mJournal
· Форум · Участники · Журналы · Случайный журнал · rss ·
Главная -> Журналы -> Сергей_М Журнал виден всем   
Страницы: (6) « Первая ... 2 3 [4] 5 6 
17 января 2007
  12:26    Глава 25 Пока мы с
Глава 25

Пока мы с Вами отвлекались на мои взаимоотношения с ВС, прошло еще 2 месяца. Группа все увереннее начала работать. И, однажды, кто-то сказал: «Пришло время регистрировать группу»!» Все тут же согласились. Но где и как регистрировать?
Тогда у нас на всех была лишь одна ксерокопия книги «Жить трезвыми». Мы быстро, на первой странице, нашли адрес:
P.O. Box 459
Grand Central Station
New York, NY 10163 USA
Не долго думая, мы и отправили туда письмо с просьбой зарегистрировать нашу группу! Ох, и смелые мы тогда были! Нам и в голову не приходило поискать регистрацию поближе! Регистрироваться, так не меньше чем в Нью-Йорке!
Как не странно ответ пришел через 10 дней. В нем значилось: «Вообще-то у Вас в Москве есть орган, который занимается регистрацией. Хорошо бы Вам туда обратиться. Более того, у Вас в соседнем городе есть 3 зарегистрированные группы. Хорошо бы Вам установить с ними контакт. Но мы все же зарегистрировали Вашу группу и поместили ее в международный каталог. Кроме того, мы нашли возможность обеспечить Вас бесплатной литературой, которую в ближайшее время пришлем!»
Литература действительно пришла очень быстро. Из Вены прибыло -10 комплектов книг и куча брошюр! Мы торжественно раздали книги на группе. Брошюры и пару комплектов книг отставили для общего пользования. Все это было сделано, как и положено бесплатно.
На следующей группе мы очень об этом пожалели!
Один наш товарищ пришел и потребовал новый комплект литературы. Мотивировал он просьбу так: «Я напился, и пришла злость. Я стал проклинать группу. В порыве гнева разорвал все книги и выбросил их! Дайте еще комплект! Что Вам жалко, что ли? Книги же бесплатные!»
Сразу объявили «Рабочее собрание». Книги-то и, правда, бесплатные, но рвать их – как-то не очень хорошо. Долго решали мы как быть. Закончилось все заключением, что надо установить символическую цену – по 20 рублей за книгу. И плата не высока и, выбросить просто так жалко! Эти деньги положили начало литературного фонда группы. Этот фонд все растет и растет с тех пор!

Вот и наступил момент, когда мы впервые решили съездить в Москву. Посмотреть, что там. Да и себя показать.
Поехали мы втроем. Нас поразило количество народа на тусовке. Был полный кино - концертный зал. А это свыше 800 человек. Еще удивляло количество иностранцев. Ну, и поражали срока трезвости. Один с трибуны говорил, что 25 лет трезвый, Другой – 22 года.
Окончательно меня добило выступление какого-то негра с каких-то банановых островов. Он сказал, что уже 13 лет трезвый. Меня, почему-то это дико разозлило. А вот назло ему у меня столько же будет!
Когда 800 человек все вместе произнесли нашу молитву – меня вдруг пробило. Я почувствовал себя маленьким винтиком в могучем механизме. В этот момент пришло понятие того, что игра кончилась. Я все-таки тогда еще играл в трезвость! Меня тогда не покидала мысль, что когда-нибудь я научусь пить без последствий!
И, именно в тот момент я отчетливо понял, что это не игра. Это жизнь. Я принял, что мне действительно больше никогда нельзя пить!
Во время молитвы слезы непроизвольно выступили на моих глазах. Все вдруг стали ближе и роднее. И я отчетливо понял, что пока я держусь за эти крепкие руки – я буду трезв!
Вечером мы поехали в гости к одному местному АА-шнику. Было человек 25. Практически все были из разных городов. Я тогда заметил, что Москвичей было только два человека. Это меня очень удивило.
Я с гордостью достал коробочку наших местных конфет. Их в то время было в магазинах не найти. А я к поездке достал! С трудом, но достал…
Представьте, каково было мне, когда хозяин заявил: «Ты хоть думаешь, что везешь? Они же с ликерной помадкой! Ты что, нас споить решил???»
Мы всегда с большим удовольствием ели эти конфеты. Иногда даже на группе. И никто, никогда не замечал в них даже упоминание ликера. Может где-то рядом с ликером эти конфеты когда-нибудь и лежали!
Но на коробке действительно было написано – «С добавлением ликеро - фруктовой помадки». Это и подписало конфетам приговор! Окончательный, который обжалованию не подлежит!
Я только и успел ахнуть, как коробка исчезла в мусоропроводе. Так и ушла она нераспечатанная в мир иной. Настроение у меня от этого не улучшилось.
А жалко-то как было! Аж, жаба заела! Хотя если подарил, то люди вольны делать с подарком, что им в голову придет. А все - равно жалко…
Разговоры в тот день велись разнообразные. В основном вокруг программы. Вернее о разнообразном понимании программы. Меня еще поразило, как можно одну программу понимать с совершенно противоположных точек зрения. Но факт, остается фактом. Мнений было огромное количество. Больше всего меня поразило, что никто не пытался начать доказывать, что его точка зрения более правильная, чем у всех остальных.
Эта спонтанная группа продолжалась до четырех часов утра. В этот момент кому-то пришла в голову мысль – пойти погулять по Москве. Мы все вместе отправились воплощать эту мысль в жизнь!
Я в основном держался с одним человеком. Его мысли высказанные на группе меня зацепили за живое. Мы шли, а я все сыпал и сыпал ему вопросы. Он терпеливо разъяснял, как он понимает тот или иной вопрос. Меня больше всего интересовал его опыт работы группы. Их группа уже существовала четыре года. Так, что опыт этот был. И я его потихоньку высасывал.
Я еще два дня был в Москве. И все эти дни я медленно высасывал информацию из этого человека. Теперь он уже умер. Ему так и не довелось узнать, что целых пол года я считал его своим наставником. В сложные моменты я звонил ему и советовался, как мне быть. А жили мы в разных городах за 1000 км друг от друга.
С тех пор у меня выработался целый комплекс мероприятий по получению знаний. Я ехал на какую–то тусовку. Находил там человека, мысли которого мне нравились. Впивался в него, как клещ и высасывал все, что мне было нужно. Затем отпадал от этого человека. И медленно, в течение трех-четырех месяцев, переваривал услышанное. Затем у меня руки чесались вновь и я, снова, ехал на какую–то тусовку.
Этот цикл у меня повторялся с некоторыми модификациями почти 7 лет! За это время я могу назвать почти 20 человек, которые, не зная того, были моими наставниками. Я получил от них бесценные сведения. И ни один из них, никогда, мне не отказал!
Как же здорово устроено наше содружество! В нем знания передаются совершенно бескорыстно! Без всяких условий! И всем желающим!
Возвращаясь домой, в поезде, мы поделились своими впечатлениями о Московских встречах. И пришли к выводу, что не все хорошо еще у нас в группе. Предстояло еще многое сделать, много осмыслить, много понять.
Но главное, что мы поняли из этой поездки, так это то, что мы идем по правильному пути!
Так, с хорошим настроением мы и вошли в главу ДВАДЦАТЬ ШЕСТУЮ.


Комментарий Ксения - 17.01.2007 - 15:07:
"И это было - хорошо" Спасибо. rolleyes.gif
Комментарий Артверблюд - 17.01.2007 - 19:20:
Цитата
Во время молитвы слезы непроизвольно выступили на моих глазах. Все вдруг стали ближе и роднее. И я отчетливо понял, что пока я держусь за эти крепкие руки – я буду трезв!

Меня тоже до сих пор прошибают слезы,когда мы сотни алкоголиков в огромном помещении:"Боже,дай мне разум и душевный покой..."А на душе потом...Есть какое то слово-не могу вспомнить...В общем-обалденно! rolleyes.gif
Комментарий sereneali - 18.01.2007 - 18:59:
Цитата
Но на коробке действительно было написано – «С добавлением ликеро - фруктовой помадки». Это и подписало конфетам приговор! Окончательный, который обжалованию не подлежит!
Я только и успел ахнуть, как коробка исчезла в мусоропроводе. Так и ушла она нераспечатанная в мир иной. Настроение у меня от этого не улучшилось.
А жалко-то как было!

Действительно жалко! По-моему, нет ничего в таких конфетах, что может грозить алкоголика, ароматизаторы и всё, не чистый спирт же! А от помадки, никто не спился, по-моему! Зря на твои конфеты так реагировали sad.gif
Комментарий Гость - 16.02.2007 - 20:13:
А где продолжение? Интересно, что там дальше.
Комментарий Гость - 21.02.2007 - 10:01:
Очень хочется продолжения. Жду с нетерпением :rolleyes:
Комментарий sereneali - 21.02.2007 - 10:46:
Да, Сережа, ау, где ты? Потерялся в работе, что ли? unsure.gif
Комментарий Гость - 12.06.2007 - 17:29:
Я прочитала все главы за раз. Очень интересно, много совпадений с моей жизнью, хотя я - не алкоголик, а депрессивная. Очень понравился пример с кошкой. Доходчиво. Не поняла - Вы ее выпустили или нет, если да, прошла ли она мимо собаки? Не поняла, почему Вас негр разозлил, у него же не самый большой срок трезвости был?Кем Вы работаете сейчас? Интересно, не стали ли Вы консультантом по хим.зависимостям или психологом?
Пишите дальше, пожалуйста.
Комментарий Valencia - 14.10.2007 - 23:25:
Добрый вечер. Хотелось спросить , будет ли продолжение? Очень все нравится читать, помогает работать над собой по программе.
Комментарий Сергей_М - 15.10.2007 - 14:55:
Около года книга лежала без движения. Я, сейчас, по горло занят работой. Надеюсь, будет момент, когда появится время. Думаю, это произойдет в новогодние каникулы. Тогда я и возьмусь за продолжение.
Огромное спасибо всем, кто прочитал, мое творчество!
Еще большее спасибо тем, кто высказался по его поводу!
Ну, и, совсем большое спасибо, тем, кто высказал критические замечания!
Комментарий Гость_Женя - 20.11.2007 - 23:41:
Здравствуйте, Сергей!

Мой отец - алкоголик. Я ужасно люблю своего отца. Сейчас мне 22 года, я сознательно уехала как можно дальше от родителей (за 4000 км), чтобы не погружаться во все ЭТО, так как психика у меня вообще никакая. Отголоски детства) Знаете ли, мой отец - очень буйный алкоголик, и когда я была маленькая, только я могла выйти к нему и уговорить его лечь спать, в это время моя мама и брат сидели забаррикадированные с другой комнате. Любимой доче он никогда бы не причинил вреда.

Переодически он кодируется, потом срывается.

Каждый раз, когда я узнаю, что он ОПЯТЬ, у меня тоже случается срыв - только нервный.

И сейчас я пытаюсь понять: что у него в голове? Почему этот умнейший человек, безусловный авторитет для меня, такой??.. О чем он думает, когда делает это снова? Думает ли он обо мне в этот момент?..




| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

06 января 2007
  15:16   Глава 24
Глава 24

Мы остановились на том моменте, когда я впервые установил контакт со своей ВС. Я придумал для себя молитву: «Боже! Дай мне то, что ты считаешь для меня нужным!».
Освоение этой молитвы было большим шагом вперед. Она помогла мне решить большинство проблем, ранее никак не решаемых.
Часто я попадал в самые невероятные ситуации. Многие из них казались безвыходными. Я тогда, с опаской думал: «Как это моя ВС выпутается из такой ситуации?». Но она раз за разом выдумывала такие выходы, что никакого моего ума не хватало, чтобы осознать, что происходит.
Причем выходы-то эти были на редкость просты! Видимо мой извращенный ум всегда усложнял ситуацию. Мой ум постоянно просчитывал варианты, которые никогда не воплощались в жизнь. А ведь я всегда так восхищался им! Я всегда боготворил самую большую свою ценность, самое большое свое достижение, самое грандиозное свое достоинство – мой «тонкий» ум.
А теперь выходило, что я заблуждался в своих оценках. Мой ум теперь выглядел не только не достоинством, а, пожалуй, самым крупным моим недостатком! Он мне никогда не позволял начать какое-то новое дело, пока не просчитаны все варианты.
Это я уже значительно позднее понял, что грань между недостатками и достоинствами очень тонка. Она, скорее напоминает разницу между «шпионом» и «разведчиком». С какой стороны смотреть… Недостатки и достоинства всегда парами ходят. Можно сказать, что человек жадный, а можно – бережливый. Кто-то скажет щедрый, а кто-то - расточительный.
Вскоре я понял, что самому разобраться в своих недостатках невозможно. Это может сделать только моя Высшая Сила. Тогда и сформировалась полностью моя молитва. Она зазвучала так: «Боже! Дай мне то, что ты считаешь для меня нужным! И убери все то, что считаешь для меня не нужным!». Это молитва стала на долгие годы для меня главной во взаимоотношениях с ВС.
Мы остановились на том, что мне всегда приходилось просчитывать все варианты, которые могут произойти. А вариантов, которые приходилось просчитывать моему мозгу, было много. Очень много.
При этом я сам себе придумывал самые невероятные возможности, которые никогда не мог досчитать до конца. И как следствие этого я никогда в жизни не мог начать новое дело. Мой «гениальный» ум мне это не позволял! Именно он, паразит, не давал мне делать то, что мне хотелось, но не было до конца просчитано.
И чтобы это понять, надо было попробовать, хоть раз, пожить чужим умом. Я очень рад, что мне это удалось! Я в восторге оттого, что мне посчастливилось начать жить умом моей Высшей Силы.
Мне всегда представлялось, что если я буду жить чужим умом, то я буду чувствовать себя рабом. А рабом мне быть очень не хотелось! Мне даже подумать об этом было страшно.
Но я начал так жить. Меня больше всего удивляло, что так жить оказалось значительно легче. Мне же казалось, что все будет с точностью до наоборот.
Оказывается, я всю свою жизнь нес тяжкий груз – поддерживать тот образ себя, который был построен для остальных людей. Это был тяжкий, каторжный труд. Я все время хотел казаться лучше, чем есть на самом деле. Все мое время было занято тем, чтобы в уме оценить свои будущие поступки, с точки зрения этого образа. Я постоянно себе задавал вопросы: «Как это будет смотреться со стороны? Добро в моих поступках или зло? Моральны они или нет?». Все свое время я убивал на это.
Теперь, когда я начал жить под руководством ВС эти вопросы как-то отпали сами собой. Теперь отпала необходимость соответствовать двойным стандартам. Теперь я мог позволить себе быть самим собой. Я, вдруг, начал нормально воспринимать самого себя, хотя мне это никогда не нравилось. Пожалуй, я даже стал ПОНИМАТЬ самого себя. Именно самого себя, а не вымышленного СЕРГЕЯ, который был нарисован моим «тонким» умом.
Всю мою жизнь надо мной довлел образ СЕРЕГЕЯ, нарисованный моим мозгом. Это был нарисованный идеал, до которого мне было никогда не дотянуться! Он всегда знал что правильно, а что нет. Он всегда думал и делал все – выше всяких похвал. Он всегда поступал, как благородный рыцарь.
Что бы я ни делал, как бы я изо всех сил ни пытался поступить правильно, я все равно не дотягивал до того СЕРЕГЕЯ. И чем больше я не дотягивал, тем больнее мне становилось. Я страдал от этого неимоверно.
Если быть честным перед собой, то мне выгодно было страдать! Ведь в этот момент на меня накатывалась саможалость! Как ни пытался хорошо поступить – ничего не получилось. Такие поступки давали мне «законное» основание пить! И я пил! Жалуясь, какому-то бедолаге: «Как я могу не пить?! Я поступил, как сволочь! Я переступил все моральные нормы! Такому человеку не место в нормальном обществе! Его надо заклеймить позором! Как земля еще носит его?» Мне нравилось быть мазохистом.
Страдания включали зеленый свет моей пьянке. И я этим умело пользовался.
Самое удивительное, что оба эти человека жили во мне одновременно. Один – рубаха парень, романтик и пьяница – Серега. И второй – авторитетный, уважаемый и непогрешимый СЕРГЕЙ, всегда одетый в чистенький костюмчик.
СЕРГЕЙ и Серега ненавидели друг друга. Частенько они устраивали драки. Да что там драки – это были ужасающие побоища! Как же они орали друг на друга! Только щепки летели в разные стороны! А страдал от этого всегда я!
Но, только я начал жить под руководством своей ВС, как, вдруг, заметил, что дистанция между СЕРГЕЕМ и Серегой стала стремительно сокращаться! Я не помню, когда и кто из них сумел подать противнику руку. Я очень удивился, когда увидел их, стоящих обнявшись!
Это меня потрясло! Они помирились! То ли Серега, так резко поднялся до СЕРГЕЯ, то ли это СЕРГЕЙ, так резко опустился до Сереги! А скорей всего произошло и то, и другое. Да это и не важно. Важно то, что они помирились!
Ко мне, вследствие этого, впервые пришел душевный покой. Я впервые почувствовал истинное смирение – это было именно в тот момент, когда помирились СЕРГЕЙ с Серегой.
До этого момента смирение мне казалось, чем-то неправильным. Чем-то вроде: «Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую». А вот пришло настоящее смирение, и оно мне понравилось.
Я почувствовал себя, как в танке! За толстой – толстой броней! Снаружи бушуют бури – а меня это нисколько не трогает. До меня они просто не доходят. Мне было комфортно и уютно.
Мне было так, как было в детстве. С одной стороны я чувствовал защиту своей ВС, с другой – мой разум мог заняться увлекательным изучением новой, для меня, жизни!
Все это уже было когда-то давно – в детстве. И любопытно - куда, а больше меня интересовало, когда это все пропало? Я не знал…
Собственно я и был настоящим ребенком! Стало выясняться, что я ничего в новой жизни без водки не умею. Ни сделать домашние дела, ни общаться с людьми, ни просто гулять, ни получать наслаждение, ни удивляться природе!
Я предстал в новой жизни, как младенец! Много мне еще предстояло понять, осознать и попробовать! Сегодня я счастлив, что мне это удалось еще в этой жизни!
Многим повезло значительно меньше - они до этого просто не дожили!
Мне же предстоял длинный путь от младенчества в юность.
Но об этом мы узнаем из главы ДВАДЦАТЬ ПЯТОЙ.


Комментарий sereneali - 6.01.2007 - 18:58:
Ты столько всего близкое и знакомое мне рассказал в этой главе smile.gif
Цитата
И как следствие этого я никогда в жизни не мог начать новое дело. Мой «гениальный» ум мне это не позволял! Именно он, паразит, не давал мне делать то, что мне хотелось, но не было до конца просчитано.

Вот здесь у меня было наоборот, если бы все просчитала до конца тогда, меня не бы было здесь (я имею в виду в Москве) сегодня. Выходит, я и тогда жила чужим умом wink.gif
Цитата
Мне нравилось быть мазохистом.
Страдания включали зеленый свет моей пьянке. И я этим умело пользовался.

Как я тебя понимаю!! Так сладко было порой впадать в саможалость, чтобы потом оправдать свою пьянку.
Цитата
Самое удивительное, что оба эти человека жили во мне одновременно. Один – рубаха парень, романтик и пьяница – Серега. И второй – авторитетный, уважаемый и непогрешимый СЕРГЕЙ, всегда одетый в чистенький костюмчик.

Да, эти два "Я" мне тоже знакомые по себе - как у Высоцкого biggrin.gif
Цитата
Важно то, что они помирились!

Я тоже к этому стремлюсь и, кажется, получается rolleyes.gif
Жду продолжения!
Комментарий Алена* - 6.01.2007 - 19:43:
Цитата
А теперь выходило, что я заблуждался в своих оценках. Мой ум теперь выглядел не только не достоинством, а, пожалуй, самым крупным моим недостатком! Он мне никогда не позволял начать какое-то новое дело, пока не просчитаны все варианты.

Та же фигня.. blink.gif Только теперь я понимаю, что мудрость - это когда Ум работает в тройке с опытом и интуицией.. wink.gif
Цитата
Оказывается, я всю свою жизнь нес тяжкий груз – поддерживать тот образ себя, который был построен для остальных людей. Это был тяжкий, каторжный труд. Я все время хотел казаться лучше, чем есть на самом деле. Все мое время было занято тем, чтобы в уме оценить свои будущие поступки, с точки зрения этого образа. Я постоянно себе задавал вопросы: «Как это будет смотреться со стороны? Добро в моих поступках или зло? Моральны они или нет?». Все свое время я убивал на это.

А у меня все было наоборот.. Я бунтовала.. mad.gif Я всегда делала все, чтобы казаться хуже чем я есть.. blink.gif Я хотела чтобы меня полюбили "черненькой".. ph34r.gif
И один фиг, две противоположности, а дорожка одна! unsure.gif
Комментарий Сергей_М - 9.01.2007 - 15:24:
Цитата
Только теперь я понимаю, что мудрость - это когда Ум работает в тройке с опытом и интуицией..

У меня в первую очередь работал ум. Чтобы он заработал в тройке с опытом и интуицией надо было научиться его вообще отключать.
Это было трудно. Но мне это удалось!
Комментарий Balps - 12.01.2007 - 02:04:
Ночи доброй)
Решил "попробывать" на вкус одну из глав. Понравилось. Перешел к первой главе.
Сейчас, не найдя 25ую главу, посмотрел на время, и обомлел - 3ий час ночи! (3 часа - как на одном дыхании)
Надеюсь, to be cont...


Комментарий Сергей_М - 12.01.2007 - 09:31:
Цитата
Ночи доброй)
Решил "попробывать" на вкус одну из глав. Понравилось. Перешел к первой главе.
Сейчас, не найдя 25ую главу, посмотрел на время, и обомлел - 3ий час ночи! (3 часа - как на одном дыхании)
Надеюсь, to be cont...

Спасибо!
Рад, что кому-то нравится!
Сейчас дикая загрузка на работе. Урывками писать не выходит. А хочется писать в хорошем настроении.
Поэтому пока перерыв. Но обещаю будет дописано!
Комментарий Ксения - 16.01.2007 - 23:17:
Где? Где ж Глава 25? smile.gif
Конечно, буду ждать... пока не дождусь smile.gif но - "Хочется, как скорее" smile.gif



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

03 января 2007
  18:28    Глава 23. Первые мои
Глава 23.

Первые мои контакты с ВС носили примитивный характер. Они напоминали торговлю. Я говорил приблизительно так:
- Я хороший мальчик! Я вон уже сколько трезвый. Тут у меня есть список на нескольких листах. ВС выполни мою просьбу. Исполни, наконец, все мои пожелания!
Но никаких намеков на улучшения жизни. Никаких намеков на увеличение денег.
Я терял терпение. Ну, сколько же можно просить? Сколько же можно ждать?
Я даже обижался на свою ВС. Другие-то говорят, что жизнь у них резко улучшается. А моя, мне казалось, нисколько не меняется.
Меня никто и никогда не учил молиться. Для меня это было камнем преткновения. Я всех выспрашивал, как они обращаются к ВС. Но все ответы мне не нравились. Все было не по мне.
В конце концов, я понял, что нужно искать собственный путь общения с ВС. Но как? Я пытался, но ни чего хорошего у меня не выходило. Это продолжалось до тех пор, пока…
Пока не вышла и не сыграла свою роль кошка. Это было в воскресенье. В тот день, когда можно было спокойно поспать. Как это хорошо наслаждаться утренним сном, не беспокоясь, что можно проспать!
И вот в это воскресное утро я был разбужен истошным кошачьим криком. Моя кошка просилась на улицу. Кота ей видите ли захотелось. Вот сидит под дверью и орет! Да орет-то как! Аж душу раздирает.
А вставать-то не охота! Но, видимо, придется! А зачем? Ведь я знаю, что сосед к перилам на лестнице овчарку привязал.
Ну, открою я тебе дверь. Ну, выйдешь ты. И тут же овчарка тебя разорвет! А ты, дура, орешь! Сама не знаешь, что тебя ждет! Замолчи сейчас же, глупое создание!
Господи! Орет-то не умолкая. Не понимает, что о ней забочусь! Для нее же благо делаю, а она не осознает этого. Не всасывает, скотина, что ей нужно! Только и слышно: «Дай! Дай! Пусти! Пусти!». Ну, дам. И, что ты с этим делать-то будешь?
И, вдруг меня словно током ударило. Меня осенило.
Да, ведь я для кошки и есть Высшая Сила. Хочу и выпущу на улицу. Хочу и не выпущу.
Как-то сразу представилось, что моя ВС так же снисходительно смотрит на меня и рассуждает: «Все дай, да дай! Ну, дам я тебя то, что просишь. А что ты с этим делать будешь? Тебя же тут же и разорвут! Для твоего же блага не даю тебе то, что просишь!»
Так выходит, что я взял на себя роль Бога, раз прошу у него что-то конкретное. С чего это я взял, что именно это мне сейчас нужно? Что это я стал диктовать ВС свои условия? Что это я пристаю к ВС с просьбой: «Дай мне, пожалуйста, вот это, вот это и вот это! У меня тут списочек приготовлен, так убедительно прошу тебя не отклоняться от него!»
Может у ВС свои соображения на этот счет? Может, она решила дать мне то, что я еще не понимаю? Может только потом я это пойму? С чего это я взял, что вообще понимаю, что мне нужно?
Может с того, что я намечал цель и пер как танк для выполнения ее? Так я делал всю жизнь. А правильно ли все это? Три месяца трезвости показали мне, что многое в жизни я делал не правильно. Почему я всегда намечал цель, не разобравшись нужно ли мне это? Да, я даже не разбирался в вопросе, достижима ли цель на данном этапе! Я просто намечал и пер напролом!
А может, моя ВС специально сделала меня алкоголиком, чтобы я не стал каким-нибудь серийным убийцей? Мне-то откуда знать об этом?
Мне настолько понравилась эта мысль, что я даже записал ее на бумагу.
После такой мысли мне сразу стало легче признать себя алкоголиком. Собственно она и принесла мне не с чем не сравнимое облегчение. Ведь бывали моменты, когда я не мог выдавить из себя правду. Хотел, но не мог! Слова просто застывали во рту.
В группе я всегда был честным. Только честность эта все время изменялась. Сначала я говорил то, что знали все вокруг. И говорил, безусловно, честно.
Затем пришел черед тому, что знали несколько человек. Потом то, что знали два - три человека. Затем то, что знал один человек. И, наконец, наступил черед тому, что знал лишь только я. Как капуста – лист за листом все оголяясь и оголяясь! Дошел ли я до кочерыжки? И дойду ли когда-нибудь?
Все это подавалось честно. Честнее не бывает. Но расширение моей честности было более чем постепенным.
Я долго мучался – можно ли всегда честно говорить правду? Правдой, иногда, можно и убить! Пробовал и то, и это. Пока не изобрел для себя способ, который я назвал: «Честно промолчать!». С тех пор честность в сочетании с «Честно промолчать» и стали основой всей моей дальнейшей жизни.
Меня настолько увлекли эти размышления, что я уже позабыл, что кошка продолжает орать! Не до кошки мне сейчас!
Хотя огромная ей благодарность, что открыла мне глаза на мои взаимоотношения с ВС. Благодаря ей, почти в самом начале трезвости я понял, как надо общаться со своей ВС!
Именно в этот момент я сочинил для себя молитву: «Боже! Дай мне то, что ты считаешь для меня нужным!». Я начал всегда и везде говорить эту молитву. Результаты не заставили себя ждать! И какие результаты! Я даже и предположить не мог, что все это будет работать!
Мне поперло то, чего я совсем не ожидал. И таким образом, который никак не укладывался в голове.
Мне надо было решить свою проблему, а она никак не решалась. Вдруг, в поезде я встречаюсь с одним, совершенно не знакомым мне человеком. Он подсказывает одну дельную мысль. Затем уже дома встречаюсь с другим человеком, которые объясняет мне, как он решал подобный вопрос. События начинают обретать скоротечный характер. Помимо своей воли, я был вовлечен в бурнейший процесс решения этой проблемы. Но создавалось впечатление, что я наблюдаю это, как бы со стороны.
Посторонние люди что-то за меня решали. Посылали меня то в одно, то в другое учреждение. А я, как марионетка, только и делал, что ходил туда, куда меня посылали. Создавалось впечатление, что я осмысленно делаю это. Но я ничего в этом процессе не понимал. И, в конечном итоге моя проблема была решена. Итог меня просто ошеломил!
Я, впервые в своей жизни начал какое-то существенное дело. И оно у меня получилось! Это сделали те самые люди, о которых я всегда так плохо отзывался. Ведь я был убежден, что меня окружают черствые люди, которые кроме своей выгоды ничего вокруг не видят! Как хорошо, что я ошибался!
Как прекрасно, оказалось, быть марионеткой в руках Высшей Силы! Если бы не она, как мне в голову пришло бы, пройти такой путь? Как можно было рассчитывать на две случайные встречи? Такой вариант мне просто и в голову-то придти не мог! Если бы я не слушал ВС, то не только бы не решил проблему, но и даже и не начал ее решать! Раньше бы мне показалось это невозможным. Не реальным. Не реализуемым!
Началась моя новая жизнь под руководством ВС. Она круто отличалась от всего, что со мной происходило ранее. Настолько круто, что я сумел разобраться и с теми 86 проблемами, что стояли передо мной.
Однажды вечером я сел и положил перед собой тот самый листок, о котором Вы, надеюсь, помните. Пробежав листок взглядом, я вдруг ясно увидел, что проблемы-то не мои! Из 86 ко мне относились только пять! Остальные были проблемы других людей, которые я решал, поскольку хотел быть хорошим для всех.
Из оставшихся пяти, четыре вообще на данном этапе жизни решить было нельзя! Осталась только одна проблема!
Как же жизнь изменилась, после того как я нашел ВС и начал учиться, с ней взаимодействовать! Уж одну-то проблему, да еще вместе с ВС, я как-нибудь решу!
Вот так, с оптимизмом, я и вошел в главу ДВАДЦАТЬ ЧЕТВЕРТУЮ.


Комментарий sereneali - 3.01.2007 - 19:30:
Цитата
«Боже! Дай мне то, что ты считаешь для меня нужным!»

Вот, я тоже примерно так говорю сейчас, и ещё добавлаю, "пожалуйста, делай так, чтобы эта ситуация разрешилась для высших благ всех участвующих," ведь мир не только кружится вокруг меня, все не должно решается только в мою пользу, хоть и в мою в том числе wink.gif

Цитата
Как можно было рассчитывать на две случайные встречи?

Я недавно пришла к выводу, что все очень здорово получается, когда обращаю внимание на якобы "случайности". Конечно, можно переборщить и зацепляться за ВСЕ, но когда я замечаю и принимаю то, что на первый взгляд кажется "случайно", все очень чудесно получается. И если ещё интуиция подключить, то просто слов нет!
Комментарий Алена* - 3.01.2007 - 22:43:
Цитата
Да, ведь я для кошки и есть Высшая Сила. Хочу и выпущу на улицу. Хочу и не выпущу.
Как-то сразу представилось, что моя ВС так же снисходительно смотрит на меня и рассуждает: «Все дай, да дай! Ну, дам я тебя то, что просишь. А что ты с этим делать будешь? Тебя же тут же и разорвут! Для твоего же блага не даю тебе то, что просишь!»

Классный пример с кошарой.. wink.gif Надеюсь она осталась жива, ее не съела соседская овчарка? ohmy.gif
Цитата
Я долго мучался – можно ли всегда честно говорить правду? Правдой, иногда, можно и убить! Пробовал и то, и это. Пока не изобрел для себя способ, который я назвал: «Честно промолчать!». С тех пор честность в сочетании с «Честно промолчать» и стали основой всей моей дальнейшей жизни.

А я и не мучилась такой дилемой.. Я сразу себе поставила условие, что моя честность как и трезвость нужна только мне.. Это мое, внутреннее.. Не важно что я говорю, важно то что я чувствую.. wink.gif
Цитата
Пробежав листок взглядом, я вдруг ясно увидел, что проблемы-то не мои! Из 86 ко мне относились только пять! Остальные были проблемы других людей, которые я решал, поскольку хотел быть хорошим для всех.

Вот это важное открытие.. Я когда начала понимать где мое, а где не мое, от такой ноши избавилась!!! Я как выяснилось тащила на себе целую кучу чужих промлемм, а на решение своих времени не оставалось и сил.. blink.gif
Комментарий Sir - 6.01.2007 - 08:15:
Цитата
Цитата
«Боже! Дай мне то, что ты считаешь для меня нужным!»


Вот, я тоже примерно так говорю сейчас, и ещё добавлаю, "пожалуйста, делай так, чтобы эта ситуация разрешилась для высших благ всех участвующих," ведь мир не только кружится вокруг меня, все не должно решается только в мою пользу, хоть и в мою в том числе 


А я вообще говорю только: "Да исполнится воля Твоя, а не моя" smile.gif Я люблю все упрощать (алгебра - любимый предмет smile.gif). ВС и без меня все правильно расшифрует, думаю wink.gif



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

02 января 2007
  09:32   Глава 22.
Глава 22.

Пришло время описать мои взаимоотношения с Высшей Силой. Когда я пришел на группу, мне сразу же предложили прочитать текст шагов. Прочитав их, я тут же заявил, что 2, 3 и 11 шаг – это происки буржуазной Америки, и у нас в России они работать никогда не будут.
А что еще я мог сказать? Я был воспитан в духе атеизма. Да не просто атеизма, а воинствующего атеизма! Помню, в университете я был в студенческом оперотряде. И основной моей работой в этом качестве был разгон всевозможных «крестных ходов». А затем и разбор поведения студентов, принимающих участие в них.
Родители у меня были оба партийные. Воспитывали меня так: наметил цель -достигай. Не достиг – сам дурак! Значит, недостаточно сил приложил!
О том, что цель недостижима, не могло быть и речи! Человеку все по плечу!
Разговоры о Боге были не допустимы. Бог считался отговоркой для тех, кто не хочет достигать поставленные цели. По мнению моих родителей, именно нежелающие прикладывать силы для выполнения задач и придумали себе оправдание – «так Богу угодно!» Вслед за родителями и я это считал правильным и очевидным.
Поэтому нет ничего удивительного в моем утверждении по поводу шагов относящихся к понятию Высшей Силы.
Хотя кто может утверждать, что в других шагах не присутствует Высшая Сила?
По-моему во всех шагах программы она присутствует! Это мое теперешнее понимание программы. Но до него надо было еще дойти.
Не придавали мне энтузиазма и рассуждения, бытовавшие тогда на группе. В то время у нас были распространены такие выступления: «Иду я мимо коммерческого киоска. И думаю, взять бутылку или нет? А что думает на этот счет моя Высшая Сила? Сколько не прислушивался – она молчит! А раз молчит – значит одобряет! Ну, купил я бутылку! Ну, выпил ее! Так Высшая Сила была же не против!»
Я слушал такие выступления, морщась. Мне явно виделась в них отговорка от принятия решений. Не могут сами принимать решения и переложили все это на совесть мифического Бога!
Бог тогда представал передо мной в образе некоторого старца с дубиной. Пошел неправильно, этот старец махнет дубиной, и по голове. Чем более неправильно пойдешь, тем больнее по голове дубиной получишь!
Все во мне тогда противилось принятию для себя такого образа Высшей Силы. Принцип воспитания методом ударов по голове я никак не мог принять! Мне это казалось не педагогичным!
Но в конце третьего месяца трезвости моя защитная позиция относительно Высшей Силы дала трещину. Логично объяснить наличие трех месяцев своей трезвости я не мог никаким образом!
Тем более я не мог объяснить себе ту простоту, с которой эта трезвость набиралась. Я-то не прилагал для достижения этого никаких усилий!
Я в тысячный раз задавал себе один и тот же вопрос: «Откуда это все взялось?». И в тысячный раз откровенно себе отвечал: «Не понимаю!». Раз за разом я выяснял, что же изменилось теперь, по сравнению с моим прежним опытом? И вот пришел день, когда я сам себе ответил – появилась группа.
Да, у меня появилась группа. Группа, которой никогда раньше у меня не было. Может, это группа сумела перевернуть всю мою жизнь?
Такие размышления меня удовлетворили. Группа, несомненно, была чем-то более могущественным, чем моя воля. Без группы я был бессилен воздействовать на себя. А с группой все изменилось. Возможно, что моей Высшей Силой и является группа!
С этого момента я уже не морщился, если мне попадалась очередь зачитывать 2, 3 или 11 шаг при открытии собрания. Для себя я заменял термин «Высшая Сила» на термин «группа». То есть второй шаг для меня означал: «Пришли к убеждению, что только группа, более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие». Таким же образом у меня в голове модифицировались 3 и 11 шаг.
Я точно знаю момент, когда я познакомился со своей Высшей Силой. Это был тот миг, когда я перестал говорить, что Высшей Силы нет, потому что, это понятие - происки буржуазной Америки!
Это произошло в тот самый момент, когда я себе сказал: «Высшая Сила может быть есть. И, возможно для меня, она является группой!» Тут же образовалась маленькая щель в моей обороне. И Высшая Сила ей воспользовалась. Она постепенно вошла в мою жизнь, все расширяя и углубляя свое влияние.
Сначала она постаралась руководить моими алкогольными делами. В другие области я ее не пускал. Да о какой Высшей Силе может идти речь на работе? Там всем владеет закон: «Я начальник – ты дурак! Ты начальник – я дурак!».
Через какое-то время оказалось, что и на работе есть очень даже много сфер влияния Высшей Силы. И она взяла эти сферы под свою опеку!
То же самое произошло и в личной жизни. Какая Высшая Сила в личной жизни? Куда хочу – туда и ворочу! Но оказалось, что и там ей есть над, чем потрудиться!
Я и не заметил, как всем в моей жизни стала руководить Высшая Сила.
А все началось всего лишь после допущения, что она существует. И это допущение пришло ко мне именно тогда, в три месяца трезвости.
Помнится, что когда моей трезвости было полтора месяца, я был на одной группе в другом городе. Речь зашла о третьем шаге. Выступающие сменялись друг за другом и приводили свои доводы в пользу препоручения своей жизни. Я выслушивал весь этот «маразм» и в душе смеялся над смешными, как мне казалось, измышлениями. В середине группы мне так это надоело, что я отключился от обсуждаемой темы. И начал обдумывать, что-то свое.
После трех месяцев трезвости пришел черед заняться моим пониманием Высшей Силы. И я с удивлением понял, что подробно помню все выступления на той самой группе. А мне ведь казалось, что я их не слушаю. Выяснилось, что я не только помню кто, что говорил. Я помнил даже интонации выступлений!
Именно тогда, в связи с этим фактом, я обратился к группе с просьбой изменить преамбулу открытия собраний. До этого у нас в ней значилось – «Принимайте же то, что Вам понравилось, и отбрасывайте все остальное». Я предложил добавить: «И отбрасывайте все остальное до поры, когда Вас будут волновать эти проблемы».
Итак, я впервые попробовал установить хоть какой-нибудь контакт с моей Высшей Силой. Он был еще простой и неуклюжий. Но он уже был! И никто уже не мог у меня его отобрать!
Позже выяснилось, что это было самое главное, что я получил в первые месяцы трезвости!
Но я всего этого еще не знал. Я еще не понимал, чего хочет от меня Высшая Сила в каждый конкретный момент. Не были отработаны и другие элементы общения.
В конечном итоге, я еще не чувствовал незримое ее постоянное присутствие в своей жизни. И то, что она всегда была рядом, я понял значительно позднее. Тогда я просто не видел этого. У меня еще не было механизмов распознания ее постоянного присутствия.
Далее очень быстро пошел процесс обучения способам общения со своей Высшей Силой. И тут на первый план, вдруг, вышла моя любимая кошка, которая терпеливо ждала своей очереди в моем рассказе, аж целых двадцать глав! Именно она послужила ключом в понимании мной своей Высшей Силы.
Но об этом рассказ уже в главе ДВАДЦАТЬ ТРЕТЬЕЙ.



Комментарий sereneali - 3.01.2007 - 13:34:
Цитата
«Иду я мимо коммерческого киоска. И думаю, взять бутылку или нет? А что думает на этот счет моя Высшая Сила? Сколько не прислушивался – она молчит! А раз молчит – значит одобряет! Ну, купил я бутылку! Ну, выпил ее! Так Высшая Сила была же не против!»

laugh.gif laugh.gif laugh.gif Это и по мне laugh.gif .... было.
Цитата
Именно она послужила ключом в понимании мной своей Высшей Силы.
Но об этом рассказ уже в главе ДВАДЦАТЬ ТРЕТЬЕЙ.

Не дождусь следующей главы!
Комментарий Сергей_М - 3.01.2007 - 15:23:
Думаю завтра ее вывешу.
Но внее весь рассказ о ВС, кажется не помещается...
Комментарий Алена* - 3.01.2007 - 22:26:
Ох, а какой я ярой атеисткой была!!! Щас вспоминаю, даже смешно становиться.. blink.gif Я всех, кто во что-либо верит считала сектантами.. laugh.gif
Правда на момент моего прихода в АА мне было по барабану, секта это или благородное собрание.. И с "мифической" на тот момент ВС смирилась.. Я жить хотела.. rolleyes.gif



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

30 декабря 2006
  22:00   Глава 21


Глава 21

Вечером, когда ушли поздравляющие, я уселся к кухне обдумывать свою будущую жизнь. Я все перебирал и перебирал в уме весь нынешний день. Было до слез приятно, что я получил свою долю поздравлений. Вспоминалось, как искренне все желали мне еще много трезвых лет жизни.
Я помнил свое обещание от души напиться в 3 месяца трезвости. Вот и пришел этот момент. Вот теперь и надо решать!
Я взял лист бумаги и разделил его пополам. В одной стороне записал заголовок: «Что я приобретаю, начав пить» - в другой: «Что я теряю, начав пить».
Вторая сторона подозрительно быстро начала заполняться, а первая зияла пустотой. Когда лист закончился, у меня пропал всяческий интерес к этой работе. Сколько я не пыжился, но никаких плюсов начало пьяной жизни мне не сулило. Но одно дело понять, а совсем другое принять. Передо мной со всей устрашающей мощью открылась перспектива больше НИКОГДА не пить. Это и пугало. Это и настораживало. Это и отталкивало.
Я вспомнил, как на первом месяце трезвости наш ведущий останавливал собрания и проводил опрос по кругу: «В каких случаях, и при каких обстоятельствах вы бы напились?» Первый раз я, кажется, ответил, что выпью в случае смерти друга. И через пять дней у меня умирает друг! В следующий раз я сказал, что напьюсь, если умрет близкий родственник. Так через 10 дней этот родственник умер! Потом я сказал, что никогда не выпью. Просто страшно стало! А то, что ни скажешь – все сбывается!
Опять же одно сказать, а другое прочувствовать. Собственно и выбирать-то мне не приходилось. Никакой альтернативы я не видел. Только начал выбираться из этого дерьма, и снова туда? Ну, уж нет!
Я только себя человеком почувствовал. Только жизнь начала меняться. Только чувство вины притупилось…
Чувство вины… Сколько себя помню, у меня всегда было чувство вины. Может, меня так воспитали? Виноватым проще управлять. Виноватый не будет возражать. Виноватым легко крутить куда надо. За виноватым ребенком и следить-то не надо – он сам за собой будет следить с тройным рвением. Мои родители этим умели пользоваться.
А уж когда алкоголизм развернулся в полную силу, чувство вины меня никогда не покидало. Я же всегда обещал, что больше не буду пить. Но никогда не мог сдержать слово. Все вокруг мне говорили: «Собери силу воли в кулак, и больше не пей!» Я собирал и говорил себе: «Больше ни стопочки!» Но ничего не мог поделать! И ведь желание-то было искренним!
Для меня было откровением узнать, что алкоголизм – это болезнь. И что заболеть алкоголизмом может любой. Что сила воли тут ни при чем.
Вы представляете картину, когда человеку с воспалением легких кто-нибудь бы сказал: «Что ты придуриваешься! Собери всю свою силу воли и прекрати болеть! Тоже мне – воспаление легких себе выдумал!» Смешно?
А с алкоголизмом – эти высказывания я слышал постоянно. Говорившие были уверены в том, что это дурная привычка. И я вместе со всеми думал так же. Получалось картина, которую мне рассказывал один очень уважаемый мной человек.
- Если бы мне руку оторвало, все прибежали бы ко мне в больницу. Жалели бы. Утешали бы. Старались бы мне помочь! Делали бы все, чтобы облегчить мои страдания! Если бы мне ногу оторвало, было бы так же! Но я алкоголик и мне самое страшное оторвало – голову! И никто не собирается мне сочувствовать! Даже наоборот – все говорят: «И поделом тебе!»
Как же мне важно было узнать, что алкоголизм это болезнь! Мне даже по земле легче ходить стало! А дышать-то, как просто стало! Я впервые в жизни разогнулся!
Помню, несколько лет назад к нам на открытое собрание пришла психолог из местной наркологии. В своем выступлении она сказала:
- Я искренне восхищаюсь Вами! Вы сумели собрать всю свою силу воли и отказались от употребления алкоголя! К сожалению не все могут сделать так!
Не знаю почему, на меня это выступление подействовало, как красная тряпка на быка. Почему-то поднялась злость, и я тут же попросил слово.
- Да, что Вы можете знать про силу воли? В Горбачевские времена меня прижало на 7 ноября. Из дома меня не выпускали. Я вышел покурить в подъезд. Да, так и ушел в чем был. На улице стоял мороз 15 градусов и мела метель. А я в тапочках на босу ногу, в трико и обычной майке прошел 14 километров пешком. А потом вскрывал сейф, в котором были 200 грамм спирта. И вскрывал восемь часов. У какого нормального человека хватит силы воли, чтобы повторить это? Мне сейчас доплати – я не пойду. А тогда упорно шел! Холодно было – но шел! Метель выла – но я упорно шел! А Вы говорите у алкоголика силы воли нет? Есть! Еще, какая сила воли есть! На троих хватит!
И вот, у меня наконец-то почти исчезло это чувство вины. И снова в омут? Да и жалко было уже 3 месяца трезвости!
Когда-то мне эти три месяца казались жутко длинным сроком. Помнишь мой внимательный читатель, что я тогда думал?
«Три месяца были непостижимым для моего ума сроком. За три месяца явно должны решиться все мои проблемы. Да, за три месяца! Да за этот срок, все мыслимые и не мыслимые задачи, стоящие передо мной будут решены!» - это ведь мои слова три месяца назад.
А вот они прошли, и оказалось, что три месяца это чрезвычайно мало. Проблемы не только не решились, они еще даже и не начались решаться! Я сразу вспомнил отложенный в сторону листок с перечисленными 86 проблемами, стоящими передо мной.
А что же произошло со мной за эти три месяца?
Я взял новый лист бумаги и начал записывать.
1. Я получил 3 месяца трезвости. Хотя и не верил, что это может произойти.
2. Стало исчезать чувство вины.
3. Я вернулся на работу
4. Я стал продвигаться по служебной лестнице.
5. Мне намекнули, что если будет так дальше продолжаться, то мне резко поднимут оклад
6. Вернулась жена
7. Я, впервые смог поговорить с женой по душам.
8. Меня выбрали ведущим группы.
9. Я начал меняться
Пробежав глазами написанное, я удовлетворенно улыбнулся.
-А что? Для начала неплохо!
Ведь мало этого. Весь мир почему-то лучше стал! Как-то приятней. Как-то уютней!
Твердо решив не пить еще пол года я успокоился.
На следующую группу я поехал уже для СЕБЯ. Ведь до этого я ездил для кого угодно. И для начальства – чтоб не ругалось. И для жены – чтоб вернулась. И для матери – чтоб нотации перестала читать!
Наконец-то до меня дошло, что трезвость нужна, в первую очередь МНЕ, а потом всем остальным.
С легким чувством я лег спать, чтобы проснуться в главе ДВАДЦАТЬ ВТОРОЙ


Комментарий ITD - 2.01.2007 - 13:54:
Спасибо за эту главу,ждал ее wink.gif
Искренние с НГ,и дальнейших творческих успехов!
Комментарий sereneali - 2.01.2007 - 14:24:
Цитата
Наконец-то до меня дошло, что трезвость нужна, в первую очередь МНЕ, а потом всем остальным.

Да, когда я именно это поняла (и я уже почти 3 года в АА была пока это понятие по-настоящему не дошло до меня), все изменилось в моей трезвости - это ТАК здорово!! Когда я перестану хотеть трезвости для себя, я обязательно напьюсь sad.gif
Комментарий Алена* - 2.01.2007 - 14:43:
Цитата
Наконец-то до меня дошло, что трезвость нужна, в первую очередь МНЕ, а потом всем остальным.

Я поняла это, когда странным образом оказалась живой, и не в состоянии овоща после последнего запоя.. 7,5 литров коньяка за трое суток.. ohmy.gif Начало запоя было озвучено мужем: "Упейся, хоть сдохни.. Нам легче будет - похороним.." sad.gif



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

28 декабря 2006
  09:46   Глава 20
Глава 20

Прошло две недели. Группа постепенно стала привыкать к нововведениям. Как ни странно, все приняли новые условия. Даже тот самый Ворчун, который после 45 -минутного выступления всегда возмущался, что его прервали. «Как других-то слушают, как меня-то сразу прерывают!» - бормотал он себе под нос. При всем своем неумении контролировать время своих выступлений, он обладал уникальным качеством. К нему в голову приходили великолепные идеи. Это была его идея - написать на бумажках суммы денег, которые мы должны были принести для поддержания работы группы. В будущем он выдаст идею работы с городскими кодировщиками, которую ему удалось воплотить в жизнь, только благодаря своему упорству.
Во многом, благодаря Ворчуну, ко мне начали закрадываться сомнения, что мир делится на две категории – «белые» и «черные». Я никак не мог отнести его ни к одним, ни к другим. В конце концов, я отнес его к новой для себя категории «серые». Потом стали появляться подобные люди все чаще и чаще. Появились «светло-серые» и «темно-серые». И только через несколько лет, люди засияли всеми цветами радуги. И каждый стал уникален своей расцветкой.
Но первым был Ворчун! Большое спасибо ему за это!
Я стал уже привыкать к роли ведущего. Мне это было жизненно необходимо! Я с упоением вел все собрания.
Сейчас я пытаюсь понять, что двигало мной. И прихожу к однозначному ответу – гордыня. Да, гордыня. Она заставляла меня вести себя так, как я себя вел. Она требовала от меня поступать так, как я поступал. Жажда получить похвалу двигала мной.
Но ведь именно гордыня заставила меня посещать все наши группы. (Как же они обойдутся без ведущего?)]. Это гордыня гнала меня в другой город. И там заставила меня посетить все восемь групп. А не одну, как делали все остальные. На каждой группе я отмечал, что понравилось мне, а что нет в действиях ведущего. Гордыня заставила меня, потом начать ездить в новые города, чтобы посмотреть там порядки и методы ведения группы. В конечном итоге гордыня позволила мне остаться трезвым! И разве это плохо? Да, пусть хоть что, двигало тогда мной. Главное результат – я научился сохранять свою трезвость!
Я долго не мог разобраться, в чем разница между «гордостью» и «гордыней». Я, предположим, сложил на даче дом. Сам. Никто не помогал.
Что я испытываю «гордость» за сделанное дело? Или «гордыню», как говорили мне на группе?
Экзамен на смирение гордыни я сдавал намного позже. Когда пришлось отдать Высшей Силе, самое большое «мое достижение» – трезвость! Я считал, что САМ нашел группу. САМ начал заниматься и выздоравливать в ней. САМ обрел трезвость. Только потом, после откровенных разговоров с самим собой, пришло понимание, что мой вклад в этот процесс минимален.
САМ пришел на группу? Вспомни, как это было. Сначала случайная статья. Потом случайный звонок. Где тут твоя роль? «Ну, ладно. Уговорили. 20% Высшая сила, а 80% - Я - САМ».
Это так ты пришел на группу. А трезвость откуда? Вспомни, как ты пробовал ее достичь? Вспомни обещания, слезы, искренние записки типа: «Я, такой-то, такой-то, торжественно клянусь, что если я еще хоть раз выпью, то…» - далее шло описание самого страшного наказания. Ну и что? Ты хоть раз выполнил обещание?
«Ну, ладно. Уговорили. 50% Высшая сила, а 50% - Я». Потом, со временем, моя доля уменьшалась. Сначала до 40%, потом до 30%, затем последовательно до 20%, до10% и, наконец, дошла до 0%.
Только тогда я понял, что «гордость» бывает за реально сделанные мной дела, А «гордыня» за приписываемые себе дела других. В этот момент все встало на свое место. С тех пор я больше не мучался над этим вопросом.
Сегодня суббота. И суббота не простая. Сегодня я, наконец-то, отпраздную свои три месяца трезвости!
Вот уже и закончилось открытие группы. Вот и долгожданные слова о знаменательных датах. Вот я уже встал и произнес, что мне исполнилось три месяца трезвости! Три месяца! Это же уму не постижимо!
Все меня начали поздравлять. И, наконец-то, я получил первую в моей жизни медальку. Не ту, которую дарят сейчас. Теперешняя металлическая медалька может и хороша. Но та, сделанная своими собственными руками, намного ценней. Она представляла собой картонный круг диаметром 10 см. На одной стороне ее была приклеена круглая бумажка с надписью по окружности: «Три месяца без алкоголя!». На другой стороне был приклеен текст нашей молитвы. Медаль носилась на груди. Для этого она цеплялась за шею с помощью красивой алой ленты.
Сейчас существует целый ритуал зарядки медальки. И даже есть инструкция к применению: «Когда захочется пить – положите медаль под язык. Как только медаль рассосется – можно бежать пить!»
Тогда этого ритуала у нас не было. Но медаль тоже пускалась по кругу, и каждый желающий мог на лицевой стороне написать свои пожелания.
Вот такую, всю исписанную пожеланиями медаль, я и повесил на ленточке за шею, дрожащими руками. Дрожащими руками не от волнения. Руки у меня все еще предательски дрожали. Перестанут дрожать они только через два месяца.
С тех пор у меня было много медалек. Они были их разных стран и символизировали разный срок трезвости. Но самой значительной и любимой из всех, остается та, самая первая. Эта невзрачная, картонная, рукописная медаль была сделана с душой. Она до сих пор весит у меня на почетном месте.
Потом мне дали слово. Произошло то, что теперь называется «спикерский митинг». Только без вопросов после. Я рассказывал, что много изменилось за три месяца. Что я не хотел, чтобы мир изменился. Но он как-то сам начал меняться. Оказалось, что хороших людей стало значительно больше, чем я думал. И солнце стало светить не так безобразно. И небо стало лучше. И правительство тоже стало ничего. И жена у меня оказалась не такой черствой. И родители у меня оказались не такие старомодные. И начальство у меня оказалось не такое глупое.
Я всю свою жизнь пытался изменить этот чертовый мир, а он, паразит, не изменялся. А когда я сказал: «Черт с тобой! Не хочешь меняться – не меняйся!» Он сразу же и изменился! Парадокс!
Долго я еще делился удивительными изменениями, которые я заметил в себе и окружающем мире.
И в конце мне задали единственный вопрос: «Ты же говорил, что тебе еще надо только один месяц трезвости. Что же ты теперь делать будешь?»
- Не знаю – честно ответил я.
А действительно, что я теперь делать стану? Ведь все поставленные передо мной цели я уже выполнил?
Узнаем, я думаю, мы об этом в главе ДВАДЦАТЬ ПЕРВОЙ.


Комментарий Алена* - 29.12.2006 - 02:20:
ЗАЧОТ! biggrin.gif
Требую продолжения банкета!!! wink.gif
Видно что написано от души, ПЕРЕЖИТО... smile.gif
Комментарий sereneali - 29.12.2006 - 21:23:
Присоединяюсь, давай ещё biggrin.gif
Комментарий Сергей_М - 30.12.2006 - 14:13:
После Нового Года обязательно выдам!

Всех с наступающим Новым 2007 Годом!

user posted imageuser posted imageuser posted imageuser posted imageuser posted imageuser posted imageuser posted image[/b][/b]
Комментарий Алена* - 30.12.2006 - 14:29:
Спасибо, будем ждать!!! biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Комментарий ITD - 30.12.2006 - 18:31:
Спасибо!!!! biggrin.gif sad.gif biggrin.gif
(многие перлы уже всеми цитируются wink.gif wink.gif )
Ждем,с НГ!
Комментарий Бек - 22.12.2008 - 12:03:
Немного сумбурно, но много похожего с моей судьбой



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  09:46   Глава 19
Глава 19

Когда я в следующий раз приехал на группу, все были в сборе.
Не хватало лишь Хозяина квартиры. К слову, не появится он на группе долгих шесть месяцев. Потом, в частной беседе он скажет: «Я много думал о случившемся. И понял, что без группы мне очень тяжело. Пришло осознание, что группа уже живет своей собственной жизнью и этот процесс не остановить. Я осознал, что группа все равно будет существовать, независимо от того хожу я на нее или нет. Группа обойдется без меня. А я вот без группы обойдись не смог»…
Честь и хвала ему за то, что у него хватило мужества подавить свои амбиции, и вернуться к нам. Огромное ему спасибо, что он создал нашу группу! Что бы было со всеми нами без нее?
Дальнейшая его судьба сложится очень сложно. Жизнь его закончится через несколько лет в автокатастрофе. Это будет первый, и единственный человек в нашей группе, ушедший в иной мир трезвым.
А таких набралось у нас около 40 человек. Все остальные, к сожалению, проверяли алкоголики они или нет. И ведь ни у кого не поставлен диагноз – алкоголизм. То несчастный случай, то сердечная недостаточность, то пищевое отравление…
Итак, вся группа в сборе. Я начал вести ее на законном основании. После открытия я спросил о соображениях и пожеланиях группы, по поводу ведения собраний. Было высказано несколько соображений. После этого я изложил идею об очередности выступлений, которую приняли на «УРА».
Я высказал свои мысли по остальным пунктам. Но решения этих вопросов ни у кого не было. И мы решили попробовать решить их после окончания группы.
В этот день мы апробировали новые методы работы. Все вошли в раж, по нескольку раз прося слово. У меня было впечатление, что они нарочно пытались меня сбить со счета. Но в целом мне удалось держать установленный порядок.
В конце собрания уже никто рук не поднимал. Один моргал мне, другой кивал головой, третий поднимал вверх большой палец. Я тут же показывал им на пальцах, каким он по счету выступает.
Группа закрылась. Мы, после перекура, начали организационное собрание. Тогда нам и в голову не приходило, что уже есть такая форма работы и называется она «рабочее собрание». Мы придумали термин «организационное собрание». Все сразу признали идею предоставления слова знаками удачной. Я предложил внести этот пункт в протокол. Многие тут же стали возражать против ведения протокола. Но я объяснил, что если завтра придет новичок, то ему что-то надо будет объяснять по поводу порядка предоставления слова на нашей группе.
Тут же последовало предложение назвать этот документ не протокол, а устав группы. Мы немного поспорили и единогласно решили принять название «Устав группы».
На листе бумаги торжественно было записано: «Устав группы». Ниже записали пункт 1. Желающий выступить каким-либо знаком сообщает ведущему о своем желании. Ведущий на пальцах сообщает этому члену группы, что тот поставлен в очередь на выступление, и каким по счету.
Тут же поступило и второе предложение: «Я предлагаю проводить «организационные собрания» только после окончания основного. А то, в последнее время, выговорится времени нет. Сегодня очень хорошо получилось!»
Мы собирались тогда по субботам в 11 часов утра. И помещение тоже принадлежало только нам. Поэтому возражающих не нашлось. Мы торжественно записали пункт 2.
Кто-то сказал: « А может, теперь настало время подумать о названии группы? Как-то не удобно. Все группа, группа. Давайте придумаем название!» Предложения повалились целой кучей. Но все были забракованы. Решили объявить конкурс на лучшее название группы.
Забегая вперед, скажу, что этот конкурс затянулся на долгих четыре месяца. Предложений было море, но все они браковались членами группы. Тут были - «Путь к себе», «Путь из прошлого», «Новый путь», «Путь в будущее», «Единение», «Трезвость», «Из грязи в князи», «Свеча», «12 шагов», «Возрождение», «Воскресение», «Восставшие из ада» и множество других.
Через четыре месяца кто-то предложил назвать группу «Калейдоскоп». Все засмеялись.
- Это какой такой калейдоскоп?
- А есть такая детская игрушка. Там смотришь глазком и видишь разные узоры. Чуть повернул рукой и узор сменился! И мне кажется, что мы в нем видим свою жизнь. И получается, что она в наших руках. Повернешь так – узор блеклый, а повернешь по-другому – так узор сразу засияет красками. То есть смысл названия в том, что наша жизнь – в наших руках!
И тут же все единогласно проголосовали за такое название. Так и закончился наш, затянувшийся конкурс. с тех пор группа обрела свое название.
Мы вернулись к решению проблем по ведению собраний. Я еще раз объяснил, что, несмотря на разрешение прерывать выступающих, я буду себя чувствовать очень неловко. И поэтому предлагаю высказываться по этому поводу. Я особо отметил, что будут рассмотрены все варианты, как бы не фантастически они не выглядели.
- Вот, что я думаю – поступило первое предложение – Каждому выступающему надо дать пол минуты для формулировки темы, которую он собирается осветить. За эти пол минуты можно решить: давать ему продолжать или нет. Пол минуты мне кажется достаточно. И не жалко. Это же не пол часа!
- Пол минуты это мало! Да я в жизни ничего в пол минуты не формулировал! Что меня постоянно лишать слова будут?
- Я тоже против. Ну, дали бы хотя бы пять минут. Или, в крайнем случае, три. Чего за 30 секунд успеешь.
- Я бы с другой стороны зашел. Сколько времени мы можем пожертвовать на бестолковые разговоры? 20 минут? 10 минут? Или меньше?
- А что дело он говорит. Предположим, вся группа изнывает от говорящего. Через сколько времени можно сделать вывод, что он уже так и не скажет ничего ценного?
- Точно, предположим мы ограничим время 10 минутами. Через 10 минут он замолчит, а слово передадут дальше.
- А мне и 10 минут слушать какую-то муру жалко. Да и 5 минут тоже жалко! Я пришел опыт перенимать! А тут какая-то чепуха!
- Слушайте, а что если попробовать соединить это с первым предложением?
- Это как же?
- Ну, предположим мы даем выступающему 3 минуты, если рассказ интересный, то продляем ему время.
- Интересно! А продлять как будем? Голосованием? Да на это голосование мы все время и потеряем!
- Зачем голосованием? Предположим ведущий следит только за временем. Когда истекут три минуты, он произнесет: «Ваше время истекло!». Если все промолчали – значит тема не интересна и выступающий лишается слова. Если рассказ кому-то нравится он скажет: «Пусть продолжает!». И ведущий засекает еще три минуты. И так далее.
- А если так будет продолжаться до бесконечности?
- Ну, я думаю, этого не будет. Ведь всем высказаться хочется. Рано или поздно все промолчат и выступающий лишится слова.
Вы не представляете, как я был рад такому решению! Мне ведь оставалось только следить за часами. А вся группа решала, продолжать выступление или нет! И обижаться теперь приходилось на всю группу! И есть гарантированные три минуты. А не так, как меня прервали на первых же секундах выступления.
Мы быстро записали это решение в устав и закрыли группу. Мы думали, что поставили в этом деле точку. Но оказалось точку ставить рано. Точку мы поставили через пять месяцев. Но об этом позже.
Пока же все весело разошлись по домам
Уже начиналась глава ДВАДЦАТАЯ



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  09:43   Глава 18
Глава 18

На следующий день, придя с работы, я сразу сел просматривать, что написал вчера. В тетради значилась следующее:
1. Не давать долго говорить. Надо ввести лимит времени. Но возникает вопрос: Как это сделать, чтобы никому не было обидно?
2. Ставить людей в очередь. Надо поставить человека в очередь и как-то сказать ему об этом. Вопрос: Как сказать? Или как показать, чтоб он понял?
3. Запретить говорить о бабушках. Надо прерывать такие выступления. Но возникают вопросы: Как? Имею ли я моральное право предположить, чем кончится выступление?
4. Запретить говорить про то, кто, как пил. Надо прерывать такие выступления. Но, опять же, возникают вопросы: Только соберешься его прервать, а выступающий тут же скажет: «А вот теперь все по-другому». И начнет рассказывать, что теперь у него на душе. Как я себя буду чувствовать в качестве ведущего? Как я себя буду чувствовать, если бы прервал выступление?

Пробежав глазами написанное, я задумался. Да, уж, задача. Как совместить несовместимое? Как прервать – не обидев?
Первое, что пришло мне в голову - это заняться решением второго пункта. Мне показалось, что его решить легче, чем все остальные. Я помнил, как давалось слово желающим в другом городе. Там поднимали руки и выступали, получив разрешение ведущего. Но мне не нравилось, что руки поднимали только после окончания выступления предыдущего оратора. Тогда поднимался лес рук, и ведущий, по известным только ему принципам, давал слово тому или иному человеку. Тот выступал, и все начиналось с начала. Часто возникали споры и обиды по-поводу очереди. Люди возмущались, что подняли руку раньше, чем следующий выступающий. И понять кто прав, а кто нет, не было никакой возможности.
Мне же хотелось, что бы каждый мог встать в очередь в любой момент. Тогда, когда к нему придет мысль высказаться. И чтобы он понял, что поставлен в очередь. И чтобы он был уверен, что очередь эта обязательно дойдет.
Но как же осуществить задуманное? Надо видимо разработать систему простых знаков, понятных каждому. Ну, предположим, что кто-то поднял руку во время выступления другого. Я сразу ему киваю, что означает постановку его в очередь. И поднимаю один палец, чтобы он понял, что выступает первым. Если еще кто-то поднял руку, то я ему покажу два пальца. Он сразу сообразит, что в очереди идет вторым. И так далее.
Мне понравилась этот вариант. Я еще раз мысленно проиграл его. А что? Здорово получилось!
Мне не понравился только один момент. Когда выступающий закончит говорить и очередь сдвинется – должен ли я показывать это каждому? Стоит ли показывать второму, что он теперь первый? Третьему, что он теперь второй? И так далее. И как показывать? Дожидаться пока на меня посмотрят и только тогда? Вроде бы я должен сделать это. Но тогда мне некогда будет слушать, что говорят. А это, что-то неинтересно выходит. Почему я страдать должен? Может сам метод неудачный? Может что-то еще искать надо?
Метод мне нравился. Но мысль, отказаться от слушания чужих выступлений, меня явно не устраивала. Отложив данные размышления до лучших времен, я занялся рассмотрением других пунктов.
Так, не говорить про бабушек. И тут я очень хорошо вспомнил, как меня прервали в другом городе.
Я попросил слово и начал рассказывать : «Я почему-то, не могу найти общий язык с братом. Брат у меня..». И в это время меня прервал ведущий. Он сказал, что никому не интересно слушать про моего брата. Что надо рассказывать про себя. Я сразу отказался от слова. И сидел, как будто меня окатили ведром с водой. Я обиделся. Всю дорогу домой, а это больше полутора часов, я молчал и дулся.
А ведь я хотел рассказать, что вчера приходил брат. И что брат у меня не алкоголик. Что меня всегда злила его манера, налить рюмочку и тянуть ее по глоточку целый вечер. А я так не мог. Меня все это выводило из себя. Я просто бесился от этого, потому что и мне приходилось тоже тянуть весь вечер одну рюмку! Не мог же я при брате показать, что у меня проблема. Да и мать внимательно следила за тем, чтобы за столом было все чин - чинаром.
Меня спасало то, что он не курящий. Я очень часто бегал курить на балкон. И бегал не столько курить, сколько большей частью потому, что там всегда была спрятана бутылка. Покурил, сделал два – три глотка и полегчает на время. Мне и в голову не приходило, что кто-то замечает эти частые мои отлучки. И то, что я приходил все веселее и веселее.
Потом я возвращался за стол. И с первыми же фразами брата, у меня начинало портиться настроение. И настроение все ухудшалось и ухудшалось. Пока не появлялась злость. Потом приходил черед гневу. И тут я уже понимал, что мне надо срочно пойти покурить.
И так продолжалось, пока брат не уходил.
И вот, вчера брат снова пришел в гости. Я думал, что мы нормально встретимся, ведь мне уже не надо пить. И с удивлением понял, что брат стал раздражать меня еще больше. До такой степени, что в голову даже прокралась мысль, что жалко у меня нет бутылки на балконе. Если бы она там была, я бы непременно выпил.
Вот, что я хотел рассказать. А меня грубо прервали! Я ведь хотел закончить так: «Я очень растерялся. Если у кого-то было такое расскажите после группы.» А меня не захотели слушать. Кто дал право ведущему судить, что у меня на душе?! Кто дал ему право оценивать, важен ли мне рассказ о брате? Кто дал ему право предполагать, чем кончится мое выступление?
Мне совершенно не хотелось быть похожим на того ведущего!
Но с другой стороны я понимал, что терпеть выступления, на которых идет рассказ о других тоже нельзя. У нас был такой любитель рассказывать байки. По 50 минут он мог промывать нам уши рассказами о ком угодно, но только не о себе.
Так как же вести группу? Как сделать так, чтобы ни у кого не возникло такой неприязни к ведущему, как у меня тогда?
Мысли опять меня перенесли к рассказу о брате. Ведущий тогда поступил со мной, как с ребенком. Родители часто поступают так. Если родитель решил, значит, знает что делает. И объяснять ничего не станет. Все равно дитя не поймет. Мало дите, еще рассуждать. Вот вырастет – все выяснит! Поступили со мной, как с малым ребенком! Стоп!
А я как поступаю? С чего это я решил, что людям обязательно надо показывать, что очередь подвинулась? Они что, маленькие дети? Не могут посчитать сами? Показал, что он четвертый. Он отсчитает четырех выступающих и, будет знать, что его очередь. Все просто, как в сказке. Это хорошее заключение. Надо записать и поставить точку по работе со вторым пунктом.
Работа над другими пунктами зашла в тупик. Везде я натыкался на невозможность совместить противоречивые требования. Но мне казалось, что еще чуть-чуть и я решу эту проблему.
Но задача оказалась значительно труднее. Ни в тот, ни в другие дни, я так, ничего и не придумал. Пришлось идти на группу с решенным только одним пунктом. С одной стороны я радовался, что решил хотя бы один вопрос. С другой – мне было неловко, что остальные три мне не поддавались. С такими противоречивыми мыслями я и пошел на группу.
Но это уже было в главе ДЕВЯТНАДЦАТОЙ.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  09:42   Глава 17.
Глава 17.

Утром я встал с легкостью. Все во мне пело! Тело жаждало работы. Даже захотелось сделать зарядку. И эта легкость, и это хорошее настроение, и эта приподнятость духа, явно говорили мне что, что-то произошло. Но что?
Я стал перебирать в памяти вчерашний день. Вроде все должно быть наоборот. Ведь меня так и не поздравили. А очень хотелось. Может, кто-то сказал, что-то очень важное? Не помню…
Я раз за разом, как в видеозаписи, просматривал события минувшего дня. Остановился на сне. Боже мой, сколько себя помню, мне радуга не снилась. Но это не объясняет мое сегодняшнее состояние. Что-то я видно пропустил.
И, вдруг, меня поразило, как гром среди ясного неба. Я вчера принял решение! Я вспомнил, как подумал: «Что бы не делали члены группы, я буду стоять на своем. Мне надо еще месяц трезвости!» Передо мной, как в замедленном кино, возник вид самого себя засыпающего. И я видел счастливую улыбку на своем лице!
Так вот, что нужно для счастья! Нужно решить какую-нибудь проблему! Какой же я дурак, что всю жизнь бегал от них! Своими руками запрещал себе делать то, что приносит такую радость!
Волнение охватило меня. Все, теперь я буду поступать по-другому. Теперь я не упущу шанс быть счастливым! Я буду решать сам все проблемы, и никому не позволю получать за меня наслаждение. Какие же проблемы стоят передо мной?
Я сел за стол быстро написал 86 проблем, стоящих передо мной. Они просто сами выплеснулись на бумагу. Облегченно вздохнув, я стал их перечитывать. Чем дальше я читал, тем мрачнее становилось мое лицо. Как же решать-то эту уйму проблем?
Тогда я еще не знал о принципе: «Слона нельзя съесть сразу, слона надо есть по кусочкам!». И пытался решить вопрос по привычному – по алкогольному. Как я уже говорил, по алкогольному это так: «Все сразу, позавчера и, чтоб самому ничего не делать!»
Как же решать-то эту уйму проблем? Может попытаться как-то классифицировать проблемы? А по какому принципу?
Многие читатели тут улыбнулись. Такой большой – а не знает элементарных вещей! Может кому-то это странно. Может кто-то знает это с детства. Но не я…
Для меня это задачка была посложнее, чем высшая математика и уравнения из теории относительности! Меня учили всему, чему угодно. Но, только не умению жить на земле.
Оказалось, что я не умею общаться так, чтобы не задеть кого-нибудь. Я не умею решать свои проблемы. Я не умею разговаривать с человеком, не давая ему мысленных оценок. А оценок тогда у меня было только две: «белый» и «черный». «Белый» - это тот, кому можно руку подать. А «черный» - кому нет. Пока все нормально – ты «белый». Сделал что-то, что мне не понравилось – бегом в «черные».
Я тогда не то, что писать, даже и разговаривать-то толком не умел. Однажды в разговоре один приятель сказал: «Ну, всем ты хорош, Серега! Но ты заметил, что все твои высказывания начинаются с «нет». А это неприятно..». «Нет!» - ответил я и тут же осекся.. С тех пор я стараюсь работать в этом направлении. Но, видно, больно уж долго я привыкал к такому методу общения!
Вернемся, однако, назад, ко мне родимому! Сижу я, значит, и думаю с какой стороны подойти к списку. И страшно, и хочется получить удовольствие.
Но к моему счастью, тут я заметил, что опаздываю на группу. Про нее я забыл. Тут же одевшись, я заторопился на нее. Опаздывать не хотелось. Очень любопытно было, чем же, наконец, это кончится.
Я ехал и продумывал в уме линию своего поведения на группе.
- Во-первых, сегодня я возьму ведение собрания на себя. Во-вторых, я сразу заявлю, что принял решение еще месяц не пить! И не изменю это решение, ни при каких обстоятельствах. В-третьих, попробую уговорить кого-нибудь присоединиться ко мне. Трех – четырех человек будет достаточно, чтобы группа продолжала работать.
Смотрите-ка! Видно я уже тогда, наверное, на собственном опыте, предполагал, что если сегодня люди выпьют – так это надолго. И видимо, уже тогда мне жизненно необходима была работа группы. Без нее я уже не мыслил свое дальнейшее существование.
Группа была вся в сборе. Не хватало только Хозяина квартиры.
- Наверно, стоит за бутылкой водки для нас! – было выдвинуто предположение.
- Да, что за бутылкой? За двумя! – послышался голос из угла комнаты.
- Может за тремя? – раздалось за столом.
- Ха, думаете, хватит? Нам бочку надо! – подхватили сбоку.
- Вам, может, хватит и бочки! А я, меньше, чем на цистерну не соглашусь! – подытожили в центре.
Я открыл группу. После всех формальностей сразу заявил о своем решении и приготовился вести долгие уговоры.
Каково было мое удивление, когда все группа, в один голос, заявила, что согласна со мной. Я был даже немного разочарован. Я так готовился вести бой, а получилось не с кем!
Кто-то поставил вопрос о новом ведущем. К моему изумлению была выдвинута только одна кандидатура – моя. Все быстренько проголосовали «ЗА». Я растерянно, только и смог сказать: «Я согласен. Но мне не нравится, как велись собрания раньше. Я буду вести жестче!»
- Веди, как сумеешь
- Только не давай говорить по 40 минут, а то нам времени не хватает!
- И ставь всех в очередь!
- И пусть каждый за себя говорит, надоело про бабушек слушать!
- Мне лично надоело слушать кто, как пил! Я это и сам знаю! Любого научу. Мне интересно кто, как вылезает оттуда!
Я произнес: «Вы много, что сказали. А как реализовывать это? Давайте на следующей группе Вы принесете свои соображения, какой должна быть группа и, что должен делать ведущий. А я попробую сформулировать, что я вижу, как ведущий».
Решив действовать в таком ключе дальше, мы закрыли группу.
Я ехал домой и размышлял. Как сделать группу интересней? Как дать слово всем желающим? Можно, конечно поделить полтора часа на девять членов группы. И каждому дать по 10 минут на выступление. Но ведь есть еще открытие и закрытие группы. Есть куча вопросов, типа сегодняшних. Время, потраченное на все это вычитать из общего времени и потом делить на девять?
Как узнать по делу человек говорит или не по делу? Говорят про бабушек нельзя. А если человек рассказывает про бабушку, а в конце окажется, что он поссорился с этой бабушкой и чуть не напился? Как узнать в начале, чем это кончится? Легко сказать – сразу прерывай. А прервешь, вдруг он сразу с группы в магазин? И тут же – виноват ведущий!
Я приехал домой. Отложил список с 86 зафиксированными проблемами в сторону. У меня сейчас одна проблема. Группа дала мне задание – подготовить соображения о ведении собрания. Это сейчас главное.
Тут же промелькнула мысль: «А может так и надо решать проблемы? Пришла проблема решай – откладывая остальные в сторону!» Но я отбросил эту мысль пока в сторону. Мне надо писать соображения. И я начал их писать!
А дописал я их уже в главе ВОСЕМНАДЦАТОЙ


Комментарий Алена* - 29.12.2006 - 00:08:
Цитата
Однажды в разговоре один приятель сказал: «Ну, всем ты хорош, Серега! Но ты заметил, что все твои высказывания начинаются с «нет». А это неприятно..». «Нет!» - ответил я и тут же осекся.. С тех пор я стараюсь работать в этом направлении. Но, видно, больно уж долго я привыкал к такому методу общения!

Ойей! Моя проблемма.. Была.. laugh.gif
Как же все до боли знакомо! blink.gif
Комментарий Сергей_М - 30.12.2006 - 12:17:
У меня, к сожалению, это пока осталось!
Комментарий Алена* - 30.12.2006 - 12:28:
Цитата
У меня, к сожалению, это пока осталось!

Мне понадобилось полгода пристально следить за своей речью.. Избавилась.. smile.gif
Правда я еще работала над собой, со своим "синдромом отрицания".. Это ж в подсознании сидит.. Пришлось перепрограмировать себя с нет, на подумаю.. wink.gif



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  09:41   Глава 16.
Глава 16.

Я летел на группу как на крыльях. Сегодня меня наконец-то поздравят! Сегодня я скажу все, что я думаю! Сегодня все будут, только и говорить, что о моей двухмесячной трезвости.
Как ни странно, но никто из группы не запил. Это было удивительно, учитывая, что наш пикник провалился. Но все были трезвы, как стеклышко. А я-то думал…
Группа началась. Вел её Юбиляр. Я нетерпеливо ждал, когда он произнесет ключевую для меня фразу: «Может, есть сегодня люди, которым исполняется круглая дата?». Тогда я…
Впрочем, Вы уже знаете, что я тогда должен был сказать.
И вот, перед этими самыми словами, открылась дверь. В нее вошел Хозяин квартиры. «Привет! Привет! Привет!» - раздалось со всех сторон. «Ну, ты как? Ну, ты что?» - загалдели все вокруг.
Хозяин квартиры тут же запросил слова, которое ему тут же и предоставили. Дождавшись, когда все утихомирятся, он начал.
- Я долго думал над причиной своего срыва. И пришел к выводу, что так и должно было случиться!
Все напряженно слушали слова нашего лидера. Тогда ни у него, ни у кого из нас не возникал вопрос, что срыв и не надо никому объяснять. Тогда мы еще не знали, что нормальное состояние алкоголика – пить! И что, когда алкоголик не пьет, то он находится в ненормальном для себя состоянии. Еще можно кому-то объяснить, почему я не пью, но почему я запил, можно и не рассказывать! Запил, потому что я алкоголик! Этим все сказано.
Раз уж об этом зашла речь, немного остановлюсь на срывах. Удивительно, когда некоторые члены группы рассуждают: «Я ушел в срыв. Потом вышел и снова ушел». СРЫВ – это «почетное» звание, которое еще нужно заслужить. По американским понятиям срывом называется - сознательный прием алкоголя, после сознательного полугодового воздержания. Все остальное считается банальным продолжением пьянки. Какой срыв может быть у новичка? А ведь умудряются рассказывать, как и почему, это получилось! Да еще и делают глубочайший анализ своего «срыва». Да еще и обижаются, когда их прерывают. Говоря напоследок: «ЭХ, Вы! А же для Вас старался! Я же специально уходил в срыв, чтобы Вы не повторяли моих ошибок! Все для ВАС! А Вы….»
Мы остановились на том, что все ловили слова Хозяина квартиры.
- Вот вы меня спрашивали, как не пить? Как удержаться от первой рюмки? А я не мог Вам ответить. Потому что я все это забыл. У меня был очень большой срок трезвости. Мы с Вами говорили на разных языках! У меня на первый план вышли другие проблемы. Говорить их Вам я не мог! Нельзя задавать первоклассникам задачу из высшей математики! Вы все равно не поняли бы моих проблем!
Хозяин квартиры перевел дух. Повисла тягучая пауза.
- В общем, всем от этого не было хорошо! – продолжал он – Ни мне, потому что я не мог высказаться! Ни вам, потому что, Вы не получали ответы на свои вопросы! И я решил провести эксперимент. Я выпил! И все встало на свои места! Как я Вас теперь понимаю!!! Теперь у меня те же проблемы, что и у Вас! До меня дошло, что все это происходило из-за грандиозной разницы в сроке трезвости! Теперь этой разницы нет! Я удовлетворен!
Хозяин квартиры обвел комнату победным взглядом. Видимо, удовлетворенный произведенным эффектом, он продолжал.
- Теперь дело за Вами. Я предлагаю…
Хозяин квартиры залез во внутренний карман и извлек оттуда литровую бутылку водки.
- Так вот, я предлагаю, всем прямо сейчас, выпить по кругу. Я для этого даже бутылку припас! Если не хватит, купим еще, у меня деньги есть! И тогда дружно, прямо с первого шага, все вместе пойдем по программе!
Что тут началось! Все заговорили разом. В этом гвалте, ничего разобрать было не возможно. Все распалились до красноты. Все взмокли от напряжения.
У меня, на мгновенье, промелькнула мысль о том, что уже, наверняка, накрылось празднование моей трезвости. Но только на мгновенье. Потому, что в следующий миг меня полностью захватило обсуждение почти гамлетовского вопроса: «Пить или не пить?»
- Выпить! Выпить! – Неслось с одной стороны стола.
- Да, подожди ты пить, всегда успеем! – Звучало с другой стороны.
- Я за единство! Пить так всем вместе! – Добавляли эмоций с третьей.
- У меня тост есть! За взаимопонимание! – Заявляли с четвертой.
- И женам просто объяснять! Все мужики решили! – поддакивали с пятой.
- Жизнь-то налаживается! – Подвели итог с шестой.
И, вдруг, как гром среди ясного неба прозвучал вопрос.
- А если еще кто придет в группу, что делать будем? Тоже пить?
- Конечно! Не отрываться же от коллектива! – Раздался радостный голос.
Но потом все задумались. И поскучнели.
Я, тоже решил сказать свое веское слово, с тайным умыслом, что кто-то вспомнит о моей круглой дате.
-Не знаю, как Вам, а мне жалко свои два месяца! У меня такого три года уже не было. Да, что там три! Вспоминаю свою ссору с женой пять лет назад. Так, она мне в сердцах, календарь выкинула. Сказала, чтобы я полюбовался. Она крестиками отметила дни, когда я пил. Так у меня от этих крестов аж, потемнело в глазах. Но тогда я ей не поверил. Решил, что она нарочно их так много нарисовала, чтобы меня завести. Но теперь-то думаю, что так оно и было. Так что у меня такого минимум пять лет не было, если не больше! И что, все заново начинать?
Никто не обратил внимание на мою уловку. А жаль…
И споры разгорелись с новой силой. На каждый «ЗА» находился свой «ПРОТИВ». На каждый «ПРОТИВ» находился свой «ЗА».
Страсти всё накалялись и накалялись. Дошло дело, чуть ли не до рукопашной. Но потом все устали и, так и не придя к общему мнению, решили продолжить дискуссия завтра, в воскресение. Расходились молча по одному.
Приехав домой, я уселся на кухне и начал рассуждать... Мой внимательный читатель, наверное, помнит, что я решил быть трезвым три месяца.
. Для полного счастья мне явно не хватало еще одного месяца трезвости. Дома дела уже начинали налаживаться. На работе тоже. Уже начало приходить доверие. Я уже стал продвигаться вверх по служебной лестнице. Причем делал это, чрезвычайно быстро, прыгая через две ступеньки. Но мое положение было еще шатким. Я вспомнил отца, который мне всегда говорил: «Сначала поработай на авторитет, а уж потом авторитет поработает на тебя!». А работа на авторитет у меня еще не была закончена. Да и дома ни жена, ни мать еще не успокоились. Как не крути, а мне необходим, по крайней мере, еще один месяц трезвости! Придя к такому выводу, и решив, что завтра буду твердо держаться выбранной позиции, я спокойно уснул.
Мне снилось голубое небо, по которому растянулась огромная радуга. Я почему-то шел по этой радуге все выше и выше. И мне нравилось идти по ней. И я шел, все удаляясь от земли. А когда радуга кончилась, я пошел прямо по звездам! Была удивительная легкость во всем теле. Была удивительная ясность в голове. Может, это я освобождался от всего старого? Может, я начинал новую жизнь?
Возможно, мы узнаем это в главе СЕМНАДЦАТОЙ.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

Страницы: (6) « Первая ... 2 3 [4] 5 6 
 
Сергей_М

Нет
фото



Форумчанин


Регистрация 26.12.2006
E-mail Отправить
Приват Отправить
WWW Нет данных
ICQ 372941178
Профиль Перейти
Рейтинг
Рейтинг: 5,0    Голосов: 13
Список друзей
alisa
Календарь
сентябрь 2017
пн вт ср чт пт сб вс
        1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30  
Статистика
Просмотры
Сегодня: 7
Всего: 61540
Хосты
Сегодня: 6
Всего: 22572
Последний комментарий
Нет комментариев