Группа АА «Vesvalo» -> Форум -> Начиная в АА -> Как простить обиду маме?

ОСВОБОЖДЕНИЕ ОТ РАБСТВА
Когда Янг стала посещать собрания АА, она верила, что ее серьёзное пристрастие к выпивке было результатом ее более глубоких изъянов. Она рассказывает, как ей удалось освободиться.
Психические нарушения, приведшие меня к выпивке, начались много лет назад, до того, как я впервые попробовала спиртное, ведь я из тех, чья история убедительно показывает, что выпивка стала «симптомом более глубоких проблем». В попытках добраться до «причин и следствий» я пришла к убеждению, что мои эмоциональные проблемы уходят корнями в воспоминания ранних лет, ведь уже тогда я болезненно реагировала на все эмоциональные состояния.
Профессиональные медики, вероятно, сказали бы мне, что мой алкоголизм был обусловлен обстоятельствами, которые сопутствовали мне в детстве. Я уверена, что в определенной мере они были бы правы, но АА открыло мне глаза – такой я стала из-за того, каким образом я реагировала на события в моем детстве. Но пожалуй самым важным было узнать благодаря АА об этой простой программе, которая помогла мне изменить модель поведения и «встречать жизненные проблемы с душевным покоем».
Я была единственным ребенком в семье, и когда мне исполнилось семь, мои родители неожиданно развелись. Без всяких объяснений из дома во Флориде меня перевезли к бабушке на Средний Запад. Моя мать уехала в соседний город на заработки, а мой отец алкоголик просто ушел. Бабушка и дедушка были для меня чужими людьми, и я помню ощущение одиночества, страха и обиды.
Со временем я поняла, что причиной обиды была моя любовь к родителям, поэтому решила не допускать любовь в свою жизнь, чтобы ничто не задело мои чувства вновь. Отгораживать себя от всех и всего, к чему я начинала привязываться, стало моей второй натурой.
Я росла с убеждением, что человек должен быть самодостаточным и не позволять себе зависеть от другого человека. Я считала, что жизнь проста – достаточно только составить план на основе своих желаний и иметь мужество следовать ему.
В подростковом возрасте я узнала о чувствах, которые не входили в мои планы – беспокойстве, тревоге, страхе и незащищенности. Мне была ведома единственная защищенность – материальная, и я решила, что все «нарушители спокойствия» немедленно исчезнуть, как только у меня появится много денег. Решение казалось простым. С холодным сердцем я решила выйти замуж по расчету, и мне это удалось. Но изменились лишь декорации, и вскоре я поняла, что с неограниченным чековым счетом могу испытывать те же тревожные чувства, что и со скромной зарплатой работающей девушки. Тогда я не могла сказать себе: «Что-то не так с моей философией», и конечно же не могла допустить, что что-то не так во мне. Было не сложно убедить себя, что причина кроится в человеке, за которого я вышла замуж, поэтому в конце года я разошлась со своим мужем.
До исполнения двадцати трех лет я успела еще раз выйти замуж и развестись. В этот раз я вышла замуж за известного музыканта, лидера группы, мечту многих женщин. Мне казалось, этот брак вернет мне уверенность в себе, заставит поверить, что я желанна и защищена, сможет побороть мои страхи, но, увы – во мне ничего не изменилось
Знаменательным во всей этой истории было то, что в возрасте двадцати трех я была так же больна, как и в тридцать три, когда пришла в АА. Но в то время мне явно некуда было идти, ведь у меня не было проблем с выпивкой. Если бы тогда я смогла объяснить психотерапевту о чувстве бесполезности, одиночества, отсутствия цели, которое охватило меня вместе с ощущением глубокой личной драмы после второго развода, то я очень сомневаюсь, что хороший врач сумел бы убедить меня в том, что моя основная проблема это духовный голод. Но АА сумело показать мне правду. Если бы в то время я обратилась к церкви, я уверена, что они не смогли бы убедить меня в том, что болезнь находится внутри меня, так же как не смогли бы доказать мне необходимость самоанализа для моего выживания, как это сделало АА. Итак, мне некуда было идти, по крайней мере, мне так казалось.
Я ничего и никого не боялась, когда стала выпивать. С самого начала мне казалось нормальным, что с помощью алкоголя я всегда могу уйти в мой маленький мир, где ничто не сможет причинить мне боль. И когда я наконец влюбилось, то моим избранником вполне закономерно оказался алкоголик. В последующие десять лет я стремительно скатилась в то состояние, которое, по моему убеждению, называется безнадежным алкоголизмом.
В то время наша страна находилась в состоянии войны. Мой муж вскоре был призван в армию и уехал воевать за океан. Моя реакция на это событие во многом походила на реакцию той семилетней девочки, которую оставили родители. Конечно, физически я развивалась как обычно, и за прошедшие годы я получила достаточное количество знаний, но эмоциональной зрелости не наступило. Сейчас я понимаю, что этот период моего развития проходил на фоне зацикленности на самой себе, и мой эгоцентризм достиг такого масштаба, что любое изменение внешнего мира вне моего контроля было для меня невозможным. Я была погружена в жалость к себе и чувствовала раздражение к окружающим. Единственными людьми, которые поддерживали такое отношение и вообще понимали меня, были люди, которых я встречала в барах и которые пили, как и я. Я испытывала все большую потребность убежать от самой себя, потому что угрызения совести, стыд и унижение, которые я испытывала в трезвом состоянии, были почти невыносимы. Существование было возможным только благодаря попыткам в трезвые моменты дать логическое объяснение моим поступкам и доведение себя бесконечными выпивками до состояния полного забвения.
Вскоре мой муж вернулся, и нам не понадобилось много времени, чтобы понять, что продолжать наш брак не имеет смысла. К этому времени я стала непревзойденным мастером самообмана и легко убедила себя в том, что я просто ждала этого человека с войны, чтобы уйти от него. Раздражение и жалость к себе росли, а с ними и алкогольные проблемы.
В последние три года я стала пить на работе. Если бы силу воли, которой я удерживала себя от выпивки на работе, направить в конструктивное русло, я бы стала президентом. Моя сила воли укреплялась лишь знанием о том, что в конце рабочего дня я наконец-то напьюсь до беспамятства. Внутри же я была испугана до смерти, ведь я знала, что придет время (а оно было не за горами), когда я просто не смогу сдерживать себя. Возможно, я не смогу удержаться на работе или возможно (и это было страшнее всего) мне уже будет все равно, есть у меня работа или нет. Я знала, что не имеет значение, когда я начала пить, неизбежным концом все равно будет канава. Единственная реальность, с которой я сталкивалась постоянно, стучала у меня в голове фразой – Я вынуждена пить, и я не знала, существует ли в мире средство, способное мне помочь
К тому времени я встретила человека, который самостоятельно воспитывал троих детей. Тогда это показалось мне решением проблемы. У меня не было детей и это было удобным объяснением моего алкоголизма. Мне казалось вполне логичным, что если я выйду замуж за этого человека и возьму на себя ответственность за воспитание детей, это удержит меня от выпивки. И вот я вновь вышла замуж. Эту ситуация прокомментировал один их моих друзей в АА, когда я рассказала ее, придя в программу. Он сказал, что я всегда была надежным участником программы, потому что болею за человечество, просто его представители попадались мне по одному.
Благодаря детям я держалась трезвой три невыносимых недели, а потом впала (слава Богу) в свой последний запой. Много раз я слышала, как в АА говорили, что в жизни алкоголика есть единственный самый настоящий запой – тот, который приводит в АА и я верю этому. Я находилась в запое в течение 60 дней без перерыва, и честно говоря, хотела допиться до смерти. За это время я дважды попадала в тюрьму за вождение в нетрезвом виде. Я лично знала только одного человека, который побывал в тюрьме – это я сама, и могу засвидетельствовать, что во второй раз я уже не чувствовала такого унижения.
В конце концов, моя семья в отчаянии обратилась за советом к врачу, и тот порекомендовал АА. Пришедшие за мной, сразу поняли, что я ни в состоянии воспринимать программу. Меня направили в санаторий для приведения в чувства с тем, чтобы я смогла принять трезвое решение. Именно там я поняла, что как пьющий алкоголик я не имела никаких прав. В обществе со мной, когда я была пьяна, могли сделать все, что угодно, и я пальцем не могла пошевелить, чтобы что-то изменить. Я променяла свои права на то, чтобы стать угрозой себе и окружающим меня людям. С глубоким чувством стыда я осознала, что жила не имея обязательств перед обществом и не испытывая моральной ответственности перед мужчинами, с которыми жила.
Впервые я пришла на собрание АА восемь лет назад, и сейчас с чувством искренней благодарности могу сказать, что с тех пор я не употребляла алкоголь, не принимала успокоительных или наркотиков. Программа стала для меня синонимом полной трезвости. Мне уже не нужно убегать от действительности. АА научило меня среди прочего одной поистине замечательной вещи: у реальности тоже две стороны. До программы я была знакома только с темной стороной, но теперь у меня появился шанс узнать светлую.
Мои спонсоры из АА сказали мне с самого начала, что я не только смогу жить без выпивки, я смогу жить, не имея желания выпить, если я буду следовать простым вещам. Они сказали, если хочешь знать, как работает программа, возьми вопросительное слово из своего вопроса и запомни, что «ч» - это честность, «о» - открытость и «г» - готовность. Большая книга называет их тремя основными составляющими исцеления. Мне посоветовали изучать книгу АА и начать делать двенадцать шагов по описанию в книге, потому, что, по их мнению, применение этих принципов в повседневной жизни помогают нам быть и оставаться трезвыми. Я верю в это, и я верю также в то, что совершенно невозможно искренне применять эти принципы каждый день и при этом пить, потому что эти две вещи несовместимы.
Мне не составило труда принять свое бессилие перед алкоголем, и конечно же я согласилась, что моя жизнь стала неуправляемой. Мне было достаточно только сравнить свои жизненные планы, составленные много лет назад, с реальными событиями моей жизни, чтобы понять, что я не могла управлять своей жизнью не трезвой ни пьяной. В АА мне сказали, что готовности поверить достаточно для начала. В моем случае это было правдой. Не могла я не согласиться и с необходимостью «вернуть нам здравомыслие», потому что мои действия в пьяном или трезвом состоянии до АА не были действиями здравомыслящего человека. Мое желание быть честной с самой собой привело к необходимости осознания, что мои суждения были иррациональными. Это так и было, ведь в противном случае я не смогла бы оправдать свое сумасбродное поведение, а я всему находила объяснение. Мне помогло определение, найденное в словаре: «Рационализация это нахождение социально приемлемой причины для социально –неприемлемого поведения, а социально неприемлемое поведение является формой невменяемости».
Благодаря АА я обрела душевный покой, цель и возможность служить Богу и людям вокруг меня. Я спокойна, потому что эти надежные принципы привели меня к достижению цели.
В АА меня учили, что я обрету душевное спокойствие в той мере, в какой я буду приносить его в жизнь других людей, и тогда я осознала истинное значение выражения «счастлив тот, кто не только знает, но и делает». Единственные проблемы, которые у меня есть, это те, которые я создаю сама свом нетерпеливым своеволием.
За время нахождения в программе я получила значительный духовный опыт. Не все открылось мне сразу, потому что опыт приходит многими путями. Но один момент был настолько знаменательным, что я хочу передавать его дальше в надежде, что кому-то он поможет так же как и мне. Как я уже говорила раньше, жалость к себе и обида были моими постоянными спутниками. Сделанный мной тщательный анализ себя (инвентаризация) был похож на дневник тридцати трех лет моей жизни, где я испытывала обиду буквально ко всем, кого знала. Все, предложенное в шагах, находило во мне отклик, кроме этой одной проблемы.
Это была обида на мою мать, обида возрастом в 25 лет. Я всячески подпитывала, лелеяла и носилась с ней как с маленьким ребенком, и она стала частью меня как мое дыхание. Обидой я объясняла недостаток образования, проблемы в семейной жизни, неадекватное поведение и, конечно же, мой алкоголизм. И хотя я действительно думала, что хочу расстаться с нею, теперь я знаю, что на самом деле сопротивлялась этому.
Тем не менее, однажды утром я поняла, что мне необходимо избавиться от нее: отсрочка заканчивалась, и если я этого не сделаю, то снова начну пить, а мне не хотелось больше пить. Утром в молитвах я просила Бога указать мне путь освобождения от этой обиды. Днем мой друг принес мне несколько журналов для больничной группы, которую я посещала. Я просмотрела их. Широкий заголовок одной из статей указывал на ее автора, известного священника, и там я натолкнулась на слово «обида».
Фактически он сказал следующее: «Если Вы хотите избавиться от обиды, то если вы помолитесь за человека, на которого обижаетесь, если вы пожелаете ему всего, что хотите иметь сами, вы освободитесь. Даже если вы не хотите ему этого желать, и ваши молитвы всего лишь слова, все равно продолжайте молиться. Делайте это каждый день в течение двух недель, и вы обнаружите, что на самом деле хотите этого и вы ощутите, что там, где вы чувствовали горечь, обиду и ненависть появятся сострадание, понимание и любовь».
Тогда это мне помогло и много раз помогало впоследствии и поможет еще, если я этого пожелаю. Иногда мне приходится просить о готовности, и она тоже всегда приходит. Это работало для меня, сработает это и для всех вас. Один великий человек сказал: «Истинная свобода, которую человек может познать, это свобода делать то, что ты должен с сознанием, что ты этого хочешь».
Бесценный опыт, который освободил меня от рабства ненависти и принес в мою жизнь любовь, фактически, подтверждает истину, которую я знала: я получила все, что мне нужно в сообществе АА, и все, что нужно у меня есть. А когда я получила, все, что мне необходимо, я безоговорочно поняла, что именно этого я и хотела все время.