СМС-ки  Скрыть СМС-чат
 
Фильтр авторов:    показать 
  скрыть
  Закрытая темаСоздание новой темы

> Как простить обиду маме?, Взаимоотношения дочери и матери Текстовая версия этой страницы  
Лара  
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме



Здесь живет
******

Профиль
Журнал
Группа: Переписка
Группа переписки
Сообщений: 708
Пользователь №: 7467
На форуме: 6 лет, 5 месяцев, 4 дня

Не пью:
6 лет, 1 месяц, 24 дня



Не могу разобраться со своими чувствами к своей родительнице,именно так родительнице.С девяти месяцев воспитывала меня бабушка,она заменила и маму и папу.Папа всю свою жизнь провёл в тюрьме,за всю свою жизнь в общей сложности видела я его дней 30 не больше.А мама ...что мама? она жизнь свою устраивала,меняла мужиков как перчатки видимо своего единственного искала.Пить она как я до потери памяти не пила,но гулянки помню у неё были.Помню одну из них,мне пять лет ,бабушка лежит в больнице поэтому пришлось пожить у неё.У неё шумная компания а я спать хочу,время позднее, точно знаю лето и на улице темень.Мне плохо скучаю без бабушки,устала и прилечь хочется,а они веселятся до меня никому нет дела.Подаю голосок "Мам я спать хочу" полный игнор,я продолжаю "я бабушке расскажу",ну и получила ответ "можешь идти к своей бабушке",ну я и пошла,страшно было и знала что дома нет никого,но пошла.Подруга её потом на полпути меня остановила и вернула обратно.Когда бабушка ей говорила "Ты поживи для детей" (у меня ещё брат младший,который жил с ней) и слышала ответ "а они будут для меня жить".Подарки к дню рождения я от неё стала получать только когда сама стала работать,что мелкой то мне дарить отдачи ведь не будет.Да много ещё чего было и обида крепко засела во мне.Сейчас она со мной лет 10 общается очень хорошо,я же хорошо устроилась в жизни (это её слова) и во всём хочет меня объегорить чтобы что то поиметь.В данный момент она болеет и ждёт помощи от меня то до больницы свозить,то финансами помочь.Я конечно помагаю чем могу,но лишний раз поехать к ней у меня желания нет и я нахожу кучу причин чтобы не ехать.Подруга говорит что связь с матерью очень сильная и когда не будет её,то будешь жалеть что так поступала"А я не могу к ней с любовью относиться,не могу,обида не проходит.Может это тоже психика больного алкоголика или что то другое?



Спустя 29 минут, 21 секунду (12.04.2010 - 18:39) Мейсон написал(а):
ты прямо и откровенно напиши За что ты обижаешься на маму, я то непонятно мне.
вытащи занозу, "вам же легче будет" (Г.Жеглов)

Спустя 10 минут, 5 секунд (12.04.2010 - 18:49) Таська написал(а):
Цитата (Лидия @ 12.04.2010 - 19:10 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
Подруга говорит что связь с матерью очень сильная и когда не будет её,то будешь жалеть что так поступала"А я не могу к ней с любовью относиться,не могу,обида не проходит.Может это тоже психика больного алкоголика или что то другое?

Может у твоей подруги другие отношения с матерью? Ведь не бывает одинакого у всех.
Меня тоже мать не воспитывала, а отец и мачеха. И вот когда умер отец, это было для меня сильнейшим потрясением в жизни, я долгое время горевала по нему. Хотя я уже сама стояла на своих ногах. А вот когда умерла родная мать, я не сильно переживала, были у меня обиды на нее детские. Когда сама, одна ее хоронила, там где она хотела, только и сказала- "Слава тебе Господи, отмучалась бедная." И она за 3г. так мне не разу и не приснилась. Видно на роду ей было написано, только родить, меня и моего брата. И когда бабушка моя умерла я тоже очень плакала,т.к. очень много доброго от нее видела. Это я к тому, что связь душевная есть с теми умершими, кого ты искренне любила и уважала.
А то, что она денег просит и докучает тебе, дык ты ей ничем не обязана. Главное твое душевное благополучие, а оно у алкоголика должно стоять на первом месте, что бы оставаться трезвым. И все раздражители моего спокойствия, я по возможности убираю из своего личного пространства. Пусть это будет даже родная мать. Я никому не обязана помогать, если мне от этого становится не комфортно. Я даже деньги перестала занимать людям, что бы не бегать потом за ними.

Спустя 9 минут, 33 секунды (12.04.2010 - 18:59) Лара написал(а):
За что обижаюсь?да за всё что семьи нормальной не было,что в школе предвзятое отношение было "если с бабушкой живёт,то с ней дружить нельзя,воспитание плохое" это при том что училась хорошо,активисткой была.Что любви материнской не было,что она бабушке не помогала(хоть бы раз за питание в школу заплатила).Что она жила в своё удовольствие а на меня ей наплевать было.Я сама мать,у меня дочке 14 лет и я не могу представить чтобы я так относилась к своему ребёнку.А сейчас она хочет чтобы я к ней с любовью и пониманием относилась.

Спустя 7 минут, 59 секунд (12.04.2010 - 19:07) Aza написал(а):
Лидия
Ох уж эти мамы. Такой "жертвой" запахло на весь топик. Хочешь обижайся, хочешь не обижайся.... Попробуй по взрослому посмотреть на ситуацию, может простить будет легче, чем носить всю жизнь "жертву" в себе. Учти, что у "жертвы" много всяких побочных, не очень приятных, сторон.

Спустя 9 минут, 47 секунд (12.04.2010 - 19:16) Подсолнух написал(а):
Есть женьщини например с талантом готовить. А кому то не дано. Есть добрые,есть злые. Есть женьщины,с врождённым чуством материнства. Если им бог не дал своих детей,они усыновляют чужих. А у твоей матери просто отчутствует материнский инстинкт. Относись к этому как к физическому недостатку. Может так легче будет. Я сама через это прошла. Моя мать спилась и воспитывала меня бабушка с тёткой. И я знаю,что значит не иметь возможности чего то попросить. Нет,мне всё бы купили,но я понимала,что мне не обязаны. И когда все девчёнки наряжались,я просто ходила в чём есть и чуствовала себя ущербной. Сечас у меня хороший достаток в семье,и своим детям хочется дать всего чего я не получала в детстве. А мать свою я простила только сейчас. Когда поняла,что такое алкоголизм. И поняла,что она больной человек,что она просто не могла себя контролировать.Чем я отличаюсь от неё? Только тем,что маленько в жизни больше повезло. У меня есть ВЫ,Интернет, Весвало, и поддержка.
Понимаю,что у тебя другая ситуация,твоя мать не алкоголик, но просто захотелось высказаться.

Спустя 3 минуты, 7 секунд (12.04.2010 - 19:19) Nikola написал(а):
ты пишешь "не могу простить мать". А что- должна простить? Я тоже себя заставлял. Это не дало результата. Когда себе признался что Я Не Хочу прощать -лед тронулся.. А давить себя- типа я же должен, я же сын, меня ж Бог накажет- все это только добавляло злобы..

Спустя 4 минуты, 46 секунд (12.04.2010 - 19:24) Лара написал(а):
Пыталась,честно пыталась,но не могу.Жертвой я себя не считаю,но выговориться очень хотелось.Порой думаю "А если бы она повела себя по другому,ну хоть немного бы меня любила,может и у меня таких бы проблем не было",я понимаю многие скажут "оправдание своей пьянке ищет" может и будут правы.



Спустя 3 минуты, 56 секунд Лидия написал(а):
Цитата
А давить себя- типа я же должен, я же сын, меня ж Бог накажет- все это только добавляло злобы..

Правда меня это тоже злит,а так хочется чтобы мир и покой в душе были.

Спустя 3 минуты, 17 секунд (12.04.2010 - 19:28) Aza написал(а):
Цитата (Лидия @ 12.04.2010 - 20:20 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
Пыталась,честно пыталась,но не могу.

Да и не надо надрываться с прощением. Главное понять, что у тебя жизнь ОДНА и она очень КОРОТКАЯ. А как она у тебя сложилась в детстве от тебя мало что зависело. Как сложилась, так и сложилась. Главное, что имеешь сейчас и за что отвечаешь. Я, когда это поняла, сразу все вопросы отпали и мать для меня стала моей самой родной и такой, какую мне послала судьба.
Цитата (Лидия @ 12.04.2010 - 20:20 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
Жертвой я себя не считаю

Цитата (Лидия @ 12.04.2010 - 19:10 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
Я конечно помагаю чем могу,но лишний раз поехать к ней у меня желания нет и я нахожу кучу причин чтобы не ехать.

А говоришь не жертва? Сама мстишь напропалую.

Спустя 7 минут, 37 секунд (12.04.2010 - 19:35) Лара написал(а):
Цитата
Я, когда это поняла, сразу все вопросы отпали и мать для меня стала моей самой родной и такой, какую мне послала судьба.

Мне до этого наверное никогда не дожить,может чем дольше буду оставаться трезвой тем больше буду понимать, чего сейчас понять не в силах.

Спустя 6 минут, 23 секунды (12.04.2010 - 19:42) рыжик написал(а):
Да уж, не понятно зачем некоторые женщины детей рожают. Не знаю, смогла ли я простить, но уж точно помогала бы. А вот если бы она искеренне расскаялась, я бы простила.Хотя какой-то червячек,наверное,остался бы в душе,ведь расскаяться на старости лет, боясь остаться без помощи, не сложно.А может, ето расскаяние все же искренне на самом деле, ведь с возрастом по другому понимаешь ету жизнь.
У меня тоже была большая обида на маму. В детстве я чувствовала, что младшую сестру она любит больше, чем меня. Ласки, поцелуев, слов любви я от нее не видела и не слышала, она никогда за меня не заступалась. Если учителя или еще кто-то на меня жаловался, она, не разобравшийсь и не выслушав мое мнение,наказывала. Я всегда была виновата.Когда мне было лет 5, папа умудрился меня потерять на улице. Я, плача, искала его и какие-то добрые тетя и дядя отвезли меня домой (слава Богу, адрес я уже знала). Прошло несколько часов и родители успели сообщить в милицию и здорово переволноваться. Когда я снова попала домой, мама стала кричать на папу, а я сидела, втянув голову в плечи и все ждала своей очереди. Как же я удивилась, когда она не налетела на меня. Я ожидала наказания, к которым так привыкла, что мне даже странно было, что меня не обвинили и не наказали.
Когда я стала бороться с алкоголизмом (прошу слова "бороться" не комментировать, у меня свое мнение по поводу етой фразы), я стала копаться в воспоминаниях, чтобы понять, почему мой алкоголизм прогрессировал с такой скоросью. Он у меня вражденный,но все же чем не спокойней на душе,чем не гормоничней внутренний мир, тем быстрее развивается алкоголизм.
Мои проблемы родом из детства. Чувство незащещенности, не уверенности в том, что я млогу положится на близких, что у меня может быть какая-то защита в корне поменяла мою жизнь.Я привыкла надеятся только на себя. Я фактически збежала из дома в 17 лет, выскочив замуж и уехав за границу. В 18 я раззвелась и стала "выживать" в чужой стране. Было много чего, моментами очень тяжело, но вернуться домой даже мысли не возникало.
Через годы, когда я уже протрезвела, у меня началась сильнейшая депрессия. Меня мучали обиды на маму, мысли о том, что мне не додали любви, что все могло бы быть по другому. Но я попыталась понять и простить и у меня получилось, правда частично. Я поняла, что моя мама в свою очередь не получала любви от своих родителей, ее тоже часто и без повода наказывали и она считала такое воспитание правильным.И все равно я не могла до конца забыть обиды.
Недавно я ездила на Украину к своей семье. Я не видела их 5 лет, и маму мне даже не хотелось видеть. Я провела месяц, живя в доме своих родителей. Один раз мы с мамой немного поспорили и я ей высказала то, что она меня не любила, не давала мне нежности и так далее. В общем все то, что меня мучело долгие годы.Она была шокирована. Оказывается, ей казалось, что она посвятила мне всю себя, жила ради меня, отказалась от своих интересов ради меня. Она меня очень сильно любила и любит. Просто не умела ето выразить. Я простила ее окончательно и камень с моей души спал. Надеюсь, она меня тоже простит за непонимание и резкие слова. Мне стыдно и больно за них. Но я рада, что теперь все понятно.
Моя история не связана с историей Лидии, ведь моя мама всегда была дома, готовила, убирала, занималась семьей, никогда не бросала детей. Тем, что я написала, я хотела сказать, что стоит глубже всматриваться в проблемы, а не поверхносто просмотрев их, всю жизнь отравлять себя обидами.

Спустя 3 минуты, 59 секунд (12.04.2010 - 19:45) Aza написал(а):
Лидия
А что тут понимать? Глупо позволять прошлому отравлять такими чувствами свой сегодняшний день.
Жизнь одна и другой не будет, как бы ты сейчас не страдала.

Спустя 4 минуты, 52 секунды (12.04.2010 - 19:50) рыжик написал(а):
Цитата (Nikola @ 12.04.2010 - 20:19 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
типа я же должен, я же сын, меня ж Бог накажет

Ребенок ничего не должен своим родителям только потому, что он-сын (дочь). Они для себя рожают. Дети не просят родителей их родить.

Спустя 15 минут, 19 секунд (12.04.2010 - 20:06) Лара написал(а):
Цитата
Глупо позволять прошлому отравлять такими чувствами свой сегодняшний день.

Понимаю что глупо,но что с этими чувствами поделать?других то у меня нет.Завтра родительский день и я поеду на могилку к бабушке (её уже седьмой год как нет),на улице идёт снег и я знаю что до могилки добирусь с трудом,там грязища ужасная.Но к этому человеку я буду приходить всегда,я знаю она будет ждать меня и ни плохая погода и ужасная дорога меня остановить не смогут.

Спустя 21 минуту, 33 секунды (12.04.2010 - 20:27) Aza написал(а):
Цитата (Лидия @ 12.04.2010 - 21:06 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
Понимаю что глупо,но что с этими чувствами поделать?

Ни чего не делай с этими чувствами - их надо выразить приемлемым способом и, просто повзрослей, стань тем, кто ты есть сейчас, а не той девочкой, которую до сих пор обижает мама.

Спустя 3 минуты, 36 секунд (12.04.2010 - 20:31) пр138 написал(а):
У меня нет такой обязанности - любить.
У меня нет такой обязанности - прощать.
Я не имею права на обиду - это грех. Но я имею право на равнодушие. С родителями - сложнее. Для меня имеет большое значение Закон Божий, поэтому к родителям я обязан относиться с почтением. Да и нет у меня причин так не делать.

Спустя 4 минуты, 6 секунд (12.04.2010 - 20:35) Вот она я написал(а):
Может, попробовать поговорить с мамой? Рассказать ей про свои обиды и послушать что в ответ она скажет.
Мне проще, я особа обид на маму не держу, т.к. ей повезло меньше чем мне, ее алкоголизм совсем скосил.

Спустя 1 час, 7 минут, 23 секунды (12.04.2010 - 21:42) Золушка написал(а):
Цитата (Лидия @ 12.04.2010 - 19:10 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
Может это тоже психика больного алкоголика или что то другое?

Я тоже не люблю своих родителей.. Живу с ними в одной квартире.. Сначало мне было стыдно кому -то признаться в этом.. А теперь я говорю об этом спокойно... В свое время ОНИ в меня это не заложили...НО..!.. Теперь я взрослый человек и знаю , как нужно поступать правильно, не смотря на мои чувства...
А с обидами очень сложно , особенно с детскими ... и ты на них имеешь полное право...Опасность только в том , что нас могут сожрать изнутри собственные обиды...и простить нужно для себя..



Спустя 8 минут, 12 секунд Золушка написал(а):
Цитата (Лидия @ 12.04.2010 - 20:24 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
Жертвой я себя не считаю,но выговориться очень хотелось
Лидия
В этом есть тоже ошибка...
Потому что ты и есть жертва в этих отношениях, считаешь ты себя таковой или нет ;) .

Спустя 7 часов, 22 минуты, 24 секунды (13.04.2010 - 05:05) Лара написал(а):
Цитата
Для меня имеет большое значение Закон Божий, поэтому к родителям я обязан относиться с почтением

Для меня это тоже имеет большое значение и очень бы хотелось жить по Закону Божьему,но не могу я относиться к этому человеку с уважением и получается что я грешу?
Цитата
Может, попробовать поговорить с мамой?

Пробовала,а у неё был ответ "Бабушка сказала,что пока молодая устраивай свою жизнь" да мне хоть весь мир об этом говори,я своего ребёнка не оставлю.Это что получается я была преградой к её счастью и от меня нужно было избавиться,спасибо хоть в детский дом не отдала (ну там такое совершить и бабушка бы не позволила).
Цитата
Потому что ты и есть жертва в этих отношениях, считаешь ты себя таковой или нет

Может вы и правы,я и есть жертва но таковой быть не хочется.Я вот только с вами смогла поговорить на эту тему,а до этого всё в себе было,может быть сейчас выговорилась и мне легче будет.

Спустя 1 час, 51 минуту, 41 секунду (13.04.2010 - 06:56) Aza написал(а):
Цитата (Лидия @ 13.04.2010 - 06:05 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
да мне хоть весь мир об этом говори,я своего ребёнка не оставлю

Придется оставить, что бы ты тут не говорила.
Цитата (Лидия @ 13.04.2010 - 06:05 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
может быть сейчас выговорилась и мне легче будет.

От выговоров, конечно легче, но ненадолго. Тут надо душой и сердцем поработать, тогда все уйдет.
Собираюсь на кладбище, сегодня радоница. Открыла свою родословную, чтобы записку в церковь отдать - нелегкая жизнь была у моих предков, столько деток умерло в младенчестве, войны, голод, а маме, как досталось - с 7 лет круглая сирота.
Что мне с нее спрашивать? Она просто не умела дать мне то, что дают матери. У нее мамы просто не было с 2 лет. Вот и весь сказ.

Спустя 14 минут, 35 секунд (13.04.2010 - 07:11) Вот она я написал(а):
Цитата (Aza @ 13.04.2010 - 07:56 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
Что мне с нее спрашивать? Она просто не умела дать мне то, что дают матери. У нее мамы просто не было с 2 лет. Вот и весь сказ.

Вот и у нас не очень в этом плане...бабушку мою в революцию мать на хутор к незнакомой бабке в младенчестве отдала, так и прожила с ней, пока замуж не вышла. Мама моя семьи настоящей совсем не знала(отца ни рау не видела)а в 10 лет попала в интернат(бабушка очень заболела)...и кого винить-то?

Революцию , наверное...хотя не знаю о детстве у пробабки...мне еще повезло, что мама выбрала мне нормального отца(хотя мой брат его ненавидит -тоже есть причины), спасибо ей. Но он хоть воспитывался в полноценной семье и имел представление об этом.

Спустя 13 минут, 56 секунд (13.04.2010 - 07:25) СВВ написал(а):
Лидия
твоя мама - это копия я раньше, когда я бухала, а дочке было от 2-х до 15 лет. моя дочка жила с мамой, а я шлялась по мужикам. вот такая я была. сейчас простила себя за это, слава богу, и похоть ушла.
все у тебя наладиться в отношениях с мамой! я тоже всегда хотела другую маму в детстве. хорошо, что когда мама умерла, то у нас все наладилось в отношениях.

с моей дочкой сейчас тоже очень напряженные отношения, сказывается то, что с мамой мы постоянно воевали раньше.
пиши в личку, если будут вопросы.
слушай свое сердце и не протився ему. почитай своих родителей. заповедь.

Спустя 3 минуты, 57 секунд (13.04.2010 - 07:29) калипсо написал(а):
Не суди ее строго.Она делала больно тебе,возможно даже не умышленно.В тебе горит обида.А ты подумай о том,что она дала тебе жизнь.Не мсти ей,береги себя.

Спустя 1 час, 8 минут, 45 секунд (13.04.2010 - 08:38) mil написал(а):
Лидия
Привет! Скажи пожалуйста: эта твоя обида на мать мешает тебе жить? почему возник такой вопрос? Если мешает необходимо прописать обиду в 4 шаге и выявить недостатки, поскольку именно они не дают простить. А если не мешает тебе жить, то можно жить и ней, пока мешать не начнет.

Спустя 1 час, 19 минут, 15 секунд (13.04.2010 - 09:57) Золушка написал(а):
Цитата (Лидия @ 13.04.2010 - 06:05 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
Может вы и правы,я и есть жертва но таковой быть не хочется
Лидия
К сожалению нас делают жертвами в детстве.. Это от нас не зависит..
Просто , надо перестать совершать эти "жертвы" например , ну в качестве варианта:
Мать , какая бы она там не была ,--это наша ответственность. ( вот у нас , например , дома сейчас живет бабка , которую из деревни забрали.... Я ее , вообще, не знала в детстве..ПОэтому слово "любовь " не фигурирует.Я знаю , что не обязана смушать ее монологи. Но всегда с ней вежлива. Говорю , что нет времени.А если бы позиция "жертвы" была не проработана, я бы сидела часами рядом с ней , внутри бы бесилась и ненавидела бы ее и себя за то , что мне приходится слушать.Собственно так было по-началу.) Так и ты: привезла , что ей нужно ( без избытка) и поехала домой: выполнила свою обязанность. И лишнее чувство вины из слов подруги не нужно на себя накручивать... Верь своим собственным чувствам , а не чувствам подруги ( у нее они другие,у нее другая мама. Поскольку только собственные дети могут сказать правду , о тот , какие у них были родители, другим это неизвестно ;) )...

Спустя 15 минут, 17 секунд (13.04.2010 - 10:12) Золушка написал(а):
Цитата (СВВ @ 13.04.2010 - 08:25 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
почитай своих родителей. заповедь.

А это, вообще , фраза для манипуляжа ;) ...

Если родитель духовностью не отличался , так как его почитать? И в чем выражается это "почитание"?
Я , как родитель , могу рассчитывать ровно на столько в отдачи , на сколько я вложилась..

Спустя 1 час, 24 минуты, 11 секунд (13.04.2010 - 11:36) бомж-вредитель написал(а):
У меня на маму тоже дофига обид было... Все закончились в один день, с одной фразы. Как тумблером щелкнули
Дело было так. Я лежал в наркологии. Самое начало трезвости - несколько дней. Конкретнее - 13, когда родила моя младшая сестра. У нас разница в 11 лет, мой дочери на тот момент было 15. Дык вот, маманя прибегает ко мне в боьницу, вся на нервах "Леша, Наташка-то родила! Внука! Это ж мне воспитывать!!! А я не умею!!!"
Двое взрослых детей, взрослая уже внучка и - не умеет!
Дошла простая истина - всегда мама меня любила, всегда хотела только хорошего и пыталась делать это. Но - не всегда умела... Никто и не учил, и она - не Бог. А я - обижался, когда что то коряво. А коряво-то - исключительно от неумения. Вот такая история...

Спустя 2 часа, 51 минуту, 10 секунд (13.04.2010 - 14:27) Золушка написал(а):
Цитата (бомж-вредитель @ 13.04.2010 - 12:36 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
А я не умею!!!


Это здорово , когда люди признают свои ошибки.. Пускай даже поздно..


Моя мать только сейчас начала делать это... Я вижу , как она старается...Конечно , как она могла дать любовь , если ее этому не научили ?... А начала она стараться , когда увидела наши отношения с сыном, увидела , что может быть по-другому.. .Все за мной повторяет, учится быть любящей бабушкой :) ..Теперь у меня к ней появилось уважение и благодарность...

Спустя 1 час, 18 минут, 50 секунд (13.04.2010 - 15:46) КсюКсю написал(а):
Не начав читать тему, зацепил вопрос " Как простить обиду маме?"
Для меня , тоже, больная тема. Я тоже обижалась на мать, любви мало, дом . работу делала я, кормила младших сестер. как я считала, я пуп земли и она мне должна за все. Мать спилась, потеряла все, улица, помойки. А я ходила и корчила и себя обиженую жертву. Она просилась перезимовать, а я в ответ. Ты думала о детях, когда пропивала все. День за днем, ночь за ночью, я обсасывала эту обиду на нее, что она алкашка и алко ей дороже детей. Она умерла , на последней стадии цироза, когда больница отказалась ее брать даже на ночь. Она замерзла на лавочке . Я не взяла ее домой. Я после смерти еще долго ходила и обежалась на маму. Сейчас я уже ничего неизменю, проехали. Время ушло . И толко вот я поняла ее. Что это с ней сделал алкоголизм. И я незастрахована от этого. И обида была не на нее. Я на себя обижалась, что я малодушна, что я бессильна в ее болезни, за то что я была горда и спесива. А мама, она нас любила , как могла. Из-за того , что нас любила старалась не говорить и не просить помощи, берегла наши чувства. Сейчас я готова бежать к ней платить дорогим врачам, но... знание этого пришло поздно, пока я сама не заболела этой болезнью Я не люблю , гворить людям , что им следует делать и что слушать. Но , как бы небыло мучительно больно потом, когда будет поздно.... Спасибо за тему, я только сейчас поняла, когда писала, что я простила свою маму и люблю ее.

Спустя 51 минуту, 37 секунд (13.04.2010 - 16:38) Лися написал(а):
Лидия а что если ты посмотришь на это с другой стороны? Ясно, что мама тебя не так просто отдала бабушке- она была уверена. что тебе с ней будет лучше. что бабушка сможет тебе больше дать.. а вдруг ей для этого пришлось переступить через свою любовь материнскую? ( вот представь . что ты отдаёшь соего ребёночка кому-то... первое чувство- НЕТ!! он мой... как я без него скучать буду! а про ребёнка. что возможно ему будет лучше с другим( материально. душевно и т.д. ) мы как-то думаем во-вторую очередь..

а то твоё воспоминание- может ТОГДА она просто не могла прервать гулянку( из стратегических соображений) а твоё спать хочу- выглядело как каприз... или мелочь по сравнению и т. д.?

я себя вспоминаю- когда отдали мы сына на лето в село в Молдавию,бабушке, потому что он без конца болел в садике..как я ревела! как скучала!! а всё-таки отдала- понимала. что ему это надо.. что бы окрепнуть. мы это ему не могли обеспечить на данный момент- начиная от работы и времени и кончая экологией..




Спустя 5 минут, 27 секунд Лися написал(а):
КсюКсю- точно это я тоже почувствовала. когда умерла моя мама. хотя меня Бог миловал- мама у меня была очень хорошей. но... то же , как сказал Бомж,- воспитывать она не умела.. а вот внимания и любви ей очень хотелось.. а мне всегда было некогда. да и не любила я "сюсюкать" . считала, что реальная помощь лучше.. да - лучше, но ведь сказать лишний раз люблю-это ж так просто!!!

Спустя 1 час, 7 минут, 50 секунд (13.04.2010 - 17:46) Nikola написал(а):
Ответ в вопросе- зачем мне обида?

Спустя 48 минут (13.04.2010 - 18:34) overnight написал(а):
Кстати, может кто чего посоветует?

У меня, вроде, нет обид на свою маму, но я к ней никак не отношусь. Когда я был совсем маленький, то большая семья жила вместе, но и тогда я помню прабабушку, бабушку, деда. Потом переехали и меня определили к бабушке с дедушкой, т.к. мама развелась, квартиры были недалеко и я часто заходил к маме и сестре. Но какой-то любви, воспитания или ещё чего-то — не получал. Помню обижался, что она меня выгоняла, когда ссорился с сестрой, но сейчас обид не чувствую. Помню, что мне не нравилось очень, что мама неряшлива и неаккуратна, она вызывала у меня чувство брезгливости. Дедушку и бабушку я очень любил, они меня воспитали. Оба были сильными и умными людьми, достаточно образованными. Когда я стал постарше, мама мне пыталась высказывать детские обидки на них, но я её так и не понимаю, они сделали всё для неё, реально, отдельную квартиру, обставили, образование, всегда помогали продуктами, меня взяли к себе жить. Когда мне было 14 лет умерла бабушка, через год дедушка после операции не смог ходить (он проболел ещё 15 лет, но это другая история). С этого времени я был предоствлен сам себе. Уже став постарше я пытался в себе найти любовь к матери, но хоть убей, я не нахожу её в себе. Пытался с ней поговорить, она уходит от разговоров, переводит на другие темы. Пытаюсь вспомнить хорошее — когда я очень сильно пил, то она иногда покупала мне продукты и втихаря платила за квартиру, я благодарен ей за это, как к человеку, который мне помог, но вот ощущения, что она моя мама нет. И ещё, я не могу представить, что она меня родила, почему-то.

Если от меня потребуется какая-то помощь, то я, конечно, её окажу. Это моя социальная роль. Сейчас мы не звоним друг-другу, не потому, что обида, а потому, что это не нужно ни за чем, ни мне, ни ей. Год назад пригласил её на свадьбу, она сказала, что неважно себя чувствует и не придёт. Я не особо расстроился.

Вот как-то так.

Спустя 11 часов, 28 минут, 36 секунд (14.04.2010 - 06:02) Лара написал(а):
Цитата
но я к ней никак не отношусь

Вот и я отношусь к ней просто как к знакомому человеку,у меня даже переживаний по поводу её болезни нет.Вчера с кладбища к ней зашли а она разговор завела,что квартиру приватизировали и будут делать дарственную на двух внучек.Да плевать мне на её квартиру,своего ребёнка я даст Бог обеспечу сама,мне даже слушать её тошно было.Я сама себе удивляюсь,вроде бы и человек я не злобный и многое могу другим простить,ну вот по поводу моей матери у меня какой то пунктик.

Спустя 3 часа, 39 минут, 4 секунды (14.04.2010 - 09:41) ULY-BU написал(а):
Лидия
Такого рода обиды, я простила через принятие 1 шага. если я алкоголик и сама так поступала, шумные компании бросание детей, скандалы дома, уход и отшвыривание ради бутылки, то как могла поступить моя мать? Ведь одна тоже зависимые человек, она не властна над собой, когда пьет, алкоголь сворачивает голову всем без исключения, я конечно имею виду алкоголиков, он начинает управлять жизнью и многие многие мои поступки под воздействием алкоголя, не блещут порядочностью. И моя бедная мамочка, которую я очень люблю, тоже так же как и я, пыталась - честно и искренне и не получалось. Многое перевернул в моем сознание 5 шаг.

Спустя 2 часа, 47 минут, 46 секунд (14.04.2010 - 12:29) матама написал(а):
Невозможно заставить себя простить,понять искренне и глубоко.Это работа и очень упорная для души.Я многое не могла простить,пока не пронзила мысль,а как же ВС? Не наказала,не уничтожила,а привела за исцелением,дала силы.И это не смотря на то,что я делала,и не только в пьяном состоянии.Я что,круче Бога? Он может простить,а я видите ли нет.Мне стало впервые стыдно,что я не обладаю силой,способной на прощение.Сейчас никаких обид внутри не осталось,но это после шагов и размышлений.

Спустя 27 минут, 29 секунд (14.04.2010 - 12:57) Лися написал(а):
матама-очень хороший рецепт!! Спасибо.. надо и мне попробовать так. при случае :rolleyes:

Спустя 44 минуты, 57 секунд (14.04.2010 - 13:42) СВВ написал(а):
Лидия
ты себе в голову в долбила, что не хочу и не буду прощать! не прощай, но этим ты свою душу тровмируешь, делаешь только себе хуже и больше никому, СЕБЕ ТОЛЬКО!!!

Прошлое осталось позади. Прошлое больше не властно надо мной. Настоящий момент создает мое будущее. - это из книги психолога.

начни прямо с этой минуты думать, зачем тебе жить прошлым?
сделай правильный выбор. все у тебя со временем всатанет на свои места, верь!!!

без прощения не будет свободы внутренней у тебя.
я тебе очень благодарна за тему! моей маме так просто некогда было нас воспитывать,надо было работать, нас было 7 детей, сами воспитывали друг друга.

Спустя 3 часа, 42 минуты, 36 секунд (14.04.2010 - 17:24) Алена* написал(а):
Я долго пыталась простить свою маму, так как думала что я ДОЛЖНА ее простить.. Не получалось - еще больше обида раскручивалась.. Простить ее удалось только когда я поняла и приняла нутром что она была очень больной человек.. Больной психически..
И мне пришло прощение..

Спустя 16 дней, 6 часов, 51 минуту, 46 секунд (1.05.2010 - 00:16) ОльгаVedma написал(а):
У меня тоже была обида на маму.... Она у меня тоже алкоголичка как и я. Я росла с бабушкой до 12 лет, мать в это время бухала и жила в другом городе. Когда я выросла, и мать стала жить со мной, я часто наблюдала ее пьянки, ее ужасную неуправляемость под алкоголем и ее безумие. По сути это все должно было меня чему-то научить...Но вместо того чтобы сказать себе "я не буду никогда пить, так как у меня пьет мать", я сама начала жестко употреблять с 15 лет. Потом мы стали с ней пить вместе, не всегда конечно, но частенько... И я ужасно злилась на нее и обижалась все эти годы, винила ее в том что из-за нее я начала пить, что она меня бросила, что я ей никогда не была нужна...Вот только недавно я осознала что она меня любит и я ее люблю, а мои обиды-это обиды на болезнь, которая чуть не разрушила наши с ней жизни...

Спустя 48 минут, 42 секунды (1.05.2010 - 01:05) Алена* написал(а):
Кто меня знает, знает что меня долго терзала обида на маму.. Я весь дневник этими обидами исписала (потом удалила частично).. И ведь я реально была жертвой.. Мать моя не пила, но ломала меня страшно.. Била, связывала, запирала, ой да много всего - она была просто моим тираном..
Я не могла простить ее.. Я даже наследство ее 11 лет не принимала (она умерла 15 лет назад)..
Я была уверенна что я ее никогда не прощу, и я имела на это право.. Я смирилась..
И потом, уже проработав шаги, работая с психотерапевтом по травмам, я нашла в себе своего собственного ребенка.. Маленькую, обиженную, плачущую но сильную девочку.. Я просто начала с ней вместе взрослеть.. Это долго, это каждодневный труд.. Но я вдруг начала понимать что обиды растворяются.. Я начала присматриваться к матери уже не с детского возраста, а с возраста повзрослевшего ребенка.. Да, моя мама была больна.. У нее был тяжелый спортивный характер.. Она была в детстве тоже жертвой.. Она не доверяла никому.. И своим тиранством (это был ее опыт) она просто хотела уберечь меня.. Даже от жизни.. Это страшно, но я простила ее.. Я просто поняла, что она по своему любила меня.. Так как умела..
Я больше не имею обид на маму.. Я ее приняла и простила..
Еще год назад я бы не поверила в это.. Но мне всего лишь нужно было дать повзрослеть внутреннему ребенку...

Спустя 2 часа, 55 минут, 39 секунд (1.05.2010 - 04:00) Лися написал(а):
Алена* склоняю голову. ты молодец!
(IMG:http://pharm-forum.ru/smiles/duimen/us4allduimop.gif)

Спустя 4 часа, 41 минуту, 16 секунд (1.05.2010 - 08:42) Лара написал(а):
Я сейчас тоже на всё это посмотрела по другому,а вправе я вообще её осуждать?Сама то я тоже хороша,в последнюю мою пьянку дочка постеснялась даже подойти ко мне и сказать "пошли домой" я то чем лучше?Моя дочь тоже имеет право на меня обижаться и ещё неизвестно что она мне скажет,в чём меня обвинит.Видимо мне дано было пройти через эту пьянку для того чтобы не на словах принять свою болезнь алкоголизм и смириться с ней а на деле,чтобы каждой клеточкой свого тела понять что алкоголь для меня яд и пересмотреть моё отношение к моей маме.

Спустя 2 часа, 50 минут, 51 секунду (1.05.2010 - 11:32) Железный написал(а):
Лидия
Я тоже не могу простить свою маму, так же как и ты испытываю к ней ненависть и злобу. У меня была другая ситуация в семье, моя мама не пьет, не курит, не гуляет, она правильная во всем что есть. Всю свою жизнь она не перестает заботиться и проявлять ко мне любовь и доброту, которую я отвергаю. Она учительница и только что и делает что поучает и дает советы, не имея собственного опыта, ставит мне в пример свои идеалы. На мой взгляд виной моей неприязни то, что она хочет передать мне свои ценности, полностью не подходящие к этому сумасшедшему миру. Много раз прописывал обиды на нее по 4 шагу, проговаривал с друзьями и выступал по этой теме на группе. Пока все остается на прежнем чувственном витке(негатив, недоверие, злость), хочу принять ее и не могу. А поэтому знаю, что я не принял себя, а значит есть для чего жить. И меня это очень радует.

Спустя 2 часа, 43 минуты, 32 секунды (1.05.2010 - 14:16) Любаша написал(а):
Цитата (overnight @ 13.04.2010 - 19:34 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
я не могу представить, что она меня родила, почему-то.

у меня было то же самое, только ещё это сопровождалось жгучей ненавистью. Я мечтала хотя бы достичь равнодушия к матери (взаместо ненависти).
Как-то я участвовала в курсе групповой терапии, как раз посвящённой отношениям с родителями. Там была медитация из серии представить себя во внутриутробный период. У меня не получилось, был жуткий протест - "Эта женщина - моя мать? ни за что! "
На этой терапии люди на моих глазах прощали своих родителей, а я держала фигу в кармане.

Вообще есть много методов прощения, я пыталась применять очень многое, начиная от психологических методик и кончая исповедью. Мне они не помогали относительно матери, видимо потому что не было внутренних дочерних ресурсов.
А вот такое мне говорили очень часто:

Цитата (СВВ @ 14.04.2010 - 14:42 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))

ты себе в голову в долбила, что не хочу и не буду прощать! не прощай, но этим ты свою душу тровмируешь, делаешь только себе хуже и больше никому, СЕБЕ ТОЛЬКО!!!

Прошлое осталось позади. Прошлое больше не властно надо мной. Настоящий момент создает мое будущее

Но мне эти слова ни капли не помогали. Кроме чувства вины и протеста они не давали ничего и не решали мою проблему с ненавистью к матери.

Прошло это всё, когда я поняла, что ненависть к матери - это мой пожизненный диагноз, с которым я ничего не могу сделать и бороться больше с этим нет смысла. После этого как раз я делала 5 шаг (особо не анализируя в нём отношение к матери, просто сказала "и маму я ненавижу"). И через месяц после него с удивлением обнаружила, что ненависти больше нет. А ещё через некоторое время у меня стали возникать мои собственные нормальные дочерние чувства к женщине, которая меня родила. И ещё через некоторое время, во время проживания 7 шага я стала видеть, что мои родители - по сути хорошие люди, и многое хорошее мне передали (хотя бы с помощью генетического наследования). Согласиться с этим в те годы, когда я ненавидела мать, я бы не смогла. Раньше я была уверена, что получила от неё только гадость и пороки.

Сейчас могу сказать, сравнивая со своим нынешним состоянием, что ненависть или неприязнь к родителю - это для души как кандалы, которые не дают взлететь, а заставляют ползать на пузе. Ну у меня оно было именно так (о себе всё, о себе B) )
Ничего, что я опять о шагах? У меня ж всего три четверти последней извилины осталось, я ж имбецил, не могу я "просто простить как все нормальные люди с хотя бы одной извилиной" :D

Спустя 42 минуты, 13 секунд (1.05.2010 - 14:58) ost написал(а):
Цитата (overnight @ 13.04.2010 - 20:34 (IMG:style_images/1/post_snapback.gif))
но я к ней никак не отношусь

Она тебя не любила? Совсем-совсем?

А мне вот с мамкой повезло. Она меня в детстве куда только не возила. Киев, Таллин... Питер так каждый год был облазан, все музеи раза по два. Ты мою мамку не видывал, да и я уже забывать стал, какая она в молодости была.
Непосредственная, очень-очень умная и интересная. И все, представляешь, знает. Вот ведет меня куда-нибудь в Питере, я по сторонам головой верчу, вопросу всякие задаю: "Мам, а почему улица называется - Халтурина. Здесь халтурщики жили, да?"

Мне тут же лекция коротенькая про русских террористов, про царя, про храм Спаса на Крови, про Софью Перовскую до кучи :). Она так интересно об этом рассказывала, что бывало за нами маленькая экскурсия увязывалась :).

Питер - мамкин город детства, юности... Она его очень любила...

Спустя 28 минут, 52 секунды (1.05.2010 - 15:27) Mila-Kazan' написал(а):
Цитата
Я весь дневник этими обидами исписала


Однажды учитель заставил каждого из нас принести чистый пластиковый мешок и сумку с картофелем. Для каждого человека, которого мы в своей жизни отказались простить мы должны были выбрать картошку, написать на ней имя этого человека и дату и положить в пластиковый мешок.
Некоторые из наших мешков, как Вы можете себе представить, были достаточно тяжелыми.
После этого нам сказали таскать эти мешки все время с собой целую неделю, ночью оставляя их около кровати, во время поездки в машине - на соседнем сиденье или на нашем столе во время работы.
Неудобство таскать везде с собой этот мешок заставило нас понять, что такой же груз непрощенных обид, только духовный, мы постоянно носим с собой. Мы постоянно думаем об этом, переживаем, не может забыть и оставляем эти воспоминания дальше с собой.
Естественно картошка скоро стала портиться и становиться склизкой.
Это стало потрясающим примером той цены, которую мы платим за то, что сохраняем в себе боль и негативные эмоции.
Слишком часто мы думаем, что прощение - это подарок другому человеку. Конечно, это правда, но лишь отчасти. Потому что это еще и величайший подарок самим себе!
Поэтому в следующий раз, когда вы решите, что не можете кого-то простить, спросите сами себя:
"Разве мой мешок недостаточно тяжел?"
(Просто эта притча мне кажется ф тему)

Спустя 11 минут, 56 секунд (1.05.2010 - 15:39) ost написал(а):
Цитата (Mila-Kazan' @ 1.05.2010 - 17:27 (IMG:style_images/1/post_snapback.gif))
картошка скоро стала портиться и становиться склизкой

Это потому, что вы сытые были. Вот представь, если бы вы в лес пошли, и есть совсем нечего было - картошку бы эту быстренько приговорили. Варили бы, ели. А когда кожуру снимали, говорили бы "спасибо, Машенька". Или "Витенька" :).

Спустя 18 часов, 24 минуты, 48 секунд (2.05.2010 - 10:04) Лара написал(а):
Mila-Kazan' Спасибо!Ты дала возможность понять что значит прощение в первую очередь для меня.

Спустя 2 часа, 48 минут, 48 секунд (2.05.2010 - 12:53) Моника написал(а):
Хочется что бы было как написано у Милы.Тяжело картошку таскать ,да и воняет она.
Вот приходится прощать.
А выгодно,как пишет ost: достаю я "обиду на Машеньку"и начинаю себя жалеть:
какая подлость была с ее стороны спать с моим мужем,а еще сестра.Потом надоедает
жалость,я злюсь( ну и сцука Машенька!) ,ну а если довести себя до нужной кондиции,то и до стакана не далеко(как жить в этом мире,если сестра тебя предала?).
Вопрос не в том как простить-практик очень много.Вопрос что мне дают обиды,что
я не хочу их отпускать.


Спустя 1 час, 52 минуты, 45 секунд (2.05.2010 - 14:45) Лара написал(а):
Цитата
Вопрос что мне дают обиды,что
я не хочу их отпускать.

Наверное жалость к себе а ещё и злобу на обидевших меня людей.Только правда тяжело с таким грузом жить,нужен ли он мне?Понимаю что нет не нужен и поэтому нужно от этого избавляться.

Спустя 2 дня, 22 часа, 39 минут, 52 секунды (5.05.2010 - 13:25) Лир-ра написал(а):
Цитата (Лидия @ 2.05.2010 - 16:45 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
Понимаю что нет не нужен и поэтому нужно от этого избавляться

Я избавилась от обид на родителей в 4 шаге :)

Спустя 9 часов, 3 минуты, 12 секунд (5.05.2010 - 22:28) Оксана_P написал(а):
легла спать, но не могу уснуть... запала в душу ваша тема,Лидия,
у меня сердце кровью обливается когда вижу детей идущих рядом с алкоголичками.... это ужасно, я считаю не зря их лишают материнских прав. Мама это человек - это ГЛАВНЫЙ человек в жизни ребенка!!! Это единое целое мама и дитя!!! Ведь настоящая мать как горлица, она оберегает, защищает! она готова жизнь отдать за своего чадушку!! Это не красивые слова. Нет. я мать и когда доча болела я готова была за неё в 10 раз сильнее переболеть лиж-бы не она, когда её обжали (мальчик в школе) я тутже понеслась разбираться. когда она без настроения душа болит... и пока не узнаю не уладим... Нет! если дите растет без поцелуем на ночь без сказки маменой, без теплых слов мамы, без ее заботы, объятий, без совместных уроков (домашних заданий) без стишков наизусть... без помощи в подростковом периоде... когда секреты девочка расказывает маме! а она не ворчит не орет а слушат и помогает... да просто без СЛОВА МАМ, привет, мам я тебя люблю!!! ребята! Осуждайте меня, но если этого нет плохая ты мама. Что посеет человек то и пожнет!!! Посеела эта женщина праздность, искалеченные души детей своих родных детишек, ведь да ... слов нет... ребята... это самое страшное расти без мамы((((
И каждый человек должен отвечать за свои поступки!!! Особенно мама! если моя доча не захочет со смной общаться мне больно будет но я ее не осужу, значит я так воспитала, где-то упустила... Главное для меня что б ей было хорошо что она была счастлива! Встанет на ноги и сама будут решать помогать мне или нет! и ни кото ни я ни другие люди не в праве будут указывать ей! Она сама и её душа!
Нет не понять тебя тем кто испытывал заботу мамы. Только Бог знает все. и помощь он даст!
Будь счастлива! ты замечательная, если не смотря на такое детство мучиешься с вопросом как простить...
Ты хорошая!
ой как же мне плохо становиться когда слышу о таком детстве :( :angry:

Спустя 7 часов, 40 минут, 42 секунды (6.05.2010 - 06:09) СВВ написал(а):
Лидия

все у тебя, моя хорошая, нормализуется со временем. обязательно!
надо время. как говорится, времени надо время дать.
сейчас с дочкой отношения налаживаю. ой! как это не просто! ведь ей будет 19 лет.
отношения у нас очень плохие. как и у меня с мамой были. учусь отношениям. главное, что мы на правильном пути. и есть желание что-то менять.
спасибо тебе огромнейшее!

Спустя 4 часа, 13 минут, 50 секунд (6.05.2010 - 10:23) Лара написал(а):
Оксана_P , СВВ Спасибо вам большое!Сейчас я задумалась о своих отношениях с дочерью и переживаю,как бы она не затаила на меня обиду.Она тоже просила меня "Мама не пей" и я обещала ей что не буду и верила этому, но сама опять напивалась.Что она мне скажет?Хотя я считаю себя хорошей матерью,ей 14 лет а я до сих пор хожу с ней в больницу,разговариваю на все темы,в школу постоянно хожу и принимаю участие во всех мероприятиях,путёвки на юг ей в лагерь достаю,а если нет то стараемся семьёй выбираться на море,всё время говорю как я её люблю.Но порой думаю что это только слова,почему я не могла бросить пить она же меня просила,а дочь для меня самая близкая и родная кровиночка.Как бы мне не хотелось чтобы моя дочь испытывала те чувства которые я испытываю к своей маме.

Спустя 22 минуты, 8 секунд (6.05.2010 - 10:45) tonika_007 написал(а):
Добрый день!! Вот почитала и вспомнилось своё.. У меня была мечта что бы у моих детей было всё что не было у меня. Заработала квартиру в Москве.Воспитывала троих по книжкам. А когда осталась одна с тремя повторила судьбу своей матери. У неё нас было четверо и муж буйный алкоголик.. И она много работала и с нами заниматься не было ни сил ни времени.Запуганная буйным алкоголиком отцом я выросла в одиночестве . Но когда по воле судьбы я осталась одна ,я стала как мама много работать. а потом когда уже сын уже подрос и старшие сёстры начали заботится о нём...я начала и пить.Правда не была буйной. Короче мои дети получили то же самое что и я..К чему это я... не знаю даже... Наверное мною двигали тоже обиды...

Спустя 1 час, 9 минут, 29 секунд (6.05.2010 - 11:55) Оксана_P написал(а):
Лидия
и моей девочке тоже - 14 лет. завтра идем получать паспорт :D
(недавно, когда мне было плохо и я с психом, поссорившись с сожителем взяла велик и поехала куда глаза глядят..., она написала мне смс - "...все будет хорошо, я за тебя переживаю,МАМ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! ток НЕ ПЕЙ! ....." - как я ревела :huh: ,но в то же время была счастлива что она у меня есть и такая хорошая!!!! эт было недавна я не пила!!!)
И сегодня трезваяя! Спасибо Высшей Силе! Спасибо Вам! АА! и спасибо Весвало!

Спустя 1 час, 56 минут, 15 секунд (6.05.2010 - 13:51) Nataly написал(а):
Лидия,
Оксана_P,татьяна007,СВВ,
девочки, милые, так тяжко сегодня... даже буквы трудно писать
и тоже с мамой связано, и с дочерью тоже...
а представляете, если б еще и напилась...
спасибо вам, что вы есть, что мы сегодня трезвые
и вместе
больше почему-то и сказать никому не могу




Спустя 2 часа, 13 минут, 46 секунд (6.05.2010 - 16:05) КсюКсю написал(а):
А что тут сказать. Надо верить, что все будет хорошо!

Спустя 4 часа, 40 минут, 54 секунды (6.05.2010 - 20:46) Nataly написал(а):
КсюКсю
спасибо, Ксюша, постараюсь.

Спустя 14 минут, 35 секунд (6.05.2010 - 21:00) СВВ написал(а):
Лидия
я пила сильно, когда дочке было от 7 до 15 лет.
у нее первое желание было, чтобы мама не пила. я знала об этом, но ничего не могла с собой поделать, пока не пришла в АА.
МЫ вместе и справимся обязательно!
спасибо.

Спустя 10 часов, 27 минут, 47 секунд (7.05.2010 - 07:28) Лара написал(а):
Я очень надеюсь что мы справимся!но мне кажется она не верит что я смогу не пить.Время конечно покажет и расставит всё на свои места,но времени нужно дать время.И так не хочется нарушить эту связь мама и дочь,только и молю Бога чтобы этого не произошло.Но мне кажется она никогда не забудет моих пьяных выходок.

Спустя 3 дня, 4 часа, 31 минуту, 59 секунд (10.05.2010 - 12:00) калипсо написал(а):
Моя мать пол года назад похоронила своего мужа с которым прожила 30 лет.
Эти годы для меня значили одно-не принятие меня и несоответствие придуманному для меня образу.В юные годы-слезы и обиды.Поздже-просто протест.В детсве я жила с бабушкой,мать обеспечивала материальную сторону.В 16 лет я уехала в Питер,окончила институт получила диплом вернулась к бабушке.Дальше неудачное замужество,но я готова была терпеть все лишь бы не возвращаться в семью.Муж оказался алкоголиком и я стала тоже пить не по-децки.Через 10 лет расстались.За эти 10 лет моя трезвая мама со своим любимым успели продать его квартиру,ее квартиру,квартиру покойного брата и благополучно поселились в квартире,которую после смерти мне оставила бабушка.Я продолжила скитанья,сначала Москва,сейчас Подмосковье.
Теперь когда она осталась одна,она болеет,требует внимания.Причем на чувсте вины за свое пьянство я все эти годы,живя на чужих квартирах еще помогала ей деньгами.На сегодняшний день такой возможности у меня нет.
Сегодня был очередной звонок с размазыванием меня как хреновой дочери,которой должно быть стыдно,что я не еду проведать больную,одинокую мать.
А мне не стыдно и сердце мое не рвется на части,оно окаменело по отношению к ней.
Наверное это выглядет ужасно,но я правда ничего не чувствую,ни зла,ни добра.
Очень много было в жизни тяжелых ситуаций,всегда помогали чужие люди.Дома была только показуха.Вход был разрешен только с дарами,в хорошей одежде и т. д.
Теперь она пытается играть на моих дочерних чувствах,а они кончились.Одна усталость.
Я знаю,что никогда у меня не было матери,которая любила меня просто за то,что я ее дитя.




Спустя 1 год, 7 месяцев, 16 дней, 17 часов, 44 минуты, 27 секунд (29.11.2011 - 12:54) Гость_света написал(а):
обалдеть.сколько нас недолюбленных. обманутых.верящих в любовь.жаждящих ее. и пьющих от предательсьва.сколько боли и ненависти. и мы имеем на это право.а может плюнуть на них обидчиков.и потоскать с собой мешок картошки на работу выбрасывая не нужные постепенно.пока всех не простим.и не начнем жить как нам хочется.

Спустя 5 минут, 20 секунд (29.11.2011 - 12:59) Люська написал(а):
можно простить и прекратить общение, так сделала

Спустя 27 дней, 30 минут, 20 секунд (26.12.2011 - 13:30) Джарета написал(а):
а мне тоже больно и злобно на свою - мне тоже досталось из-за того . что воспитывала бабушка...а много кто считала , что бабушка-это моя мать , из-за чего я приняла решение в таких случаях отвечать : "Да она мне восвсе не родня !" Притом бабка запила при выходе на пенсию , а мать сейчас что ни день- пивочко . если не чито покрепче...

Спустя 1 минуту, 8 секунд (26.12.2011 - 13:31) Люська написал(а):
Джарета а давай всех простим до НГ, будем свой зад оставлять прошлом :rolleyes:

Спустя 1 час, 59 минут, 46 секунд (26.12.2011 - 15:31) Кибоко написал(а):
Приветы! Когда делал (писал) 4 шаг, моя мама была на 2-ом месте в списке моих "обидчиков". После 5-го шага мне стало понятно, что мама ХОТЕЛА мне добра, просто делала это неумело, т.к. и её никто этому не учил. Матрица! Оснва моего воспитания: "так надо", "ты должен", "Так нельзя". По-новому я посмотрел на свою ма, когда прочитал книжки Анатолия Некрасова. Много он написал про эту тему. "Материнская любовь", "Путы материнской любви". Вотъ. В трезвости "проблемы" учусь решать по-новому, изучая теорию и т.п. Получается ))) Благодарю!

Спустя 2 часа, 30 минут, 32 секунды (26.12.2011 - 18:01) Джарета написал(а):
так я читала- но там не сказано , как эти путы порвать! у меня классический случай- вплоть до воспалений . бесплодия и безмужичья !а как я "дорасту " ?

Спустя 5 часов, 36 минут, 11 секунд (26.12.2011 - 23:37) Sir написал(а):
Цитата (Джарета @ 26.12.2011 - 18:01 (IMG:style_images/1/post_snapback.gif))
так я читала- но там не сказано , как эти путы порвать! у меня классический случай- вплоть до воспалений . бесплодия и безмужичья !а как я "дорасту " ?

Я сама ваще прощать не умею.
Могу тока просить, шоб дано было прощение.
Сама я б шашкой в капусту всех "обидчиков" порубала.

Спустя 10 часов, 46 минут, 43 секунды (27.12.2011 - 10:24) Люська написал(а):
а я научилась прощать, как говорится, всыплю и помирились :D

Спустя 1 час, 42 минуты, 30 секунд (27.12.2011 - 12:07) Багира2 написал(а):
А я вот заметила. Обычно люди к старости, когда возрастные изменения начинаются, становятся вредными чаще всего. А моя мама всю жизнь с шашкой на коне - а сейчас становится мягче, сговорчивее, доброжелательнее. :)

Спустя 30 минут, 46 секунд (27.12.2011 - 12:37) Юлясичка написал(а):
В Большой Книге, есть истории, и там есть история женщины у которой была сильная обида на мать, Синим цветом я выделила очень интересный и важный момент, который помогает мне и который я тоже применяю, и молюсь за людей и желаю им всего того что я хочу для себя и для меня молитва работает.

Свернутый текст
ОСВОБОЖДЕНИЕ ОТ РАБСТВА
Когда Янг стала посещать собрания АА, она верила, что ее серьёзное пристрастие к выпивке было результатом ее более глубоких изъянов. Она рассказывает, как ей удалось освободиться.
Психические нарушения, приведшие меня к выпивке, начались много лет назад, до того, как я впервые попробовала спиртное, ведь я из тех, чья история убедительно показывает, что выпивка стала «симптомом более глубоких проблем». В попытках добраться до «причин и следствий» я пришла к убеждению, что мои эмоциональные проблемы уходят корнями в воспоминания ранних лет, ведь уже тогда я болезненно реагировала на все эмоциональные состояния.
Профессиональные медики, вероятно, сказали бы мне, что мой алкоголизм был обусловлен обстоятельствами, которые сопутствовали мне в детстве. Я уверена, что в определенной мере они были бы правы, но АА открыло мне глаза – такой я стала из-за того, каким образом я реагировала на события в моем детстве. Но пожалуй самым важным было узнать благодаря АА об этой простой программе, которая помогла мне изменить модель поведения и «встречать жизненные проблемы с душевным покоем».
Я была единственным ребенком в семье, и когда мне исполнилось семь, мои родители неожиданно развелись. Без всяких объяснений из дома во Флориде меня перевезли к бабушке на Средний Запад. Моя мать уехала в соседний город на заработки, а мой отец алкоголик просто ушел. Бабушка и дедушка были для меня чужими людьми, и я помню ощущение одиночества, страха и обиды.
Со временем я поняла, что причиной обиды была моя любовь к родителям, поэтому решила не допускать любовь в свою жизнь, чтобы ничто не задело мои чувства вновь. Отгораживать себя от всех и всего, к чему я начинала привязываться, стало моей второй натурой.
Я росла с убеждением, что человек должен быть самодостаточным и не позволять себе зависеть от другого человека. Я считала, что жизнь проста – достаточно только составить план на основе своих желаний и иметь мужество следовать ему.
В подростковом возрасте я узнала о чувствах, которые не входили в мои планы – беспокойстве, тревоге, страхе и незащищенности. Мне была ведома единственная защищенность – материальная, и я решила, что все «нарушители спокойствия» немедленно исчезнуть, как только у меня появится много денег. Решение казалось простым. С холодным сердцем я решила выйти замуж по расчету, и мне это удалось. Но изменились лишь декорации, и вскоре я поняла, что с неограниченным чековым счетом могу испытывать те же тревожные чувства, что и со скромной зарплатой работающей девушки. Тогда я не могла сказать себе: «Что-то не так с моей философией», и конечно же не могла допустить, что что-то не так во мне. Было не сложно убедить себя, что причина кроится в человеке, за которого я вышла замуж, поэтому в конце года я разошлась со своим мужем.
До исполнения двадцати трех лет я успела еще раз выйти замуж и развестись. В этот раз я вышла замуж за известного музыканта, лидера группы, мечту многих женщин. Мне казалось, этот брак вернет мне уверенность в себе, заставит поверить, что я желанна и защищена, сможет побороть мои страхи, но, увы – во мне ничего не изменилось
Знаменательным во всей этой истории было то, что в возрасте двадцати трех я была так же больна, как и в тридцать три, когда пришла в АА. Но в то время мне явно некуда было идти, ведь у меня не было проблем с выпивкой. Если бы тогда я смогла объяснить психотерапевту о чувстве бесполезности, одиночества, отсутствия цели, которое охватило меня вместе с ощущением глубокой личной драмы после второго развода, то я очень сомневаюсь, что хороший врач сумел бы убедить меня в том, что моя основная проблема это духовный голод. Но АА сумело показать мне правду. Если бы в то время я обратилась к церкви, я уверена, что они не смогли бы убедить меня в том, что болезнь находится внутри меня, так же как не смогли бы доказать мне необходимость самоанализа для моего выживания, как это сделало АА. Итак, мне некуда было идти, по крайней мере, мне так казалось.
Я ничего и никого не боялась, когда стала выпивать. С самого начала мне казалось нормальным, что с помощью алкоголя я всегда могу уйти в мой маленький мир, где ничто не сможет причинить мне боль. И когда я наконец влюбилось, то моим избранником вполне закономерно оказался алкоголик. В последующие десять лет я стремительно скатилась в то состояние, которое, по моему убеждению, называется безнадежным алкоголизмом.
В то время наша страна находилась в состоянии войны. Мой муж вскоре был призван в армию и уехал воевать за океан. Моя реакция на это событие во многом походила на реакцию той семилетней девочки, которую оставили родители. Конечно, физически я развивалась как обычно, и за прошедшие годы я получила достаточное количество знаний, но эмоциональной зрелости не наступило. Сейчас я понимаю, что этот период моего развития проходил на фоне зацикленности на самой себе, и мой эгоцентризм достиг такого масштаба, что любое изменение внешнего мира вне моего контроля было для меня невозможным. Я была погружена в жалость к себе и чувствовала раздражение к окружающим. Единственными людьми, которые поддерживали такое отношение и вообще понимали меня, были люди, которых я встречала в барах и которые пили, как и я. Я испытывала все большую потребность убежать от самой себя, потому что угрызения совести, стыд и унижение, которые я испытывала в трезвом состоянии, были почти невыносимы. Существование было возможным только благодаря попыткам в трезвые моменты дать логическое объяснение моим поступкам и доведение себя бесконечными выпивками до состояния полного забвения.
Вскоре мой муж вернулся, и нам не понадобилось много времени, чтобы понять, что продолжать наш брак не имеет смысла. К этому времени я стала непревзойденным мастером самообмана и легко убедила себя в том, что я просто ждала этого человека с войны, чтобы уйти от него. Раздражение и жалость к себе росли, а с ними и алкогольные проблемы.
В последние три года я стала пить на работе. Если бы силу воли, которой я удерживала себя от выпивки на работе, направить в конструктивное русло, я бы стала президентом. Моя сила воли укреплялась лишь знанием о том, что в конце рабочего дня я наконец-то напьюсь до беспамятства. Внутри же я была испугана до смерти, ведь я знала, что придет время (а оно было не за горами), когда я просто не смогу сдерживать себя. Возможно, я не смогу удержаться на работе или возможно (и это было страшнее всего) мне уже будет все равно, есть у меня работа или нет. Я знала, что не имеет значение, когда я начала пить, неизбежным концом все равно будет канава. Единственная реальность, с которой я сталкивалась постоянно, стучала у меня в голове фразой – Я вынуждена пить, и я не знала, существует ли в мире средство, способное мне помочь
К тому времени я встретила человека, который самостоятельно воспитывал троих детей. Тогда это показалось мне решением проблемы. У меня не было детей и это было удобным объяснением моего алкоголизма. Мне казалось вполне логичным, что если я выйду замуж за этого человека и возьму на себя ответственность за воспитание детей, это удержит меня от выпивки. И вот я вновь вышла замуж. Эту ситуация прокомментировал один их моих друзей в АА, когда я рассказала ее, придя в программу. Он сказал, что я всегда была надежным участником программы, потому что болею за человечество, просто его представители попадались мне по одному.
Благодаря детям я держалась трезвой три невыносимых недели, а потом впала (слава Богу) в свой последний запой. Много раз я слышала, как в АА говорили, что в жизни алкоголика есть единственный самый настоящий запой – тот, который приводит в АА и я верю этому. Я находилась в запое в течение 60 дней без перерыва, и честно говоря, хотела допиться до смерти. За это время я дважды попадала в тюрьму за вождение в нетрезвом виде. Я лично знала только одного человека, который побывал в тюрьме – это я сама, и могу засвидетельствовать, что во второй раз я уже не чувствовала такого унижения.
В конце концов, моя семья в отчаянии обратилась за советом к врачу, и тот порекомендовал АА. Пришедшие за мной, сразу поняли, что я ни в состоянии воспринимать программу. Меня направили в санаторий для приведения в чувства с тем, чтобы я смогла принять трезвое решение. Именно там я поняла, что как пьющий алкоголик я не имела никаких прав. В обществе со мной, когда я была пьяна, могли сделать все, что угодно, и я пальцем не могла пошевелить, чтобы что-то изменить. Я променяла свои права на то, чтобы стать угрозой себе и окружающим меня людям. С глубоким чувством стыда я осознала, что жила не имея обязательств перед обществом и не испытывая моральной ответственности перед мужчинами, с которыми жила.
Впервые я пришла на собрание АА восемь лет назад, и сейчас с чувством искренней благодарности могу сказать, что с тех пор я не употребляла алкоголь, не принимала успокоительных или наркотиков. Программа стала для меня синонимом полной трезвости. Мне уже не нужно убегать от действительности. АА научило меня среди прочего одной поистине замечательной вещи: у реальности тоже две стороны. До программы я была знакома только с темной стороной, но теперь у меня появился шанс узнать светлую.
Мои спонсоры из АА сказали мне с самого начала, что я не только смогу жить без выпивки, я смогу жить, не имея желания выпить, если я буду следовать простым вещам. Они сказали, если хочешь знать, как работает программа, возьми вопросительное слово из своего вопроса и запомни, что «ч» - это честность, «о» - открытость и «г» - готовность. Большая книга называет их тремя основными составляющими исцеления. Мне посоветовали изучать книгу АА и начать делать двенадцать шагов по описанию в книге, потому, что, по их мнению, применение этих принципов в повседневной жизни помогают нам быть и оставаться трезвыми. Я верю в это, и я верю также в то, что совершенно невозможно искренне применять эти принципы каждый день и при этом пить, потому что эти две вещи несовместимы.
Мне не составило труда принять свое бессилие перед алкоголем, и конечно же я согласилась, что моя жизнь стала неуправляемой. Мне было достаточно только сравнить свои жизненные планы, составленные много лет назад, с реальными событиями моей жизни, чтобы понять, что я не могла управлять своей жизнью не трезвой ни пьяной. В АА мне сказали, что готовности поверить достаточно для начала. В моем случае это было правдой. Не могла я не согласиться и с необходимостью «вернуть нам здравомыслие», потому что мои действия в пьяном или трезвом состоянии до АА не были действиями здравомыслящего человека. Мое желание быть честной с самой собой привело к необходимости осознания, что мои суждения были иррациональными. Это так и было, ведь в противном случае я не смогла бы оправдать свое сумасбродное поведение, а я всему находила объяснение. Мне помогло определение, найденное в словаре: «Рационализация это нахождение социально приемлемой причины для социально –неприемлемого поведения, а социально неприемлемое поведение является формой невменяемости».
Благодаря АА я обрела душевный покой, цель и возможность служить Богу и людям вокруг меня. Я спокойна, потому что эти надежные принципы привели меня к достижению цели.
В АА меня учили, что я обрету душевное спокойствие в той мере, в какой я буду приносить его в жизнь других людей, и тогда я осознала истинное значение выражения «счастлив тот, кто не только знает, но и делает». Единственные проблемы, которые у меня есть, это те, которые я создаю сама свом нетерпеливым своеволием.
За время нахождения в программе я получила значительный духовный опыт. Не все открылось мне сразу, потому что опыт приходит многими путями. Но один момент был настолько знаменательным, что я хочу передавать его дальше в надежде, что кому-то он поможет так же как и мне. Как я уже говорила раньше, жалость к себе и обида были моими постоянными спутниками. Сделанный мной тщательный анализ себя (инвентаризация) был похож на дневник тридцати трех лет моей жизни, где я испытывала обиду буквально ко всем, кого знала. Все, предложенное в шагах, находило во мне отклик, кроме этой одной проблемы.
Это была обида на мою мать, обида возрастом в 25 лет. Я всячески подпитывала, лелеяла и носилась с ней как с маленьким ребенком, и она стала частью меня как мое дыхание. Обидой я объясняла недостаток образования, проблемы в семейной жизни, неадекватное поведение и, конечно же, мой алкоголизм. И хотя я действительно думала, что хочу расстаться с нею, теперь я знаю, что на самом деле сопротивлялась этому.
Тем не менее, однажды утром я поняла, что мне необходимо избавиться от нее: отсрочка заканчивалась, и если я этого не сделаю, то снова начну пить, а мне не хотелось больше пить. Утром в молитвах я просила Бога указать мне путь освобождения от этой обиды. Днем мой друг принес мне несколько журналов для больничной группы, которую я посещала. Я просмотрела их. Широкий заголовок одной из статей указывал на ее автора, известного священника, и там я натолкнулась на слово «обида».
Фактически он сказал следующее: «Если Вы хотите избавиться от обиды, то если вы помолитесь за человека, на которого обижаетесь, если вы пожелаете ему всего, что хотите иметь сами, вы освободитесь. Даже если вы не хотите ему этого желать, и ваши молитвы всего лишь слова, все равно продолжайте молиться. Делайте это каждый день в течение двух недель, и вы обнаружите, что на самом деле хотите этого и вы ощутите, что там, где вы чувствовали горечь, обиду и ненависть появятся сострадание, понимание и любовь».
Тогда это мне помогло и много раз помогало впоследствии и поможет еще, если я этого пожелаю. Иногда мне приходится просить о готовности, и она тоже всегда приходит. Это работало для меня, сработает это и для всех вас. Один великий человек сказал: «Истинная свобода, которую человек может познать, это свобода делать то, что ты должен с сознанием, что ты этого хочешь».
Бесценный опыт, который освободил меня от рабства ненависти и принес в мою жизнь любовь, фактически, подтверждает истину, которую я знала: я получила все, что мне нужно в сообществе АА, и все, что нужно у меня есть. А когда я получила, все, что мне необходимо, я безоговорочно поняла, что именно этого я и хотела все время.


Спустя 1 час, 4 минуты, 50 секунд (27.12.2011 - 13:42) RingoStarr написал(а):
Цитата (Юлясичка @ 27.12.2011 - 09:37 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
Один великий человек сказал: «Истинная свобода, которую человек может познать, это свобода делать то, что ты должен с сознанием, что ты этого хочешь».
Супер!!!! Действительно это так... И если удается добиться этого, вот тогда и начинает работать закон: я никому ничего не должен. Потому он работает только при условии: мне никто ничего не должен.
:rolleyes:

Спустя 9 часов, 2 минуты, 9 секунд (27.12.2011 - 22:44) Джарета написал(а):
Не хочу я молиться за мать ! злоба берёт ! А за бабку-тем паче !

Спустя 7 минут, 28 секунд (27.12.2011 - 22:52) Люська написал(а):
молись за тех, кто есть и был дорог, захочешь, поясню

Спустя 8 минут, 37 секунд (27.12.2011 - 23:00) Джарета написал(а):
Это как ?

Спустя 13 минут, 55 секунд (27.12.2011 - 23:14) Люська написал(а):
прощать неразрешённые обиды нельзя, бессмысленно, отмаливала страшное, 5 лет ушло, задача на годы

Спустя 17 минут, 21 секунду (27.12.2011 - 23:32) Диана Форс написал(а):
Цитата (Люська @ 29.11.2011 - 12:59 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
можно простить и прекратить общение, так сделала

У меня так получилось, все разобрала по полочкам для себя, и общение прекратила. Не хочу быть больше мазохистской. Мать не измениться, и я тоже.

Спустя 13 часов, 59 минут (28.12.2011 - 13:31) vik7100 написал(а):
Господи, неужели все так страшно? Меня тоже не особо ласкали, даже когда болела. Но не до такой же степени обозляться на родных. Уних была своя жизнь, свои заморочки, моей было очень тяжело одной меня подымать.

Спустя 1 час, 2 минуты, 28 секунд (28.12.2011 - 14:33) Джарета написал(а):
Ха-ха ! Больно мне до сих пор ! Я ведь что ни сделаю- за всё плохая и паршивая полукровка . а младшенькая- пей наравне со мной , колись наркотой- и всё равно хорошая !

Спустя 10 минут, 36 секунд (28.12.2011 - 14:44) vik7100 написал(а):
Почему полукровка? И кто в первую очередь в этом виноват?Попробуй разобрать эту ситуацию на кирпичики, проанализируй.

Спустя 36 минут, 2 секунды (28.12.2011 - 15:20) leniwezdim написал(а):
Люська :unsure:
Люси чё черкаешься?

Спустя 36 минут, 48 секунд (28.12.2011 - 15:57) Джарета написал(а):
полукровка ? мой отец пил-наркоманил . родичи по маме его ненавидели . а явнешне в него . повадками в него и даже болезнью- в него ! Они всегда ко мне относились как к только наполовину своей !

Спустя 1 месяц, 23 дня, 4 часа, 1 минуту, 49 секунд (21.02.2012 - 19:58) Джарета написал(а):
Ох .что-то-тьфу-тьфу-пошло налаживаться -мать даже на конференцию "в казну "подбросила !

Спустя 2 дня, 6 часов, 16 минут, 55 секунд (24.02.2012 - 02:15) Palitra написал(а):
У меня нет проблем с этим. Ваще. Я не простил, а принял всех родственников. Мне даже как то импанируют и забавляют недостатки их. Странно было б если они вели себя по другому. В этом прелесть. Правда это далось не сразу. Процесс был очень болезненным. Но зато сейчас я не обижаюсь и хорошо отношусь.
Меня недавно кинул мой партнер по бизнесу. Сильно. Я не в обиде. Работаешь с акулой, так считайся с этим. Будь осторожней самому. Он не виноват, что акула. Мне его акулистость даже нравится. Черта и колорит характера.
У меня правда не мама, а жена часто плющит. Это было триггером моих пьянок раньше. А щас я оч нормально ее воспринимаю. Ну пилит и грузит:-). Было б странно, если б наоборот было. Но странность происходит. Как тока я успокоился, то и она стала спокойней.
Корень в смирении. Смирение палочка выручалочка. Смирению я учусь на программе. Я каждый день грю себе: припухни парень, убери свои понты и пальцы. Немного градус головы пониже. Учись принимать все как есть. Не старайся притязать на всех и вся.
И тогда душевное спокойствие удивительной силы приходит ко мне. Я становлюсь уверенным и сильным. Но смиренным:-). Спокойно я взираю на мир и людей.
А вот када забываюсь. Начинаю диктовать жизни свое, то все. У меня страхи, у меня истерика и злоба.

Спустя 2 дня, 16 часов, 56 минут, 41 секунду (26.02.2012 - 19:12) olesha написал(а):
Привет. а я вот прочитала историю Лары и будто себя увидела. Прямо слезы на глаза навернулись.... Во мне с самого детства сидит обида на мать. Знаю, что это очень плохо, но вот не могу и все...

Спустя 8 дней, 21 час, 27 минут (6.03.2012 - 16:39) Джарета написал(а):
Недавног мать ещё и совала мне вино и искушала .что после 8 с половиной лет можно запросто...

Спустя 2 месяца, 11 дней, 7 часов, 16 минут, 38 секунд (17.05.2012 - 23:56) витасана написал(а):
Я пока просто перестала общаться. Она ко мне всю жизнь "никак". Помню в далеком детстве, что она меня стыдилась. Просто на уровне чувства, что мать меня стесняется. А тут на моем 5-ом десятке она подтвердила многолетние догадки, что отец-то мне и не родной. Мой "папашка" ее беременную бросил. Короче, несла я всю жизнь вину за свое ублюдочное рождение. Удочерил меня ее муж, чтоб на очередь на квартиру встать. На этом его отцовское участие закончилось. Имею отчество зато. И всю жизнь я старалась заслужить ее любовь. Сейчас вот, вроде, заслужила. У меня все в порядке, а у нее годы. Дочка вторая с диабетом и ожирением. На нее не положишься. Удобно не устроишься. Попробовала на меня подсесть. Посадить меня на чувство вины - и мать-то я плохая, дочь ей подбрасывала (было - то учеба-работа, а то и пьянки-гулянки), пила, мужиков меняла (домой не таскала и детей внебрачных не рожала, чтоб на них папашек потом сесть и поехать), короче, на пару со своей никчемной дочкой младшенькой такой список претензий мне написали - опупеть. Ну, с сестрой проще - ее нах, и забыли. Тем более, что там никогда родства не было. "Старшая нянька, а младшая - лялька". Ой, ребят, какой раз уже пишу, а потом стираю. В этот раз оставлю. Пишу, и не больно уже. Не больно, что квартиру родительскую ЭТА семья приватизировала без меня. Не больно, что я, живя на чужих съемных квартирах, посылала им деньги и посылки, и всегда было что-нибуль не так. Не немедленно, а когда нужно было уколоть - типа, "а колбаса-то пришла вонючая" или "на сыре плесень была". И так меня раз разозлила - я деньги зарабатываю, а не в тумбочке беру, скажите, что продукты не доходят, я ж не буду тратиться напрасно! Или не свои, так и не жалко, зато есть куда меня потом носом ткнуть? Короче, перестала я донорством заниматься. А теперь и общаться. Ни душе, ни мозгам пользы. Чувствую себя моральным уродом. Ну так лет 30 уже живу с этим чувством. Да, я монстр. Я не люблю мать. Она это знает. Она ничего не могла или не хотела изменить, когда это узнала (в моем дневнике прочитала, а я так верила, что все взаправду - и ее стуки в дверь в комнату прежде, чем войти, и мои письма на столе, в которые она НИ ЗА ЧТО не заглянет!). Надо простить ее за нелюбовь. И объясняю ее такую - саму тетка родная воспитывала, мама-то ее подбросила своей сестре старшей. Сама без материнской любви. И по пьяни просила ее как-то: Да попроси ты у меня прощение! А она в ответ - НЕ БУДУ! Сейчас даже не обиды, а просто пустота. Правда, как вспомню ее в постоперацонном наркозе такую беззащитную - плачу. Может, я ее люблю, только чувство какой-то справедливости заставляет меня относиться к ней так, как она ко мне? Ведь это в переходный возраст пришло - была хорошей отличницей с тихим поведением - а она не любила. Ну получите оторву в приводами в детскую комнату милиции. Учиться плохо мне стыдно было. А вот поведение - жуть. И тогда пошло к матери отношение негативное. И курить ей назло. И пить ей назло. Кстати, и бросила я тоже где-то ей назло - "ты меня разрушала всю жизнь, я тебе помогала себя разрушать, но и тут не заслужила любви. А теперь мне твоя любовь не нужна. Я научилась жить без нее. И разрушать себя не буду больше. Я буду жить". Попробую молиться что ли за нее. Вдруг хоть так отпустит?

Спустя 34 минуты, 38 секунд (18.05.2012 - 00:30) Капитошка написал(а):
витасана
Спасибо тебе, молодец, что выговорилась!Тяжело одной нести такую ношу ,когда разделишь, оно всегда легче. Я вот, в минуты какого то непонятного отчаяния пытаюсь обвинить кого то в своих несчастьях,пытаюсь как то оправдаться сама перед собой, и понимаю что не могу, не могу ничего изменить всё уже случилось и всё уже в прошлом и нет смысла гоняться за призраками былого и принимаю это, как будто это так и должно было случиться, ведь не случись этого я бы не знала истинную цену счастью. И сегодня я не знаю что я могу изменить, а что нет, только одно вселяет надежду-на всё воля свыше.Спасибо тебе, АА и Богу- сегодня трезвая. :)
всегда есть выбор-либо жить с грузом и вариться в собственных страстях, либо отпустить с Богом, пусть он во всём разбирается, мну некогда-мне жизни трезвой надо радоваться :D

Спустя 43 минуты, 36 секунд (18.05.2012 - 01:14) витасана написал(а):
Капитошка
Спасибо за поддержку.Я тоже думаю, что если б она меня растила, а не бабушке сплавила, выросло б из меня "неведома зверушка" - никчемуха (я так называю) - ни к чему не способная, ни за что не ответственная...Не, не хочу.

Спустя 2 минуты, 24 секунды (18.05.2012 - 01:16) Mila* написал(а):

Спустя 25 минут, 34 секунды (18.05.2012 - 01:42) витасана написал(а):
спасибо! :D :D

Спустя 3 минуты, 12 секунд (18.05.2012 - 01:45) mariposa написал(а):
Лучше помирится при жизни.

Спустя 45 минут, 12 секунд (18.05.2012 - 02:30) витасана написал(а):
а мы не ругались, у нас отношения - замалчивание проблемы, будто сама рассосется. обыкновенная дисфункциональная семья во вранье, но для посторонних правильная и счастливая. Никаких скандалов, матов, тем более драк, все тихо-мирно. И все фальш.

Спустя 2 часа, 16 минут, 30 секунд (18.05.2012 - 04:47) Nika написал(а):
витасана
Цитата (витасана @ 18.05.2012 - 05:56 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
Ой, ребят, какой раз уже пишу, а потом стираю. В этот раз оставлю.

Хорошо, что оставила. Поделилась. Спасибо за доверие.
Я не знаю, сестренка, твоего имени. Не знаю где ты живешь, а ощущение- что мы встречались. И знаешь почему?- вот эта боль наша детская (всю жизнь в душе ее таскаем)- очень похожа на мою.
Я тоже пыталась простить свою мать и не получалось. А здесь выговорилась, ребята помогли понять- что не умела она иначе, ее саму в детстве недолюбили.
Цитата (витасана @ 18.05.2012 - 05:56 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
Правда, как вспомню ее в постоперацонном наркозе такую беззащитную - плачу.
вот и наше примирение началось с ее беззащитности- она год лежала у меня дома вся в гипсе, тазовые кости и руку сломала. Сейчас, Слава Богу, уже ходит. Одна живет. Но все равно- я приезжаю из чувства долга, а не потому что соскучилась и хочу увидеть... :( И по телефону могу несколько дней не позвонить- просто не думаю о ней, нет в душе дочерней привязанности :(
Но и былой ненависти нет- это главное для меня сейчас.

Спустя 3 часа, 11 минут, 31 секунду (18.05.2012 - 07:58) vsehvatyt написал(а):
Читаю Ваши истории и так мне грустно стало.
Какая же я не благодарная.
Родители меня очень любят. Мама всё время переживает за меня. Помогают мне во всём. Квартиру купили, отделку сделали, кредит на мебель взяли. А я такая бесчувственная. Лишний раз никогда не позвоню , не поинтересуюсь как дела, как поживаете. Не ценю я, то что имею.
На дачу к ним ездим каждый выходной, а чтобы как -то помочь "в земле повозиться" - это меня не заставишь. Да они и не просят. Сами целый день на огороде, а я ноги задрав лежу. Как стыдно мне. Гадкая я дочь.

Спустя 1 час, 26 минут, 21 секунду (18.05.2012 - 09:25) Капитошка написал(а):
Дорогая ВИТАСАНОЧКА ! Когда мой мозг очистился от всяких эгоистичных мыслей типа-мама должна любить , я поняла ничего она мне не должна. Спасибо маме что родила меня, подарила мне самое бесценное что есть на свете-жизнь. Дай Бог ей здоровья , душевного спокойствия и долгих долгих лет жизни. Я ЛЮБЛЮ ЕЁ , несмотря ни на что , и если бы мне остался жить всего один день-то я провела бы его с мамой, вымаливая у неё прощение за то, что посмела даже подумать плохо о ней. Я благодарна моей дорогой маме за каждый свой вздох . Знаешь, я очень благодарна маме за то что она ведёт здоровый образ жизни-не пьёт , не курит, чуть что бежит к врачу-спасибо ей за это ,за то что бережёт себя , для меня это радость.Сегодня мысли о маме вызывают у меня только бесконечную нежность. Какое счастье-любить! :) :)

Спустя 32 минуты (18.05.2012 - 09:57) vsehvatyt написал(а):
Капитошка Какой же ты позитивный человечек!!!!!(IMG:http://s2.rimg.info/53ec18a9c54471a7938a38d615c86861.gif)

Спустя 26 минут, 56 секунд (18.05.2012 - 10:23) miv79 написал(а):
Цитата (витасана @ 17.05.2012 - 23:56 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
Посадить меня на чувство вины - и мать-то я плохая, дочь ей подбрасывала (было - то учеба-работа, а то и пьянки-гулянки), пила, мужиков меняла (домой не таскала и детей внебрачных не рожала, чтоб на них папашек потом сесть и поехать)

Прямо читаю и заплакала.... у меня тоже с мамой не простые отношения.... только после развода она меня сама позвала к себе жить и сама вызвалась с ребенком сидеть, пока я на работе вкалывала. И превратилось это проживание в ад. С начала потребовала деньги за квартплату, потом за то что нянькой работает(ребенка из садика забирает), потом ввелась система штрафов за опоздания домой в выходные. Купила я машину в кредит, на права не когда было сдавать т.к я работала и заочно училась на второе высшее и 2 года папа на машине ездил. Когда на права сдала, попросила машину. оказалась, что свою раздолбайку они продали еще 1,5 года назад и теперь им не на чем ездить. И договорились что ездим на пополам (а оплачиваю кредит я), начали меня шантажировать машиной, если пришла не в 22.00, а в 00.00 машину мне не дают до истерик до ходило....Вообщем достали они меня я на отца машину переписала прошлым летом...а еще влюбилась я три года назад и блин. не в олигарха(опять маме не угодила) и познакомила его с родителями но спустя два года как мы с ним в тихушку встречались. В результате мама поставила условие или я к нему уё.... жить вместе с ребенком или расстаюсь с ним и мы живем долго и счастливо и воплощаем ее мечту(строим коттедж). Я к любимому - вот так и так, что делать. Он я жить с тобой и твоим ребенком не готов)))Ты переезжай, а ребенок нет!!! Упс...вобщем ушла от родителей,жила то там,то здесь 4 раза переехала за полгода. еще бывший муж узнал что я с мужчиной встречаюсь, чуть не прибил меня, за Бля...во(мы 7 лет в разводе). Алкоголь все это время присутствовал, но не часто я знала что он на меня плохо влияет и старалась контролировать. Когда нервы совсем сдавали напивалась, ревела и спать ложилась или концерты устраивала. Стыдно было за 1 ноября,когда я пьяна в подъезде уснула. В новый год не пила совсем только 10 января напилась, потом 14 февраля напилась, потом пост был я соблюдаю каждый год не пила. В конце марта рассталась я этим чудо мужчиной, который просто пользовался мной как выяснилось и сказал что мы все эти три года были знакомыми которые друг другу в быту помогали.Вот с апреля, точнее с дня моего рождения совсем меня накрыло стала раз в неделю пить и чудить. Я это все к тому что я и маму простила и папу, мы сейчас общаемся но я дистанцию держу. Этого козла - знакомого прощать не хочу и не буду, и Бога просить чтоб простил не буду, потому что это все не работает, надо как то по другому... я прощаю, выкидываю камни обид, медитирую, наполняюсь любовью - два три дня все более менее, а потом если отказываюсь что то делать для родителей сразу же дочь не благодарная, эгоистка!!! и я опять прощаю, выкидываю камни обид....да сколько можно уже. Я вот трезвая сейчас, а жить опять не охота стало. Надоело все. Чувствую себя лишней в этом мире, как нарост какой то не нужный. Да и напиваться уже не охота, че то совсем разревелась.....

Спустя 14 минут, 34 секунды (18.05.2012 - 10:38) pechora написал(а):
Цитата (miv79 @ 18.05.2012 - 11:23 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
да сколько можно уже.

А пока не придет Прощение - ситуации будут продолжаться..
От обратного - если ситуации продолжаются - Прощения нет..
Пока злоба не заменится полным приятием человека(ситуации) таким как есть(совершенным в текущем моменте (завершенным)) - прощения нет..
Прощение - это заполнение вакуума незавершенности - моей(точнее Бога, через меня) совершенной Любовью..
Если я не заполняю этот вакуум - он заполняется все равно.. но не тем, чем бы мне хотелось..
И гармонии (осознания безмятежности, душевного покоя) нет..

Спустя 4 минуты, 26 секунд (18.05.2012 - 10:42) Эвриала написал(а):
Цитата
Надоело все. Чувствую себя лишней в этом мире, как нарост какой то не нужный. Да и напиваться уже не охота, че то совсем разревелась.....


У меня такое было когда старалась для всех быть хорошей и на всех угодить. Сейчас учусь делать так как удобно мне а не маме, папе или дяде Васе...

Спустя 30 минут, 8 секунд (18.05.2012 - 11:13) Капитошка написал(а):
Цитата
Бога просить чтоб простил не буду

Цитата
Чувствую себя лишней в этом мире,

Дорогая Ириночка! Спасибо тебе за то что доверила свою историю. До слёз напоминаешь мне мою младшую сестрёнку, она всегда попрекает нашу маму тем, что родила её от алкоголика и поэтому она тоже алкоголик, и что она теперь ей должна погроб жизни, она ещё бродит во тьме злобы, ненависти, обиды терзают её душу. Я же всегда скрывала от мамы , что я алкоголик, не хотела её ранить, но недавно набралась смелости и всё всё ей рассказала, она даже удивилась вначале, но потом сказала мне что у неё тоже такая же проблема и поэтому самостоятельно решила 20 лет назад для себя что пить никогда не будет и не пьёт и знать не знает про 12 шагов и АА, и мы с ней сидели как два алкаголика на собрании АА, вспоминали как и что сподвигло нас принять такое решение, какие глупости творили. С мамой! И всё потому , что я ей доверилась, сказала себе будь что будет, больше всего на свете я боялась её разочаровать , мне кажется что и сейчас я не самая хорошая дочь , но ниточка протянулась и я ей докажу что смогу и у меня получится. Любовь я хочу дарить ,а не просить . :) Ты же умница, понимаешь , ты нам очень нужна, ты нужна себе , своему ребёнку. Прощая кого то прощаешь себе. Всё будет хорошо. Трезвая сегодня!

Спустя 9 минут, 23 секунды (18.05.2012 - 11:22) miv79 написал(а):
Цитата (pechora @ 18.05.2012 - 10:38 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
Пока злоба не заменится полным приятием человека(ситуации) таким как есть(совершенным в текущем моменте (завершенным)) - прощения нет..

Я не злюсь на маму, мне уже все равно...смешно даже иногда, когда я неведусь на ее манипуляции ее зашкаливает, она превращается в мегеру. мне жалко ее становится но когда проявляю к ней нежность, говорю что люблю она меня отталкивает. я живу отдельно сейчас, и уже смирилась со всем что между нами происходит. Я ведь тоже не подарок судьбы, родители столько надежд питали на счет меня, а я не оправдала ни одной))) И как ни странно совсем меня это не беспокоит. То что сейчас у меня есть (совсем не много) меня устраивает. Меня не устраивает мое отношение к жизни, я ей не дорожу. Превратилась в лентяйку - работать не хочу, ем потому что ребенку готовлю. Стремлений нет, возможности есть, а делать ни чего не хочу.

Спустя 4 минуты, 53 секунды (18.05.2012 - 11:27) pechora написал(а):
Цитата (miv79 @ 18.05.2012 - 12:22 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
Меня не устраивает мое отношение к жизни, я ей не дорожу.

О!)) Желаете пофилософствовать?))
Я - за! :rolleyes:
Итак, начнем..
Первое ключевое слово - отношение..
Второе - жизнь..
Начнем со второго - что для тебя есть жизнь?

Спустя 1 минуту, 20 секунд (18.05.2012 - 11:28) Капитошка написал(а):
miv79
Цитата
Стремлений нет, возможности есть, а делать ни чего не хочу.

Для меня лично важен сам процесс-жить сейчас , а какзачемпочемуоткудасколько- неважно, живу и радуюсь что живу, може глупо, но мне нра- в данном моменте моя жизнь и я :D

Спустя 2 минуты, 50 секунд (18.05.2012 - 11:31) miv79 написал(а):
Капитошка привет!
Цитата (Капитошка @ 18.05.2012 - 11:13 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
До слёз напоминаешь мне мою младшую сестрёнку, она всегда попрекает нашу маму

я маму не попрекаю, это уже пройденный этап. просто я не понимаю зачем от меня требовать то что я сейчас в данный момент не могу ей дать! Она хочет чтобы я уже сейчас ей отплатила за все что она для меня сделала! А у меня нет ни сил ни желания оплачивать прямо сейчас.

Спустя 2 минуты, 33 секунды (18.05.2012 - 11:34) pechora написал(а):
Цитата (Капитошка @ 18.05.2012 - 12:28 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
Для меня лично важен сам процесс-жить сейчас , а какзачемпочемуоткудасколько- неважно, живу и радуюсь что живу, може глупо, но мне нра- в данном моменте моя жизнь и я

Глупо конечно - но мне нравится.. кх.. быть таким глупцом..))

Спустя 1 минуту, 24 секунды (18.05.2012 - 11:35) miv79 написал(а):
Цитата (Капитошка @ 18.05.2012 - 11:28 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
сам процесс-жить сейчас

а для меня все еще не важен((( спасибки дорогая, что почитала,поддержала, разберусь поди со временем во всем. просто почитала эту тему и как взорвалось все внутри)

Спустя 1 минуту, 29 секунд (18.05.2012 - 11:36) Капитошка написал(а):
Цитата
Она хочет чтобы я уже сейчас ей отплатила за все что она для меня сделала!

Все мои проблемы решаемы, а если нет, то это не мои проблемы :) Не думай про это. :)

Спустя 13 минут, 17 секунд (18.05.2012 - 11:50) miv79 написал(а):
Цитата (pechora @ 18.05.2012 - 11:27 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
Начнем со второго - что для тебя есть жизнь?

ну лет с 15 для меня жизнь это путь осознания себя самого, своей роли в этом мире, а в 25 я поняла что жизнь для меня -череда долбаных препятствий, награды за прохождение которых, часто нет. А сейчас жизнь для меня наказание, такое ощущение что я накосячила там на верху и меня сюда отправили чтоб разницу почувствовала....

Спустя 28 минут, 31 секунду (18.05.2012 - 12:18) pechora написал(а):
Цитата (miv79 @ 18.05.2012 - 12:50 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
а в 25 я поняла что жизнь для меня - череда долбаных препятствий, награды за прохождение которых, часто нет.

Перейдем ко второму? - отношение..

Спустя 23 минуты, 10 секунд (18.05.2012 - 12:41) miv79 написал(а):
Цитата (miv79 @ 18.05.2012 - 11:50 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
Перейдем ко второму? - отношение..

Отношение...сложно сформулировать...вобщем всегда была уверена что именно отношение имеет важное значение. То есть в разные периоды жизни отношение человека переходит в позитивную или негативную сторону. Если у меня плохое отношение, то тогда будет практически не возможно иметь хорошую духовную жизнь, не возможно иметь замечательную семейную жизнь, не возможно иметь хороший бизнес....отношение (взгляд,мнение о чем либо) для меня ценный ресурс которым я не умею управлять...

Спустя 13 минут, 13 секунд (18.05.2012 - 12:55) pechora написал(а):
Цитата (miv79 @ 18.05.2012 - 13:41 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
для меня ценный ресурс которым я не умею управлять...

Вот отношение:
Цитата (miv79 @ 18.05.2012 - 12:50 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
жизнь для меня наказание, такое ощущение что я накосячила там на верху и меня сюда отправили

А жизнь - череда событий.. к которым я вырабатываю свое отношение..
Проблема - не в жизни - проблема в отношении..
А отношение чье? :huh: Мое.. :unsure:
И тут, у меня возникает соблазн, энергию сэкономленную в первом шаге, когда я отказываюсь от контроля над жизнью, пустить на контроль своего отношения к этой череде событий..
На контроль своих мыслей..
И тут начинаются чудеса.. :rolleyes: B)

В чем чудеса?
В косвенном контроле над жизнью.. ни много ни мало..
В опосредованном контроле неконтролируемого в принципе.. :blink:

И тут прощение играет оч. важную роль..
Прощение - рулит мое здесь-сейчас.. мое настоящее
Не прощение - рулит мое прошлое.. мои обиды..злоба страх.. - мое эго..

Спустя 25 минут, 42 секунды (18.05.2012 - 13:20) miv79 написал(а):
Цитата (pechora @ 18.05.2012 - 12:55 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
И тут, у меня возникает соблазн, энергию сэкономленную в первом шаге, когда я отказываюсь от контроля над жизнью, пустить на контроль своего отношения к этой череде событий..
На контроль своих мыслей..
И тут начинаются чудеса..


Обалдеть!!!! как бы просто все))) т.е. я контролирую свои мысли, поддерживаю их в позитиве, постоянно подогревая так сказать свое отношение оно ведь мое и я решаю каким ему быть... и череда событий начнет меняться....допустим, что я так и делаю сейчас, но вылетаю из этой схемы систематически ибо я ведь не робот))) всего лишь человек, да еще и женского рода))) и я просто беру опять и контролирую и делаю это постоянно, пока не войдет в привычку, пока я даже сама не буду замечать как я это делаю....Ок! И здесь как нельзя лучше подходит принцип - Только сегодня, чтоб в будущее не заносило, правильно я рассуждаю сейчас или напутала что то?

Спустя 20 минут, 34 секунды (18.05.2012 - 13:41) miv79 написал(а):
Цитата (pechora @ 18.05.2012 - 12:55 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
Не прощение - рулит мое прошлое.. мои обиды..злоба страх.. - мое эго..

То есть как бы я не упиралась придется этого "знакомого козла" простить! Я как начинаю работать с этим прощением(медитация например) он сразу же появляется, то встретиться то того хуже, домой ко мне ломиться начинает. И тут мое позитивное отношение к этой череде событий начинает умирать. С мамой как то по проще, хотя как сегодня выяснилось не до конца я с ней это все отработала...раз прорыдала пол дня...

Спустя 50 минут, 38 секунд (18.05.2012 - 14:32) pechora написал(а):
Цитата (miv79 @ 18.05.2012 - 14:20 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
Только сегодня, чтоб в будущее не заносило, правильно я рассуждаю сейчас или напутала что то?

Да - только так..
Программа дает мне возможность засунуть всхлипы из прошлого и страхи о будущем в шредер "все отринув".. т.е. жить в реальности, а не в иллюзиях.. как я жил до этого..
И оказывается, что только в реальности я могу уловить контакт.. с Реальностью (Здравомыслием, Покоем, Богом..)..))



Спустя 10 минут, 55 секунд pechora написал(а):
Цитата (miv79 @ 18.05.2012 - 14:41 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
То есть как бы я не упиралась придется этого "знакомого козла" простить!

Если его не простить - он будет временами сжимать твое сердечко, лишать осознанности.. А лишившись осознанности - я попадаю в лапы безумия..

Похоже ты рвешься к действиям, к четвертому шагу..))
Тут маленький фокус - когда начнешь вспоминать события из прошлого - не стоит проживать их(испытывать чувства и эмоции) в настоящем..
Надо как бы сместить точку обзора - стать наблюдателем, а не игроком...
Вспомнил - записал - следущее..
Вспомнил - записал - следущее..
Вспомнил - записал - следущее..
Для анализа и снятия заряда - будет пятый.. с подстраховкой Бога(как мы его себе представляем) и другого человека..

Спустя 1 час, 41 минуту, 53 секунды (18.05.2012 - 16:13) miv79 написал(а):
Цитата (pechora @ 18.05.2012 - 14:32 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
не стоит проживать их(испытывать чувства и эмоции) в настоящем..
Надо как бы сместить точку обзора - стать наблюдателем, а не игроком...

Спасибо, а то меня чуть не зашкалило!!!! Буду старательно учиться и контролировать мыслишки, периодически расслабляя(в полезном смысле этого слова) мозг :D

Спустя 11 минут, 38 секунд (18.05.2012 - 16:25) mariposa написал(а):
miv79
Вся эта байда с "возлюбленными" и родственниками вопрос второстепенный. Самое важное остаться трезвой и сделать для этого все возможное и невозможное. Для меня на первом году это был такой внутренний ориентир. Я еще тогда не знала какие отношения я могу предложить людям, как я хочу общаться, что для меня принципиально важно, а что так, мелкие понты. Я думала о себе.

Спустя 3 минуты, 3 секунды (18.05.2012 - 16:28) Джарета написал(а):
Сейчас почитала-и больно ,больно ,больно ! Про старшую и младшую-млапдшая лялька ,ая была даже не нянька ,а отброс ,спихнутый бабке ,ненавижу за это их обоих !!!

Спустя 2 часа, 49 минут, 45 секунд (18.05.2012 - 19:18) miv79 написал(а):
mariposa
Спасибки за поддержку и опыт!


Спустя 32 минуты, 32 секунды (18.05.2012 - 19:50) витасана написал(а):
Спасибо, дорогие, за отклики. Вот я на 4-ом шаге застряла - все скатываюсь в инфанцию. А тут от вас совет - вспомнил-написал без эмоций. Здорово. И во время.
mariposa
Хочу быть трезвой, и это главное, согласна. Но вокруг люди! И родители-родственники-дети...И им вдруг как-то непонятно новое мое реагирование на старые их "ужимки и прыжки". Они так мечтали (???) чтобы я бросила пить! Я бросила. И почему-то теперь меня абсолютно нельзя поймать на крючок намеков (мама: "достала обувь летнюю с антресолей- носить нечего..."). Я почему-то не ведусь! я остаюсь трезвой, но с испорченными отношениями. Т.е. я как бы портить не хочу. Я просто НАКОНЕЦ-ТО хочу иметь и озвучивать, и осуществлять МОИ желания. Спасибо проге. Учусь БЫТЬ.

Спустя 2 часа, 2 минуты, 39 секунд (18.05.2012 - 21:53) pechora написал(а):
Цитата (витасана @ 18.05.2012 - 20:50 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
А тут от вас совет - вспомнил-написал без эмоций.

У меня это спонтанный опыт был - плотный график, спонсора себе выбрал аа в командировке на три дня в мой город..))
Поэтому вечером-ночью писал (пережевывать-переживать было некогда) - а днем общался со спонсором уже в контексте пятого шага..
Потом на спикерском услышал такие рассуждения (14 лет трезвости тогда спикеру было)..
В первом - я признал свое бессилие, свою недееспособность, свое безумие (алкоголизм - чистое безумие)..
В четвертом - у меня еще нет здравомыслия, я только на пути к нему..
Какой-то анализ в это время, безумной головой, не то что не полезен - однозначно вреден..
Обратиться к Богу(как мы его понимаем), вспомнить событие доставляющее неприятные переживания..
Записать конспективно, как в книге "Анонимные Алкоголики" дается пример..
У меня это воспоминание тянуло другое - не обязательно в хронологическом порядке..
То - третье и т.д.. пока поток не прекращался..
Четвертый еще называют инвентаризацией - сильный образ..
Если я достал протухшую колбасу из холодильника - мне незачем держать ее на столе))
Поэтому - сразу в утиль - в пятый..
После него я помню - что колбаса была)) - но она больше не отравляет мне воздух.. не отравляет мои мысли - не тянет энергию из настоящего в пустоту прошлого..

Мощная пара шагов..
Настолько преобразила мою жизнь, что к шестому-седьмому я решил погодить приступать.. расслабился :huh: - это была моя ошибка.. приведшая к срыву и трехмесячному запою..

Спустя 23 минуты, 40 секунд (18.05.2012 - 22:17) витасана написал(а):
Я на этом шаге болтаюсь 4 месяца. Начну-отложу. Да честно 3-ий 50/50 сделан. САМА все. :ph34r:


Спустя 18 минут, 36 секунд (18.05.2012 - 22:35) pechora написал(а):
Цитата (витасана @ 18.05.2012 - 23:17 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
Я на этом шаге болтаюсь 4 месяца. Начну-отложу. Да честно 3-ий 50/50 сделан. САМА все.

Может из-за третьего?
Когда я принимаю решение препоручить - ВС сама отбивает мне такт))..
К нам парень из соседнего города (400км) приезжал на входные спонсорить по БК (группа молодая и опыта ни у кого не было)..
Неделя шаг.. такой темп.. на четвертый вроде две.. но я по второму разу делал, а тут спонсор подвернулся.. залетный)).. Цепь случайностей.. :huh: для тех кто не знает..))

Спустя 13 минут, 25 секунд (18.05.2012 - 22:49) витасана написал(а):
Лентяйка я. Мне надо сто лет раскачиваться - ну, типа сто раз отмерь и раз рубани. А тут полгода трезвости, я и успокоилась. Только как была какашкина яма в душе, так и осталась еще. Просто на алкоголе вылезало чаще (я как напьюсь, так давай самоуничтожаться - бедная я несчастная!), а сейчас - все остальные сами по себе, а я сама по себе. Нашла вот алкашей для компании, слушаю их опыт, на себя примеряю. Даже на конференцию съездила - там про традиции говорили. Не пью, 1 шаг - он безоговорочный. А потом Бог, перепоручить... - ой, боюсь-боюсь-боюсь....

Спустя 6 минут, 6 секунд (18.05.2012 - 22:55) pechora написал(а):
Цитата (витасана @ 18.05.2012 - 23:49 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
А потом Бог, перепоручить... - ой, боюсь-боюсь-боюсь....

По идее так и должно быть - Бог и мой эгоизм - это две полярности - мне надо прилагать усилия чтобы преодолеть свое(эго) сопротивление.. - как только я расслабляюсь - оно тащит меня назад - на накатанную колею.. в болото..
Я пришел в АА достаточно обессиленный, чтоб не рассусоливать и не оглядываться - мне нужен был быстрый результат.. Видимо ВС со мной была в этом согласна..))

Спустя 17 минут, 30 секунд (18.05.2012 - 23:12) ЯНГ написал(а):
Ты очень эгоистичный человек,мало того ,что ты ждёшь моральные дивиденты от своей постылой жизни,так ты вбила себе в голову,что ты можешь простить свою мать.Запомни кроме себя ты не кого не можешь простить на этом свете,всё что ты можешь сделать для своей поганенькой душонки это попросить прощения у других,кому ты испоганила жизнь.
П.С.Не стоит мерить крылья которые тебе не принадлежат.

Спустя 10 минут, 51 секунду (18.05.2012 - 23:23) витасана написал(а):
ЯНГ
Спасибо! Я Вас тоже очень люблю! простите за все, что я Вам испоганила!!!! ЯНГ-сан!!! (кланяюсь-кланяюсь-кланяюсь-кланяюсь...) Учту все приказания, попрошу у всех прощения, любой каприз за Ваши деньги (в пределах разумного!).

Спустя 1 час, 6 минут, 24 секунды (19.05.2012 - 00:30) pechora написал(а):
Цитата (витасана @ 19.05.2012 - 00:23 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
Учту все приказания, попрошу у всех прощения, любой каприз за Ваши деньги (в пределах разумного!).

Его тоже прости)) И меня с ним за одно..)).. кх.. для тренировки.. :huh:

Спустя 4 часа, 35 минут, 36 секунд (19.05.2012 - 05:05) Оляна написал(а):
Мама однажды сказала, мимоходом так, в обычном довольно таки разговоре: "Лучше бы я сделала аборт". Я так прифигела...и офигеваю уже почти 5 лет. Была довольно резкая обида, сильная, которая сжирала меня. Потом все попритихло. Недавно вспыхнуло с новой силой, зимой это было. Я тогда вообще на весь белый свет обижена была, что вылилось в один большой запой до мая с небольшими перерывами. Никогда не думала, что я обижена на себя. Даже и мыслей не возникало. А когда начала посещать группу, была тема про обиды как то. Я проговорила обиду и на мать,и на свою бывшую. И как то постепенно, Бог привел меня к мысли, что все это время, сколько я себя помню, я была зла на себя и обижена на себя. Так как не принимала себя такой,какая есть. Пыталась все время быть похожей на кого то, подстраиваться под чьи то идеалы. Я не любила себя цельной. Теперь работаю над этим. Стараюсь блюсти свои интересы, холить и лелять свою личность, общаться с интересными мне людьми и многое другое. Того,что я раньше себе просто не позволяла. И что самое,как мне кажется,главное, я стараюсь не ругать себя,а наоборот хвалить. Не как раньше,по любому поводу "Да ты дура, идиотка, тупая и т.д. и т.п." Я стараюсь полюбить себя, простить и принять такой,какая есть - со всеми достоинствами и недостатками. И довольно ощутимо (на первых порах уже) изменилось отношение к окружающим. Я почти перестала обижаться. "Живи сам и дай жить другим". Все - люди -человеки. Не хуже и не лучше,чем я, просто они другие,разные. Классное ощущение на самом деле. И к маме стала относиться по другому. Я люблю ее, но теперь я - отдельно, она - отдельно. В том плане, что ее наставления, представления обо мне больше не играют для никакой роли. Я не хочу и не буду ни под кого подстраиваться. Я - это Я.
56/140          
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
Текстовая версия этой страницы « Предыдущая тема | Начиная в АА | Следующая тема »

Опции темы  
Фильтр авторов:    показать 
  скрыть
  Закрытая темаСоздание новой темы

   
 




[ Время генерации скрипта: 0,0595 ]   [ Использовано запросов: 22 ]   [ Использовано памяти: 4,215 Мб. ]   [ GZIP включён ]