Скрыть опции темы |
|
||||||||
|
|||||||||
  |
| А что мы реально подрузамеваем под 1-м шагом? |
Текстовая версия этой страницы |
 |
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
  Байбиче...  Профиль Журнал Группа: Переписка  Сообщений: 12224 Пользователь №: 134 На форуме: Карма: 0 Не пью: 16 лет, 4 месяца, 9 дней  |
Первоначальный топик можно посмотреть здесь
Такая сухая формулировка этого шага.. А ведь каждый понимает ее по своему..  Один авторитетный для меня в АА человек сказал сегодня что по его мнению я нахожуть сейчас всего лишь на дальних подступах к первому шагу.. Я же считаю что первый шаг у меня есть, и он крепкий.. В принципе, когда я пила я не особо сильно боролась со алкоголем.. Я знала что я алкоголик, но я не делала никаких попыток что - то исправить.. Мне нравилось пить.. Но наступило время, когда мой алкоголизм стал мне реально мешать, а мое пьянство просто убивало меня.. Тогда я поняла что "не должна пить" и пришла в АА.. Я ходила как рекомендуют 90 дней, но продолжала уходить в запой.. Тогда я начала боротся со своим пьянством.. Как боролась? Да я активно копалась в себе, выгоняла подруг пришедших ко мне с вином и водкой, ненавидела пьющих алкашей, гнала мысли о выпивке, и обещала себе "больше никогда не пить", "Придавить змея в себе", и при этом продолжала уходить в запои... Мои запои стали очень агрессивными по количеству.. такое ощущение, что я хотела в запое доказать, что я сильнее этого алко.. И он меня не сможет убить, сколько бы я не выпила.. Я сильней, я вылезу, я не умру даже выпив ящик... В последнем запое я не умерла (выпила за 3 дня 7,5 литров коньяку)... Но когда я пришла в себя (а выход был ужасен) я ужаснулась.. С кем я воюю??? Врачи тогда говорили мне что мне повезло, что "я выжила", что "Я не схлопотала инсульт", и т.д... В ту ночь, когда я ползала между тазиком и туалетом, я чувствовала себя так, как будто я попала под электричку... Позже я поняла, что вся моя борьба заключалась в том, что я с одержимостью маньяка бросалась на таран этой скоростной электричке под названием алкоголь.. В ту ночь я молила Бога, чтобы он дал мне сил отползти с путей.. Потом я просто поняла, что даже в бронежелете мне не протаранить эту электричку, она меня убиет.. Алкоголь реально меня убьет, если я выпью хоть одну рюмку.. Не потому что это яд, потому что я не смогу остановится, и буду пить его с жадностью, пока не сдохну.. Потому что выпив, проснеться во мне та борьба, кто сильней.. Не хочу! Вот тогда появилось это слово.. Не хочу я пить, не хочу остаться инвалидом, не хочу ни с кем воевать.. Я тогда сошла с путей, и пошла по дороге.. Та электричка переодически проносится мимо меня, сбивая моих знакомых и друзей.. Я с сочувствием смотрю на них, иногда показываю дорогу, иногда объясняю что в войне не бывает победителей, а в войне с алкоголем алкоголь по факту сильней... Его еще никто не смог выпить весь до капельки, но он подкосил миллионы жизней.. Это твердо сидит в моей голове.. Как азбучная истина для детей (не суй палец в розетку, не трогай огонь).. Я так поняла свое .. Потом я признала что мое безумие загоняло меня под эту электричку.. И с безумием я не стала воевать.. Я пошла к врачу (психиатру), и попросила его о помощи.. Я просила о помощи моих друзей из АА (чтобы они поддержали меня, чтобы говорили мне если заметят мою неадекватность..).. Я доверилась врачам и друзьям.. И я слушала что они говорят.. Сразу начинала копатся в себе, и искать причины своей неадекватности.. Потихоньку мое безумие сходит на нет, и я продолжаю спрашивать у людей которые меня знают изменилась ли я? Самой не всегда видны изменения.. В лучшую или худшую сторону.. Мне нужно знать мнение этих людей! И вот сегодня на свой вопрос я получила такой ответ, что я и до первого шега не добралась... Мне стало очень горько и обидно.. А может я не права? Может и нет у меня этого первого шага? Хотя я лично уверена что у меня он есть... А главное - результат есть... Я трезвая, у меня нет тяги.. Может кто мне объяснит, как он понимает первый шаг? А то я запуталась.. Спустя 1 часов, 37 минут, 21 секунд (19.08.2006 - 19:12) Sir написал(а): Я понимаю первый шаг, как отсутствие у меня иллюзий, что я смогу когда-нибудь получить контроль над употреблением. То бишь выпивать по чуть-чуть или изредка надираться в зюзю без разрушительных последствий для моей жизни. У меня совершенно четко сидит в голове аналогия: мои размышления на тему "можно ли мне как-то ухитриться безопасно выпивать" сродни размышлению "разобьюсь ли я, если сигану с 16-го этажа". Я неоднократно убеждалась, что любые попытки ограничивать выпивку количеством или частотой не были успешными. Я напивалась до свиней (если хотела пробовать пить поменьше - не в этот раз, так в следующий, бо нужно было догнаться), либо уходила в запои (если решала пить пореже). То есть это означает, что как только алкоголь подходит ко мне ближе, чем нужно (то бишь попадает в меня осознанно с целью изменения сознания), дальше мой механизм управления собой отключается и руководит всем выпивон. Все мои мысли, чувства, поступки подчинены выпивке - я либо пью, либо в отходняке, либо заглаживаю последствия выпивки, либо ищу способ выпить  Следовательно алкоголь сильнее. Наверно, это можно сравнить еще с диким медведем. Сам по себе дикий медведь для меня не опасен. Он опасен для меня тогда, когда я попадаю в зону его прямой досягаемости Есть очень маленький шанс (как и с прыжком с 16-го этажа), что все обойдется. Но он настолько мал, что игра не стоит свеч. Тем более, что я научилась получать адреналин без прыжков с крыш и дразнения диких зверей А та самая потеря контроля над собой - это и есть мое стремление на крышу или к медведю. И она включается тогда, когда мной управляет алкоголь. Со стороны это выглядит безумием. Нормально пьющие люди (разные) сотни раз говорили мне: "Ну почему нельзя выпить одну, две и не надираться? Ну почему даже если выпила, то нужно искать приключений на свою задницу? Ну почему если ты устала, нельзя лечь спать, а не нажираться в бревно?". И я не могла им объяснить. Ибо сытый голодного не разумеет. Безумие оно и есть безумие Чего тут объяснять... (если, конечно, не нужно просто оправдания выпивке найти - таких объяснений у меня миллион было, почему я выпила, напилась, на приключения пустилась и проч... )И сейчас я прекрасно знаю, что во мне ничего не изменилось даже после длительного воздержания. Я могу представить себе ситуацию, что я выпиваю. И совершенно четко понимаю, что выпить один стаканчик вина и остановиться для меня равносильно пытке, т.к. будет хотеться еще и еще. Я до сих пор не могу представить, как я могу выпить чуть-чуть и пойти гулять. Или пойти пообщаться с кем-то. Или пойти в кино. Зачем тогда было пить вообще?  Спустя 33 минут, 27 секунд (19.08.2006 - 19:45) FatCat написал(а): Для меня ключевым словом является не "бессили", а слово "признать". Мне легко было согласиться с тем, что я бессилен алкоголем. Я соглашался, но я хотел бросить пить, и не хотел обсуждать с богом и каким-либо другим человеком истиную природу моих проблем; я не хотел отдавать некоторые свои долги. И мне не удавалось принять решение выполнить все эти шаги. Я пытался работать по тем шагам, которые не вызывали во мне протеста: занимался ежедневным самоанализом и анализировал свои воспоминания, пытался захотеть меняться и пытался изменить свои стеротипы, пытался отдавать хотя бы те долги, которые я хотел отдать, пытался разобраться с молитвой и медитацией, пытался доносить идею выздоровления... И в какой-то момент в меня "провалился" первый шаг: я признал, что у меня не проблема с алкоголем, а все мое мировоззрение потерпело крах, все мои представления о жизни настолько искажены алкоголем, что я не могу полагаться на свою логику и свой здравый смысл. И тогда я принял решение, что я буду обсуждать с богом и другим человеком истиную природу моих заблуждений, и я буду отдавать и те долги, которые мне не хочется отдавать... Спустя 537 дней, 14 часов, 32 минут, 12 секунд (8.02.2008 - 10:17) sereneali написал(а): Мне очень понравились высказывания в этом топике, поэтому решила восстановить
Очень созвучно с моей ситуацией, но я долго не могла сделать Первый Шаг. Всё жила в иллюзиях, что ещё могу себя контролировать.
Вот! Сейчас у меня больше нет никаких иллюзий на этот счет, и считаю, что Первый шаг у меня уже крепким.
И мне легко согласиться, но поймала себя на такой фишке: всё идет у меня хорошо, пока я хочу дальше выздоравливать. Сегодня мне очень нравится моя трезвая жизнь - трезвость мне в кайф. Думать о будущем не положено, в смысле придумывать себе какие-то мифические ситуации, которые могут или не могут случиться, а если всё-таки случатся - неизвестно как я буду реагировать. Но всё-таки бывают у меня такие мысли, что допускаю, что наспупит день, когда выздоравливать больше не хочу, а потом никакого первого шага у меня действовать не будет  Глупо - понимаю, но у меня бывает так. Спустя 17 минут, 24 секунд (8.02.2008 - 10:35) Алена* написал(а): sereneali Спасибо что подняла эту темку.. С удовольствием перечитала "себя" спустя столько времени.. Спустя 47 минут, 54 секунд (8.02.2008 - 11:22) Lili M написал(а):
Для меня отсутствие контроля - одна из частностей, одна из частей моего бессилия. Для меня Первый Шаг не сделан, когда я продолжаю не принимать своих ограничений как зависимого лица (во всех смыслах, по поводу всех зависимостей, в том числе и нехимических, а не только по алкоголю). Ограничений, без которых я быренько скатываюсь в употребление. Например, помнить о том, что я больна (1 Шаг), признавать, что мне нужна помощь (2 Шаг), быть в обществе себе подобных, трезвых алкоголиков (3 Шаг).постоянно работать над собой (4-5-6-7-8.... Шаги). Плюс соблюдение границ 1 Шага: не перерабатывать, не недосыпать, не держать дома спиртное, не врать, не.... Еще кучу не-не-не Первый Шаг -принятие себя, принятие своих ограничений. Лозунг "Я - не Бог" Спустя 34 минут, 32 секунд (8.02.2008 - 11:57) tyapka написал(а): полностью согласен с FatCat :) ПППКС Спустя 33 минут, 47 секунд (8.02.2008 - 12:31) leHa написал(а): Для меня первый шаг - это признание бессилия жизненными ситуациями, которые я не могу изменить. Признание потери контроля над своими эмоциями., что я не пуп земли, что я не могу планировать события так как мне хочется - все будет по-другому. Научиться смиряться с тем, что моей воле неподвластно и перестать биться головой в закрытую дверь. Я бессильна судьбой. Признать алкоголем нетрудно. С остальным намного тяжелей. Слишком много у меня своеволия. Спустя 5 часов, 57 минут, 14 секунд (8.02.2008 - 18:28) лилек написал(а): Хорошая тема. Я столько парилась. то считала . что 1 шаг сделан. то опять собиралась прописывать. Переходила ко 2. 3. И через все, включая чужей опыт смогла признать(На здесь и теперь), что потеряла контроль над своей жизнью, я просто не умела жить трезвой. а алкоголь первое время очень хорошо анестезировал. И в программе я учусь жить "на живую" Спустя 1 дней, 3 часов, 32 минут, 21 секунд (9.02.2008 - 22:00) Janav написал(а):
Очень жестко, но правда, имхо. Вот просто слово в слово - надо как то выныривать!:) Спустя 58 дней, 19 часов, 25 минут, 57 секунд (8.04.2008 - 17:26) Чиша написал(а): Помню свои ощущения, когда мне сказали, что нужно признать свое болезнью. Никак не мог принять и понять этого. Потом понемногу начало приходить понимание, что признать свое и сдаться болезни - это две большие разницы. Спустя 23 часов, 41 минут, 18 секунд (9.04.2008 - 17:08) zatochnik написал(а): Что мировоззрение потерпело крах - это я четко понимала, придя на группы. И абстинентный период осознавала, что моя проблема шире употребления алкоголя. А сейчас трезвости набралось немного, ну и поперло своеволие. Мне недавно тоже сказали, что не видно у меня 1-го Шага. Меня это покоробило. Я подумала - здрасте, а как я трезвая-то остаюсь? и беда в том, что сказал человек не авторитетный для меня, с таким же сроком трезвости и мало мне симпатичный... поэтому я не прислушалась. А сейчас нашла 2 пункта 1. Моя деятельность тянет меня в 2 противо-стороны. С одной - я делаю много для выздоровления, и группы и Шаги и консультант и литература и аффирмации и молитва. С другой - я остаюсь в старом мышлении, которое ПОДДЕРЖИВАЕТ употребление. Мне удобно быть непринятой, недовольной, гневной, нереализованной, как будто я КОПЛЮ нечто оправдывающее некое грядущее употребление... сознательно я его не планирую. Но мои алкогольные кишки, моя болезнь делают это за меня. 2. Признав алкоголем, я не могу признать ДРУГИМИ ЛЮДЬМИ. Мое самолюбие страдает при таком признании. Мне кажется, если я ПОСТАРАЮСЬ (группы, тренинги, аффирмации и пр.), то у меня получится быть принятой, комфортной для окружающих. Мне нравится СОРЕВНОВАТЬСЯ с не-алкоголиками в успешности, учиться контролировать ситуации, быть "эффективной" и "продуктивной", хоть сами слова меня коробят, ведь я не машина. Мне сложно признать, что ВСЕ что я делаю, не делает мою жизнь управляемой. Да, я трезва и изредка спокойна. Но неуправляема и бессильна. По сути, все мое общение с людьми - ПРИТВОРСТВО. Спустя 26 минут, 41 секунд (9.04.2008 - 17:34) Аполинария написал(а): Sir
просто такое ощущение, как будто это я писала, один в один мысли. Спустя 3 часов, 52 минут, 40 секунд (9.04.2008 - 21:27) Виктор А. написал(а): Мне первый шаг принес облегчение.... Раньше я все время пытался найти "свою меру" и очень сильно переживал и расстраивался, когда я перебирал (а перебирал я почти всегда, по крайней мере очень часто), когда впадал в беспамятство и творил такое, о чем трезвым даже не подумал бы, навешивал на себя огромное чувство вины и кучу всяких комплексов, а главное, я не мог понять - почему одни могут выпить немного и остановиться, а у меня это не получается, может я "порченый" какой-то, или силы воли нет, или просто свинья, или.... Но когда я понял, что мой организм принимает алкоголь как аллерген, что просле принятия первой рюмки мой мозг покрывается мурашками и начинает бредить (глючить), другими словами алкоголь в моем мозгу можно сравнить с вирусом в компьютерной программе, и я понял, что все, что со мной происходило это не исключение и не стечение обстоятельств, а закономерность, мне здорово полегчало... Если раньше у меня были разводки на тему, что выпью только "чуть-чуть" и остановлюсь, то сейчас у меня их нет - я точно знаю, что мой мозг будет всегда "глючить" под действием алкоголя и что исключений не будет НИКОГДА... Поэтому я сейчас воспринимаю алкоголь, как яд - я с детства знаю, что сеществует много разных ядов, но у меня же ведь не возникает желания "отведать", что бы посмотреть, что со мной будет, так и с алкоголем (плюс к тому же я знаю, ЧТО со мной будет)... Так вот, как только я понял, что я не ущербный, просто мне нужно, если я хочу быть и оставаться ЧЕЛОВЕКОМ, любить, быть любимым, работать, наслаждаться жизнью, мне всего-то навсего нужно отказаться от алкоголя - у меня как гора с плеч свалилась, я ПОНЯЛ почему со мной происходило все это и желание пить ушло... Тогда я был без работы, без семьи, жил у матушки и считал, что жизнь закончилась, что я неудачник и что мне осталось только "доживать" свою жизнь... Но после перврго шага я осмотрелся вокруг, увидел НЕБО, ПРИРОДУ, ощутил СПОКОЙСТВИЕ - меня накрыло чувство благодарности за то, что у меня есть и это никто не сможет у меня отнять, прямо слезы на глазах выступили (а сейчас мурашки по коже бегут) и я подумал:"Как же я раньше не видел всего этого, ведь меня всегда это окружало? Все время искал , но не там, а сейчас нашел""... И я стал просто ЖИТЬ, и сейчас в моей жизни гораздо больше радости, чем раньше, потому что стараюсь радоваться мгновениям, которые раньше не замечал... А потом, когда успокоился, стал работать над собой, чтобы изменить мышление, стереотипы поведения и реагировать на жизненные ситуации если уж не как здоровый, то, по крайней мере, как выздоравливающий человек, чтобы исключить возможность снова войти в "алкогольный сценарий"... Сегодня трезвый и счастливый, благодаря Высшей силе, АА, ну, и конечно же, себе любимому... Спустя 17 дней, 20 часов, 1 минут, 5 секунд (27.04.2008 - 17:28) Лися написал(а): как раз-для меня!! надо начинать все сначала, хотя считала, и продолжаю где-то спорить с собй-что сделала1-й шаг(ведь не пила 9 лет!!)получается если так рассуждать -то никто и никогда этот шаг не сделает до конца??!!или его надо периодически подпитывать?, т.е. делать каждый день, как умываться, чистить зубы?? я считала-что признала что -алкоголик-этого достаточно,... но,,, вот оказалось , чё надо ещё и помнить , что бессилен, не только в алкоголе, а и в жизни,... -? ерунда получается, тогда что? опустить ручки и сидеть , ожидая от ВС что он сам все уладит? "И даже не покупать лоторейный билет?"-совсем запуталась... но надо хотя бы попытаться распутаться,...буду писать шаги и свои мысли в журнале, можно? или надо в терадку?... вот опять-пришло на ум-кто ХОЧЕТ-ищет ВОЗМОЖНОСТИ, кто НЕ хочет-ищет ПРИЧИНЫ,... это из моего опыта в маркетинге-классная лакмусовая бумажка,...!!!надо просто не забывать о ней вот , например -с наставничеством.я пока получила в ответ-одни причины,...что делать-иsкать того , кто хочет... - ЭЙ!!! кто ХОЧЕТ??? Вопрос на засыпку-почему нельзя спорить-ведь в споре-рождается истина, ... Спустя 38 минут, 48 секунд (27.04.2008 - 18:07) Aquarius написал(а): Здравствуйте! Сегодня решил завязать. Запои, начавшиеся с двух дней становятся все длиннее и длиннее. Контролировать свои действия грамм после 300 совершенно не могу. Потом вспоминаю отдельные эпизоды, но и этого достаточно, чтобы ужаснуться. Как мозгов хватает на такое. Судя по описаниям у меня между второй и третьей стадией алкоголизма. Есть семья и ребенок, но скоро могу их потерять, если пить не прекращу. Пить в меру не получается, только до беспамятства. На втором курсе с утра на алкоголь не мог смотреть, даже не помню, когда первый раз похмелился и понеслись запои. Сейчас сердце стучит как мотор, голова распухла, выпил уже литров 6 воды, состояние ужасающее. В таком состоянии, конечно, просто рассуждать о том, что брошу окончательно. Срывы происходят, когда все хорошо. Так и не пойму, с чего начать. В какой топик приткнуться, голова мутная. Спустя 1 часов, 28 минут, 27 секунд (27.04.2008 - 19:35) Brod.07 написал(а): Aquarius Здравствуй. В темах первого шага много полезного Я для себя нашел. И не пытался найти сразу ответ на все вопросы. Просто не пил и "ходил" по сайту и читал. И очень хорошо попал на "живую" группу. Будь здесь. Чай с лимоном хорошо мне помогал. И в бессоницу здесь на сайте находился. Мне помогло. Спустя 13 часов, 14 минут, 19 секунд (28.04.2008 - 08:50) sereneali написал(а):
Многие так делают. В общем, как тебе удобнее. Если в журнале, можешь получить обратную связь, если захочешь.
Я признала свое только алкоголем...в жизни я не бессильна, особенно когда трезвая Спустя 6 часов, 10 минут, 17 секунд (28.04.2008 - 15:00) Лися написал(а): sereneali да...но если вчитываться в постулаты-поручiть себя богу-получается, что от нас ничего не зависит,.. по болььшому счету,..я вообще-то тоже ,. предпочитаю все сама делать, и не ждать манны небесной,.. почти всегда получается,.. но -вычитала по горокопам и сошлось-у меня ничего не даэтся так,..надо обязательно, что бы семь потов сошло, хоть за что я не возьмись вплоть" до испеку -как я пирожки сегодня", ...вот,.. тепрь хочу разогнаться,.. и прошибить 1-й шаг,.., т.е. понять его до конза, чем болше копаюсь-тем больше запутываюсь..  Спустя 1 часов, 59 минут, 34 секунд (28.04.2008 - 16:59) Аполинария написал(а): Лися Знешь сестренка, по моему где то в Библии сказано, не мудрствуйте- это от лукавого. Тут где-то я притчу читала, что мальчик очень боялся зайти в темную комнату и взять там книгу. Мама сказала , попроси у Бога, мальчик обрадовался и закричал -"Бог принеси мне книгу". Мать засмеялась и сказала_" Бог может дать тебе смелость войти в темную комнату, о книгу ты бери сам", Я думаю, ВС сила(Бог), дает нам знаки , а мы должны их уметь читать... Но чтобы читать знаки Божьи надо прежде просить у Бога эту способность. Когда я вдумываюсь в Молитву умиротворения, я понимаю по слову Боже, дай мне разум и душевный покой.." значит не имея душевного покоя я НЕ СМОГУ -принять то, что не возможно изменить. Теперь с этого я начинаю свой день Дай разум и душевный покой!!! И потом я размышляю, что есть вещи , которые невозможно изменить-то , что я стала алкоголиком, не изменить, научиться пить в меру-не вернуть это, не изменить, А дальше - Мужество-изменить то что могу, хитрость в том, что идти на группу-это мужество, (для меня было), начинать работать над собой-это я могу-это то ,что я могу изменить. Менять буду Я, а мужество эти изменения начать прошу у Бога. ВОТ. Спустя 2 дней, 12 часов, 40 секунд (1.05.2008 - 05:00) yael написал(а): Первый шаг ты сделала, когда поняла серьезность проблемы.Второй шаг ты сделала, когда пришла в АА. Третий шаг ты сделала, когда вышла из запоя.четвертый-когда перестала обшаться с пьюшими подругами.Четыре шага я насчетала только исходя из того, что ты сама написала,а может их больше.Ты на правильном пути к выздоровлению.Главное,верь в себя.Но не стоит забывать страшных пьяных дней воизбежании рецидива. Удачи тебе! Спустя 5 часов, 23 минут, 23 секунд (1.05.2008 - 10:24) leHa написал(а): Я всегда противилась понятию смирение, признать . Принять алкоголем для меня оказалось мало. Я не знаю, каким образом ко мне пришло понимание того, что признав , я отпускаю ситуацию и мне каким-то образом само приходит решение. Итог - я экономлю нервы, не делаю резких движений и необдуманных поступков. У меня не всегда это получается - признать и смириться, но когда получается - все разрешается просто супер! Лишний раз убеждаешься в том, в жизни действуют каките-то неведомые нам законы. Не знаю как это работает, но совсем не так как я себе представляла. Спустя 21 часов, 23 минут, 46 секунд (2.05.2008 - 07:47) Лися написал(а): тут вот мне посоветовали, вернее поделились опытом, что взяли "у рыжго Кота" методичку, а как и где её взять??это у Fat Kat? Спустя 9 часов, 15 минут, 17 секунд (2.05.2008 - 17:03) Чиша написал(а): Лися В разделе "Первые шаги" вверху есть страничка "Важно. Литература АА". Там перечень литературы, в том числе и методичка, насколько я понял. Посмотри, может это то, что ты искала?. Спустя 2 часов, 51 минут, 56 секунд (2.05.2008 - 19:55) Аполинария написал(а): Чиша да я там и брала. у Fat Kat. Хотя у меня сейчас не лучшие дни, желание нажраццо компульсивно возникает, и причины подворачиваются, но я стараюсь:) Спустя 33 минут, 46 секунд (2.05.2008 - 20:28) Лися написал(а): спасибо! обязательно посмотрю,.. вот только трудновато уже будет выходить-отвожу завтра комп сыну,... а себе только через парочку месяцев смогу купить... но все равно-буду хоть с интернет -кафе все просматривать...,... и ура!!-пока, тьфу-тыфу!! и не вспомнила за спиртное-на праздник -делали асадо(аргентинский шашлык) так столько вкуснятины понаделали, что и в голову мне не пришло-запить чем-то таким-в пузе места не было-однозначно!! Спустя 2 часов, 27 минут, 44 секунд (2.05.2008 - 22:56) Аполинария написал(а): Лися Да , Лисенок не пропадай, с интернет -кафе пиши, Трудно конечно, когда компьютера не будет.  Спустя 17 часов, 1 минут, 46 секунд (3.05.2008 - 15:58) Лися написал(а): Буду что-то придумывать, что бы побыстрее купить свой, придётся на друзей "наехать" что бы отдали долг скорее, хотя и неприятно это для меня,.. но -трезвость-важнее, и если мне с компом легче держаться,.. то....НАДО! Спустя 6 дней, 22 часов, 41 минут, 9 секунд (10.05.2008 - 14:39) Andrei-L написал(а): Я тоже считал, что первый шаг сделал. Не пил с января месяца. 7 числа зашёл в магазин - купить сигареты и купил.....сигареты и 2 бутылки пива. И всё, 2 дня из жизни вычеркнуты (последовало продолжение банкета). Мне кажется, что этот шаг надо делать каждый день Спустя 7 часов, 39 минут, 39 секунд (10.05.2008 - 22:19) leHa написал(а):
Вот это я пропустила. Точно. Именно так я понимаю "перепоручить свою жизнь и волю Богу". Правда это уже третий. Спустя 5 дней, 19 часов, 24 минут, 57 секунд (16.05.2008 - 17:44) Morrigan написал(а):
вот оно))) Ох уж это самолюбие навыворот. Это потому что само слово звучит того... унизительно))) Выдумать бы другое, чтобы не так резало))) А ведь по сути это означает, я не умею делать эти вещи(пить, или еще что-нибудь), и не виноват, что такой. Ну и что? Мало ли у кого что не получается. Бывает хуже))) Спустя 145 дней, 6 часов, 22 минут, 8 секунд (9.10.2008 - 00:06) Чиша написал(а): В настоящее время снова взялся за первый шаг теперь уже в формате группы. (т.е. письменно отвечаю на вопросы). И очень интересно было прочитать, вернее перечитать эту тему. Вроде все знакомо, а воспринимается несколько по другому. Спустя 23 часов, 43 минут, 48 секунд (9.10.2008 - 23:49) kolia написал(а): Первый шаг я понял, задолго до того как попал в аа, принял я его пять месяцев назад, для меня нет пати назад, нет конечно пути всегда есть, вернуться в употребление не хочу там одно дерьмо, нет мне туда пути назад, не хочу я снова становиться таким, категорично не хочу,смерть, слишком легко, да и не хочу, я хочу жить и жить хорошо, хочу любить, дарить нежность, ласку, хочу зарабатывать деньги, хочу жить с комфортом и удовольствием. Вот и выходит так, что нет мне пути назад, только в и в, не дано мне другого, у меня сожжены все пути-мосты назад, я сейчас в таком возрасте и периоде, что он является для меня крайним и критическим, не будет у меня потом если я оступлюсь, не будет у меня шанса, слишком тяжелый путь у меня выздоровления , но я буду идти в, только в больше мне никак, есть возможность меняться и налаживать жизнь и я несмотря ни на что, буду идти и действовать, страшно, больно, тяжело, но интересно и есть результаты(главное перестать себя гнобить...но как...)и если я запью это будет конец, я больше ничего делать не буду и просто здохну, значит нет у меня выбора и нет иного пути кроме как двигаться в, есть возможность выздоравливать среди алкашей--это аа, и среди нормальных людей(психолог и синтон).Все в ради себя и никого другого.РАДИ СЕБЯ!!!Нет другого пути,нет!!! Да и надо писать этот шаг, я это начал делать, но пока завис, это нехорошо... Спустя 4 часов, 14 минут, 39 секунд (10.10.2008 - 04:04) Анна75 написал(а): Для меня первый шаг - я не могу пить мало, мне надо выпить все что есть в доме, и все равно не хватит. Не могу пить редко, нахожу поводы и причины почти каждый день. Спустя 3 часов, 42 минут, 35 секунд (10.10.2008 - 07:47) kolia написал(а):
конечно если пить то каждый день и помногу, ну так до усеру...а повод или причина, так я это делал в начале моей карьеры алкаша, а последние пару лет так и причина мне не нужна, мне просто хочется выпить и все, и незачем мне себя еще оправдывать, хотите так оправдывайтесь сами собой... Спустя 1 часов, 13 секунд (10.10.2008 - 08:47) Серго написал(а): Я уже давно расписался в собственном бессилии алкоголем.Все мои прежние попытки борьбы с ним (кодировки и прочие методы) приводили к одному результату - ВСЁ НАЧИНАЛОСЬ ПО КРУГУ. Теперь я полностью признал,что не могу контролировать себя в этом вопросе и что самому и в одиночку мне не справиться.Я осознал это совершенно ясно и выход только один...Хотя скорее это не выход,а вход в новую жизнь. Спустя 2 часов, 11 минут, 5 секунд (10.10.2008 - 10:58) Анна75 написал(а):
А ведь действительно новая жизнь! Спустя 12 дней, 16 часов, 26 минут, 17 секунд (23.10.2008 - 03:24) Wera написал(а): Так всё просто и понятно.Признаёшь своё алко,не можешь контролировать выпитого.Я всё признаю,со всем согласна.Прочла так много на эту тему,и думала,что первый шаг....даже работать над этим не надо,как само собой разумеющее Ан,нет...Я сейчас,сегодня не пью,но у меня где то внутри сидит такое маленькое,а может даже и огромное,чудовище,которое постоянно меня провацирует.И получается так,знаю,нельзя мне эту первую рюмку,после неё начнётся ,а то,чудовище изнутри,таким противным голосом...Попробуй,сегодня будет иначе.Такая постоянная борьба изматывает меня,я пока держусь,понятно,что не дошла до первого шага.И как до него доползти? Спустя 15 минут, 24 секунд (23.10.2008 - 03:40) селя написал(а):
Дык весь вопрос в том, что программа предлагает отказатся от борьбы.Ведь боротся с алкоголем бесполезно.Он всеравно победит.Я не знаю как получилось но я не призналсвое , а осознал и прочувствовал на первом посещение собрания АА.Аж всплакнул. Спустя 3 часов, 41 минут, 13 секунд (23.10.2008 - 07:21) роза написал(а): Я признала свое алкоголем, признала что потеряла контроль над собой. МОЙ первый шаг дался мне не сразу, я долго не могла научится ЧЕСТНОСТИ СОБОЙ.....мне казалось ,что главное не трезвость , а то что думают и знают окружающие, близкие....поэтому будучи уже знакомой с АА, я продолжала искренни верить, что НАУЧУСЬ пить, рано или поздно.... самым шокирующим открытием для меня стало ТО что я бессильна и зависима..... как же так.....Я....Я всегда независимая , сильная, имеющая свое мнение......завишу целиком и полностью от водки....меня это очень оскорбило и унизило......и первыми порывами к трезвости стало не понимание болезни, а оскорбленные амбиции......ущемленное самолюбие(которого как выяснилось позже у меня предостаточно ) возможно это НЕПРАВИЛЬНЫЙ первый шаг, но пока я считаю именно так.....я не буду пить , потму что- я вся такая не зависимая не могу позволить себе(читай своему самолюбию)быть бессильной чем-бы то нибыло, тем более веществом изменяющим сознание. Сегодня я трезвая благодаря Богуи Вам. P.S И видимо блгодаря непомерному самолюбию Скопировала из своего журнала.И пусть это не совсем правильний первый шаг, но.....именно такое понимание оного, помогает на сегодняшний день оставатся трезвой. Спустя 3 часов, 29 минут, 0 секунд (23.10.2008 - 10:50) Mashere написал(а):
Я тогда сошла с путей, и пошла по дороге....Ален, почти слезы навернулись на глазах.....так отозвалось...программа 12 шагов и Сообщество дает мне возможность ИДТИ, спокойно, иногда с остановками, прислушиваюсь к Богу и позволяя, нет прося Его идти по этой дороге со мной рядом...и это Счастье! а поводу того, что тебе сказали, что 1 Шаг ты не сделала, он не работает...знаешь, мне тут на одном топике написали такую фразу "Анонимные Алкоглоики не Анонимные Ангелы", все в сообществе больны, как я, как ты, у каждого свое виденье вещей, не всегда адекватное...и еще, я говорю и буду говорить - у каждого Свой Путь выздоравления, так же как путь употребления и дно... а работает у тебя 1 Шаг или нет, можешь понять ты сама и больше никто. Спустя 2 дней, 13 часов, 17 минут, 2 секунд (26.10.2008 - 00:07) skinboy написал(а): ещё вчера я выпил столько что просто обрубился, как частенько со мной и бывает. Мне многие говорили, в том числе и родные, что пьянки меня ни к чему хорошему не приведут. Я отмахивался, не понимал насколько же они правы, кои мне давали как с ложечки ребёнка истину, которую я пропускал мимо, и как маленький ребёнок либо отталкивал ложку либо начинал капризничать. Только сегодня я пришёл к решению серьёзно заняться самоулучшением, всеми силами бросить пить. Однажды я чуть буквально чуть ли не умер от дикого похмелья, чувстовал как сердце постепенно замедляет своё ритм примерно с каждым часом. Сегодня, хорошо подумав, решил завязать с алкогооем, поняв что от него никаких плюсов. Потому я и тут. Спустя 11 минут, 43 секунд (26.10.2008 - 00:19) Латмира написал(а):
Я сделала это чуть больше 3х месяцев назад. Присоединяйся! Спустя 5 минут, 28 секунд (26.10.2008 - 00:24) Аполинария написал(а): skinboy я делаю этот шаг каждый день, я постоянно помню о том, что я бессильна алкоголем, я бессильна собственной биохимией, и когда бы я не взялась за стакан, я никогда не смогу пить как неалкоголик.я не могу контролировать себя , если пью, и об этом мне нельзя забывать Спустя 14 часов, 19 минут, 17 секунд (26.10.2008 - 14:43) Yulia написал(а): Благодаря Богу,спонсору и группе я трезвая. 1 шаг помогает мне помнить с какого болота я выползла.Есть две жизни.Та пъяная алкоголическая и трезвая.На сегоднешний день мне больше нравится вторая. Спустя 13 минут, 17 секунд (26.10.2008 - 14:57) Sir написал(а):
Коллега! Мне тоже помалу и редко - не вариант. Правда много и часто тоже не вариант, т.к. помру быстро очень. Остается одно - не пить вапще! Спустя 8 минут, 4 секунд (26.10.2008 - 15:05) Алена* написал(а):
Я по тому же принципу - любить так короля, воровать так милион.. Короли перевелись, воровство тюрягой пахнет.. Остается только жить трезво! Спустя 2 секунд (26.10.2008 - 15:05) Sir написал(а):
Смотри: у меня был опыт совершенно безтяговой трезвости в течение практически 4-х лет. В самом начале меня как по голове шмякнуло, я будто вынырнула из болота, в котором много лет сидела и увидела: "Без бухла можно жить!!! И можно жить счастливо!". Потом я сорвалась. Состояние было хреновое, запустила совсем себя (в психологическом плане). Случайно хлебнула алкоголь - в составе тоника (аптечного), дальше уже я была не я. С того момента, как в меня попадает алкоголь, он сделает все, чтобы я пила дальше. Вылезать из срыва было тяжело. Меня мучала тяга, желание выпить. На физическом уровне. А поскольку опыта у меня борьбы с тягой не было, я еще пару раз заплывала - не выдерживала. Потом в какой-то момент, когда я в очередной раз тормознула и несколько дней была трезвая, у меня опять появилась тяга жуткая. И я подумала: "Хорошо, ну выпью я щас. Но ведь у меня нет сомнений, что если я хочу жить, мне нужно не пить. Значит, по-любому трезветь придется. Выпив щас, я еще раз накормлю свою тягу - она станет еще сильнее. И мне придется в следующий раз мучаться еще сильнее, чтобы не запить". Теперь каждый раз, когда у меня появляется желание выпить (физическое), я сразу думаю, что дав слабину сейчас, мне потом придется терпеть еще бОльшие мучения, чтобы вылезти. Проще перетерпеть сейчас - обычно за полчаса проходит это. И постепенно тяга, если ее не кормить, уменьшается, уменьшается и становится вообще каким-то эфемерным пшиком, который уже легко отогнать, встряхнув головой. Спустя 19 минут, 48 секунд (26.10.2008 - 15:25) Yulia написал(а): всем привет Спустя 18 минут, 43 секунд (26.10.2008 - 15:43) Anag написал(а): Sir Спасибо, просто отвт на мой вопрос, правда у меня тяга, скорее на эмоциональном, психологическом уровне. Спустя 2 часов, 26 минут, 24 секунд (26.10.2008 - 18:10) Sir написал(а):
И такое бывает тоже - не вкуса и запаха, а отключки хочется. Когда проблем много наваливается и мозг вскипает, чаще всего. Главное, мне идентефицировать это желание отключиться, как тягу и дальше по той же схеме Спустя 2 часов, 5 минут, 14 секунд (26.10.2008 - 20:15) Anatoli написал(а): Всем привет, Анатолий алкоголик.У меня бывают моменты, когда я забываю о своем бессилии алкоголем, в этот момент ястараюсь вспомнить о своем физическом бессилии по утрам после принятия алкоголя. Кошмар того бытия проясняет сознание. Трезвый сегодня, спасибо. Спустя 3 часов, 23 минут, 42 секунд (26.10.2008 - 23:39) kalitih написал(а): У меня тяга на сегодня проявляется как рефлекс у собаки Павлова.Увидел в кино как смачно пьют,и слюна побежала,рекламу пива зацепил взглядом и полный рот слюны.Я 20лет этот рефлекс вырабатывал и за 5 с небольшим так просто от него не отделаешся.сейчас мыслей решить проблему или отключиться уже нет,но было и не раз.Как-то случайно взял в руки пузырь водки,так он к руке как прилип,такая тяга,что готов был со стеклом его сожрать .С того раза в руки не беру,чтоб не искушаться.Раз вечером накрыло,слопал кастрюлю с борщём аж капуста из ушей торчит но выпить хочется.Молился ,терпел,и верил что это когда-нибудь кончится.К утру всё прошло .Все мои тяги всегда возникали когда нарушал рекомендации.То устану,с работы на шабашку,поесть некогда(якобы) то попрусь на какую-либо попойку.Вот и получал по соплям.Слава ВС остался трезвым. Спустя 9 минут, 48 секунд (26.10.2008 - 23:48) Алена* написал(а): kalitih А меня тошнота берет, когда вижу как пьют..  Моя тяга в депре и своеволии.. Спустя 19 минут, 35 секунд (27.10.2008 - 00:08) kalitih написал(а): [b]Алёна да я тоже не в восторге,но куда денешся когда везде и всюду хлебают.Я стараюсь не замечать,хотя сейчас чем больше общаюсь с людьми вижу что не все то и пьют.Как-то само сабой сменился круг общения и и в этом кругу практически нет пьющих. Спустя 13 минут, 23 секунд (27.10.2008 - 00:21) Алена* написал(а): kalitih Я вообще сейчас вижу больше трезвых людей, чем пьяных.. Спустя 17 часов, 15 минут, 57 секунд (27.10.2008 - 17:37) Anag написал(а): Алена* Везет, а мне , как специально только "веселые" и попадаются. Сегодня включаю телек и первое, что вижу - сидят мужички и так пьют аппетитно, я аж сплюнула, правда не захотелось. Спустя 15 минут, 36 секунд (27.10.2008 - 17:53) Алена* написал(а): Anag Это пройдет.. Это говорит о том что в твоем подсознании алкоголь еще почетное место занимает.. Отрицательное, но почетное.. Спустя 3 минут, 41 секунд (27.10.2008 - 17:57) Серго написал(а):
Потому что телик-это сплошная пропаганда пьянства,в каждом фильме, сериале и аче.Да ещё так смачно выпьют,что вкус закуски во рту ощущаешь.  Спустя 4 минут, 6 секунд (27.10.2008 - 18:01) митенька написал(а): Этот человек сюда заходит,он говорил:"У водоёма,с одной стороны куча мусора ,с другой мужики муть распивают,а на воде семья лебедей плавает,хлебушек клянчит - так зависит от меня в какую сторону я смотреть буду и что меня привлекает!!!" Спустя 2 часов, 23 минут, 2 секунд (27.10.2008 - 20:24) Anag написал(а): Серго Хорошо, что хоть закуски,а не выпивки |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
-------------------- ИМХО...
Не поймаешь цель - промахнешься в жизни (м.Веллер) Тот кто лечится по книгам - рискует умереть от опечатки.(с.) При помощи совпадений Бог сохраняет свою анонимность. (с.Энштейн) A la guerre comme a la guerre.(с. ) В саване карманов нет.(с) В закон не впишешь сострадание.(с) Смотри аккуратнее... |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
 |
|
[ Время генерации скрипта: 0,0490 ] [ Использовано запросов: 25 ] [ Использовано памяти: 6,384 Мб. ] [ GZIP включён ]