибо не смогу ничего изменить. Моя жизнь закончится на заводе. Подохну в обнимку со своими железками и станками.

«… Перемен требуют наши сердца, перемен требуют наши глаза … мы ждём перемен…» Вот ведь Витька Цой смог сделать невозможное! А я? А Мишка Лермонтов? Посмотри, сколько он сделал за свой короткий век! Да… Я явно не из той породы людей. Честно говорю, что я чувствую над собой какой-то кокон из неприятностей и бедноты. Мне кажется, что я кожей ощущаю типа скорлупы вокруг моего тела. Эта оболочка из сплетения негативных энергий мне и не даёт развиваться. Откуда у меня такое чувство? Почему я такой не уверенный в себе? Не знаю пока. Фаталист!

А пока мне надо назло всем атеистам обернуться к Богу. Пусть Его нет реально, т.е. Его нельзя пощупать, да он сам и не нужен. Нужна Вера! Вера – самогипноз, как положительный заряд энергии. Хоть я и молод, но ощущаю, что энергии всё меньше и меньше во мне.

Каждый раз, когда пью, я уже ни о чём не думаю. Вижу как я становлюсь таким же рабом, как Витя Парамонов*. Какое свинство! Это ужасно для меня как морально, так и физически. Я же себя потихоньку убиваю, ломаю, травлю, издеваюсь. А платить за все мои радости придётся бедному моему тельцу. И это всё ради «кайфа» на несколько часов?

А ведь я рождён на свой короткий век не для этого. Кажется, что жизнь бесконечна, но она лишь миг от рождения до гибели. В России мужики живут в среднем шестьдесят два года. Значит, и мне осталось максимум лет сорок при условии, что я буду продолжать пить. Это ж что получается? Я рискую не увидеть своих правнуков?

Господи, ну когда же я поумнею?

Меня должно больше всего интересовать моё здоровье. Вчера вот весь день курил, водочки тяпнул три стопки. А сегодня я этой жидкости дал отпор. В пятницу все цеховые собираются бухать, собирают деньги. Я отказался. Мне не пятидесяти рублей жалко, а я отказался в первую очередь пить. Молодец.

Можно ли совсем не пить? Элементарно! Даже нужно не пить. Мой сын же не пьёт, жена моя не пьёт. А каким я хочу быть примером для сына? Вот то-то и оно. Почему я должен пить? Почему я должен подстраиваться под стереотипы в обществе? В последнее время, если быть честным, меня никто не заставлял пить, я сам пил и не пытался сам себе сопротивляться. Но плоть же глупа.

ПЛОТЬ ГЛУПА!!!


Сколько раз надо себе это твердить? Если я буду постоянно отступать, то я вскоре превращусь в алкоголика.

РАЗУМ, КОНТРОЛИРУЙ ПЛОТЬЮ!!!


То, что я ем и пью – то и есть я.

*) Примечание: Витя Парамонов – настоящий пролетарий без образования и семьи. Лет тридцать от роду, худющий доходяга. Получал «копейки». Курил самокрутки. Во время обеденного перерыва строгал из деревяшек модели истребителей, т.к. он служил в авиации. Работал штамповщиком в том же цехе, где и я в 1991 году. Говорят, его сильно избили после очередной получки, и он умер в своей общаге где-то в эти годы.



22 июня 1992 года. Конец глупой жизни



Нельзя терять время. Через год у меня будет круглая дата – 700000000 секунд с момента моего рождения. Секунды несутся одна за другой, приближая меня к черте, к финалу. Что же будет в тот миг? У меня будет возможность вернуться в прошлое, прочитав эту тетрадку.

А сейчас займусь психологией. Учёный блин! Сегодня опять бросил курить. Может всё-таки конец курению?

Надо ли мне доказывать себе, что я имею цену?

КОНЕЦ ГЛУПОЙ ЖИЗНИ!!!


Этот конец наступил 22 июня 1992 года, 12 часов 56 минут 50 секунд

Пожалуй, психика – это активный процесс взаимодействия моего мозга и всего остального мира вместе с космосом и Вселенной. Я гражданин Вселенной и живу в космосе, равно как и другие люди.

Мои мысли – это реакции, которые возникают при столкновении с раздражителями. Ответными реакциями могут быть: чувства тревоги, радости; слёзы, апатия и т.п.

В моём мозгу отражается окружающий мир, причём не просто так, а я ещё и делаю выводы и запоминаю их. Так же запоминаю свои ощущения. Отражение предметов и явлений объективной действительности и есть познание этой действительности. Короче, психика – это отражение в моём мозгу. Значит ВСЁ во мне.

Глаза, уши, осязательные рецепторы – это всё части мозга. Через пальцы рук и язык я чувствую мир, мыслями, рождёнными в мозгу, я хочу изменить что-то в этом мире и опять же своими пальцами его и изменяю. Гениально! Кто сказал, что мысль не материальна? Я так не говорю точно.

У меня одна загадка: я состою из души и тела либо я – одно целое?



19 августа 1992 года. Переживания



Мой мозг – это космос, в котором должно быть всё правильно, т.е. не хаотично. Короче говоря, порядок. Ой, мне его надо навести. Занялся чтением умной книги о химическом составе продуктов питания.

Оказывается всё так сложно устроено. Всякие аминокислоты, ферменты. А я, свинья, всё это разбавляю спиртом. Фу! Гажу сам себе. Зачем? Я ж хочу долго жить, до бесконечности. Ведь я могу и я сумею. Чтобы как минимум передать свои знания (и будущие знания) хотя бы своим правнукам. А они у меня будут обязательно. И по теории я уже буду очень старым, а я так не хочу. И ещё, по-моему, надо почитать что-нибудь о Христе. Надо с ним разобраться.

Вспомнил: сегодня годовщина ГКЧП. Нет СССР, нет КПСС, нет ВЛКСМ. Скоро об этом забудется и лишь в учебниках по истории будут упоминания об этом шальном времени. Я рад, что монстр развалился. Жаль одного – связь между республиками будет ухудшаться. США приложит усилия для этого. Я чувствую угрозу. Инстинкт самосохранения рода мне это говорит. Ладно, чёрт с ней, с политикой этой. Но меня это сильно беспокоит.

Седьмого августа курил. Слюнтяй! Десятого августа пил гадость. Тюфяк! Но вот теперь у меня уже всё в норме. Только вот две проблемы: больные зубы и долги. Сам виноват. Я ведь уже писал о целеустремлённости, не надо сходить с пути.

Это очень хорошо, что я недавно отказался от пьянящей жидкости. Это был первый осознанный поступок. О никотине. Я никогда уже не смогу вдыхать «голубую мечту» тринадцатилетних мальчиков. Как можно дышать ядами и при этом говорить: «Кайф!»? А, кстати, так было со мной в мае 1990 года на вокзале в г.Абакане. Не курил месяц и вот на вокзале закурил сигарету «Интер». Реально кайф словил. Тогда пардон! А как можно говорить, выпив водки: «Хорошо пошла!»? Можно, если честно. Глупец, заблудившийся в стереотипах.

Девятого августа у меня было типа откровение. Может даже озарение. Было так. В гости к маме приехали моя тётушка Н. и сестра двоюродная И. Тёплый вечер. Мы сидели во дворе на лавочке. Тётушка начала мне говорить о тонком мире. Как что там устроено. Я обалдел. Потом сестрица начала между ладоней создавать энергетический шар, который я, конечно, не видел. Пытался, но не смог. Был ошарашен, обескуражен. Что это правда что ли? Выяснилось, что всё то, что меня отводит от истины, то и есть происки Сатаны. Допустим, во мне сидит сам Дьявол. Значит, это он заставляет меня пить, курить и отрекаться от Бога. Они мне сказали, что не чистая сила не только во мне, а она везде. Во всём. Если я её изгоню, то я тем самым создам в себе крепость. И ещё мне сказали, что над нашим родом (по маминой крови) висит проклятие. Десятого октября может быть чистая сила перейдёт к тёте Н., а потом может быть и ко мне. Сестра И. – экстрасенс, одна пока в нашем роду. Вот такие вот новости, братцы.

Сегодня, в годовщину победы демократии, выкурил сигарету залпом. Хотел отвлечься от зубного страдания. Я был не в себе от боли, поэтому не считается, что я курил.



20 августа 1992 года. Мечты, мечты…



Готовлюсь к голоданию. Верю, что могу быть экстрасенсом. Для этого нужно очистить себя (тело) и мозг (мысли). Читал же я о сорокадневном голодании
   
27/393   

   
 



[ Время генерации скрипта: 0,0412 ]   [ Использовано запросов: 23 ]   [ Использовано памяти: 3,634 Мб. ]   [ GZIP включён ]