СМС-ки  Скрыть СМС-чат
ШУРИПАНДЕЦАЛ >> Застыл в унынии прогресс.. Но не опустим всё же руки! Пускай хоть рифмы в СМС, Развеют на Весвало скуку. smile.gif
Bullet45 >> Все, Шури...реанимационные мероприятия можно закончить((
Ilmar >> Я ещё жив.
ВОДОЛЕЙ-12 >> Руки-скуку не рифмуется. Здесь просится другая рифма))).
Кот Бегемот >> прогресс - интерес))


Я была алкоголиком , потому что я не могла контролировать свои поступки, потому что желание выпить было сильнее всех других желаний, затмевало собой мой разум и рассудок.
Попытаюсь описать развитие моего алкоголизма в некоторой хронологии.
С детства я ненавидела и боялась алкоголя. Папа алкоголик – насмотрелась. Пил по- страшному, буйствовал, обижал маму. Я , как мышка, пряталась. Когда дома были застолья и наливали выпить маме, я почему-то очень нервничала. Мне казалось, что если мама выпьет, то она станет другой, не той мамой, которую я люблю. Она не была алкоголичкой, выпивала одну-две рюмки, но я при этом чувствовала себя совершенно несчастной и беззащитной. Для себя я еще в детстве определила отношение к алкоголю, дала себе слово никогда его даже не пробовать. Но жизнь распорядилась по-другому.
Первую свою рюмку я выпила в 18 лет на Новый год. Я отказывалась, но мне так настойчиво предлагали. Под бой курантов, был выпит бокал шампанского, будь он неладен. С него все и началось. Ощущений никаких я тогда не испытала, но в моем сознании произошли какие-то метаморфозы, и на месте страха зародилось любопытство. Я видела, что выпив, люди ведут себя по-другому. Было очень интересно, как же буду вести себя я. При каждом удобном случае стала выпивать, уже не отказывалась. Было весело, похмелья не было, наоборот после выпивки взахлеб делились впечатлениями и чувствовали себя героями. Обычно скромная и стеснительная я становилась веселой и раскованной. Период от моей первой рюмки до появления у меня первых признаков алкоголизма был довольно коротким – около 3 лет. Замуж я выходила уже алкоголичкой.
Помню свой первый раз, когда я выпила тайком. Сидели с мужем в компании, выпивали. Мне стало казаться, что слишком большие промежутки между рюмками, что слишком много говорят и мало наливают. Это уже тогда мой зарождающийся алкоголизм так отчетливо закопошился во мне. Улучшив момент, когда никого не было за столом, я открыла бутылку и прям из горла сделала несколько больших глотков. На тот момент я была беременна.
Родила дочку, через год сына. В этот период выпивала редко. Потом пьянки участились. Мы жили у родителей, они охотно отпускали молодых погулять. Мы ходили в гости, на природу, в кафешки.. Почти каждый раз я напивалась настолько сильно, что плохо помнила, как добиралась до дома. А дома вместо того, чтоб со стыдом поскорее лечь спать, я еще умудрялась добавлять из заначки свекра. Тем не менее ни я и никто из окружающих еще не догадывались, что у меня проблемы с алкоголем.
И даже очевидный случай никого не навел на это. Мы шли ночью с мужем из гостей, я была настолько неадекватна, что все порывалась от него куда-то бежать. Он озверел, сильно избил меня прям на улице. Домой к своим маленьким детям я явилась с синим бесформенным лицом.
Следующая стадия алкоголизма началась , когда мы переехали с мужем жить отдельно от родителей. Муж хозяин хлебосольный, материально мы жили хорошо, к нам вереницей приходили гости, все больше «нужные» люди, вино лилось рекой, со стола не успевало убираться. Да и без гостей муж почти каждый вечер приносил что-то спиртное. Я готовила вкусный ужин, сидели ели-пили у телевизора, строили, как нам казалось , чудесные и легкодостижимые планы на будущее. Детей досадливо отправляли играть в их комнату.
В стиральной машине в грязном белье у меня постоянно было припрятано спиртное на всякий случай, вдруг захочется добавить.
На работу часто стала приходить с похмелья. Старалась держаться бодро, врала, но обманывала только себя. Много раз сама себе давала слово не пить, если на следующий день на работу, но бесполезно. Я была неуправляема.
Стала выпивать в отсутствие мужа. Он одно время ездил в выходные в командировки подработать. Детей на эти дни я стремилась отдать родителям. Сама устраивалась вечером у телевизора, пила и по мере опьянения записывала свои ощущения в дневник. Вот экспериментатор то. Выпив полторашку джин-тоника , во мне просыпалась «звезда», и я бежала на улицу. Там проводила время с такими же ночными жителями, как я. Легко находила их у ларьков. Они мне все были милы, независимо от пола, возраста, социального положения. Мне казалось, что это мое общество, что только тут меня истинно понимают, а не дома в семье. Чудовищное смещение ценностей.
Потом стала убегать на улицу от мужа. Начнем пить с ним вместе. Он выпьет, посмотрит телевизор и спать. Я же, еле дождавшись, когда он уснет, выскальзывала из кровати и убегала из дома. Там отрывалась. Муж просыпался, шел меня искать, тащил домой, бил. Несколько раз бил прям в присутствии детей. Наконец он не выдержал и развелся со мной. Я с детьми ушла жить к маме. Алкоголизм прогрессировал. Стала пить запоями по неделе-две через 2-3 мес. Запой начинался всякий раз, как только спиртное попадало мне в рот. Я совершенно не могла контролировать его потребление. На это время уходила из дома, обитала по притонам, гаражам, дачам. За глоток спиртного готова была на все. Натерпелась унижения, жестокости. Во время одного из таких запоев муж забрал детей.
За короткий промежуток времени я сменила несколько работ, но нигде больше 2-3 месяцев не задерживалась. Пожалуй что только тогда я начала серьезно задумываться, что у меня проблемы с алкоголем. Начала лихорадочно искать выход. Обращалась ко всякого рода целителям и специалистам, 2 раза кодировалась, пыталась верить в бога, ходила в церковь, напокупала религиозной литературы, регулярно молилась. Но как только наступало хоть какое-то улучшение в моей жизни, находила работу , более менее налаживала отношения с родственниками, я непостижимым образом напивалась.
Например, сижу дома, в голове ни одной мысли о выпивке, скучно, погода прекрасная. Собираюсь иду гулять. Хожу одна по улицам, почему-то подхожу к ларьку, покупаю баночку коктейля, сажусь на лавку выпиваю. И все – механизм запущен. Очухиваюсь в каком-нибудь притоне в полном недоумении : как же это опять могло произойти?
Очередной раз , потеряв работу, сломалась, устала бороться, не видела выхода, ненавидела себя. Решила, что мне не место в этом мире. После неудачной попытки суицида попала в психушку. Потом было 9 месяцев «сухой» трезвости. Появился компьютер, в поиске я набрала АЛКОГОЛИЗМ, случайно попала на Весвало . Там я узнала о существовании АА.
Начался новый период моей жизни. На днях у меня было 2 года трезвости. Изменения я заметила не сразу, настолько уже я привыкла пессимистично мыслить. Но они были, они складывали мою жизнь из крупиц, а вместе представляли собой спокойствие и стабильность. Почти сразу, как я стала общаться с аашниками, они мне посоветовали съездить в РЦ в Питер "Дом Надежды на Горе" , групп у меня в городе нет. Оттуда я приехала обновленная, как будто куча шелухи свалилась, и с огромным желанием работать по программе и улучшать свою трезвость. Хотя было мне там очень и очень нелегко, настолько я отвыкла общаться с людьми. Я стала посещать группы в скайпе, нашла спонсора , и мы с ней тоже работали по скайпу. Регулярно читала и читаю нашу литературу. Вскоре и работа нашлась. Теперь просыпаюсь по утрам не с сжимающимся от тоски сердцем, что начинается новый день, а я не хочу в него входить, а с надеждой, что я проживу его полно, что я смогу сделать для себя и для других, и вечером , когда буду писать самоанализ, мне не будет мучительно горько и тоскливо безысходно. Если я раньше жила вся пропитанная страхами, с ужасом озираясь на окружающий мир, то теперь он мне уже не кажется таким враждебным и каждый день я хоть по чуть-чуть но делаю шажок в преодолении хотя бы маленькой частички страха, вцепившейся в меня.
Теперь мне хочется жить!
   
11/18   

   
 



[ Время генерации скрипта: 0,0431 ]   [ Использовано запросов: 23 ]   [ Использовано памяти: 3,56 Мб. ]   [ GZIP включён ]