Архив темы “Смешное и забавное


karry
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif


В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там...
ЛАС - ВЕГАС!




Спустя 13 минут, 40 секунд (6.07.2009 - 22:12) stas9155 написал(а):
Багира2
karry

Для Вас наши (подставьте слово во личному выбору ) biggrin.gif

Свернутый текст
user posted image

Спустя 1 минут, 1 секунд (6.07.2009 - 22:13) Guest написал(а):
Багира2
Ты подарил иллюзию любви…
А может, сам хотел в нее поверить.
Вот только не могу так, извини,
Я не хочу и не умею лицемерить.

Спустя 5 минут, 12 секунд (6.07.2009 - 22:18) Багира2 написал(а):
Это кого ж так на лирику пробивает, а? biggrin.gif

Спустя 2 минут, 46 секунд (6.07.2009 - 22:21) Римас написал(а):
user posted image

Спустя 7 минут, 49 секунд (6.07.2009 - 22:29) stas9155 написал(а):
Для Всех , кому ... Ну очень... biggrin.gif

Свернутый текст
user posted image

Спустя 8 минут, 24 секунд (6.07.2009 - 22:37) Римас написал(а):
user posted image

Спустя 7 минут, 26 секунд (6.07.2009 - 22:45) Багира2 написал(а):
stas9155
rolleyes.gif biggrin.gif

Спустя 1 минут, 15 секунд (6.07.2009 - 22:46) stas9155 написал(а):
Начинка для шаурмы ... biggrin.gif

Свернутый текст
user posted image

Спустя 2 минут, 22 секунд (6.07.2009 - 22:48) Римас написал(а):
stas9155 biggrin.gif

Спустя 1 минут, 34 секунд (6.07.2009 - 22:50) Багира2 написал(а):
stas9155
Римас
Какие вы жестокие... sad.gif Он такой милый...

Спустя 3 минут, 37 секунд (6.07.2009 - 22:54) stas9155 написал(а):
Багира2

Он такой вкусненький ... ням , ням , ням ... biggrin.gif

Спустя 2 минут, 47 секунд (6.07.2009 - 22:56) Багира2 написал(а):
Р-р-р-р-р-р!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Спустя 59 секунд (6.07.2009 - 22:57) stas9155 написал(а):
Римас
user posted image

Спустя 7 минут, 34 секунд (6.07.2009 - 23:05) stas9155 написал(а):
Багира2
user posted image
Свернутый текст
user posted image

Спустя 21 минут, 44 секунд (6.07.2009 - 23:27) Багира2 написал(а):
stas9155
user posted image

Спустя 13 минут, 50 секунд (6.07.2009 - 23:40) Багира2 написал(а):
stas9155
А там ничего нет... unsure.gif

Спустя 15 минут, 55 секунд (6.07.2009 - 23:56) Багира2 написал(а):
user posted image



user posted image

Спустя 6 минут, 59 секунд (7.07.2009 - 00:03) stas9155 написал(а):
Вот чего хотел и чегото проглючило
user posted image

Спустя 6 минут, 19 секунд (7.07.2009 - 00:10) Багира2 написал(а):
Guest
blink.gif blink.gif blink.gif Кто это???

Спустя 18 минут, 24 секунд (7.07.2009 - 00:28) stas9155 написал(а):
Вот кто здесь главный ... biggrin.gif
Свернутый текст
user posted image

Спустя 2 минут, 20 секунд (7.07.2009 - 00:30) Багира2 написал(а):
stas9155
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif





Спустя 6 минут, 13 секунд (7.07.2009 - 00:37) stas9155 написал(а):
Багира2

Усё спатки пошёл . Спокойной ночки Б.О. user posted image

Спустя 5 минут, 18 секунд (7.07.2009 - 00:42) Багира2 написал(а):
stas9155
user posted image

Спустя 7 часов, 58 минут, 55 секунд (7.07.2009 - 08:41) stas9155 написал(а):
user posted image

Спустя 1 часов, 8 минут, 2 секунд (7.07.2009 - 09:49) Белла написал(а):
stas9155user posted image

user posted image

Спустя 56 минут, 52 секунд (7.07.2009 - 10:46) stas9155 написал(а):
Белла
user posted image

user posted image

Спустя 36 минут, 19 секунд (7.07.2009 - 11:22) Багира2 написал(а):
stas9155
Гы-ы-ы-ы!!! biggrin.gif

Спустя 29 минут, 11 секунд (7.07.2009 - 11:51) Багира2 написал(а):
user posted image


user posted image


user posted image

Спустя 6 минут, 37 секунд (7.07.2009 - 11:58) Римас написал(а):


Белла Багира2 stas9155 user posted image



user posted image

Спустя 1 минут, 57 секунд (7.07.2009 - 12:00) Багира2 написал(а):
Даже если спиpт замеpзнет,
Все pавно его не бpошу.
Буду гpызть его зубами
Потому что ОH хоpоший.

***


Свернутый текст
Мужик валяется в канаве в позе непонятной буквы и стонет (весь ну прямо никакой):
- О-о-о-ой!.. О-о-о-ой !.. О-о-о-ой!..
Собралась толпень. Напужались. Мало-ли, вдруг мужик конкретно педали откидывает. Хтой-то ломанулся вызывать "Скорую помощь". Когда санитары начали его грузить, тот хоба-на вдруг как всплеснет руками:
- О-о-о-ой!..О-о-ой цве-е-е-е-тет калина-а-а-а-аа в поле-еее у ручья!

***


Подвыпивший муж приходит домой.
- Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
Муж устало:
- А ты думаешь, я спал?..

***


Идет лекция о вреде алкоголя.
Лектор:
- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?

***


Приходит муж домой выпивший. Жена:
- Выбирай - или я, или водка!
Тот почесал затылок:
- И много водки?


***


Пьяный кричит:
- Где я?
- На улице Горького.
- К черту подробности ! В каком я городе!


***


Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Иванова не привозили?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы?

Спустя 4 часов, 8 минут, 0 секунд (7.07.2009 - 16:08) Римас написал(а):
user posted image

Спустя 1 часов, 46 минут, 8 секунд (7.07.2009 - 17:54) Lili M написал(а):
Цитата
Каждому Петербуржцу по 2 (два) московских раба. 

Это страничка Российской партии рабовладельцев.
Наша партия основана 17 сентября 2002 года.
Наш лозунг - каждому Петербуржцу по 2 (два) московских раба.

Дорогие Петербуржцы!!!
Всем, кому надоели притеснения и
оскорбления от московских гадов,
мы настоятельно рекомендуем вступить в нашу
партию рабовладельцев. Мы обещаем, что скоро
все москвичи будут работать на Вас,
на Ваших стройках, дачах, и чистить толчки
и многое другое в Санкт-Петербурге.
Каждому, кто вступит в нашу партию до Нового Года,
мы обещаем также дать в виде премии
красивую московскую наложницу (или наложника,
это уж по вашему полу и вкусу)

Почему мы создали партию? Нам надоели эти
московские понты за которыми ничего нет,
надоела их сытость и снобизм!
Товарищи, вступайте в нашу партию.
Ура, все на борьбу с москвичами!!!

За более подробной информацией
обращайтесь по адресу : SLAVES@VIPMAIL.RU 

Спустя 13 минут, 32 секунд (7.07.2009 - 18:07) Crazy написал(а):
Lili M
Ты помнишь?Я тебе был самым лучшим другом... cool.gif

Спустя 6 минут, 1 секунд (7.07.2009 - 18:13) FatCat написал(а):
Crazy
В наложники просишься?

Спустя 4 минут, 53 секунд (7.07.2009 - 18:18) Crazy написал(а):
Нет,не прошусь.Надеюсь отмазаться wink.gif
Воскресенье - Баба
 

Спустя 3 минут, 6 секунд (7.07.2009 - 18:21) Багира2 написал(а):
Lili M
mad.gif

Спустя 2 часов, 47 минут, 18 секунд (7.07.2009 - 21:09) overnight написал(а):
Зарегистрировался на одном сервисе:
user posted image

Спустя 1 часов, 23 минут, 34 секунд (7.07.2009 - 22:32) barbacuca написал(а):
user posted image

Спустя 14 минут, 16 секунд (7.07.2009 - 22:47) номер 18 написал(а):
Настоящее дно кризиса - это когда трехслойная японская туалетная бумага
- еще есть, а вытирать уже нечего...

- Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!
- Могила!!!
- Минет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?

- Поручик, это пошло!
- Простите, Наташа, но ведь я даже еще не начал?!
- Вот я про то и говорю!

- Они обе великолепны! Одна лучше другой! - восхищался Ржевский, глядя
на конную прогулку Ксении Собчак.

Чтобы в квартире завёлся муж, сначала надо завести в ней диван, а чтобы
муж не разводился, надо разводить с ним на этом диване детей.

Приходит мужик в израильское посольство:
- Дайте мне визу на историческую родину!
- А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение?
- Нет, все потерял!
- Ну тогда вам сначала в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом...
- А нельзя как-нибудь попроще?
- Попроще? Ну, можете просто достать и показать...


Гипсокартон и линолеум на любой вкус. Окунись в волшебный мир
гипсокартона и линолеума.

Курсы для молодых жен при СБУ. Поиск заначек мужа, идентификация светлых
волос на его одежде, обучение владением скалкой.



Спустя 1 часов, 57 минут, 46 секунд (8.07.2009 - 00:44) Crazy написал(а):
user posted image

Спустя 18 часов, 43 минут, 21 секунд (8.07.2009 - 19:28) RingoStarr написал(а):
Полицейский наряд в немецком Госларе в ночь на 8 июля выехал по срочному вызову, причиной которого стал пьяный барсук, улегшийся посередине проезжей части, сообщает Spiegel. Водитель, проезжавший по дороге, подумал, что животное сбил автомобиль, и уведомил полицию. Однако, как установили полицейские, барсук был здоров, но пьян до такой степени, что не мог идти. На крики полицейских он не реагировал и никакого страха при приближении людей тоже не испытывал. Представителям правопорядка удалось установить причину опьянения. Как оказалось, барсук наелся перезрелых вишен с росшего неподалеку дерева. В желудке животного ягоды забродили, превратившись в алкоголь, и барсук захмелел. В итоге с помощью метлы его согнали с шоссе и оставили отсыпаться на близлежащем лугу.

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Спустя 7 минут, 20 секунд (8.07.2009 - 19:35) Римас написал(а):
user posted image

Спустя 18 минут, 11 секунд (8.07.2009 - 19:53) номер 18 написал(а):
Во время застолья Штирлиц любил спеть задорный немецкий марш "Рейх,
ухнем!"

Он настолько часто менял места своей работы, что за свою жизнь так ни
разу и не побывал в отпуске.

Народная примета: если вас послали на х"й, а вы туда не хотите идти,
то лучше уйти хоть куда-нибудь.

Вначале было Слово... Потом дали по морде.

Спустя 10 минут, 29 секунд (8.07.2009 - 20:04) Багира2 написал(а):
RingoStarr
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif



Любовь зла...

user posted image


user posted image


user posted image

Спустя 3 часов, 41 минут, 51 секунд (8.07.2009 - 23:46) Римас написал(а):
user posted image

Спустя 2 часов, 7 минут, 39 секунд (9.07.2009 - 01:53) жануля написал(а):
user posted image

Спустя 1 минут, 7 секунд (9.07.2009 - 01:54) жануля написал(а):
user posted image

Спустя 8 минут, 52 секунд (9.07.2009 - 02:03) селя написал(а):
user posted imageuser posted imageuser posted image


Спустя 8 часов, 10 минут, 38 секунд (9.07.2009 - 10:14) Crazy написал(а):

Спустя 1 часов, 38 минут, 34 секунд (9.07.2009 - 11:52) Багира2 написал(а):
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Спустя 9 минут, 50 секунд (9.07.2009 - 12:02) номер 18 написал(а):
- Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
- Спроси об этом соседа снизу.

В обычных квартирах - сосед с дрелью, в частных домах - с
газонокосилкой...

Если программер изобретет еще более понятный интерфейс,
мир создаст еще более тупого юзера.

Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника,
доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера.

Повзрослев, певица Максим попросила называть её Максим Геннадьевич.

- Предлагаю тебе заявить Васе, что до свадьбы ни-ни!
- Пыталась уже... Была за это жестоко выебана...

- Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос,
но какие-то суки его опередили.

У Никиты Сергеевича Михалкова родился сын. Назвали Владимиром

Русские после первой не женятся!

Почему у Путина нет слуха?
Медведев на ухо наступил.Владимировичем.

- Ты заметил, у моей жены новая причёска?
- Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?

На наших дорогах можно себя почувствовать сказочным джинном. Сидишь в
жестяной банке, впереди пробка...

Если зайца научить орудовать топором, то он реально сможет рубить капусту.

На встречу с Обамой Путин пришел в сопровождении высокопоставленных лиц

Мало застраховаться в надёжной компании, надо ещё найти более надёжную
компанию и застраховать в ней свою страховку. Но для большей гарантии
надо найти компанию, в которой можно застраховать страховку своей
страховки. Но и после этого ты не застрахован, что тебя наебут.
страны, а также группы скинхедов.

После визита Президента России Дмитрия Медведева в Африку, Барак Обама
совершил ответный дружественный визит в Россию.

Угощали Обаму Путин с Медведевым в русском стиле: на столе стоял
самовар, а в самоваре по исконно русской традиции была водка...
Как удивится потом американский президент, узнав, что он поподписывал в
Москве!

Росийские филологи пришли к выводу, что неправильно расшифровали имя

Согласно научным исследованиям, человеческий мозг используется на 100%
только тогда, когда его трахают.
Барака Обамы. Следует читать Бардак с Обманом.

Пьяный космонавт вышел в открытый космос. За водкой.

Из обсуждения на кулинарном форуме.
Алёнушка:
- Ты вот как печень готовишь?
Леночка:
- Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее,
чем прошлые.

Спустя 10 часов, 13 минут, 34 секунд (9.07.2009 - 22:16) malleta написал(а):
Во дают ...
Отдыхали с друзьями на природе. На третий день запасы алкоголя и пищи подходили к концу и мы поехали в сельский магазин. Купили всё, что надо и давай в машину загружать.
Подходят к нам два бомжевидных мужичка и просят 4 рубля на бутылку. Мы давай прикалываться, мол выпьешь бутылку залпом - вторую дадим. Они помялись чу-чуть и один согласился. Купили две бутылки подешевле. Отдали - выпил. Дали вторую, как договаривались. Тут второй, типа и я выпью. Повторяет действия первого. Дали и ему пузырь.
Стоят, по бутылке в кармане и в желутке. Не уходят. Мы у них спрашиваем, что ещё? А они:
Четыре рубля добавьте на бутылку!

Спустя 27 минут, 53 секунд (9.07.2009 - 22:44) malleta написал(а):
***
Парень лет 20 попал под автобус-насмерть.Очнулся,видит перед ним существо похожее
на человека стоит.
-Где я?-спрашует парень
-ты в аду ,сынок!Вот скажи ты курил когда жил?
-Эх,было дело...
-Хорошо,у нас по понедельникам день курения,курим с утра до поздней ночи!!!Ну а пил?
-Та да
-Замечательно,по вторником мы пьем с утра и до утра!А наркотики?
-Иногда бывало!
-Отличненько!По средам мы отрываемся по-полной!!А с женчинами?
-Как же без этого?!
-День свиданий ну и ...у нас по четвергам!А не был ли ты голубым?
-Нет,что вы!
-М-да-с...а вот пятницы для тебя станут настоящим АДОМ!!!
***
Доктор:
-Больной,что вы пьёте?
-Я вам не скажу,но название этого алкогольного напитка состоит из названий 2 животных!
-Коньяк?
-Да!
-А много пьете?
-А вы поменяйте животных местами!)
***
Просыпаются 2 друга на рыбалке, после пьянки.Один:
-Эй,Вася ну ты и напился!Это надо же по всему полю сети пораставлять!
Второй:
-Это кто еще и напился!!Где ты грёб там я и ставил!

Спустя 2 минут, 26 секунд (9.07.2009 - 22:46) RingoStarr написал(а):
malleta
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif ..... Супер!!!! Наши люди!!! biggrin.gif

Спустя 4 часов, 9 минут, 34 секунд (10.07.2009 - 02:56) RingoStarr написал(а):
Мужик снимает проститутку и приводит к себе домой. Она начинает раздеваться. Он внимательно на неё смотрит и вдруг спрашивает: -А сколько тебе лет?
- 13....
-А ну ка быстро одевайся и марш отсюда!!!!
-Ой, ой какие мы суеверные....

----------------------------------------------------------------------------------------------------
Полячка намерена через суд требовать компенсацию от турецкого отеля: ее дочь забеременела, и она считает, что единственная возможная причина этого - вода в бассейне, где они купались. Об этом со ссылкой на некоего туроператора в Варшаве сообщает сайт Ananova.com. Вернувшись с отдыха на турецком курорте, Магдалена Квятковская обнаружила, что ее 13-летняя дочь ожидает ребенка.

В своей жалобе она утверждает, что во время отдыха она следила за тем, чтобы дочь не встречалась с парнями, и единственной причиной беременности девушки может быть попавшая в бассейн сперма.

"Она намерена до последнего идти со своим иском", - утверждает источник из польской турфирмы.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Этой тоже 13.... rolleyes.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Спустя 8 минут, 36 секунд (10.07.2009 - 03:04) жануля написал(а):
user posted image
user posted image

Спустя 8 часов, 43 секунд (10.07.2009 - 11:05) номер 18 написал(а):
Хорошо, когда тебе не дают твоих лет, но все равно еще лучше, когда
досрочно выходишь.

Девушку спрашивают: во сколько первый раз влюбилась? В 16. А во второй
раз? В 16:30.

Если бы педаль тормоза ежедневно не давили грязными ногами – возможно,
он бы тоже стал ручным.

Современные психотерапевты поставили диагноз Дон Кихоту – параноидальго.

Лужков и Батурина - вовсе не супруги, а однофамильцы!

Во всех инструкциях сказано, что при необходимости применить оружие
сотрудник милиции сначала обязан сделать предупредительный выстрел в
воздух, но нигде не сказано, где этот воздух.

Когда мужчина в разговоре с женщиной зевает, то он просто показывает,
что путь к его сердцу открыт.

Сидит Абрам в пивном ларьке, на улице минус тридцать, и рассуждает: Ну и
хитрожопые эти русские. Позанимали теплые места у мартеновских печей.


Спустя 11 часов, 12 минут, 35 секунд (10.07.2009 - 22:18) Римас написал(а):
user posted image

Спустя 3 часов, 9 минут, 38 секунд (11.07.2009 - 01:27) RingoStarr написал(а):
.Поздний вечер,парень провожает девушку домой..Они останавливаються у дверей.. и у них присходит такой разговор , Парень говорит,слушай сделай мне МИНЕТ...,Она ..да ты что уже поздно,мне домой нужно..Он да ничего.. ,ну давай,.мы быстро успеем! ...Начинает ее уговаривать...ну...и так проходит минут 15... ! вдруг дверь открываеться ,выходит ее младшенькая сестра, и говорит Папа сказал отсоси у него..или я у него отсосу .,или давай мы вместе давай у него отсосем...Или Папа выйдет тогда вы ему отсосете!...Уберите руки с домофона...
biggrin.gif

Спустя 2 минут, 35 секунд (11.07.2009 - 01:30) Лиатрис написал(а):
RingoStarr
laugh.gif
Повеселил на сон грядущий. Пойду мужу расскажу.... rolleyes.gif

Спустя 1 часов, 53 минут, 30 секунд (11.07.2009 - 03:23) жануля написал(а):
user posted image

Спустя 54 секунд (11.07.2009 - 03:24) жануля написал(а):
user posted image

Спустя 14 часов, 26 минут, 37 секунд (11.07.2009 - 17:51) stas9155 написал(а):
user posted image

Спустя 2 часов, 29 минут, 28 секунд (11.07.2009 - 20:20) номер 18 написал(а):
Интересные профессии

Свернутый текст
Агроном аэродрома (зачем??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы: звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем! )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное - властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда")
Комиссар аварийный (так, на всякий случай
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили
Моторист механической лопаты (
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (Клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль
Порционист лао-ча (загадочно
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный звверь!)

Спустя 14 минут, 14 секунд (11.07.2009 - 20:35) номер 18 написал(а):
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
- Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
- Да. Но она - дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело...

... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!..

И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему:
- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
- Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей:
- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она:
- О-о-о! Это меняет дело!
* * *

- Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.
- Что ж, очень может быть...
- А Колю аист принес.
- Понятно.
- А меня тоже аист принес?
- Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры. Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.
- Правда?
- Не веришь - сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.

* * *

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза....
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны:
- В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам...

Спустя 7 минут, 37 секунд (11.07.2009 - 20:42) Железный написал(а):
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги, до остекленения.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дым, в дымину.
Голубой и проктолог - в ж#$у.
Гробовщик - вусмерть.
Скотник - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в г$#но.
Повар - в сосиску.
Шахматист - в пешку.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Конюх - в уздечку.
Музыкант - в дудку.
Электронщик, электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Поп - в рясу, до положения риз.
Физкультурник - в лежку.
Девушки из мединститута - до потери пульса.
Физики и девушки из политеха - до потери сопротивления.
Химики - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Франт, щеголь - в лоск.

Спустя 17 минут, 51 секунд (11.07.2009 - 21:00) Железный написал(а):
Тост. Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!

Свернутый текст
Водка губит народ. Но одному человеку она ничего сделает.

Пить стали меньше, но чаще.

Похмелье – это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь

От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.

Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.

Кто хочет , тот допьется

Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.

В Красноярском крае новую водку прозвали “Ленинская-Шушенская”. После первой рюмки человек начинает картавить, после второй – лысеть.

О, как прозрение синхронно с бодуном!

Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет

По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.

Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет..

Принцип потребления самогона. Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально.

Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.

Огурец соленый - растение сем-ва закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь. (А. Козак)

"Гербалайф" быстрее бы завоевал доверие россиян, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы "Гербалайфовка"

Есть два волшебных напитка противоположного действия: "Smirn off" - отключающий клиента, и "Smirn on" - пробуждающий его к жизни.

Если жизнь – театр, то я хочу антракт и – в буфет!

Не пей Иванушка – свиньей станешь (Аленушкина мудрость)

Если Вы быстро напились, значит, Вы не очень-то и хотели пить. (А. Солдаткин)

Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами.

Тост из "ОНР": "Ну, прощай, здоровье".

От Парижа до Находки лучше нет холодной водки!

Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что пьем во что бы то ни стало!

За здоровье тех, у кого оно еще осталось!

Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему. Один старый мудрый грузин сказал: - Если хочешь быть счастлив один день - напейся. Если хочешь быть счастлив одну неделю - заболей. Если хочешь быть счастлив один месяц - женись. Если хочешь быть счастлив один год - заведи любовницу. Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой!

Девушки-химики пьют до потери реакции. Девушки-медики пьют до потери пульса. Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!

Бог дал день на выпивку. Никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить этот день! Коммунистический тост: Выпьем за товарища Ковтаридзе! Не потому, что у него одна своя машина и две служебные - мы тоже не пешком ходим. И не потому, что у него один дом и две дачи - мы тоже не на улице живем. И не потому, что у него одна жена и две любовницы - мы тоже онанизмом не занимаемся. А выпьем за то, что он настоящий коммунист!

Так выпьем же, братцы-славяне, - не ради пьянки окаянной, а токмо дабы не отвыкать.

- Прощай разум! Встретимся завтра!

Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски.

Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.

Неравенство Солдаткина. Лучше теплая водка сегодня, чем холодная – завтра.

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Кто спал с моей рожей и помял ее всю!?

Напоил Иван царевну зеленым вином докрасна, а красным вином - до зеленых соплей

- Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!

Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем. (Николай Казаков)

Чем меньше у человека денег, тем проще ему найти выпивку.

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.

- Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает!

Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.

Выпили меньше, чем больше половины

Где ПИВО - там и Родина.

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

Лучше недоперепить, чем перенедопить

... и так ненавязчиво пригласи ее на рюмочку водки...

Алкоголизм – это когда вы пьете больше своего врача.

Иногда хочется, чтобы всегда.

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"

...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...

Если есть бутылка шампанского - значит и есть что отпраздновать.

Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще рюмочку.

Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса. (Вилл Синклэр)

Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.

Почему пиво подают охлажденным? Чтобы не спутать его с мочой. (Дэвид Молтон)

Не все химические вещества вредны. Без таких, например, веществ как водород и кислород нельзя было бы получить воду - самую важную составляющую пива! (Дэйв Бэрри)

Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..

... Если б я был пивом - приходил бы по утрам...

Ты за рулём - ты и тормози.

Покидая последнее на сегодня заведение, не спешитe в туалет - дома Вас должно ждать хотя бы одно удовольствие.

Жить надо так, что бы хотелось еще...

“Салат вернется......ты только жди”. (постпраздничное)

Пейте пиво пенное, будет морда здоровенная

Нет ничего внезапней любви. Вот разве расстройство желудка.

Я пью всего две рюмки: одну первую и несколько вторых...

День прошел всухую.

Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.

“Из праха создан сын человеческий, и в прах он обратится”; отчего же в таком случае нам не пить в промежутке?

Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем. (Николай Казаков)

Нет ничего более безнадежного, чем развлечение по плану. (Сэмюэль Джонсон)

Раньше сядешь - больше выпьешь

Еще не вечер, а уже как утром.

Почему после первой не закусывают? Иначе после второй нечем будет.

Лучшее лекарство против алкоголизма - безденежье.

Спустя 28 минут, 7 секунд (11.07.2009 - 21:28) Римас написал(а):
user posted image

Спустя 44 минут, 29 секунд (11.07.2009 - 22:13) karry написал(а):
номер 18 от перечня профессий - ухохоталась biggrin.gif
user posted image

Спустя 15 минут, 30 секунд (11.07.2009 - 22:28) Римас написал(а):
user posted image

Спустя 55 минут, 13 секунд (11.07.2009 - 23:23) Crazy написал(а):

Спустя 12 минут, 15 секунд (11.07.2009 - 23:36) Римас написал(а):
user posted image

Спустя 3 часов, 22 минут, 17 секунд (12.07.2009 - 02:58) RingoStarr написал(а):
Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан.
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.
Сидел себе на ветка заместо табуретка
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.
А мимо щел лиса. И колбаса… Нет! Сыр! Почуял.
И тоже сразу очен захотел.
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: «Привет, ворон!
Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два… нет! три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м… Наоми Кэмпбелл… Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо. Какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина.
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится. А, так себе… Огрызок…
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза – огородний хрен.
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот… как его там… Моисеев!
Твой задний низ – гораздо красивее!»
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!
Ворон – молчит. Но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул –
И снова. «Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую… ну… просто чмом!
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты – гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт.
И щьто с медалью ты закончищь академий.
Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
За математика контрольную работу.
Я глаз даю! Щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!»
Так говорит лисиц. И ближе, ближе
К ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон – молчит. Надулься, как индюк!
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто царь.
Как генеральний птица-секретарь.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: «О, Господи! Неужьто я… Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка…
Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
И отравлюсь. Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо…
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю…
Ах, сердце мой… Все… Навсегда замри…
Ну щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!»
И – он упал. Рука к груди прижатий.
Как будто только щьто его обнял Кондратий.
Ворон… А щьто ворон? Он клюв разинул.
Про сыр забыл. Из рот его не винул.
И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
Лиса голодний был ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И… Стал он не такой, как был.

Мораль:
Когда имеещь сыр – сиди и кущай.
И никого, даже свой пук, – не слущай!

Спустя 5 минут, 9 секунд (12.07.2009 - 03:03) RingoStarr написал(а):
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм... biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Спустя 10 минут, 16 секунд (12.07.2009 - 03:13) RingoStarr написал(а):
Муж с женой развелись, но по безвыходности пока еще проживают совместно.
Муж приходит домой с работы:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А носки постираешь?
- Нет!
- А дашь?!
- Только раком!
- Почему?!
- Глаза б мои тебя не видели!!! biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Спустя 39 минут, 6 секунд (12.07.2009 - 03:52) RingoStarr написал(а):
Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp.
Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:- Это твой топоp?- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:- Может, это твой топоp?- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.

Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал.
И снова ему явился Господь и спpосил:- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение.. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе. biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Спустя 18 минут, 7 секунд (12.07.2009 - 04:10) RingoStarr написал(а):
Муж развёлся с женой и женился на молоденькой соседке.
Жена решила ему отомстить чисто по-женски: вышла замуж за отца этой соседки и стала бывшему мужу тёщей! biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Спустя 11 минут, 45 секунд (12.07.2009 - 04:22) RingoStarr написал(а):
Приходит любовник к любовнице и говорит:
- Я новую позу узнал,но не могу тебе показать, так как твой говорящий попугай все доложит мужу..
Она:
- Мы попугая тряпкой накроем) говори, какая поза
Любовник:
- Я залезаю на люстру, ты становишься в коленно-локтевую позу, ну я сверху прыгаю и все))

Тут голос из под тряпки:..ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК ,НО ЭТО Я ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ!!!! biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Спустя 7 минут, 13 секунд (12.07.2009 - 04:29) RingoStarr написал(а):
user posted image biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Спустя 5 минут, 51 секунд (12.07.2009 - 04:35) RingoStarr написал(а):
user posted image

Спустя 18 минут, 30 секунд (12.07.2009 - 04:54) RingoStarr написал(а):
Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл@, е@@@ся в такую погоду! biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Спустя 4 часов, 25 минут, 32 секунд (12.07.2009 - 09:19) Римас написал(а):
user posted image

Спустя 7 часов, 26 минут, 51 секунд (12.07.2009 - 16:46) RingoStarr написал(а):
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Тёща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё. Писец. biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Спустя 26 минут, 0 секунд (12.07.2009 - 17:12) RingoStarr написал(а):
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым". biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Спустя 14 минут, 5 секунд (12.07.2009 - 17:26) RingoStarr написал(а):
Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке. biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Спустя 12 минут, 22 секунд (12.07.2009 - 17:39) Римас написал(а):
user posted image

Спустя 22 минут, 14 секунд (12.07.2009 - 18:01) номер 18 написал(а):
Афоризмы.

* В любом из нас спит гений. И с каждым днем всё крепче...
* Я сегодня не такой, как вчера... А вчера я был ваще никакой!
* Плох тот солдат, который упал и не отжался.
* Я твердо pешил: я отсюда без Hобелевской пpемии не умpу!
* Лучше позже, чем навсегда.
* Гостей встpечают по одежке, а пpовожают — по моpде.
* Если голова болит, значит, она есть.
* Пока семь раз отмеришь — другие уже отрежут!
* Долг платежом страшен.
* Яйца от курицы недалеко падают.

Спустя 2 минут, 7 секунд (12.07.2009 - 18:03) RingoStarr написал(а):
user posted image

Спустя 1 часов, 54 секунд (12.07.2009 - 19:04) номер 18 написал(а):
* — Мы стали жить лучше, – объявило правительство.
— Мы за вас рады, – подумал народ.
Потом еще подумал-подумал… И согласился!

* Наша экономика явно начала оздоравливаться: чиновники стали брать взятки в рублях.

* Армянское радио спрашивают: «Сможет ли женщина прожить на 30 р. в месяц?
Армянское радио отвечает: «Сможет, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные».

* Объявление: Куплю комнату в 2-этажном доме. Крайние этажи не предлагать.

* Военкоматы проводят новую акцию: «Закоси от армии в кредит!»

* – Здорово! Вы пришли на рынок всего полгода назад, и у вас уже миллион баксов. Как вам это удалось?
– Ну, знаете, – это очень просто. Я начал с двух миллионов...

* Каков бизнес – таков и ланч.

* Звонок в отдел кадров банка: – Вы ищете нового бухгалтера?
– Да! И старого тоже!!

Спустя 17 минут, 29 секунд (12.07.2009 - 19:21) номер 18 написал(а):
# – Это сколько человек у вас здесь работает?
– С начальником – 10.
– А без начальника?
– А без начальника вообще никто не работает.
# – Прикинь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они всё ходят на работу и ходят!
– Слушай, а если с них плату за вход брать?
– Да я уж пробовал... Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!
# На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику.
# Требуется на работу Главный бухгалтер. График работы – год через три.
# В стране решена жилищная проблема. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться.
Будет уменьшаться квадратный метр.
# В чём ты хранишь свои сбережения?
— В мечтах!

Спустя 2 часов, 24 минут, 7 секунд (12.07.2009 - 21:45) RingoStarr написал(а):
Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось,
они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет... biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Спустя 9 часов, 28 минут, 44 секунд (13.07.2009 - 07:14) Crazy написал(а):
Про хомячка - душераздирающая история smile.gif
Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная…
Ведь хомяк — он же тупая скотиночка,
Да вдобавок еще и агрессивная.


Смерть шпиона Гадюкина

Спустя 1 часов, 25 минут, 3 секунд (13.07.2009 - 08:39) Римас написал(а):
RingoStarr biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
user posted image

Спустя 31 минут, 0 секунд (13.07.2009 - 09:10) Crazy написал(а):

Спустя 7 часов, 30 минут, 43 секунд (13.07.2009 - 16:41) Римас написал(а):
user posted image

Спустя 16 минут, 6 секунд (13.07.2009 - 16:57) malleta написал(а):
user posted image

Спустя 3 минут, 43 секунд (13.07.2009 - 17:01) malleta написал(а):
анекдотики
- Дорогая, как ты думаешь, я возмужал и похудел?
- Да нет, скорее возмудел и похужал...

В деревне:
- Как поживаешь, Нинка?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это чё такое?
- Ну отросток такой внизу живота.
- Ой, Нинка, как же вы теперь...

С китайцами всегда весело. Если верить упаковке, то комплект постельного белья состоит из 2 наволоцки, дододеяльника и дростыни...

Так интересно открыть микроволновку, дабы разогреть что-нибудь съедобное, и найти там то, что ты, склеротик, разогревал там вчера...

В России есть три вида экзотических животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь! Да, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.

Спустя 7 минут, 23 секунд (13.07.2009 - 17:08) malleta написал(а):
ЧТО ОЗНАЧАЮТ ПОДАРКИ ДЛЯ БЛОНДИНОК
Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.


Спустя 51 минут, 28 секунд (13.07.2009 - 18:00) номер 18 написал(а):
Приходит грузин к врачу и всё никак не решается рассказать про свою
проблему.
- Панымаешь доктур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца,
дэвушка смеёца, вся деревна смеёца...
- Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач.
- Стаит... Но не гарделиво!

Раньше говорили: "Пошёл ты на хуй!", а сейчас: "На 100% не обещаю, но
постараюсь..."

- Слышь, мой-то забанил!
- Кого? Он у тебя, че, сисадмином устроился?
- Да нет - по баням с девками загулял!

Прапорщик Голопупенко осуществил гениальную операцию по улучшению досуга
военнослужащих своей части, успешно обменяв 20 боевых автоматов на
игровые.....

Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением
счастливыми билетиками.

Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную
сторону нарастила мох.

В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.

У Элтона Джона самая большая коллекция очков, но пользуется он только
одним.

После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку
с копьём.

- Берите пирожки, - заулыбалась хозяйка. - Горячие, сама охуела!

Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте.
Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама,
я не чувствую рук!»

Безрукий дедушка-сторож Гнатюк в зоопарке продолжает верить в то, что
крокодилам нравится, когда им чешут носик.

Информатор дал следователю наводку.
Следователь сразу же нажрался, затем ушел в запой.
Следствие по делу остановилось на неделю.



_____________
Я пойду налево, а, может быть, пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход.

Моя тонкая душевная организация имеет своё определенное железобетонное мнение!

Если я тебе не нравлюсь - застрелись. Я не исправлюсь!

"Вообще так называемая религия действует, как опий: она навлекает и приглушает боли вместо того, чтобы придать силу" (1798)(Новалис).

Человек по своей природе - животное чистое и изящное. Сенека.

Шаги убежденного атеиста.

Багира2 курит электронную сигарету 4 года, 10 месяцев, 4 дня