| 09:08 Глава 1 |
Глава 1.
История моя банальна. Однажды я пришел поздравлять свою жену с женским праздником. Поскольку мы, на работе, сели отмечать праздник 7 марта, то, поздравлять супругу я, естественно, пришел 9 марта. И не застал никого дома. Вернее застал дома записку, в которой значилось: «Хочешь пить – пей!» И больше ничего и никого. Раньше я любил, когда никого не было дома. Свобода! Делай, что хочешь! Но в этот раз я не радовался. Я понял, что жена не шутит. И, как-то, сразу представилось, как я грязный бомж, копаюсь в помойке. Помню, как меня поразило, мое спокойствие. Меня не пугали ни образ бомжа, ни то, что я буду копаться на помойке, ни то, что я, в конце концов, помру. Мне было наплевать на себя. В тот момент мне было, до слез жаль своих родственников, которые мучались, нянчась со мной. Скорей бы уже они отмучались!
Последние полтора года я намерено семимильными шагами шел к своему концу. Покончить жизнь самоубийством у меня не хватало мужества. Пожалуй, нет. Не в мужестве дело. Лет за десять до этого, я уже пытался покончить жизнь самоубийством. Я отравился.. И отравился профессионально, в запертой квартире, не дав себе никакого шанса на спасение. Тогда я залпом выпил бутылку водки, написал посмертную записку и лег помирать. Но случилось чудо.
Ни до, ни после этого, я никогда не слышал, чтобы «скорая помощь» приезжала через пять минут после вызова. В тот раз, через семь минут, я был уже в реанимации. То есть, кто-то за семь минут, каким-то образом попал в мою квартиру, вызвал «скорую» и довез меня до больницы. Фантастика. Кто это был - я до сих пор не знаю. Да, и надо ли знать? Сейчас я думаю, что это был Бог.
Трое суток врачи боролись за мою жизнь. На четвертый день я пришел в себя. С тех пор я понял, что Бог, видимо, не дает мне уйти из жизни. И в мою голову, как-то сам пришел вывод – «Бог не хочет, чтобы я кончил то, что не я начал! Не я дал мне жизнь – не мне ее и кончать!». Я спокойно продолжал пить дальше, не понимая, что это тоже самоубийство, но медленное. Но, настоящим самоубийством заканчивать жизнь, я, с тех пор, больше и не пытался.
Но вернемся, однако, ближе к помойке. Невеселые мысли растравили мне душу. И тут, мне бросилась в глаза статья в местной газете под названием – «Я алкоголик и счастлив от этого».
Смеху моему не было конца. «Ха-ха» - смеялся я, перед этим уже успев выпить пол бутылки.- «Я тоже алкоголик, и, что-то мне не весело от этого. А он – счастлив! Расскажи кому-нибудь другому!» И, чтобы позлорадствовать, я набрал телефонный номер, указанный в этой статье.
Мне ответили. Завязался разговор. Мне взахлеб рассказали про счастье трезвой жизни, про создаваемую группу и, даже, пригласили принять в ней участие. Я, пообещал туда придти, хотя вовсе не собирался это делать.
Я забылся, впав, в ставшее уже привычным состояние после выпитого, то ли полусна, то ли полудремы. Трезвость… А зачем она мне? Я был трезвым много раз. Три раза кодированным, один раз, полтора года сам, скрипя зубами. Вернее, вру! Скрипя зубами только в конце срока.
Это случилось, когда я разводился со своей первой женой. Тогда я бросил пить назло ей! Как мне было приятно, когда все говорили: «Во! Жил с этой стервой и постоянно пил! А теперь любо-дорого посмотреть! Молодец! Правильно сделал!» Меня грели эти слова! Да, что там грели. Они просто меня на руках носили! Мне нравилось, когда все, в качестве одобрения, били меня по плечу! Мне нравилось… Полгода… Год… А потом, уже никто не замечал, что я не пью… И мне это перестало нравиться….
Последние полгода я уже сам искал повод выпить. Такой веский, чтоб ни у кого сомнений не было, что это не я хочу выпить, а это ЖИЗНЬ до выпивки меня довела. Пока я искал такой повод – потихоньку начал готовиться. Сначала попробовал чуть-чуть пивка. Нормально! Потом месяц, каждый день, пил по одной рюмочке водки. И, О ЧУДО, чувствовал себя отлично! Никаких последствий! Кайф полный!
Вот тут и нашелся тот самый повод, который я так долго искал. Как сейчас помню, сели на работе праздновать 7 ноября. Всем наливают, а мне нет.
– Что же мне не налили?
– Да, ты же не пьешь!
- Да, как это не пью?! Быстро налить полный стакан!
Ну, чем не повод? Как налили этот стакан - я помню. Дальше, помню, снова наливают стакан. Но чувствую: что-то не так. Что-то, не те люди и, вроде, не то место. Оказалось, празднуем 9 мая! Что я делал остальное время - мне установить не удалось. Все отшучиваются. Говорят: - «Ты и на работу ходил»! Думают, что я придуриваюсь! А ведь я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не помню, где был и, что делал. Организм как с цепи сорвался! Напился за все полтора года воздержания, да еще лет на десять вперед! А, вдруг, не дадут?!
Вернемся, пожалуй, назад. Мы покинули меня, в тяжелых раздумьях. «На хрена мне эта трезвость? Что в ней хорошего?» - думал я. Сразу как наяву выплыло воспоминание, как я кодированным был на свадьбе. Вот был кошмар! Это что-то! Ощущение, что все уставились на меня! Все всё видят! Все осуждают! А я не знаю, что мне делать с рюмкой! Если она все время полная, то все на меня смотрят, видят, что рюмка все время полная, то есть, что я не пью, и осуждающе качают головами. Бр-р.. Если она пустая, то все на меня смотрят, видят, что рюмка все время пустая, то есть, что я не пью и жутко осуждающе качают головами… Вдвойне бр-р…
Нужна ли мне такая трезвость? Да, нет, конечно…
Это была не трезвость, а, изнуряющая борьба за трезвость. Это, когда встаешь с постели и настраиваешься на битву, а, затем целый день с трудом избегаешь соблазны. Но их много. Очень много. Жутко много. Можно даже сказать – ужасающе много. А их обходишь, обходишь, обходишь… А их избегаешь, избегаешь, избегаешь… А с ними борешься, борешься, борешься… И вот, когда день кончается, в изнеможении, валишься на кровать и, в тяжелом забытьи, говоришь себе: «Наконец-то, еще один трезвый день прожит!».
Встаешь утром. А соблазнов еще больше. Они витают около тебя, обволакивают. Они лезут из всех щелей. Они занимают все пространство вокруг. Они не дают дышать. Они обретают причудливые очертания: от соблазнительных женщин, до очень знаменитых людей.
Постепенно их тактика меняется. От открытой битвы они переходят к изнурительной осаде. Они подвергают мою крепость испытаниям по лучшим военным канонам, постепенно лишая меня сначала еды и питья, потом сна, а, потом, приходит черед всего остального. Они всюду. От них никуда не деться! И, вот, наступает день их триумфа. Они победили. Крепость сдалась. Начинается дикое разграбление. Они не жалеют ничего. Если найдут что-либо, даже отдаленно напоминающее человеческие признаки, грабят нещадно. И я чувствую, как превращаюсь в скотину… И мне себя ничуть не жалко, потому что понимаю, что это все же лучше, чем ежедневная изнурительная осада. Я не вынес её. Да и не мог. Да и не вынесу никогда. Я – тварь, недостойная упоминания.
Начинается что-то типа мазохизма. Чем хуже – тем лучше. Так тебе, эдак тебе, и, вот так тебе! Не смог человеком оставаться! Получай, скотина… К скотине и отношение скотское. А больше она и не заслуживает…
Нужно ли мне это вновь? Нужна ли мне такая трезвость? Да, нет, конечно…
То, что я алкоголик, я узнал давно - лет за десять до этого. Собственно, из-за этого я и травиться стал. Тогда мне попался в руки научный журнал. В нем был тест: «Алкоголик ли Вы?». В нем было двенадцать вопросов. Если Вы на три отвечаете «да», то лучше бы обратиться к врачам за помощью. Я выбрал момент, когда никого не было рядом и начал отвечать. На десять вопросов ответил «ДА», а в двух ответах сомневался. Диагноз был ясен. Но вывод я, конечно же, сделал потрясающий. «Я Алкоголик. Мне это на роду написано. Ничто человеческое мне не поможет. Я пил, пью, и буду пить, пока не помру».
И мне нравилось пить! Не трезветь же. Но, дело в том, что я уже этого не мог. Не мог. Просто организм не позволял. Но мне не хотелось и трезвости. Та, трезвость, что была у меня - не устраивала. А другой трезвости, хоть на всем белом свете ищи, и быть не могло!
Что-то я заболтался. Пора возвращаться назад, ко мне родимому. Помнится, мы оставили меня в тяжелых думах о трезвости и о своем кресте, который мне суждено тащить с собой до самой смерти. Пока мы с Вами отвлекались – ничего не изменилось! Я, по-прежнему, лежу то ли в полудреме, то ли в забытьи. Я никогда не мог усечь таких нюансов. Иногда мне казалось, что я совсем не спал. А потом мне говорили, что я дико храпел. Иногда, мне казалось, что я спал, а мне рассказывали, как я совершал в это время подвиги… В общем, все было дико запущено.
Мы поймали меня в том периоде, когда я пил каждый день, но бывали запои. Запои – это когда я ничего не помнил. А пил каждый день - это когда я с трудом, но вспоминал, что со мной творилось накануне. Помню, мы как-то поспорили на то, что у меня будет три трезвых дня подряд! И, поспорили на целый ящик водки. Господи, какой это был стимул! Но я все же проиграл. Два дня у меня получилось… Но третий… Он мне так и не дался! Говоря честно, мне и второй дался тяжело! Очень! Буквально на час. Уже ночью я не выдержал.…
Потом, проигранную водку, мы пили целый день. Да, вот именно – целый день, потому что вечером пришлось бежать еще. Сколько же друзей сбежалось пить этот ящик! Я всегда удивлялся – как это уни узнают, что у меня появились деньги? Вроде по радио не объявлял, в газету не писал, а друзей валом навалило. Еще меня удивляло, куда это они деваются, когда у меня кончались деньги? Я этого, до сих пор, так и не понял…
Так вот, лежу я в пустой квартире и рассуждаю сам с собой. – «Пусто в квартире! Пусто и в кармане. Что я делать буду? Жена, как пить дать, не вернется. Может, действительно, съездить к этим, ну как их? Ну, к алкашам. Все-таки, близки по духу. Может похмелиться нальют? Ну, не укусят же! А не понравится - и уехать можно!» Так, с этими мыслями я и уснул, чтобы, проснувшись начать ВТОРУЮ главу.
Комментарий Sir - 28.12.2006 - 14:53: Ура! Поздравляю! Наконец-то можно будет это тут читать и обсуждать  Комментарий ITD - 28.12.2006 - 15:02: Так вроде уж начали  Сир-я конечно трезвел без АА,и сроки были небольшие,но четко помню-чем более начинаешь вспоминать все это нет,не радужных,а пусть даже в нейтральных красках.....не в пользу это идет....Ты Воронцову все-же тоже почитывай Хотя многое в Рассказах Сергея есть и Сильно-пробивающего,все-равно-общий фон-не жеский,уж точно.Сейчас еще разок....если уж прям пере носом выложили Уровень чтива-супер.Спасибо-Сергей М. Сегодня трезвый ИТД. Комментарий Sir - 28.12.2006 - 15:23: ITD, я тоже трезветь пыталась по-разному. Кодировалась и сама даже пыталась не пить и к разным целителям ходила. Мучалась страшно. Кодированная вечерами готова была свои руки грызть, до того выпить хотелось. Уже думала, где бы взять травки. Или как еще можно заменить бухло. Так что всякие жескачи мне тоже знакомы, уж будь спок Дело в том, что когда ты трезвеешь один, сам, тогда и идут все эти ломки-тяги. Тебе ведь никто не помогает. Когда у тебя тяга, ты сам с ней борешься. А часто бороться нет сил, поэтому тут либо чудо спасет, либо выдержишь на сжатых зубах, но станет еще хуже, либо запьешь (как это чаще всего и бывает). У меня была та самая трезвость, о которой Сережа в первой главе и пишет - на хрен она такая нужна. Эдак лучше уж спиться и умереть, чем всю жизнь так жить в таком состоянии. Это я точно знаю. Комментарий ITD - 28.12.2006 - 15:30: Свет,ну ты чего!я те подшиться чтоль предлагаю? Я о том,что какая бы ни была-супер ААшка-не расслабляйся! А сам-уж 2 месяца-к Вам-семимильными....Вот вчера кой-кому -в бессилии...понимашь.... Комментарий Сергей_М - 28.12.2006 - 17:48: | Цитата | | Хотя многое в Рассказах Сергея есть и Сильно-пробивающего,все-равно-общий фон-не жеский |
Ну я пытался вспомнить, как это было. Если не получилось, что же поделать. Когда я на группе 25-й раз рассказал свою историю - я сам себе не поверил. Комментарий Sir - 28.12.2006 - 17:57: ITD, я не расслабляюсь! Спасибо! Я до этого как раз и жила расслабленная. А вот стала с курением бороться, так поняла наконец что такое настоящая тяга. Забыла за 3 года-то... не было толком тяги-то... Сереж, а я поверила. Вполне правдивая история. Видимо, кто такие чувства переживал - тому верится. Кто не переживал (пока или вообще) - тому кажется приукрашенным. А я вот тоже сейчас хотела бы свою историю написать, да уже куча всего позабыта  Комментарий Lili M - 28.12.2006 - 20:02: Афигеть!.... Сергей, я восхищаюсь.... читать-то как интересно! Комментарий sereneali - 28.12.2006 - 21:04: | Цитата | | Афигеть!.... Сергей, я восхищаюсь.... читать-то как интересно! |
Присоединяюсь  Я уже сижу больше часа и читаю, не отрываясь, уже 11 главу начинаю, и смеюсь и хочется плакать, все так естественно, все так "по-нашему"  Комментарий Remember - 3.04.2008 - 00:06: Блин я тоже читал не мог торвацца...Дочитал до 8-й главы...Дочитаю завтра так как болят глаза и охота спать! Гениально!!!!! Спасибо!
Комментарий NNL - 23.11.2012 - 16:01: Я смотрю срок этой первой записи уже 6 лет почти. Офигеть как давно. А Сергей почти по-зощенковски пишет. Стиль похож местами.
|
| | Цитата || Развернутый вид || Печать || Комментарии:0 | |
| Нет комментариев к выбранной записи. |
|
|
|
