Глоссарий: смирение гордыни


· Форум · Участники · Журналы · Случайный журнал · rss ·
Главная -> Журналы -> Сергей_М -> 28 декабря 2006 -> Комментарии	Журнал виден всем

28 декабря 2006

09:44 Глава 20

Глава 20

Прошло две недели. Группа постепенно стала привыкать к нововведениям. Как ни странно, все приняли новые условия. Даже тот самый Ворчун, который после 45 -минутного выступления всегда возмущался, что его прервали. «Как других-то слушают, как меня-то сразу прерывают!» - бормотал он себе под нос. При всем своем неумении контролировать время своих выступлений, он обладал уникальным качеством. К нему в голову приходили великолепные идеи. Это была его идея - написать на бумажках суммы денег, которые мы должны были принести для поддержания работы группы. В будущем он выдаст идею работы с городскими кодировщиками, которую ему удалось воплотить в жизнь, только благодаря своему упорству.
Во многом, благодаря Ворчуну, ко мне начали закрадываться сомнения, что мир делится на две категории – «белые» и «черные». Я никак не мог отнести его ни к одним, ни к другим. В конце концов, я отнес его к новой для себя категории «серые». Потом стали появляться подобные люди все чаще и чаще. Появились «светло-серые» и «темно-серые». И только через несколько лет, люди засияли всеми цветами радуги. И каждый стал уникален своей расцветкой.
Но первым был Ворчун! Большое спасибо ему за это!
Я стал уже привыкать к роли ведущего. Мне это было жизненно необходимо! Я с упоением вел все собрания.
Сейчас я пытаюсь понять, что двигало мной. И прихожу к однозначному ответу – гордыня. Да, гордыня. Она заставляла меня вести себя так, как я себя вел. Она требовала от меня поступать так, как я поступал. Жажда получить похвалу двигала мной.
Но ведь именно гордыня заставила меня посещать все наши группы. (Как же они обойдутся без ведущего?)]. Это гордыня гнала меня в другой город. И там заставила меня посетить все восемь групп. А не одну, как делали все остальные. На каждой группе я отмечал, что понравилось мне, а что нет в действиях ведущего. Гордыня заставила меня, потом начать ездить в новые города, чтобы посмотреть там порядки и методы ведения группы. В конечном итоге гордыня позволила мне остаться трезвым! И разве это плохо? Да, пусть хоть что, двигало тогда мной. Главное результат – я научился сохранять свою трезвость!
Я долго не мог разобраться, в чем разница между «гордостью» и «гордыней». Я, предположим, сложил на даче дом. Сам. Никто не помогал.
Что я испытываю «гордость» за сделанное дело? Или «гордыню», как говорили мне на группе?
Экзамен на смирение гордыни я сдавал намного позже. Когда пришлось отдать Высшей Силе, самое большое «мое достижение» – трезвость! Я считал, что САМ нашел группу. САМ начал заниматься и выздоравливать в ней. САМ обрел трезвость. Только потом, после откровенных разговоров с самим собой, пришло понимание, что мой вклад в этот процесс минимален.
САМ пришел на группу? Вспомни, как это было. Сначала случайная статья. Потом случайный звонок. Где тут твоя роль? «Ну, ладно. Уговорили. 20% Высшая сила, а 80% - Я - САМ».
Это так ты пришел на группу. А трезвость откуда? Вспомни, как ты пробовал ее достичь? Вспомни обещания, слезы, искренние записки типа: «Я, такой-то, такой-то, торжественно клянусь, что если я еще хоть раз выпью, то…» - далее шло описание самого страшного наказания. Ну и что? Ты хоть раз выполнил обещание?
«Ну, ладно. Уговорили. 50% Высшая сила, а 50% - Я». Потом, со временем, моя доля уменьшалась. Сначала до 40%, потом до 30%, затем последовательно до 20%, до10% и, наконец, дошла до 0%.
Только тогда я понял, что «гордость» бывает за реально сделанные мной дела, А «гордыня» за приписываемые себе дела других. В этот момент все встало на свое место. С тех пор я больше не мучался над этим вопросом.
Сегодня суббота. И суббота не простая. Сегодня я, наконец-то, отпраздную свои три месяца трезвости!
Вот уже и закончилось открытие группы. Вот и долгожданные слова о знаменательных датах. Вот я уже встал и произнес, что мне исполнилось три месяца трезвости! Три месяца! Это же уму не постижимо!
Все меня начали поздравлять. И, наконец-то, я получил первую в моей жизни медальку. Не ту, которую дарят сейчас. Теперешняя металлическая медалька может и хороша. Но та, сделанная своими собственными руками, намного ценней. Она представляла собой картонный круг диаметром 10 см. На одной стороне ее была приклеена круглая бумажка с надписью по окружности: «Три месяца без алкоголя!». На другой стороне был приклеен текст нашей молитвы. Медаль носилась на груди. Для этого она цеплялась за шею с помощью красивой алой ленты.
Сейчас существует целый ритуал зарядки медальки. И даже есть инструкция к применению: «Когда захочется пить – положите медаль под язык. Как только медаль рассосется – можно бежать пить!»
Тогда этого ритуала у нас не было. Но медаль тоже пускалась по кругу, и каждый желающий мог на лицевой стороне написать свои пожелания.
Вот такую, всю исписанную пожеланиями медаль, я и повесил на ленточке за шею, дрожащими руками. Дрожащими руками не от волнения. Руки у меня все еще предательски дрожали. Перестанут дрожать они только через два месяца.
С тех пор у меня было много медалек. Они были их разных стран и символизировали разный срок трезвости. Но самой значительной и любимой из всех, остается та, самая первая. Эта невзрачная, картонная, рукописная медаль была сделана с душой. Она до сих пор весит у меня на почетном месте.
Потом мне дали слово. Произошло то, что теперь называется «спикерский митинг». Только без вопросов после. Я рассказывал, что много изменилось за три месяца. Что я не хотел, чтобы мир изменился. Но он как-то сам начал меняться. Оказалось, что хороших людей стало значительно больше, чем я думал. И солнце стало светить не так безобразно. И небо стало лучше. И правительство тоже стало ничего. И жена у меня оказалась не такой черствой. И родители у меня оказались не такие старомодные. И начальство у меня оказалось не такое глупое.
Я всю свою жизнь пытался изменить этот чертовый мир, а он, паразит, не изменялся. А когда я сказал: «Черт с тобой! Не хочешь меняться – не меняйся!» Он сразу же и изменился! Парадокс!
Долго я еще делился удивительными изменениями, которые я заметил в себе и окружающем мире.
И в конце мне задали единственный вопрос: «Ты же говорил, что тебе еще надо только один месяц трезвости. Что же ты теперь делать будешь?»
- Не знаю – честно ответил я.
А действительно, что я теперь делать стану? Ведь все поставленные передо мной цели я уже выполнил?
Узнаем, я думаю, мы об этом в главе ДВАДЦАТЬ ПЕРВОЙ.

Комментарий Алена* - 29.12.2006 - 02:20:

ЗАЧОТ!