Группа АА «Vesvalo» -> Форум -> Начиная в АА -> Я влюбилась в анонимного алкоголика

«Мы думали, что можно найти более легкий, удобный путь. Но мы такого не нашли»
БК, 5-я глава

Я хочу рассказать свою love story, возможно, кому-то она пригодится.
Предыстория: иногда меня спрашивают: «Как построить счастливые отношения с мужчиной?» И часто ожидают в ответ каких-то волшебных приемов, пару простых действий, благодаря которым можно заполучить мужчину, который бы стал тем самым принцем на белом коне и сделал бы женщину счастливой.
И тогда я зависаю в задумчивости, т.к. я не владею никакими волшебными заклинаниями. Вывод, к которому я пришла, очень простой: «Другой человек не может сделать меня счастливой. Это под силу лишь мне самой».


Я везунчик. Уж не знаю, с чем это связано, но я везунчик. У меня есть такое внутреннее ощущение.
Хотя один раз, когда я беседовала с психотерапевтом (лечившим меня от алкоголизьма – это еще было до АА), он вдруг меня спросил: «Света, ты ведь столько пережила в жизни, ведь не каждому вообще удается это пережить и сохранить разум, ведь столько всего ужасного у тебя было, почему же ты так упорно продолжаешь считать себя везучей?»
Я тогда задумалась… и ответила: «Ну может быть дело все в том, как я все это воспринимаю?»


Я пришла в АА совершенно расформированной в психологическом и физическом состоянии личностью. Никаких четких ориентиров у меня не было, а те, что были привели меня известно куда.
И вот в таком состоянии я встречаю мужчину, который меня заинтересовывает как мужчина.
Естественно, сходу я начинаю вести себя так, как я всегда вела себя в «прошлой» жизни – то есть кокетничаю, манипулирую и т.д.
Этот мужчина меня отводит на собрание АА, на мое первое собрание. В перерыве мне сообщает: «Иди, пообщайся с женщинами». Я удивлена, говорю: «Нет, я с тобой хочу общаться, зачем мне с женщинами общаться?» Он отвечает: «Потому что тебе нужно общаться с женщинами в АА для своей трезвости, ты ведь для этого сюда пришла?»
Итак, первый вывод, который я сделала – я в АА пришла за трезвостью. А то, что прицепилось по ходу (любовь ) это уже не входит в сферу моих интересов в АА.
Я благодарна моему мужу, который с самого начала мне говорил, что моя трезвость – это мое дело. Он не будет ей заниматься. И пьяная я ему не нужна. У него есть дочь, пожилые родители – у него есть, на что силы тратить.
Это звучало довольно резко, и я собиралась уже было обижаться, но поскольку к тому моменту он еще не был «на крючке» (как я тогда считала – нужно мужчину привязать к себе, а потом уже творить что угодно), я эти обиды глотала, улыбалась и вслух соглашалась с ним. Показывала себя этакой благоразумной девицей, отличницей.

Слава труду, у меня было много свободного времени и достаточно хорошая память, чтобы обмусоливать в голове все наши разговоры в подробностях.
И тогда я сделала второй вывод: «Моя трезвость стоит на первом месте. Не будет ничего, если не будет трезвости. Никакая любовь не продлится долго, если я буду пить».
Я к тому времени уже много раз проходила истории, когда заводила себе мужчин, потом запивала и мужиков или выгоняла, или они сами уходили от меня, не выдерживая.

Мой новоиспеченный возлюбленный (правда, у нас пока еще ничего не было, но мне уже было ясно, к чему идет) сказал замечательную фразу: «Влюбленность в АА нередка. Приходит новичок, встречает старичка, который его понимает и кажется, что вот она – родная душа. А потом через какое-то время тема алкоголизма исчерпывается и оказывается, что говорить-то больше и не о чем».
Тут я сделала третий вывод: «Хоть мне и хочется заполучить этого мужчину (ну просто потому что я с «прошлой» жизни притащила установку, что если мне кто понравился, мне нужно его заиметь любой ценой), я должна понять, есть ли у нас с ним еще что-то общее, кроме алкоголизма». Таким образом, я постаралась (с его помощью, конечно) как можно меньше с ним обсуждать свои алкогольные дела.

Исходя из двух вышеуказанных установок («трезвость больше, чем любовь» и «есть ли что-то общее, кроме алкоголизма») я сделала третий вывод: «Мне нужно самой обживаться в АА. Обрастать друзьями, въезжать, не рассчитывать на помощь этого хорошего и срокатого дяденьки».
Помню, мы с ним встретились дней в 10 моей трезвости и он удивился, когда я похвасталась ему своим сегодняшним достижением: «Ого! Ты уже собрание вела сегодня? Ну ты даешь!»


Мы с ним много общались в аське. Поскольку он все еще не был у меня «на крючке», а я уже была влюблена в него по уши, я не позволяла себе делать ничего такого, чтобы оттолкнуть его – как с самого начала была отличницей, так и старалась себя вести. Но втайне я лелеяла надежду, что когда-нибудь он наконец уже окончательно влюбится в меня, и мне уже не нужно будет сдерживаться и продумывать свой каждый шаг. Тогда я уже смогу вести себя как угодно, а он никуда не денется.

Я была очень обидчивая девочка. Очень. Любой намек или недосказанность я всегда истолковывала не в свою пользу.
Как-то раз он сказал фразу в метро (мы вдруг заговорили про срывы, по-моему кто-то где-то сорвался и я ему рассказала об этом): «Если ты сорвешься, то я должен буду уйти. Потому что находясь с тобой пьющей, у меня появляется опасность тоже сорваться. А мне нельзя».
Помню, я тогда в метро испытала такую нестерпимую боль от этой фразы, как будто меня пригвоздили к сиденью. Я улыбнулась (уж это я умею в любом состоянии делать, строить хорошую мину), потом еще минуту молчала, боясь, чтобы голос не выдал моей обиды и злости на тот момент и перевела тему на что-то другое.

В этот вечер дома я поплакала от обиды. Я думала: «Как же так??? Ведь если я люблю человека, то я буду в огонь и в воду за него кидаться, спасать, биться и т.д. Почему же он такие слова говорит???»
А потом начала опять думать. Прямо раскладывать по полочкам: «Ну ведь он прав. У него вся жизнь заточена под трезвость. А тут я вдруг начну жить с ним и пить. Если я начну пить, то я еще и врать начну, чувство вины, стыда, нечестность, загулы. Это приведет к ненормальным отношениям. Я бы не хотела быть трезвой и жить с пьющим мужчиной».

Отсюда я сделала еще один очень важный вывод: «Когда он говорит что-то мне обидное, я сначала должна это обдумать, повернуть ситуацию наоборот (поставить себя на его место, а его – на свое) и представить, как это было бы для меня».
Я еще один или два дня помусолила это в голове, и наконец поняла, что приняла эту точку зрения.
Ведь это то, о чем я миллион раз слышала: "Поступай с другими так, как ты хочешь, чтобы они поступали с тобой".
Я еще больше укрепилась в своем желании жить трезво.


продолжение следует

---

Спустя 28 минут, 35 секунд Sir написал(а):

---

Мы стали регулярно встречаться, ходили куда-то, болтали подолгу.

Помню, меня какое-то время смущало долго то, что у нас разница в возрасте почти 20 лет (19 с небольшим). И тут вдруг то ли он почувствовал, что я на эту тему переживаю, то ли просто так сказал (беседовали про Китай и что там разница в возрасте в браках бывает огромная): «Кто знает, как оно все повернется в жизни? Человек может быть молодым и красивым, а попадет в место, где бомбу взорвали и погибнет. А старый человек может еще после этого жить лет 20». Я замолчала на несколько минут и сделала еще один важный вывод для себя: «Я чей костюмчик примеряю, когда высчитываю, кому сколько осталось, свой ли? Сколько суждено, столько и суждено, блин»

Мне очень сложно было принять его точку зрения, которую он часто озвучивал: «Я не знаю, что будет дальше. Главное – что есть сейчас». Мне казалось, что если у меня любовь с мужчиной, то мы постоянно должны говорить о будущем, и я должна иметь какие-то гарантии с его стороны на свой счет. А его позиция с этим не совпадала.

Я постоянно маялась и крутила в голове: «Ну это что значит-то? Что он не хочет мне ничего обещать? Хорошенькое дельце. Это значит, что я значит щас в него влюблюсь по полной, понимаешь ли, а он вдруг раз – и передумает? И потом скажет, мол, а никто тебе ничего не обещал? И оно мне тогда вообще надо?»

Ну потом я честно провела с собой беседу: «Хорошо. Допустим, он тебе даст какие-то гарантии. Скажет, типа, что любовь на всю жизнь и все дела. А твой бл..ский характер если даст о себе знать и ты побежишь налево? Со своей стороны ты готова честно дать ему гарантии? Не сказать об этом, а именно дать со всей ответственностью? Что тебе дает дача этих гарантий-то по большому счету? Или ты получишь гарантии и начнешь себя вести так, как тебе хочется себя вести? Обижаться, дуться, манипулировать?»

Это был очень важный момент для меня – с одной стороны я боялась кинуться в любовь с головой, сдерживала себя, не разрешала себе говорить «я его люблю», с другой стороны мне этого хотелось. Хотелось настоящей, полноценной любви, чтобы искры из глаз и все такое
Я честно спрашивала себя: «Чего я боюсь? Что могу я потерять? Время на любовь с ним? Если это будет исключительно жертва с моей стороны, то не стоит и затеваться. Но я ведь я хочу быть с ним любить, а не жертвовать собой. И потом – не попробовав, не узнаешь».

Примерно в это же время мой возлюбленный помог мне, рассказав мне про «самореализующееся пророчество». Это когда в голове что-то сидит, и ты начинаешь действовать в соответствии с этим своим убеждением. Например, я боюсь, что он меня бросит – и начинаю делать все, чтобы это бросание не таким болезненным, а стало быть на практике начинаю отдаляться от него, воздвигать между нами стену.

Тот же самый страх он озвучил и со своей стороны – мол, не хочет близко связываться, т.к. боится, что пойдет не так, поэтому и не делает активных шагов навстречу.

И тут я сделала еще один важный вывод: «Неважно, что будет с его стороны. Я со своей стороны готова предпринять все, чтобы получилось. Без всякого страха. Иначе так и буду всю жизнь барахтаться».

И дальше все мои действия нацелились на созидание. Я перестала мучаться «влюбиться окончательно или не влюбиться». Выбор был сделан, я прекратила метания и думала о том, как сделать так, чтобы наши отношения стали приносить мне и ему не страдания и мучения, а радость.

Продолжение следует
ЗЫ: Если у кого-то возникают вопросы, задавайте

---

Спустя 28 минут, 40 секунд Sir написал(а):

---

Вскоре в рассылку «Весвало» (у меня уже 2 с хвостиком месяца трезвости и соответственно столько же нашим отношениям) отправляется письмо, написанное одним человеком, которого я до сих пор слушаю, затаив дыхание. Из этого письма я выуживаю замечательную фразу «Учусь не слышать того, чего не было сказано».
И воспринимаю ее, как руководство к действию.


Каждый раз, когда я хочу обидеться и устроить разборки, я замолкаю и спрашиваю себя строго: «Света, что конкретно было сказано? Только честно. Это? Нет, Света. Было сказано вот так и так. Нет-нет-нет-нет, не нужно продолжать «это означает, что …» Это ничего не означает, что. Было сказано только это и более ничего».

Но даже при таком подходе мне было сложно избавиться от своей как будто бы честной привычки задавать вопрос: «Правильно ли я поняла, что ты считаешь, что ….» и дальше я выдаю все равно свой тот самый дурацкий вывод, который мне хочется прицепить к словам моего возлюбленного.
А почему мне хотелось прицепить этот вывод? Потому что мне хотелось обидеться. А почему мне хотелось обидеться? А чтобы меня поутешали и подоказывали мне обратное.

Помню фразу, которая меня поразила как гром среди ясного неба. Когда я его в очередной раз спросила: «Я тебе нужна?» и он вдруг мне ответил: «Нужна. И давай так – ты мне нужна по умолчанию, я не буду тебе это постоянно говорить. Когда станешь не нужна – скажу».
Что со мной происходило в этот вечер, можете себе представить, наверно. Я уже в своих фантазиях добралась до моей смерти, и как он приходит ко мне на похороны и плачет, плачет, жалеет, что мало говорил мне, как я ему была нужна, и какой я была замечательной

Но, слава труду, у меня была уже выработавшаяся к тому времени привычка не открывать рот, набитый обидными словами, а сначала все обдумывать как следует. Сказать гадость я всегда успею.

Я опять провела с собой беседу: «Света, что конкретно тебе было сказано? Что ты не нужна? Нет. Тебе было сказано, что ты нужна!!! Ты нужна! А значит что? Значит, этому нужно радоваться, а не горевать. Ты убиваешься потому что тебе хочется поубиваться, а не потому что тебе сказали, что ты не нужна».
Я принимала это день или два. Приняла. Я уверилась в том, что я нужна. И поняла еще очень важный момент: «С кем мне интересно общаться? С букой, который манипулирует и выбивает из меня какие-то признания и поднятие самооценки за мой счет? Или с веселым, уверенным в себе человеком, который не циклится на ерунде, не слышит во всем подвохи, не ищет везде угрозы себе? Да, с таким. Так ведь и со мной будет приятно общаться, если я буду вести себя спокойно, доброжелательно, без всяких манипуляций и попыток постоянно выяснять отношения».


Тут меня ждал очередной подарок в виде фразы: «Если женщина перестает быть интересной для мужчины, он ее бросает».
У меня опять паника и шок, опять нестыковка, опять вопль внутренний: «Да как же так??? Да что же это такое??? А как же любовь до гроба, и в горе, и в радости???»

И потом опять размышления и вопрос себе: «А тебе, Света, будет интересно общаться с мужчиной, который перестал развиваться, сел на диван в грязных трениках, ничем не интересуется, не растет? Нет. Не будет. А почему ты хочешь, чтобы ты была интересна тогда, когда ты неинтересна? С какого, собственно? А самой себе ты будешь нравиться такая?»

И тут я сделала еще одно открытие: «Мне нужно развиваться не только для того, чтобы быть интересной кому-то. Мне нужно иметь свои увлечения, свою жизнь, стать человеком, с которым хотелось бы общаться, не останавливаться на достигнутом. Угрюмый человек не очень-то хорош в качестве спутника жизни. Да и я сама буду радоваться себе, если изменюсь в лучшую сторону».

Продолжение следует

---

Спустя 2 часа, 37 секунд Sir написал(а):

---

Все это совпало по времени еще с переживаниями серьезных проблем по работе, которые на меня навалились. Мне приходилось разруливать проблемы, но, тем не менее, у меня была в голове четкая установка: "Без трезвости ничего не получится".

Я практическим путем вывела для себя фразу, которую заметила на стене моей домашней группы "Первым делом - главное".

Я честно ходила каждый день на собрания - мне стоило больших усилий не уплывать мыслями во время собраний в "мечты о любви", я возвращала себя к реальности, заставляла себя слушать людей.

В свое время мой первый муж сказал мне замечательную фразу, которую я положила к себе в память, и вытащила в этот период для использования. Он сказал мне следующее: "Света, когда ты общаешься с каким-то человеком, представь себе, что никого ближе этого человека у тебя нет. Как будто весь мир рухнул и все, вы остались только вдвоем, больше нигде и никого".

Я вспоминала эту фразу, выходя с кем-то в курилку после собрания и не позволяла своим мыслям гулять где-то далеко, я концентрировалась на общении именно с этим конкретным человеком, старалась понять, чем он живет, что он говорит, услышать его.
Сначала было трудно, хотелось по привычке натянуть на себя заинтересованную морду, поддакивать в нужных местах (этим я владела в совершенстве - делать вид, что слушаю, на самом деле не слушая), но я возвращала себя в реальный мир, сюда, "здесь и сейчас".

Так я научилась разделять в своей голове "сейчас" и "потом" (или "тогда").
Я смогла жить так, что случившееся когда-то и где-то отходило на второй план перед тем, что происходит сейчас. Научилась переключаться. Это помогало мне не зависать, не циклиться на чем-то одном.
Фактически, это можно сравнить с выражением "не класть все яйца в одну корзину".

Я много думала о своей любви, и поняла еще одну важную штуку: «Жизнь больше, чем любовь».
И это означало для меня, что даже если я потеряю любовь, если мы разойдемся с моим мужчиной, жизнь все равно продолжится. Она не кончится. А значит, у меня должно быть как можно больше в жизни того, что дает мне возможность радоваться и хотеть жить дальше.

Я пестовала в себе способность радоваться - если я в хорошем настроении шла по бульвару и радовалась деревьям, я старалась запомнить эту радость и начинала на них смотреть и когда я в плохом настроении, пытаясь воссоздать в себе эти ощущения.
Если я встречала интересного человека, я продолжала с ним общаться, дружиться, не замыкаться на одном своем возлюбленном, хотя иногда и хотелось все послать и быть с ним и только с ним, отныне вовеки и присно

Продолжение следует

---

Спустя 7 минут, 20 секунд Sir написал(а):

---

У меня есть одна гадская особенность. Вернее, одно мое свойство. Или качество.
В общем, у меня очень буйная фантазия.
И я часто в мозгах своих такие сценарии придумываю и проживаю, что половину Голливуда можно обеспечить работой, если снимать по этим сценариям кино.

И часто я эти сценарии все, которые у меня в голове крутятся, начинаю проживать с реальными эмоциями.
То есть у меня в голове, например, идут выяснения отношений с любимым, а я реально начинаю злиться, дергаться, трястись, иногда могу даже заплакать от обиды. Потому что он мне что-то не так сказал (вернее, не сказал, а «сказал» - т.к. на самом деле этого ничего не происходит, это только все у меня в голове).

Представляете? Ничего не происходит, а у меня трагедия – я рыдаю, идя по улице и прокручивая в голове «очередное свалившееся на меня несчастье».

И тут на собрании я слышу как один человек (которого я слушаю, затаив дыхание ) рассказывает про случай с ГАИ и свои переживания, которые оказались пустыми.
У меня выводится еще одна формула, плюс к «не слышать того, что не говорят».
И выглядит она так: «Не переживать того, что не случилось».

С тех пор, как я получила в арсенал и эту формулу, я начала усиленно учиться тормозить свою буйную фантазию.

Как только я ловлю себя на том, что «поплыла», тут же говорю себе: «Стоп. Этого не случилось. И не случится, если ты не будешь забивать себе голову этим. Помним про самореализующееся пророчество».

Мне очень больших усилий поначалу стоило себя сдергивать с этих мыслей. Прямо насильно переключать свои мысли на что-то другое. Иногда даже приходилось начинать перемножать двузначные числа в уме.

Я пришла к тому, что любые действия хороши, которые позволяют мне соскочить с негативных мыслей, которые (если их не пресекать) разрастаются в моей голове до невообразимых размеров.


Очень заманчиво погружаться в свои печальные, трагические фантазии, в свои переживания. И очень тяжело и неприятно прерывать их на самом интересном месте. Оставался осадок чего-то недоделанного, недовыстраданного
Иногда я даже прибегала к такому приему: «Ок. Ладно. Сейчас пока нельзя, я отложу это до вечера. Вечером приду домой после собрания, и там уже дам волю своим страданиям, настрадаюсь вволю, нарыдаюсь. А пока пообщаюсь вот с этим».
Обычно вечером я приходила и уже настрой пострадать пропадал.
Сначала еще бывало немного обидно, будто упустила возможность покайфовать, потом стала этому радоваться – каждой такой победе.

Если что-то делать и делать постоянно, постепенно привыкаешь к этому и приобретаешь навык делать это все быстрее и быстрее, начинаешь затрачивать на это все меньше и меньше сил.
Это как любая тренировка - оказывается, тренировать можно не только тело, но и ум, характер, повадки, поведение.

Продолжение следует

---

Спустя 18 часов, 23 минуты, 43 секунды Sir написал(а):

---

Если ты про любовь, то почему нет?
Как я уже сказала, мне повезло - я везунчик. Потому что я сумела обрести "такое качество, как честность". Это позволило мне честно видеть себя и свои поступки, их мотивы.
Но есть ряд неких рекомендаций, которые я бы советовала соблюдать в этом случае.



****
Тут меня спросили сегодня приватно: «Да когда ж он уже наконец на тебе женится?»
И я почему-то вспомнила, как в свое время держалась и не пила, чтобы какой-то срок, который мне удалось не пить, отметить … выпивкой, конечно!

Поэтому ощущение, будто я упорно иду к какой-то цели, достигнув которой, я смогу расслабиться и уже удариться во все тяжкие, неверное.
Видимо, я просто в силу своего косноязычия не могу выразить, что же происходило на самом деле.
А на самом деле происходило изменение личности. Тот самый коренной перелом, о котором говорится в БК.
Полная смена приоритетов, четкое определение нравственных принципов, обретение уважения к себе и людям, переоценка всех ценностей, расстановка новых приоритетов в жизни.

И свадьба тут – это не кульминация, не финал, ради которого все и затевалось.
Хотя, свадьба тоже будет – обещаю


После моего квартала трезвости я продолжала ночевать то у него, то у себя (я снимала квартиру, он тоже).
В какой-то момент он меня спросил: «Как ты смотришь на то, чтобы ты переехала сюда?»

Тут мне уже стало ясно, что все зашло далеко, и это уже будет неким серьезным решением, уже этаким семимильным шагом вперед.
Мне было очень приятно, что я «удостоилась» такого доверия.
Ведь я всегда помнила, с какой опаской он относился к женщинам. Он боялся их и считал, что задача любой женщины – захомутать мужика, и потом уже сесть ему на шею, свесив ножки, и помыкать им и терзать его ежевечерне: «Поговори со мной, ну о чем-нибудь».

Мне стоило больших трудов очень осторожно и бережно показать ему, что я не собираюсь его контролировать и указывать ему, что делать. Он был похож как пугливое животное. Которое при любом резком движении моментально прячется обратно в норку.
Я всеми своими поступками как бы пыталась дать ему понять: «Не бойся меня, я не причиню тебе зла. Ты свободный человек. Был, есть и будешь».


Незадолго до этого у нас состоялся разговор, который я запомнила. Там тоже была фраза, которую я потом часто пользовала в жизни. Как-то вечером я рассказала ему случай, когда нас в офисе клиент начал пугать всякими органами, мол пойдет туда и настучит (ну чего-то клиенту не понравилось). И тут мой любимый говорит: «Никогда не угрожай, если не готова выполнить свою угрозу».

Это позволило мне еще раз как следует подумать, готова ли я с ним жить все время и принимать его со всеми его недостатками и не пытаться его переделать. Потому что совместное житье – это уже серьезный шаг, и это уже не встречи раз в 2-3 дня, когда мы оба в шоколаде. Я определилась для себя, что я смогу принять, и что я не смогу принять.

И если я что-то могу принять, то я это принимаю сразу, без всяких попыток сломать, уговорить, переделать. А если я что-то не приемлю, то не приемлю окончательно и бесповоротно. Никаких пустых угроз и условий.

продолжение следует

---

Спустя 39 минут, 12 секунд Sir написал(а):

---

Любовь, наверно?
(6 лет. На тот момент у него было 6 лет трезвости)

Он не пугал. Мой муж вообще не склонен кого-то пугать. Угрозы и ультиматумы совершенно не в его стиле.


*****
Я ответила: «Давай попробуем» на вопрос о том, чтобы переехать к нему.
У меня были опасения, что когда мы начнем жить вместе, нас может заесть быт. Мне придется каким-то образом стирать свою одежду и белье, решать кто из нас моет посуду, готовит еду, денежный вопрос тоже встанет…
Я заранее предупредила его о том, что готовить я не умею, и не научусь, видимо, никогда. И что убираться я могу, конечно, но меня это угнетает, поэтому я по необходимости разве что…

В общем, мы «съехались».
Это означало то, что мы стали ночевать вместе не через два на третий, а каждый день.
Но жить я все равно продолжала в своей квартире – в той, которую я снимала. Я от нее не отказывалась. Продолжала за нее платить.
Во-первых, у меня там была вся моя мебель (я снимала стены, мебель свою покупала), во-вторых у меня там была вся моя тонна одежды, в-третьих там был мой тыл, в-четвертых это было рядом с моей работой, и я просто морально не была еще готова расстаться с той квартирой.
Я привыкла ходить на работу пешком за 5 минут, а тут я переехала к любимому и ездила на метро с пересадкой 1 час (и еще до метро на троллейбусе).
Но я понимала, что переехать ко мне не получится.
Потому что это тяжело все-таки для мужчины жить не в своем доме. Я как-то изначально приняла тот факт, что он мужчина, он – глава семьи. И что я его люблю, и ни в коем случае не хочу каким-то образом покушаться на его самоуважение.

Когда мы начали жить вместе, я впервые столкнулась с такой штукой, как ревность.
Причем, совершенно идиотская, глупая ревность к прошлому.
С ним жила его дочь от второго брака, и когда я переехала к нему, мы стали жить втроем – он, его дочь и я. Естественно, какие-то разговоры были про ее мать, про то, что она хороший человек.
Счастье, что он не занимался поливанием и обсуждением своих прошлых жен и пассий. Я то же самое соблюдала в отношении своих бывших мужчин. Что было, то было, обсуждать и рассказывать это друг другу не стоило. Это не то, чем интересно поболтать на досуге.

Есть ряд тем, которые, даже если и хочется и чешется пообсуждать, обсуждает не следует – по моему убеждению, такими темами являются прошлые отношения, и страхи, принесенные из них («Вот меня тогда-то тот-то так обидел, подставил» и т.д.).

Но тема матери пару раз всплывала, о ней говорилось очень хорошо и тепло, и меня вдруг начали заедать мысли о ней. Я пару раз даже спрашивала его, мол, жалеет что ли, что все позади. Он отвечал обычно: «Что было, то было», и меня это раззадоривало еще сильнее. Я думала: «Ну нет бы сказал, что я лучше всех, и что она плохая, и ни в какое сравнение не идет, так ведь фигу – «что было, то было», тоже мне ответ!!!»

Но поскольку я была уже тертый боец и знала, что распускать негативные мысли и эмоции мне не следует, я заставила саму себя самой себе сказать: «Света, что мы имеем в данный момент? Он – с тобой. Не с ней – с тобой. Значит, нечего пытаться вернуться к прошлому, и пытаться разбередить какие-то раны. Живем здесь и сейчас».

Как-то я его спросила: «Ты меня не ревнуешь?», и он ответил: «А смысл? Если что-то случится, это случится, я этому не помешаю. Но пока этого не случилось, зачем отравлять ревностью себе жизнь?»

Давно-давно мой отец сказал мне, что если женщина хочет удержать рядом с собой мужчину, то у нее должны быть как минимум 3 важных качества:
1. Показывать мужчине, что он для нее свет в окошке.
2. У нее должна быть легкий характер
3. Быть не бревном в постели

Уж не знаю, насколько этих трех пунктов достаточно, но то, что они важны – факт.
Я поняла, что ревность никак не вяжется с легким характером. Поэтому избавиться от нее нужно было как можно скорее и безжалостнее.
И я поняла, что самое правильное, что я могу сделать, чтобы убрать ревность – это стать для него такой женщиной, от которой не хотелось бы никуда сбегать.
Ну и следовательно, здесь хороши все мои уже наработанные к тому моменту навыки – и тормозить негативные сценарии, и не слышать что не говорят, и не проживать то, что не случилось.

Нам было легко и интересно друг с другом. Мы жили вместе, и в то же время, у нас были у каждого свои дела, интересы.
Конечно, иногда случались непонимания. Все-таки процесс притирки двух непростых и больных людей не бывает идеально гладким. Но я поняла одну очень важную вещь: если я хочу ему сообщить о каких-то проблемах, я никогда не должна делать это, обвиняя его. Например, я не говорю: «Ты плохой, и не уделяешь мне внимания», я говорю: «Мне грустно, я хочу побыть с тобой».
Стоит мне начать разговор с того, какой он плохой, он тут же закрывается и начинает обороняться.Это нормальная реакция любого человека.
Я не решу таким образом ни одного вопроса, наезжая на него - это закон. Единственное, чего я смогу добиться наездами - это поругаемся и располземся по разным углам зализывать раны.

А вот когда я прихожу к нему со своими проблемами или бедами, то он подключается к их решению, пытается помочь мне решить их.

продолжение следует

---

Спустя 4 часа, 19 минут, 44 секунды Sir написал(а):

---

Вот!!! Поняла, по-моему!

Смотри: да, изначально я играла роль отличницы, чтобы мужчина меня не бросил. Факт.
Потихоньку, в процессе этой игры, я начала задавать себе вопросы, на которые если давала честные ответы, то получалось так - мне не только такой вид нужно делать, но и начинать меняться именно в эту сторону. В которую я вид делала.
То есть: не ревновать (а не просто не делать вид, что не ревную), адекватно слушать и слышать (а не искать между строк обидные слова), принимать его целиком (а не просто показывать это) и т.д.

То есть изначально, может, предпосылки у меня были и неправильные, и я об этом писала даже (пыталась его на крючок посадить, чтобы потом уже творить все, что угодно и вести себя по-старому), но в процессе мое видение всего менялось. В том числе и отношение к себе.
И конечно же, я дошла до того, что надо самосовершенствоваться, чтобы в первую очередь нравиться себе.
Но другим путем просто.

Как говорится - Джомолунгма одна, но тропинок на нее ведут тысячи.

---

Спустя 3 дня, 23 часа, 11 минут, 31 секунду Sir написал(а):

---

С ревностью разобрались, вылезло наконец то самое, что должно было у меня вылезти (как я теперь понимаю) – «мамыно наследство»

Мама у меня товарищ замечательный, но отношения в семье с папой строились исключительно на манипуляциях – папу постоянно виноватили, гоняли и подгнабливали.

Обычно это бывало так: мама просила папу что-то сделать - например, закинуть ящик на шкаф. Папа, сидя за компом, отвечал: «Сейчас, только допечатаю». Мама ждала минуту или две, потом со страдальческим видом начинала тягать этот ящик на шкаф, сдирая руку.

Потом целый вечер мы должны были выражать ей свое сочувствие и т.д., а папа ходил виноватый, с видом собаки, сожравшей хозяйский сапог. Хотя иногда он пытался права свои защитить словами: «Ну я же сказал, что сделаю! Ну зачем ты сама взялась?», но мама обязательно говорила, что не поставь она этот ящик наверх, она бы споткнулась и ногу бы повредила, так что какая разница.
И все в таком духе. Я росла в этом во всем с детства, поэтому не видела других отношений между мужчиной и женщиной.
Мама у меня сама не знает, как она поступает –у нее это идет на автомате, при этом она очень добрый человек, вполне себе терпимый, выносливый, но вот эти фишки в отношении с мужчиной…

В общем, мы начали жить вместе с моим возлюбленным, и выяснилось, что я не знаю, каким образом чего-то добиться от мужчины, кроме как начать манипулировать.

Раньше-то я обычно принимала то, что он давал или нет, и на этом все. А совместное проживание все-таки предусматривает более тесное взаимодействие, в том числе я что-то от него хочу получать, и он что-то от меня хочет получать. Мы ведь не могли еще тогда без слов друг друга понимать.

Манипуляции для меня были единственно возможным методом получать требуемое от мужчины. При этом я сама даже не понимала, что я пытаюсь манипулировать – настолько это у меня было прошито в подкорке.

Я иногда шла даже дальше своей мамы – я даже не просила что-то сделать, а начинала сразу сама корячиться.
Например, передвигать кровать. При этом важно было начать это делать при нем – я специально ждала его прихода с работы, нужно создать как можно больше грохота, потом я задевала ногу, начинала плакать.
Когда он спрашивал: «Ну чего не попросила-то?», я с такой типа напускной добротой, смахивая слезу, говорила: «Да ладно, чего уж, ты устал на работе, я сама» и такая стою, жду, когда он пожалеет

Или, например, пол мыть надо. Я ведь не мыла его, когда никто не видит – нужно было обязательно это делать, чтобы все видели, как я надрываюсь.


Вот я захотела в кино. Думаете, что я делаю? Предлагаю мужу пойти в кино? Нет. Я начинаю сидеть перед компом, читать рецензии на фильмы и вздыхать: «Жалко, и этот не посмотреть уже, завтра последний день идет». И жду, когда он скажет: «Ну так давай сходим». А он не говорит. Вот же гад.
Я беру телефон, звоню подруге и при нем болтаю, и будто между делом спрашиваю: «А на этот фильм ходила? Ну как? Да? Ух ты, везет тебе… А я нет… Да ладно уж, чего теперь…», кладу трубку и опять жду от него реакции. А он молчит!!!

Я начинаю плакать, он: «Ты чего?» А я ему говорю: «Да фильм давно так хотела посмотреть, при чем именно на большом экране, а теперь не получится, завтра последний день показа».
А он (вместо того, чтобы меня позвать!) говорит: «Ну ладно, не переживай. Другой посмотришь. Или купи диск себе».

Надеюсь, девушки могут понять состояние моего отчаяния в этот момент? Я сама себя загнала в угол, и не могу из этого угла выбраться.

Помню, я как-то в отчаянии написала Айве по аське, что этот гад совершенно не делает никаких шагов навстречу мне. Не заботится, не делает чего я хочу. Не любит, стало быть.

А она мне сказала замечательную фразу, которая описывала мое тогдашнее поведение: «Услышь ты же то, о чем я молчу!»

И тут я начала задумываться о том, как получить от мужчины то, чего я хочу получить. И в голову мне пришла простая и ужасающая своей этой простотой мысль: «Просто попросить».
Ох, как же это было сложно сделать на практике…

Каждый раз, собираясь что-то добыть из-под мужа, я задавала себе вопрос: «Чего я хочу на самом деле?», честно отвечать себе, и просить именно это. Прямо. Сразу же переходить к цели.

К слову сказать - мне повезло, что мой муж в этих во всех игрищах был опытный человек и знал, что единственный способ не проиграть – это не ввязываться в игру. Он прекрасно видел и понимал, что я пытаюсь манипулироваьт. И на мои манипуляшки он просто не велся, не реагировал. Делал вид, что не замечает их. Просто пожимал плечами и продолжал заниматься своими делами.

На мои «у нас ведро уже воняет страшно» он не подрывался выносить ведро, а говорил: «О как, видать, давно стоит».
Мне больших трудов стоило переучить себя говорить не эту фразу про вонь, а просить: «Вынеси ведро, пожалуйста».

Еще одна важная штука, которую я поняла в процессе этой своей работы с манипуляциями – мужчины действительно часто не видят очевидных для нас вещей.
Например, он может не замечать перегоревшую лампочку неделями. И моя задача не гнобить его за то, что он этого не замечает, а просто попросить его заменить ее.

продолжение следует

---

Спустя 38 минут, 44 секунды Sir написал(а):

---

Еще одна штука из маминого приданого звучала так: «Никому ничего доверить нельзя».
Это выглядело следующим образом: мама просит папу что-то сделать, результат ее не устраивает, она начинает переделывать (естественно, не забываем про страдальческий вид), вздыхая: «Все самой приходится делать».

Когда я научилась просить мужа именно то, чего я хочу получить, я столкнулась с тем, что меня иногда не устраивают результаты его действий.

Прошу купить колбасы, а он покупает с жиром. А я с жиром не ем. Ну и мне прямо обидно делается, что ж он такой, начинаю причитать: «Я ж не ем с жиром-то…»
Или прошу его купить белье постельное, а он покупает какого-то жуткого болотного цвета. И опять я недовольная.

Ну поскольку я уже к тому времени понимала, что его я не изменю, дядька уже сам в туалет ходит, взрослый, фиг поменяется, поэтому единственный вариант был – это найти самой какое-то решение, которое бы меня устраивало.

Не просить его вообще – это не вариант.
Хотя и такая мысль рассматривалась. Помню в обиде чуть не клятву себе давала: «Вообще ничего просить у него не буду. Сама все буду делать. Нафиг. Попросишь, а потом еще разгребаешь».


Какое-то время я силилась жить в соответствии с этим своим обещанием себе. Но я увидела, что мне становится от этого хуже – обида растет, затаивается, я начинаю задавать себе вопрос: «А нафига вообще?»

Я стала искать другое решение. И вспомнила Маленького Принца. Вернее, Короля, который говорил: «Если я прикажу какому-нибудь генералу порхать бабочкой с цветка на цветок, или сочинить трагедию, или обернуться морской чайкой и генерал не выполнит приказа, кто будет в этом виноват - он или я?»


Таким образом у меня родилась формула: «Если я чего-то прошу, то просьба должна быть максимально однозначной и выполнимой.
И если я прошу что-то сделать мужа, то я должна принять тот факт, что муж может сделать это по-своему».
А потом уж – или принимай результат, или делай сама.

Еще одна штука была для меня достаточной сложной, но при определенной тренировке тоже оказалась вполне выполнимой: без обиды принимать отказ выполнить мою просьбу.

Естественно, я исхожу из того, что я люблю своего мужчину, и он меня любит. И если он отказывает мне, то не потому, что он хочет гадость мне сделать или не хочет сделать хорошесть. А потому что у него есть на то причины.
Естественно, уважительные. Это априори, т.к. я решила, что люблю и принимаю своего мужчину таким, какой он есть.

И еще одна важная штука, которую я тоже признала: те причины, которые кажутся мне незначительными, для него могут быть очень важными.
Т.к. верно и обратное: для меня, например, порванная колготка в клёвую коричневую полосочку за 340 рублей – это традегия и повод для слез. Для него это вообще не причина для переживаний.

Я оставляла себе право поинтересоваться причинами отказа, но старалась говорить так, чтобы это не выглядело попыткой заставить его оправдываться. Это было очень важно!
Я четко понимала, что как только я потребую (прямо или косвенно, при помощи разных вопросов, которые можно построить нужным мне образом) от него оправданий, он начнет защищаться (точно так же поступаю и я, между прочим) – как только он начнет защищаться, мы становимся по разные стороны баррикад. А это совсем не то, к чему я стремлюсь.
Сотрудничество – вот моя цель.

продолжение следует

---

Спустя 11 часов, 47 минут, 20 секунд Sir написал(а):

---

Отож.
Я бы такую как я, убила бы, точно.
А он все равно был рядом, не реагировал на провокации на эти, не делал за меня то, что я должна была сама за себя сделать.
Давал мне возможность вырасти.
Не гнобил никогда, хотя много позже я поняла, что все мои эти игрища (которые я думала, что я гениально исполняю) видел насквозь.
И любое мое вранье или манипуляшку засекал моментально.
Удивительно, что ни разу он меня за это не чморил. И даже не показывал мне, что он все это видит.

Помню, только один раз он не выдержал - я его принялась пилить за какую-то фигню, он на меня посмотрел так внимательно, хмыкнул, взял сигареты и сказал: "Пройдусь". И ушел.
Его не было часа полтора что ли.
Слава труду мне хватило ума не крикнуть ему "Ну и катись к черту!!!", я просто чудом каким-то сдержала этот вопль. Вернее, не сдержала, а ЗАдержала.
Потому что когда я убедилась, что он вошел в лифт и поехал, я заорала все-таки это. Ну просто, чтобы выпустить это из себя.
У меня была истерика.
Сначала я ходила, плакала и говорила с ним, с вирутальным: "Ты меня не любишь не фига! Я тебе не нужна, вот и уходи! Уходи и не возвращайся. Я без тебя проживу!"
Потом я стала успокаиваться, потихоньку я стала представлять, что ведь он на самом деле может уйти.
И что я из-за какой-то хрени, которая у меня в голове случилась, готова пожертвовать своим счастьем?...

В общем, когда он через полтора часа открыл дверь, я была уже вся зареванная и перепуганная, что он не вернется, и, прижав уши, кинулась к нему с тапками в зубах
С тех пор пилить я его практически перестала.

И случилось удивительное дело - я думала, что это будет усложнять мне жизнь, что у меня будет копиться тогда весь невыплеснутый негатив (как я считала), все, что я не выпилила на нем, будет у меня изнутри меня пожирать.
Типа - куда-то же нужно это все девать.

А оказалось, что чем больше я сдерживаюсь и не пилю его, чем больше я пытаюсь себя вести правильно, управлять собой, тем спокойнее я становлюсь! Тем лучше у меня развивается самообладание, выдержка, спокойствие.

Факт. Хотя раньше я считала, что любовь может проявляться только в постоянном закидывании меня смс-ками, цветами и признаниями.
Однако, теперь я знаю, что это не так.
Слова можно говорить какие угодно, шекспировские сонеты читать, а на деле может совсем быть все по-другому.
Наверно, любовь это действие... а не просто какая-то хрень, о которой поговорить приятно иногда.
Фиг знает.

---

Спустя 3 месяца, 5 дней, 12 часов, 11 минут, 12 секунд Sir написал(а):

---

С пылу-с жару.

Прихожу домой с собрания. Скотине корм задала, себе задала, за комп. Глянула ТВ-программу. В 23.00 фильма по первой.
Еще время есть, поэтому пока по другому каналу крутится что-то, на что я не обращаю внимания.

Тут вдруг картинка меняется, начинаются какие-то титры, я гляжу на часы и хватаюсь за пульт. Муж говорит: "Погоди, дай гляну, что это".
Я: "Ну нафиг. Там по первой фильм будет".
Он: "Ну погоди, дай посмотрю, что это"
Я (начиная нервничать, ведь по другому каналу начинается мой фильм - а я люблю смотреть сначала): "Да совковый фильм какой-то, ну зачем тебе, давай переключу"
Он: "Ну погоди, минутку, я посмотрю про что этот фильм"
Я начинаю психовать (молча, конечно), сижу и цыкаю зубом, бешено стуча по клавишам.
Муж спрашивает: "А этот как фильм называется, глянь?"
Я, сквозь зубы: "Ты же смотришь! Там только что было написано"

Сижу, злюсь. Муж смотрит две минуты, я уже собралась обижаться, дуться и вообще чуть не курить идти на балкон...
Тут муж убедился, что этот советский фильм не очень, и начинает щелкать по каналам, спрашивает: "Какой ты хотела?"
Я, бешеная, но сдерживаюсь, чуть слышно говорю: "Не надо ничего..."
Он сам находит канал, который я хотела, оставляет его.

Я сижу 2 минуты, молчу, жду, когда пройдет раздражение и заставляю себя начать думать. И думается мне следующее примерно: "А почему, интересно, мы должны смотреть мой фильм? Почему именно мой, почему не Сашин? Почему все только мне, мне? И потом, какого хрена? Мне жалко 1 минуту дать ему глянуть, что за фильм? И ведь он переключил на мой фильм-то. Я ничего не пропустила. То есть результат-то тот, что мне нужен - я сижу и смотрю свой фильм. Ну и чего я беленюсь? И вообще, фильм этот ср...ый стоит того, чтобы мне злиться на мужа?"

В общем, стало мне совестно, я к мужу подошла, обняла его и сказала, что я его люблю. А могла бы сидеть и бычить - а это я умею