Скрыть опции темы |
|
||||||||
|
|||||||||
   |
| Разъехаться с родителями мужа или остаться?, Опыт в отдельном проживании |
Текстовая версия этой страницы |
 |
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
  Здесь живет  Профиль Группа: Форумчанин  Сообщений: 289 Пользователь №: 11933 На форуме: Карма: 0  |
Всем привет. Я алкоголичка, трудоголичка, жена алкоголика и порноголика. В поиске такой темы не нашла, если есть, прошу перенести туда.
Ситуация такая. С мужем женаты официально 11 месяцев, а вместе 6 лет. До свадьбы сильно пили вместе, когда решили пожениться, муж меня отправил в Ал Анон, сам пошел в АА. Я в Ал Аноне поняла, что я и зависима и созависима. С алкогольной зависимостью справилась сама, ушла в трудоголизм (хотя и от этой зависимости избавляюсь, шаги помогают). Муж проходил около 3 недель в АА, когда его отец поставил ему ультиматум, что если муж не будет ходить, то свадьбы не будет (а муж тогда был без работы), ну и муж перестал ходить на группу. Но когда обман раскрылся (свекровь позвонила секретарю группы), то мужа поругали и свадьба состоялась. Я, на момент свадьбы, только пошла в программу и до конца не осознавала что за зверь эта болезнь. Мы поженились и через неделю не пришел ночевать. Это все повторялось долго, у мужа были увлечения на стороне. Я менялась с программой, он же меня обвинял что программа не работает. Ну, короче, так мы жили пока я не отстранилась полностью от мужа, стала заниматься собой. И он вернулся в семью+я узнала что беременна. Муж не пил около двух месяцев, потом снова запил с удвоенной силой. И вот недавно свекровь, таки, додавила мужа на реабилитационный центр и он уехал. Оттуда сбегал 3 раза, третий - удачный. После первого побега я ему поставила условие, что или он лечится или я от него ухожу. Он выбрал лечение. Второй раз - то же самое. А на третий раз свекровь поддалась на манипуляции и разрешила ему вернуться. Он вернулся и через день запил сильно, сказал что не любит меня, что использовал меня (я знаю что это болезнь). И снова свекровь отвезла мужа в наркодиспансер. Сейчас он лежит там, просится домой и у него сильная депрессия. Также у него присутствует страх, что я уйду от него. Должен вернуться на следующей неделе. Но вопрос не в том,ч то муж в наркологичке. Вопрос в другом. Мы живем с родителями мужа, мама мужа страшная соза, отец мужа - алк со стажем, сейчас в завязке. Так вот, я долго воевала со свекровью, чтобы она оставила нас с мужем в покое (там трындец полный). От нее слышала только упреки, что я не люблю ее сына, что не забочусь о нем, не вожу его в больницу, а вот она помогает ему, заботится и спасает. Ко всему скажу, что муж мой в последнее время нигде не работает, мне сказал что работать не будет, так как ему дает деньги свекровь+она носит продукты (не может 28 летнего мальчика оставить голодным), опекает его и ведет с ним пьяным поучительные беседы. Короче, я сейчас стою перед выбором, либо съежать самой с квартиры свекров ибо я устала от ее нытья и контроля и гиперопеки, или съежать с мужем, вернее ставить ему условие о выздоровлении и раздельном проживании со свекрами. Свекровь, типа, в программе, но у нее сильное отрицание, программу она не делает. атмосфера в доме ужасная, хочется сбежать (муж так и делал), а свекр снова ушел в запой, не пил пять лет, кажется. Все родственники свекрови пытаются воспитывать моего мужа, давать указания и критиковать. Меня, как жену своего сына, свекровь не воспринимала, а больше как соперницу. Война страшная. Такая ситуевина. Прошу поделиться опытом, может кто был в похожей ситуации. Пожалуйста, помогите! Спустя 11 минут, 47 секунд (23.03.2012 - 15:50) Татьян@ написал(а): Ситуация действительно сложная, еще усугубленная тем, что ты беременна... Мы с родителями мужа жить не смогли, ибо его мать манипулятор страшный , но хоть не алкоголик. И ни разу я об этом не пожалела, общение сведено было до минимума, а сейчас (благо с мужем разошлись) и вообще на нет, а он все от ее опеки стонет. Но у тебя и муж зависимый и безответственный-нужна тебе такая обуза? Ходи на прграмму и занимайся собой и ребенком. имхо Спустя 5 минут, 37 секунд (23.03.2012 - 15:55) Mavochka написал(а): Татьян@, спасибо за отклик! Моя свекровь тоже сильный манипулятор. То, что я беременна, меня не особо страшит. Я по совместительсту занимаюсь фрилансом+мама может помочь с ребенком пока я не встану на ноги. И с мужем хочу быть, готова быть рядом с ним если собрется выздоравливать. А вот на счет совместного проживания никак не решу. Спустя 12 минут, 37 секунд (23.03.2012 - 16:08) pechora написал(а):
Родителей хорошо любить издалека.. Спустя 2 минуты, 50 секунд (23.03.2012 - 16:11) Mavochka написал(а): pechora, спасибо!! Спустя 19 минут, 32 секунды (23.03.2012 - 16:30) Sir написал(а): Я бы не стала жить с родителями. Ни одна, ни с пьющим, ни с трезвым мужем. Семья может стать полноценной семьей, будучи самостоятельной. Я не уверена, что если ты поставишь мужу условие о выздоровлении, он возьмет и выздоровеет. Ты это тоже должна понимать. Обвиняя свекру в том, что она соза, ты не видишь, что ты соза - ты терпишь его пьянство, гульбу, измены (сиречь ложь, предательства), и не видишь впереди никакого просвета. Он даже не выражает желание меняться. По-хорошему, конечно, тебе бы и мужа оставить в покое, и спасать себя и ребенка. Потому что если ребенок родится, а муж продолжит пить и жить с тобой (отдельно от родителей), неизвестно, что он сможет сделать с ребенком пьяный или в белой горячке (выбросит из окна, если его глюканет, что это мусор или какой-нибудь пришелец из космоса). Я тебе очень сочувствую, и желаю удачи. Думаю, в первую очередь надо тебе заботиться о себе и ребенке. Остальные - это уже потом, если силы и желание будет. ЗЫ: Правильно еще одна зависимость мужа называется не "порноголизм", а "сексоголизм". Спустя 5 минут, 4 секунды Sir написал(а):
Мавочка, вот ты ставишь ему условие, он его не выполняет, а ты не уходишь. Правда же? Видишь - один раз поставила, нарушил. Ты не ушла. Второй раз - не ушла. Третий раз - не ушла. Он твоим словам, условиям или угрозам и не верит. Грош им цена. Он знает, что ты его припугнешь, но потом все равно будет так, как он хочет. А ты так и будешь мыкаться с ним, с пьющим и гулящим. Тебе, ИМХО, все силы надо бросить на собственное выздоровление. И попытку отлепиться от него. Ведь это по сути зависимость у тебя, а не любовь-то. Спустя 4 минуты, 5 секунд (23.03.2012 - 16:34) Дикий зверь Ы написал(а): Кошмар. Искренне тебе сочувствую Мавочка, но тебе уже верно сказали, твоя задача вытаскивать себя и заботиться о СВОЕМ будущем ребенке. Муж не ребенок. Свекровь тем более. Их ты ни воспитывать, ни вытаскивать, ни терпеть, ни лечить не обязана.
Нормальная алкогольная депрессия, даже не депрессия, а подавленное настроение на фоне абстиненции. Депрессия это все-таки клинический диагноз, который могут поставить только врачи. Страхи любые оттуда же. Страх потерять тебя - страх ребеночка, страшащегося потерять еще одну "мамочку", которая с ним возится. По себе сужу, я очень боялась потерять "папочку", а в области развода оного на жалость/деньги/бухло и вообще что угодно, достигла невероятных высот - Большой театр с Таганкой отдыхают. Я вообще не верю, когда пьющий человек говорит о любви, алко отбирает способность любить и сопереживать напрочь.
Я и с родной матерью не способна сосуществовать более месяца, а уж с чужой, так и вовсе получилось бы "все умерли" (С).  Знаю буквально пару исключений из этого правила, но на то они и исключения, чтобы правила подтверждать. Спустя 8 секунд (23.03.2012 - 16:35) Mavochka написал(а): Sir, огромное спасибо за трезвые слова, они мне очень нужны, особенно "и не видишь впереди никакого просвета. Он даже не выражает желание меняться"! Да, я понимаю, что поставленное условие это еще не выздоровление. Значит нужно спасаться самой, а муж,е сли захочет, будет шевелиться. Спустя 1 минуту, 8 секунд (23.03.2012 - 16:36) cyp написал(а): Mavochka Я бы сбежала. Никогда бы не смогла жить с родителями мужа. Говорят, что идиотизм очень заразен. Я-то и на расстоянии часто проявляю "неуважение к возрасту", а так бы вообще когда-нибудь прирезала бы. Не люблю находиться среди тех людей, чс которыми мне не комфортно. Никакая материальная зависимость, никакие высокие идеалы моральности и нормы приличия не удержат меня с теми, кого я не люблю, в месте, в котором мне плохо. Даже любовь... Она у меня очень нежная, хрупкая, ранимая. Через некоторое время бытовых конфликтов даже она чахнет. Я не в праве менять других людей. Я вправе от них уйти. Спустя 2 минуты, 36 секунд (23.03.2012 - 16:38) дядя андрей написал(а): у мужа шанс выздороветь есть и он его знает. его выбор. его к родичам, самой отдельно. с полугодом трезвоти его можешь решитьс ним жить или нет. Спустя 58 секунд (23.03.2012 - 16:39) Дикий зверь Ы написал(а): Sir
Золотые слова, как и весть пост в целом.  Спустя 1 минуту, 33 секунды (23.03.2012 - 16:41) gruenman написал(а): Имхо надо расставаться и с родичами, да и с мужем-во всяком случае, при теперешнем его поведении. Спустя 58 секунд (23.03.2012 - 16:42) pechora написал(а):
От одних уйдешь, к таким же(в лучшем случае) придешь.. - от себя не убежишь.. Спустя 6 минут, 46 секунд (23.03.2012 - 16:49) Mavochka написал(а): Дикий зверь Ы, спасибо за твою поддержку. Мужу поставил диагноз врач и назначил какие-то таблетки. Мой муж говорит о не любви ко мне, ясное дело, что это болезнь с ним делает. А отстраниться от мужа получится если не жить с ним? Я со своей мамой больше двух дней не выдерживаю. Спустя 6 минут, 30 секунд Mavochka написал(а): cyp , я за свое "неуважение к возрасту" "получаю" почти все время от свекрови, то не уважаю ее, то не хочу с ней дружить, то муж говорил, что хочет чтобы мы общались. А я, соза, раньше хотела быть всем хорошей, а я же не такая. Я не идеальная. Спасибо за " Я вправе от них уйти"! Ато меня совесть замучала. Спустя 50 секунд (23.03.2012 - 16:49) Дикий зверь Ы написал(а): Mavochka
Если речь идет о враче наркологе или психиатре из наркологии, то речь идет именно об алкогольной "депрессии". Лечится просто - ударным трудом, непитием и работой над собой. А таблетки, что костыли, всю жизнь на них не проскачешь.
Отстраниться можно даже живя с ним, но очень, нечеловечески трудно. А на фига тебе лишние трудности в твоем то положении? Тебе нервничать вообще нельзя, кстати. Для меня лучше какая угодно ужасная (если она не психбольная со склонностью к насилию), но трезвая мама, чем какой угодно прекрасный, но принципиально пьющий, инфантильный и манипулирующий окружающими муж. Спустя 5 секунд (23.03.2012 - 16:49) Sir написал(а):
Однозначно. И скорее его твой уход подхлестнет к действиям, нежели ты его насильно заберешь с собой и будешь "спасать". Спустя 3 минуты, 19 секунд (23.03.2012 - 16:53) Mavochka написал(а): дядя андрей, у меня была мысль сказать о том, что если у мужа будет пол годы трезвости тогда и поговорим о его трезвости, воссоединении семьи, отдельном проживании. Спустя 2 минуты, 5 секунд Mavochka написал(а): pechora, я не хочу других таких же, я хочу сама быть здоровой! Спустя 56 секунд (23.03.2012 - 16:54) cyp написал(а): pechora Я от первого мужа ушла. От второго я ушла. И от тебя, Печора, подавно уйду ))) Знаешь, я никогда не сожалела, ни одну минуту своей жизни, что я отстранилась от того или иного человека. Потому что среди всех моих недостатков всё же есть действительно дерьмовые люди. А я не девочка для битья. Я человек. Если человек один раз поступил хренова - я прощаю. На второй раз я задумываюсь. Но третий раз бывает в редких случаях. Терпение, смирение... Так а зачем же себя насиловать? Зачем сознательно выбирать жизнь в дерьме? С первым мужем я развелась спустя несольких лет жутких скандалов, неуважения к себе, истерик и драк. Я до сих пор не понимаю, почему я жила с ним эти несколько лет, почему не сделала ноги раньше. Больше таких е@ланов, слава богу, я никогда не встречала. Видимо в мире был один редкий экземплярчик да и тот мне попался в виду моей врождённой уникальности ))) Спустя 11 минут, 12 секунд (23.03.2012 - 17:05) Mavochka написал(а): Sir, в этот раз я хочу сделать то, что решила. Не хочу отсупать от своего выздоровления и очень хочу отстраниться и успокиться. Я чувствую усталость от всех этих эмоциональных потрясений. Я потому и пришла сюда, чтобы узнать мнение людей "опытных" так сказать. И для меня это очень важно. Спустя 4 минуты, 10 секунд Mavochka написал(а): Дикий зверь Ы, да, врач-нарколог поставил диагноз. До конца и полностью отстраниться от мужа, живя с ним, мне так и не удалось, признаю. Еще этот самый врач лично хочет со мной поговорить тет-а-тет, я уже и бояться стала. Надо прописать страх. И еще мысли появляются о тот, что смогу ли я сама воспитать нормального ребенка, без зависимостей. Спустя 1 минуту, 30 секунд Mavochka написал(а): Sir, блин, а я, балда, и не видела, что это мое очередное "спасательство". Спасибо! Спустя 2 минуты, 44 секунды Mavochka написал(а): cyp, я со своим мужем венчана в католической церкви. Так просто уйти не могу, разводов там не дают. Но я узнала, что есть аннуляция брака. Спустя 1 минуту, 11 секунд (23.03.2012 - 17:06) Hellen написал(а):
Вот я все таки не понимаю... Ты беременна. Скачки настроения, изменение гормонального фона... Что, правда все так плохо и беспросветно? или настроение такое?
хмм... но алкоголизм - это болезнь навсегда... и гарантий от срывов никто не дает... Полгода прошло, в семью вернулся, своего добился и чего б не снова в бой? - никаких гарантий... Спустя 21 секунду (23.03.2012 - 17:06) pechora написал(а):
Ну дык и я про то)) - тенденция.. - Толку бегать нет.. Ты всегда будешь выбирать того.. от которого потом придется уходить.. - в праведном(не иначе) гневе.. Пока не усвоишь урок - "от себя не убежишь".. Не простишь всех "е@ланов")).. а в результате простишь себя и снимешь пелену с глаз.. заставляющую тебя выбирать этих самых, как ты метко выразилась..)) В общем-то та же программа, что по алкоголю.. что по е@ланам..)) Спустя 4 минуты, 50 секунд (23.03.2012 - 17:11) Mavochka написал(а): Hellen, в смысле все плохо и беспросветно? Настроение нормальное, криков, психов, слез нету. Я понимаю, что болезнь "алкоглизм" навсегда и гарантий я не требую. pechora, я поняла, что снова надо писать шаги уже по е@ланам. Спустя 5 минут, 2 секунды (23.03.2012 - 17:16) Hellen написал(а):
я про то, что может не такие уж деспоты свекровь со свекром? может ребенку нужен отец? может ты веришь еще в мужа и любишь? ну, может ли быть такое, что в период беременности чувствуешь себя более уязвимой, хочется больше тепла, защиты, заботы, нежности, а их недостаточно и потому ты нервничаешь? не может ли рождение малыша укрепить семью? Спустя 32 секунды (23.03.2012 - 17:17) pechora написал(а):
 ..Ладно - не буду придираться к словам..)) Спустя 4 минуты, 5 секунд (23.03.2012 - 17:21) Лиатрис написал(а): Да что ж там укреплять-то? Несколько взрослых людей делают в своей болезни всё, что им вздумается.... Автор темы - тоже ( оставаясь в добровольных заложниках). Давайте ещё ребёночка изуродуем  Спустя 5 минут, 21 секунду (23.03.2012 - 17:26) cyp написал(а): pechora Пелена потиху снимается. Я уже поняла, что всегда выбирала мужчин, которых не люблю. Не было во мне самодостаточности. Теперь я такой оплошности не допущу. Я не буду завязывать серьёзных отношений ни с кем, пока не буду убеждена, что это именно тот, кто мне надо. А вообще, мне и одной неплохо. И самое важное - не от кого не завишу ни в каком смысле. Я счастлива, что мне никто не треплит нервы. Второй мой брак был совершён в шоковом состоянии после смерти самых близких мне людей да и то по залёту. Сейчас я бы никогда в жизни не вышла по залёту. Тем более опыт взращивания детей в одиночестве уже есть. Это не страшно. А тогда было страшно. И, кстати, я всех давно простила. Да и зла я не на кого не таила особо. Пусть идут с миром. Пусть будет им счастье. Просто нам не по пути. Это касается не только мужчин. Спустя 25 секунд (23.03.2012 - 17:27) Mavochka написал(а): Hellen, я не сказала, что свекры - деспоты, они, всего лишь, контролируют, воспитывают, занимаются гиперопекой и как-то забыли о том, что у их сына есть жена То, что мне не хватает тепла, нежности, защиты и заботы, то это другая песня. Раньше мне не хватало мужниной любви, постоянно со свекровью соревновались за его внимание. Сейчас, когда я узнала и поняла, что муж никого не любит, то перестала об этом париться и забила. А тепло, защиту, заботу я теперь учусь давать себе сама. Мож это и странно, только по-другому не получается. И да, я верю в мужа, люблю его, и, конечно, ребенку нужен отец, но только трезвый. Пьяного отца мне хватило с головой в детстве, потому своему ребенку я этого не желаю. Спустя 1 минуту, 18 секунд (23.03.2012 - 17:28) pechora написал(а):
Блин) - это великолепный показатель.. на самом деле.. Спустя 1 минуту, 41 секунду (23.03.2012 - 17:30) Mavochka написал(а): pechora, ну и работать над собой, готовиться к родам, ходить на группы. Спустя 1 минуту, 31 секунду (23.03.2012 - 17:31) Hellen написал(а):
ну не надо и так... Я могу сказать о своем опыте. Я вышла замуж не зная, что мой муж - алкоголик. Когда встречались - могли выпить, но это был розовый период, и в наших семьях принято было пить по праздникам, по событиям, по встречам. Выходила замуж уже беременной. Через месяц узнала, что такое, когда мой муж напивается. Потом узнала, что такое жить в чужом доме, что такое 2 хозяйки (например, ты долго гладишь пеленки! столько палишь света!). С его родителями было сложно, но родителей не выбираешь. Была и помощь с их стороны. Уходили жить отдельно. Пить стали больше - оба! Съезжались - меньше - стыдно. Стали жить самостоятельно - не получилось. В результате 10 лет жизни были не самыми моими лучшими. Я и уходила, я и влюблялась, я и меняла работы, и все равно сходилась с ним, даже уже разведясь. Слава Богу, теперь не вместе. Может ты чувствуешь, что так будет лучше для всех и построить там ничего нельзя, ничего нельзя спасти, тогда уходи и спасай себя... Спустя 18 секунд (23.03.2012 - 17:31) Дикий зверь Ы написал(а): Hellen
Елена, а где ты видишь семью? А заодно и любовь? А на фиг ребенку отец - пьющий алкаш, который в белке его угрохать может на раз? Вечно нервничающая мать тоже не добавит ему ни физического, ни душевного здоровья. Свернутый текст Привести тебе краткий список детских заболеваний, которые могут возникнуть как раз из-за плохого психоэмоционального состояния беременной? Какие "может быть"? Это что, рулетка? Никакое рождение ребенка семью не укрепит, если таковой в принципе нет: а есть два активных алконавта, одна выздоравливающая и клубок созависимостей всех мастей.  Спустя 43 секунды (23.03.2012 - 17:32) Mavochka написал(а): Лиатрис, ну так я затем и пришла, чтобы мне трезвые люди глаза открыли на то, что я сама не вижу. И ребенка уродовать я не собираюсь. Спустя 2 минуты, 42 секунды (23.03.2012 - 17:35) pechora написал(а):
А у тебя вообще как с шагистикой? Спустя 9 минут, 17 секунд (23.03.2012 - 17:44) Hellen написал(а):
поэтому ты нашла пьющего мужа... однако Печора прав относительно закономерности...
которая тоже хочет контролировать, воспитывать, заниматься опекой? Я знаешь еще что думаю... Тогда, когда я строила отношения со свекрами, мне даже ни в чем не хотелось им уступить. У меня были слишком какие-то завышенные требования, что к ним, что к себе. Я считала, что я жена, хозяйка, имею право, мой монастырь, но это я пришла к ним в дом, а не они ко мне, это у них такие порядки в их семье, но не у меня, это я должна подстраиваться под них, а не они под меня... Если бы я тогда была помягче, поспокойнее, по покладистее чтоль, то мы могли быть друзьями, хотя бы друзьями. Мне не хватило опыта, им - терпения и такта... Спустя 1 минуту, 56 секунд Hellen написал(а):
а нафиг было беременнеть от такого? Тут уж простите, но бачили очі що брали, тепер хай їдять хоч повилазять! т.е. - что есть, с тем и живем СЕГОДНЯ. Спустя 4 минуты, 35 секунд Hellen написал(а):
София, Mavochka говорит, что любит... или врет? нам? себе? Я не могу видеть всего, ни ты, ни она. Тут у каждого своя правда. Но Мавочке видней, что у них в семье. И я не считаю, что все разрушим, а потом вот все отличненько разрулим. Ты сама-то вроде не спешишь уходить из сложных отношений.
Хоте бы согласиться, очень... но практика все ж разная.... Спустя 3 минуты, 23 секунды (23.03.2012 - 17:48) Лиатрис написал(а):
Это не странно. Это так и должно быть. Спустя 10 минут, 10 секунд (23.03.2012 - 17:58) Mavochka написал(а): cyp, можно попросить поделиться опытом выращивания детей в одиночку? Я до конца не осознаю и не понимаю как это и потому немного страшно. Но понимаю, что мне и малявке будет лучше без отца-алка. Hellen, в доме родителей мужа построить своей семьи мне не удалось, думаю, что и не удасться. Про "две хозяйки" я очень хорошо понимаю. Мы с мужем до свадьбы жили отдельно около двух лет, сами зарабатывали, платили, готовили, убирали. Да, были ссоры, так как я не знала, что больны и я и муж, но было лучше чем за все время проживания с мужниными родителями. Спустя 7 минут, 10 секунд Mavochka написал(а): Hellen, так как мы венчаны, нам нельзя предохраняться. Да и долгое время я не беременнела, ну а когда узнала, что в положении, то приняла это. Если Бог дает ребенка, значит я к этому готова и Он не оставит меня. Я со свекрами пробовала строить отношения по-разному, и покладистой была,и помогала, и слушалась. Когда готовилась к венчанию, то священник говорил, что муж и жена - это единое целое и родителям лучше уступить и отойти в сторону. Но это же в нормальных семьях так, но не у меня. Я учусь любить мужа независимо от того, любит ли он меня, будет ли со мной. Я не боюсь остаться без него, я все равно не одна - я с Богом. Внутри меня больше нет пустоты. И только в программе я узнала, что зависимого мужа выбрала не случайно, другого выбрать не могла. Лиатрис, теперь я это усвоила и не требую от людей того, что могу дать себе сама. Спустя 2 минуты, 40 секунд (23.03.2012 - 18:00) Hellen написал(а):
а пить можно? или здесь каноны религии соблюдаются, а вот здесь не очень...  Спустя 2 минуты, 33 секунды (23.03.2012 - 18:03) Mavochka написал(а): Hellen, пить никто не запрещает. Но все хорошо что в меру. Говорила со священником, он сказал, что можно подать на ануляцю брака, так как муж не выполняет свои обязанности по отношению к жене, а в будущем и к ребенку может не выполнять. Спустя 31 секунду (23.03.2012 - 18:03) cyp написал(а): Mavochka
А у меня был пьяный отец. Но это был самый милый и добрый пьяный отец. Он всегда всё отдавал детям, жалел нас... В нём каким-то удивительным образом сочеталось пьянство и все самые лучшие черты характера. Его любили все коллеги, соседи, завидовали мамкины подруги, потому что он был помимо того, что алкоголиком, ещё и трудоголиком... Хороший человек. Жаль, что пьянствовал. Спустя 5 минут, 5 секунд (23.03.2012 - 18:09) Mavochka написал(а): cyp, сорри, я неправильно написала, у меня был отец сексоголик, а отчим алкоголик. Отчим ко мне приставалс 12 до 13 лет. Хорошо, что до извращения не дошло, я маме рассказала. Спустя 3 минуты, 4 секунды (23.03.2012 - 18:12) Дикий зверь Ы написал(а): Hellen Во-первых, я написала "отец - пьющий алкоголик", а не просто отец, не передергивай, пожалуйста. Во-вторых, мы не сожалеем о прошлом, а строим новое будущее, поэтому вопрос "на фиг рожать" некорректен вдвойне: и по-человечески, и согласно программе. Всегда можно выбрать СЕГОДНЯ, что делать СЕГОДНЯ, а не продолжать мучиться, посыпая голову пеплом "зачем да почему". Значит не видней, раз обратилась с вопросом.
Моим отношениям 20 лет на законных основаниях и 22 в целом. И я от них долго уходила с помощью бутылки. Это первое. Мы всю жизнь живем отдельно от всех родителей, никакие свекрови меня отродясь не гнобили даже на расстоянии. Это второе. Я не беременна, вполне могу постоять за себя и на счет пития мужа не особо парюсь, меня волнует только его здоровье, а не наши отношения. И он, вполне возможно, и не алкоголик. Выпивает? да. Буянит? нет. Это третье. И последнее, мы говорим не обо мне и моих отношениях, я с опросами личные топики не открывала ни разу. И я запросто могу воспринять твои слова как личный выпад, а заодно напомнить тебе о твоих проблемах. Причем тоже публично. Мавочке нужно спасать себя и ребенка, не спасет- никаких отношений вообще не будет. Спустя 1 минуту, 43 секунды (23.03.2012 - 18:13) cyp написал(а): Mavochka Ну я не совсем в одиночку. Мне Б-г помогал Я обходила все социальные службы и общественные организации. мне давали какое-то время адресную помощь, два года давали бесплатное детское питание, кризисный центр женщин выдавал продуктовые пакеты около года, ещё какое-то общество, название я которого забыла, подсуетило мне талоны на бесплатное питание в столовой. Подруги отдавали одежду от своих выросших детей. Порой попадались даже очень не плохие вещи. Короче, я не стеснялась нигде просить помощи - и мне помогали. Но это были сложные годы декретного отпуска по уходу за ребёнком. Очень сложные. Пережив то время, я уже не боюсь Ведь я его достойно пережила! Теперь, когда я вышла на работу, а дитё пошло в сад - стало намного проще. Теперь я вообще способна обходиться без помощи. И даже иногда радовать себя какими-нибудь приятными мелочами или что-то более существенное покупать для себя за все свои мучения и страдания в прошлом. Я и сейчас где-то на гране черты бедности, но у меня и запросы не большие. Спустя 20 секунд (23.03.2012 - 18:14) Mavochka написал(а): pechora, я сейчас на делаю 10 и 11 шаг, уже спонсирую. Спустя 1 минуту, 59 секунд (23.03.2012 - 18:16) cyp написал(а): Mavochka
Афигеть!!! Мне такое и не снилось!!! Я тоже так хочу! Спустя 3 минуты, 11 секунд (23.03.2012 - 18:19) ЯНг написал(а): Привет,пока ты живёшь в этом осинном гнезде тебя будут иметь по полной-все и всвекровки и свекровы,мужья,сестры,братья иже паче барсики всякие.Другой вопрос свалить из этого дурдома,положение и способность выжить в непривычной среде,не обнадёживают на удачный исход событий.Так,что прикинься шлангом,прими,то что ты не в силах изменить,ибо до этого ты меняла всё,как тебе хотелось,ходи на группы и позволь Богу сделать за тебя,твою жизнь заново,ну или можешь дальше долбиться своей тупой башкой об стенку. Спустя 6 минут, 1 секунду (23.03.2012 - 18:25) cyp написал(а): ЯНг
Грубовато как-то. Я бы написала - притерпевшейся к чему-то неприятному. Спустя 2 минуты (23.03.2012 - 18:27) pechora написал(а):
Крутняк.. черная ручка? Формат а4? Спустя 5 минут, 3 секунды (23.03.2012 - 18:32) Юлясичка написал(а): Мой муж не пил, и когда мы начали встречаться мне тогда было 18 лет, у нас было все хорошо. Он был очень хорошим человеком. Но будучи в гостях у родственников он не пил, но курил травку. Муж был старше меня на 10 лет и в мои 19 лет когда я выходила за него замуж, его родители и сестры всячески содействовали чтобы мы были вместе. И никто никогда не рассказывал что он алкоголик. Что он был лечен (точно не знаю, то ли командирован или торпедирован, но не пил) мне никто не говорил. На нашей свадьбе мне хотелось выпить, а его это раздражало, он мне запрещал. Свидетель мне втихаря подливал, а муж постоянно держал все на контроле. На свадьбе ив несколько раз поругались. После свадьбы мы жили и у его родителей и у моих. Я уже была беременна. Потом его отчим переписал на мужа квартирку. Его родители относились ко мне хорошо, особенно мать. Да и мужа она постоянно пыталась спасти. И умерла она с больным сердцем, ведь она столько сил в него вложила, спасая его. Отец его тоже был алкоголиком и тоже умер молодым. Будучи беременной я еще работала на рынке. Жили у моих родителей. Муж уже после свадьбы сорвался и начал пить. Потерял работы. А я беременная ходила на работу, он приходил на работу требовал денег, трепал нервы, мы постоянно ругались. Приходил требовал денег на выпивку, угрожал и кричал на весь рынок, оскорблял. Моя беременность его не останавливала. А я находила утешение в алкоголе (разводила себя на вине, что беременным вино можно, но пила я его не мало). Я травила своего ребенка алкоголем, сигаретами, постоянно была на нервах. Мои начальники муж и жена, до последнего оберегали меня, говорили мне чтобы я не пила, не курила, контролировали мои выпивки. Доработала я почти до 8 месяцев. Неоднократно была на сохранение с угрозой срыва. Лежать долго не могла, и по собственному желанию выписывалась, так как денег не было. Был случай когда вечером в двери позвонили и сказали чтобы я пошла забрала мужа, что он пьян. Моя мать пыталась меня остановить, так как у меня уже было время к родам. Я не слушалась, ведь нужно было спасать мужа. И я пошла, возле него были его дружки, все давали советы, но а как потом я попросила о помощи, то их как ветром сдуло. И мой муженек повис на мне и я притащила его домой. На следующий день у меня начались проблемы и меня забрали в роддом с осложнениями. Будучи в роддоме муж не являлся неделю. Родился сын. Он даже и не знал кто. Я звонила его родне о нем тоже никто не знал, он мочил рождения сына. Перед выпиской он приехал проведать, пьяный и счастливый. Я смотрела в окно и мне было так больно. Когда выписывали то он тоже приехал не трезв (есть фото где он с красным лицом и пьян держит сына на руках, весь счастливый) и вот тогда наша жизнь пошла на перекос. Мы все еще жили у моих родителей, сама я не справлялась, очень помогала мама. Пока еще нужно было кормить ребенка грудным молоком я держалась и не пила, не курила. Долго не кормила, на нервах перегорело молоко. И где-то с 3-х месячным ребенком мы переехали с мужем на свою квартиру. Но там у нас тоже уже не было жизни. Спустя 6 минут, 7 секунд (23.03.2012 - 18:38) Mavochka написал(а): cyp, я сейчас думаю, мож это ненормально, что так быстро) Хотя сразу я в программу пришла для мужа, а где-то через полгода в программе уже стала для себя работать. Конечно, чувствуется работа по программе, я стала спокойнее, увереннее в себе, страхов стало меньше и, главное, я поняла, что я не виновата в том, что мой муж зависимый и что я не могу ему вставить своего ума. Спустя 1 минуту, 24 секунды Mavochka написал(а): pechora, не всегда. Больше молитвы и размышления. Или ты смеешься с меня?) Спустя 1 минуту, 19 секунд Mavochka написал(а): ЯНг, а твой пост меня абсолютно не обидел и даже не отзеркалил. Видать, башка у меня не тупая)) Спустя 1 минуту, 22 секунды (23.03.2012 - 18:39) pechora написал(а):
Да нет.. выспрашаю)) Спустя 3 минуты, 6 секунд (23.03.2012 - 18:42) ЯНг написал(а): точно я так и хотел сказать,но башкой пора начать думать,а то она тебя так быстро заибёт напрочь. Спустя 7 минут, 26 секунд (23.03.2012 - 18:50) Mavochka написал(а): Юлясичка, спасибо больше за твой рассказ. Ты мне очень помогла этим. Я не употребляю уже 9 месяцев (5 из них беременная) и уже мне не хочется пить. Зато я ухожу в работу с головой и заметила, что заедаю свои проблемы. Спустя 50 секунд Mavochka написал(а): pechora, выспрашивай, чем смогу, тем помогу)) Спустя 1 минуту, 18 секунд Mavochka написал(а): ЯНг, та пора ж уже ж начать) Затем сюда и прибежала, чтоб моск у меня вправился. Спустя 11 минут (23.03.2012 - 19:01) Hellen написал(а):
Да ну пожалуйста! а то я про них не знаю и помощи их разрулить прошу.  Меня еще лечить и лечить надо! Потому мне простительно, а вот тебе? ну как-то несерьезно уже.Короч, что говорить-то? Mavochka, 10 и 11 шаги - высший пилотаж? Пора все знать самой? Спустя 5 минут, 3 секунды (23.03.2012 - 19:06) Mavochka написал(а): Hellen, мож и пора, но я все не знаю) я ж не идеальный человек, а такой же как и все зависимые и созависимые люди. Спустя 3 минуты, 21 секунду (23.03.2012 - 19:09) Юлясичка написал(а): Когда мы переехали на нашу квартиру, муж уже пил. Пил уже сильно. Мы жили постоянно в скандалах. Свой алкоголизм я не видела, да и какое то время я контролировала, так как знала что нужно ухаживать за ребенком, кормить, заботиться, делать что-то по дому. Муж не работал мы жили на подачки родственников, попрошайничали у них. То мои родители что-то подкинут, то его. Если и находил работы то не долго, так как запивал и его увольняли. Со временем и я пристращалась к алкоголю, мне нравилось когда приходили его дружки, выпивали на кухне, то и мне припадало. Со временем он начал меня выгонять, запрещать, говорить что мне нужно заниматься сыном. У нас начались постоянные конфликты ссоры, доходило до драк, избивал. Я убегала с сыном к соседям (собутыльникам) и напивалась. И это становилось все чаще и чаще. Нашла себе подруг алкоголичек. Потом доходило до того что я с утра покормив сына, уходила к подружкам и пила, ребенок бегал по комнате без внимания. В обед пьяная ложилась спать с сыном, потом просыпалась и что-то поделав по дому снова шла и пила. Гуляла с ребенком по улице и при прогулках присутствовал алкоголь. В семье уже жизни не было. Мы постоянно ругались, часто летала по стенкам, очень часто сын попадал в наши ссоры. Один раз замахнувшись на меня, муж попал в сына. Мне приходилось убегать с ребенком из квартиры, к соседям. И при всем этом утешение я находила в алкоголе. При конфликте и драке закрывалась в туалете, выбивал дверь. Жила в постоянном страхе. Но что-то менять не хотела, боялась. Боялась остаться одна с маленьким сыном. Надеялась что что-то изменится. Искренне верила что муж перестанет пить. Ведь я еще м созависимая. Я очень надеялась что смогу спасти семью. Был период что мы пили вместе. Я пыталась найти любую работу, чтобы прокормить ребенка. Меня не страшила никакая работа. То что я зарабатывала было ерунда, но на еду ребенку хватало. У сына не было ни витаминов, ни сладостей, ни фруктов. Еду приходилось прятать. Муж приходил требовал его покормить, я врала что нет, он бил. Вот так и продолжалась жизнь в дурдоме. У ребенка не было никаких хороших вещей, одевался в то что кто-то что-то даст. Жили на подачки, кто-то вещи, кто-то еду. Некоторые родственники от мужа по его линии уже и отвернулись. Моя мама приезжала чуть ли не каждую неделю и говорила мне чтобы я уходила от мужа. Также она говорила что у меня тоже есть проблемы с алкоголем, на то время я очень сильно потеряла вес из-за алкоголя и голода. Я отнекивалась, даже не догадываясь что от меня разит алкоголем. Я даже сказала маме что я откажусь от них, но от мужа не откажусь. Это очень ранило мою маму. Она долго мне впоследствии вспоминала эти слова. Но на самом деле она все таки уговорила меня поехать с ней в село. В деревне я пробыла полгода. Этих полгода я не пила, но я с каждым днем становилась раздражительной и агрессивной. Не пила я полгода. Когда я вернулась в город, я поняла что к мужу жить в этот ад я не хочу. Я к нему не вернулась. Жила у своих родителей. Муж пил, и его болезнь с каждым разом все больше прогрессировала. Допился он до цирроза и умер. Умер молодым где-то в 36 лет. На самом деле наш алкоголизм, в том числе и мой отразился на ребенке в его развитии и физическом и психологическом. Спустя 6 минут, 33 секунды (23.03.2012 - 19:16) Mavochka написал(а): Юлясичка, я тоже лелеяла розовую иллюзию, что мой муж бросит пить. Сейчас понимаю, что это всего лишь мое иллюзороне мышление, и нужно выбираться из всего этого ужаса. Я сейчас морально гтовлюсь к уходу от мужа и из квартиры свекров, как только появятся деньги, то сразу же перееду. Я сама себе выбрала такую жизнь, значит мне самой и нужно это разрулить. За меня это никто не сделает, только Бог поможет. Спустя 1 минуту, 8 секунд Mavochka написал(а): А то, что мой муж может умереть сейчас меня не пугает. Я смирилась с этим и приняла это. Спустя 7 минут, 31 секунду (23.03.2012 - 19:23) Юлясичка написал(а): Mavochka, у меня такая же беда была. Я тоже надеялась что, что-то смогу изменить, но увы. Да и жила я в иллюзии. Ведь на самом деле многое можно было бы изменить на тот момент. Но держали страхи, как я сама. Ведь на сегодняшний день смотря на ту жизнь я могла бы в первую очередь подумать о сыне. Но алкоголизм и моя созависимость заслепляли мне глаза. Вместо того чтобы уйти и жить так чтобы ребенок не был голодным, был одет, не попадал под кулак. Да и родители мне бы все таки помогли бы, не оставили в беде. Ладно, до встречи. Рабочий день закончился, пора ехать на группу, а потом домой. Не прощаюсь, еще увидимся. Спустя 6 минут, 40 секунд (23.03.2012 - 19:30) Cleopatra написал(а): Я долгие годы ненавидела свою свекровь, за всеми размолвками с мужем так или иначе была она (в моих глазах) ... Прошли годы и выяснилось что у моего супруга, ныне бывшего очень серьезное нарушение личности, а я Алкголик. Я просто жила в отрицании - я нехотела видеть болезни мужа и его полной неспособности быть мне мужем и поступать так, как я ждала от него. Первое что пришло мне на сердце после принятия Факта его болезни - шемящее чуство вины перед Мамой... как я была насправедлива к этой женщине. Несчастной матери, которая пыталась как могла сделать все чтобы дети были счастливы... Видеть не могла я тогда, да и не хотела. Инвентарицию по факту, делала уже после развода - меня просто поразило - как я могу дурить саму себя  ... Я люблю свою свекровь и очень ей благодарна. Несмотря на то, что она винит меня в том что произошло с её сыном, больница, психотерапия, даже переубеждать её не стану - правды мамино сердце может не вынести.. пусть думает что это я...  Хотя вместе жить бы не стала. По одной причине. Что женшина на кухне и мама вдоме должна быть одна. Соперничество неизбежно в этом плане  Спустя 1 час, 17 минут, 42 секунды (23.03.2012 - 20:48) cyp написал(а): Cleopatra
Золотые слова!!! У нас три взрослые особи женского пола в одной квартире - это катастрофа! Я не могу навести свои порядки и построить уют, каким я его себе представляю. И приходится жить в чужом неуюте. Это не улучшает настроение. Спустя 28 минут, 10 секунд (23.03.2012 - 21:16) botulizm написал(а):
подпишусь) ясности и мудрости тебе. Спустя 7 минут, 24 секунды (23.03.2012 - 21:23) cyp написал(а):
И я подпишусь. Когда пила - любила только бутылку. И всех на свете готова была на неё променять. только сейчас я начинаю испытывать нормальные человеческие чувства, но контролировать их ещё не научилась. Спустя 20 часов, 35 минут, 18 секунд (24.03.2012 - 17:59) Mavochka написал(а): Юлясичка, вот я и думаю как правильно сейчас поступить, чтобы не пострадала ни я, ни ребенок в будущем. Cleopatra, я люблю свою свекровь (как я умею) и уважаю ее. Долгое время я перекладывала вину мужа на свекровь и видела в своих больных мозгах то, что хотела видеть. Первый шаг по мужу и свекрови делала несколько раз, но только сейчас до меня моя ВС донесла все то, что я раньше никак не хотела принимать. Да, я больная соза и алкоголичка ждала от мужа-алкоголика трезвых решений и "семейной взрослости", если можно так выразиться. Но первый шаг открыл глаза на все, а следующие шаги только доказали мне мою тяжелую болезнь. Я понимаю, что любая и каждая мама заботится о своем ребенке, переживает за него и всячески поддерживает. Но тут дело в другом. Моя свекровь так же в программе как и я, и она прекрасно знает, что денег алку давать нельзя, долги алкоголика отдавать тоже нельзя, спасать, контролировать, укорять, вести пьяные разговоры тоже не поможет. И знает, что все эти ее действия только усугубляли болезнь ее сына, но все же, она отрицает болезнь как своего сына, так и ее, и делает все, чтобы ее сын продолжал пить. Я ее уже не виню, она больна. А я готова к тому, что мой муж (а ее сын) может умереть от алкоголизма и я ничего не смогу сделать. Но "помогать" мужу убивать себя я отказалась с 4 шага, окончательно признав свое поражение в своей болезни. И сейчас я также готова к тому, что муж уйдет от меня потому что не любит, я не боюсь. Со мной моя ВС, которая меня любит просто потому что я есть. А жить со свекровью не хочу потому что я чувствую себя чужой в ее доме, она хозяйка здесь. А мне также хочется быть хозяйкой в своей доме, пусть это и съемное жилье. Зато я смогу сама хозяйничать на кухне, стирать когда мне нужно, ходить голой по квартире, купаться в ванной, а не под душем и не думать о том, что кто-то под дверями ждет ванную, да и много всего. Спустя 21 час, 22 минуты, 44 секунды (25.03.2012 - 15:21) Дикий зверь Ы написал(а): Hellen
А я и говорю о себе, а не о тебе и призываю тебя к тому же. И мне интересно, с чего ты взяла, что тебе лечиться надо, а мне нет? Думаю, я не ошибусь, но 99% пребывающих на форуме считают, что и им нужно выздоравливать, не смотря ни на какие сроки трезвости. Кстати, вот лечить меня не надо и никто не должен этим заниматься, но мне нужно лечиться, а не выписывать себе индульгенции на все случаи в жизни. Чувствуешь разницу? Спустя 8 минут, 8 секунд (25.03.2012 - 15:29) Лиатрис написал(а): Я предпочитаю термин "духовно расти", а не "лечиться". Постоянно произносимое: "Я больная, мне надо лечиться" - не способствуют радости жизни и лёгкости бытия. А скорее и даёт соблазн индульгенции. ( "Ну чё с них взять, они больные"). Там и в БК говорится, что мы можем снова забухать, если забросим духовное развитие, а не если перестанем повторять мантру: "Я больна, мне надо лечиться". Спустя 2 часа, 57 минут, 55 секунд (25.03.2012 - 18:27) Cleopatra написал(а): Да и не только в БК. "Бдите яко опасно ходите ..." Любой кто от чего то избавился знает как легко вернуться... Это наверх трудно а вниз. Вжик и не успел понять как это вышло Спустя 3 часа, 23 минуты, 44 секунды (25.03.2012 - 21:51) Sir написал(а):
Если семья разваливается, ребенок ее добьет, а не укрепит. Это закон. Связать на какое-то время людей рождением ребенка можно, да. Но люди будут вместе не из желания быть вместе, а потому что вынуждены. Это отрицательно сказывается на отношениях и на будущем. Факт. Спустя 1 час, 11 минут, 17 секунд (25.03.2012 - 23:02) Багира2 написал(а):
И на ребенке... Спустя 14 часов, 20 минут, 55 секунд (26.03.2012 - 13:23) Mavochka написал(а): Sir, я и сама уже не пойму, разваливается наша семья или все таки как-то держится. Вижу только, что со свекровью становится все хуже и хуже. Вчера я встречалась с врачом, который в наркологичке занимается моим мужем. Он все хотел со мной поговорить. Ну и поговорили мы. Он меня предупредил, чтобы я была готова к тому, что мой муж под алкоголем в любой момент может шагнуть с крыши, так как свекровь делает для этого все возможное. сказал, что свекруха на меня жаловалась этому врачу, что я плохая невестка, сына у нее отбираю и тяну его в свою семью, отрываю от маминой сиськи. Ну и сказал, чтоб я была готова к тому, что если с Вадимом что-то случиться, то меня в этом обвинять будут. Я в принципе, это все и сама понимала и знала, но, если честно, все же надеялась на то, что на счет свекрови мне это кажется, а как врач мне все это рассказал, то сразу я спокойна была, а потом как стала вспоминать свекровины разговоры со мной "сю-сю, му-сю" и "доця, я тебя люблю" и поняла, что это все лицемерие, одно сполошное лицемерие. Еще поняла, что я не виновата в том, что не получается наладить отношения с ней. я сделала все возможное, а утром сегодня свекровь "решила посоветоваться" мной. в кои-то веки она вспомнила что ее сын женат, но быстро забыла об этом. ей кто-то на группе сказал, что чи при накрологичке, где лежит муж, или еще где-то, есть ребцентры и ей очень нужно чтобы он остался в ребцентре, а я сказала, что не знаю как ей поступить, а тем более, что делать с ее сыном. А когда выбежала из квартиры, успокоилась и среди всех сумашедших мыслей в моей голове появилась одна, которая меня зацепила. А мысль такая, что свекровь специально хочет нас с мужем разделить, даже таким посредством, ну и идея-фикс чтобы сын ее Вадим был в ребцентре любыми способами, ей так хочется... Спустя 21 минуту, 14 секунд (26.03.2012 - 13:45) Cleopatra написал(а): Mavochka При таком раскладе даже если вы разьедетесь... на северный полюс даже если уедете - и там достанет. До тех пор пока её сын не начнет сам ставить ей, границы - тут думаю кто то другой бессилен. А для этого он должен многое осознать и осознать себя мужем и отцом и главой семьи. Шансов на это у человека немошного - почти ноль. Можно в этой бессмысленной борьбе себя всю потерять... да и по своему состоянию и так можно понять - в кипяшем масле живешь. Из этих отношений думаю можно выйти только полностью остранившись самой. от обоих. Спустя 8 минут, 6 секунд (26.03.2012 - 13:53) Mavochka написал(а): Cleopatra, спасибо за трезвый взгляд на ситуацию. Я и сама понимаю, что тут все зависит от мужа. И пока ему удобно пользоваться мамой, то он это будет делать и ему все равно, что при этом чувствую я. Спустя 1 минуту, 47 секунд Mavochka написал(а): Я уже чувствую, что теряю свое драгоценное здравомыслие и ухожу в срыв. Не хочу больше так жить, я устала. Если мужу нравится такой образ жизни, я не буду его трогать. Я у себя одна и только я сама себе могу помочь и моя ВС. Спустя 10 минут, 10 секунд (26.03.2012 - 14:03) Cheburashka написал(а): Mavochka Привет! Солнышко, если свекровь чего-то хочет, то она этого добьется... Рано или поздо, в ту или иную сторону... Фишка в том, что она на выходе получит Ты такая умница, я почитала тему - сердце радуется, такой светлый человечек, в программе, и спонсируешь, и работаешь. Ты веришь в Бога, у тебя скоро будет ребенок... У тебя все получится! Ты ведь знаешь что делать - просить у Господа ) И помни - ты у себя и у своего ребенка одна!!! А муж кхм... Ну... Я понимаю, вы венчались, но мужа мона поменять, по-любасу это не ребенок ____________________________________________ У мя до АА была ситуевина, свекровь все пыталась нас с мужем разлучить (они не зависимые были). Ну я пришла в АА и скоро ушла из этого дома (2, 5 года назад). Думаешь они счастливы стали? Ага, щаз! Теперь вот мой ребятенок у них жил несколько месяцев. Свекровка в подружки набивается, муж бывший со мной советуется. А! Еще прикол в том, что они друг на друга за спиной несут. Бываший на мать жалуется, а свекровка моей маме на сыночка Дурдом на выезде. Но я их простила, они не плохие люди, просто так вот получилась. И у них буду просить прощения, у мя все шаги впереди _____________________________________________ Ща живу с алкоголиком, трудно нам очень... У него мать соза... Ы-Ы-Ы Вот пришла я на этот форум и легче стало... Прочитала про созависимых. Бедная больная женщина, ее аж колотит всю, чуть из меня такую же невротичку не сделала... Звонила она сегодня вот, уже на счет болезни моего мужсчины поговорила с врачами и даж лекарство купила Он еще тока вечером к хирургу пойдет, а она уже ЛЕКАРСТВО купила!!! Я ее успокоила, сказала, что все будет хорошо Спустя 10 минут, 15 секунд (26.03.2012 - 14:13) Mavochka написал(а): Cheburashka, спасибо за такие теплые слова поддержки! Я думаю, что оставлю свекрови ее любимого сыночка, раз ей так хочется. А у Бога я прошу постоянно за мою семью, а еще прошу. чтобы Он вел меня, а не я сама своевыольничала. Сейчас вижу, что Бог ведет и мне от этого легче. Я доверяю Ему и чувствую, что Он меня не оставляет. А своего мужа да и свекровь, мне уже не жалко. Они сами выбрали себе дорогу. Если захочется поговорить, я всегда рада) Я есть в скайпе julia-mavka Открыта для общения со всеми. Спустя 36 минут, 9 секунд (26.03.2012 - 14:49) Cheburashka написал(а): Mavochka  _______ Для меня жалость к людям - ниточка за которую я хватаюсь. Кого жалеешь низя ненавидеть и злиться на них. Тебе я думаю это не грозит. Это у мя тока все начинается Спустя 12 минут, 20 секунд (26.03.2012 - 15:02) Mavochka написал(а): Cheburashka, я сейчас становлюсь какой-то черствой. Мне даже себя не жалко)) Сама себе выбрала, самой и выгребать) Спустя 16 минут, 17 секунд (26.03.2012 - 15:18) Cheburashka написал(а): Mavochka "Сама себе выбрала, самой и выгребать)" - вот про это не поняла, звиняй. Молодо-зелено, да еще и при алко всегда Мало ли кто там кого навыбирал! Я ж типа тоже сама всегда все делала, так наделалась хоть стой - хоть падай Не, я ща тока с Богом буду, сама туда-сюда рушить-строить - сильно много сил, а КПД - примерно к 0 приближено ________________________________________________________ Я думаю это не черствость у тя, а защитная реакция, ты ж типа не тока за себя в ответе сейчас. Так чтоб это было, если бы любой зависимый-созависимый-независимый и т. д. тебя мог на эмоции развести? А так ты ребеночка защищаешь, ну и правильно! Спустя 6 минут, 55 секунд (26.03.2012 - 15:25) Mavochka написал(а): Cheburashka, правильно ты сказала, без своей ВС не выгребу. Иду за Ней. Да, может быть, что это и защитная реакция. Дитятко свое жалко (о, вот кого жалко по-настоящему), что мамка такая ему досталась. Спустя 40 минут, 9 секунд (26.03.2012 - 16:05) Cheburashka написал(а): Mavochka Какая такая мамка? Ты это брось, бунт на корабле! Ты мамка - самая лучшая на свете! _________________________ Чей-то вот вспомнилось... Как-то осенью после ремиссии я запила, работа еще попалась капец (дорешалась короче я сама, угу) и дите мое моей маме гвоорит:"Мне кажется мама меня не любит". Мама мне пересказала, вероятно повлиять захотела, чтобы я перестала срывничать... А мне себя жалко, дите жалко, маму жалко и некуда дется, крышу-то уносит... А когда я трезвая - я самая лучшая мама на свете, мы с ребенком сильно друг друга любим, хоть я и строгая А вообще дите любую маму любит, ЛЮБУЮ, просто трезвую лучше любить как-то Да и с трезвой мамой вопросов не возникает любит ли она своего ребенка _________________________ Так что смотри себя и будь счастлива Спустя 10 минут, 35 секунд (26.03.2012 - 16:15) mariposa написал(а): Mavochka Привет! Я вот тут почитала, и не могу понять одного, зачем тебе нужен пьющий мужчина? Спустя 3 минуты, 11 секунд (26.03.2012 - 16:19) Mavochka написал(а): Cheburashka, да, с трезвой мамой проще и проблемы быстрее решаются (трезвой не только от алкоголя или наркотиков). Так что жалеть себя не буду больше, постараюсь по крайней мере)) Да, все, фокус на себя и вперед выздоравливать! Выше нос и хвост морковкой! Спасибо дорогой друг!!!  Спустя 1 минуту, 31 секунду Mavochka написал(а): mariposa, привет. так это, пьющий уже не нужен. Нужен трезвый, а такого в наличии не имееццо. А аннулировать брак сложнее, чем я себе думала. Спустя 43 секунды Mavochka написал(а): Вот и думаю как выгребти из сложившейся ситуевины. Спустя 4 минуты, 1 секунду (26.03.2012 - 16:23) Cleopatra написал(а): Mavochka
Свернутый текст Согласно определению Поместного собора 1917-1918 годов, поводами к расторжению брака в Русской Православной Церкви могут быть: 1. Отпадение от Православия (право просить суд о разводе принадлежит супругу, остающемуся в Православии). 2. Прелюбодеяние и противоестественные пороки. 3. Неспособность к брачному сожитию (если она началась до брака и не обусловлена преклонным возрастом; дело возбуждается не ранее чем через два года со времени совершения брака; если неспособность явилась следствием намеренного телесного повреждения после совершения брака, развод дозволяется). 4. Заболевание проказой или сифилисом. 5. Безвестное отсутствие (не менее трех лет; два года — если пропавший супруг находился на войне или плавал на судне). 6. Присуждение одного из супругов к наказанию, соединенному с лишением всех прав состояния. 7. Посягательство на жизнь и здоровье супруга или детей (нанесение тяжких увечий… или тяжких угрожающих жизни побоев… или важного для здоровья вреда). 8. Снохачество, сводничество и извлечение выгод из непотребств супруга. 9. Вступление одного из супругов в новый брак. 10. Неизлечимая тяжкая душевная болезнь, устраняющая возможность продолжения брачной жизни. 11. Злонамеренное оставление супруга другим супругом, если оно делает невозможным продолжение брачной жизни. Согласно Основам социальной концепции РПЦ «в настоящее время этот перечень оснований к расторжению брака дополняется такими причинами, как заболевание СПИДом, медицински засвидетельствованные хронический алкоголизм или наркомания, совершение женой аборта при несогласии мужа» (ст. 10.3). У меня была 10 я причина Спустя 2 минуты, 28 секунд (26.03.2012 - 16:25) mariposa написал(а): Mavochka А какой трезвый? Трезвый собственный муж, так это к ВС. А что ты будешь с трезвым делать? Спасать же его не надо? Спустя 1 минуту, 53 секунды (26.03.2012 - 16:27) Sir написал(а):
Мне сложно "это" называть семьей Потом, к сожалению, ты рискуешь - если товарищ сексоголик, то бросив пить (став сухим), он легко перепрыгнет на секс. А от этого дела избавиться еще сложнее. Вообще, я тебя хорошо понимаю - хочется взять, настучать по мозгам, вылечить и заставить человека быть счастливым и вести себя так, как тебе надо. Не признавая того, что у него может быть свой путь. Я это проходила. Это очень тяжело - смириться со свободой другого. Ты сейчас уже должна думать не только о себе - будь ты небеременной, можно было забить и не советовать тебе оставить их в покое и строить свою жизнь и ребенка. Ну хочется тебе еще поспасать, ну поспасала бы годик, другой, сама бы запила, че-нить еще подцепила бы. А так все же ребенок есть, и уже надо думать о нем - в какой он будет жить семье? Пьющий муж это не есть просто какое-то мелкое неудобство. Это порой очень опасная штука. Вот тебе рассказик на эту тему: Чистая страница Он сидел на полу рядом с кроватью дочки. Жена была где-то на кухне. Девочка, сжившись калачиком и обняв подушку, сидела у окна. - Дочка, ну не молчи, родная, - пропахшие перегаром слова разносились по разгромленной вчерашней попойкой квартире. – Это я, твой папа. Слышишь? Он попытался приподняться, но непреодолимая сила вновь опустила его на пол. - Что-то я совсем сдал…. Дочка не отвечала. - Чего молчишь? Не хочешь с папкой-пьяницей разговаривать? А разве я пью? Да я вообще непьющий. В любой момент могу остановиться и начать все с чистой страницы. Не веришь? На щеке дочери фонарь высвечивал засохшую дорожку от слез. - Помнишь, как мы раньше, бывало, пойдем с твоей мамкой на горку, и катаемся. Вот были времена! А ты все на санках не могла удержаться. Боялась, а от страха еще больше падала. Хочешь, прямо сейчас на горку пойдем? Вот только мамка твоя поесть приготовит…. Он обернулся в сторону кухни. - Жена, жрать давай! Муж голодный! Но и жена не отвечала. - Ишь, тоже молчит. Интересное кино, все молчат! Значит, вы все чистые, а я в я в дерьме. Ну, спасибо! Вот вы как меня за все отблагодарили. Я, может быть, жизнь с новой страницы хочу начать. Я, может, кодироваться ходил. И что мне в ответ? Молчат! Он все же смог подняться с пола и оперся руками на подоконник. Крупный снег падал на город. Свет горел лишь в нескольких домах. Была глухая ночь. - Что-то в горле у меня пересохло. Жена, может, воды принесешь хотя бы? Он посмотрел на дочку. - Не несет твоя мамка воды! Гордая стала. Не нравлюсь я ей. Сильные пальцы сжались в кулаки. - А вот поищи другого тогда! Попробуй, найди того, кто будет тебя обхаживать. Таких идиотов еще поискать надо! Из разбитого окна тянуло холодом. Волосы девочки трепетали на сквозняке, скрывая глаза. - Денег нет… Дочь, у тебя там есть еще чего? – Нетвердой походкой он подошел к дочкиному шкафу. На копилке уже давно был сломан замок. Он с надеждой перевернул железную коробку, оттуда выпала монета в пять рублей. - Это на минералку. Я тебе с зарплаты верну, - оправдываясь буркнул отец. Но к его воровству все в доме уже привыкли. Он же, словно не замечая несоответствия слов и поступков, привычно заговорил о своем. - Вот мамка твоя вечно спрашивает, где деньги. Можно подумать, что деньги главное в жизни, - Он присел на край кровати. – В жизни знаешь, что самое главное? – Он спрятал монету в карман. – Любовь самое главное! Прижался к дочке. - Что-то ты совсем озябла, дорогая. Может, окно прикрыть? Он подошел к окну и непонимающе уставился на разбитый проем. - Оба на! И кто это сделал? Он не помнил вечернего скандала, не помнил, как прошелся бушующим ураганом по дому, и без того израненному его прошлыми попойками. - Интересно кино. Я ж вставлял уже стекло. Нет, ну вы даете! В руках начала пробиваться дрожь. Ему захотелось на улицу, в магазин. - Ладно, мне тут сбегать нужно в одно место. По делам. Потом вернемся к этому разговору. Он кое-как оделся. В дверном проеме развернулся и еще раз заглянул в спальню к дочке. - Слышишь, а про чистую страницу я правду говорил. Вот увидишь, завтра все будет по-другому! Папка свое слово держит! Разговор про чистую страницу он заводил вначале после каждого праздника. В последнее время – почти каждый день. Дверь захлопнулась, всколыхнув занавески усилившимся ветром. Через разбитое окно снег прорывался в комнату и падал на пол. Часть снежинок долетала до кухни, где со вчерашнего вечера на полу лежала мама. Красное пятно на подушке дочки растеклось по кровати, начинало застывать. Глаза девочки были устремлены далеко. Туда, где не было всепроникающего холода. Безмолвные мама и дочь в пустой квартире. Для них все теперь начиналось с чистого листа. И яркого света, уносящего от ужаса тьмы. Спустя 3 минуты, 4 секунды (26.03.2012 - 16:30) Mavochka написал(а): Cleopatra, мы в католической церкви венчаны. я перелопатила весь инет по этому вопросу. Решила идти к священнику, когда он вернется из польши и говорить с ним. В Ал Аноне есть девиз "Если не знаешь что делать, то не делай ничего". Пока я взяла это для себя. занимаюсь программой, своим выздоровлением и морально готовлюсь к переезду. Спустя 4 минуты, 21 секунду (26.03.2012 - 16:34) Cleopatra написал(а): Mavochka В любом случае союз который работает не на созидание, а на разрушение одним человеком- остальных членов семьи уже не считается благом. Тут развод меньшее из зол. Хотя сам развод это не смерть брака - это констатация его смерти. Как справка о том что брак разрушен. Спустя 3 минуты, 11 секунд (26.03.2012 - 16:38) Mavochka написал(а): Это только что написала свекровь: "Юля, ти була права, не хоче мене Вадім слухати. Він знає, що там є ребцентр на 3-ому поверсі. Хоче іти до психолога з тобою і на групи АА. я сьогодні іду на групу, думаю про договір, який треба буде скласти із Вадімом". Перевожу: "Юля, ты была права. Он знает, что там есть ребцентр на третьем этаже. Хочет идти к психологу с тобой и на группы АА. Я сегодня иду на группу, думаю про договор, который нужно будет составить с Вадимом". Даже не представляю, как это свекровь это признала. Спустя 2 минуты, 43 секунды (26.03.2012 - 16:40) Sir написал(а): С некоторых пор перестала верить словам и обещаниям людей, которые меня не раз подводили. И не радуюсь раньше времени. Отвечаю обычно "хорошо, посмотрим, дай Бог". Спустя 14 минут, 54 секунды (26.03.2012 - 16:55) Mavochka написал(а): Блин, неправильно перевела "Юля, ты была права. Не хочет меня слушать Вадим. Он знает, что там есть ребцентр на третьем этаже. Хочет идти к психологу с тобой и на группы АА. Я сегодня иду на группу, думаю про договор, который нужно будет составить с Вадимом". Так правильно) Я не радуюсь особо, так как я только недавно выползла из своей "страны иллюзий" на тему выздоровления своего мужа". Когда я увижу реальные изменения, тогда может немного порадуюсь. Хотя, алкоголизм хроническая, прогрессирующая и смертельная болезнь и для выздоровления нужно трудиться и трудиться, не покладая рук. Мне раньше казалось, что развод это побег от самой себя. Сейчас я не знаю, честно. Спустя 4 минуты, 7 секунд Mavochka написал(а): Sir, спасибо за рассказ. Заставил задуматься... я неправильно выразилась на счеч второй зависимости мужа, он порноголик, но я думаю и до сексоголика недалеко. Спустя 12 минут, 9 секунд (26.03.2012 - 17:07) Mavochka написал(а): mariposa, трезвый это здравомыслящий, выздоравливающий в АА, работающий по программе, растущий духовно. Так я не хочу спасать его больше, тут хоть бы себя спасти, а чего за других решать их жизнь. Я и прошу у ВС трезвого мужа. А даст ли, то уже другой вопрос. Если нужен мне этот человек, то Бог даст мне его, если нет - значит не судьба. Спустя 2 минуты, 52 секунды (26.03.2012 - 17:10) Багира2 написал(а):
Развод - это побег от собственной смерти. Как личности, а в худшем варианте - от физической смерти. Спустя 3 минуты, 36 секунд (26.03.2012 - 17:14) Mavochka написал(а): Багира2, это в ситуации с зависимым? Спустя 2 минуты, 22 секунды (26.03.2012 - 17:16) Багира2 написал(а):
Разумеется. И не только. Есть еще и психопаты разных типов, которых не считают психически больными (вернее, не все врачи считают), но их врожденная паталогия характера делает совместное проживание невозможным. Спустя 4 минуты, 4 секунды (26.03.2012 - 17:20) Mavochka написал(а): Багира2, тогда понятно. Как-то в начале моего пути в Ал Аноне мне приснился сон про моих братьев. Такой страшный сон о том, что одному из братьев отрезало ноги, а второй не смог этого видеть и спрыгнул с моста. Для себя я поняла этот сон так, что моя ВС мне показала то, что со мной может случиться если я не отпущу и не отстрансь от моего зависимого. И с того момента я поняла, что могу раньше своего мужа скопытиться или попасть в психушку. Спустя 6 часов, 20 минут, 49 секунд (26.03.2012 - 23:41) Mavochka написал(а): Эээх, только что узнала, что свекровь звонила жаловаться моей маме. И, оказывается, не в первый раз уже. Мама уже не выдержала и все мне рассказала. У меня мама сердечница, всю ситуацию с мужем моим знает и старается меня поддерживать. А тут как рассказала, что свекровь звонит и уже ей пытается сливать все Г, то я вообще в шоке. То звонила моей маме после того, как у нас с ней случился разговор "по душам", в котором она меня упрекала, что я плохая жена и за мужем не слежу, в больничку не вожу, не кормлю его, не содержу. Я сразу еще пыталась что-то доказать, а так сильно разнервничалась, что у меня стал сильно тянуть живот (у меня была угроза выкидыша) и я сильно плакала. Так свекровь позвонила моей маме со словами, что я плачу, чтоб моя мама успокоила меня. На мамин вопрос почему я плачу, свекровь не ответила. А вот вчера снова свекровь позвонила моей маме и стала жаловаться, что у мужа депрессия. Ну и мама моя не выдержала, рассказала ей что и почем, мама моя соза еще та и случая не упустит поучить. А свекровь в свою очередь перекинулась утром на меня. Блин, скорее бы зарплату дали и бежать из этого дурдома, иначе сама в психушку попаду! Спустя 10 часов, 53 минуты, 59 секунд (27.03.2012 - 10:35) Cheburashka написал(а): Mavochka Похоже, солнышко, у тя ВСЕХ надо лечить Извини, что ржу, просто что еще сделаешь?! У мя моей маме мама моего алкоголика пыталась звонить и подсаживать на коников. Но тут все проще, надо знать МОЮ маму, там женщнина - кремень! Мать моего мужчины пыталась ее развести на трясучку и контроль, мой бывший муж пытался развести на помощь и контроль, но у мя мама неприклонна, типо сами что хотите, то и делайте, я - не спасатель. А у мамочки моей тоже проблемы со здоровьем серьезные. Ну мама у мя замечательная, правда достается мне от нее, но и дружим мы - дай Бог каждому. Кста, из опыта, если созу, которая в колотуне, просто слушать, а потом сказать - это их (ее, его)проблемы, то рано или поздно задолбает ее Мать моего мужика больше моей маме не звонит, она же НЕ ВЕДЕТСЯ!________________________ Смеха ради, реальную историю напишу. Как-то мужчина мой пошел с дрелью и инструментами утром в воскресенье что-то там присобачивать женщине из АА (нашей общей знакомой), он частенько помогает женщинам - забить, просверлить, отвезти чего-кого. Звонит его мама, начинается взвинчивание, выведывание. А я ничего не зная о созависимости как-то интуитивно пыталась доброжелательно выдавать максимум ненужной информации, бывает говоришь, говоришь, а разговор ни о чем, хоть и кажется он вроде со смыслом, а на деле, на выходе - пшик  Дык и я, как ненужную инфу сливаю, что мой мужчина что-то там пошел колбасить, оказывать помощь так сказать "в рамках программы" А она как взвинтись:"Что это у Вас за семья, что в воскресенье муж неизвестно где ходит!!!!" У мя ЛЯ запало... Ага! ТЫ конечно знаешь какая у двух алконавтов семья ДОЛЖНА быть, конечно знаешь!!! У самой муж алкоголик (давно завязавший), сын алкоголик, сама созависимая, которая проблему не признает, но конечно она все лучше всех знает _______________________ Это я к чему... Mavochka, у тя вся жизнь впереди, пусть они сами в своих колотунах, отходняках и т. д. парятся Пусть у тебя и твоего ребеночка все будет орошо! Спустя 6 минут, 56 секунд (27.03.2012 - 10:42) Sir написал(а):
Нет, ты как раз упираешь на то, что он "порноголик". Слово "сексоголик" употребила я. Т.к. нет понятия "порноголик" - это все равно что ты бы говорила "мой муж не алкоголик, он пивноголик, он только пиво пьет". Твой муж сексоголик. И неважно, что пока (и то не факт, ты всего не знаешь) он сидит на порно (он все равно ведь занимается сексом - физически сам с собой, в уме со всеми теми, на кого смотрит). Все равно сексуальность разрушена (уверена, что в постели с тобой он все равно прибегает к своим фантазиям, которые смотрит), все равно о любви у него очень смутные представления, все равно это само не отвалится. И под твоим нажимом (а ты, как я понимаю, всех хочешь вылечить и сделать счастливыми, т.к. у тебя уже все в порядке ) тоже, увы, не отвалится. Все, чего добьешься, это ухода в подполье. Т.к. тут ты уже никак не сможешь узнавать, было чего или нет - это от бухла хоть запах есть и пьяное поведение, а тут ничего. Спустя 1 час, 36 минут, 14 секунд (27.03.2012 - 12:18) Mavochka написал(а): Cheburashka, как же мне все знакомо, что ты написала. У меня тож все это было, пытаясь успокоить, я сливала инфу, а потом и выгребала. Маме сказала, чтоб не велась больше на эти разговоры, да и сама решила маме больше ничего такого не говорить. И да, я все больше укрепляюсь в своем решении переехать со свекрыной квартиры. А они хай паряться. Sir, тебе спасибо за твой пост и за то, что открываешь мне глаза. Я не напираю на то, что мой муж именно порноголик. Сейчас изучаю проблему сексоголизма, чтоб понять что к чему. Да, у меня всегда было ощущение, что мой муж меня с кем-то сравнивает и о чем-то думает. А сказал он мне только недавно об этом. Прости, я, наверное, неправильно что-то написала, я не хочу вылечить мужа, я не спасаю его и не хочу селать счастливым, так как я не Бог и не всесильна. Я не нажимаю на мужа и не говорю что ему делать со своими зависимостями. Я пытаюсь выгребти сама с помощью ВС и программы. Ну и сейчс встал вопрос о том, что у меня появилась фобия на счет секса, которую тоже нужно проработать. Спустя 7 минут, 59 секунд (27.03.2012 - 12:26) Cheburashka написал(а): Mavochka Выхдоравливающие алко и созы все равно тебе не скажут ЧТО делать, ты ж понимаешь Они могут только рассказать что у них было и поделиться СВОИМ опытом. Что-то ниче хорошего не получается там, где есть хотя бы 2 больных, как не крути, куличики не построишь Хорошего и радростного дня тебе, Mavochka! Спустя 8 минут, 6 секунд (27.03.2012 - 12:34) Mavochka написал(а): Cheburashka Я знаю, что мне никто не скажет, как мне поступить. Я просила поделиться опытом Мне нужно выздоравливать самой, а муж если захочет, то подтянется. А не захочет, ну значит так тому и быть.И тебе хорошего дня! Спустя 23 минуты, 41 секунду (27.03.2012 - 12:58) Татьян@ написал(а):
Молодец! Самая правильная позиция!  Спустя 10 минут, 5 секунд (27.03.2012 - 13:08) Mavochka написал(а): [b]Татьян@[b], спасибо! Спустя 2 часа, 28 секунд (27.03.2012 - 15:09) Sir написал(а):
Вот это правильно. Ключевое слово "сама". В данном случае оглядываться на мужа не стоит. Лучше исходить из того, что "пил, пью и буду пить". Если сам решит бросить и выздоравливать (от всех зависимостей), то уж найдет возможность быть с тобой, прийти и сообщить об этом. А если ты будешь его вынуждать "скажи мне свое решение, ты должен, и т.д.", только хуже может выйти. Потом еще и виноватой будешь, что силком в рай затащить пыталась. И потом - возможно, твои решительные действия в пользу себя и ребенка как раз и станут тем самым поворотным моментом, когда он поймет, чего может лишиться, если не начнет чего-то делать. А так, если ты будешь рядом мотыляться да уговаривать, он будет думать: "Все равно никуда не денется". Спустя 3 часа, 19 минут, 41 секунду (27.03.2012 - 18:28) Mavochka написал(а): Sir, стараюсь не оглядываться на мужа, так как не он обычно решает что-то, а его болезнь и мужнина мама. Только что свекровь сообщила мне радостную новость, что муж остается в ребцентре при наркологичке. У меня странная реакция выявилась, так как я знаю точно, что свекровь уговаривала мужа там остаться, а он не хотел, упирался, хотел со мной к психологу и на группы АА. А тут вдруг резко передумал. Я понимаю, что должна радоваться, что муж будет лечиться, а я не радуюсь. Я в прошлые разы все прыгала вокруг него, когда он то на группы собирался, то в инете лазил искал программу и шаги, то в ребцентр "сам" решил ехать. Мнение меняется у него постоянно. А я перестала верить его словам, его болезни, его зависимостям. Договорилась о встрече с психологом, пойду сама в пятницу, мне это нужно иначе я сойду с ума. То думала, как мне с мужем себя вести, что ему говорить, теперь думаю КАК мне съехать от свекрови, если муж в ребцентре, он же ж не ждет от меня такого шага. И понимаю, что включилась моя соза на 300%. И снова страх, что я послужу болезни мужа и он побежит пить. Блин, я одного хочу, жить отдельно и от мужа уже. А еще и беременность свое дело делает, я становлюсь неадекватной. Спустя 1 минуту, 48 секунд Mavochka написал(а): Я знаю точно что у меня обида на свекровь, я не хочу с ней жить, я не хочу ее видеть и слышать. Мне нужно время чтобы успокоиться и простить, но это дурацкое чувство вины, что я ДОЛЖНА быть с мужем даже если он не хочет расставаться со своей мамочкой меня убивает. Спустя 29 минут, 36 секунд (27.03.2012 - 18:58) Mavochka написал(а): Вот оно мое своеволие! Как же ж, я тут себе напланировала как с мужем пойду к психологу, а он в ребцентре остается. Спустя 2 минуты, 8 секунд Mavochka написал(а): Sir, а я думаю что меня еще зацепило! А зацепило то, что не муж мне сказал о решении, а - свекровь. Она держит все на контроле, созванивается с врачами, хотя оно и не удивительно, она его туда отвезла. Спустя 7 минут, 21 секунду (27.03.2012 - 19:05) mariposa написал(а):
Ерунда, алкоголик пьет только потому, что он алкоголик. Ты здесь не причем. подумай "Необходимо только понимать, что озабоченность пьянством супруга не может отменить иную озабоченность - о детях, например. некоторые женщины легко приносят в жертву алкоголизму супруга все, что у них есть, включая самою себя. Следовало бы понять, что ЖЕРТВА ДОЛЖНА БЫТЬ ВОСТРЕБОВАНА. Нормально испытывать дискомфорт и психологическое страдание от того, что близкий тебе человек попал в беду, нормально, например, отдать свою почку больному ребенку, если стоит вопрос жизни и смерти, однако совершенно бессмысленно отдавать действующему алкоголику всю свою душу - уверяю вас, он этого не оценит"В.В.Иванов-Петровский. Спустя 5 минут, 8 секунд mariposa написал(а):
Анекдот Женщина, что же вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь! Спустя 2 минуты, 48 секунд (27.03.2012 - 19:08) Mavochka написал(а): mariposa, я знаю точно, что страх это недоверие Богу. Я не хочу жертвовать собой, ребенком, своим душевным покоем ради того, что моему мужу хорошо жить с родителями. А значит, нужно выруливать из сложившейся ситуации с тем, чтобы мне было хорошо. А как это сделать, я не знаю. Спустя 1 минуту, 13 секунд Mavochka написал(а): Я понимаю, что это выглядит бредом со стороны, ну мне нужен трезвый взгляд, потому и пишу. Спустя 1 минуту, 47 секунд (27.03.2012 - 19:10) mariposa написал(а):
Мужество изменить то, что могу. Спустя 8 минут, 53 секунды (27.03.2012 - 19:19) Mavochka написал(а): mariposa, а я ж реально это могу сделать! Я даже себе срок поставила. Только боюсь что муж не поймет и свекровь будет мораль читать. Как от этого всего отстраниться-то? Спустя 4 минуты, 35 секунд (27.03.2012 - 19:23) mariposa написал(а):
С любовью. Думай о себе, а то все о муже да свекрови. Они же о тебе не думают. Спустя 14 минут, 27 секунд (27.03.2012 - 19:38) Mavochka написал(а): mariposa, они не думают. Свекровь так точно не думает. Муж немного волнуется, но навряд ли думает о том, что чувствую я. Как отстраняться с любовью? Просто сказать себе что я у себя одна и себя люблю? У меня не получается отстраниться и отпустить до конца. Спустя 12 минут, 14 секунд (27.03.2012 - 19:50) Rearranger написал(а): Mavochka а ты попробуй, не сразу - но получится. Ты же не за свекровь замуж выходила. Спустя 3 минуты, 6 секунд (27.03.2012 - 19:53) Mavochka написал(а): Rearranger, я стараюсь честно. Только не всегда у меня получается. Я-то не за свекровь замуж выходила, но такое ощущение, что за нее я и вышла. Так как муж без мамы только бухать и к друзьям ходит. А так с ней и по магазинам и в кино, и с нами гулять. Спустя 1 минуту, 1 секунду (27.03.2012 - 19:54) mariposa написал(а):
Это иллюзия контроля. Твой муж, свекровь- взрослые люди. Каждый из них может и должен отвечать за свою жизнь, за свой выбор. Так же как ты за свою, а я за свою. Моя мама как-то в разговоре на мой вопрос;"Тебе кажется, что ты можешь контролировать чью-то жизнь?" очень уверенно ответила"Конечно". "Безумен тот, кто не умея управлять собой, хочет управлять другими". Позиция "жертва обстоятельств" ошибочна и ведет к неврозу. Основной вопрос, который должна ежедневно задавать себе созависимая:"Что я делаю, для того, чтобы почувствовать депрессию(раздражение, злость и т.п.) Следует рассудить свое поведение и понять, что делаешь, чтобы достичь неудачи. Планирование жизни и действий. Ты запланировала переезд. Однако плану не последовала. Тогда зачем. Тяжелые обстоятельства только повышают ответственность. Спустя 8 минут, 41 секунду (27.03.2012 - 20:03) Mavochka написал(а): mariposa, спасибо! Я поняла куда мне нужно двигаться. Да, моя позиция сейчас "жертва обстоятельств", а я упорно не хотела этого видеть и винила всех. Спасибо за то, что показала мне это. С переездом получилась лажа, так как я не себе дала слово переехать, а всего лишь пыталась управлять мужем и манипулировать им. Я это поняла. Сейчас хочу спокойно все разложить по полочкам и понять для себя, что мне действительно нужно. Только вот с переездом все равно понимаю, что мне самой это необходимо и мне так будет комфортнее выздоравливать. Спустя 45 секунд (27.03.2012 - 20:04) Sir написал(а):
Да кто ж тебе такую фигню внушил, что ты должна быть с тем, кто бухает и тебя предает, да еще и в компании с человеком, который к тебе не шибко радостно относится? Что себя и ребенка загуби, но мужу тряпкой для вытирания ног будь. Это религия у вас такая что ли? Спустя 12 минут, 47 секунд (27.03.2012 - 20:16) mariposa написал(а): Mavochka План можно написать, на бумаге. Дабы всякие обстоятельства не увели тебя в сторону. И смотри, не переусердствуй с ответственностью. "К жизни следует относиться как к коробку спичек:серьезно относиться к нему невозможно, так как спички - слишком обыденная, малоценная вещь; несерьезно относиться - нельзя, ибо одна спичка может поджечь весь дом. Спустя 2 минуты, 25 секунд (27.03.2012 - 20:19) Mavochka написал(а): Sir, не, это не религия. Религия, наоборот, говорит, что так нельзя друг к другу относиться, что любовь настоящая не такая. Это мне моя соза говорит, а до этого мама внушала, а в последнее время свекровь настоятельно говорила о том, что я должна жить с мужем, еще говорила что сексоголизм это не страшно, что она как-то на группе девушку, у которой муж сексоголик и ничего поженились и живут. А я такая-растакая, не принимаю мужа сексоголика и с ним жить отказываюсь. Спустя 1 минуту, 57 секунд Mavochka написал(а): mariposa, а в план можно писать все что я хочу сделать с самого мАлого? А что значит не переусердствовать с ответственностью? Стараться не брать на себя ответственность за то, что я не могу сделать? Спустя 20 минут, 20 секунд (27.03.2012 - 20:39) Mavochka написал(а): Буду ехать домой. Вернусь на форум через 1,5 часа. Хочу вылазить из своей созависимости, а значит, нужно работать над собой. Спустя 1 минуту, 56 секунд (27.03.2012 - 20:41) mariposa написал(а):
План должен быть реальным, не зацикливайся на мелочах.Ты можешь назначить какие-то пункты, но если обстоятельства меняются, можешь их пересмотреть. Я не знаю, что в твоих силах, пробуй. Не взваливай на себя сразу много, определяй приоритетные дела, самое необходимое и важное. Бог в помощь. Спустя 19 минут, 33 секунды (27.03.2012 - 21:01) Sir написал(а):
Понятия не имею. Но у тебя, мне кажется, щас выбор не "отстраниться с любовью или нет", а "отстраниться или остаться там и сдохнуть". Отстраняйся без любви. Тут дело в том, что с этим человеком, каким является твой муж нынче, семьи не построить. И каши даже не сварить - кастрюлю пропьет. Поэтому с этим человеком нужно расстаться. Если он сам захочет измениться, стать другим человеком, который захочет и сможет быть с тобой, тада и нужно будет о чем-то думать "быть с ним или не быть". А пока создается впечатление, что тебя там никто не любит, не хочет, но ты отчаянно пытаешься им доказать, что на самом деле они тебя любят, ты им нужна. И самое главное - что ты вся такая хорошая, а они (собаки!) не ценят. Понимаю, очень хочется заставить признать и оценить твою хорошесть, но... не оценят. Останешься ты или уйдешь, не оценят. Все равно будешь плохой. Спустя 1 час, 58 минут, 5 секунд (27.03.2012 - 22:59) Mavochka написал(а): mariposa, я поняла. Глобальных целей лучше не ставить. Приоритетные дела это мое выздоровление, спокойствие и защита меня и малявки в животике, дальше подсобирать денег, так как я пока еще работаю и подрабатываю. Спасибо большое  Sir, а ведь ты права и "отстраниться или остаться там и сдохнуть" и в том, что пытаюсь доказать что я хорошая и что я им нужна и даже то, что они меня любят, но не понимают этого. Это же бред больного на голову человека, коим я сейчас и являюсь. Да, сколько помню, я все время была плохой, спасала мужа или не спасал, все равно всегда плохая я и пьет он потому что я виновата. И да, ты права, на счет того, что с моим мужем таким семьи не построить. Да, я знаю, что когда он действительно дорожил нашими отношениями, то находились и деньги на отдельное проживание и работа и возможности. А сейчас этого всего нет, а есть только измены и пофигистическое отношение у мужа ко мне. Спасибо за "отстранение без любви", а то у меня из крайности в крайность. Сейчас важно просто переехать и успокоиться. А все остальное наладится с помощью ВС. Еще хотела сказать, что когда говорила с мамой по телефону, поняла для себя такую вещь. Я так не хотела уходить от мужа, потому что мне тоже было удобно себя оправдывать, что это не я не хочу переезжать, а муж не хочет. А сейчас только до меня дошло, что я сама себя обеспечиваю, сама себя содержу, муж уже 3-й месяц не работает, а я еще и думаю как он отреагирует на мой переезд. да если быть честной самой с собой, то я вообще могу не спрашивать мужа обидится ли он если я перееду. Я сама себе хозяйка и сама за себя могу отвечать и за свои поступки. Может это и грубо звучит, но в моей ситуации я имею на это полное право, я ни от кого не завишу и могу делать то, что считаю нужным и полезным для меня. Как же страшно признавать, что я живу в иллюзиях и зашоренная. Спустя 6 минут, 59 секунд (27.03.2012 - 23:06) mariposa написал(а): Mavochka Спустя 3 минуты, 10 секунд (27.03.2012 - 23:09) Багира2 написал(а):
Прочитав все, мне почему-то кажется, что он и не заметит, что тебя нет, если только любящая мамуля не скажет. Спустя 19 минут, 29 секунд (27.03.2012 - 23:28) Mavochka написал(а): Багира2, его горячо любимая маман скажет, что я, нехорошая такая сбежала, и она же его предупреждала, а он не слушал! Такое раньше уже было. я как-то слышала как она с мужем моим говорила. Когда мы вдвоем, то она или жалуется или меня обвиняет, а как с мужем говорит, то жалуется ему, что я ее не люблю, обвиняю и т.д. Я была в шоке от услышанного, но я ничего с этим не могу сделать. Но если быть до конца честной, то я ее тоже обвиняю в ответку. Сразу пытаюсь оправдаться, а потом ухожу в обвинения. mariposa  Спустя 4 минуты, 51 секунду (27.03.2012 - 23:33) Sir написал(а):
Мавочка, это огромное счастье, что ты имеешь смелость это признать! Ты молодчина, даже сама пока не представляешь какая!!! Потому что я видела много женщин, которые живут так годами, десятилетиями, рожают детей, пашут (обеспечивая семью и пьющего гуляку), терпят измены, издевательство, не получают любви, ласки, заботы, ухода... и все потому что из последних сил надеятся, что вот еще поднажать и тогда уж точно оценит, раскается и станет тем человеком, который "когда-то начинал за мной ухаживать". Дело в том, что влюбленность (страсть) уже не вернется никогда. А именно в эти периоды дядьки ведут себя особенно нежно и трепетно. А потом влюбленность (страсть) проходит и ей на смену приходит то реальное отношение, что ты будешь от него иметь всю жизнь. Вот ты говоришь "муж, муж... муж..." Ведь муж - это глава семьи. Тот мужчина, который дает женщине чувство защищенности, уверенности, рядом с которым ей спокойно, надежно. Нет страха ни за себя, ни за будущее детей. Который заботится, беспокоится о семье, о жене, о детях. Есть у тебя все это с ним? Да и потом... если уж по-чесноку... Ты сама знаешь, что измена разрушает брак. Т.к. называемый "порноголизм", как ты наверно знаешь, это тоже измена с точки зрения церкви. Так что и тут можешь голову пеплом не посыпать - не будет у тебя никакой вины, если ты, спасая себя и ребенка, свалишь по-тихому из этого сумашедшего дома. Будет тяжело, временами будет ломка (ух, как от созы тяжко избавляться, похлеще алкоголизьмы), но это надо пережить. И тогда, освободившишь от этой зависимости, даже в случае, если он придет и попросится к тебе, ты уже сможешь здраво рассуждать - сможет ли этот мужчина стать настоящим главой семьи: сильным, верным, надежным, любящим. А не таким чемоданом без ручки, каковым он сейчас является. Спустя 9 минут, 30 секунд (27.03.2012 - 23:43) Mavochka написал(а): Sir, нет у меня такого мужчины, о котором ты пишешь, надежном, сильном, уверенном, с которым спокойно. Да, измена разрушает брак, так как уходит доверие, хоть муж и пытался оправдаться, что это же просто физически (пипец, у меня тогда шок был). Ох, созависимая ломка и правда тяжелая, и ломает и плющит не по-деццки от нее. думаю, что если муж по-настоящему захочет выздоравливать, то может и получится построить семью. А сейчас я поняла что не смогу с ним жить после всего что узнала. Спустя 4 минуты, 43 секунды (27.03.2012 - 23:47) Cleopatra написал(а): Mavochka Ой меня плющило с июля месяца. Пережить надо и на поводу у своих "люблюгимагу" не идти и никому не показывать. Зато Слава Богу сейчас спокойно могу сказать в лицо человеку ... Я не хочу с тобой ни-ка-ких отношений. Досвидос . А то товариш погулял и решил в гавань намедни... А гавань высохла Очочки мне побили я сейчас вижу реальное к себе отношение ... И тошнит меня ... На пушечный выстрел не подпущу теперь. Спустя 5 минут, 2 секунды (27.03.2012 - 23:52) Mavochka написал(а): Cleopatra, я так понимаю, что у меня это больное состояние "люблю-трамвай-куплю". и я так поняла, что мой муж погулял-погулял и домой, бо я ж всегда приму и никуда не денусь. Теперь вот думаю как ему сказать, что я не хочу с ним жить, он же ж лечиться остался. Соза покоя не дает мне моя. Мне еще расти и расти до того, чтобы честно сказать человеку, что не хочу с ним быть. Спустя 4 минуты, 8 секунд (27.03.2012 - 23:56) Багира2 написал(а):
Обломки кораблекрушения обратно в порт не принимаются. Спустя 1 минуту, 6 секунд (27.03.2012 - 23:58) Mavochka написал(а): Багира2, ооо, это то, что нужно!)) Возьму на вооружение Спустя 6 минут, 10 секунд (28.03.2012 - 00:04) Sir написал(а):
Что значит "просто физически"?! Это измена самая настоящая, не игрушечная. А то еще дойдет до версии "секс в презервативе за измену не считается" (слышала пару раз и такие версии от мужиков). К сожалению, теперь вот это - "я знаю, на что ты способен" - всегда будет стоять между вами. Ты не сможешь ему доверять. Не будет уже ни той чистоты, ни той веры ему... Что он может сейчас дать тебе и ребенку? Дергания? Страхи? Сомнения? Что ты хочешь с него получить, пытаясь изо всех сил привязать к себе? Где есть любовь, там нет предательства.
И поэтому надо соглашаться на такое, что есть щас? Пьющее, изменяющее, не любящее ни разу? Изо всех сил пытаясь сейчас прилепиться к нему, ты не даешь себе даже возможности встретить "такого мужчину", рядом с которым тебе будет хорошо, спокойно, надежно, тепло. Правда, бывают и такие люди, которым жизнь на вулкане в кайф Спустя 1 минуту, 43 секунды Sir написал(а):
Моя мама меня так учила: "Если не знаешь, что говорить - говори правду". В данном случае, на мой взгляд, правильнее всего сказать то, что хочешь сказать - а именно "я не хочу с тобой жить". Зачем закручивать-то все так, чтоб никто ничего не понял? Ты имеешь полное право не жить с тем, с кем ты не хочешь жить - ты в курсе? Спустя 6 минут, 39 секунд (28.03.2012 - 00:10) Mavochka написал(а): Sir, доверять я уже не могу, просто как только я начинаю думать о том, что у него и с кем было, мне становится плохо, потому и не думаю. Дать сейчас ни мне, ни ребенку он ничего не может сейчас, кроме страхов, боли и страданий. Я не хочу его привязывать к себе и ребенка я не планировала, чтоб специально мужа удержать. Не было таких мыслей. все время крутится в голове мысль, что я обещала мужу перед алтарем быть с ним и в горе и в радости, и в болезни и в здравии, хотя это же и муж обещал. Только для меня эти обещания имеют значение. Как только вернется священник, обязательно пойду поговорю с ним на счет расторжения брака. И с мужем тоже нужно поговорить и честно сказать, что я ему не доверяю и решила побыть одна. Теперь в курсе) Спустя 4 минуты, 37 секунд (28.03.2012 - 00:15) Sir написал(а):
Измена разрушает брак. Он сам его аннулировал своими изменами. Ты уже участник его гарема. По факту брака уже нет, тока на бумаге.
Вот и правильно. Тебя ж никто не гонит бежать щас на развод подавать. Можешь просто съехать и жить сама, без дерганий, терзаний, метаний, а так, как тебе надо. А там Бог управит все Спустя 10 часов, 10 минут, 47 секунд (28.03.2012 - 10:26) Mavochka написал(а): Sir, я как подумаю что я не одна у мужа, то сразу плохо становится. Потому стараюсь не думать об этом. Сегодня утром я собралась на работу и тут, как обычно впрочем, свекрови приспичило поговорить. К слову сказать, я сейчас свела к минимуму наше с ней общение, так как мне плохо после таких разговоров. В общем, она сказала что хочет поговорить. Я извинилась и сказала что не могу разговаривать, так как мне нужно бежать на работу. И сразу как только я сказала, посыпались упрёки на меня. Это ужас какой-то. Она кричала, что вот с мужем я хочу разговаривать, а с ней - нет, что она меня не обидела, почему я с ней так, я в ответ говорила, что не хочу сейчас разговаривать. Она пыталась запугивать меня, манипулировать, кричала, что позвонит моей маме и спросит, что может моя мама ей обьяснит. А я все повторяла и повторяла, как потом я поняла, я, скорее всего, просто не четко это сказала или неуверенно. В конечном итоге она вылетела из комнаты со словами, что я ее забуду, или что-то типа того. Ну я в ответ и не сдержалась, сказала, что да, я хочу забыть это. Прибежала на работу, вся трясущаяся, нервная. Выпила валерьянки и сейчас пытаюсь найти хоть какой-то социальный центр помощи родственникам зависимых людей. Я готова хоть сегодня свалить в этот центр, пусть там будет куча народу, но там может будет спокойнее. Я так понимаю, что свекровь целенаправленно взялась за мое выживание из квартиры. Сегодня она собирается в ребцентр к своему сыну и 100% будет ему жаловаться и наговаривать на меня. А мне просто хочется сказать мужу (ее сыну), чтобы он не верил ей, но это не вариант и не выход. Нужно ли говорить это мужу или не нужно, я не знаю. Сейчас ищу социальный центр помощи родственникам зависимых в Киеве, так как денег снять жилье нет. В общем у меня большая и жирная Ж. Спустя 4 минуты, 19 секунд (28.03.2012 - 10:30) Sir написал(а):
Да. Если о плохом не думать, то как будто бы его и нет. И вроде как неправда. Понимаю тебя. Тяжело признавать реальность. Всегда тяжело. И что касательно своих болезней, и чужих тоже. Очень тяжело. Хочется жить в сказке, а не получается, ну тогда хоть представлять, что ты в сказке. Потом, конечно, все равно когда-нибудь придется макнуться в реальность - и чем дольше в иллюзиях живешь, тем больнее в реальность окунаться. Поэтому ты лучше вообще о нем не думай. Не ты у него не одна, а тебя уже просто с ним нет. У него своя жизнь, у тебя своя. И себя и ребенка ты уже если и сможешь доверить мужчине, то уж явно не такому, каким нынче твой муж со своей маменькой во главе является. Спустя 9 минут, 3 секунды (28.03.2012 - 10:39) Mavochka написал(а): Sir, вот оно, у меня отрицание работает на его сексоголизм! Признавать болезнь реально тяжело, а больше всего страшно, так как кажется, что выхода нет из этой ситуации. Я думала, что мое дно было, когда свекровь мужа из ребцентра забрала, а то было еще только начало. Сейчас уже я понимаю, что вот это мое дно. Хотя пока писала, в голову пришла мысль, что Бог дает каждому человеку такие трудности, которые чел в силах вынести. Главное, что я остаюсь с Богом, учусь доверять ему, думаю Он не даст нам с ребенком пропасть. Прошу Бога, чтобы не оставлял меня. Спустя 10 минут, 8 секунд (28.03.2012 - 10:49) Sir написал(а):
Бестолку. Если он всю жизнь был под мамой, то и верить он будет маме. Тем более мама будет наверняка пользоваться и враньем, и манипуляциями, и прочими противозаконными способами. Не играй в эти игры с ними - у тебя нет шансов выиграть. Поэтому, чтобы не проиграть, не надо начинать с ними играть. Отказывайся от игры. Не пытайся ничего доказать, все равно сделают неправой, все равно будешь плохой, чтобы ты ни сказала, как бы себя ни вела. Думай о себе. Если придется еще какое-то время с ними жить, придумай себе мантру или молитву, которую все время про себя повторяй, даже когда она тебе что-то втолковывать пытается. А можешь и вслух повторять: "Марьсергевна, вы уж меня извините, я беременная, у меня гормональный сбой, врачи говорят, я щас дюже нервная, поэтому лучше меня не трогать". И так долдонь ей. Еще есть у меня один прием - я когда с такими назойливыми и неприятными людьми вынуждена общаться (а у меня бывают по работе такие, которые даже криком, матом и оскорбляют сильно, а мне нельзя отвечать тем же), я мысленно на себя белый халат надеваю и с ними уже по-другому: "Ну да, да, конечно, вы только не переживайте, ну конечно же, главное не волнуйтесь"... Спустя 6 минут, 38 секунд Sir написал(а):
Как я слышала, Бог нас не может оставить. Это мы можем к Нему попой повернуться С ребенком не даст пропасть. Нас вот у мамы трое было, когда отец от нее ушел, и жили мы в двух комнатах в коммуналке (я, брат, мама, ее мама, ее папа, и мелкий брат), и у мамы была зарплата 120 что ли рублей (инженерская), дык еще папа мой ушел, когда мама тока родила, то бишь в декрете была. Вот тада ей каково было, представляю - остаться с детьми и престарелыми родителями на руках. И без денег. И ничо. Выжила, мы все выжили, и выросли, и вполне даже хорошо. И мама замуж вышла за моего нового папу (он женился на ней с тремя детьми), щас уже живут 33 года вместе, душа в душу. Я его считаю своим отцом, хотя и с биологическим отцом связи не теряла, всегда общались. Так что не кипишись раньше времени. Не пропадешь, точно тебе говорю Главное, береги себя и ребенка. Спустя 5 минут, 5 секунд (28.03.2012 - 10:54) Mavochka написал(а): Sir, да она всеми этими приемами пользуется и со своим сыном, раньше было успешно, а в последнее время я замечала, что она злилась, когда муж ей говорил, что ей кажется, что я ее обижаю. Я просто перстала была заниматься всем тем, что делала свекровь (манипуляции, упреки, жаловаться мужу). И да, у меня реально нет шансов на виыгрыш, а тогда и нет смысла воевать с ней и доказывать что-то. Я оставлю ей ее сына, пусть радуется. Да, что-то я ухожу мыслями в будущее) Не буду думать о том, что может случиться. Я живу здесь и сейчас! А это главное. Спустя 4 минуты, 57 секунд (28.03.2012 - 10:59) Cheburashka написал(а): Mavochka Привет! Конечно Бог не оставит тебя и твоего малыша! Держи хвост пистолетом! Очень я о тебе думаю, нет-нет - да и загляну в тему А к маме уехать нереально? Спустя 2 минуты, 12 секунд (28.03.2012 - 11:02) Cleopatra написал(а): Mavochka Я вот сейчас понммаю.. что мое отношение к БМ было своего рода одержимостью. А кто еще может прожить с душевнобольным 13 лет, родить ему двоих сыновей, содержать семью на 80 % и тупо не видеть болезни - жить с мечтой что вот щас Опля и Чудо случиться Нелегко мне пришлось очень после развода даже потому что на самом деле мне хотелось только одного - чтобы человек пришел в себя и вернулся. Я была готова платить за это любую цену на тот момент. К счастью. Имея рядом людей здравомысляших я чуствовала одно, но... с их поддержкой делала абсолютно другое. ОБратилась за помошью к специалистам по его болезни, к опыту близких этих людей. К Программе АА по полной. Отрывало с мясом прямо. Соза моя из меня выходить не хотела. Даже знаю с чем сравнить - например сильно хочеться выпить, ему свет не мил, депра, жопа а человек идет на группу, тащит туда через нехочу свою задницу, делает шаги и ... в итоге вылазит. Хотя хотелось ему только одного - пить без последствий. Главное - не что человек хочет, а куда человек гребет 100 % ...Теперь я чуствую свободу не только от этих отношений, но и от каких либо отношений вообще. Здравомыслие на месте... это кайф Спустя 1 минуту, 41 секунду (28.03.2012 - 11:03) Mavochka написал(а): Cheburashka, у меня тут "Санта Барбара")) К маме будет уехать реально только через месяц и 10 дней, так как она живет в области, а я еще работаю и ездить каждый день по 2 часа туда и по 2 часа назад мне тяжело. Да и рожать я хочу в Киеве, все таки надежнее чем в области. Я держу хвост морковкой и молюсь. Спустя 9 минут, 17 секунд (28.03.2012 - 11:12) Polyfen написал(а): Mavochka, привет! Много, очень много написали. Под ворохом слов теряется суть. Может поможет разгрести ... Есть такой инструмент для работы с детьми: когда ребенок чем-то делает, ему задается три вопроса: 1. Что ты делаешь? 2. Зачем ты это делаешь? 3. Что ты в итоге получишь? Я его использую для себя, очень отрезвляет. После ответа на 3й вопрос я зачастую перестаю делать то что делал в начале.Только пиши ответы на бумаге. Бумага фильтрует. Спустя 7 минут, 35 секунд (28.03.2012 - 11:20) Mavochka написал(а): Cleopatra, у меня и сейчас одержимость моим мужем. И осознавая это, я пытаюсь рвать по живому и сейчас я убиваю иллюзии своей созависимой личности, а это тяжело и больно, да и страшно. Я уже не дождусь вечера, побегу на группу. Сейчас общаюсь с вами и благодарна за слова трезвости и желание показать на своей опыте что я делаю неправильно и к чему это может привести. Я очень хочу выбраться из этих больных отношений, хочу быть трезвой, потому мне нужно выбираться из этой помойной ями. И с каждым разом я все больше убеждаюсь в том, что без ВС, групп, программы и вас, мне не вылезти. Но одного желания мало, главное это действия. План я уже себе составила, вот от чего и буду отталкиваться. Постараюсь побыстрее найти жилье и переехать. Спустя 5 минут, 48 секунд Mavochka написал(а): Polyfen, спасибо за конструктив! Сейчас и попробую ответить себе честно на бумаге. Блин, сработала моя соза. На форуме созиков за мой пост обозвали меня деццким садом. Ёлки, ну не все ж такие умные и быстрые, я ж для того и пришла, чтоб понять в чем моя проблема. Ну та ладно, не фиг себя жалеть, надо понять ЧТО именно меня зацепило. Спустя 30 секунд (28.03.2012 - 11:21) Cheburashka написал(а): Mavochka Ты главное смотри - что ты реально на данный момент НЕ МОЖЕШЬ, а что ты НЕ ХОЧЕШЬ. Отделяй... У мя было так, что я жила с мужем, свекровью, пила и жалела себя и оправдывала себя тем, что я не могу и мне некуда идти... За то когда в АА пришла чей-то сразу все поменялось А потом еще было что мужчина мой сильно пил и я тож переодически, а я опять "не могла ничего сделать" И только последнее время мне Бог дал осознание того, что я не пропаду одна с ребенком! Я знаю, что я могу жить одна и быть счастливой! Мне никто не нужен для счастья! У мя есть я и ребенок и Бог!!! И даже когда ребенок вырастет, заведет другую семью, то я не останусь одна, никогда! Я с юности думала, что я обязательно встречу мужчину, который меня никогда не предаст и никода никому не отдаст. И я мечтала ему сказать то же самое! И только недавно я поняла, что есть тот, кто никогда меня не предаст и никому не отдаст - это Господь, он всегда будет со мной и я не одинока Спустя 4 минуты, 36 секунд (28.03.2012 - 11:25) Polyfen написал(а):
Неверно. Пиши нам так: До 12:00 я КУПЛЮ минимум 3 газеты с объявлениями. До 18:00 я СОЗВОНЮСЬ минимум с тремя хозяевами и ДОГОВОРЮСЬ о просмотре квартир на завтра. Спустя 8 минут, 13 секунд (28.03.2012 - 11:33) Mavochka написал(а): Чебурашечка, ко мне осознание того, что я не одна, не так давно пришло и укоренилось. Я не боюсь остаться одна с ребенком, я боюсь сделать первый шаг на встречу новой жизни и отчаянно пытаюсь держаться за старую (о, елки, вот же ж оно!). Так-с, надо подумать... Переехать я могу сейчас к подружке, она живет с мужем, который тож пьет, потому я не хочу туда. Думала попросить у мужа денег на переезд, у него была приличная сумма, которая у свекрови лежит на хранении (она оттуда ему на бухло выдавала, насколько я знаю) и не знаю можно ли так поступить или нет. Мож лучше самой, чтоб потом требований не предьявил. Еще думаю) Спустя 4 минуты, 30 секунд Mavochka написал(а): Polyfen, у меня сейчас денежкав нету. А значит надо писать так: до 18.00 - я НАЙДУ деньги, завтра до 12.00 я КУПЛЮ 3 газеты, до 18.00 я прозвоню минимум 3 обьявления и договорюсь о просмотре Спустя 36 секунд (28.03.2012 - 11:34) Polyfen написал(а): Mavochka, суть ты ухватила Спустя 2 минуты, 24 секунды (28.03.2012 - 11:36) Mavochka написал(а): Polyfen, да, спасибо! Нужна конкретика, а не размытые планы)) Уф, уже легче! Спустя 9 минут, 33 секунды (28.03.2012 - 11:46) Cheburashka написал(а): Mavochka Не бойся ____________ Муж подруги алкаш - эт не твои проблемы, это к сожалению ее проблемы, так что если нет денег, то можно и туда на время, если совсем у свекрови плохо, почему нет? Странные люди, на бухло - выдают, а от беременной женщины деньги прячут... Mavochka, нет у Вас никакой семьи, деньги должны семейные лежать у жены, у мужа или, что лучше всего СООБЩА у мужа и жены с соответствующими обсуждениям на что где когда берем и на что накапливаем. А у него общий бюджет с мамашей Спустя 3 минуты, 27 секунд Cheburashka написал(а): Короч я глупая еще, тут много конструктива кто пишет, я думаю тебе обязательно помогут и ты сама себе поможешь с Божьей помощью Спустя 36 минут, 56 секунд (28.03.2012 - 12:23) Mavochka написал(а): Только что позвонил муж, сказал что на пару дней остается в ребцентре, что его переубедили)) Так мне смешно от этого)) Да, семьи у нас нет, это 100%. Ну что ж, уже легче после того, как я себе это признала. Как сказал мой спонсор на мои "ой страшшшно" - "Ты пока от прошлого не отвернешься в будущее не вступишь." Вот и буду отворачиваться Спустя 4 часа, 27 минут, 39 секунд (28.03.2012 - 16:51) Mavochka написал(а): Нашла лекции православного священника о созависимости. Работаю и слушаю, мозги встают на место. Спустя 3 минуты, 57 секунд (28.03.2012 - 16:54) Polyfen написал(а): Mavochka, деньги нашла? Спустя 1 минуту, 54 секунды (28.03.2012 - 16:56) Cheburashka написал(а): Mavochka Молодец! Держись! Все у тя будет хорошо! Спустя 7 минут, 46 секунд (28.03.2012 - 17:04) Mavochka написал(а): Polyfen, нет  Из знакомых никто не может сейчас одолжить. Сегодня на группе буду спрашивать, может кто бесплатно примет пожить. Спустя 2 минуты (28.03.2012 - 17:06) Cheburashka написал(а):
Кста тоже выход, если совсем плохо! Такой шанс низя упускать! Я недавно у себя на группе тож девочке предлагала у нас пожить, у нее капец дома. Жаль ты не в Беларуси Спустя 1 минуту, 37 секунд (28.03.2012 - 17:08) Polyfen написал(а):
неправильно, правильно "спрошу помощи и совета у выздоравливающих со стажем" Спустя 7 минут, 11 секунд (28.03.2012 - 17:15) Mavochka написал(а): Polyfen, блин, у меня так не получается еще мыслить Сейчас попробую сформулировать! Сегодня на группе я спрошу помощи у выздоравливающих созависимых и попрошу совета. О, так все видится совсем по-другому, не так мрачно Спасибо!Кстати, я еще написала на бумаге ответы на вопросы, которые задаются детям. И как только написала, картина еще яснее стала. Блин, все ж работает, главное, не лениться, а работать! Cheburashka, я постараюсь не упустить свой шанс и реально хочу попросить помощи на группе. Спустя 6 минут, 37 секунд (28.03.2012 - 17:22) Polyfen написал(а): Mavochka, умничка! Спустя 6 минут, 21 секунду (28.03.2012 - 17:28) Mavochka написал(а): Polyfen Спустя 1 час, 39 минут, 48 секунд (28.03.2012 - 19:08) Mavochka написал(а): Собираюсь на группу! Ура, наконец-то, я дождалась! Вернусь завтра! Спустя 4 минуты, 47 секунд (28.03.2012 - 19:12) Polyfen написал(а):
Скатертью дорога! Я о тебе помню Спустя 27 минут, 49 секунд (28.03.2012 - 19:40) NikkaLe написал(а):
Прямо гимн одиночеству Всем привет! Спустя 9 минут, 5 секунд Nikka написал(а):
Как то все это настораживает... Спустя 2 часа, 51 минуту, 40 секунд (28.03.2012 - 22:32) Cheburashka написал(а):
Не, все нормально! В плане того, что я не боюсь остаться одна, могу жить одна и быть самодостаточным человеком, счастливым. И если я счастлива, то мир вокруг меня счастлив и я могу подарить это счастье другому человеку. Ну а кого может к себе привлечь например употребляющая вечно на нервах алкоголица (я о себе, само собой)? Такого же! Так что надо быть счастливой и тогда можно быть счастливой с другим человеком! Спустя 1 час, 44 минуты, 47 секунд (29.03.2012 - 00:17) Mavochka написал(а): Polyfen, дорога скатертью постелилась, только на этой группе никто не смог помочь с жильем. А вот советов надавали, только я после них сюда прибежала) И прям все как один советовали принять ситуацию со свекровью и с любовью относится к загонам свекрови и должна просто принимать ее с ее болезнью и что нужно ее прощать. Я и сама не глупая, понимаю все это своим больным умом, только не дается мне это сейчас. Не получается у меня ее любить при любом раскладе. И в голове у меня выстроилась картинка, что я должна быть чуть ли мазохистом, потому что меня обвиняют, а я должна улыбаться и любить. Не пойму я ничего уже. Даст Бог, завтра пойду на другую группу и попрошу там помощи и чтобы может кто поделился опытом если была такая ситуация. Спустя 2 минуты, 40 секунд (29.03.2012 - 00:19) Багира2 написал(а):
Не вижу смысла в таких телодвижениях. Тебе, в твоем положении, вредно находиться рядом с подобным персонажем. Спустя 3 минуты, 24 секунды (29.03.2012 - 00:23) Mavochka написал(а): Nikka, чего это гимн одиночеству, это один из этапов выздоровления)) И, кста, я сейчас тоже пришла к выводу, что могу жить сама и быть счастливой. Мне допинг, в виде зависимого мужа или еще кого-то, не нужен. Я сама себя делаю счастливой с помощью ВС. Ну и несчастной тоже сама себя делаю, но уже без ВС, это мой личный болезненный выбор. Боже, спасибо что я это понимаю! Значит, я потихоньку двигаюсь вперед! Спустя 2 минуты, 4 секунды Mavochka написал(а): Багирочка, так вот я и не поняла почему так. Ясное дело, что советовать легко, но у всех ситуации разные. А вот это "должна, обязана" для меня как красная тряпка для быка. То программа говорит, что я никому ничего не должна, как и мне никто ничего не должен, а тут "должна принимать с любовью". Не стыковка в голове. Сейчас вообще мысли о том как я мне на кухню выходить или в ванную с туалетом, чтоб ни с кем не состыковаться. А завтра мне в одно время со свекровью на работу вставать. И кухня и всё занято. Я уже выходить боюсь, такой страх появился( Спустя 2 минуты, 51 секунду (29.03.2012 - 00:26) mariposa написал(а):
Хорошо увидеть созу со стороны. Удачи Mavochka , держись, ВС не оставит. Спустя 4 минуты, 23 секунды (29.03.2012 - 00:30) Mavochka написал(а): mariposa, в смысле себя со стороны или как выглядит соза со стороны? Пасибо, я молюсь чтоб ВС не оставила. Спустя 23 секунды (29.03.2012 - 00:30) Багира2 написал(а):
Да потому что их эта проблема не касается, сами в таком положении не находятся. Или еще, или уже, или никогда не находились. Вот и отговариваются цитатками постулатов, вместо того, чтобы помочь в практическом решении проблемы. Я в таких ситуациях нежностью и теплом не отличаюсь. Может, недельку бы и потерпела, а потом выдала бы что-нибудь вроде - заткнись, карга старая, или скалкой пасть заткну! Спустя 2 минуты, 57 секунд (29.03.2012 - 00:33) mariposa написал(а): Багира2 Привет!
И я того же мнения Спустя 50 секунд (29.03.2012 - 00:34) Mavochka написал(а): Багира2, а ну да, логично. А я уже себя винить стала, что я неправильная. Ох, блин, та я точно мазохистка. Я такое эмоциональное насилие терплю уже месяцев с 9-10 и, главное, считала, что раз я живу в их квартире, то не имею права ни на что. Так и жила, иногда молча, иногда ругаясь. И страх, что вот если мужу мама его пожалуется, то что я скажу, он же мне не поверит. Ой, капец, я больная на всю голову Спустя 29 секунд (29.03.2012 - 00:35) Багира2 написал(а):
И ведь испугается и начнет лебезить. Точно-точно! Проверено опытом многих. Такая контролирующая, гиперопекающая, агрессивная соза очень боиться, когда на нее цыкают посильнее. Спустя 1 минуту, 48 секунд (29.03.2012 - 00:37) Mavochka написал(а): Багира2, она на полторы головы выше меня и шире. Я даже не знаю как на нее цыкнуть. Она сразу в истерику впадает и причитать начинает. Я шугаюсь. Спустя 33 секунды (29.03.2012 - 00:37) Багира2 написал(а):
А тебе не приходила в голову простейшая вещь? Раз ты официальная жена ее сына, то его мамочка автоматически является другой семьей, просто по стечению обстоятельств проживающей в одном помещении с другой семьей. После заключения брака мама плавно переходит просто в разряд родственницы, и не больше. Спустя 3 минуты, 21 секунду (29.03.2012 - 00:40) Mavochka написал(а): Багира2, я с этой мыслью жила все 11 месяцев, а когда поняла, что так считаю только я, то стала выставлять границы и стала защищать свою территорию. Бывают моменты, когда маман мужа кидает фразы, типа, давайте всей семьей поедем на АА собрание или еще куда. А я злюсь на ее слова "всей семьей" и отвечаю, что мы не одна семья, а две. ну и она в ответку психует, что как так, две семьи. И я со своей мамой решила вопрос "плавно переходящей в родственницы", я маму свою люблю и уважаю, но когда замуж вышла, то на ее закидон, что мне и как нужно делать, ответила, что я теперь замужем и теперь с ним решаю все вопросы. Конечно была куча обид, упреков, но мы с мамой это пережили. Спустя 2 минуты, 54 секунды (29.03.2012 - 00:43) Багира2 написал(а):
Балда! (это я ласково). Тут-то и надо ковать железо. Начала хныкать - ломай сценарий. Начинай над ней ржать - э-э-э-э, взрослая тетя, а пищит, как детсадовка в песочнице. Ой-ой-ой...формочку отобрали. Мамо, вам самой не смешно? И все в таком духе. У меня мама созик, причем именно гиперопекающего типа. Когда она поняла, что на испуг меня больше не взять, то переквалифицировалась в ноющего и страдающего созика. Пришлось провести серьезную воспитательную беседу на тему - если еще раз увижу хотя бы попытку кликушества, то запрещу общаться с внуком и отправлю к психиатру. Когда начинает привычным тоном со мной говорить, обрываю и говорю - убери надрыв из голоса, слезу из глаза и повтори все, что хотела сказать нормальным тоном. Спустя 1 минуту, 13 секунд Багира2 написал(а):
Так и отвечай - юридически, мамуля. А будете лезть, разберемся при помощи властей. Они объяснят, что такое вторжение в частную жизнь другой семьи. Конституция запрещает вмешательство в личную и семейную жизнь, в том числе сбор, хранение, использование и распространение информации о лице без его согласия. Спустя 1 минуту, 43 секунды (29.03.2012 - 00:45) mariposa написал(а): Mavochka Моя дочь единственная внучка у бывшей свекрови. Когда лишили родительских прав ее сына, она вообще перестала с ней общаться. Живем рядом, но она даже не звонит. Зато сыну квартиру купила, няньчит, все не может от сиськи оторвать. А сын как был г*ном, так и остался. Спустя 7 минут, 18 секунд (29.03.2012 - 00:52) Mavochka написал(а): Багира2, ого, это жестко)) Но если пару раз так обломать, то мож попустит ее)) Ооо, моя мама соза еще та. Недавно пыталась манипулировать мной, давить на жалость, ну и прочие созиковские штуки, за что была грубо мной успокоена и быстро перестала реветь)) На следующий день все повторилось у нее, но я четко сказала, что буду с ней говорить, только когда она перестанет со мной в таком тоне разговаривать и что со мной всякие манипуляции и давилки на жалость не прокатят. Хотя, я такое же и свекрови говорила про манипуляции. Она в начале нашей с мужем совместной жизни пыталась контролировать мужа через меня. Ну я и сказала ей, что через меня такое не будет проходить. С того и началась ее обида на меня)) Спустя 3 минуты, 34 секунды Mavochka написал(а): mariposa, печально(( Я своей свекрови вообще ребенка давать не хочу, надеюсь что моя обида пройдет со временем. Багира2, блин, я не додумалась такое ей сказать)) Но я запомню)) Еще и священнику пожалуюсь)) Ох, шось вредная и злая становлюсь, прям как ежик колючий)) Блин, сижу ржу про конституцию и юридически)) Спустя 25 секунд (29.03.2012 - 00:53) Багира2 написал(а):
Проверено - поостережется в дальнейшем. Результата привычного не получит, кайфа ей уже не будет.
Значит, недостаточно четко дала понять. Можно еще мозги ей загрузить. Болтает? Сплетничает? Расказывает знакомым близким и дальним, какая ты плохая? Пугани ее вот этим: Статья 182. Нарушение неприкосновенности частной жизни Незаконное собирание, хранение, использование или распространение конфиденциальной информации о лице без его согласия или распространение этой информации в публичном выступлении, произведении, публично демонстрирующемся, либо в средствах массовой информации, - наказываются штрафом до пятидесяти не облагаемых налогом минимумов доходов граждан или исправительными работами на срок до двух лет, или арестом на срок до шести месяцев, или ограничением свободы на срок до трех лет. Сплетни с бабьем вполне сойдут за публичное выступление. Неважно, что не привлечешь. Главное, правильно повернуть и расставить акценты в словах. Это из УК Украины. Спустя 3 минуты, 24 секунды (29.03.2012 - 00:56) Mavochka написал(а): Багира2, фигасе!  Так у меня поле не паханое работы по "налаживанию" отношений с родственницей в виде бесплатного приложения Сижу за ноутом с такой же мордой лица как у меня авке Спустя 1 минуту, 21 секунду (29.03.2012 - 00:57) Polyfen написал(а): Mavochka, это ничего, что в этой группе не помогли, значит не твое было, завтра другие помогут. Или ситуация разрешится другим образом. А по поводу терпеть и принять ... для этого нужны душевные силы, и немалые. А где их взять, если только-только голова трезветь начала... Для победы в бою (а это борение, т.е. бой) нужно быть сильным и тренированным, а тренироваться лучше отдельно от "врага" Главное - ты сейчас трезвая! Ты и не представляешь какие силы за тебя... вот посмотришь, все наладится. Спустя 3 минуты, 23 секунды (29.03.2012 - 01:01) Mavochka написал(а): Polyfen, спасибо огромное за поддержку! Я только-только себя учусь любить, а до всех остальных с любовью еще работать и работать. Но все же после группы ясность пришла, а легче стало в голове уже здесь с вами Спустя 5 секунд (29.03.2012 - 01:01) Багира2 написал(а):
Обращайся, если что. Мне до такой степени надоели созики, что я решила для себя. Смирение? На фиг! Вы хотели адекватных ответов? Их есть у меня! Надо тренировать язык, чтобы был хорошо подвешен и вырабатывать убедительную интонацию. Неплохо еще потренироваться в демагогии и отработать оксфордское произношение. Его суть в том, чтобы делать паузу не в конце предложения, где точка, а в середине. Это практически лишает собеседника возможности вставить слово.  Еще очень хорошо действуют закольцованные словесные игрушки типа "купи слона". К примеру: - У меня то-то и то-то. - Все так говорят, а ты купи слона. -. Да что ты несешь! - Все говорят - что ты несешь. А ты купи слона! - Да ты дура ненормальная. - Все говорят - дура ненормальная, а ты купи слона. И так далее и тому подобное. Только тут терпение надо иметь олимпийское и выдержку. Но путем тренировок это достигается. Спустя 3 минуты, 31 секунду (29.03.2012 - 01:04) Mavochka написал(а): Багира2, я обращусь Я вот только думала о смирении и поняла, что это смирение неправильно понимают созависимые. Я пока к смирению не пришла, да и желания как-то не возникает. Надо разобраться что же такое настоящее смирение и принятие с любовью. Блин, так смешно, что спать перехотелось))Буду тренироваться перед зеркалом, пока не осилю твой метод Сегодня после группы одна сестра рассказывала про свою подружку, у которой были проблемы со свекровью. Та тоже невестку пилила и задалбывала, а невестка все ругалась и ругалась. А потом невестку все заколебало и она тупо просто улыбалась и молчала когда свекровь начинала ругаться. Ну и свекрови это надоело и она решила спросить невестку чего же это она так улыбается. А та и ответила, сразу, правда, попросила свекровь не обижаться)) А ответила так "Поцілуйте мене в сраку, може рідніші станемо". Перевожу "Поцелуйте меня в зад, может роднее станем" (на украинском смешно звучит))) И с тех пор свекровь ругаться перестала. Ну это понятно, что в моем случае это не проканает, но на заметку я себе это тоже взяла)) И домой приехала уже радостная от этой фразы)) Спустя 9 минут, 59 секунд (29.03.2012 - 01:14) Polyfen написал(а): Mavochka ложись отдыхай, утро вечера мудренее.Спустя 1 минуту, 42 секунды (29.03.2012 - 01:16) Mavochka написал(а): Polyfen, только собралась написать, что буду ложиться дрыхнуть. Спокойной ночки! Спустя 9 часов, 58 минут, 35 секунд (29.03.2012 - 11:15) Cheburashka написал(а): Mavochka Привет! Как у тя там? Я начала вспоминать свою жизнь с мужем и свекровью, мне прям смешно сейчас это все вспоминать, хоть вроде они и здоровые были, а картина - одинаковая! Доходило до того, что я начинала доказывать, что главная для ее сына - это его собственная дочка, а она орала, что главная она. Зачем было выяснять? Объяснять? Ну зачем? Болезнь моя хотела что-то доказать, потом я просто плюнула и ушла __________________ Относится с любовью и пониманием - это не значит терпеть и смиряться. Я не знаю как для других, но я уже на форуме писала, для меня это значит понимание того, что все мы дети неразумные Господа. Терпеть никого не надо __________________ Соза-мама моего мужчины тож пыталась меня взять в союзницы, мою маму, потом обижалась... Мне - по барабану, у мя есть своя болезнь, вот с ней мне жить. Правда мы живем отдельно и мой мужчина за меня и сам меня оберегает. Но хуже тем, что мы вдвоем алко... Тяжко... На все воля Бога... _________________ А на работе у тя нет хороших людей? А с подругой что? Конечно месяц с копеками не такой большой срок, но может потом затянуть надолго. Мой опыт говорит о том, что если я втянулась, то потом тяну это ярмо до последнего Спустя 17 минут, 9 секунд (29.03.2012 - 11:32) Polyfen написал(а): Cheburashka, главное - трезвость. Если обстановка мешает, нужно менять обстановку. Бороться на два фронта очень тяжело. Еще очень важно, по началу, на кого-то (или Кого-то) опереться, пока силы появятся стоять самому. Спустя 1 минуту, 56 секунд (29.03.2012 - 11:34) Sir написал(а):
*шепотом* "Можешь показать, где это говорит Программа?" (я просто несколько раз эту фразу слышала, но никак не могу добиться какой-либо цитаты внятной из БК, где есть это утверждение) Спустя 8 минут, 5 секунд (29.03.2012 - 11:42) Cheburashka написал(а): Polyfen Верю! Верю, что главное трезвость и здоровье! Потому я и написала , что болезнь зашоривает глаза (для меня), я втягиваюсь и тащу воз проблем на себе, когда мешок проблем надо Богу отдать ______________ Mavochka Ты для себя столько нового открыла и поняла буквально за несколько дней, это самое главное! Некоторым дурням, вроде меня годами надо биться об стенку Спустя 1 час, 35 минут, 47 секунд (29.03.2012 - 13:18) Mavochka написал(а): Cheburashka, приветик! та вродт на фронте тихо пока, но моя нервная система и организм дает сбои. Утром плохо стало, чуть сознание не потеряла, сильно испугалась. Еще вычислила у себя страх того, что мне нужно утром выходить на кухню, в ванную, а я боюсь и не хочу идти. Это ужас. Видать, после этих всех потрясений мне и плохеет. На работе хорошие люди есть, только помочь не все могут. Моя главная начальница когда узнала о моей ситуации, просто так денег на роды дала Причем, приличную сумму. Я такого в своей жизни никогда не встречала. У подружки своя канитель с зависимым началась, я не хочу к ним лезть. Она сказала, что ругаются они. Только меня там не хватало для полного счастья) Но если вдруг чего, то она меня примет на ночь. Слушала вчера лекцию православного священника о зависимости и созависимости, так как услышала слова, что семья может быть дисфункциональной не обязательно из-за того, что кто-то в ней есть зависимый. Есть семьи,в которых никто из родителей не пьет, не наркоманит, но дети у них химзависимые. Я больше никому ничего не хочу и не буду доказывать. Если хочет мама мужа вернуть к своей сиське(простите), то пусть забирает)) На счет "Относится с любовью и пониманием " я вбила себе в голову, что должна терпеть (да и все родтсвенники говорили и мои и мужа), напирая на то, что это Бог велит так делать А я, балбес, велась. Пока не начала вплотную заниматься шагами. Я месяц с родителями мужа не выживу. Получу з/п завтра и ищу жилье. Polyfen, согласна с тобой на 100%. Если обстановка, семья, работа мешает моей трезвости, нужно избавляться от этого всего. Так как если я не буду трезвая, у меня не будет ни семьи, ни работы, ни-че-го. Sir, если честно, то я в Большой Синей Книге не искала. Мне это часто повторяет спонсор, я слышу это от выздоравливающих созиков с бооольшим стажем. Но я поищу в БК, если найду, скажу тебе где это есть. Идет? Мне уже самой стало интересно)) Спустя 1 минуту, 38 секунд Mavochka написал(а): Чебурашечка, ану не прибедняйся! Я до программы точно также билась головой о стенку, а только с программой просветы видеть начала. И то, спасибо за это ВС и мужу, что пихнул в Ал Анон. Спустя 1 минуту, 51 секунду Mavochka написал(а): Sir, а вообще, у меня, почему-то, в голове крутится что это один из девизов Ал Анона... Блин, щас буду рыть инет в поисках этого. Самой интересно, откуда это)) Спустя 2 минуты, 16 секунд (29.03.2012 - 13:20) Sir написал(а):
Ага. И мне интересно, а то часто слышу звон, а откудова - никак понять не могу Спустя 6 минут, 38 секунд (29.03.2012 - 13:27) Mavochka написал(а): Знач, буду искать) Спустя 7 минут, 39 секунд (29.03.2012 - 13:34) Polyfen написал(а): Mavochka, привет! Мне нравится твой боевой настрой По поводу должен/не должен ... скажу так, у меня в дневнике есть раздел "Я должен:", так вот, первым пунктом там стоит "Я должен быть счастливым." Подумай и ты над этим Спустя 9 минут, 13 секунд (29.03.2012 - 13:43) mariposa написал(а):
Всем привет! Это про мою семью. Внешне все благополучно, но отношения нездоровые. Mavochka Мне помогало это Я имею право сказать "нет" всему, к чему я не готова, или тому, что для меня опасно. Я имею право на все мои чувства. Я имею право ошибаться. Я имею право менять свою точку зрения. Я имею право быть более здоровой, чем те люди, которые меня окружают. Я имею право никак не объяснять и не оправдывать свое поведение. Я имею право делать выбор, а не только терпеть и выживать. Я имею право прекратить беседу, если собеседник унижает меня. Я имею право устанавливать границы и быть эгоистичной. Я имею право заботиться о себе, какими бы не были окружающие обстоятельства. Спустя 3 минуты, 52 секунды (29.03.2012 - 13:47) Cheburashka написал(а): Mavochka Привет! Может не в тему, я не знаю как у Вас в стране, но... Хм... И советов я тож никому не даю... Но если б я была беременная и мне было бы совсем плохо, то при возможности я б легала в больницу на сохранение... Но у нас это все официально с больничным можно сделать и на гос обеспечении...У меня моральных проблем у беременной шибко не было, за то с вынашиванием были, я 3 или 4 раза на сохранении лежала. И передышка нехилая... Хотя подозреваю, что у Вас это не так как у нас Спустя 12 минут, 41 секунду (29.03.2012 - 14:00) Mavochka написал(а): mariposa, привет! У моей мамы была семья, внешне нормальная, без зависимостей. А мама моя выбрала алка и сексоголика, а брат мамин - алк со стажем, чуть не умер недавно. Ого, так я имею право на много чего! Спасибо за девизы (я не знаю как правильно это называется) или больше похоже на правила). сейчас распечатаю и буду учить. А выражение, что я никому ничего не должна, это как неписаное правило у нас в Ал Аноне, в АА, думаю тоже. Спустя 19 минут, 41 секунду (29.03.2012 - 14:20) Mavochka написал(а): Polyfen, спасибо за поддержку такого настроя во мне Сама бы я точно не справилась. Я раньше не понимала, почему у на группах АА недолюбливают созиков, а вчера только поняла, что я здесь получила больше инфы и поддержки чем на группах, хотя свою группу люблю (я никого не хочу обидеть) Оооо, надо и себе написать, что я должна себе! И пусть весь мир подождет (с) Cheburashka, я лежала на сохранении 4 дня, после разговора со свекровью, что не удивительно) Больше не ложат. Хотя сейчас чувствую, что снова появлятся боли в животике(( Если я лягу на сохранение, то останусь вообще без денег, потому что некому мне помочь финансово. Замкнутый круг) А как в декрете жить, даже думать не хочу, надеюсь на ВС. Спустя 5 минут, 53 секунды (29.03.2012 - 14:26) mariposa написал(а): Mavochka Бог дал ребенка, Бог даст и на ребенка. Спустя 4 минуты (29.03.2012 - 14:30) Mavochka написал(а): mariposa, палюбасу! главное, не бежать впереди Бога и не "творить" делов за Него) Спустя 14 минут, 46 секунд (29.03.2012 - 14:44) Mavochka написал(а): Блин, только написала свекровь, я не знаю нужно ли ей отвечать. Я не хочу с ней вообще говорить. А написала такое "Юля, меня напрягает, мне больно, такие отношения бьют по сердцу. Я хочу чтобы вы жили хорошо и стараюсь привести Вадима в адекват до рождения ребенка. Может я что-то делаю неправильно, тебе виднее со стороны. Когда что-то спрашиваю у тебя, ты отбиваешься и говоришь "Делайте что хотите". Я хочу наладить с тобой отношения, мы не чужие люди. Чем я навредила тебе? мне тоже, как и тебе тяжело. Мы все делаем ошибки, иногда не видим их сами". первая мысль была, что это снова манипуляция скрытая и, типа, жалость я должна к ней испытать. Блин, я много раз говорила ей и обьясняла, что к чему, она меня не слышала. И да, я отвечала на ее вопросы, что ей делать с сыном, что я не знаю как ей поступить и как поступить Вадиму. Блин, меня снова трусить начало. Я устала уже. Да, я сейчас пошла в наступление, но это мое право и мой выбор. Я не хочу с ней отношений. В данный момент так точно не хочу. Мне от этого плохо. Ну не верю я ей, как и мужу. И не хочу опускаться до ее уровня и разводить балачки. Я выздоравливать хочу, а значит я не буду вестись на провокацию ее болезни и умничать, показывая какая я супервыздоравливающая. Понимаю, что это может быть похоже на детский сад, только мне от этого не легче. Мне нужно в этом разобраться и разложить по полочкам, чтобы потом четко отслеживать свою болезнь. Спустя 10 минут, 39 секунд (29.03.2012 - 14:55) Багира2 написал(а): Mavochka Если уже окончательно поняла, что отношения с этой дамой тебе не нужны ни в каком виде, то так и ответь - я все говорила и объясняла много раз, вы, мама, отказывались это слышать и понимать, на повторение сказанного у меня больше нет ни сил, ни желания. Спустя 1 минуту, 55 секунд (29.03.2012 - 14:57) Mavochka написал(а): Багира2, точно поняла, потому как мне плохо после общения с ней. Мне нужно время и спокойствие, чтоб простить и принять. А подружками я никогда с ней и не хотела быть. Спустя 1 минуту, 8 секунд (29.03.2012 - 14:58) mariposa написал(а): Mavochka Ты имеешь право поступать как считаешь нужным. Сейчас самое важное не навредить своему будущему ребенку, если физическое состояние неважное, обращайся к врачам.
Твоя свекровь внятно озвучила свою цель. А она в курсе твоего решения, если ты его конечно приняла? Спустя 3 минуты, 26 секунд (29.03.2012 - 15:01) Mavochka написал(а): mariposa, решения переехать от них? Еще не сказала. Я думала просто поставить ее перед фактом. Мужу я уже сказала. А ее тоже нужно предупреждать? А что с целью свекрови? Я шось не поняла. Или ты имеешь ввиду то, что она не отпускает мужа в свою семью, а старается привести его в адекват? То, что у нее отрицание и своей болезни и своего сына это я вижу. От того она и "пляшет". Спустя 4 минуты, 1 секунду (29.03.2012 - 15:05) mariposa написал(а):
Вот об этом. Если решила так, то и на кой черт думать о свекрови. Не хочешь с ней общаться, ну и ладушки. А мужа она не выпустит из своих цепких лапок походу ни за что. Спустя 4 минуты, 1 секунду (29.03.2012 - 15:10) Mavochka написал(а): mariposa, да, сыночку своего она не отпустит. Ну и ладно) Только что напомнила себе, что я имею право сказать "нет" всему, к чему я не готова или тому, что для меня опасно. В данном случает это общение мне опасно, а значит я могу вообще ничего не отвечать и не поддерживать эти отношения. Уррряяяя, я доперла!!! Спасибо!!! Спустя 3 минуты, 19 секунд (29.03.2012 - 15:13) Cheburashka написал(а):
Звиняй, у нас просто больница могла бы быть решением некоторых проблем и больничный платят. Но если тебе будет плохо (там уже писали) всн равно подумай о врачах! Я и с мужем жила (малявке месяца 4 было, 5), каждую копейку берегла и без мужа у мамы... Ну как? Так и жила, трудно было... Вместо кофе пила кофейный напиток (ну кормящим кофе - низя), вместо молока добовляла туда остатки дет ского питания. Просила вещи, коляску, кроватку - люди помогали. Когда малявке было несколько месяцев начала подрабатывать дизайном. Ну там я потом опять с мужем сошлась. Не пропадешь! Спустя 2 минуты, 7 секунд (29.03.2012 - 15:15) Sir написал(а):
Вот я и не могу понять, откуда оно пошло?Где это взяли, в какой литературе? Почему оно существует - это я могу понять. И ты сама, и многие другие говорили, что слово "должен" - как красная тряпка для быка. Куда как приятнее жить, когда никому ничего не должен , а только делаешь то, что хочется. А если кого заденешь, так легко плечами пожать и сказать: "Я никому ничего не должен. Идите все в эту... как ее..." Мы ведь особенные, это нам все должны, а мы никому ничего. Спустя 9 минут, 18 секунд (29.03.2012 - 15:24) Mavochka написал(а): Sir, та не, мне никто ничего не должен. Я могу попросить о помощи, но это не значит, что мне ее обязаны оказать и все должны ходить по струнке как я того хочу. Постараюсь найти откуда эта фраза появилась. Хотя есть нечто похожее в Библии. Бог говорит "Милости хочу, а не жертвы". Тут как раз "жертва" это то, что я ДОЛЖНА. И Он этого не хочет. А милость, это когда я сама что-то хочу сделать, а не потому что должна. Спустя 1 минуту, 54 секунды Mavochka написал(а): Cheburashka, вещи, кроватку, коляску я уже потихоньку собираю, я не брезгую) Я работаю дизайнером и уже подискиваю себе фриланс на время декрета. Я тож думаю, что не пропаду Спустя 1 минуту, 19 секунд (29.03.2012 - 15:26) mariposa написал(а): Sir Привет! Должен как посягательство на чью-либо свободу, оправдание чьих-то ожиданий. Вопрос в восприятии. Спустя 4 минуты, 14 секунд (29.03.2012 - 15:30) Mavochka написал(а): mariposa, спасибо. А я думаю, чего меня так передергивает от слова "должна". Спустя 1 минуту, 21 секунду (29.03.2012 - 15:31) Sir написал(а): Подозреваю, что это от того, что алкаши дюже ранимые и обидчивые. И мнительные. Потому что иначе я никак не могу объяснить ту выдержанность БК, в которой я совершенно четко прослеживаю страх спугнуть одним неосторожным словом трясущегося в похмелье алкаша, который тем не менее все равно считает себя самым умным и крутым. Кому скажешь, что надо Шаги шагать, так часто сразу на дыбы: "Надо? Идите вы со своим надо! Я умнее всех и сам все знаю!" Вспоминаю себя... такая же была реакция на это слово многие годы. Помню, даже с Лили М тут чуть не в кровь лупцевались, и я орала, что никому ничего не должна. Теперь понимаю, что это от нежелания признать свою ответственность за кучу всего в моей жизни, и за себя в первую очередь. Помню, еще вопила, что я даже детям ничего своим не должна. Ух! Хотя недавно вот стала изучать семейный и другие кодексы РФ - так ведь там до фига чего я должна по отношению к своим детям. И государствие может даже меня наказывать, если я ненадлежащим образом это свое "должна" выполняю. Вот теперь стало интересно, откуда этот лозунг появился, который чуть ли не девизом считают... я-то ведь тоже от кого-то его услышала, а первоисточника найти не могу (я про АА). Спустя 5 минут, 56 секунд (29.03.2012 - 15:37) Mavochka написал(а): Sir, ну не знаю. Я шаги взялась писать, потому что мне самой это НАДО. Если бы другие меня задалбывали словами "пиши шаги, пиши шаги", то послала бы. Разница между МНЕ НАДО и кому-то ОТ МЕНЯ НАДО меня лично задевает, так как я вижу, что меня пытаются контролироватьи навязывают свою волю. Недавно был момент у меня, когда я на кухне пила чай стоя (ну вот хотелось мне постоять) и пришла свекровь на кухну и скомандовала мне сесть, бо мне НАДО. А мне не надо было, если бы надо, я бы уже на сутле сидела. Бог дал каждому человеку право выбора и не давит на каждого человека потому что Ему НАДО. А каждый чел сам решает, быть ему с Богом или не быть. Спустя 30 минут, 17 секунд (29.03.2012 - 16:07) Mavochka написал(а): Блин, спонор сказал, что нужно принимать и мириться, ведь мама мужа действует из лучших побуждений. Значит, я дура. Спустя 11 минут, 22 секунды (29.03.2012 - 16:19) Багира2 написал(а):
А спонсорша твоя замужем? Свекровь созу имеет? Дети есть? Муж квасит?
Точно. Дура. Раз не своей головой, а чужой думаешь. Видишь ли, совет может дать только тот человек, который полностью влез в твою шкуру, то есть, стал тобой. Но это невозможно. А раз так, то он может дать только рекомендацию, предварительно сказав, что это только его личное мнение. А твое дело - взять или не взять эту рекомендацию на вооружение, да и то частично, в тех моментах, где он подойдет к твоей ситуации. И вообще - алкоголик с алкоголиком может только опытом обменяться. Жить все равно каждому приходится самостоятельно. Свои умом жить надо. Есть дискомфорт? Не терпи - в сад! Спустя 6 минут, 47 секунд (29.03.2012 - 16:26) denisr написал(а):
прости у меня был такой спонсор . тоже говорил успокойся . смирись. да куда ты пойдешь. живи с тещей. у тебя нет выбора. потом в один день я оглянулся назад и понял . я топчусь на месте уже пол года . состояние было преддиприсионое. я просто разбил эту скорлупу которая меня окружала. через 2 дня мы съехали с женой и малым. ушол от этого спонсора . нашол другого - который звонит утром и спрашивает -"что ты намерен сделать для себя сегодня?" а вечером -"что ты сделал для себя сегодня?" . теперь я понимаю что мы зависимые должны постоянно двигатся вперед в своем выздоровлении. а мирится должны нормативные сосвоей жизнью. Спустя 16 минут, 43 секунды (29.03.2012 - 16:42) Багира2 написал(а):
Мириться будут те, кто боится нос из скорлупы высунуть. Ну и скучная у них жизнь, однако! Спустя 1 минуту, 33 секунды (29.03.2012 - 16:44) Cheburashka написал(а):
А она откуда знает, что из лучших? Я может сама дура, но гм... не знаю ни одной свекрови, которая бы думала из лучших побуждений о невестке!!! В лучшем случае они нейтральны и ненавязчивы (но такое случается очень редко и это есить счастье)!!! А, знаю! Моя бывшая свекровь ща вероятно думает из лучших побуждений! Потому как дите мое она любит и несколько месяцев они с моим бывшим и с дитем все ж прожили! Но свекровка начала отделять лучшее для моего ребенка тока когда я ушла от них и сказала гудбай! Еще из самых лучших побуждений мама теперешнего нам дает какие-то продукты, зазывает каждую неделю на обеды, покупает билеты в театр (всегда не в кассу ), находит врачей, отдает мне свои вещи и т. д. Если у мя есть настроение, то я как-то с ней контактирую, веьсма мило, если нет - то нам с моим мужчиной по барабану и все идут лесом.У нас с ним мафия, надеюсь, что уже не алкогольная, дай БОГ Спустя 4 минуты, 12 секунд (29.03.2012 - 16:48) Mavochka написал(а): Багира2, спонсор сожительствует с игроманом и сухим алкоголиком. Свекровь у нее есть, к ней относится похоже как и ко мне моя, только живут они отдельно. Свекровь моего спонсора платит кредит за сына. Детей у моего спонсора нет. Ты права, я так понимаю, что это моя соза не отступает. Дискомфорт жуткий есть, нафиг мучаться тогда. denisr, вот у меня сейчас такое состояние, преддепрессионное. Я уже тоже подумываю о смене спонсора, хотя пока никого подходящего не вижу. Нужно пробежаться по группам. Спасибо за твой опыт. Он мне очень важен и я для себя взяла то, что мне нужно) Спустя 4 минуты, 29 секунд (29.03.2012 - 16:52) mariposa написал(а):
Ну так мы их повеселим. Хор. шучу как умею Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой Спустя 1 минуту, 2 секунды (29.03.2012 - 16:53) Багира2 написал(а):
Точно-точно! В САМОМ лучшем случае. И вообще - лучшие побуждения свекрови - ее личное дело, ее личные тараканы, которые к другой семье отношения не имеют. Пусть кошку заведет и к ней свои лучшие побуждения применяет.
Уж ты бы лучшен помолчала бы... (с) (Владимир Семенович Высоцкий) Сама сбежала и других учит мириться с любовью. Ну да, ну да... Ей, значит, как бальзам на душу, когда другому хуже, чем ей. Упаси боже, тебе хорошо станет - она не сможет уже обманывать себя, что сама в ж... сидит.
Правильно понимаешь. У тебя дите будет, все нужно делать для того, чтобы ему хорошо было, а не тараканов своих кормить да выгуливать.
Вот именно... mariposa  Спустя 1 минуту, 31 секунду (29.03.2012 - 16:55) Cheburashka написал(а):
Ой, а я можно пока смирюсь? А то мне так хорошо и спокойно сейчас А то раньше было так весело, так весело, что аж "переночевать негде", как вспомню - так вздрогну А без шуток - мне сейчас очень комфортно и никто мозг не выносит - счастье-то какое... Чего и всем желаю Спустя 21 минуту, 21 секунду (29.03.2012 - 17:16) Mavochka написал(а): Cheburashka, вот не знаю, если честно, откуда у спонсора такие мысли. Ну я понимаю, что у свекрови такие мысли, типа, "во благо" присутствуют, ну она ж больная совсем-совсем, а спонсор-то выздоравливающая соза Я так поняла, что у многих проблемы со свекровями или тещами. Спустя 7 минут, 27 секунд Mavochka написал(а): mariposa, посмешила Багира2, я пока читала и писала, поняла, что лучшие побуждения свекрови это ее дело, чего на меня вешать это. Кот моей свекрови не помогает отвлечься от своего сына)) вспомнила, что спонсор как-то сказала, что зависть у нее еще присутствует, а явнимания не обращала, не моя ж проблема зависть) Не хочу тараканов кормить!! Хочу всех их извести и уничтожить))Cheburashka, рада за тебя! Спустя 13 минут, 45 секунд (29.03.2012 - 17:30) Polyfen написал(а): Mavochka, ох ты и расходилась Может поостынешь чуток, а то гнев есть гнев, и осадок в душЕ он оставляет тяжелый. А тебе нельзя волноваться как минимум по двум причинам... Сходи в парк погуляй, воздухом подыши... Ну свекровь, ну не поняли друг друга, ну погавкались: ну и хрен с ним! "Жопа об жопу і розскочились!" PS Люблю нестандартные решения, поэтому еще тебе подумать: не знаю, что там со свекрухой по-настоящему, но можно попробовать сделать то, чего ни кто не ожидает (и ты сама в том числе), берешь завариваешь чай, садишься вдвоем со свекровью и рассказываешь как ты себя чувствуешь и чего тебе хочется. Только важно 2 момента: быть абсолютно честной и ни в коем случае ни в чем ее не обвинять и ни о чем не просить. Т.е. поговорить не как с врагом, а как с другом. Результат будет положительным в любом случае: либо отношения изменятся в корне, либо ты сама себе скажешь, "я сделала все, что могла и больше на нормализацию отношений не надеюсь". У жены с моей мамой тоже не фонтан, просто определили границы, которые переходить нельзя Вместе не жили ни дня. Спустя 13 минут, 39 секунд (29.03.2012 - 17:44) Mavochka написал(а): Polyfen, та я совсем не на шутку разошлась)) Я уже все эти нестандартные решения при-ме-ня-ла)) и говорила о том, чего мне хочется и не обвиняла, а просто говорила о своих чуЙствах и... не помогло. Вернее помогло на какое-то время, до следующей ссоры. И я уже реально сделала все что могла, перепробовала все что в моих силах, только из этого ничего не выходит. Тут уже не я НЕ ПРИНИМАЮ свекровь, а она не принимает меня. Ну вот плохая у нее невестка и все туту. Так а чего мне тогда из кожи вон лезть, доказывать что я хорошая. Я написала свекрови ответ "мама Тоня, я ни в коем случае не хочу Вас обидеть. Только я все говорила и объясняла много раз, но Вы отказывались это слышать и понимать, на повторение сказанного у меня больше нет ни сил, ни желания. Поэтому я не вижу смысла продолжать или развивать эту тему. Простите, меня, пожалуйста. у меня очень эмоциональное состояние сейчас, гормональные нарушения и потому я считаю, что сейчас меня лучше не трогать, так как я не в адеквате.". Мне делать нужно 9 шаг, я молюсь за свою свекровь и за своего мужа. Ну общаться все равно не хочу Спустя 7 минут (29.03.2012 - 17:51) Polyfen написал(а): Mavochka выгнать бы тебя сейчас из-за компьютера в реальный мир... Я тещу только на Вы и по им.отч, жена так же со свекрухой... "ты" и "мама" как-то не прижилось, точнее не сложилось. Спустя 6 минут, 50 секунд (29.03.2012 - 17:58) Samuel Vimes написал(а): Mavochka А это с чего вдруг:
Есть, в чем извиняться перед свекровью, или виноватой себя чувствуешь? Спустя 52 секунды (29.03.2012 - 17:58) Cleopatra написал(а): Я мамкаю до сих пор. Даже после развода. У меня Свекровь отвергнуть на территорию "не родная" не получается. ... Спустя 3 минуты, 28 секунд (29.03.2012 - 18:02) Mavochka написал(а): Polyfen, я бы сама себя выгнала в реальный мир, только работать надо, чтоб себя прокормить Вечером поеду на группу. я свою свекровь на "вы" называю, не хотела "мамой" звать, но пересилила себя. А сейчас и хочется по имени отчеству назвать, а страшно,что обидится И так по поводу и без повода обиды появляются))Спустя 1 минуту, 30 секунд Mavochka написал(а): Samuel Vimes, если честно, то не чувствую. Типа, решила смягчить свой ответ. Соза сработала моя. Посыпаю голову пеплом и делаю 9 шаг. Спустя 1 час, 18 минут, 52 секунды (29.03.2012 - 19:21) Mavochka написал(а): Я убежала на группу. Вернусь вечером. Спустя 42 минуты, 38 секунд (29.03.2012 - 20:03) Багира2 написал(а): Mavochka Ответ хороший, кроме "прости". Это явно лишним было. Спустя 31 минуту, 43 секунды (29.03.2012 - 20:35) NikkaLe написал(а):
А что ты хотела? Ты пришла на ее территорию. Она там хозяйка была и остается, а ты еще пытаешься ей возразить.. и я как вижу изменить ее. Наивная Спустя 11 минут, 59 секунд (29.03.2012 - 20:47) NikkaLe написал(а):
И такие ситуации конечно будут всегда и в мелочах и в большом. По-моему опыту тут три выхода: первый это смириться и признать ее главой семьи.. потому, что свекровь никогда не примет, что вы другая семья. ЕЕ территория и этим все сказано. Второй вариант.. разъехаться... Третий.. должен поменяться вожак стаи И если это место займет мужчина.. он быстро вас приструнит... Подумай.. Спустя 8 минут, 3 секунды (29.03.2012 - 20:55) Багира2 написал(а):
У меня получилось здорово. Если все мои бывшие мужья были родом из дисфункциональных семей, то нынешний - абсолютно адекватный человек из совершенно нормальной и гармоничной семьи. С предыдущими моя мама - их теща, не церемонилась. И в комнату вваливалась, когда хотела и по карманам и сумкам шарила. А сейчас... Поначалу попыталась с тем же сценарием подойти. Начнем с того, что муж просто НЕ ПОНЯЛ (!!!), что происходит и что от него хотят. Здоровые-то люди так не общаются. Потом кое до чего сам допер, кое-что я объяснила, кое-что почитать ему дала. Теперь, когда она начинает говорить по созовски, он мгновенно выключается, как комп входит в режим ожидания - вроде он тут, а вроде его и нет вовсе. Нормальый разговор - он приветливо и охотно отвечает. Как только появляются нездоровые нотки - опа! нет никого! И все мамины слова, как от стенки отскакивают. Более того! Она у меня теперь робко спрашивает - а можно я то-то и то-то у Миши спрошу? Хожу и балдею. Спустя 11 минут, 23 секунды (29.03.2012 - 21:07) NikkaLe написал(а):
Вот я про это и говорю.. когда "семейный лидер" начинает сдавать свои позиции и уступает свое место другому. И в семье уже другая атмосфера. Спустя 2 часа, 18 минут, 55 секунд (29.03.2012 - 23:25) Эвриала написал(а):
Свекровь замуж выдать? Спустя 15 минут, 52 секунды (29.03.2012 - 23:41) Багира2 написал(а):
А почему бы и нет!!! Спустя 51 минуту, 5 секунд (30.03.2012 - 00:32) Mavochka написал(а): Nikka, я ничего не хотела, я пришла потому что мне так сказал муж. Я выбираю второй вариант и ищу жилье и жду з/п. Багира2, я знаю, что "прости" было лишним. Я решила это сказать, чтобы успокоить свою созу, а уже в трезвом уме разложила себе и поняла, что больше извинять просто за то, что я поддалась на манипуляцию, не буду. Багира2, классная тактика у твоего мужа! Спустя 1 минуту, 7 секунд Mavochka написал(а): Все, ложусь дрыхнуть. Всем спокойной ночи и до завтра Спустя 54 секунды Mavochka написал(а): Lorien, пропустила твой вопрос) У моей свекрови есть муж, ее замуж низзя выдать) Спустя 9 часов, 36 минут, 45 секунд (30.03.2012 - 10:09) Багира2 написал(а):
Ага! Представь себе улитку, которая втягивает рожки, захлопывает раковину и вешает табличку "никого нет дома".
Заменить! На такого, чтобы гонял ее, как сидорову козу и строил по любому поводу. Вот мамО и будет при деле! Спустя 8 минут, 56 секунд (30.03.2012 - 10:18) Mavochka написал(а): Багира2, представила себе такую улиточку! Мне есть чему учиться и это классно! Заменить мужа свекрови не получитццо, бо ейный муж и так ее старается вытащить от нас с мужем, ток она не оч ведется. Я думаю, что он на моей стороне (как-то застал меня ревущую и сказал, что он постарается свекровь от нас оторвать) Спустя 31 минуту, 1 секунду (30.03.2012 - 10:49) Polyfen написал(а): Mavochka, с добрым утром! Как настроение? Есть два слова, которые я не могу сказать просто так, это "прости" и "люблю". У моей жены вырвется на автомате . Пытаюсь бороться так: когда автоматически произносит "Прости", я спрашиваю "За что? Объясни." и добиваюсь вразумительного ответа.Есть очень большая разница меду "Прости" и "Прости за то, что наступил тебе на хвост", в первом случае ты виноват во всем, а во втором - только за то что наступил. В первом случае ты пресмыкаешься а во втором говоришь на равных. Это утрировано... Спустя 42 минуты, 7 секунд (30.03.2012 - 11:31) Mavochka написал(а): Polyfen, привет! Настроение сегодня замечательное Я, после вчерашней терапевтической группы, окончательно пришла в себя и сейчас я в полном ладу с собой. Спасибо за разьяснение "прости". У меня еще присутствует то состояние, в котором есть ощущения, что я виновата перед свекровью во всем, в том что замужем за ее сыном, что беременна, что не хочу с ней общаться и дружить, что не хочу с ней жить и часто я извиняюсь ни за что. Да и не только перед свекровью. Но я выбираюсь из этого состояния! Потихоньку, шажок за шажочком, но иду вперед. У меня даже стало получаться чётче формулировать свои мысли и высказываться Сегодня я трезвая, счастливая и иду к себе твердо и уверенно. Моя трезвость для меня важнее всего.ПыСы: ого накатала, сама в шоке Спустя 13 минут, 37 секунд (30.03.2012 - 11:45) Polyfen написал(а): Mavochka, может ты и знаешь эту историю, но я все равно повторюсь Свернутый текст Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень. Один из моряков сказал своему другу: — Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя. — Да, ты прав, старшая дочь вождя — красавица, умница. Ты сделал правильный выбор — женись. — Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя. — Ты что, с ума сошёл? Она же такая… не очень. — Это моё решение, и я это сделаю. Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров. Пригнал он десять коров и подошёл к вождю. — Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров! — Это хороший выбор. Моя старшая дочь — красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен. — Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери. — Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень. — Я хочу жениться именно на ней. — Хорошо, но, как честный человек, я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше. — Нет, я хочу заплатить именно десять коров. Они поженились. Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты. Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают. — Как живёшь? — Я счастлив. Тут входит та самая красивая женщина. — Вот, познакомься. Это моя жена. — Как? Ты что, женился ещё раз? — Нет, это всё та же женщина. — Но как это произошло, что она так изменилась? — А ты спроси у неё сам. Подошёл друг к женщине и спрашивает: — Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной? — Просто однажды я поняла, что стою десяти коров. Спустя 11 минут, 54 секунды (30.03.2012 - 11:57) Mavochka написал(а): Polyfen, теперь я знаю такую историю! И я, как раз, сейчас начинаю понимать, что я "стОю десяти коров", очень даже стОю Как же это здОрово, ощущать себя не ничтожеством, обижающим людей, а просто такой какая я есть Спустя 10 минут, 18 секунд (30.03.2012 - 12:07) Cheburashka написал(а):
Привет и хорошего тебе дня! Теперь я поняла что такое зависимый и созависимый! То в чем ты с какого-то перепугу обвиняешь себя почему-то и непонятно с какой стати! Я обвиняла в этом всех остальных!!! И что замужем и что ждцу реюенка и что не хотела всего этого, что денег нет, что живу с ней ис ее сыном в одной квартире и т. д. Эгоисткой быть полезно иногда. В разумных пределах Спустя 9 минут, 44 секунды (30.03.2012 - 12:17) Mavochka написал(а): Cheburashka, приветик!! У меня перекос идет в обвинениях) Перед свекровью чувствовала вину, а мужа обвиняла за то, что он заставил меня жить с его родителями Сейчас понимаю, что это бред и что никто меня не заставлял,а сама так решила Ну и, соответственно, перестала мужа обвинять в этом, как и за его пьянки. Вот только не легко принять его сексоголизм и измены, но на это нужно время и я справлюсь И также учусь принимать свекровь с ее болезнью, но эт не означает, что я буду потакать ей, вестись на ее манипуляции и жить с нею. И я чувствую, что становлюсь эгоисткой для остальных, но для себя мне комфортно быть такой) И, конечно, не перегибая палку)) Кажется, я начинаю видеть себя настоящую И тебе хорошего дня! Спустя 26 минут, 55 секунд (30.03.2012 - 12:44) Polyfen написал(а): Mavochka, у тебя сейчас в жизни буря (по разным причинам), а в душе смятение чувств. Тебя будет еще долго штормить и бросать от "я всех приму и со всем сама справлюсь" до "как я всех ненавижу, я бессильна, я ни чего не смогу...". Обе крайности очень вредные. Главное сейчас - быть трезвой. Остальное - потом (приложится). Спустя 7 минут, 7 секунд (30.03.2012 - 12:51) Mavochka написал(а): Polyfen, да, ты прав. Я тоже замечаю, что меня заносит то в одну сторону, то в другую. Сегодня утром после молитвы я поняла, что для меня главное быть трезвой и что это сейчас самое-самое важное для меня. Не получается пока быть уравновешенной и не бросаться из крайности в крайность Спустя 48 минут, 50 секунд (30.03.2012 - 13:40) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Чем чаще такие вот"понимания" приходят , тем ощутимее внутренние перемены. Эмоциональное равновесие-это состояние души,как и счастье,оно приобретаемо. Ты молодчина! Спустя 1 минуту, 32 секунды (30.03.2012 - 13:41) Mavochka написал(а): ШУРИПАНДЕЦАЛ, спасибо!! Я думаю, что это ВС направляет меня в лучшую, для меня, сторону Спустя 1 час, 1 минуту, 59 секунд (30.03.2012 - 14:43) Света написал(а):
+100 А по поводу советов считаю правильным вот это: О советах: Когда кто-либо из членов нашего сообщества вдруг становится жертвой оскорбления, жестокости или лишения, то наше пробужденное сочувствие ближнему побуждает нам дать совет к ответному действию.... Но мы не должны забывать, что не каждый человек обладает достаточной силой, чтобы противостоять злу или решиться на значительное изменение собственной жизни. Если я начну торопить человека поступить так, как сама бы поступила в подобной ситуации, и мой совет будет выполнен, то может оказаться, что произойдет еще бОльшая беда, а виновата в этом буду я. Помощь, которую я могу оказать, состоит в том, чтобы объяснить человеку, что всегда существует выход из любого положения, но право выбора должно оставаться за самим человеком. Я не знаю, какие действия будут правильными для другого человека. Я могу дать ему только своё участие и понимание, а также хороший пример своей жизни,которую я пытаюсь строить по собственному разумению. (с) Тем более мне не дано знать, кто и как , и когда и почему будет себя чувствовать. Доверять или нет...любить или нет... Спустя 14 минут, 50 секунд (30.03.2012 - 14:58) Mavochka написал(а): Света, спасибо за полезную для меня инфу! Спустя 2 часа, 38 минут, 42 секунды (30.03.2012 - 17:37) Mavochka написал(а): Собираюсь на приём к психологу, интересно что и как, я в первый раз иду)) Потом отпишусь)) Всех с пятницей! Спустя 3 минуты, 29 секунд (30.03.2012 - 17:40) Polyfen написал(а):
Умничка! Скажу по-секрету, я тоже работаю с психологом. Спустя 4 минуты, 11 секунд (30.03.2012 - 17:44) Mavochka написал(а): Polyfen, блин, если бы знала, я бы хоть спросила как это все проходит)) Ну ничего, зато теперь прочувствую Спустя 5 минут, 49 секунд (30.03.2012 - 17:50) Polyfen написал(а): Mavochka, у всех по разному. Придешь, поделимся впечатлениями. Ок? Спустя 1 час, 27 минут, 40 секунд (30.03.2012 - 19:18) Багира2 написал(а):
А ты еще внимательно в мою подпись посмотри. Знаешь, любимый, я – КОРОЛЕВА, От КОРОЛЕВ не уходят налево, От КОРОЛЕВ ходят только вперед, Или на ТРОН, или на ЭШАФОТ. Служанки хотят получить похвалу, принцессы – внимание, королевы – опыт. Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно. Служанки любят, принцессы позволяют себя любить, королевы не задумываются – кто кого. Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему свое время. Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что всему свое время. Служанки видят мир в черном цвете, принцессы – в розовом, королевы – в черном, розовом и всех остальных цветах. Со служанками легко, с принцессами сложно, с королевами интересно. Быть служанкой сложно, быть принцессой легко, быть королевой, по крайней мере, имеет смысл. Служанки мечтают о доброй фее, принцессы – о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют. Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами. Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски. Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя. Служанки во всем винят себя, принцессы – других, королевы делают выводы. Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются. Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно. Кое-что о заколдованных лягушках. В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я сновa превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены." Tем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина , Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!" Спустя 11 минут, 48 секунд (30.03.2012 - 19:30) Cheburashka написал(а): Багира2 Какая прелесть! Я принцесса, просто все про меня! Обидчивая, с чудесами, которые случаются, не умеющая проигрывать и готовая на все, не умеющая ждать и не желающая стареть! Со мной сложно! Кто б еще дал разума, чтобы королевой стать? Спустя 12 минут, 9 секунд (30.03.2012 - 19:42) Не Леди написал(а): Багира2 Да......Сильно А я то всегда думаю, почему меня грязь бесит? Никого дома не бесит...... Поняла. Я ихняя служанка  Спустя 17 минут, 3 секунды (30.03.2012 - 19:59) Багира2 написал(а):
А мне глубоко фиолетово! Спустя 1 минуту, 50 секунд (30.03.2012 - 20:01) Не Леди написал(а): Багира2 Счастливая Мож, и я буду спокойней к этому относиться Оч хочу правда Спустя 3 часа, 43 минуты, 40 секунд (30.03.2012 - 23:44) Mavochka написал(а): Polyfen, счастлива без памяти!! Поделюсь впечатлениями, но уже завтра Багира2, шикарно!! Хочу стать королевой и таки стану Cheburashka, я тож прЫнцесса, блин Спустя 8 часов, 3 минуты, 46 секунд (31.03.2012 - 07:48) Не Леди написал(а): Блин, я тоже была принцессой когда-то Теперь истинная служанка Чтоб дойти до королевы, вначале надо опять стать хотя-бы принцессой для начала Да ладно какие наши годы!!! Главное - НЕ ПИТЬ Спустя 6 дней, 5 часов, 23 минуты, 56 секунд (7.04.2012 - 13:12) Mavochka написал(а): Давно я тут не писала, соскучилась уже. За прошедшее время случилось несколько событий. Муж вернулся из наркологички и снова пьет (я этому не удивлена). Пьет уже с самого утра и до ночи, ничего не хочет, идти никуда не хочет, похоже, на маниакально-депрессивный синдром (как сказал мой психолог). Или допьется, что умрет или, возможно, пойдет выздоравливать. Я уже мысленно настраиваюсь на первый вариант. Жаль, помочь ничем не могу, только молиться за него и довериться своей ВС. Муж вернулся только что домой синючий и лёг спать. Зато я узнала, что у меня будет девочка И я продуктивно занимаюсь собой с психологом и уже вижу результаты. Чему рада Спустя 11 минут, 48 секунд (7.04.2012 - 13:24) Polyfen написал(а): Mavochka, привет Солнышко! Я немного волновался: смотрю, ты заходишь на форум, но не пишешь... Рад, что с тобой все в порядке. Это главное! Спустя 3 минуты, 30 секунд (7.04.2012 - 13:27) Mavochka написал(а): Polyfen, спасибки! Не волнуйся, я в порядке и малышка моя тоже Как настроение? Я готовлюсь к Пасхе, вечером хочу на исповедь и причастие. Вера с надеждой меня держат на плаву и дают силы жить и выздоравливать.Спустя 32 минуты, 32 секунды (7.04.2012 - 14:00) Nataly написал(а): Mavochka Успехов тебе во всех твоих делах. Спустя 8 минут, 38 секунд (7.04.2012 - 14:09) Cheburashka написал(а): Mavochka Привет, солнышко! Я тож несколько дней думала о тебе, где ты пропала! Береги себя и свою девочку! Это так чудесно - быть мамой!!! И обязательно делай в этой жизни все для себя и для ребенка! А все остальные - взрослые люди, они сами должны отвечать за себя! ВС тебе в помощь! Ты молодец! Спустя 5 минут, 31 секунду (7.04.2012 - 14:14) Mavochka написал(а): Nataly, спасибо огромное Cheburashka, я тебя обожаю! Для себя любимой и стараюсь сейчас. Спокойна, уверена и жизнерадостна, ни смотря ни на что Спустя 27 минут, 31 секунду (7.04.2012 - 14:42) Шиповник написал(а):  Mavochka, это тебе и твоей малышке  Спустя 11 минут, 27 секунд (7.04.2012 - 14:53) Mavochka написал(а): Шиповник Спустя 12 минут, 16 секунд (7.04.2012 - 15:05) Cheburashka написал(а): Mavochka ________________ Ты с мужем в одной ведь комнате живешь, да? Что-то беременной женщине не очень гуд жить с вечно пьяным в хлам мужиком, ты уж звиняй Я так понимаю, что возможности збежать пока нет, но... Я помню ты что-то говорила, что осталось пожить так еще месяц и 10 дней (ну это было дней 10 назад). А что потом должно измениться? есть какая-то возможность куда-то свалить? Спустя 2 минуты, 40 секунд (7.04.2012 - 15:08) Багира2 написал(а):
Да, действительно. Все это нюхать не есть гуд для маленькой. Спустя 3 часа, 24 минуты, 36 секунд (7.04.2012 - 18:33) Mavochka написал(а): Cheburashka, в комнате открыто постоянно окно, благо, сейчас потеплело и в комнате свеженько. Возможности переехать нет, значит пока так жить. А потом я уйду в декретный отпуск и у меня появится много денег, вот тогда можно решать с жильем. Спустя 1 минуту, 2 секунды Mavochka написал(а): Багира2, я тож думаю, что малявке это нюхать нехорошо. Но до этого всего еще далеко, а значит пока я остаюсь ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. Спустя 7 минут, 52 секунды (7.04.2012 - 18:40) Багира2 написал(а):
Где далеко??? Она у тебя внутри и дышит через пуповину тем же воздухом, что и ты! Спустя 30 секунд (7.04.2012 - 18:41) Cheburashka написал(а): Mavochka Значит уже скоро декретный? Береги себя Ты писала, что мама живет в 2-х часах езды от города, подумай об этом. И деньги полученные сэкономишь и помощь с поддержкой будут рядом. И вообще маленькому в огромном городе гораздо хуже, чем в пригороде Я когда были кардебалеты с мужем, а ребенок был маленький, несколько месяцев у мамы в пригороде жила и классно было! Спустя 36 минут, 58 секунд (7.04.2012 - 19:18) Polyfen написал(а): Mavochka, спасибо тебе! Написала про исповедь, и стало мне стыдно - Я на исповеди давно не был. Собрался и сходил на вечернюю, благо рядом... Как же хорошо, что ты опять с нами! Спустя 16 часов, 58 минут, 15 секунд (8.04.2012 - 12:16) Mavochka написал(а): Только что мужа моего увезли в психиатрическую лечебницу. Диагноз - паранойя и еще какой-то депрессивный синдром. Он сам попросился туда. Даст Бог, все устаканится. Cheburashka, я к маме думала летом поехать. Из области на работу тяжело и простому человеку ездить, а уж беременной так вообще. Сейчас фрилансовая работа подвернулась большая, буду делать. Polyfen, очень рада, что сподвигла тебя на вечернюю службу. Я сама, к сожалению, вчера не попала. Пойду сегодня в костел св. Александра на вечернюю службу. Люблю этот храм. Выходные выдались тяжелые, но с Богом, я успешно с ними справилась и почти не волновалась, валерьянку я не пила и девочка моя была спокойна Спустя 53 минуты, 29 секунд (8.04.2012 - 13:10) NikkaLe написал(а): Mavochka Поддержка тебе, моя Спустя 2 минуты, 54 секунды (8.04.2012 - 13:13) Mavochka написал(а): Nikka, спасибо огромное! Спустя 22 часа, 27 минут, 28 секунд (9.04.2012 - 11:40) Cheburashka написал(а): Mavochka Я вижу, ты где-то тут бегаешь! И моя тебе поддеожка тоже! Как вспомню, как это весело, когда маленькая в животике живет своей маленькой жизнью, чудесно просто! И ты ходишь вся такая счастливая, загадочная и недоступная друним людям, ведь тебя ДВЕ!!! Спустя 2 часа, 18 минут, 44 секунды (9.04.2012 - 13:59) Mavochka написал(а): Cheburashka Я тут всё читаю и читаю, иногда и попИсЫваю)) Спасибо тебе за твою поддержку Меня что-то с утреца накрывало, не отдохнула я и не выспалась, от этого страхи полезли, обиды и, главное, такая жаааалость к себе Теперь вот отползаю от этого, не хочу делов натворить.Спустя 26 минут, 44 секунды (9.04.2012 - 14:25) mariposa написал(а): Mavochka привет!!! Это тебе для поднятия настроения, я так смеялась... Свернутый текст Спустя 7 минут, 21 секунду (9.04.2012 - 14:33) Mavochka написал(а): mariposa, ооооой, вот это веСЧЬ!! Я уже давно так не смеялась, аж до слёз Спасибо большущее!! Спустя 1 минуту, 44 секунды (9.04.2012 - 14:35) Polyfen написал(а): Mavochka, привет! " Не бойся, я с тобой!", фильм в детстве был такой. Спустя 5 минут, 28 секунд (9.04.2012 - 14:40) Mavochka написал(а): Polyfen, привет, друг! Надо будет посмотреть фильмец, а то название знакомое, а самого фильма не помню Спустя 3 минуты, 11 секунд (9.04.2012 - 14:43) Polyfen написал(а): Mavochka я почему-то вспомнил: когда дочь ждали, после первого "Кушать хочу" от жены, у меня было максимум 10 минут "на покормить", потом такое начиналось вот и ходили везде с тачкой еды. Спустя 2 минуты, 44 секунды (9.04.2012 - 14:46) Mavochka написал(а): Polyfen Повезло твоей жене я счас снова сама и вообще сама и всегда сама, а все таки чего-то в моей жизни не хватает Вот малявка родиться и будет мне счастье Еще расстроилась из-за того, что заказчик никак не принимает макет. Уже несколько вариантов сделала, а ему все не так. И чувствую, что он уже злится, так как ему нужно срочно. И только сегодня он прислал расписаный тескт, что именно и где должно быть. Щас бы как послала все куда подальше и уехала бы к морю! Спустя 9 минут (9.04.2012 - 14:55) Polyfen написал(а): Mavochka, ты не сама, у тебя есть Бог, у тебя есть малышка, ну и мы, не особо полезные, тоже есть у тебя . А по поводу "одна", помнишь поговорку: "...лучше жить одному, чем жить с кем попало..."Свернутый текст Выше всех поучений и правил, как правильно жить, Две основы достоинства я предпочел утвердить: Лучше вовсе не есть ничего, чем есть что попало; Лучше быть в одиночестве, чем с кем попало дружить. Спустя 5 минут, 19 секунд (9.04.2012 - 15:00) Mavochka написал(а): Polyfen, спасибо за напоминание про то, что со мной Бог! Я уже Его принимаю как дОлжное и неотделимое от меня и малявка моя есть, и вы, как раз, особо полезные, так как здесь с вами я трезвее мыслю и думателка включается. А вот жить с кем попало совсем не охота, лучше одной) Спустя 9 минут, 55 секунд (9.04.2012 - 15:10) mariposa написал(а):
Формула счастья проста: научись радоваться мелочам, а потом в этом появится смысл. Свернутый текст  Спустя 2 минуты, 11 секунд (9.04.2012 - 15:12) Mavochka написал(а): mariposa, учусь и учусь и все никак не научусь. Знаю, что это долгий процесс, но я не отступлю. Хочу быть счастливой Спустя 1 час, 12 минут, 27 секунд (9.04.2012 - 16:25) Mavochka написал(а): Ну вот, еще и на работе тупить стала. Блин, хочу домой! Спустя 17 часов, 55 минут, 14 секунд (10.04.2012 - 10:20) Polyfen написал(а): Mavochka, привет! Я тебя поддерживаю. Все будет хорошо! В такой ситуации, как у тебя, не был, ни чего сказать не могу. Но про язык я так же думаю Мысль изреченная есть ложь ...Как сердцу высказать себя? Другому как понять тебя? поймет ли он, чем ты живешь? Мысль изреченная есть ложь, Взрывая, возмутишь ключи, — Питайся ими— и молчи.... /Ф.И.Тютчев/ Спустя 24 минуты, 26 секунд (10.04.2012 - 10:44) Mavochka написал(а): Polyfen доброе утречко! Какая приятная неожиданность, захожу в свою темку, а тут такие стихи и такая поддержка Вот оно счастье-то, в настоящей поддержке и понимании! Я поняла, что говорить можно и нужно на группе, со спонсором, с друзьями, которые понимают. А с людьми, которые закрыты, в отрицании - не стОит, не нужно ничего доказывать, все равно оказываюсь плохая. Я вообще еще вчера разозлилась на то, что я беременная хочу на работу, дома подрабатываю, а муж - оооой, не мооожет, бедный мальчеГ. И также поняла, что работаю я для себя, а не для мужа и содержу себя сама (чего тогда себя в грудь стучу что "вот какая я!"). Еще мне показалось, что мама мужа вродь как специально так сына убеждает. В молодости она сама работала на нескольких работах, а муж ейный не напрягался особо и у нее обида и злость на него. И, я так ощущуала, что зависть у нее к тому, что мой муж в начале наших отношений к мне относился с бережностью, любовью, везде гуляли мы с ним, он зарабатывал. Ёлки зеленые, сколько всего доходит до меня в более менее адекватном состоянии Спустя 4 часа, 39 минут, 7 секунд (10.04.2012 - 15:24) Mavochka написал(а): Дорогие мои ААшки, подскажите мне, непутёвой, может ли выздоравливающий алкоголик устроиться на работу или нет? А то я уже себе моск вынесла этим "может - не может" Спустя 31 минуту, 23 секунды (10.04.2012 - 15:55) Polyfen написал(а): По-моему, не "может", а "должен". Но в твоем случае, как говорится, есть "нюанс" Спустя 19 минут, 39 секунд (10.04.2012 - 16:15) Mavochka написал(а): Polyfen, нЭ поЙняла, шо за "нюанс"? Мама что ли?)) Дааа, это тот еще "довесочек". Мой спонсор интересно выразилась, что мама мужа так себе самооценку поднимает за счет сына Блин, я и думать о таком не думала, хотя и я ж соза. Спустя 24 минуты (10.04.2012 - 16:39) Polyfen написал(а): "Нюанс" в тебе Твоя работа сейчас дочку растить, и нет работы ответственнее... Мы живем рядом с церковью и жена в декрете (на позднем сроке) на каждую службу ходила. Книги читала вслух и музыку слушала. Спустя 1 минуту, 10 секунд (10.04.2012 - 16:40) mariposa написал(а):
А тебе это зачем? Спустя 5 минут, 13 секунд (10.04.2012 - 16:45) Mavochka написал(а): Polyfen, а фух, такой нюанс замечательный Я уже декрета жду как манны небесной, сейчас сил не хватает работать и все остальное делать. Хотя на группы и к психологу есть силы) На службу по воскресеньям хожу. И понимаю, что самой мне детку воспитывать, хотя чего впереди паровоза-то бежать) Слава Богу, что сегодня и сейчас я живая и моя малявка живая)Жене твоей и малышу здоровья и легких родов Спустя 1 минуту, 4 секунды Mavochka написал(а): mariposa, да хочу для себя понять, это правда или это только мнение свекрови. Знаю, что звучит как бред и понимаю, что у всех по-разному с работой. Спустя 3 минуты, 33 секунды (10.04.2012 - 16:49) mariposa написал(а): Mavochka Когда в голову лезут иррациональные мысли, попробуй переключать внимание на другие вещи, те, что любишь. Я сижу на форуме, а параллельно музычку слушаю, ту, что люблю. Из любимого Спустя 1 минуту, 26 секунд (10.04.2012 - 16:50) Mavochka написал(а): mariposa, обьясни, пожалуйста, почему они иррациональные? Потому что я не могу знать за другого человека, что он может, а что - нет? О, прикольная музычка. Я слушаю лекции В. Новиковой Спустя 10 минут, 1 секунду (10.04.2012 - 17:00) mariposa написал(а): Mavochka Иррациональное (алкогольное) мышление - видеть то, чего нет. Свернутый текст Иррациональные установки – это жесткие эмоционально-когнитивные связи. Они имеют характер предписания, требования, приказа, носят, абсолютистский характер. Поэтому обычно иррациональные установки не соответствуют реальность. Отсутствие реализации иррациональных установок приводит к длительным неадекватным ситуации эмоциям. У нормально функционирующего человека имеется рациональная система установок, которую можно определить как систему гибких эмоционально-когнитивных связей. Эта система имеет вероятностный характер, выражает скорее пожелание, предпочтение определенного развития событий. Рациональной системе установок соответствует умеренная сила эмоций. Хотя они иногда могут носить интенсивный характер, однако не захватывают индивида надолго и поэтому не блокируют его деятельность, не мешают достижению целей. Спустя 1 минуту, 9 секунд (10.04.2012 - 17:01) Polyfen написал(а):
Спасибо! Только ... малышке скоро в институт, а малыш скоро папу догонит (по росту так точно) Я так понимаю, вопрос о работе, это вопрос о позиции свекрухи о том, что сын работать не должен пока не выздоровеет? Спустя 15 минут (10.04.2012 - 17:16) Mavochka написал(а): Polyfen упс, я думала, что твоя жена сейчас беременна Всей твоей семье мира с Богом.На счет мамы мужа, получается что да, только выздоравливать он не собирается, жить есть где, кушать тоже. Какой-то замкнутый круг. Мы с ней просто вчера говорили, что делать и как поступить когда он из больницы выйдет. Я сказала про работу и группы, а в ответ услышала "что он не может работать!". Потому я в растерянности. mariposa, всё равно не допёрла я на счет иррациональных мыслей. Вернее, до меня дошло ЧТО это такое. Может ты имеешь ввиду то, что я ХОЧУ чтобы муж РАБОТАЛ? Если нет, то объясни, пожалуйста (чувствую себя балбесом ) Спустя 9 минут, 59 секунд (10.04.2012 - 17:26) Polyfen написал(а): Mavochka, я тоже не понял где иррациональность, так что нас двое
Я считаю, это "любовь", убийственная и смертельная, прямая противоположность любви настоящей, животворящей и созидающей. Так "любить" может только обезумевшая от эгоизма мать. Спустя 18 секунд (10.04.2012 - 17:26) жека написал(а): Mavochka Очень нравится мне фраза "Ответственность - это последовательность в выполнении принятых решений." Спустя 3 минуты, 48 секунд (10.04.2012 - 17:30) Mavochka написал(а): Polyfen, согласна с тобой на 300%! Я это вижу сейчас и от этого как-то мерзковато, бррр. жека, спасибо за фразу, взяла на вооружение. Спустя 2 минуты, 28 секунд (10.04.2012 - 17:33) mariposa написал(а): Mavochka Многие твои переживания, о которых ты пишешь никакого отношения к реальности не имеют, а в большей мере относятся к твоим чувствам и состояниям. В реальности тебе надо думать о будущем ребенке, о себе, любимой, но тебя вдруг начинает волновать вопрос чьего-то трудоустройства. Следовательно, ты что-то думаешь и испытываешь определенные чувства по данному вопросу, хотя я думаю, что тот человек сам способен о себе позаботиться. Спустя 2 минуты, 59 секунд (10.04.2012 - 17:36) Cheburashka написал(а): Mavochka Привет! Я сегодня со своей дочкой в театр иду, уже все темы этим позасоряла! На счет работы... Я при жутком срыве в жутком состоянии тикала с работы (на Новый год это было ). Но там я за 5 месяцев превратилась в зомби просто, срыв был неизбежен. Не суть. Так вот, лично я, уволившись в пятницу и забрав трудовую в понедельник, во вторник уже съездила на 2 собеседования. За 2 недели нашла работу. Не денежную, но в сельской местности, как хотела: комп, нтернет, оцифровка документов, поддержка сайта.Я как алкоголик понимаю, что если я буду сидеть дома, то... что я буду делать? Видела своего без работы в запоях - жесть Но! Я САМА хочу работать, строить квартиру, зарабатывать деньги. Работа - это стимул ДЛЯ МЕНЯ не пить, каждый день рано вставать, отвечать за то что я делаю, быть независимой в финансовом плане, оплачивать ребенку обеды, кружки, покупать вещи! Это МОЕ желание... Как-то так в общем... Спустя 8 минут, 9 секунд (10.04.2012 - 17:44) mariposa написал(а): Либо я строю свою жизнь, так чтобы мне было хорошо, либо подстраиваюсь под всех окружающих, чтобы было хорошо им, и тогда смысл жаловаться на свое состояние. Спустя 6 минут, 16 секунд (10.04.2012 - 17:50) Polyfen написал(а): mariposa, "Люби себя, наплюй на всех. И в жизни ждет тебя успех". (С) Так? Спустя 4 минуты, 14 секунд (10.04.2012 - 17:54) mariposa написал(а): Polyfen Зачем так категорично. Я умею сотрудничать, если вижу реально интересные для меня цели. И понимаю, что хорошей для всех я не буду, и не обязаны меня все любить и понимать. Здесь вопрос ответственности за свой выбор. А вот по пустому гонять бредовые мысли разучилась. Спустя 4 минуты, 50 секунд (10.04.2012 - 17:59) Mavochka написал(а): Cheburashka, ой как здоровски, что ты с дочей идешь в театр Воооот, эта инфа мне и нужна была (ну тугодум я) на счет работы. Получается, что если зависимый сидит дома, не работает и бухает, а близкие его поддерживают в том, что он не может работать, то это удобно и одним и другим. У меня муж в постоянном запое от безделья, я так не хочу и не буду mariposa, спасибо за разъяснение! Теперь все понятно Буду стараться возвращать себя в свой огород, а не в чужие дебри Спустя 2 минуты, 37 секунд Mavochka написал(а): Polyfen, хех, какой стишок)) Спустя 8 минут, 27 секунд (10.04.2012 - 18:08) Polyfen написал(а): Mavochka, я могу добавить, что в этом детском стишке содержится идея 99% тренингов личностного роста и 99% психологов. Самый короткий путь стать счастливым и успешным - это убить в себе совесть. Но это уже совсем другая тема для разговора Спустя 47 минут, 8 секунд (10.04.2012 - 18:55) mariposa написал(а):
Попахивает юношеским максимализмом. Гибче Polyfen. Совесть то тут при чем. Вопрос , мне кажется, стоял о здравомыслии. Спустя 3 минуты, 57 секунд (10.04.2012 - 18:59) Mavochka написал(а): Polyfen, нээээ, убить совесть для меня означает отказаться от Бога. Спустя 12 минут, 42 секунды (10.04.2012 - 19:11) Polyfen написал(а):
...хм, действительно чем-то пахнет. Спустя 2 минуты, 22 секунды Polyfen написал(а): Mavochka, а совесть и есть голос Бога в душе. Спустя 8 минут, 41 секунду (10.04.2012 - 19:20) Mavochka написал(а): Я как раз пытаюсь выгребтись из этого Г, чтобы научиться НЕ подстраиваться под всех. Polyfen, дааа и это радует, что у меня совесть снова просыпается Спустя 4 минуты, 48 секунд Mavochka написал(а): Не хочу домой, а идти гулять сил нет. Приеду домой, закроюсь в комнате и вернусь сюда. Спустя 1 час, 1 минуту, 8 секунд (10.04.2012 - 20:21) Эвриала написал(а): Mavochka Странный вопрос. Во первых не выздоравливающий а действующий, во вторых даже выздоравливающие не всегда хотят работать, даже если могут. А в третьих, какая разница? Спустя 1 час, 50 минут, 7 секунд (10.04.2012 - 22:11) Mavochka написал(а): Lorien, ну может такой вопрос кажется странным, а для меня он таковым не является. Я прекрасно знаю, что муж действующий алкоголик. Вот как раз странно то, что выздоравливающие не всегда хотят работать. Разница есть, лично для меня, если я задаю этот вопрос. И, к счастью, я уже сообразила, что смотрю не в свою сторону, а в сторону мужа и проецирую еще не сложившуюся ситуацию с работой, которой может и не быть. *шепотом* просто мне сказали, что если зависимый выздоравливает, то ему работать нельзя, а то сорвется Мужа моего будут лечить, точного диагноза не знаю. даст Бог в субботу к нему заеду. Уррррряяяяяя!! Свёкр приехал, теперь я не одна в квартире со свекровью! Спустя 13 минут, 51 секунду (10.04.2012 - 22:25) Манки написал(а): Mavochka Афигеть, так он всю жизнь будет выздоравливать, и че всю жизню не работать? Мрак и жуть Спустя 8 минут, 7 секунд (10.04.2012 - 22:33) Багира2 написал(а):
 Спустя 18 минут, 37 секунд (10.04.2012 - 22:52) Mavochka написал(а): Манки, ну так я потому и пришла спросить и понять, правильно ли я думаю или неправильно. Багира2  Так и хочется на себя сказать "Шарик, ты балбес" Спустя 1 минуту, 9 секунд (10.04.2012 - 22:53) Манки написал(а): Mavochka Если у меня в процессе моего выздоровления не будет работы, то от безделия ума никакого выздоровления мне не видать Спустя 2 минуты, 45 секунд (10.04.2012 - 22:56) Эвриала написал(а):
Ну бывают такие люди - не любят работать и не хотят. А тут еще удобное оправдание есть - смертельно болен и выздоравливаю Спустя 1 минуту, 9 секунд (10.04.2012 - 22:57) Багира2 написал(а):
Скажи. Обязательно скажи!
Во-во! Спустя 1 минуту, 41 секунду (10.04.2012 - 22:59) Mavochka написал(а): Lorien, не спорю бывают. У моего мужа оправдание немного другое, типа, "я еле вспомнил как рисовать макет" (он дизайнер) Багира2 , уже сказала и уже и посмеялась над собой Спустя 2 минуты, 22 секунды (10.04.2012 - 23:01) Эвриала написал(а): Mavochka Просто мне кажется что тут вопрос не в том сможет ли он работать, а в том как тебе с ребенком устраивать жизнь не расчитывая на эту безумную семейку Спустя 3 минуты, 36 секунд (10.04.2012 - 23:05) Mavochka написал(а): Манки, спасибо! Значит, я все таки не совсем балбес Lorien, когда я задавала этот вопрос, то именно хотела знать, можно ли выздоравливающему зависимому работать. Свою жизнь с малявкой я устраиваю потихоньку, ВС пропасть не даст. Спустя 5 минут, 38 секунд (10.04.2012 - 23:10) Багира2 написал(а):
Нужно!!! Спустя 1 минуту, 45 секунд (10.04.2012 - 23:12) Mavochka написал(а): Багира2, спасибо! Всё, укладываюсь спать, устала. Спокойной ночи. Спустя 11 часов, 29 минут, 27 секунд (11.04.2012 - 10:41) Mavochka написал(а): Урррааа, на уличке солнышко и потеплело немножко Скорее бы совсем тёпленько стало Спустя 20 минут, 7 секунд (11.04.2012 - 11:02) Cheburashka написал(а): Привет! Рада, что у тя хорошее настроение!  Вчера так сходили в театр, что весь второй акт доча спала у мя на плече, проснулась под конец, когда из пушек начали палить И сегодня на первый урок не пошла  Больше не буду так Поюежала в поликлинику, потом отпишусь, есть у мя одна мысль... Короче на счет того, что у мужа ведб может ыть не только алкоголизм, но и какое-то сопутствующее, очень как-то быстро он нарынул. В любом случаев это все - выздоровление, работа - это он и врачи... Другие люди тут никаким боком, только не нести спиртное в дом его близким и все, ниче больше никто не сделает Спустя 5 минут, 19 секунд (11.04.2012 - 11:07) Polyfen написал(а): ехал на работу и напевал: " В юном месяце апреле, в старом парке тает снег..." Cheburashka, привет! Да, искусство не легко дается. Спустя 5 минут, 45 секунд (11.04.2012 - 11:13) Mavochka написал(а): Cheburashka, приветик! Только думала о тебе и о том, как вы с дочей в театр вчера сходили, а тут ты пишешь У мужа моего и алкоголизм и сексоголизм и (у меня подозрение) на шизофрению так как у мужниного деда было похожее состояние в постоянных запоях, он бабушку с детьми гонял, они частно от него убегали. Муж мой вообще быстро сбухался после наркологички, я его таким вообще никогда не видела, если и после психбольницы не дойдет до него, то я уже не знаю тогда. Было такое за эти прошедших две недели, что муж пытался пить настойку из трав домашнего приготовления для растирки. Хорошо тебе в больничку сходить Спустя 1 минуту, 25 секунд Mavochka написал(а): Polyfen, ооо, какая песенка!! Эту песню я пела, когда малая была обожаю ее! Всё, напеваю вместе с тобой Заразилась Спустя 47 минут, 52 секунды (11.04.2012 - 12:00) mariposa написал(а): Приветики! Доброго трезвого утра! Спустя 30 минут, 13 секунд (11.04.2012 - 12:31) Mavochka написал(а): mariposa приветик! Спасибо!! И тебе доброго трезвого утречка! Спустя 2 часа, 51 минуту, 18 секунд (11.04.2012 - 15:22) Cheburashka написал(а): Mavochka Прибежала! Короч там серьезные семейные проблемы. Диагнозы и лечение, а так же можно ли работать в период обострения (и вообще что там за болезни)- это только к врачам. Тем более, что и диагноза-то, кроме алкоголизма еще никакого нет. Воть поставють диагноз, тогда и будут какие-то решения. Работа врачей и так сказать "спасение утопающих - дело рук самих утопающих". А ты радуйся жизни, можешь себя и малявку в театр сводить , скоро будет некогда! И если она заснет, то школу не прогуляет Спустя 36 минут (11.04.2012 - 15:58) Mavochka написал(а): Cheburashka, ура, ты вернулась! Да, там серьезные семейные проблемы, я это понимаю. Диагноз уже поставили, только свекровь его не сказала, сказала только что там длинное название (появилось подозрение что мож хотела скрыть), но про шизофрению размышляла откуда она может появиться. Я радуюсь жизни как могу и насколько еще сил у меня осталось. Потому как после всех этих последних событий я уже совсем выдохлась. Я собираюсь в оперу с подружкой, только уже после Пасхи Спустя 12 минут, 16 секунд (11.04.2012 - 16:10) Cheburashka написал(а):
Пральна, в оперу, на выставку, длительные прогулки в хорошую погоду А все остальное (и то что выделено - тоже), не в твоей компетенции! А я на группу поеду в психиатрию сегодня  Спустя 9 минут, 17 секунд (11.04.2012 - 16:20) Mavochka написал(а): Cheburashka, на выставку собираюсь в начале мая, там для беременных и кормящих мам и пап А на эти выходные уезжаю из города в область к маме, у нее там погуляю по лесу Спасибо что возвращаешь меня в мой "огород", а то, все таки, мысли меня не отпускают окончательно от мужниных-свекриных отношений и болячек.А что за группа в психиатрии? Я сегодня иду на Ал Анонновскую группу, завтра на психологическо-терапевтическую, а в пятницу - к психологу)) Спустя 12 минут, 11 секунд (11.04.2012 - 16:32) Cheburashka написал(а):
Не знаю еще! У меня рядом будет собрат, проведет Я ща посмотю одну книжечку, там оч. хорошо наш анонимный рассказал про Бога и ответственность. Если найду! Спустя 2 минуты, 23 секунды (11.04.2012 - 16:34) Mavochka написал(а): Cheburashka, о, это интересно! Как найдешь, скажи автора, хатю почитать  Спустя 26 минут, 5 секунд (11.04.2012 - 17:00) jek8kin написал(а):
В псхихиатрической больнице в Новинках есть наркологическое реабилитационное отделение №21 для зависимых от алкоголя, наркотиков и игры. Там проходят как психотерапевтические группы, так и группы в формате АА. Спустя 5 минут, 28 секунд (11.04.2012 - 17:06) Cheburashka написал(а): от оно: "А либерализм в чистейшем виде - это баланс прав и ответственности. Я пришел к математическому абсурду. Я, образно выражаясь, взял аптекарские весы: две чаши. Если они сбалансированны, то будет поровну - сколько у меня свободы, столько и ответственности. Допустим, я себя добровольно лишаю какой-то свободы выбора. Беру с той чаши весов, где находится моя свобода, и убираю, например гирю "убить", т. е. мое право убить. Но здесь сбалансированна ответственность, я понимаю, что должен за убийство ответить. Но если я убить себе свободу не даю, то не беру и ответственность.... чем меньше у меня свободы выбора - тем меньше у меня ответственность. И когда здесь остается, что мой выбор - это только воля Бога, на чаше ответственности не остается ни одной гири. За это отвечает Бог. Моей ответственности нет - это и есть абсолютная свобода...И счастье - жить по воле Бога" Из книги "Его зовут Борис" _______________________ Мне это очень помогло: не ругать ребенка, не ссориться с мамой, не делать телодвижений в сторону алкоголизма моего мужчины, успокоиться на счет своей работы, не испытывать страха за завтрашний день... Нет, конечно я испытываю разные чувства, но жить стало легче! Спустя 3 минуты, 20 секунд Cheburashka написал(а): Гелия Харитонова "Его зовут Борис". Это наша книга, про нашего анонимного из Беларуси, с очень большим сроком трезвости. Вряд ли она есть где-то, может в сети где-нить, она ж некоммерческая. Мне на халяву перепала Спустя 1 минуту, 47 секунд Cheburashka написал(а): jek8kin Я тебя вижу  Спустя 5 минут, 22 секунды (11.04.2012 - 17:11) Mavochka написал(а): Cheburashka, я знаю эту книгу. Ее купила свекровь своему сыну (моему мужу). Он прочитал какую-то часть пока в наркологичке лежал. Я немного читала в инете в онлайне. Спустя 2 минуты, 50 секунд (11.04.2012 - 17:14) Манки написал(а): На главной странице, в литературе есть ссылка. Только что проверила. А книга действительно сильная. Спустя 1 минуту, 42 секунды (11.04.2012 - 17:16) jek8kin написал(а): Мне тоже повезло - эта книга есть и у меня) Спустя 2 минуты, 57 секунд (11.04.2012 - 17:19) Mavochka написал(а): Значит возьмусь и я прочесть Спустя 1 час, 53 минуты, 30 секунд (11.04.2012 - 19:12) Багира2 написал(а):
Ну вы, мамаша, даете! Дите на вечерний спектакль тащить! Для них же в 12 и 15 часов есть. Спустя 1 минуту, 33 секунды Багира2 написал(а):
Это не шизофрения! Это алкоголизм в чистейшем виде. Я последние два года употребления аптечные настойки пила. Спустя 5 часов, 54 минуты, 32 секунды (12.04.2012 - 01:07) Mavochka написал(а): Багира2, я, балда, додуматься не могла, что муж может такое пить сейчас убрала все. Прискакала с группы довольная и счастливая И узнала приятную новость, свекровь возила священника к мужу и он исповедался и причастился! Уррря! И, главное, так интересно всё само строиться. Как только я поняла для себя, что свекровь для меня является просто мамой мужа, не моей мамой, что я не обязана ей ничем и ничего, меня попустило, хоть еще и не совсем, но все к тому идет + я усиленно работаю с личными границами и отстранением. Сейчас я спокойна и счастлива Ложусь спать. Спокойной ночи. Спустя 1 день, 9 часов, 36 минут, 47 секунд (13.04.2012 - 10:43) Polyfen написал(а): Mavochka, привет! Я могу только тихо радоваться за тебя. Спустя 4 часа, 14 минут, 12 секунд (13.04.2012 - 14:58) Mavochka написал(а): Polyfen, привеет! Спасиб! Я сама уже радОВАюсь своим переменам Спустя 8 часов, 16 минут (13.04.2012 - 23:14) Mavochka написал(а): Мне страшно и я чувствую, что впадаю в ужас. Я понимаю, что еще ничего не случилось и если случиться, то от меня практически ничего не зависит. Попробую сформулировать нормально, не ругайте меня сильно. Я только что вернулась с консультации у психолога. Перед тем как лечь в психоневрологическую больницу муж рассказал мне что хотел меня задушить, зарезать. Сам испугался таких мыслей и отгонял их, пока уже не смог держать в себе. Он попросил меня спросить у психолога, что это может быть и как это понять. Сегодня мне психолог разъяснил ситуацию на 90%. Остальные 10% объяснит после встречи с мужем в больнице. В общем, ситуация такая. У мужа скрытая агрессия на свою мать, но ее он не может тронуть и вся его злость проецируется на меня, он пытается эту агрессию и мысли заглушить спиртным, а в итоге получается, что ничего у него не получается. Еще я вспомнила как свекровь рассказывала мне, что не пускала мужа на улицу, чуть ли не дралась с ним и все равно он убежал. Короче, психолог сказал, что когда муж выйдет из больницы, то в квартиру родителей ему лучше не возвращаться, так как уже максимум через неделю все повторится. Если же из больницы муж уйдет на отдельное проживание подальше от свекрови, то есть месяц и возможность работы с психологом для того, чтобы помочь ему выбраться. Так как он уже одной ногой в могиле. Получается что мама мужа всеми силами помогает ему убивать себя и их нужно попробовать разорвать. Я помню как муж сам говорил, что ему тяжело и что квартира родителей темная и тут плохо, говорил о том, что хотел бы жить отдельно от них. И в то же время я слышала от него слова его мамы, что он не справится, он не сможет работать и т.д. Сейчас я стою перед выбором или ребенок или муж. Как-то свёкр сказал мне, что он на моей стороне и поддержит меня. И я сейчас думаю поговорить с ним, описать ситуацию и попросить помощи. Очень надеюсь что он не откажет. Пока есть хоть малейший шанс для мужа, я хочу попробовать. Может это и глупо со стороны выглядит, но мне все равно. Я понимаю, что люблю мужа и что он мне дорог ни смотря ни на что. Хочу завтра поговорить с ним на счет встречи с психологом. Спустя 5 минут, 47 секунд (13.04.2012 - 23:19) Cheburashka написал(а):
Так... спокойно... Что это за такой выбор непонятный? Спустя 50 секунд (13.04.2012 - 23:20) Polyfen написал(а): Mavochka, привет, Солнышко! Не накручивай себя. Ты все делаешь правильно. Но не все зависит от тебя. "Делай, что должно и будь, что будет." Я мысленно с тобой. Все будет хорошо! Спустя 1 минуту, 55 секунд (13.04.2012 - 23:22) mariposa написал(а): Mavochka Пуповина, связывающая мужа и свекровь, не перерезана. Она, судя по всему ее не перережет, тогда остается он. Я не думаю, что это должна быть ты. Все равно рискуешь остаться крайней. Но это только мое мнение. Если это твой мужчина, он с тобой будет. Спустя 4 минуты, 35 секунд (13.04.2012 - 23:27) Багира2 написал(а):
Бли-и-и-ин!!! Потенциальный серийный маньяк-убийца. Они как раз по таким причинам идут резать-душить всех ближних и дальних без разбора.
Девиз (подсознательный, разумеется) созависмых с особо гиперопекающим стилем общения: Я не дам ему умереть, я сама его убью!
Это еще почему??? С каких это пор "портки" стали дороже ребенка???!!!
Если честно, то я бы не надеялась на этот шанс. Но сперва дождись окончательного вердикта психиатра. Тогда все будет ясно. Увы... Мне приходилось сталкиваться с такими людьми. Если удастся хоть как-то нивелировать его состояние, то убить не убьет. Но очень возможно, что будет просто бить тебя и возненавидит ребенка. Спустя 36 секунд (13.04.2012 - 23:27) Cheburashka написал(а): Я еще не очень понимаю, как беременная женщина может на себя взвалить такой воз и маленькую тележку Если что-то решать , то надо всем вместе решать... Вообще ситуация очень серьезная, надо со специалистами всегда держать связь... Я то обыкновенный человечек с маленьким сроком трезвости Держись, солнышко... _____________________ Багира пришла... Спустя 1 минуту, 52 секунды (13.04.2012 - 23:29) Багира2 написал(а):
Не просто не должна! Это категорически противопоказано всем, кроме матери и сына. Это ТОЛЬКО ИХ ПРОБЛЕМА. И ничья больше.
Прибежала! У меня шерсть на загривке дыбом встала! Это же РЕАЛЬНО ОПАСНАЯ ДЛЯ ЖИЗНИ ситуация. Какая любовь??? Там нет личности, там нечего любить. Спустя 2 минуты, 20 секунд (13.04.2012 - 23:31) Cheburashka написал(а):
Вот оно... точно... Это ИХ прблемы в общем Mavochka Ребенок - дороже всего на этой земле. Береги себя и малышку *шепотом* я б сбежала, испугалась бы, честно Спустя 1 минуту, 48 секунд (13.04.2012 - 23:33) dedtankist написал(а): А по мну, так Пациент скорее "мертв"...(((((((...Звиняйте за прямоту....и Mavochka ...нехрен питаться ложными надеждами..не проходит ента хрень у мужуков, агрессия останется в 85 процентах....точнее не будет достаточного времени для "выздоровления", рецидивы накорню усё загубят(((....надо жисть разруливать без соплей(((....буду рад, если не прав((( Спустя 45 секунд (13.04.2012 - 23:34) Эвриала написал(а): Mavochka
Вообще-то такие вещи муж сам должен решать со своим психологом и со своей мамой. А тебе лучше держаться от этого подальше, мало-ли что ему в голову придет. Человек не вполне себя контролирует, а ты беременная.
Да будь эти портки хоть из чистого золота... О мелкой надо думать и ей шанс давать. Спустя 8 секунд (13.04.2012 - 23:34) Cheburashka написал(а):
У меня тоже эта шерсть... того... Корче руки затряслись... Сегодня мой "выпимши" пришел, грустно стало... А тут такое. У меня сразу вся грусть прошла Спустя 1 минуту, 21 секунду (13.04.2012 - 23:35) Багира2 написал(а):
Я бы тоже сбежала, и не от страха. Тут должен на всю катушку инстинкт самосохранения включаться. И нестись надо, теряя тапки.
Согласна. По-моему, он и жив-то никогда не был.
+1000! Пристрели надежду, как хромую лошадь. Я в таких случаях только за хирургическое решение проблемы. Жизнь - она дороже. Спустя 46 секунд (13.04.2012 - 23:36) Mavochka написал(а): Cheburashka, да выбор понятный. Мне страшно что я могу потерять ребенка из-за всех этих дел с мужем. Да и себя могу потерять. Я боюсь не того, что муж умрет, а того, что я увижу его смерть и не смогу ничего сделать. Polyfen, добрый друг, мне и правда очень страшно и я не знаю как мне успокоиться и перестать бояться. mariposa, свекровь не отпустит. Так тяжело видеть, как она цепляется за него, а он убегает в алкоголь. Я как вспомню как он плакал и говорил, что больше не может, как говорил, что хотел выброситься в окно, когда был вдвоем со свекровью. Я не представляю как он может перерезать эту пуповину, он в психушке, как зомби. Меня не страшит то, что я буду крайней. Я просто хочу чтобы он был жив, мне больше ничего не нужно. Даже если он будет трезвый и бросит меня, главное, что он был жив... Я понимаю, что от меня ничего не зависит и есть один шанс из миллиона, но все же я не могу оставить любимого человека, просто не могу, я обещала ему перед Богом, что и в болезни и в здравии, и в горе и в радости, только смерть разлучит нас. Для меня это не пустые слова. Но все же мне страшно. Спустя 2 минуты, 57 секунд (13.04.2012 - 23:39) Багира2 написал(а):
+1000!
Тебя устроит и психически больной человек с непредсказуемым поведением? Ну-ну... У моей соседки по даче муженек так вот уже пятый год в психушке постоянно проживает. Его нельзя отпускать. Пробовали... Как только выходит на свободу, на третий день плюет на все рекомендации и назначения, а еще через день хватается за топр. Теперь его определили туда на постоянное проживание. Спустя 1 минуту, 19 секунд (13.04.2012 - 23:41) Mavochka написал(а): Спасибо вам большое за трезвые и адекватные мысли. Я уже так устала от всего этого, что меня накрывать стало как-то совсем резко. Спустя 10 секунд (13.04.2012 - 23:41) Эвриала написал(а):
Mavochka Ты не бог, чтобы решать кому жить а кому умереть. Спроси у своего священника, что в таких случаях делать, спасать себя и нерожденного младенца или ложится под нож любимого человека. Спустя 47 секунд (13.04.2012 - 23:41) mariposa написал(а): Mavochka Навеяло... Лучше хорошо повешенный, чем плохо женатый.Шекспир Спустя 43 секунды (13.04.2012 - 23:42) Багира2 написал(а):
Психиатрическое заболевание является достаточным основанием для церковного развода. Церковный развод. Поводы, на основании которых церковь дает согласие на церковный развод. Неспособность к брачному сожитию, которая наступила до брака или стала итогом намеренного самокалечения. Отказ или принятие супругом другой веры. Противоестественные пороки. Измена супруга. Осуждение к наказанию с лишением всех прав состояния. Заболевание одного из супругов проказой или сифилисом. Серьёзная, неизлечимая душевная болезнь и расстройство одного из супругов, без уведомления об этом другого супруга. Незаконное (насильственное) заключение брака. Неспособность одного из супругов к деторождению. Сводничество и извлечение выгод из непотребства супругов. Покушение на жизнь или здоровье супруга или детей. Оставление одним из супругов семьи. Брак между близкими родственниками без ведома супругов. Брак был заключен при наличии у одного из супругов законного супруга (супруги). Сожитие свекра со снохою (снохачество). Вступление одного из супругов в другой брак. Безвестное отсутствие одного из супругов более 5 лет. Сегодня этот список дополняют заболевания СПИДом, хронический алкоголизм, засвидетельствованный медицински, наркомания, а также совершение женой аборта при несогласии мужа. Спустя 13 секунд (13.04.2012 - 23:42) mariposa написал(а):
Похоже, синдром выгорания... Спустя 45 секунд (13.04.2012 - 23:43) Mavochka написал(а): Багира2, я знаю что у меня ненормальные мысли в башке, знаю что цепляюсь за свою иллюзию, но никак не могу отделаться от этого всего. Я скоро сама с ума сойду. Блин, реву. Дитя жалко. Спустя 16 секунд (13.04.2012 - 23:43) Эвриала написал(а):
Они католики, может там по другому? Спустя 12 секунд (13.04.2012 - 23:44) Polyfen написал(а): Mavochka, я не психолог. Но, мне кажется, ты сейчас в аффекте. Сегодня очень тяжелый день, сегодня день кризиса. Ложись спать. Утро вечера мудренее. Вам с дочкой НУЖНО твое спокойствие. Спустя 30 секунд (13.04.2012 - 23:44) mariposa написал(а): Багира2 ТОЧНО, прелюбодеяние (измена) одного из супругов, развенчают на раз... Спустя 1 минуту, 3 секунды (13.04.2012 - 23:45) Mavochka написал(а): Lorien, я осознаю что я не Господь Бог и не мне решать кому жить, а кому умирать. Похоже, я тоже держусь за мужа и снова себя теряю, уйдя в эти все проблемы. фу, блин, надо успокоительное выпить. Спустя 3 секунды (13.04.2012 - 23:45) Багира2 написал(а):
Это заметно. Приходи в себя и смотри на вещи здраво. Дороже будущего ребенка в твоей жизни сейчас никого нет и быть не может. Спустя 50 секунд (13.04.2012 - 23:46) Mavochka написал(а): mariposa, что такое синдром выгорания? Спустя 13 секунд (13.04.2012 - 23:46) Багира2 написал(а):
Да... Оно там тоже имеет место быть. Сексоголик... То есть, уже ДВЕ причины. Спустя 1 минуту, 35 секунд (13.04.2012 - 23:48) Cheburashka написал(а):
Ну вот... Ты сама ответила на свой вопрос... Ты не можешь дать жизнь взрослому человеку... Ты можешь дать жизнь только своему ребенку... Спустя 8 секунд (13.04.2012 - 23:48) Polyfen написал(а): Перестаньте грузить ребенка и пугать на ночь глядя. Не бередите душу. Успокойте лучше. Спустя 15 секунд (13.04.2012 - 23:48) Эвриала написал(а):
Да, блин, дитя жалко. Я когда была беременная тоже прыгала вокруг пьяного мужа который то грозился кого-то зарезать, то собирался вешаться сам. Здоровья от этого не прибавилось ни ребенку ни мне... А муж - до сих пор в порядке и продолжает счастливо бухать. Кому я сделала хорошо? Сын до сих пор не совсем пришел в себя от ужаса в котором он рос Спустя 2 минуты, 4 секунды (13.04.2012 - 23:50) Mavochka написал(а): Lorien, у нас аннулировать брак могут. Polyfen, да, я не в адеквате. Попробую заняться чем-то, спать не могу. Попробую помолиться. Багира2, у меня есть моя ВС, только я как-то подзабыла о ней и ушла в срыв. Спустя 1 минуту, 19 секунд Mavochka написал(а): Багира2, я боюсь, что если я уйду он умрет и если останусь он тоже умрет. Я БОЮСЬ ВИДЕТЬ ЕГО СМЕРТЬ. Спустя 1 минуту, 20 секунд (13.04.2012 - 23:52) Эвриала написал(а):
НЕ НАДО беременной женщине пить всякую дрянь. Просто включи голову, пообщайся тут, попробуй трезво оценить ситуацию. Спустя 59 секунд Lorien написал(а):
А с чего ты вообще решила что он помирать собрался? Спустя 9 секунд (13.04.2012 - 23:52) Багира2 написал(а):
СЭВ (синдром эмоционального выгорания) - это процесс постепенной утраты эмоциональной, когнитивной и физической энергии, проявляющийся в симптомах эмоционального, умственного истощения, физического утомления, личной отстраненности. Это выработанный личностью механизм психологической защиты в форме полного или частичного исключения эмоций в ответ на избранные психотравмирующие воздействия. Это приобретенный стереотип эмоционального поведения. Симптомы выгорания. СИМПТОМЫ ВЫГОРАНИЯ Физические Усталость Чувство истощения Восприимчивость к изменениям показателей внешней среды Астенизация Частые головные боли Расстройства желудочно-кишечного тракта Избыток или недостаток веса Одышка Бессонница Поведенческие и психологические Работа становится все тяжелее и тяжелее, а способность выполнять ее - все меньше и меньше Рано приходит на работу и остается надолго Поздно появляется на работе, и рано уходит Берет работу домой Испытывает неопределенное чувство, будто что-то не так (чувство неосознанного беспокойства) Чувство скуки Снижение уровня энтузиазма Чувство обиды Чувство разочарования Неуверенность Чувство вины Чувство невостребованности Легко возникающее чувство гнева Раздражительность Обращает внимание на детали Подозрительность Чувство всемогущества (власть над судьбой человека) Ригидность Неспособность принимать решения Дистанцирование от пациентов и стремление к дистанцированию от коллег Повышенное чувство ответственности за человека Растущее избегание Общая негативная установка на жизненные перспективы Злоупотребления алкоголем и (или) наркотиками Вопрос, является ли выгорание неизбежным, сомнителен. Некоторые авторы полагают, что это - только вопрос времени. Но Maslach предпочитает верить, что выгорание не является неизбежным, а скорее должны быть предприняты профилактические шаги, которые могут предотвратить, ослабить или исключить его возникновение. Maslach пишет: "У меня такое чувство то, что многие из причин выгорания содержатся не в личностных особенностях вовлеченных людей, а в определенных социальных и ситуационных факторах." (с) Вывод - избавиться от той обстановки, от того общения, котрое может приводить к выгоранию. Бежать тебе надо оттуда, бежать и быстро, пока сама не свихнулась! Спустя 48 секунд (13.04.2012 - 23:53) Mavochka написал(а): Polyfen, спасибо тебе, такое чувство, как-будто ты мой Ангел Хранитель. Это ужас какой-то. ПлАчу, не могу остановиться. Прям трясет всю. Ого, такого давно не было. Спустя 21 секунду (13.04.2012 - 23:53) Багира2 написал(а):
Не смотри. Ты о физической смерти говоришь? Потому как, судя по твоим рассказам, личность уже умерла. Спустя 12 секунд (13.04.2012 - 23:53) Cheburashka написал(а): Mavochka Помолись и подумай о том, что положа руку на сердце это не твои проблемы... У ТЕБЯ проблем нет... Ты молодая беременная женщина с работой и с будущим... Это ИХ проблемы Спустя 23 секунды (13.04.2012 - 23:54) dedtankist написал(а): Mavochka
))))....Мля...Оть...Бабы....Я не знаю на какой планете ты живешь, у нас туть в МО коренногонаселения мужского полу почти вымерло...и енто реальный факт...и главноть, отмирание сих веток развития есть логичный, необратимый в условиях существующей реальности процесс)))....да и "производители" из них....генофонд заражать............ Досадно...нерадостно..но просто существующая реальность))))....а ради детей стоит жить...толькось от полнота жизни тебе с таким прицепом вряд ли светит))...и фтопку ентуц жертвенность мёртвых надежд....сопли алкаша- нет дешевле понтов..... Спустя 1 минуту, 30 секунд (13.04.2012 - 23:55) Эвриала написал(а): Багира2 Ужас! У меня все симптомы сходятся... Спустя 41 секунду Lorien написал(а):
+1000000 Спустя 13 секунд (13.04.2012 - 23:55) mariposa написал(а): Mavochka Когда получается не так как хотелось бы, вновь и вновь, впору отчаяться, и тогда состояние зависит от окружающей ситуации, а она у тебя не ок. Раз нет эффективной защиты, "выгораешь", тогда перестают волновать люди, как таковые, эмоции сгорают. Перестаешь чувствовать сострадание, становишься равнодушным к сути происходящего. Короче одна оболочка. Характерны сильные противоречивые эмоции, желание контролировать поведение другого человека, снижение(вплоть до утраты) критики к собственному состоянию и ситуации. О малышечке думать надо, уж этого ты себе, ежели что точно не простишь. Спустя 2 минуты, 49 секунд (13.04.2012 - 23:58) Багира2 написал(а):
 Созависимость цветет и дает новые бутоны. Спустя 4 минуты, 4 секунды (14.04.2012 - 00:02) Mavochka написал(а): Багира2, у меня вродь таких симптомов не наблюдалось. Сейчас вот срыв сильный случился. Lorien, валерьянку можно, мне врач прописал. Не знаю откуда я решила, что муж умрет. Все эти мысли накатили враз и меня накрывать стало, пока не вылилось все со слезами. Я как почувствовала, что срываюсь, то сюда прибежала, еле домой доехала. Сестрам из Ал Анона звонила, потому как не могла себя в кучу собрать. Сейчас вродь полегче уже. Иногда плакать хорошо. Спустя 59 секунд Mavochka написал(а): Багира2, да, я сейчас говорила о физической смерти. Спустя 1 минуту, 42 секунды Mavochka написал(а): dedtankist, да не в соплях дело. Он стонал, что выжрал бутылку водяры и всё внутри печет и горит огнем. Я испугалась этого. Спустя 1 минуту, 56 секунд (14.04.2012 - 00:04) Багира2 написал(а):
Это просто естественное завершение давно идущего процесса. Мужчины нет, мужа нет, личности нет. Одна оболочка бродит. Спустя 1 минуту, 6 секунд Багира2 написал(а):
Я чего-то не пойму. Ты алкоголик или кто? Или ты просто созик?Тебе что, в диковинку ощущения действующего алкаша и его нытье с преувеличением страданий в десятки раз? Спустя 12 секунд (14.04.2012 - 00:04) Эвриала написал(а):
Каждый развлекается как может, чего тут пугаться? Никто силой не заливал... Спустя 22 секунды (14.04.2012 - 00:05) Cheburashka написал(а): Поспать тебе сейчас надо... Горячего молока с медом... Теплый душ... Спустя 32 секунды (14.04.2012 - 00:05) dedtankist написал(а): Багира2 Енто я кстатя себя таким помню))))..... Блин, и сознаться ведь не в падлу ......потому и грю видать жестко.....ненавижу себя бывшего в поисках оправданий собственных слабостей)))...и хорошо, что "припамяти" я ентой....хорошо... Спустя 20 секунд (14.04.2012 - 00:05) Багира2 написал(а): Я тоже вливала в себя бутылку. И больше вливала. И ныла, и рыдала, и скорую вызывала. Ну и что? Ни один нормальный человек в этот цирк не поверит. Спустя 53 секунды (14.04.2012 - 00:06) Mavochka написал(а): mariposa, я уже себя корю за то, что ребенка мучаю. Багира2, да, это моя соза распустилась. Ну что ж, теперь заново возвращаюсь к себе и ребенку и снова принимаю бессилие перед своей болезнью и болезнью мужа. Моя жизнь реально снова стала неуправляема. Иллюзии рушатся. Снова здравствуй Первый Шаг. Спустя 1 минуту, 4 секунды (14.04.2012 - 00:07) Багира2 написал(а):
Так я тоже жестко. И именно по этой причине. Я своим театром одного актера многим жизнь отравляла. И благодарна всем тем, кто на меня плюнул, ушел и забыл про ту мерзкую тварь, коей я была. А носились бы вокруг меня с сюсю-мусю и заламыванием рук в слезах, то бухала бы и дальше, пока не сдохла. Потому что алкоголики не умирают - они дохнут. Спустя 3 минуты, 21 секунду (14.04.2012 - 00:11) mariposa написал(а): Mavochka Душа моя, баиньки пора. Организация собственной жизни относится не только к работе, но и отдыху. Цалую тебя крепко-крепко. Спустя 4 минуты, 39 секунд (14.04.2012 - 00:15) Mavochka написал(а): Багира2, да у меня как-то с алкоголем так чтобы как у мужа, то не было. С Ал Аноном я забыла про эту всю хрень, пить-то перестала, по шагам пошла. Lorien, ну не сработало у меня тогда здравомыслие. Cheburashka, по хате свекровь бродит. Не хочу туда идти. Итак допытывалась чего я такая, прям раз несколько спросила. Багира2, я поверила. Страх сработал. В старое поведение вернулась. Сейчас понимаю, что это был возврат, а тогда не осознавала. Всё, надо успокаиваться, мои сопли и вопли ничего не изменят, а только мне хуже будет. Спустя 3 минуты, 2 секунды Mavochka написал(а): mariposa, буду сейчас ложиться. И я тебя целую Багира2, а психушка тогда это что? Как это? Что это значит? У меня такое чувство что это полная Ж и конец. Спустя 1 минуту, 43 секунды (14.04.2012 - 00:17) dedtankist написал(а):
Просто предоставь право ...как те удобней?...Богу, ВС, Кришне, Вселенскому Разуму...., самому ему... или прибрать хлопчика,или вылезти....туть от как-раз случай из раздела "Спасение утопающих....".....ты НИЧЕМ не сможешь изменить ситуацию....спасись сама...это будет единственное -разумное...созидающее... Спустя 5 минут, 52 секунды (14.04.2012 - 00:23) Mavochka написал(а): блин, только что до меня дошло, что я ушла в будущее, которого еще не случилось и уже прожила его Ой, блин, вот это срыв. Даже не заметила когда "уплывать" стала Спустя 3 минуты, 23 секунды Mavochka написал(а): dedtankist, прочитала твой пост и сразу все стало на свои места. Я не Бог и от меня нужно всего лишь самая малость - отдать Ему жизнь и выздоровление или смерть мужа и не играть роль Бога. Не в моей власти изменить ситуацию. Всё, нужно принимать и успокаиваться. Поняла, всё, отхожу в сторону иначе себя потеряю и малышку. Спустя 1 минуту, 4 секунды (14.04.2012 - 00:24) Cheburashka написал(а):
Пральна, завтра новый день... Ничего не случилось... Случилось все раньше... А тебе надо жить сейчас... __________________________ А что, если по квартире свекровь бродит, то беременным молока не полагается? Ну конечно ДП дороже, чем кружка теплого молока, по-любасу Спустя 1 минуту, 26 секунд (14.04.2012 - 00:26) dedtankist написал(а): Mavochka Про молоко теплое с мёдом ПрААльно сказали ...пошло я тожесть пошукаю чо сладкого у детей завалялось)))....Мну прабабушка на ночь чо повкусней схавать сподсовывала))), " А то Цыгане Присняться.." ....присказка кстатя 19ого веку)))) Спустя 35 секунд (14.04.2012 - 00:26) Mavochka написал(а): Cheburashka, да, возвращаюсь в ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. Пойду, наверное, вместо молока чаю выпью, везеленого и спать завалюсь. Слава Богу, что я живая и деть шевелится в животе Ой, у меня же тортик есть!! Побежала притащу и стрескаю! Спасибо вам всем, без вас бы не справилась. *шепотом* можно я скажу, что вас всех люблю и рада, что вас всех нашла здесь Спустя 2 минуты, 50 секунд (14.04.2012 - 00:29) Cheburashka написал(а): Mavochka И я обнимакаю тебя! К сожалению я сама дура, тут вишь какие люди умные... А я пойду курить и спать, но с меня пример брать запрещаю Спокойной ночи! Спустя 4 минуты, 26 секунд (14.04.2012 - 00:33) Mavochka написал(а): Cheburashka, спокойной ночки! Спустя 11 часов, 10 минут, 9 секунд (14.04.2012 - 11:44) Багира2 написал(а):
Это НИЧЕГО не значит. Психушка для алкоголика - дом родной. Я там стационарно 3 раза лежала, еще раза четыре амбулаторно лечилась, плела психиатрам о своих душевных болезнях, а об алкоголизме ни слова. И они верили, потому что не наркологи, в психологии алкашни ни ухом, ни рылом. Я готова была признать себя психом каким угодно, лишь бы не признаваться себе, что все проблемы у меня от алкоголя, а не наоборот. И плавала в розовых мечтах, что вот признают меня психом официально и будет не жизнь, а лафа. Ни за что не буду отвечать, ни о ком не буду заботиться, не буду работать - ведь психу нельзя. А все будут со мной нянчиться, меня содержать, не будут ко мне цепляться и заставлять жить жизнью нормальных людей. А я буду бухать в свое удовольствие и жаловаться на тяжелую жизнь и неизлечимую болезнь. Цель одна - никогда ничего не делать. Потому как бухло дороже. Спустя 11 часов, 37 минут, 6 секунд (14.04.2012 - 23:21) Mavochka написал(а): Багира2, насколько я поняла, то это мечта мамы мужа. На счет мужа - не знаю, сказал, что хочет вылазить из Ж. Говорила с мужем на счет жить отдельно от родителей, он не против. Я понимаю, что может со стороны это выглядит по-дурацки, но я, честно, не знаю как быть. Получается, что я еще не все перепробовала с мужем, осталось пожить с ним отдельно от его родителей и, возможно, все наладится и ему захочется жить и выздоравливать, а возможно и нет. Может меня все осудят и никто не поймет, но ни смотря ни на что, я люблю своего мужа и сейчас когда ему тяжело, не могу оставить. Похоже, что я тоже псих. Только перестала бояться, что муж умрет. Много молилась чтобы ВС забрала этот страх. Спустя 26 минут, 35 секунд (14.04.2012 - 23:47) Багира2 написал(а): Mavochka Понимаешь, у каждого вое восприятие. Именно потому что я сама алкоголик, причем махровый, я знаю - каково это жить с действующим. Я ни секунды не готова остаться рядом с действующим алкоголиком, какие бы нежные чувства меня к нему не привязывали. В моей жизни были такие случаи. От второго мужа я ушла в один день - после его выкрутасов с попытками размахивания руками. Был еще кавалер, который мне уже и предложение сделал и все вроде бы на мази. Он ОДИН раз приперся ко мне в дупель пьяным, несморя на то, что ранее обещал больше никогда этого не делать. Меня, если честно, мало волновало, что это - болезнь или еще что... Обещал - сдохни, а выполни. Как? Не моя забота. Еще и мамашка у него была на всю голову созик. Она мне потом позвонила и выговорила - я, мол, такая бессоветсгная, бездушная. Выперла бедного мальчика ночью на улицу. А вдруг бы сним что случилось? После этого я торжественно сообщила, что им направо, мне налево и видеть и слышать я их не желаю. Еще чтобы мне посторонняя баба замечания делала!!! Удавлю на фиг! И учитывай, что я тогда еще пила. Но инстикт самосохранения был не месте. И чувство собственного достоинства еще, видимо, не пропила. О какой любви может идти речь, если к тебе хотя бы просто неуважительно относятся? У моего первого мужа был дядя. Такой истерично-психопатичный мужик. Чуть что - визг до небес с качанием прав. Мы к нему на дачу периодически ездили с мужем и его братом двоюродным. И вот как-то этот дядя устроил очередной детский крик на лужайке... В общем, мне муж и его брат сказали потом, что с та-аким удовольствием наблюдали, как с дядюшки во все стороны перья летели. Я ему такую сцену закатила! До сих пор с удовольствием вспоминаю. После этого, видя меня, он подобострастно улыбался и лебезил.Все психопаты так реагируют на достойный отпор. Мне всего 19 лет тогда было. Спустя 9 минут, 1 секунду (14.04.2012 - 23:56) Mavochka написал(а): Багира2, умом всё понимаю... Моя свекровь меня винит в том, что у ее сына из-за меня начались проблемы с бухлом и головой, когда мы с ним расставались, она мне и сейчас это говорит. Похоже, инстинкт самосохранения у меня выключился. Или я все таки верю в лучшее, но готовлюсь к худшему. Багира2, мне еще расти и расти и навряд ли у меня так получится. Но может я просто другой человек Спустя 3 минуты, 13 секунд (14.04.2012 - 23:59) Манки написал(а): Mavochka Я прекрасно тебя понимаю, если есть хоть маленькая надежда - хочется верить, что все может быть быть по другому, что можно сохранить семью и семью нормальную. Не знаю что тебе сказать, сама сейчас в своей семье на распутье, но я пока буду ждать. Но у меня другая ситуэйшн, у меня детям уже 12 и 6 лет, а у тебя все впереди. Не могу быть такой категоричной, как Багира, я своего действующего алкоголика тоже очень люблю, хотя временами готова прибить, но когда трезвый, он лучший человек на свете. Я буду молиться, чтобы Господь привел моего мужа в АА. А тебе, Mavochka, сил и терпения, веры и любви, даст Бог - все сложится Спустя 4 минуты, 57 секунд (15.04.2012 - 00:04) Багира2 написал(а):
И это тоже. У меня были длительные контакты с мужчинами-алкоголиками. Но исключительно по одной причине - мы вместе пили и на них я перекладывала обязанность добывать бухло. При малейшем шажке через допустимые рамки исчезала.
Мне даже любовь не помешала выставить за дверь отца моего ребенка. Когдя я взвесила все "за" и "против", когда поняла, что мне не нужно двоих детей, из которых старший слабоумный эгоист (муж), то переложила его на диван к его мамочке, в ее квартиру (какая разница - где в потолок плевать). Сыну было на тот момент три месяца. Спустя 1 минуту, 38 секунд (15.04.2012 - 00:06) Манки написал(а): Багира2 Вот, я бы так не смогла. Надежда умирает последней Спустя 44 секунды (15.04.2012 - 00:07) Багира2 написал(а):
Лозунг - пристрели надежду, как хромую лошадь - всегда был у меня в ходу. Спустя 46 секунд (15.04.2012 - 00:08) Манки написал(а): Багира2 Счастливая ты, наверное Спустя 1 минуту, 11 секунд (15.04.2012 - 00:09) Mavochka написал(а): Манки, спасибо тебе за твои слова!! Знаешь, мои сестры из Ал Анона часто повторяют, что Бог часто говорит через других людей. Я в это верю... Мне легче с верой Богу, но я также знаю, что со своей стороны чтобы помочь Ему я тоже должна сделать шаг навстречу. Я не могу объяснить свою любовь к мужу, но она уже не такая как была вначале наших отношений, уходит та болезненная привязанность к мужу, уходят обиды, я знаю какой он, я вижу его и понимаю, что люблю его. Бросить легче, уйти, убежать, оставить, а если любишь... Как тогда... я вижу, что и он мучается, скучает за мной, как я могу уйти... Я не собираюсь бить себя пяткой в грудь и говорить всем и каждому, что муж без меня не сможет, я думаю, что сможет и я смогу, только ни он расставаться не хочет, ни я. Я не знаю как поступить, остается только верить Богу и отдать Ему всё это и молиться за себя и мужа, за свою семью. Только Он может помочь. Багира2, пока есть надежда и вера, я живу. Спустя 6 минут, 55 секунд (15.04.2012 - 00:16) mariposa написал(а): Вечер добрый!
Жена-декабристка. Я тут себя вспомнила, эдак лет ...надцать назад. Свернутый текст Пожалуй жестокость, откровенная жестокость женщинам милее всего: в них удивительно сильны первобытные инстинкты. Мы им дали свободу, а они все равно остались рабынями, ищущими себе господина. Они любят покоряться..." Оскар Уайльд Спустя 3 минуты, 35 секунд (15.04.2012 - 00:19) Mavochka написал(а): mariposa, привет. А это выглядит так, что я хочу быть рабыней? Я сказала, что сейчас не могу оставить, это выглядит как предательство, для меня. Но это не значит, что всю жизнь так будет. И разве так не бывает, что и алкоголиков любят по-настоящему? Спустя 1 минуту, 42 секунды (15.04.2012 - 00:21) Багира2 написал(а): mariposa Ох, как я согласна. Вот хоть убейте меня, хоть помидорами закидайте - не вижу я тут любви. Симбиоз вижу, на невротическо-зависимой основе, а любви не вижу, как не смотрю, как не перечитываю.
Да. Сейчас я счастливая. Благодаря своему такому отношению, всю шелупонь я от себя отсеяла. Да они и боятся меня. И нашла НАСТОЯЩЕГО мужика. И вышла за него, и счастлива очень. Тем более, даю подсказку - женщине с детьми выйти замуж гораздо легче, чем бездетной. И, благодаря ребенку, происходит более тщательный отсев непригодных особей. Спустя 50 секунд (15.04.2012 - 00:22) Samuel Vimes написал(а):
Я вот в выпивке ещё не всё перепробовал, да и способы бросания пить тоже не все испытал. Но, как-то нет уже желания проводить какие-то дополнительные эксперименты, просто не пью И - хорош уже на себя всю ответственность за ваши с мужем отношения взваливать "Я не всё перепробовала ..." А с чего ты решила, что ты всё должна перепробовать, чтобы наладить отношения? Спустя 3 минуты, 8 секунд (15.04.2012 - 00:25) Багира2 написал(а):
Не встречала. Всегда, в частности, в моей практике рабочей, при рассмотрении поближе, при анализе оказывается, что любви там никогда не было. Была тяга к патологическим личностям на базе своих собственных, внутренних психологических проблем. Невротическая привязанность, зависимость от человека. Ну как можно любить того, на кого нельзя положиться? Дело в том, что женщина, знающая себе цену, с нормальной самооценкой, четко определяющая свое место в этой жизни, без перекосов определяющая - что такое хорошо, что такое плохо, никогда даже внимания не обратит на алкоголика. Она его просто элементарно не заметит, даже если он подойдет знакомиться. Спустя 14 секунд (15.04.2012 - 00:25) Mavochka написал(а): Samuel Vimes, а чтоб спокойно себе сказать, что я все что могла сделала. И уже дальше думать как мне жить с ребенком. Багира2, хватит мне пока одного замужества, хоть бы с этим разобраться, а то мозг вскипает. Так я ж ненормальная женщина. Сейчас уже больше понимаю кто зависимый, а кто соза и это радует. Спустя 5 минут, 10 секунд (15.04.2012 - 00:30) mariposa написал(а):
Я вижу это так.
Значит ему позволено все, а ты существо бесправное. Тебе дали весь расклад, но ты не хочешь слушать. Если это твое, будет с тобой полюбэ. А если нет, ничего ты сама не сделаешь. Нравиться, играй в спасателя.
Знаешь, действующего алкоголика, как предмет страсти, рассматривать проблематично. Для меня. Спустя 2 минуты, 14 секунд (15.04.2012 - 00:32) Mavochka написал(а): mariposa, я поняла, спасибо. Значит жена Билла не в счет, она своего мужа таки любила. Спустя 1 минуту, 21 секунду (15.04.2012 - 00:34) Samuel Vimes написал(а): Mavochka Опасная это штука - отказываться от жизни сейчас, чтобы "потом" жить, или "думать, как жить". Для меня, по крайней мере, опасная - жить сейчас "ради других" и ожидать, что когда-то смогу жить "для себя". Это "потом", " завтра"может никогда не наступить. Всё перепробовать невозможно, и всегда можно найти что-то, что можно ещё попробовать, или потом винить себя, что перепробовано не всё Ладно, выбирать тебе, жить тоже тебе. Могу только пожелать удачи Спустя 2 минуты, 32 секунды (15.04.2012 - 00:36) Манки написал(а): Mavochka Молодец! Я думаю так, что если есть шанс, то за него надо хвататься. Кто знает, сможешь ли когда нибудь еще полюбить, а жизнь без любви, ИМХО, существование Спустя 2 минуты, 28 секунд (15.04.2012 - 00:39) Mavochka написал(а): Samuel Vimes, я от жизни не отказываюсь, осознаю, что "потом" и "завтра" может не наступить. Я живу для себя, в первую очередь. У меня нет чувства вины, что еще не все перепробовала. Есть последняя надежда на то, что при разъезде может быть по-другому, только и всего. Я думаю что мне выбрать, пока жду. Чего не знаю, возможно того, что ВС даст подсказку. "Если не знаешь что делать, то не делай ничего", сейчас это про меня. А значит пока так. Спустя 1 минуту, 4 секунды (15.04.2012 - 00:40) Багира2 написал(а):
В человеческой природе изначально заложена возможность любить до восьми раз. Спустя 2 минуты, 57 секунд (15.04.2012 - 00:43) Mavochka написал(а): Манки, я тоже думаю за шанс... Любовь это Дар Божий, также как и ребенок, и он не всем дается. Меня не обделил Бог Спустя 2 минуты, 9 секунд Mavochka написал(а): Багира2, а вот тут у меня есть сомнения)) Но кому как удобнее. Мож кому и 8 раз мало, мне и одного хватит с головой Спустя 1 минуту, 51 секунду (15.04.2012 - 00:45) Багира2 написал(а): Mavochka А ты подумай еще над одним, очень важным вопросом - а что этот мужчина может дать своей будущей дочери, как отец? Какой у него багаж жизненного опыта для воспитания ребенка? Какие ориентиры он сможет ей дать? Какого мужа в будущем она выберет себе, глядя на никакого отца? Ведь для дочек папа имеет огромное значение. Знай, что дети, растущие в семье с алкоголиком или просто незрелым отцом, в будущем становятся либо зависимыми, либо созависимыми. Ты не подумала о генетике, которая при таком раскладе будет прочно закреплена примером дисфункиональной семьи перед глазами? Тебе не страшно от мысли, что ребенок скопирует твою жизнь? Что ты будешь делать тогда - локти кусать и клясть себя - глупую, на чем свет стоит? А поезд уже ушел...
Я шестой раз официально замужем.
Там другой расклад получается. Они ВМЕСТЕ начинали совершенно новое и важное дело. Спустя 2 минуты, 27 секунд (15.04.2012 - 00:47) mariposa написал(а):
А при чем тут чья-то жена. Mavochka, чем же ты лучше своей свекрови, та хоть понятно, сына от себя не отпускает, кровь родная. А ты? С обратной стороны вцепилась в мужа, тоже отдать не хочешь; кого же спасать будешь? Так что уж жаловаться. Свернутый текст Самопожертвование должно преследоваться по закону. Оно деморализует тех, ради кого идут на жертвы. Оскар Уайльд. Спустя 1 минуту, 47 секунд (15.04.2012 - 00:49) Mavochka написал(а): Багира2, я об этом сразу подумала как забеременела. До беременности эта мысль мне в голову не приходила, так как детей у нас не получалось. А что я могу дать своей дочери нормального? Тоже ничего не могу, но я ж не убила своего ребенка, хотя понимала какие последствия могут быть, а могут и не быть. А я в первый раз замужем официально и мне пока хватит и этого Спустя 16 секунд (15.04.2012 - 00:49) Багира2 написал(а): По большому счету - муж даже не родственник. Он же совершенно чужой по крови человек, посторонний мужик, которого по воле судьбы столкнуло с тобой на жизненных поворотах. Спустя 18 секунд (15.04.2012 - 00:50) Samuel Vimes написал(а):
Ты мне напомнила один старый анекдот Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место, лишь один старый еврей сидит в кресле. — Скорее сюда! — кричат ему с последнего грузовика. — Бог мне поможет, — спокойно отвечает старик и молится. А вода все выше, она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат: — Прыгай сюда! Осталось еще одно место! — Бог мне поможет, — невозмутимо отвечает старик и молится. Он перелезает на крышу, но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу. — Цепляйтесь! Это последний шанс! Но старик по-прежнему твердит: — Бог мне поможет! Тут налетела волна и смыла его. В раю старик встречает Бога и укоризненно говорит: — Господи Боже, я так на тебя рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде? — Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?! Спустя 13 секунд (15.04.2012 - 00:50) Багира2 написал(а):
Ты хоть трезвая... Спустя 4 минуты, 1 секунду (15.04.2012 - 00:54) Mavochka написал(а): mariposa, я не сказала, что я лучше своей свекрови, я ничем не лучше и этого не отрицаю. Ну значит мне нужно самой убиться, чтоб не жертвовать ничем и ни кем. и быстренько свалить и сказать "а, мой муж неудачник алк и сексоголик, чего я с ним буду возиться, я лучше других миллион найду и гори все синим пламенем". Я знаю что мне нужно отпустить мужа и что от меня ничего не зависит, знаю. Также знаю, что если я его отпущу, он может захотеть выздоравливать или не захотеть. Багира2, я? трезвая? Я больная на всю голову. Спустя 1 минуту, 3 секунды Mavochka написал(а): Samuel Vimes, я знаю этот анекдот и в разных ситуациях думаю, мож это Он, а я все отбрыкиваюсь. Спустя 30 секунд (15.04.2012 - 00:54) Sir написал(а):
Сомневаюсь, если честно Посмотрела я этот фильм "Когда одной любви недостаточно", и не совсем я уверена в том, что у нее была любовь. Конечно, очень героически и романтично, но мне стало дурно, когда я представила, сколько лет своей жизни она убила на все это. И в результате осталась без детей, которых так хотела. И все "благодаря" дядюшке Биллу. Спустя 3 минуты, 27 секунд (15.04.2012 - 00:58) Samuel Vimes написал(а):
Наличие рядом мужа-алкоголика, имхо, не тот случай, когда одна голова - хорошо, а две - лучше Спустя 6 минут, 1 секунду (15.04.2012 - 01:04) Mavochka написал(а): Sir, та я романтизма и геройства у жены Билла не увидела. Да, у нее не было детей и всю жизнь она была с алком. Только почему все "благодаря" Биллу, если она могла свалить в любое время и она уходила все таки. Samuel Vimes, как-то мне на ум не пришло "одна голова хорошо, а две - лучше" с мужем-алкогм в две головы. Спустя 2 минуты, 29 секунд Mavochka написал(а): Багира2 , «И сказал человек: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою, ибо взята от мужа. Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть.» Брак - это одна плоть, и развода быть не может. В духе развод - это просто сокрушение духа человека, это всё равно, как взять и разорвать человека надвое. Можно ли это сделать? Вот почему на земле нет ближе человека, чем муж и жена. Спустя 38 секунд Mavochka написал(а): Лан, иду спать, устала. Всем спокойной ночи. Спустя 8 минут, 55 секунд (15.04.2012 - 01:13) mariposa написал(а): Mavochka Мне было больно признать, что я ошиблась в выборе, мой муж оказался совсем не тем человеком, с кем бы я была счастлива. Он пил, попытки не употреблять рядом с ним заканчивались запоями, он не работал, перебивался случайными заработками, дочку, как сейчас помню, несколько дней кормила манкой на воде, 3 раза в день. Вот и вся любовь. Мало того, первые полгода трезвости я жила надеждой, что у нас все склеится. Мне сказали, что жить с действующим для меня опасно. Как ножом полоснули, я несколько дней эту боль физически ощущала. Выжила, остаться трезвой было важнее. Спустя 2 минуты, 2 секунды mariposa написал(а):
Так там не одна, ты ж говоришь, что он сексоголик. Там дружная шведская семья. Спустя 1 минуту, 50 секунд (15.04.2012 - 01:14) Cheburashka написал(а): Mavochka Привет! Никто тебе не может запретить "пытаться" использовать еще один шанс, но помня о том, что ты писала вчера, мне на твоем месте было бы страшно... А вдруг у мужа опять крыша поедет и рядом нож будет, а? Чтобы и волки были сыты и овцы целы, я бы в данной ситуации всех расселила бы: свекровь отдельно, мужа отдельно, а тебя с ребенком отдельно. И посмотрела бы что получится хотя бы через пол-года, а еще лучше через год. _______________________ Подумываю сама переехать за город к маме, хотя бы на время, и посмотреть что получится... Моя ребенка до конца учебного года все равно будет жить с папой и бабушкой. Спустя 38 минут, 52 секунды (15.04.2012 - 01:53) Sir написал(а):
Это твой выбор ведь все равно, правда? В любом случае ты поступишь так, как поступишь. Может быть, действительно, тебе самой нужно сделать все, что в твоих силах и убедиться, что ты сделала все, чтобы его вылечить, прежде, чем отступишься. Дай Бог, чтобы потерь при спасении было как можно меньше у тебя и ребенка! Спустя 5 минут, 9 секунд Sir написал(а):
Куда она свалить могла? Соза приклеивает к человеку похлеще любого расчета. Даже бабки не так сцепляют людей, как болезнь
Брака уже нет, увы. Есть печать в паспорте, но брака уже нет, он разрушен изменами Спустя 29 минут, 38 секунд (15.04.2012 - 02:23) Багира2 написал(а):
Это, если есть брак. В твоем случае его нет. И, в соответствий с церковными правилами, его тоже нет. При тех вводных, что у тебя, любая конфессия даст развод без писка. Игра в одни ворота браком быть не может, никогда. Какой брак, когда в мыслях он тебе стотысяч раз изменил и пару раз прирезал вместе с дитем. Не была бы ты беременна, я бы тут не распиналась. Без детей делай, что хошь - хоть спасай, хоть вешайся (те же яйца, только в профиль). Но ты ж дите обрекаешь на незавидное существование, еще до ее рождения выбирая негодящего мужика главным. Спустя 1 день, 12 часов, 34 минуты, 58 секунд (16.04.2012 - 14:58) Mavochka написал(а): Дорогие мои весваловцы! Я очень вам благодарна за ваши трезвые слова и доводы! Мне понадобилось несколько дней, чтобы осознать всё, что вы мне написали и сказали. Я только вчера осознала, что вы все были правы на счет моего инстинкта самосохранения, да, он у меня напрочь отсутствует и это тяжело было признавать. Я так сама себя развела, так сама себе наврала и так во все это с радостью поверила, что ужас просто От всего осознанного и того, что мне, все таки, нужно решать проблему, я ушла в приступ шопоголизма, просадила практически все деньги, которые хотела отложить, очнулась уже когда осталось немного. Мне стало страшно от этого всего. Куда же я качусь и что же я делаю... Пора вылазить из этой задницы.mariposa, у меня несколько дней ощущения похожие на физическую боль от того, что мой муж, на самом деле не такой, какого я себе представляла в своем иллюзорном мире. Как же больно это признавать и так не хочется это делать. Да, муж сексоголик и чем дальше тем я все больше понимаю то, что я не смогу жить с его обманом. Блин, как же тяжело. И как ты мне сказала, если этот человек мой, то он со мной и останется, а если - нет, то не судьба. Хотя сейчас во мне это уже как-то никаких страшных и негативных эмоций не вызывает. Cheburashka, я сегодня окончательно убедилась в том, что пока я тут буду жить, то трезвости мне не видать и потому все таки собираюсь переезжать когда выйду в декрет, а это через 3 недельки. Муж еще 2 недели будет в больнице, я дома только ночую и так пока мне легче. Sir, да, и ты права, я хочу убедится в том, что я сделала действительно ВСЕ что могла и отступить. Тем более, что о разъезде с родителями мужа мне говорили давно, а я все никак не решалась. Я прошу Бога, чтобы помог мне, а то я сама не справлюсь, мне тяжело это сделать и нужны силы. Верю, что Он меня не оставит и защитит. И да, брака, увы, нет и, возможно, что и не было. Была моя иллюзия, которую я не хотела разрушать, мне так было удобно. Багира2, да, если бы я была сама, я бы не раздумывала, впрочем, я собиралась уйти от мужа 7 месяцев назад (за 1,5 до беременности), ходила к священнику из другой парафии (не к тому, кто нас венчал), он сказал, что я не обязана до самой смерти сторожить мужа и ждать у окна пока он нагуляется. Но так как венчал нас другой священник, то мне нужно к нему. А тот, который нас венчал (видимо тоже созик еще тот) сказал, что нельзя нам расходиться и что мне нужно потерпеть. Спустя 2 минуты, 43 секунды (16.04.2012 - 15:01) Cleopatra написал(а):
Я тут вроде зарубцевалась уже... а то было чуство будто меня от чего то оторвали как тело надвое рассекли.. это очень похоже на правду бывают люди доходят до болевого порога, за которым от шока помирают - вот я там кажется была прошлым летом Спустя 2 минуты, 48 секунд (16.04.2012 - 15:03) mariposa написал(а): Mavochka привет!!! Купила, не пропила. Невелика потеря, себя не потеряй, главное. Старый клип сделанный из фоток Спустя 2 минуты, 31 секунду (16.04.2012 - 15:06) Mavochka написал(а): Cleopatra, я никогда не думала, что так больно не только внутри может быть, а и снаружи( Теперь прочувствовала. mariposa, приветик! Себя, как раз, нахожу потихоньку Собираюсь на встречу с подружкой! Всех люблю и целую. вечером венусь. Спустя 2 часа, 21 минуту, 14 секунд (16.04.2012 - 17:27) Sir написал(а): Держись. Очень больно от иллюзий отказываться и правду видеть начинать. Душевная боль от того, что твой самый близкий оказался совершенно другим человеком иногда может быть сильнее физической. Еще будет так накрывать, мама дорогая! И еще большие мучения будут от мыслей: "Мне плохо, я теперь одна, брошеная, да с ребенком, а ему радостно - и мама за ним поухаживает, и погуляет он как следует, и танцы-девочки до утра, и жизнь-малина, а главное, наплевать на все, и ничего ему за это не будет". Спустя 10 минут, 11 секунд (16.04.2012 - 17:37) Багира2 написал(а):
По его мнению, видать, в святых недобор. Вот ты коньки откинешь от такой "счастливой" любви и тебя канонизируют. А ему по барабану - на людей ему начхать с колокольни.Или у него просто план по браку. Им же тоже, наверняка, какие-то премии платят?
Может. Особенно, когда отказываешься видеть реальность.Очень тяжело выходить из придуманной самой сказки и начинать видеть жизнь такой, как она есть. В давние времена Эдита Пьеха песенку пела - "если я тебя придумала - стань таким, как я хочу." У меня всегда эти слова вызывали недоумение. А еще хлеще вот этот шедевр, посовременнее: "я его слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила!"  Это ж как же надо ненавидеть себя, чтобы такое сочинить (если автор женщина), и как изощренно надо ненавидеть женщин (если автор мужчина), чтобы насаждать ТАКОЕ в головы глупых молодых дурочек... Спустя 3 минуты, 38 секунд (16.04.2012 - 17:41) pechora написал(а):
Любая боль легче переносится, когда она не напрасна.. Ну зуб там распухший выдрать .. кх.. гной из раны выдавить.. например..))) А отказ от иллюзий - оч. пользительное мероприятие, по моему скромному мнению.. Отлично поддерживать позитивный настрой можно первыми тремя шагами АА - все что ни делается - к лучшему!..)) Спустя 6 минут (16.04.2012 - 17:47) Багира2 написал(а):
Конечно! Наконец-то отдираются приклеенные суперклеем розовые очки и можно сменить их на нормальные, модного фасона. Спустя 1 день, 4 часа, 13 минут, 8 секунд (17.04.2012 - 22:00) Эвриала написал(а): Mavochka Вообще если не чувствуешь себя готовой уходить, лучше не дергаться. Потому что потом через день обратно прибежишь. И будешь готова простить и пьянство, и желание прирезать и "сексоголизм" (слово какое интересное придумали. Всегда оно называлось б...ство, а теперь надо же - сексоголизм )Спустя 4 дня, 15 часов, 51 минуту, 23 секунды (22.04.2012 - 13:52) Mavochka написал(а): Пока муж лежал в психушке, я была спокойна. А в эту пятницу его выпустили на выходные домой и... я испугалась. Эх, блин, моя болезнь хроническая У мужа денег не было, а у меня осталась часть денег после того, как мужа забрали в психушку. Я, по своей созе, сразу хотела отдать долг мужа, но поговорила со спонсором, подумала сама и решила отдать деньги мужу, чтоб сам разгребался со своими долгами. Вчера он ходил в парикмахерскую и попросил денег. Свои я не дала, а сказала за те, что остались. Отдала ему их. Ну и, естественно, после парикмахерской он пришел под градусом, а потом еще и еще ходил. Рано утром ходил и вот сейчас снова ушел. Теперь сижу и казню себя, что отдала ему деньги. Я не нервничаю, я спокойна, только мысли крутятся вокруг этих денег. И еще страх, что меня будет ругать свекровь. Свекры уехали в село в пятницу, вернутся завтра утром. Я поняла, что психушка для мужа это еще не дно. Возможно, дном для мужа будет дно могилы... Жесть. Спустя 3 минуты, 44 секунды (22.04.2012 - 13:55) Багира2 написал(а):
А это-то с какого перепугу? Она тебе чужая тетка, соседка по коммуналке, не больше.
Это его деньги были? Свой неприкосновенный запас не тронула? Тогда пусть хоть в попу их себе засунет - тебя это не касается. И, по-моему, все уже давным-давно ясно. Его все устраивает, ему так хорошо. Ниша несчастненького очень удобна, комфортна и незатратна. Долго ты будешь обслуживать этот цирк? Спустя 4 минуты, 41 секунду (22.04.2012 - 14:00) Mavochka написал(а): Багира2, на счет ругани свекрови вдруг какой-то детский страх выплыл... деньги были мужнины, он их одалживал еще до психушки. Свои деньги я не дала, так как у меня денег практически нет. Сижу на мели, есть только на дорогу на работу и с работы. Я уже не могу это обслуживать, да и не хочу. Подружка из Ал Анона предложила снять вместе квартиру, только деньги и у нее и у меня будут в начале мая. Спустя 6 минут, 37 секунд (22.04.2012 - 14:07) Cheburashka написал(а): Mavochka Привет! Я помню так казнила себя за пропитые деньги, сечас удивляюсь просто! Мне было денег жалко, когда я все дальше уходила в никуда! И с его деньгами он реально может делать что угодно! Я надеюсь тебе не придет в голову дать ему СВОИХ хоть копейку! Мой вчера пока я развлекалась на танцах - пил. Вот мы сегодня из магаза приехали, грит:"Мне плохо, я схожу, не хочу тебе врать, я Ма-а-аленькую куплю..." да хоть две по 0, 5 - меня это с какого бока колышит? Грю:"Я тебе не мама, у двери стоять не буду, ты сам решаешь что тебе делать. Только знай, что я скоро от тебя уйду, ты должен это знать. Просто, чтобы потом не было непоняток и разговоров о предательстве и т. д. Я чувствую, что не смогу долго жить с пьющим человеком, а сама не пить!" Ну он меня в этом не обвинит, но его мамочка - может, ну и что? Меня то уже не будет тогда, если я уйду!!! Но я обычно торможу-торможу, но если ухожу, то все, насовсем! Решение принимается нелегко, но ни к кому никогда не возвращаюсь, ничего не перерешаю в своей жизни и иду только вперед, если иду. Вот так! У меня Спустя 1 час, 39 минут, 4 секунды (22.04.2012 - 15:46) Манки написал(а): Mavochka Еще пару дней назад, я бы тебе сказала совсем противоположное, тому, что скажу сейчас. деньги- ерунда, уходи сейчас, спасай себя, будущего ребенка. Живите, дал Бог Зайку даст и лужайку. Если ты сейчас осанешься со своим мужем, то нормальной жизни не будет никому. А вас уже трое. ИМХО, Спустя 40 минут, 40 секунд (22.04.2012 - 16:26) NikkaLe написал(а):
Я бы не отдала деньги мужу. И даже не потому, что он после психушки и не сможет ими распорядиться правильно (как у него и случилось). Просто я жена, что значит твое.. мое. Мне они нужнее. Тем более денег у тебя нет, ты беременная. Надо и витамины и питание нормальное. И да вообще покой нужен, сейчас он будет ныть, что ему долг отдавать.. Читая, что ты пишешь. Я прихожу все больше к одной мысли... Твоя свекровь все делает без напряга, она просто любит сына и плевать она хотела на эту созависимость. Ее не парит, что у нее не правильная любовь, что она его губит своей любовью. Парит это тебя.... Ты все делаешь с каким-то надрывом, с оглядкой... спрашивая у спонсора..еще у кого-то. А где ТЫ...? где ты сама?... То ты хочешь уехать... то не хочешь. То я буду снимать квартиру.. то отдаешь ему деньги, которые могли пригодиться на эту самую квартиру... То винишь свекровь во всех тяжких.. то говоришь ...
. Кто она тебе такая.. Все сделала и сделала.. твой выбор. Хоть глупости иногда мы делаем...................... Спустя 1 час, 24 минуты, 24 секунды (22.04.2012 - 17:51) Mavochka написал(а): Nikka, читая тебя, я поняла, что меня-то и нет. Я не раздаю долги мужа и я ему это сказала и он знает, что это правда. Да, мою свекровь вообще не парит, что она "помогает" сыну спиваться. И никого кроме меня это не парит, ну это моя болезнь. Я из нее пытаюсь выкарабкаться. Делаю я не всё с надрывом, но часто меня кидает то в одну сторону, то в другую. Я не смогла взять деньги мужа, он их не заработал, а взял в долг и пропил почти все сразу, остальную часть допивает сейчас. На счет свекрови, я пытаюсь опустить ее и принять то, что она не хочет меняться и это ее право. Ну не знаю я откуда вылез этот страх, что она меня заругает. И так все время я плохая. Сейчас понимаю, что это детский страх перед взрослым человеком. Спустя 48 минут, 19 секунд (22.04.2012 - 18:39) mariposa написал(а): Mavochka привет!
Раз осознаешь эмоциональную незрелость - есть куда расти. А окружающие видят достаточно взрослую женщину, они и не догадываются. что там у тебя внутри. Спустя 2 часа, 56 минут, 57 секунд (22.04.2012 - 21:36) Mavochka написал(а): Блин, сижу злая как чума. Только что приходил дядя мужа, типа забрать вещи. А перед этим свекровь названивала, сначала мужу на телефон, потом мне, чтоб узнать пьяный ли муж. Потом свёкра подослала. А в конечном варианте пришел дядя мужа, брат свекрови. Сразу с порога уже сказал, что хочет поговорить с мужем. я его отправила к спящему мужу, он, естественно, не добудился его. Потом пристал ко мне, пил ли муж. Ответ "я не знаю, за мужем не слежу, спросите у него самого" дядю мужа не устроил. В ход пошли обвинения, манипуляции и упреки. Это тоже на меня не подействовало. Ну и дядя мужа ушел восвояси с тем, чтобы доложить обстановку свекрови. И понимаю же, что я бессильна что либо сделать, но все равно злюсь. Окончательно убедилась в том, что все жаления меня беременной родственников мужа только на словах. По факту всем чихать на меня. Так а почему мне должно быть дело до переживаний всех мужниных родственников? Спустя 1 минуту, 33 секунды Mavochka написал(а): mariposa, приветик! Ой, так на моем духовном развитии и росте все таки еще нельзя ставить крест... А я уже подумала, что у меня вообще все плохо( Спустя 9 минут, 39 секунд (22.04.2012 - 21:46) mariposa написал(а):
Не должно. Спасай себя, ребенку нужна здоровая, вменяемая мамаша. Побереги силы, эти пустые разборки ни к чему не приведут. Там где-то вначале было о том, чтобы иметь мужество действовать в соответствии со своими планами. Это самое важное. Спустя 7 минут, 18 секунд (22.04.2012 - 21:53) Mavochka написал(а): mariposa, я помню в начале темы ты мне написала "Мужество изменить то, что могу". Не хватает мне мужества, жалость к себе огромных масштабов сковывает и обезоруживает. Не хватает сил выкарабкаться. Но это только сегодня. А завтра будет завтра... Спустя 19 минут, 27 секунд (22.04.2012 - 22:12) mariposa написал(а): Mavochka У тебя есть и силы, и мужество. А трудно, не значит плохо. Старая колея накатанная, такая знакомая. Каждая ямка, извилина, ухаб, знаешь где обойти, где притормозить. И вряд ли что новое там случится. А перемены - стресс для любого человека. Спустя 10 минут, 50 секунд (22.04.2012 - 22:23) Cheburashka написал(а): Mavochka Гы Дядь и теть можно сласть подальше! Опять повторяюсь, но... береги себя Спустя 11 минут, 16 секунд (22.04.2012 - 22:34) Mavochka написал(а): mariposa, да, по старой колее катиться удобно, не страшно. А новую дорогу прокладывать тяжело и не сразу получается. И новое на старой дороге ничего не случается. В моей жизни столько стрессов, что я уже и забыла, что такое жизнь без этих самых стрессов. Cheburashka, дык как их послать-то, разве что уши заткнуть и из дома уйти. Что-то мне подсказывает, что меня и выгнать могут. Эх, дождаться бы декретного отпуска, еще 2 недели и 3 дня до него и будет полегче. Вродь и берегу себя, ан нет Спустя 3 минуты, 35 секунд (22.04.2012 - 22:38) mariposa написал(а): Mavochka Здесь с нами дождешься. Все будет ХОРОШО!!! Спустя 2 минуты, 17 секунд (22.04.2012 - 22:40) Mavochka написал(а): mariposa, как раз с вами и дожидаюсь. Отсюда силы черпаю и поддержку Пойду я готовиться ко сну. Устала совсем. Завтра на работу и потом к психологу. Спокойной ночи! Спустя 15 минут, 34 секунды (22.04.2012 - 22:56) Cheburashka написал(а): Mavochka Всего хорошего! Спокойной ночи! Спустя 15 часов, 3 минуты, 59 секунд (23.04.2012 - 14:00) Mavochka написал(а): Хех, ну что ж, вот и свершилось)) Сегодня утром меня свекровь выгнала из квартиры За то, что отдала мужу его деньги. Я услышала море гадостей, упреков, оскорблений. Естественно, я виновата в употреблении мужа, я его убиваю, специально так сделала, чтобы он пил, ну и еще кучу всего. И чтоб я уходила, и как это жить мне в ее квартире не нравится и что я искала повод так сделать и т.д. и т.п. В общем, я ее послала... Собрала вещи и ушла. Муж при этом присутствовал, синий, пытался свекровь успокоить и даже сказал ей, чтобы она уходила, что она всё разрушает)) Кароч, мужа снова увезли в психушку, пьянючего. А я поехала на работу. Ночевать сегодня буду у подружки. У меня еще вчера была мысль, что вот кто бы взял меня за шкирку и вытащил из того болота)) Ну вот моя ВС и позаботилась обо мне) Долго мне говорила моя ВС, чтоб я тикала с той квартиры, а я все не могла решиться, а сегодня так всё сложилось, что я прямо счастлива)) Денег почти нет, забрала оставшуюся сумму у мужа, сказала ему, что мне деньги нужнее)) Он не против был. Теперь вот думаю, снимать мне самой квартиру или с кем-то. Хотя понимаю, что мне лучше самой пожить и успокоиться.И, все таки, сидит во мне червячок чувства вины, что может не нужно было давать ему те деньги... хотя то были его деньги. Спустя 16 минут, 5 секунд (23.04.2012 - 14:16) Шиповник написал(а):
А вот этого не надо! Сама же сказала, что твоя ВС всю ситуацию создала и тебя вытащила. Выкинь всякую вину на помойку. Спустя 1 минуту, 19 секунд (23.04.2012 - 14:17) Mavochka написал(а): Шиповник, я гоню-гоню эту мысль, а она возвращается Но ты права, все таки это моя ВС та всё разрулила Спустя 1 минуту, 51 секунду (23.04.2012 - 14:19) Шиповник написал(а): Mavochka Теперь с новыми силами и уверенностью в своей ВС вперед к новой жизни! Спустя 58 секунд (23.04.2012 - 14:20) Mavochka написал(а): Шиповник, даааааа! Только бы еще вещи забрать, а я боюсь в квартиру свекрови идти... Спустя 6 минут, 36 секунд (23.04.2012 - 14:27) Шиповник написал(а): Mavochka Возьми подружку покрупнее, или тетю взрослую, да языкатую. Если чо поможет. Вспомнила Выгнала однажды мужа. Он пришел вещи забирать с мамой своей(!). В результате одного пухового носка я так и не нашла! Спустя 10 минут, 13 секунд (23.04.2012 - 14:37) NikkaLe написал(а):
А ты не бойся.. ничего она не сделает беременной женщине. Спустя 5 минут, 26 секунд Nikka написал(а):
Ты уже это сделала, чего ты себя коришь... Все забудь..ситуация уже вперед видишь как убежала... а ты все в прошлом. Догони и живи уже настоящим. Спустя 30 минут, 32 секунды (23.04.2012 - 15:07) Mavochka написал(а): Шиповник, я уже табун подружек насобирала и тётя есть, которая поможет если что Ох уж эти мужья мамины сыночки Nikka, я понимаю, что покричит да пооскорбляет, но бить навряд ли станет. Моральный прессинг у нее сильный. А у меня такой страх, что прямо аж сковывает все внутри. Да, я всё корю себя за прошлое, а оно, видимо, так и должно было случиться. По другому никак не разрулить эту ситуевину. Спустя 13 минут, 6 секунд (23.04.2012 - 15:21) Nataly написал(а): Mavochka Я тоже хочу тебя поддержать. Внимательно читаю всю тему, очень хочу, чтобы ты и твоя доченька были здоровы и счастливы. Я в свое время не сумела, побоялась уйти от мужа и свекрови, не развелась с ним, когда жили уже отдельно - расплатилась за это сполна. Да ладно бы я сама только, но ведь и детям досталось. А все страхи и переживания - так быстро они не уйдут, не спеши, потихоньку и с ними расстанешься. Спустя 5 минут, 48 секунд (23.04.2012 - 15:26) Mavochka написал(а): Nataly, спасибо большущее за твою поддержку и за твой опыт! Спустя 9 минут, 39 секунд (23.04.2012 - 15:36) Nataly написал(а): Mavochka Спустя 2 минуты, 15 секунд (23.04.2012 - 15:38) Polyfen написал(а): Mavochka, привет! Очень рад тебя видеть и что у тебя все в порядке!:)
Дальше ты ни чего не делала, т.е. ни чего не изменив, ты решила, что все изменилось. "Ситуация, пущенная на самотек, развивается исключительно от плохого к худшему". Ты "застряла" в этом на целый месяц. Возможно, мужу это тоже только навредило. Делай выводы. Все будет хорошо, ты справишься! Спустя 4 минуты, 37 секунд (23.04.2012 - 15:43) Mavochka написал(а): Polyfen, Привет! Делаю выводы, только получается, с твоих слов, что я, все таки, виновата в мужнином употреблени) Если честно, то мне, почему-то, кажется, что это не худший сценарий) Но, поживем увидим) Спустя 7 минут, 32 секунды (23.04.2012 - 15:50) Polyfen написал(а):
Ни кто не смеет тебя осуждать. Съехать нужно было раньше, и самой. Ты же сама проговаривала, как плохо для тебя складывается ситуация. Спустя 2 минуты, 32 секунды Polyfen написал(а): Кстати, тебе, как минимум, второй раз дают неправильный совет. Стоит ли слушать советы "старшего товарища" дальше? Спустя 13 минут, 30 секунд (23.04.2012 - 16:04) NikkaLe написал(а): Polyfen
Я не могу точно знать, про кого ты? Ну мне кажется я о том же...... и тех же имела ввиду. Спустя 13 минут, 6 секунд (23.04.2012 - 16:17) Mavochka написал(а): Polyfen, так я же решию сама какие советы мне принимать, а какие - нет. Просто твои слова мне отзеркалили мою болезнь. Ща расскажу, как все было с деньгами. Муж попросил денег на парикмахерскую, а у меня не было. И я сказала ему, что есть его деньги, которые он взял в долг. И сказала, что с его долгами ему самому нужно расчитываться, я за него это делать не буду. Спустя 2 минуты, 30 секунд Mavochka написал(а): Nikka, Polyfen, я слушаю себя, а опыт перенимаю тот, который мне подходит. Я вас всех люблю (говорю честно) и очень рада, что вы все у меня есть Спустя 8 минут, 3 секунды (23.04.2012 - 16:25) NikkaLe написал(а): Спустя 3 минуты, 35 секунд (23.04.2012 - 16:29) Mavochka написал(а): Nikka Спустя 4 секунды (23.04.2012 - 16:29) Polyfen написал(а): Mavochka, солнышко, я тебя люблю, поэтому переживаю. Я читаю все, что ты пишешь. Скажи, а если бы ситуация повторилась, ты бы отдала деньги ? Спустя 5 минут, 17 секунд (23.04.2012 - 16:34) Mavochka написал(а): Polyfen, думаю, что по выходу мужа из больницы, все равно бы отдала. Всё, ушла в глубокое чувство вины Спустя 34 минуты, 28 секунд (23.04.2012 - 17:08) mariposa написал(а): Mavochka привет!!! Не заморачивайся ты с этими деньгами. Считай, что муж внес свой вклад на ребенка. Те ж много чего понадобиться, вряд ли он в ближайшем будущем сможет материально тебя поддержать, следовательно, это аванс. Спустя 1 минуту, 40 секунд (23.04.2012 - 17:10) Mavochka написал(а): mariposa, привет. Та не получается у меня не морочиться. Я ж ему дала его же деньги, а он их пропил. Я ничего не могу понять и не пойму как мне нужно было поступить. Хочу понять, чтобы в будущем не повторять эту ошибку. Я уже себя замучала совсем А после обвинений свекрови меня плющит совсем. Чувствую себя ничтожеством, убивающим своего мужа Спустя 9 минут, 54 секунды (23.04.2012 - 17:20) Шиповник написал(а): Mavochka Его деньги, пусть что хочет с ними, то и делает. Взрослый уже мальчик-то. И чем это ты мужа убиваешь? Ему нельзя, а ты в рот заливаешь? Или заковала в наручники и пить заставляешь? Твоя свекровь соза, и тебя хочет в свои ряды завербовать. Спустя 1 минуту, 44 секунды (23.04.2012 - 17:22) Mavochka написал(а): Шиповник, убиваю тем, что дала ему его деньги. В рот не заливала да и не гонялась за ним. Он дома пил, а я видела и не реагировала. Не буду же отбирать. Спустя 2 минуты, 21 секунду (23.04.2012 - 17:24) Шиповник написал(а): Mavochka Да оставь ты его в покое! Ты должна о себе сейчас думать и ребенке, а взрослый конь пусть делает то, что хочет его левая нога! Спустя 1 минуту, 7 секунд Шиповник написал(а):
Сама видишь? Почему ты на себя берешь функции няньки, мамки и Бога? Спустя 1 минуту, 30 секунд (23.04.2012 - 17:26) Mavochka написал(а): Шиповник, о, поняла, спс! Я уже в глубокую жопу уползла. Только вчера говорила, что не хочу ни мамкой быть, ни нянькой, ни Богом мужу, а ща такую пургу несу. Спустя 2 минуты, 16 секунд (23.04.2012 - 17:28) Шиповник написал(а): Mavochka  Спустя 6 минут, 5 секунд (23.04.2012 - 17:34) mariposa написал(а): Mavochka Свекровь избавляется таким образом от чувства вины, вместо того, чтобы взять ответственность, она это чувство вины скармливает тебе. А ты его хаваешь. Конечно, хреново будет, это же не твое. Можно на такие заявления отвечать, причем здесь я? Ну дала деньги, ну и фиг с ним. Можно подумать, если бы не дала, процесс бы прекратился? Спустя 27 секунд (23.04.2012 - 17:34) Mavochka написал(а): Шиповник  Спустя 5 минут, 53 секунды (23.04.2012 - 17:40) Багира2 написал(а): Mavochka Я еще уксусу подолью чуть-чуть. Слушала на группе, как один парень рассказывал свою историю. Как раз про семью, детей, отношения. Он как раз на это момент собирался жениться второй раз - трезво и осознанно, по взаимности здоровой. Когда, говорит, я начал трезветь, то через пару месяцев неожиданно обнаружил, что женат. И у меня, оказывается, еще и ребенок есть! Целых четыре года. Через полгода трезвости с изумлением спросил себя - откуда взялась эта, совершенно чужая женщина? Я ее не знаю, мне с ней не о чем говорить и, вообще, откуда она взялась и находится рядом вот уже пять лет??? Так что, алкоглик действующий и алкоголик трезвеющий - две большие разницы. Женился по болезни, а в трезвости и увидел все, как есть. И ушел. Спустя 3 минуты, 58 секунд (23.04.2012 - 17:44) Polyfen написал(а):
А это, что за новости! Придумала тоже... Давай выше нос! Виновата будешь, если о ребенке не побеспокоишься и о себе не подумаешь, а остальное - домыслы. P.S. Я бы денег не дал. Но сначала я бы их в руки не взял. Взяв деньги, ты стала заложником ситуации, т.е. как бы ты потом не поступила, ты будешь чувствовать вину. Спустя 25 минут, 9 секунд (23.04.2012 - 18:09) Mavochka написал(а): mariposa, не поняла, а за что свекровь должна взять ответственность на себя? На счет если бы не дала не знаю что было бы. Хотя муж мне честно сказал, что когда искал деньги, то полез в драгоценности своих родителей. Взял был кольца золотые и цепочку с паспортом и собирался нести уже в ломбард. В мои драгоценности не полез, но я же понимаю, что со временем и в мою шкатулку руки бы запустил. Всё равно бы нашел за что выпить. Спустя 2 минуты, 25 секунд (23.04.2012 - 18:12) Шиповник написал(а):
Значит ты спасла брульянты свекрови? Ай, какая умница! Героиня просто! Была просто мамка, нянька и Бог, а теперь еще и героиня! Спустя 5 минут, 52 секунды (23.04.2012 - 18:18) Mavochka написал(а): Багира2, та уйдет так уйдет, держать не буду и жалеть тоже. Polyfen, а теперь понятно. отбирать и забирать деньги у мужа не буду вообще, пусть там хоть милЁн будет и он их все пропивать станет. Буду выползать из всей этой хрени. Устала совсем от этих эмоциональных всплесков. Шиповник, нееее, я не спасала Я вообще об этом ничего не знала, это мне муж рассказал Когда это было, я не знаю, но без меня точно. Спустя 1 минуту, 50 секунд (23.04.2012 - 18:20) Шиповник написал(а): Mavochka Девочка, заичка! Ушла оттуда и слава Богу! Живи теперь и радуйся для себя и для лялечки своей! Целую тебя!!! Спустя 1 минуту, 41 секунду (23.04.2012 - 18:21) Mavochka написал(а): Шиповник, спасибо! Я и сама рада, что теперь свободнее стану! Спустя 12 минут, 5 секунд (23.04.2012 - 18:33) mariposa написал(а):
Сын употребляет, но сын - болен, что якобы снимает с него ответственность. Твоя свекровь, как ей кажется, делает все, чтобы спасти сына, но результат нулевой. Естественно ей не хочется признать собственное поражение, сделать первый шаг, взять ответственность за собственные действия. А чувство вины, что не может помочь сыну, мучает. Что с ним делать, если ответственность брать не хочется, и жить с ним некомфортно? Правильно, втюхать подходящей кандидатуре при подходящих обстоятельствах. А твой загон - продолжение игры. Свекровь - преследователь, муж - жертва, а ты спасатель. Спустя 5 минут, 45 секунд (23.04.2012 - 18:39) Mavochka написал(а): mariposa, о мама дорогая, всё так и есть, как ты говоришь... И она свое поражение не признает и я в отрицании Да ну нах! Не хочу и не буду играть в эту игру... Ага, и разорвать этот замкнутый круг можно только оставив всех в покое и отстранившись. Спустя 20 минут, 34 секунды (23.04.2012 - 19:00) mariposa написал(а): Mavochka Ты же умная, все понимаешь, просто к эмоциям не всегда мозги успеваешь подключать, научишься. Спустя 21 минуту, 52 секунды (23.04.2012 - 19:21) Mavochka написал(а): mariposa  Спустя 14 часов, 58 минут, 21 секунду (24.04.2012 - 10:20) Mavochka написал(а): Всем доброе утречко! Сегодня я уже поспокойнее У подружки отоспалась, морально восстановила силы и готова к новым приключениям Подключила всех знакомых в поиске жилья. Эх, хорошо! Спустя 12 минут, 21 секунду (24.04.2012 - 10:32) Шиповник написал(а): Mavochka Умничка! Береги себя и дочушку. Чмок вам обеим!  Спустя 4 минуты, 44 секунды (24.04.2012 - 10:37) Mavochka написал(а): Шиповник и мы тебя!  Спустя 25 минут, 38 секунд (24.04.2012 - 11:03) Mavochka написал(а): О, блин, теперь возник вопрос, требующий срочного решения Сейчас сижу и думаю, что делать с жильем, снять до праздников или перекантоваться у подружек, а потом на выходные (их 4) уехать к маме и сэкономить денежку или сейчас снять и спокойно отдохнуть от всех. Попрошу-ка я свою ВС помочь мне, а то ну никак не приму решение Спустя 34 минуты, 14 секунд (24.04.2012 - 11:37) mariposa написал(а): Mavochka, привет! Удачного дня. Спустя 3 минуты, 1 секунду (24.04.2012 - 11:40) Mavochka написал(а): mariposa, привет! Спасибо и тебе хорошего дня!  Спустя 4 часа, 6 минут, 39 секунд (24.04.2012 - 15:46) NikkaLe написал(а): Mavochka Привет!! Смотрю у тебя хорошее настроение........  Спустя 10 минут, 51 секунду (24.04.2012 - 15:57) Mavochka написал(а): Nikka, привеет! дааа, сегодня я в адеквате!  Спустя 19 часов, 52 минуты, 52 секунды (25.04.2012 - 11:50) Mavochka написал(а): Доброе утречко всем. Сегодня меня уже попустило, а вчера вечером со мной случилась истерика. Я не смогла адекватно воспринять ситуацию и расплакалась. Сегодня уже понимаю, что вродь ничего такого и не случилось, но это ж сегодня. А вчера всё виделось мне по-другому.Свекровь моя пошла в наступление через мою маман (мама ж моя соза тоже тяжелейшая и она оч замечательно включилась и стала поддерживать свекровь). Такая атака была, такие манипуляции, шо песец и так всё миленько и замечательно свекровь маме всё описала, какой муж у меня немощный, недееспособный и как же ж мы жить-то будем, и что куда ж я беременная ушла по чужих людях и ничем она меня не обидела, мож чего нечаянно у нее вырвалось. И вот подождали бы мы с мужем еще 3 годика и оставили бы свёкры нам квартиру и уехали бы в село и прям так жалобно-жалобно маме рассказывала. И еще рассказывала моей маме, как она с сыном своим говорила и что воспитывала его словами, что вот что ж он пьет-то, я же уйду и его ребенка чужой мужик воспитывать будет и как же ж сын ее тогда жить-то будет А муж от таких слов "поддержки" и "напутствия" еще больше в пьянку ударялся, он же ж больной человек и еще повод появился чтоб бухать. Спустя 32 минуты, 8 секунд (25.04.2012 - 12:22) Багира2 написал(а): Mavochka А истерика то по какому поводу? Не поняла я. Ну, жалится созик-манипулятор на жизнь. И что? Такая у нее работа, так всегда будет. Тебе то что с того? Хочет она сама себе крышу сносить - на здоровье. Ее крыша. Тебя это никаким боком не касается. Спустя 6 минут, 57 секунд (25.04.2012 - 12:29) Mavochka написал(а): Багира2, меня мамкин мой пресанула, а я не смогла выставить границы за что и поплатилась. Обидно мне стало, что всё перекрутилось и что меня дурой выставляют. Хотя сегодня я уже осознала, что и мама и свекровь такие же больные на всю голову как и я. Еще я поняла, что свекрови некуда свой негатив слить, меня нет, на группы она не ходит, ну и осталась моя мама и возможность сманипулировать мной через маму. Это просто не в первый раз уже. И я всё время попадаюсь, надоело уже. Думала к маме ехать, теперь не поеду, так как лишняя промывка мозгов мне не нужна. Остается один вариант, жить в Киеве и стараться вылазить из задницы (хотя страшновато в декрете без денег на жилье). Спустя 2 минуты, 51 секунду (25.04.2012 - 12:32) Nataly написал(а): Mavochka Добрый день, дорогая! Пусть он у тебя будет действительно добрым, и все остальнве дни - тоже. Опять тебе моя поддержка. Спустя 4 минуты, 2 секунды (25.04.2012 - 12:36) Mavochka написал(а): Добрый день, Nataly! Спасибо тебе за поддержку А, еще говорила с выздоравливающим алком с 13 летней трезвостью и он сказал, что муж не психбольной, а просто алкаш и если пить перестанет и вернется в программу, то все с ним будет хорошо. Спустя 7 минут, 31 секунду (25.04.2012 - 12:44) Багира2 написал(а):
Тогда тем более непонятно. Знаешь же все - зачем слушать? Кнопку отбоя на телефоне выучи. У меня мама тоже созик еще тот! Госконтроль, учет и ревизионная комиссия в одном флаконе. Но у меня в трезвости характерец прорезался наследственный (бабуля по отцу у меня горластая хохлушка, по маме - финская кровь, непробиваемая, с одной линии не сдвинешь, и все это отлакировано примесью турецкой кровушки )Так что, когда я ее манипуляции препарировать начинаю - искры летят. Разбирая по букве, по запятой. После чего пару дней она белая и пушистая. Потом сеанс приходится повторять. Спустя 1 минуту, 27 секунд (25.04.2012 - 12:45) mariposa написал(а): Mavochka Привет!!!
Ну а ежели здесь и сейчас, то имеем действующего алкоголика и сумасшедшую свекровь, которые даже материально тебя не поддерживают. Соловья баснями не кормят. В реальности ты можешь рассчитывать только на себя. Тогда спрашивается на кой ляд тебе этот довесок в виде безумной семейки? Спустя 5 минут, 23 секунды (25.04.2012 - 12:50) Багира2 написал(а):
A я тебе что говорила? Алкаш в отрицании кем угодно себя признать готов - шизиком, чертом лысым, лишь бы в алкоголизме не признаваться. Спустя 17 минут, 7 секунд (25.04.2012 - 13:08) Mavochka написал(а): Багира2, так я мужу и сказала, что от тебя услышала и он сам читал тему мою, только в сильном отрыцании находился. А сейчас ему еще врач из психиатрички на пару с его маман рассказывать стали, что он вообще в первый год не в состоянии ничего делать и нервничать нельзя и работать нельзя и вообще ничего нельзя, а он и нос повесил. У нас в Киеве есть ребцентр дневной и там этот алк главенствует и у алков лекции ведет и у созиков, мой муж его уважает и слушает)) Ну и сегодня я мужу озвучила твои слова и этого дядьки и услышала как он обрадовался, что он не псих Тем более, что муж был в том ребцентре, ему там нравилось (это видно было по нему), прям меняться начал, не пил. И меня туда водил, показывал и рассказывал))mariposa, приветик! Я сейчас на себя и расчитываю. Мужу сказала, что содержать его не собирась и еще один большой и пьяный ребенок мне не нужен, хватит маленького. И что я не собираюсь за ним смотреть, хочет вылазить из задницы, пусть сам вылазит, за ручку водить не буду и нянчится тоже. Хватит с меня. Багира2, я с мамой договорить не смогла тогда. Сказала, что перезвоню когда успокоюсь и вырубила телефон. И бегом помчалась на группу. Там только меня попустило и пришло осознание что к чему и я четко увидела что я делаю не так. А, забыла сказать, что муж хочет ехать со мной на "Медовую черешню" Ясное дело, что это еще писями по воде виляно, но я еду точно, чтоб только с масей и со мной всё было хорошо. Спустя 6 минут, 42 секунды (25.04.2012 - 13:14) Багира2 написал(а): Mavochka Появление здравых мыслей радует. Спустя 3 минуты, 35 секунд (25.04.2012 - 13:18) Mavochka написал(а): Багирчик (ничего что я так?) у меня здравые мысли прорезались или у мужа? Я тугодумлю Спустя 7 минут, 9 секунд (25.04.2012 - 13:25) Багира2 написал(а): Mavochka У тебя. А, как следствие, у него шевеление в извилинах происходить начинает. Только не сдавай позиций. Спустя 19 минут, 1 секунду (25.04.2012 - 13:44) Дима ДДТ написал(а):
решай уж свои проблемы без оглядки на мужа и усе будет хорошо!!!!!!!!! А то вижу свою трезвость с ним связываешь никак от "соски" отпустить не можешь!!!!! У меня сейчас с Маман относительно хорошо - она поняла мою политику партии - В первую очередь моя семья, а потом усе остальные(Мать, Брат и т.д.)!!!!!!!! и она непокобелима и естественно это противоречит ей, но..... Мой Дядьку сверху довел до неё всю "глубин глубин последствий её действий" елси она будет дальше давить на жалость, долженстование и т.д.Недолго ей осталось жить в таких стесненных "морально-психологических" рамках, так как мы с женой и с маленьким ребенком уходим на съемную квартиру!!!!!!!!!! Все таки две хозяйки у одной плиты это круто и нужен уже свой все таки уголок(чай не маленькие дети и есть уже необходимость брать ответственность за свою жилплощадь)!!!!!!!!!! Трудно это конечно же финансово и в т.ч. "морально"(все таки страшилки есть, что греха то таить) но ничего не поделаешь нужно же что то ребенку своему оставить кроме "пройденных шагов" и "изученных традиций" пусть не будет с "голой жопой" как я пусть хоть будет какой то задел певроначальный!!!!!!!!!! Спустя 4 минуты, 43 секунды (25.04.2012 - 13:49) Mavochka написал(а): Багира2 Спустя 16 минут, 5 секунд (25.04.2012 - 14:05) Mavochka написал(а): Дима ДДТ, я стараюсь отпустить. Не совсем получается, но я честно стараюсь. Спасибо тебе за твой опыт и за твою поддержку. Из задницы я уже выползаю Спустя 1 час, 39 минут, 38 секунд (25.04.2012 - 15:44) Багира2 написал(а): Mavochka А ты знаешь - еще и так бывает. Когда ребенок рождается, мать может совершенно неожиданно для себя из бессловесной и испуганной овечки превратиться в тигрицу. И упаси боже кому-то что-то ляпнуть или просто косо посмотреть. На любое телодвижение, могущее потенциально угрожать детенышу, выпускаются когти. Неплохо бы, если б у тебя так вышло. Тебе не помешает лишняя доза инстинкта самосохранения. Спустя 18 минут, 17 секунд (25.04.2012 - 16:03) mariposa написал(а): Свернутый текст Спустя 36 минут, 31 секунду (25.04.2012 - 16:39) Mavochka написал(а): Багира2, мне, почему-то, думается, что я такой стану)) Я уже учусь выпускать когти. Да, инстинкт самосохранения никак не верну на свое место. Спустя 2 минуты, 55 секунд Mavochka написал(а): mariposa, спасибо за ролик! Спустя 1 минуту, 1 секунду (25.04.2012 - 16:40) NikkaLe написал(а): Mavochka Удачи тебе, во всех твоих делах.  Спустя 53 минуты, 46 секунд (25.04.2012 - 17:34) Mavochka написал(а): Nikka, спасибо! Спустя 2 дня, 17 часов, 19 минут, 37 секунд (28.04.2012 - 10:54) Mavochka написал(а): Всем привет! Уф, появилось немножко свободного времени и я спешу поделиться радостью! Я нашла квартиру! Квартира находится во дворах, в пяти минутах ходьбы есть озеро. внесла залог, еду подписывать договор.  Радости полные штаны На работе еще оставляют поработать, никак не найдут мне замену И подкидывает заказчик работу по фрилансу Я така рада, така рада! Спустя 14 минут, 11 секунд (28.04.2012 - 11:08) Шиповник написал(а): Mavochka Молодчинка! Рада за тебя!!! Спустя 1 минуту, 36 секунд (28.04.2012 - 11:09) Mavochka написал(а): Спасибо, Шиповничек! Спустя 50 минут, 6 секунд (28.04.2012 - 12:00) Татьян@ написал(а): Mavochka Прекрасные новости!Вот видишь= все к лучшему!!!  Спустя 54 минуты, 6 секунд (28.04.2012 - 12:54) Biruza написал(а):  Спустя 6 минут, 4 секунды (28.04.2012 - 13:00) Mavochka написал(а): Татьян@, спасибо большое! Спустя 2 минуты, 43 секунды Mavochka написал(а): Biruza Спустя 9 минут (28.04.2012 - 13:09) mariposa написал(а): Mavochka Привет!!! Это просто здорово! Спустя 21 минуту, 18 секунд (28.04.2012 - 13:30) Багира2 написал(а): Mavochka Стоит сделать всего один решительный шаг вперед, как мозаика начинает складываться сама. Спустя 10 минут, 54 секунды (28.04.2012 - 13:41) Mavochka написал(а): mariposa, приветик!! Я рада-рада-рада! Багира2, дааааааааааа, ты права! Как только я сделала решительный шаг с огроменной помощью моей ВС, то как-то всё стало разруливаться Таки мне нужно было перестать играть роль Бога и отпустить ситуацию)) Но! Главное, что все налаживается! Я верю что моя ВС меня не оставит и поможет мне. А то вдруг стал появляться страх, что я не смогу оплатичивать эту квартиру до родов. А тут еще подработку предложили и удаленно и не удаленно могу до родов работать. И на "Медовую черешню" хочу и поеду, если ВС позволит. И муж едет со мной)) Спустя 1 час, 48 минут, 2 секунды (28.04.2012 - 15:29) Mavochka написал(а): А, еще забыла поделиться! Разговаривала сегодня со своим психологом и узнала новость. Моя свекровь со своим мужем хотят встретиться с ним и поговорить. Уже договорились о встрече. Понятно, что встреча может отмениться, но я отдаю это моей ВС. Тем более, что я вижу, чувствую и знаю, что Она со мной и мне помогает, главное, мне не лезть Спустя 8 минут, 7 секунд (28.04.2012 - 15:37) pechora написал(а):
.. это самое трудное.. на самом деле.. для моего эгоизма.. Спустя 2 минуты, 3 секунды (28.04.2012 - 15:39) Mavochka написал(а): pechora, так для моего эгоизма и моей долбаной гордыни тоже я ж самая вУмная Спустя 4 минуты, 1 секунду (28.04.2012 - 15:43) pechora написал(а):
Долбаная гордыня)) - функция эгоизма.. И ум мой им же захвачен.. Поэтому в тексте читаем - "Шаг1: Мы признали свое бессилие.." (с) - это заставляет мой эгоизм маленько потесниться.. и тут же начинаются чудеса.. Алкоголики не пьют, слепые прозревают.. Спустя 35 минут, 58 секунд (28.04.2012 - 16:19) Mavochka написал(а): pechora, получается что гордыня производная эгоизма? Мда, похоже и перед ней нужно признавать свое бессилие. Вот снова и начну с первого шага)Спустя 10 минут, 56 секунд (28.04.2012 - 16:30) pechora написал(а):
Любой бизнес(дело) начинай с первых трех - оч. помогает..)) Спустя 3 минуты, 25 секунд (28.04.2012 - 16:33) Mavochka написал(а): pechora, чёт я об этом и не подумала, хотя стараюсь применять программу во всей совей жизни. Спустя 18 часов, 42 минуты, 57 секунд (29.04.2012 - 11:16) Mavochka написал(а): Всё, у меня теперь свое жилье, хоть и съемное Сейчас я у мамы и уже хочется отсюда сбежать Такой прессинг, что просто невозможно. Скорее бы завтра наступило и я спокойно уеду в Киев. Брат и подружки помогут перевезти вещи когда родителей мужа не будет дома. Я думаю, что для общего внутреннего состояния, лучше мне с ними пока не встречаться.Еще сегодня ровно год, как мы с мужем обвенчались. Муж меня поздравил, а я совсем забыла, а раньше злилась на мужа, если он какую-то дату забывал Спустя 2 минуты, 44 секунды (29.04.2012 - 11:19) pechora написал(а):
Завтра - функция эгоизма)) Я могу быть в покое только сегодня.. Спустя 8 минут, 10 секунд (29.04.2012 - 11:27) Mavochka написал(а): pechora, поЙняла сегодня я буду спокойна и поможет мне в этом моя ВС.Спустя 17 минут, 48 секунд (29.04.2012 - 11:45) pechora написал(а):
Фишка в том, что я помощник ВС.. Ну это как Солнце.. - светит сегодня.. только я привык бегать по пещерам прошлого-будущего.. Моя задача проста - искать Солнце сегодня, только сегодня оно может меня согреть.. Спустя 1 час, 48 минут, 28 секунд (29.04.2012 - 13:34) Mavochka написал(а): pechora, как так я помощник ВС? Я думала, что это ВС мой помощник Блин, о какая у меня корона на башке, раз я удмала, что ВС мой помощник Сейчас я спокойна, мама спит и все хорошо) Спустя 52 минуты, 45 секунд (29.04.2012 - 14:26) pechora написал(а):
".. если обратиться к Нему.." (с) Мы же с тобой вежливые люди, и когда обращаемся, поворачиваемся лицом к собеседнику.. Повернуться - это и есть помощь ВС - остальное Он сам сделает..)) Читала притчу о блудном сыне? - это про нас с тобою.. Мы возвращаемся домой в 12 этапов - это и есть наша помощь ВС.. помощь Богу, как я его понимаю.. Спустя 1 час, 15 секунд (29.04.2012 - 15:27) Mavochka написал(а): pechora, притчу о блудном сыне мне священник дал как искупление после исповеди Я ее буквально недавно прочитала. Теперь понятно, спасибо Спустя 12 минут, 41 секунду (29.04.2012 - 15:39) Cheburashka написал(а): Mavochka Привет! Я рада, что у тя все хорошо! К сожалению мой опыт жизни слишком мал, чтобы кому-то помочь. Но это не мешает мне радоваться, когда я читаю тебя! Спустя 2 часа, 57 минут, 10 секунд (29.04.2012 - 18:36) Mavochka написал(а): Cheburashka, привет! Спасибо огромное! Сижу сейчас немного в ступоре. Только что поговорила с мужем по телефону и услышала от него, что внутри что-то колет от моих слов о переезде и о том, что я собираюсь перевозиться. Сказала ему, что если не хочет, то пусть остается жить с родителями. Можно подумать, что я его заставляю. Ему самому решать где и с кем жить. Так-с, надо подумать что меня так отзеркалило в словах мужа. Или это страх, что он останется со своими родителями или страх, что я его, вродь как, вынуждаю. А хотя это похоже на какую-то манипуляцию скрытую, что ему больно. Я - балбес? Спустя 30 минут, 22 секунды (29.04.2012 - 19:07) Mavochka написал(а): Не выдержала и позвонила мужу с просьбой чтобы объяснил мне, почему у него такое чувство внутри. И оказалось, что всё намного проще чем я в своей больной башке нарисовала Муж сказал, что уверен на 100% в том, что хочет быть со мной (а это значит выздоровление от алкоголя), но то, что мы будем в съемной хате - это его не радует. Но на всё воля ВС. Главное, что я успокоилась Спустя 49 минут, 1 секунду (29.04.2012 - 19:56) Багира2 написал(а): Mavochka Дегтю подлить? Надо все варианты учитывать. Слова мужа можно так трактовать - я, конечно, хочу с тобой быть здесь, сейчас, под маминым крылышком. А жить отдельно, самостоятельно, да трезво - не-е, не сейчас. Потом как-нибудь. А за это время авось твоя решимость рассосется, и вообще все останется, как было и опасная и нежеланная перспектива стать ответственным и самостоятельным мужчиной отсохнет сама собой. Ты об этом не думала? Я бы первое, что подумала, так именно такое. Просто не у всех алкоголиков хватает наглости сказать в лоб - отвали, моя черешня, как хочу, так и буду жить. В любой ситуации надо имет в виду и самые неблагоприятные варианты развития - чтобы не сильно удивляться и страдать в итоге. Спустя 3 дня, 15 часов, 19 минут, 40 секунд (3.05.2012 - 11:15) Mavochka написал(а): Хорошо, что сегодня рабочий день, иначе я без инета бы сидела и дальше. Багира2, ты правильно поняла слова мужа, эт я не сразу допёрла. Он пытается разными методами и подходами склонить меня к проживанию с его родителями. Последний раз вчера сказал что "вооот, а если денег не буудет на жилье и что тогда...", на что получил ответ, что он тогда поедет жить к своим родителям, а я уеду к маме У меня больше нет страха, что я могу остаться одна с малявочкой, потому как я, на самом деле, не одна, со мной моя ВС, мама, брат, мои подружки из Ал Анона. Я только-только стала приходить в норму, перестала нервничать хоть и перевозилась на днях и еще не все вещи пораскладывала. Но я счастлива уже тем, что я свободна! А решение мужа это всего лишь его решение и его выбор, я с этим ничего сделать не могу, потому даже не хочу и париться по этому поводу. Я готова к любому его выбору и решению. Я уже привыкла расчитывать на себя и знаю, что только моя ВС и я сама могу строить свою жизнь и заботиться о себе и о ребенке. От мужа я уже отвыкла)) И страдать больше не хочу и не собираюсь Спустя 50 минут, 2 секунды (3.05.2012 - 12:05) Шиповник написал(а):
А вот это молодец! Спустя 7 минут, 4 секунды (3.05.2012 - 12:13) Mavochka написал(а): Шиповник, спасибо Всё таки хорошо, что я и муж отдельно друг от друга, мое здравомыслие возвращается и укрепляется с каждым днём И я все больше вижу что к чему и понимаю чего хочу именно я. Это так классно! Спустя 29 минут, 20 секунд (3.05.2012 - 12:42) Polyfen написал(а): Mavochka Поздравляю с домом (хоть и временным). Есть поговорка, про собаку и караван... Переживай, но делай то что должно. А тебе быт обустраивать нужно, как внутри так и снаружи. В новом доме у тебя есть возможность сразу установить СВОИ порядки. Если муж хочет пусть принимает их, но подстраиваться под него не стоит однозначно. Постепенно ты начинаешь общаться с другими с позиции силы (сильной личности), и это не может не радовать! Спустя 19 минут, 12 секунд (3.05.2012 - 13:01) Mavochka написал(а): Polyfen, спасибо, дорогой друг! Я уже ощутила, что я хозяйка в этом доме и меня это очень радует. Порядки устанавливаю четко и спокойно. Муж вчера сказал, что он чувствует себя в этой квартире гостем. На что я ответила, что так же чувствовала себя когда мы жили у его родителей, даже похуже. Подстраиваться под мужа не хочу, разве что если он пойдет на группы или в дневной ребцентр (в 5 минутах ходьбы от квартиры), всё остальное: а это работа, уборка, починка и т.д. (я знаю что он может делать) оправдывать болезнью я не собираюсь. С пьяным телом я больше жить не хочу и не буду, тем более, что будет ребенок и зачем малявке нюхать эту всю гадость. "Постепенно ты начинаешь общаться с другими с позиции силы (сильной личности), и это не может не радовать!" - а я этого не ощущаю, если честно. Мне кажется, что появляется здравомыслие, но силы не вижу Спустя 12 минут, 6 секунд (3.05.2012 - 13:13) Дима ДДТ написал(а):
"сильный" ответ получил хотя это больше похожен на манипуляцию со твоей стороны - типа ты ж ничего не теряешь в случае бидэ Нет уж робята вы уж решите вы вместе или нет????? а то развели сексуальные игры хочу не хочу!!!!!!!!а как же - "Полимеры нам ничем не помогли" или в Аланоне по другому??????! если ехать то ехать и как бы не было мучительно больно от принятого решения сам сейчас на низком старте нахожусь - чуть чуть уже осталось до сваливания с дома родителей, а внутри то колобродение(страшилки глубоко сидят и уходить не хотят) но деваться то уж некуда! истино полимеры ничем не помогли - так что двигаться вперед и вперед!!!!!!!!Не переживай!!!!!!! усе получиться только надо как в 3-м шаге - принять решение, а все остальное приложится!!!!!!!!!! Спустя 6 минут, 41 секунду Дима ДДТ написал(а):
Вот именно и зачем, я о своем случае говорю, Бабушкину боляку с головой воспринимать ребенку маленькому!!!!!!!!!! Ну будем приезжать общаться только не надолго, что бы не нарушить детскую психику!!!!!!!!! (Бабушка "Бывший" учитель однако, а бывших как говорится не бывает) вижу счто с моими племяшами творит такого я допустить не могу по отношению к моему!!!!!!- дешевле заплатить нянечке чем "нахаляву" нарушать детскую психику Спустя 17 минут, 49 секунд (3.05.2012 - 13:31) Mavochka написал(а): Дима ДДТ, да ты знаешь, я долго решала, что мне нужно примиряться со свекровью, что раз мы женаты, то я уступлю и я буду терпеть жизнь с родителями мужа, раз муж так просит, чтобы мы с его мамой дружили. Я поддерживаю мужа как могу, но нет сил у меня уже слушать нытье и жалобы, что вот и то страшно и это страшно. А мне, блин, не страшно, мне зашибительски На счет манипуляции не подумала, возможно, что и выглядит так. Ну и хрен с ним. Я не хочу больше на себе тащить всё и потому лучше уеду к маме, чем вернусь жить к родителям мужа. Пусть даже расстанусь из-за этого с мужем. В Ал Аноне у нас тоже с полумерами так же как и в АА. Не больно мне уже от принятых решений. Я стартанула, сразу было больно и страшно когда по людям жила, теперь уже меня всё меньше и меньше беспокоит какое решение примет муж. Какое бы оно ни было, я приму это решение и буду жить дальше. Я понимаю, что мужу страшно, потому как ему и врач и его мама все время рассказывают, что он не дееспособен, что ему ничего нельзя (а я в это не особоверю) , да и сам он сидит сейчас на таблетках и уколах, а там побочка сильная и его трясет, говорил мне, что он не помнит как работать в трезвом виде, всё забыл, начались проблемы с кратковременной памятью. Я верю в помощь ВС моему мужу и, как бы не сложилось, я верю в выздоровление мужа. Но это не мешает мне жить трезво и выздоравливать самой и не зависеть от решения мужа. Я чувствую, что становлюсь свободной от мужа и его родных, я прихожу к себе.Я для себя решила, что тож внучку бабушкам буду привозить на чуть-чуть, чтоб особо не травмировать ребенка Спустя 2 часа, 44 минуты, 21 секунду (3.05.2012 - 16:15) Дима ДДТ написал(а):
Ну и хорошо - не хай им всем в попу ...... и толстый не до бирюлек нам - нам выздоравливать пора и идти по этой жизненой дороге что б процветала детвора!!!!!!!! Да уж с родителями "хорошо" и "кайфово" как в болоте, но взрослеть рано или поздно то надо!!!! и идти своей дорогой тоже!!!!!!!я же вижу как соскучилась любимая моя по своему домоуправству!!!!!!! как хочет все таки побыть полноценной хозяйкой безо всяких намеков и подсказок!!!!!!! таки и будет и получиться - зря что ль шаги "работаются" Спустя 17 минут, 37 секунд (3.05.2012 - 16:33) Mavochka написал(а): Дима ДДТ, у меня выздоравливать получается отдельно от мужа, моей мамы и свекров. Только к здравомыслию стала приходить. Чему рада безумно Рада за тебя и твою семью, что все у вас хорошо складывается Так держать Спустя 44 минуты, 36 секунд (3.05.2012 - 17:18) Nataly написал(а): Mavochka Привет, Солнушко! (так Мила говорит, и мне захотелось так к тебе обратиться)Давненько не заходила сюда, но все время о тебе помню. Сейчас читаю и улыбаюсь: какая же ты молодец! Уже не только сама выправляешься, но и других поддерживаешь. Очень за тебя рада. Спустя 18 минут, 53 секунды (3.05.2012 - 17:36) Mavochka написал(а): Nataly, приветик! Спасибо большое за твою поддержку! Спустя 2 часа, 45 минут, 22 секунды (3.05.2012 - 20:22) Эвриала написал(а): Mavochka Умница! Спустя 10 часов, 50 минут, 51 секунду (4.05.2012 - 07:13) Шиповник написал(а): Mavochka Привет, Золотко! Доброго дня тебе и твоей малявочке. Чмок вас!  Спустя 3 часа, 12 минут, 4 секунды (4.05.2012 - 10:25) Mavochka написал(а): Lorien, спасибо! Шиповник, приветик! И тебе хорошего дня от нас с малявочкой Спустя 47 минут, 9 секунд (4.05.2012 - 11:12) Mavochka написал(а): В общем, моя ВС распорядилась по-другому, а не так как я своевольничала. Я всё собиралась ехать на МЧ-2012, а вдруг всё изменилось. Я осталась, практически, без денег и руководство предложило доработать до июня, потом на удаленку. Я подумала и решила принять предложение, так как мне нужно содержать себя и малявочку. На море очень хочется, но, надеюсь, ВС управит и в следующем году я уже с доцей приеду на Медовую черешню. Спустя 9 минут, 32 секунды (4.05.2012 - 11:21) mariposa написал(а): Mavochka Привет!!! Спустя 1 минуту, 45 секунд (4.05.2012 - 11:23) Mavochka написал(а): mariposa, привет!! Спустя 5 минут, 35 секунд (4.05.2012 - 11:29) Polyfen написал(а): Mavochka, привет, непоседа! Спустя 6 минут, 38 секунд (4.05.2012 - 11:35) Mavochka написал(а): Polyfen, приветище! Спустя 4 часа, 50 минут, 39 секунд (4.05.2012 - 16:26) Mavochka написал(а): Оооо, мужа отпускают на выходные и сейчас он решает куда ему ехать или ко мне или к своей маме Думаю, выберет маму Сказала ему, чтоб сам решал куда ему ехать, большой мальчик. Но чувствую какую-то тревогу. Блин, чувствую, что назревает срыв. Пропишу вечером шаги по мужу. Беременные качельки Спустя 49 минут, 52 секунды (4.05.2012 - 17:16) Polyfen написал(а): Mavochka, пусть мальчик к маме едет тебе спокойнее будет Спустя 9 минут, 48 секунд (4.05.2012 - 17:26) Mavochka написал(а): Polyfen, да я вот всё никак себя не пойму. То я сама королева и люблю себя и о себе забочусь, а то мне хочется, чтобы меня оберегали, любили, жалели и баловали Хотя может в моем состоянии это нормально... Что-то муж молчит, сказал, что перезвонит и скажет куда поедет Я сейчас только поняла, что пока я не решу окончательно что мне делать со своей жизнью и пока муж не решит окончательно, что для него лучше (безответственная жизнь с родителями или взросление и принятие ответственности на себя), то так всё и будет продолжаться. Но за мужа я решить не могу, значит буду решать за себя Жаль инета дома нету, так бы сидела на форуме. Ну что ж, буду читать Большую Синюю Книгу и писать дневник чувств и отдыхать спокойно Фигасе, муж не уехал к маме Ждет меня Спустя 16 минут, 43 секунды (4.05.2012 - 17:42) Polyfen написал(а): Mavochka, может так даже и лучше Только теперь, как я понимаю, свекруха тебе спокойно жить не даст.Спустя 5 минут, 45 секунд (4.05.2012 - 17:48) Mavochka написал(а): Polyfen, не знаю, поживем увидим)) Надеюсь, всё разрулится как лучше для всех Спустя 3 минуты, 40 секунд Mavochka написал(а): Всё, уползаю. Хороших выходных! Спустя 2 минуты, 46 секунд (4.05.2012 - 17:51) Polyfen написал(а): Mavochka, удачи. С Богом! Спустя 3 дня, 19 часов, 55 секунд (8.05.2012 - 12:52) Mavochka написал(а): Подвожу итоги своей годичной семейной жизни. за год, так называемой, семейной жизни во мне много чего поменялось) глупо думать, что мы семья, если мужа я практически не видела) из года совместной жизни он трезвым был около 2 месяцев я долго ждала и терпела, а ему в западло было решать что-то, легче уйти было в бухло) и ничего не делать, пока в это время я чуть не потеряла ребенка, потому что свекровь на меня все свое Г сливала и обвиняла и обвиняет во всем меня я честно думала, что моя любовь поможет ему бросить пить)) я верила в это. сейчас я думаю, что от меня ничего не зависит, кроме моей жизни и жизни моей дочки Наконец-то до меня окончательно дошло, что семьи нет и не было, муж есть на бумажке, а так его нет. Тугодум я, однако Спустя 6 минут, 43 секунды (8.05.2012 - 12:59) Cleopatra написал(а): Mavochka
Печально.. но если это правда то лучше правду. Для меня самым тяжелым было принять что мой БМ болен и просто не способен дать мне того, что я жду и заслуживаю. (Раекция была первая - как ты смел сволочь такая заболеть, и чуство острое что меня предали, странно , но многие люди после смерти, онкологии или ума-лишения близкого такое чуство испытывают)После того как я отсекла себя от него, и своеи надежды перестала на него возлагать - перенесла их на ВС- стало намного легче. Спустя 4 минуты, 16 секунд (8.05.2012 - 13:03) Sir написал(а):
Ну если ты на самом деле к этому выводу пришла, по-настоящему, то я тебя поздравляю. С одной стороны - это больно, с другой - это боль уже скорее похожа на боль после вырванного зуба, а не от нарывающего и болящего. С этого обычно и начинается выздоровление (я не про алкоголизм щас). Молодчина. Теперь ты можешь уже строить свою жизнь без оглядки на людей, для которых ты никакой особенной ценности не представляешь. Спустя 37 минут, 49 секунд (8.05.2012 - 13:41) Mavochka написал(а): Sir, если честно, то хочется плакать... навздрыд... Только это ничего не даст и ничего не изменит кроме того, что я стану жалеть себя и окончательно впаду в депресуху. Господи, дай мне мужество изменить то, что могу! Какое же сильное отрицание было, что я только сейчас осознала и впустила эту мысль о муже и семье. Я же читала и понимала когда вы все мне писали об этом, а приняла только сейчас. Вчера был страх, что же я буду делать с мужем когда он выйдет из психушки и такой во мне был жутчайший страх, что я боялась пошевелиться. Боялась того, что снова все повторится, я не хочу больше так жить. А сейчас я спокойна, знаю, что от меня ничего не зависит, но и жить как раньше я больше не буду! Не могу больше так жить. Лучше самой, чем с зависимым. Cleopatra, та да, не очень весело. Я от своего мужа ждала адекватных поступков, а он же до сих пор не в адеквате, у него всего лишь 14 дней сухой трезвости. Мысли о том, что муж меня предал - уже нету. Вот оно! Я возлагала на мужа свои надежды и свои ожидания буквально еще вчера! Прошу здравомыслия у ВС... Спустя 11 минут, 41 секунду (8.05.2012 - 13:52) mariposa написал(а): Mavochka привет!!! Пока ты не проросла основательно в нездоровые отношения корни вырвать легче. По-живому, конечно, и если больно, значит живая. Спустя 31 секунду (8.05.2012 - 13:53) Polyfen написал(а):
Привет, ромашка! Если на это у тебя ушел всего год, то ты рекордсмен. Многим, когда доходит, уже поздно что-то менять. Мы тоже на прошлой неделе юбилей семьи отметили . Сколько раз, я думал, что ошибся, и зачем оно мне было нужно ...не перечесть. Мне очень нравится эта песня Тартак - Не забувай вертатись Прошу прощения у того, кого это напрягает, но тексты на украинском. Спустя 2 минуты, 37 секунд (8.05.2012 - 13:55) Mavochka написал(а): mariposa, приветик. Я уже 7-й год проростала в этих отношениях, а год только замужем. Жаль только что о программе я узнала год назад. Больно рвать по-живому, но лучше так, чем рубить хвост по кусочкам. Хорошо, что хоть отрицалово отошло в сторону. Спустя 3 минуты, 31 секунду (8.05.2012 - 13:59) Sir написал(а):
Ну чуток-то можно порыдать. Оплакать потерю. Все равно ведь это потеря, как ни крути. Жалко, обидно. Но слава Богу, что это случилось сейчас, а не через 5 или 10 лет, которые бы могли пройти не самым радостным образом - ты стала бы стареющей, нервной, забитой, издерганной женщиной с забитыми и вечно трясущимся ребенком...
Чаще бывает страх "остаться одной". Но если задуматься, то разве не одна ты сейчас? Намного лучше быть одной по-настоящему, чем иметь рядом людей, с которым ты помимо того что одна да еще и плохая со всех сторон. Спустя 2 минуты, 58 секунд (8.05.2012 - 14:02) Mavochka написал(а): Polyfen, привет песню сейчас же послушаю, нравится мне "Тартак" Я пока с мужем еще только сожительствовала, то все оправдывала и его поступки и свои тем, что мы же не муж и жена)) А вот когда будем ими, то все поменяется)) А нифига не поменялось. А подведя итоги семейной годичной жизни поняла что к чему.Поздравляю с юбилеем! Пусть ваша любовь крепнет и растет с Богом! Спустя 3 минуты, 21 секунду (8.05.2012 - 14:05) Sir написал(а):
Еще не отошло. Думаю, еще туда-сюда побегаешь Но что поделаешь, надежда всегда умирает последней. Хотя ее нужно убивать в таком деле в первую очередь. Мешает видеть реальность. Спустя 4 минуты, 48 секунд (8.05.2012 - 14:10) Mavochka написал(а): Sir, вечером поплачу, лёжа в ванной Ой, даже страшно представить, что могло быть через 5, 10 лет. Не хочу об этом думать. Страха остаться одной нету вообще. Я уже и так крутила и эдак и все равно его нету. Около 10 месяцев я работаю, сама себя содержу, 7 месяцев беременности (из которых 2 месяца муж был со мной трезвый) и в последние 2 месяца я живу одна, муж то в ребцентре, то на детоксе, то бухает, то в психушке. Я привыкла быть без мужа, сама с собой, с Богом, с группой, с подружками из Ал Анона. Спустя 2 минуты, 2 секунды Mavochka написал(а): Sir, вижу что отрицалка отходит в сторону. да, может еще не до конца, но уже просвет виден и здравомыслие снова проклёвывается. Страшно принять решение и следовать ему до конца. Спустя 1 минуту, 6 секунд (8.05.2012 - 14:11) Cleopatra написал(а): Sir
Нунафик... я ежевечерне слушая мирное посапывание своих сыновей, которые раз - маму сегодня трезвую и спокойную видели, два - папу мирного (на его территории) видели и скандалов между нами не слышали... радуюсь А поплакать - дело святое, я вчера как раз так смачно поплакала что такая вся молодая красивая и и одна... но хватило меня минут на 10 ть потому как 13 лет вместе с больным человеком ... на выходе то я травмирована жутко - досих пор постравматикой тилипает... заживать мне надо а не отношения... Спустя 3 минуты, 7 секунд (8.05.2012 - 14:14) Polyfen написал(а): Mavochka, спасибо!
знаешь, меня сейчас закидают тапками, но я убежден, что человек с возрастом ни когда не меняется к лучшему. Исключения, в виде чудесного вмешательства ВС, только подтверждают правило. Т.е, если человек г..о, то это навсегда. Спустя 48 минут, 17 секунд (8.05.2012 - 15:03) Mavochka написал(а): Cleopatra, читаю твой пост про мирно посапывающих сыновей и уже мечтаю о своей дочке как подумаю о ней и луша радуется и трудности не страшны и все хорошо. И, это, я плакать уже долго не могу, тож минут 5 - 10 и все а потом встаю и иду что-то делать для себя любимой Вот сегодня вечером мне должен прийти мастер и подключить интренет. Так что я уже скоро буду и дома здесь болтаться Polyfen, я видела только ухудшения характера. Улучшения редко проглядывали. так что я тапками тебя закидывать не буду Спустя 4 минуты, 39 секунд (8.05.2012 - 15:07) Polyfen написал(а): Mavochka, ты же знаешь, что раньше первой в дом пускали кошку, а теперь - кабель для интернета. И где он упадет, там и надо ставить кровать, стул, стол с компом и еду!! Спустя 2 минуты, 46 секунд (8.05.2012 - 15:10) Mavochka написал(а): Polyfen спасибо за настроение! посмеялась от души! нафиг кошку если в доме есть интЫрнет! вот я буду лежать в кровати и общаться на форуме, в скайпе или слушать лекции или учить английский! Ой, столько дел, столько дел! А я фигней страдаю! Всё, пора вставать с колен, отряхиваться и шагать бодренько в новую жизнь Спустя 20 минут, 28 секунд (8.05.2012 - 15:30) Mavochka написал(а): Polyfen, песня ооооочень классная!! Спасибо огроменное!! Спустя 2 дня, 1 час, 24 минуты, 22 секунды (10.05.2012 - 16:55) Mavochka написал(а): Сегодня я поняла, что я в большой *опе была и, похоже, еще сижу. У меня 30 неделя беременности, уже должен врач открыть больничный. А я в марте и апреле не сдавала никаких анализов, кроме как сходила на УЗИ. И сегодня, когда отвечала на вопросы медсестры (врача я не застала), получала по полной программе. Потом получила от заведующей, а потом и от главврача за то, что не ходила, а теперь , гадина я такая, хочу в декрет уйти и от врача справку получить. Думала я, думала и поняла, что моя болезнь очень хорошо меня разводила. Я эти два месяца, практически, не думала о себе, была в сильном отрицании и на сумашедших нервах. При этом сама себе говорила, что у меня ничего не болит, к врачу я не пойду, потому что... у меня работа, нет денег, боюсь начальницу, не хватает смелости отпроситься, я такая несчастная и т.д. Капец в общем. Теперь вот думаю, получу ли я справку о выходе в декрет или еще меня попрессуют. И вообще, как мне из этой самой *опы вылазить, если я до сегодняшнего дня думала, что я в норме хотя отчасти это правда, так как я стала спокойнее, живя отдельно. Но вчера ревела, так как сразу попыталась ответить мужу почему я не хочу жить с его родителями, а в процессе всех разговоров, видя что он меня не слышит и, все таки, надеется меня додавить, расплакалась.Поняла, что больше не буду распинаться и рассказывать зачем и почему жить лучше отдельно. Хватит того, что мне самой лучше и спокойнее. Спустя 37 минут, 50 секунд (10.05.2012 - 17:33) Polyfen написал(а):
Привет, рёва-корёва ! Хорошо, что у тебя все хорошо! "Я так хочу!". Точка. Без разъяснений и оправданий. Ибо имею право! Судя по твоим рассказам, кроме как "давить", мужу заняться больше не чем. Ох и характер у тебя мягкий, а сковородки легкие ... Дарю тебе дачный тюльпанчик  Спустя 7 минут, 29 секунд (10.05.2012 - 17:40) Mavochka написал(а): Polyfen, привет!! Точно подметил про рёву-корёву Надо запомнить что я могу просто хотеть без оправданий Мужу и правда заняться нечем, с больницы его сегодня выпустили, вернее, перевели на дневной стационар, будет ходить 3 раза в неделю. Сейчас он у своих родителей, ждет пока я вернусь домой. А я вернусь поздно, так как собираюсь на группу, а у мужа ключей нету, и совесть меня не мучает Характер у меня созовский, блин А сковородки я не применяла, боюсь Какой красивый тюльпанчик!! Спасибо! Спустя 1 час, 39 минут, 13 секунд (10.05.2012 - 19:19) miv79 написал(а): Привет Mavochka Я Ирина - алкоголичка! У меня был бурный опыт житья с алкоголиком, я на тот момент была созом)) Даже после того как он меня пьяный избил беременную,я ушла, но он клялся что бросит пить и бросил, я вернулась к нему.И вот он начал выздоравливать.Одно могу сказать, я не выдержала его выздоровления он выплескивал на меня всю свою агрессию,гнев. Сначала просто орал, потом трезвый бить начал, а я все равно верила в то что смогу с ним жить и так 5 лет. Я боялась уйти потому что идти было не куда только к родителям, у меня такая мама классная и властная, что я не хотела уходить к ней.Не смогла ушла,сбежала!!! Мужа боялась, что найдет и побьет. Ушла к родителям под защиту и начался ад проживания с родителями. Муж не запил,а наоборот ушел в работу, сейчас круче него только яйца!!! У него свой бизнес в городе и области. Он то умный гнев и агрессию в работу направил. До сих пор он трезвый! Я все время хотела быть самостоятельной, а получилось все с точностью наоборот и покатилась я вниз по наклонной и превратилась в алкоголика со стажем 7 лет. Сейчас живу отдельно от всех с ребенком и выздоравливаю, учусь уму разуму))) Спустя 8 минут, 10 секунд miv79 написал(а): Вот я например страдаю из - за мягкости характера своего!!! Тоже рева-корова! Могу часами слезы лить. И не всегда потому что себя жалко, просто психофизика такая ревливая))) По ревешь и так потом хорошо легко))) Спустя 16 часов, 20 минут, 34 секунды (11.05.2012 - 11:40) Mavochka написал(а): miv79, приветик! Спасибо тебе за твой опыт, очень полезный для меня. Я к маме оочень не хочу ехать жить, с меня хватает пару дней тесного общения (хотя маму я люблю, она ж моя мама ) Мой муж идти в АА не хочет, считает, что сам все знает и со всем справится. Ну его) Тут хоть бы себя до ума довести. Я очень хочу быть самостоятельной, уже немножко получается)) Иду-иду. упаду, встану и дальше иду.На счет мягкости характера скажу, что эт не из этой оперы. Это моя созависимость так проявляется. Я уже не часто плачу, минут 10-15, а потом мне надоедает себя жалеть, я понимаю, что если уйду в жалость к себе, то точно не вылезу из того болота, в которое себя загнала. А раньше было как поплачу, так сразу появляется сила и легкость на дальнейшие дела. А это в созависимости эмоциональное опьянение что ли, это дает мне силы, как и зависимому в опьяненом состоянии, бегать, прыгать, смеяться. Ну, это у меня так. Спустя 1 час, 1 минуту, 35 секунд (11.05.2012 - 12:42) Sir написал(а):
Это просто разболтанные нервы. Многолетнее пьянство никогда не проходит бесследно. Последствия в виде разрушенной нервной системы, здоровья и т.д. они всегда есть. Я тоже раньше думала, что я особо чувствительная. Ревела, даже если в рекламе деточку какую-то миленькую показывают. Или вдруг скрипочка запиликала горестно, а у меня уже плечи затряслись. Потом протрезвела как следует, нервы в норму пришли, и перестала рыдать по поводу и без. И никакой психофизики Спустя 9 минут, 38 секунд (11.05.2012 - 12:51) miv79 написал(а):
Неужели и это восстановится, я балдею от такой перспективы! с каждым днем все больше радуюсь, что с вами) Спустя 3 минуты, 3 секунды (11.05.2012 - 12:54) Mavochka написал(а): miv79, восстановится со временем Спустя 11 минут, 14 секунд (11.05.2012 - 13:05) Mavochka написал(а): Муж предложил завтра ехать на озеро с его родителями. Я вродь и на озеро хочу, а вот со свекровью не хочу. Боюсь, что начнет на пару с моим мужем мне мозг выносить на счет жить вместе. А я такая сейчас, что и послать могу, один раз уже ж и послала. А вот ножки помочить в водичке, книжечку в теньке почитать, музыку послушать хочется. И не знаю как быть. Сказать мужу, что если начнётся промывка мозгов, то я пешком уйду. я со свекровью практически не общаюсь, только "здрасьте и до свидания" и меня это устраивает. Спустя 11 минут, 16 секунд (11.05.2012 - 13:17) Polyfen написал(а): Mavochka, привет! Мы же обходим места где на голову может упасть сосулька, даже если хочется там пройти? Зная чем это может закончится, Я бы не ехал. А что, муж сам, без родителей, не может тебя на природу вывезти? Сама стань инициатором поездки и собери компанию. Спустя 5 минут, 20 секунд (11.05.2012 - 13:22) Mavochka написал(а): Polyfen, привет. Я оббегаю места с сосулькам! У мужа машины нет (но это отмазки). Я сейчас живу в двух остановках от Днепра и там пляжей много. Слушая СЕБЯ, понимаю, что я больше не хочу ехать чем хочу. Я говорила уже мужу, что можно выехать вдвоем на Днепр, тем более что близко. Я сама могу выехать на Днепр Ну не хочет он, не оклимался еще после психушки. Вещи не перевез, хотя я думаю, что и не будет перевозить. По ходу он не может определиться что он хочет. А я вот смотрю на него и понимаю, что меня надолго не хватит и что лучше одной чем так. Спустя 40 минут, 58 секунд (11.05.2012 - 14:03) Sir написал(а):
Я бы отказалась. Хочет ехать с тобой, пусть едет только с тобой, везет только тебя. Хочет ехать с мамой, пусть едет с мамой. Ну и ты тоже, конечно, молодец - хочешь и на елку влезть, и попу не уколоть. Чтобы тебя отвезли ноги помочить, но и при этом мозг не клевала свекра. По-моему, если есть вероятность, что мозг вынесут (а она, как я понимаю, в районе 99%), то зачем идти на такую авантюру? Стоит ли мочение ног в озере этого "пешком уйду"? А книжку можно в любом парке почитать в тенечке. У меня ощущение, что ты все еще качаешься на качелях. И все еще надеешься, что щас они тебя возьмут на озеро, окружат теплом, любовью и заботой, и вдруг падут ниц и будут прощения просить. Наконец, откроются у них глаза, какая ты хорошая и кого они теряют... Спустя 5 минут, 9 секунд (11.05.2012 - 14:08) Mavochka написал(а): Sir, я уже поняла, что не хочу ехать с родителями мужа на озеро. Да, 99% того, что мозг мне промывать будут пытаться. Лучше сама пойду погуляю на Днепр. Не готова я еще мило общаться со свекровью. Еще, я так вижу это, мой муж хочет помирить нас со свекровью, в ход идут манипуляции разных видов. одна из них была недавно, муж очень хотел чтоб мы со свекровью вместе шли из больницы. Я отказалась и убежала по своим делам. Муж хочет и со мной и с мамой, так как с мамой денег не нужно тратить ни на что. Готовлюсь вечером к разбору полётов. Спустя 8 минут, 55 секунд (11.05.2012 - 14:17) Sir написал(а):
И не готовься. Ты имеешь право на то, чтобы с ней ни мило, ни как-то еще не общаться. У тебя задача - выносить и родить. И устроить жизнь своей семьи. А там уж как повезет - может, и до общения (милого) с ней дойдут руки. Ну а нет, так нет.
С кем? И на основании чего будет разбор полетов? Ты кому-то что-то задолжала? Спустя 5 минут, 5 секунд (11.05.2012 - 14:22) Polyfen написал(а):
скалка, сковородка, утюг, паяльник ... ? Спустя 25 минут, 17 секунд (11.05.2012 - 14:47) Mavochka написал(а): Sir, я все время забываю (вернее, это больше отрицание), что я имею право поступать так как считаю нужным и ничего никому не обьяснять. Не, я никому ничего не должна, а значит и разбора полетов не будет Polyfen, широкий выбор, надо опробовать Спустя 40 минут, 50 секунд (11.05.2012 - 15:28) Cheburashka написал(а): Mavochka Привет!!!  А че муж у своих родителей тебя ждет? Хай работать идет! Трудотерапия - эт тоже терапия!!! Спустя 22 минуты, 15 секунд (11.05.2012 - 15:51) Mavochka написал(а): Cheburashka, привет! Муж не у родителей, он со мной. Я ему сказала на счет работы. Посмотрю на реакцию. Я его не собираюсь на своей шее держать, я ж не лошадь. И так всю беременность сама пашу, в ближайшем будущем собираюсь отдыхать (если можно так выразиться) Спустя 9 минут, 7 секунд (11.05.2012 - 16:00) Cheburashka написал(а): Mavochka Отдыхать - это дело!!! Я б тоже хотела, но у меня это лень получается _____________ Ты просто там писала, что ты где-то ходила, а муж ждал тебя у своих родителей, потому что ключа не было. Дык это... Можно на работе перекантоваться обычно в таких случаях А есть алки, которые и не пьют и не работают... По-разному бывает. Спустя 2 минуты, 26 секунд (11.05.2012 - 16:02) Mavochka написал(а): Cheburashka, у меня такой алк (пока такой), посмотрю на сколько у него наглости хватит не работать. Спустя 59 секунд (11.05.2012 - 16:03) Багира2 написал(а):
Ему ваш мир именно как мир на фиг не нужен. Ему просто хочется плотно сесть на две шеи, чтобы гарантировано никогда ничего не делать - ни работать, ни выздоравливать. Это видно невооруженным глазом. А когда ты родишь, остатки отношений улетучатся окончательно. При его незрелости и инфантильности, твой "муж" будет воспринимать дочь, как врага и соперницу. Спустя 24 минуты, 47 секунд (11.05.2012 - 16:28) Cheburashka написал(а):
За то если такое будет (а это очень возможно), то для Mavochk-и все сразу станет на местО! У меня было так, что свекровь не только меня, но и дочу мою воспринимала, как соперницу... Ну ща все по-другому... Я им вешаю на шею все что могу (в плане, чтоб помогали)! Вот такое у мя эгоистичное выздоровление ______________ Mavochka, извини, что о тебе в 3 лице Спустя 17 часов, 50 минут, 31 секунду (12.05.2012 - 10:18) Mavochka написал(а): Багира2, я это все понимаю, но принять до конца еще не могу. Вижу его манипуляшки и нежелание что-либо делать. Сейчас мне особо не до него (мужа), так как я больше в своих проблемах, сейчас бегаю по врачам, сдаю анализы, выхожу в декрет. И если когда я рожу, мой муж воспримет дочь как врага и соперницу, то терпеть я это не буду. У кого-то получается быстро это все распознавать, у меня медленно, но все же осознание и принятие приходит. Cheburashka, я это называю волшебным пенделем, как и с раздельным проживанием (в моем случае) Получается, что сейчас я сама не в силах разорвать этот замкнутый круг. вчера вечером пришло осознание, что я эмоционально истощена, практически, полностью. Не хватает сил на какие-то резкие и четкие действия и поступки. Нужно отдохнуть немного, с морем не получилось, на работе устаю, дома отдыхаю. Да и муж помогает сейчас как может, убирает, мусор выносит, готовит. Пока он трезвый. Сегодня еду, все таки, на озеро. Без свекрови. Она уезжает в другой город со священником. А свёкр меня поддерживает и на моей стороне. Так что отдохну морально, попишу шаги, почитаю литературу. Ура Спустя 15 минут, 23 секунды (12.05.2012 - 10:34) Багира2 написал(а): Mavochka В лучшем случае, САМОМ лучшем - он будет просто абсолютно равнодушен к ребенку. Спустя 6 минут, 12 секунд (12.05.2012 - 10:40) Cheburashka написал(а): Mavochka Видишь какая ты молодец! Себя надо хвалить и любить! Тем более, что тебе надо за двоих себя любить! У меня было от работы и спиртного (которое добавилось) жуткое моральное и эмоциональное истощение. Поставили растройство адаптации. Но это было просто эмоциональное выгорание и плюс алкоголь в срыве добавился. Мне вообще ничего не хотелось. Сейчас я просто не довожу до такого. Просто стараюсь отдыхать, иогда вечером люблю себя и ничего не делаю. Радуюсь весне, солнцу, балую себя фруктами, кофе и шоколадом. Живу сегодняшним днем и радуюсь простым вещам. Радуюсь, что мама более-менее здорова. Я пришла к выводу, что надо жить так, благодарить Бога за то, что есть и любить того кто рядом И так спокойно на душе и радостно! Ведь мне Бог дал так много, а я вечо недовольна была чем-то! Да нмногие просто счастливы были бы иметь то, что мне просто так досталось!  Спустя 11 минут, 55 секунд (12.05.2012 - 10:52) Cheburashka написал(а): Багира2 Может будет, может не будет. Кто его знает - что будет! Я тож не знаю, что завтра будет. Будет мой пить или нет. Сейчас вот на иголки ходит, не пьет, помогает. 9 мая ездили с ним и дочей в город, хорошо день провели. А там... Будь что будет! Спустя 1 день, 1 час, 27 минут, 56 секунд (13.05.2012 - 12:20) Mavochka написал(а): Багира2, как будет, так будет, приму всё как есть (но не буду жертвой) Cheburashka, здОрово написала До меня только дошло, что если человек находится со мной рядом (неважно кто, муж или друзья или просто знакомые), значит это нужно мне и я учусь слушать и воспринимать их опыт. Еще поняла, что Бог уберет с моего пути препятствия (человека, обстоятельства), который делает мне больно и мешает идти к Нему Фигасе удумала Вчера поговорила вечером со спонсором, пишу снова первый шаг. Поняла, что у меня в голове была картинка о идеальной жизни по выходу мужа из психушки и когда все пошло не по-моему, у меня началось старое поведение и я ушла в эмоциональный срыв. Когда стала налаживать всё в своей голове, то стало намного легче. В 11 ночи носилась по квартире и убирала, мыла. Что называется "поперло" А, свёкр, потихоньку, переползает на сторону свекрови Что-то мне вчера вечером такое показалось. Но... Богу виднее и Он все расставит по местам. Спустя 25 минут, 43 секунды (13.05.2012 - 12:46) Багира2 написал(а):
А он всегда был на ее стороне, иначе бы с ней не жил. Это игра такая, заманушка - в "доброго" и "злого" следователя. Ты расслабляешься от хорошего отношения - тут тебя и можно брать тепленькой. Спустя 7 минут, 39 секунд (13.05.2012 - 12:53) Mavochka написал(а): Багира2, ой мама дорогая похоже, на моей стороне только моя ВС. А хотя мне больше и не надо Спустя 2 минуты, 52 секунды (13.05.2012 - 12:56) Эвриала написал(а):
Что примешь как есть, равнодушное отношение мужа к ребенку, ревность к ребенку как к сопренику или вообще все что взбредет в мужнину больную голову? Есть все таки вещи которые нельзя принимать со смиренно опущенной головой... Спустя 4 минуты, 1 секунду (13.05.2012 - 13:00) Mavochka написал(а): Lorien, если такое увижу в мужнином поведении, то буду решать эту проблему. Если буду страдать я и ребенок, то от этого и буду плясать. Сейчас же этой проблемы еще нет и проживать ее сейчас я не хочу. Пусть все идет своим чередом, я полагаюсь на ВС. с опущеной головой я все это принимать не буду, но и тратить свои силы сейчас тоже не буду. Мне рожать скоро, кучу дел нужно решить. Спустя 19 минут, 11 секунд (13.05.2012 - 13:19) Багира2 написал(а):
Есть вещи, которые не то что со смиренной головой - вообще принимать нельзя ни при каких обстоятельствах! Спустя 2 дня, 2 часа, 10 минут, 42 секунды (15.05.2012 - 15:30) Mavochka написал(а): Сегодня поймала себя на тяге. Такая сильная и так резко появилась, что я аж испугалась. Но она быстро прошла, я отвлеклась на вид из окна и меня попустило. Спустя 5 минут, 31 секунду (15.05.2012 - 15:35) mariposa написал(а): Mavochka привет!!!
Судя по всему насущные проблемы не так беспокоят, вот она и обозначилась внятно. Тебе не до нее было последнее время. Спустя 13 минут, 6 секунд (15.05.2012 - 15:49) Mavochka написал(а): mariposa, привет. Ты права, я как-то даже не подумала об этом Я ехала из поликлиники, довольная, что почти всё прошла и скоро мне выпишут декретный больничный. И мечтала-мечтала, пока не попалась по дороге мне реклама со спиртным и тут как шарахнуло Эти несколько минут я хорошо запомнила И шок был и паника, но быстро прошло, фух. Спустя 13 минут, 8 секунд (15.05.2012 - 16:02) Cheburashka написал(а): Mavochka Привет! ГЫ :-) Ну тебе ща об этом нечего беспокоиться, все равно нельзя Спустя 5 минут, 46 секунд (15.05.2012 - 16:07) Mavochka написал(а): Cheburashka, привет! Ага, меня это порадовало, что нельзя А так бы забухала Спустя 45 минут, 53 секунды (15.05.2012 - 16:53) Cheburashka написал(а):
С чего бы это? Просто ситуация у тя не подарок, но позитива я вижу больше чем негатива Знаешь, я работаю в детском онкоцентре сейчас... Тут по-другому начинаешь ко многому относиться Спустя 29 минут, 25 секунд (15.05.2012 - 17:23) Mavochka написал(а): Cheburashka, проанализировала тягу, выявила внутренний страх Не совсем поняла какой именно, но что страшно, то 100%. Позитив я сама себе делаю, негатив надоел сильно Ого, у тебя работа. Там всякого насмотреться можно. Деток жалко очень Спустя 5 дней, 5 часов, 53 минуты, 37 секунд (20.05.2012 - 23:16) Mavochka написал(а): Всем привет! Давно не забегала, очень соскучилась за всеми! У меня все хорошо. всю неделю бегала в больничку, сдавала анализы, проходила врачей и, наконец-то, открыла декретный!  Работать буду теперь дома. Хотя уже куча планов, что я буду делать в декрете. В общем, я спокойна, счастлива, весела и снова хохотушка была в костеле на вечерней службе. Рада от души! Спасибо ВС за все, что она дает мне и за то, что оберегает меня Спустя 9 минут, 36 секунд (20.05.2012 - 23:26) Nataly написал(а): Mavochka Спустя 14 минут, 29 секунд (20.05.2012 - 23:40) Sir написал(а): Mavochka, а что муж? Где живешь щас? Спустя 4 минуты, 18 секунд (20.05.2012 - 23:45) Lenchik написал(а): Mavochka Прикольная автарка у тебя. Даже знаю из какого мультика Спустя 2 часа, 22 минуты, 47 секунд (21.05.2012 - 02:08) Капитошка написал(а): Mavochka
Ураааааа Спустя 9 часов, 23 минуты, 12 секунд (21.05.2012 - 11:31) Mavochka написал(а): Sir, живу на съемной квартире. Мужа выписали, он со мной. Сейчас трезвый, ищет работу. На живые группы не ходит, почитывает форум наш. Как он остается трезвый - для меня загадка. Я спокойна, так как моя ВС меня защищает и помогает. Что будет с мужем я не знаю. Это его жизнь и его выбор. Если запьет снова, уедет или в психушку или к родителям (это уже я ему озвучила). Также предоставила выбор в его выздоровлении, или здесь и на онлайн группах или на живых группах. Спустя 9 минут, 50 секунд Mavochka написал(а): Lenchik, спасибо Капитошка Спустя 19 минут, 36 секунд (21.05.2012 - 11:50) Cheburashka написал(а): Mavochka Привет! О какая ты грозная стала!!! А как родишь - ваще будешь как львица! Эт я шучу, если что Я рада, что у тя все хорошо, ты уверена в себе и своих решениях. И Бог обязательно поможет тебе и твоей малышке Спустя 21 минуту, 18 секунд (21.05.2012 - 12:12) Mavochka написал(а): Cheburashka, привееет! Я поняла, что ты шутишь, хотя я себя грозной ощущаю немного Спасибо тебе за поддержку! Верю, что Бог нас с малышкой не оставит Спустя 11 минут, 6 секунд (21.05.2012 - 12:23) Polyfen написал(а): Mavochka, привет! Рад, что у тебя все хорошо! Ты - молодец, все у тебя получится. Спустя 55 секунд (21.05.2012 - 12:24) Mavochka написал(а): Polyfen, привет! Спасибо, с Божьей помощью все получается |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
-------------------- Вера без действий мертва!
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
 |
|
[ Время генерации скрипта: 0,1062 ] [ Использовано запросов: 24 ] [ Использовано памяти: 8,317 Мб. ] [ GZIP включён ]