СМС-ки  Скрыть СМС-чат
Уралочка >> похоже, Россия стала трезвой или ей просто пьётся без АА...
Bullet45 >> Ну это шустрые ведьмы просто))
Иринка76 >> Не переживай,Уралочка-Весвало-это ж не всё АА
Уралочка >> дааа, я была удивлена , что группы АА не знают о Весвало...


Родился я в хорошей семье: отец- медик, мать – учитель, плюс умный и хороший брат.
Отец в молодости попивал частенько, но после двух инфарктов это стало редким событием. Мать не любила пьянку и всё, что с ней связано, сама пила очень редко и в мизерных количествах, практически напёрстками. Дед мой был самый натуральный алкаш, работал на пивзаводе. Когда мы приезжали к нему в гости, то он всегда приносил свежее пиво и мне почему то разрешали выпить немного. Мне до сих пор не понятно почему. Это было первое знакомство с алкоголем. Я помню ту лёгкость и блаженство, которые я испытывал после пива.
НАПИЛСЯ ПО-ВЗРОСЛОМУ ПЕРВЫЙ РАЗ В 7-ОМ КЛАССЕ. Ничего радостного не испытал – блевотина и подростковое похмелье. Тем не менее пьянка стала понемногу входить в мою жизнь. Все дискотеки и вечеринки проходили в обязательном порядке с приёмом спиртного. Ставили втихаря брагу, пили разбавленный медицинский спирт, догонялись колёсами, налаживали каналы доступа к вино - водочным изделиям. Жизнь началась… Тогда так казалось.
Мне нравилось, что приняв дозу алкоголя, я становился раскованными, мог свободно себя чувствовать.
Тогда я не знал, что свобода эта закончится рабством, унижением и страхами.
После школы поступил в политехнический институт в городе Йошкар-Ола. К тому времени я был уже заядлым выпивохой. Вместо учёбы мы весело проводили время с гитарой и выпивкой. Тогда было время, когда сложно было купить спиртного, поэтому в ход шло всё. Помню случай, когда я за спор на водку (пять бутылок) прошёл по этажу, где жили девчонки, абсолютно голый в то время, когда все вернулись с учёбы и готовили ужин на общих кухнях. Нашу компанию уже знали по всей общаге, хотя мы были ещё первокурсники. Результат не заставил себя ждать – институт я бросил. Тогда казалось, что все дороги открыты для меня и мир у моих ног. Вернулся домой и до армии бухал с друзьями и гулял напропалую. Родители переживали, мать плакала, а я считал, что они меня не понимают и почти враги мне. Я до сих пор с великим стыдом вспоминаю то время.
В армии у меня появился друг. Сам он был наркоша и меня к травке очень быстро приучил, так как кайф я любил и вёлся на всё. На траве плотно сидел года полтора, когда трава кончалась, то в ход шёл самогон, таблетки и даже пару раз клей. В армии сделал вывод, что лучше траву буду курить, чем синячить. По крайней мере косяков столько не порешь, как по пьяни. По приходу с армейки докурил привезённую с собой траву под звуки нового альбома «Шестой лесничий» группы «Алиса». Неделю в одно лицо висел в другом измерении… Начали подтягиваться друзья с армии. Снова начались пьянки, но уже более серьёзные и продолжительные. Тогда первый раз самостоятельно завязал почти на целый год.
Женился, всё было нормально. По глупой молодости у нас с женой не хватило ума и сил сохранить семью, развелись только из-за своих амбиций, других причин не было. Вот тут был запой самый продолжительный в жизни – пять месяцев с незначительными перерывами. Я упивался жалостью к себе, чувством несправедливости ко мне и алкоголь стал лучшим моим другом. Всегда вокруг кишела куча народа, куча «друзей», понимающих меня в пьных базарах, которые порой длились до утра. Уже тогда начали возникать проблемы на работах, которые я менял с регулярностью. Казалось, что со мной везде несправедливо поступают и придираются. В то время моя пьянка уже не заканчивалась одним днём почти никогда.
Когда я не мог понять почему я снова и снова напиваюсь, то вспоминал как я не пил год и сразу успокаивался – значит могу. Женился второй раз, но проблема никуда не ушла. Тогда я первый раз закодировался. Не пил около года. Всё шло гладко : в семье нормально, стал работать ездить в Москву. Пока работал там и на дом зарабатывал, жена у меня начала попивать. Уговаривал её по-разному, но всё тщетно. Через некоторое время узнал, что у неё любовник завёлся, жизнь для меня потеряла смысл… Именно тогда я понял, что первый развод был полной глупостью, так как не носил под собой видимой причины. Я встретился с первой женой и попросил у неё за всё прощения. Мне с моей гордыней трудно было сделать так, но я чувствовал, что мне это нужно. И мне действительно стало легче. Вторую жену хотел убить, но сына очень жалко стало. Поэтому я забрал шмотки и ушёл из только что купленного мною дома. Мне вообще тогда ничего не нужно было. Жизнь как будто шла рядом, но не моя. Какое-то время я не пил. Но вскоре начал жить ночной барной жизнью, менял женщин, пил запоями. Так продолжалось два года. Когда дошёл до предела, закодировался второй раз. На этот раз выпить захотелось уже через месяц, но страх останавливал меня ещё пять месяцев, а потом и он не удержал. Я снова стал пить. Теперь я уже чётко понимал, что кодировка и прочее торможение мне не поможет, хотя раньше кодировка была для меня палочкой - выручалочкой.
Я испробовал все способы, чтобы остановиться или пить умеренно. Пробовал пить только пиво, пробовал пить только красное вино, пробовал пить сухое, пробовал пить только за ужином,но всё это постоянно переходило в запой. А уж обещаний Богу, себе и близким не перечесть. Я больше не знал, что делать. Я был загнан в угол, страх был такой, что после очередного запоя я боялся выходить из дома и показываться на глаза людям. Запой за запоем в течении четырёх лет, промежутки всё реже, страх животный, грязь, ужас и враги кругом. Я думал, что сойду с ума и это было совсем рядом, потому что в моменты отходняков мне чудились звуки, крики, музыка, стены ехали куда хотели. Это был конец… тогда я так думал. Просто понимал остатками непропитого ума, что любой из моих запоев может стать последним.
Именно в этот момент приехал мой дружок на встречу одноклассников, с которым мы в своё время неплохо карнавалили. Мы с ним не виделись двадцать лет и тут Бог его притащил. Я ему рассказал о своей проблеме, а он в ответ сказал, что у него тоже проблема с этим была, но есть такие «Анонимные алкоголики», чья программа используется во всём мире и успешно работает. Он сам её не принял, но переписывался с анонимной два года и два года не пил. У меня в душе затеплилась малюсенькая надежда, но я не верил, что меня что-то может остановить. Тем не менее я набрал в поисковике «Анонимные алкоголики» и попал на сайт Vesvalo. Голова гудит, ничего не понимал. Наугад выбрал профиль одной анонимной и написал ей письмо. К моему удивлению пришёл такой тёплый и сердечный ответ, что я просто обалдел. Я давно уже чувствовал себя загнанным зверем и был враждебен, у меня не было друзей и не с кем было откровенно поговорить. Так завязалась переписка. Она мне подсказала, где можно скачать литературу, написала несколько рекомендаций, что-то смутно про шаги какие-то. Я висел на сайте первое время по 12-16 часов в сутки. Чувствовал тепло, которое исходит от этих людей, он по-прежнему мало что понимал и не верил, что алкаши могут столько не пить, когда видел на счётчиках трезвости огромные сроки по десять-пятнадцать лет. Я не понимал как такое возможно. В нашем небольшом городке нет групп АА и я ни от кого про это сообщество не слышал, поэтому читал все темы подряд, отпечатал литературу и пытался разобраться самостоятельно. Когда появлялись вопросы, то я писал в личку тем, чей опыт на тот момент мне нравился и не было ни одного раза, чтобы мне не ответили и не помогли. Очень сильно во многих вопросах помогла анонимная из Ал-Анона, ну и конечно все остальные. Я с жадностью черпал опыт и с удивлением замечал, что не пью. Но чего-то всё равно не хватало, я просто постоянно и всё свободное время торчал на сайте, внутри мало что менялось. Я думал, что никогда не увижу вживую настоящих анонимных и у меня никогда не будет настоящего наставника и возможности работать по шагам по Большой книге. Но я же попал в лапы АА – это кайф и спасение, там всё получается. Опять же анонимная с Vesvalo подсказала, что в областном центре (140 км от моего городка) есть человек, который работает по шагам по Большой книге. Я долго не звонил, но когда решился всё же, то произошло самое замечательное – ко мне приехали из Кирова анонимные, семь человек на двух машинах. Весёлой, галдящей и жизнерадостной толпой они завалились в мою тесную комнату в общаге. Гомон, кипящий чайник, разговоры, перемещениия хаотичные. Потом начали собрание(первое моё живое!).Сразу порядок и дисциплина, высказывания по кругу.
Я смотрел на этих людей, которые гнали ко мне в свой выходной, за свои деньги, зная, что я буду один. Сердце моё переполнялось чувством благодарности и непонятной радости. Я их полюбил с первой встречи... Разговоры понятны и просты, улыбки искренни и завораживают. Так это всё меня подняло от земли, что я даже забыл с ними сфоткаться, хотя мой цифровик лежал наготове. Удивило то, что я ничуть не волновался перед встречей, как будто ждал родных и давно знакомых людей. Когда дошла очередь высказаться, то сделал это тоже без волнения - атмосфера была настолько домашней, что я был поражён и удивлён, а мои новые знакомые были настолько открыты и непринуждённо себя вели, что я сам включился на их волну.
После собрания я задал все интересующие вопросы, получил недостающие ответы, получил литературу в подарок. Так же мне вручили медальку на 24 часа, прикольно так...Сказали, что как только захочется выпить, то клади эту таблетку(медальку) под язык, если рассосёшь - мы тебе ещё привезём.
Так началась моя жизнь в АА и теперь я общаюсь и в интернете с анонимными и езжу на шаги к наставнику. С наставником мне тоже повезло, попался буквоед Большой книги, именно это мне и нужно было. Хотя я сейчас это уже не называю везением. Просто я – любимчик Бога. Иначе как объяснить все эти чудеса с самого начала и то, что я первый анонимный в своём городке.
Программа уникальна и я уже пережил столько чудес, что от Анонимных алкоголиков я уже никуда не хочу, я чувствую себя с ними родным, ощущаю понимание, тепло и готовность помочь. Никогда в жизни и ни с кем не было мне так тепло. Одного общения конечно же мало. Мне, как алкашу потерянному, необходимы были шаги, хотя первое время я часто гонял в голове мысль, что сам как-нибудь или по-своему как-нибудь. Но всё сложилось как и должно было быть. Вот мои шаги кратенько:

1-й шаг
“Мы признали своё бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой.”

Употребление алкоголя ставило не раз под угрозу мою жизнь. Помню первый случай: в полном пьяном угаре мы с товарищем переходили недостроенный мост(у моста не было ещё перил и ограждений ).На середине моста меня резко повело вбок, товарищ еле успел поймать меня на самом краю. Я утром даже не мог вспомнить этого, но когда он рассказал это, мне стало страшно. Вот так по - глупому могла оборваться моя жизнь ещё в самом начале, ведь было это ещё в школе. А если вспомнить все мои пьянки. то можно сказать, что я часто подвергал свою жизнь опасности. Это и бесчисленные падения, удары головой, пьяные драки, жуткие отходняки. Если задуматься, то во всех этих случаях я бездумно и безответственно играл со смертью. А так как я ещё бываю и агрессивный по - пьяни, то можно смело утверждать, что и жизнь других людей не раз была под угрозой.
Этот процесс происходил с удивительной стабильностью в геометрической прогрессии. Вначале с похмелья я испытывал небольшой дискомфорт и непонятное чувство вины. Потом это стало перерастать в более сильные эмоции. Чувство вины становилось с каждым разом сильнее. Я обещал близким, что всё - завязал навсегда. Проходил какой-то промежуток времени и всё начиналось по кругу. Не сосчитать сколько раз я обещал себе и другим (даже Богу) не пить больше, но как итог – новые запои, которые становились всё более необъяснимыми и тяжёлыми для меня и окружающих людей. Какими только словами я себя не ругал, но тщетно. Мой друг алкоголь крепко держал меня в своих цепких объятиях. Доходило до полного презрения к себе, иногда даже проскакивали мысли о самоубийстве. Мысли эти появлялись в моменты страшных отходняков и послезапойных депрессий. Уважение к себе терялось полностью…
В пьяном состоянии я становился агрессивным, злым, играю в крутого, мелю разную чушь. Все разговоры по - пьяни казались раньше суперважными и глобальными, хотя утром не мог вспомнить и половины. Сейчас вообще помню короткими отрывками и не знаю большей части того, что творю пьяный. Такое ощущение, что во мне живёт два человека: первый – нормальный (к нему все относятся хорошо и местами даже прислушиваются к его мнению), второй – полный самодур, который хочет казаться крутым, при этом ничего из себя не представляя, совершая необъяснимые и непонятные для нормального человека поступки.
Тысячи раз я давал себе зарок, что никогда не буду больше пить, что это не для меня. Но всё повторялось… Усилиями силы воли я воздерживался от алкоголя много раз, но заметил, что чем дальше, тем короче перерывы и тем дольше и страшнее запои. От безвыходности я решил закодироваться. Не пил больше года. Кончилось всё просто… Попробовал выпить сухого вина(причину не помню, скорее всего её просто не было),получилось. Я подумал, что смогу перехитрить алкоголь – ведь смог же один раз, значит и дальше буду хитрым и осторожным. И действительно получалось некоторое время. Итог – запои страшнее прежних.
Когда дошёл до ручки и меня опять посетила госпожа безвыходность, я снова закодировался. Попросил доктора на этот раз, чтобы закодировали на два года. Но хватило меня на 6 месяцев, а дальше… Тяжелейшие запои со страшными отходняками. Промежутки между запоями уже не регулировались. Напивался с удивительной регулярностью.
Мне больше нельзя пить, потому что состояние здоровья уже пугает. Каждый запой – игра со смертью. Я больше не хочу выглядеть полным идиотом в глазах окружающих и в своих собственных. Не помогает ничего – ни воля, ни разум, ни кодировки, ни убеждения близких и друзей. Если сейчас не тормознуться, то потом может быть поздно.
Я – алкоголик на все 100 процентов.
Я не могу остановиться, когда попадёт под хвост. Для меня всё отходит на задний план, когда я пью. Я совершенно не могу себя контролировать в вопросе алкоголя.
Если я сейчас не прекращу пить, то в любой следующий запой я могу просто напросто умереть. Я могу потерять всё, что ещё у меня осталось…
Своё бессилие перед алкоголем и потерю контроля над собой и своими поступками я признал ещё до АА.Я уже не ждал чуда и отлично понимал, что рано или поздно я просто умру в очередном запое. Не помогало больше ничего - ни обещания себе, родным и близким, Богу, ни кодировки. Я не мог из этого выпутаться, мне было страшно. Я запутался в обмане и презрении к себе. Много раз казалось раньше, что могу самостоятельно не пить, но всё рано или поздно начиналось сначала.
Я не управлял своей жизнью, не управлял поступками - они часто были просто безумны. Я не видел выхода, пока не узнал про АА.

2-й шаг
“...Пришли к убеждению, что лишь Сила, более могущественная,
чем наша собственная, может вернуть нам здравомыслие”

Я уже признал, что не могу управлять своей жизнью, признал своё бессилие… Но, оказывается, есть сила более могущественная, которая находится вне меня. Для того, чтобы научиться жить трезво нужно здравомыслие. Как просто… Она может вернуть мне здравомыслие, но только при условии, что я сам этого захочу и позволю ВС войти в моё сердце.
Нужно многое изменить в своей жизни и пересмотреть. Сейчас для меня стало абсолютно ясно, что алкоголизм – это коварная, хитрая и беспощадная болезнь, которая поражает человека на уровне психики. Следовательно и лечить её нужно на духовном уровне, так как никакому другому лечению она не поддаётся.
Для меня вдруг отчетливо стало видеться, что я на самом деле не совсем здоров психически, потому что поступки, которые совершаю, не может делать человек с нормальной психикой. Поэтому я пришёл к выводу, что только Бог и правильное осознание проблемы поможет мне справиться с этой коварнейшей болезнью.
В своей жизни мне многое придётся пересмотреть. Теперь я твёрдо уверен, что в одиночку я не могу справиться с этой болезнью, а раньше считал, что только сам и своими силами могу это сделать. Мне придётся пересмотреть взгляды на многое: отношения с людьми, мой взгляд на проблему алкоголя, как на болезнь душевную, методы её лечения.
Раньше со мной случались моменты, когда я начинал сомневаться в существовании ВС. Было это глупо и по - детски в случаях, когда я не получал то, о чём молил Бога. Но это было даже не сомнение, а протест: как же так, я такой хороший и весь пушистый, а другие вон какие и ничего, Бог их любит и помогает. Сейчас я понимаю, как это глупо и эгоистично выглядело. Бог любит всех, нам самим надо научиться любить Бога. Это не волшебник, который раздаёт подарки, а учитель, который старается научить нас жить на протяжении всей нашей жизни. Бывали моменты, когда мне кажется, что события происходят не справедливо по отношению ко мне, но это тоже одно из великих моих заблуждений.
Мы часто не знаем сами, что нам на самом деле нужно. Бог же даёт мне то, что мне необходимо, а не то, что я прошу и это очень важный момент.
В моём случаю я могу привести пример двух моих разводов. Я кричал: почему со мной, а не с кем-то другим, есть люди намного хуже…? Почему я, имея двоих детей, лишён счастья растить их и вкладывать душу? Всё это казалось мне очень несправедливым по отношению ко мне… Я ревел и пил, пил, пил… Я жалел себя… Сейчас считаю, что получил то, чего заслуживал.
Своеволие в моей жизни – это отдельная больная тема. Я очень упрям, я хотел, чтобы всё было по моему, чтобы даже думали так. Был нетерпим к противоположным мнениям, ругался, спорил, не хотел признавать своей неправоты, даже если это было очевидно. Можно долго описывать мою непутёвую жизнь и в каждом сюжете своеволие сыграло свою роль.
Собственное «я» было в моей голове очень большим, пока я не увидел его истинные размеры – мизерность и ничтожество. Я учусь не ставить себя на место Бога.
Я не сопротивляюсь принятию мысли о Высшей Силе. Напротив, я всегда знал, что она есть.
Свою Высшую Силу я всё же называю Богом. В моём представлении это сила, которая руководит абсолютно всем, может изменить абсолютно всё. Для этого нужно понимать, что Бог – это не я.
Вообще представление о Боге в АА у меня переменилось полностью.
Никогда бы раньше не подумал, что свою ВС я найду среди обыкновенных (таких же как я сам) алкоголиков.
Итак, доверясь опыту АА, я пришёл к твёрдому убеждению, что Бог может вернуть мне здравомыслие.

3-й шаг
“Приняли решение вверить нашу волю и нашу жизнь Богу, как мы его понимаем”

Я отдаю тебе всю мою жизнь
Бог, как я тебя понимаю.
Я зашел в тупик, пытаясь направлять ее сам.
Возьми ее, всю целиком, и направляй ее вместо меня
Согласно Твоей воле и Твоему плану.
Первый шаг помог мне признать полное бессилие перед алкоголем, помог понять, что я уже никогда не смогу себя контролировать в этих вопросах. Он вывел меня из бесконечных попыток контролировать мою болезнь и тем более с ней бороться. Ни один способ не увенчался успехом, а тут оказалось всё гораздо проще - признать бессилие и прекратить бесполезные попытки контролировать свою болезнь.
Второй шаг подвёл меня к тому, чтобы я просил помощи у Бога, прекратив свои попытки борьбы бессмысленной. Только обретя такого помощника, как ВС , я смогу обрести здравомыслие и изменить что-то в своей жизни.
В третьем шаге я должен принять решение вверить свою волю и жизнь Богу.
Мне был долго непонятен смысл этого и даже возникало чувство недоверия программе. Как это я могу «препоручить»? А как же тогда мои решения, которые я часто считал единственно правильными? Кто это всё будет решать? Как я могу кому-то доверить свою жизнь?
Опять страх… Страх потерять самостоятельность и перестать быть рулевым в своей жизни.
Потом меня посетила мысль, что для начала мне нужно просто научиться Его слушать и слышать. Учиться верить – это не однодневный процесс, это до конца жизни открывать новое.
Может это и звучит высокопарно, но это именно то, что мне было нужно. После этого я испытал облегчение и ощутил простоту программы. Я перестал бояться, что опишу свои шаги как-то не так, что я что-то не то делаю. Под Его контролем становится просто. У меня никто не заберёт мои действия, у меня никто не заберёт право решать и делать выбор.
Ориентиры просты для меня. Если я проживаю момент с лёгкостью и не чувствую никакого дискомфорта, то значит я прожил его правильно. Если же меня что-то гложет или не даёт покоя, то мне это нужно рассмотреть и по возможности исправить, при этом полностью доверяя воле ВС. Ситуация вернётся, если я её неправильно прожил, уж в этом я успел много раз убедиться.
Все действии будут по-прежнему производиться мной, просто я не буду уже считать свои мысли единственно правильными, а буду говорить:
"Бoже. Я гoтoв признать пoражение в бoрьбе с чувствoм страха и препoручить свoю вoлю и свoю жизнь твoей забoте, день за днем. Даруй мне мудрoсть, чтoбы oтличить тo, чтo я мoгу изменить, oт тoгo, чтo я изменить не мoгу. Пoмoги мне не забывать o тoм, чтo я мoгу прoсить o пoмoщи. Я не oдинoк. "
Для меня препоручить стало = исполнить Его волю. Решение принято.

4-й шаг
"Глубоко и бесстрашно оценили себя и свою жизнь с нравственной точки зрения"

Первый раз я пытался писать 4-й шаг по методичке в самом начале трезвости.Тогда на меня накатило огромное чувство вины и придавило так,что я всё бросил и решил ждать.
Желание написать появилось как-то неожиданно, я почувствовал, что созрел.В это время "случайно подвернулся" человек, который согласился принять у меня 4-й шаг. Я конечно уверен, что о случайности и речи нет... Я доверился своему виртуальному наставнику, он мне предложил схему написания 4-го шага.
Писал по 5-ти этапам:
1-й этап Выписать всех людей и события, которые меня обидели. Я писал по таблице со следующими столбцами:
1. Кто или что меня обидел.
2. В этом столбце что именно вызвало обиду: например, не уважают и т.д. В большой книге есть пример.
3. В этом столбце причина, что именно задето у меня: гордость, страх, секс. отношения и т.д.
4. Что я почувствовал, подумал или сделал в ответ
5. Мой недостаток, который я увидел в этой ситуации.
2-й этап
Я выписал все свои страхи
3-й этап
Я выписал все свои недостатки
4-й этап
Выписывал сексуальные отношения ( кто-то рекомендует строго по вопросам книги, кто-то рекомендует писать также как обиды -по той же таблице, есть еще одна таблица. в ней есть такие столбцы: мой возраст, возраст секс. партнера, чем были эти отношения для меня, что я сделал неправильно в этих отношениях, как следовало поступить.
5-й этап
Идеал сексуальных отношений.
Я очень увлёкся процессом написания, писал много, вдумчиво и пытался ничего не упустить. Мне даже понравилось вытаскивать наружу задвинутые на задний план мысли...
Прописывая обиды, я обнаружил странную закономерность: чем ближе и роднее люди, тем больше на них обид. Раньше я этого не замечал.
Второй вывод: женщин я всегда хотел держать как птиц в клетке, в результате они вырывались. Был требователен до занудства, не понимал, что это только отталкивает их. Я неправильно строил свои отношения с женщинами.
Третий вывод: всех друзей я терял по - глупому. Какие – то детские обидки и недоговорённые мысли.
Много выплыло такого, о чём я даже не подозревал...
Я ещё раз убедился, что лично мне полезно выкладывать всё на бумагу. Всплывают очень интересные вещи и забытые обиды, но в процессе написания многие превращаются в прощённые .С обидами я давно вёл работу и из тех, которые указал в таблице, осталось мало нерешённых, сейчас я в конце дня пытаюсь сразу прорабатывать ошибки.
Мне нетерпелось приступить к 5-му шагу и в то же время я очень боялся...боялся озвучить непроизносимые мной поступки и размышления, не представлял даже, как я смогу это проговорить.

5 шаг.
“Признали перед Богом, собой и каким-либо другим человеком истинную природу наших заблуждений.”

В четвёртом шаге открылось так много о себе, что я искренне был удивлён.Мне нетерпелось сделать пятый шаг. В то же время я боялся перед кем-то произнести некоторые вещи, о которых не знал никто, даже самые близкие. Моментами страх был такой, что я готов был провалиться или отказаться от этого шага.
Тогда я стал думать: а почему я так боюсь?
Поймал себя на мысли, что не хочу брать на себя ответственность за свои поступки, мысли… Ага, я же сам пытаюсь оценить свои поступки. Опять своеволие, опять недоверие людям и Богу, опять мысли, что всё могу сам.
Пошёл сначала…Снова всё внимательно просмотрел, вспомнил, подумал. Помолился…
Я был готов к 5-му шагу только когда прошёл страх, осталось естественное волнение. Принимал у меня этот шаг мой виртуальный наставник, по скайпу. Я обливался потом, голова тяжелела и начинала болеть. В тот вечер мы беседовали долго.
Когда всё закончилось, я лёг спокойно, ни о чем не хотелось думать. Слегка болела голова, но внутри я чувствовал какую-то необъяснимую свободу, как будто с плеч упал многолетний груз.
Не хотелось даже шевелиться, было спокойно и приятно на душе, но в голове пустота – незаполненное пространство.
Что-то изменилось, а вот понять не могу…что-то важное произошло. После этого я пару дней пытался то же самое рассказать Богу. На душе было спокойно, появилась уверенность в том, что я всё правильно делаю – это редкость для меня прежнего.

После этого я начал заниматься по шагам уже с живым наставником по БК, начиная с первого шага. Был мощный третий шаг, под его впечатлением я летал месяца два, по-другому немного был сделан 4-й и пятый шаг. Это уже были шаги с сильным эффектом и исполнением обещаний программы. При работе по шагам стали происходить удивительные перемены в моей голове, соответственно изменилось и всё вокруг. Изменился и мой Бог… о таком не приходилось даже мечтать!!!!!!!!!!!!

6-й и 7-й шаги
“Полностью подготовили себя к тому, чтобы Бог избавил нас от всех наших недостатков.”

"Смиренно просили Его исправить наши изъяны."
Для меня это прежде всего честность перед собой. Много раз перечитывая формулировку 6 и 7 шага, мне казалось, что это очень простые шаги. Но как только я дошёл до шестого шага, мне стала понятна его сложность. Нужно отказаться от своих недостатков… Вроде бы чего тут сложного? Но я нашёл у себя недостатки, с которыми мне страшно расставаться…
Честно говоря, меня сильно пугает расставание с некоторыми недостатками, я боюсь как ребёнок.
Умом понимаю, что только приобрету, а не потеряю, но болезнь нашёптывает мне другое.
Значит мне нужно оставить своё своеволие и довериться в очередной раз Богу. Чего я боюсь? Я ведь не один!
Я должен всей душой захотеть измениться, искренне расстаться с теми недостатками, которые я у себя нашёл. Но получается, что сам я не могу с этим справиться. Это сделает Бог, а я должен просто открыть ему душу , проявить желание и смиренно просить его об этом.
Теперь я понимаю, что не поможет моя нечестность, которая мне подсказывает, что 6-й шаг можно промелькнуть и пропустить, сказать, что полностью подготовил себя. Но почему так жутковато расставаться с некоторыми недостатками, ощущение отобранной соски?
Здесь нужна именно честность и искренность, иначе быть не может. Нужно это именно мне и я принимаю очень важное решение – изменить себя. Это на словах звучит просто, а на деле ох как нелегко.
Но цель у меня не совершенство, а лишь стремление к нему. Поэтому это просто ежедневная работа над собой с помощью Бога, выполнение Его воли, а не моей, т.е. никакого своеволия, только доверие. И опять всё просто – этот шаг совместный с седьмым я буду делать постоянно, возможно даже по нескольку раз в день. И я хочу искренне исполнять Его волю, идти по пути, который Он мне укажет.
Поэтому прочь сомнения - решение принято.
И раз я готов, то говорю:
«Я хочу, мой Создатель, чтобы Ты принял меня со всем, что во мне есть, и хорошим и плохим. Прошу тебя освободить меня от всех недостатков моего характера, которые мешают мне быть полезным для Тебя и других. Дай мне силы, когда я выйду отсюда, чтобы выполнить Твою волю.»
Это вовсе не значит, что я сделал шестой и седьмой шаг и забыл о них, а значит лишь, что я твёрдо принял решение избавиться от своих недостатков и ежедневно смиренно буду просить об этом Бога. Мне предстоит пережить ситуации, которые ничуть не легче четвёртого и пятого шага, но я чувствую внутри какое-то приятное наполнение. Чудо уже происходит.

8-й и 9-й шаг.
“Составили список всех тех людей, кому мы причинили зло, и преисполнились желанием загладить свою вину перед ними.”

По рекомендации наставника я составил список в виде таблицы на три графы:
1 Лицо или организация
2 Какой причинил ущерб
3 Что должен сделать
Понемногу из прошлого выковыривал ситуации, вспоминал, записывал...К некоторым людям хотел сходить ещё до программы, но так и не собрался, постоянно откладывая на потом. Сейчас решение принято, но дело в том, что есть несколько случаев, браться за которые я побаиваюсь и ловлю себя на том, что пытаюсь снова отложить.
Всплывает фраза: "...мы решили быть готовыми на любые жертвы, чтобы одолеть алкоголь."
Преисполниться желанием самое важное для меня, я прошу Бога, чтобы ко мне это желание пришло. Сомнения и страх в моей душе не более, чем отсутствие безоговорочной и искренней веры.
Когда развеиваются эти сомнения, я приступаю к практическим действиям, то есть к Девятому шагу:
“Лично возмещали причинённый этим людям ущерб, где только возможно, кроме тех случаев, когда это могло повредить им или кому-либо другому.”
Часть людей я уже встретил, причём встречи оказались далеко не такими, какими я их рисовал себе, что ещё раз доказало мне - люди намного лучше, чем я о них думаю и что Бог не взвалит на мои плечи больше, чем я смогу унести.
Не далее как сегодня я сходил к человеку, у которого я купил два телефона по цене одного обманным путём. Я ему всё рассказал и отдал деньги за второй телефон. Ну а вместо ожидаемых угроз и упрёков я получил искреннюю улыбку и рукопожатие. Вот так вот бывает, ещё одно доказательство, что обещания шагов - это не пустые слова.
Не всех я ещё посетил и попытался возместить ущерб, но теперь с каждым разом уверенность растёт.
Правда чуть было не забыл ситуацию "кроме тех случаев, когда это могло повредить им или кому-либо другому”.Хотел пойти и рассказать про случай, где втянут ещё один человек. Я не имею никакого права вмешивать сюда других. Уже придумал, как это сделать по-другому, осталось обговорить с наставником. В этом деле спешка не нужна, я не должен никому причинять боль или другие негативные чувства. Я должен заниматься только своими недостатками , быть откровенным и честным. Иначе в этом шаге не будет никакого смысла.
Теперь я знаю, что всё будет хорошо, иначе быть не может.

10-й и 11-й шаги.
«Продолжали инвентаризацию и, когда допускали ошибки, сразу признавали это.»

Подойдя к этим шагам, я понимаю, что теперь я должен постоянно отлавливать в себе свои недостатки путём анализа своих поступков. Я должен честно взглянуть на всё, что происходит вокруг меня и со мной, честным быть с самим собой. Для меня, как для настоящего алкаша, это тоже не простая задача. За годы употребления выработалась привычка врать всем и даже себе, причём так искусно, что я до сих пор ловлю себя на самообмане. Мне необходимо, чтобы самоанализ стал каждодневной практикой. Наставник мне дал задание писать ответы на вопросы из БК стр.83 . Для меня это подходит не совсем, потому как в конце каждого дня я отвечаю и на другие вопросы, но я выполняю рекомендацию наставника, потому что с самого начала я уяснил для себя , что мне по-другому нельзя,иначе меня уносит.Прсто дополнительноя я отвечаю на несколько своих вопросов. Но как я понял, это и нужно всё для того, чтобы самоанализ просто вошёл в повседневное правило, чтобы не позволять себе проявлять свои недостатки и тут же с готовностью исправлять допущенные ошибки. После анализа молюсь и прошу Бога показать мне мои ошибки и как я могу их исправить.

«Стремились путем молитвы и размышления улучшить свой сознательный контакт с Богом, как мы Его понимали, молясь лишь о знании Его воли в отношении нас, и силе для исполнения ее.»
Одиннадцатый шаг идёт вместе с десятым. Мне лично лучше размышлять и молиться рано утром, потому как я встаю рано и чувствую себя лучше утром, чем вечером. Я вспоминаю прошедший день, свои ошибки, составляю в голове примерный план сегодняшнего дня, иногда его записываю на бумагу и отмечаю в течение дня выполненные пункты. Затем размышляю и молюсь.

12-й шаг
«Достигнув духовного пробуждения, к которому привели эти шаги, мы старались донести смысл наших идей до других алкоголиков и применять эти принципы во всех наших делах.»

Мы только что закончили с наставником читать по БК двенадцатый шаг. Мой опыт в этом шаге не очень велик. За время своей трезвости я ходил в Кировскую наркологию с анонимными. У себя в городке ходил к наркологу, сделал газету АА, расклеиваю объявления. Так же беседовал с несколькими людьми, но пока у себя в городке не могу сколотить группу. Думаю, что всё это у меня впереди.
Двенадцатый шаг для меня необходим, сейчас я это чётко понимаю. Чтобы сохранить трезвость, я должен помогать тем, кто ещё не добрался до АА, если у них будет такое желание.
Вот такая истории на сегодняшний день.

В АА я обрёл новых друзей, настоящих и замечательных. Я поверил в то, что чудеса на самом деле есть, потому как они давно уже со мной происходят. Изменилось восприятие окружающего мира, оценки поступков и приоритеты в моей жизни. Я никогда бы не подумал, что такое может произойти со мной. Нет того одиночества, даже когда один, меня радует жизнь и я счастлив, что попал в АА.
Я благодарен Богу и анонимным за мою трезвость и за теперешнюю жизнь.

2 августа 2009 года
   
6/634   

   
 



[ Время генерации скрипта: 0,0424 ]   [ Использовано запросов: 23 ]   [ Использовано памяти: 3,637 Мб. ]   [ GZIP включён ]