СМС-ки  Скрыть СМС-чат
Иринка76 >> Да)))
 
Фильтр авторов:    показать 
  скрыть
  Закрытая темаСоздание новой темыСоздание опроса

> как помочь сыну бросить пить??? Текстовая версия этой страницы  
Любящая мама  
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме



Новичок
*

Профиль
Группа: Завсегдатай
Сообщений: 17
Пользователь №: 13524
На форуме: 4 года, 1 месяц, 2 дня




Сыну 24 года. Пьет, точнеепить не умеет. Становится агрессивным, неуправляемым, проблемы с законом. Кодировала по Довженко 7 сентября этого года,прошло полтора месяца и все сначала.Помогите,что делать???



Спустя 5 минут, 17 секунд (6.11.2012 - 08:24) Гала Лола написал(а):
Привет))) Я здесь недавно, и ваша ситуация мне в новинку. Здесь есть люди поопытней, они вам, конечно, ответят. От себя могу посоветовать - в нашей книге Анонимные Алкоголики, есть глава "Обращение к женам", думаю там вы сможете что-нибудь найти. И обязательно поищите группы АА в вашем городе или телефоны горячей линии АА. Там сможете детально описать ситуацию и послушать советы.

Спустя 3 минуты, 43 секунды (6.11.2012 - 08:28) natuska7 написал(а):
Есть интернет группа для людей, кто столкнулся с подобными проблемами, АЛА-НОН называется. Там объединились люди с похожей бедою, жить с алкоголиками и наркоманами тяжко. Мое вам сочувствие и поддержка.




Спустя 4 минуты, 53 секунды (6.11.2012 - 08:33) Любящая мама написал(а):
Спасибо за ответ. Я уже искала такое общество в нашем городе, но у онас есть аналогичное объединение - реабилитационный центр "Ступени" при наркодиспансереНо кроме того, что там за беседу (мою,без сына) с наркологом-психотерапевтом я выложила 200 гривен.Он мне рассказывал про созависимость, но я уже больше него про все это знаю и ничего он мне нового не сказал.Помощи-ноль,только выкачка денег.



Спустя 1 минуту, 21 секунду Любящая мама написал(а):
Natuska 7 спасибо, сейчас посмотрю.

Спустя 2 минуты, 35 секунд (6.11.2012 - 08:35) natuska7 написал(а):
Любящая мама
Это сложно....быстро эту проблему не решишь по мановению волшебной палочки, а так бы хотелось....тем более, речь идет о детях(я сама мама и понимаю вас прекрасно). нужно чтоб СЫН ЗАХОТЕЛ сам что-то изменить в своей жизни, чтоб ОСОЗНАЛ , что у него проблемы с алкоголем, что их нужно решать. Из-под палки, к сожалению, ничего не получится(имхо).
!-й шаг к исцелению, это ОСОЗНАНИЕ наличия проблемы.
А вам нужно выбрать правильную линию поведения с ним, и придерживаться ей неукоснительно, даже если это будет больно и сложно. Так возможно вы спасете его.

Спустя 7 минут, 37 секунд (6.11.2012 - 08:43) Вальтрон написал(а):
Любящая мама
Письмо в личном письме посмотри пожлст.. :)



Спустя 3 минуты, 56 секунд Вальтрон написал(а):
Цитата (Любящая мама @ 6.11.2012 - 10:33 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
Я уже искала такое общество в нашем городе, но у онас есть аналогичное объединение - реабилитационный центр "Ступени" при наркодиспансере

Это вроде бы в нашем городе..и странно что не подсказали о наших группах.

Спустя 5 минут, 26 секунд (6.11.2012 - 08:48) Артверблюд написал(а):
Цитата
Кодировала

Он САМ должен захотеть, по честному, перестать пить. Он САМ должен осознать, что алкоголь приносит ему проблемы. Как это произойдет у него? Как говорится: один Бог знает. У меня ушло на это 15 лет. И у моего сына те же 15 лет. Беседуйте с ним, но не балуйте. Иногда приходится идти и на "крайние" меры, вопреки родительским чувствам. Временно прекращать общение, отказывать в материальной поддержке и т.д.. Ну, вот. Пока писал, наши(natuska7 :) ) уже успели то же самое сказать. Ни чего нового в этой проблеме не скажешь...

Спустя 6 минут, 41 секунду (6.11.2012 - 08:55) Samuel Vimes написал(а):
Цитата (Любящая мама @ 6.11.2012 - 10:33 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
Он мне рассказывал про созависимость, но я уже больше него про все это знаю и ничего он мне нового не сказал.Помощи-ноль,только выкачка денег. 

Могу сказать две вещи:

1. А какой помощи вы от него хотели? Пить вместо вашего сына он вряд ли бросит, да и от созависимости вместо вас выздороветь у него вряд ли получится :unsure:

2. Знания - вещь хорошая, но от знаний, не подкрепленных желанием что-то изменнить, и при отсутствии действий, нет почти никакой пользы. Например, я, когда пил, знал об алкоголизме побольше, чем некоторые из людей, которые ходят на собрания АА, что-то делают, и остаются трезвыми. Сейчас я не пью - потому, что не ограничиваюсь только теорией, практические действия тоже нужны ;)

Может, если вы начнете применять на практике что-то из того, что знаете, то и у вас в жизни что-то изменится ...

Спустя 8 минут, 44 секунды (6.11.2012 - 09:04) Любящая мама написал(а):
Самуил, хочу сказать, что все понимает,что пить ему нельзя, соглашается с этим, проявляет желание лечиться-ездили в Киевскую область в Катюжанку к отцу Алексаендру, кодировались дважды, по его желанию, но больше 2-х месяцев не выдерживает. Последний раз кодировали по Довженко,начал пиво пить по-тихоньку,потом напился,пришел пьяный,агрессия. Желание вроде бы есть,осознание проблемы есть, но почему-то результата нет.Сейчас вот уже два дня ограничила во всем- к моему стыду даже кушать не даю,ходит на работу голодный,мне стыдно, я реву, мама моя тоже уже не может это выдерживать-жалко его,но понимаю реально,что нужно ограничить максимально.С его зарплаты я не имею ни копейки,он после зарплаты приходит домй через пару дней уже без копейки и начинается-дай на презд,дай на сигареты, и покушать получше. А у меня еще дочь 17 лет,учится на котракте,ей нужно помогать, а я сына спонсирую в его пьянстве.

Спустя 3 минуты, 37 секунд (6.11.2012 - 09:07) natuska7 написал(а):
Цитата
если вы начнете применять на практике что-то из того, что знаете, то и у вас в жизни что-то изменится

+1000



Спустя 3 минуты, 15 секунд natuska7 написал(а):
Любящая мама
Цитата
а я сына спонсирую в его пьянстве.

Вот!
СЛОЖНО перестроиться, но возможно он так быстрее осознает, что это путь к гибели. Возможно вы его спасете. Нужно дать понять, что вы его ОЧЕНЬ любите, но кормить его болезнь вы не будете, ни морально, ни матерьяльно. Вы ГОТОВЫ ВСЕГДА ему помочь, если он готов работать на свое выздоровление, вы любите его, но спиваться вы ему помогать не станете. Это без вас, пожалуйста. Так примерно я думаю. Сил вам и мужества, это сложно, но это единственный выход.

Спустя 3 минуты, 58 секунд (6.11.2012 - 09:11) Гала Лола написал(а):
Любящая мама
Если он хочет бросить пить и не может, то ему точно сюда. И на группы, это абсолютно бесплатно. Очень надеюсь, что он захочет. Там найдет и новых друзей, и поддержку, и самоуважение...

Спустя 4 минуты, 49 секунд (6.11.2012 - 09:16) Hellen написал(а):
Цитата (Любящая мама @ 6.11.2012 - 10:33 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
там за беседу (мою,без сына) с наркологом-психотерапевтом я выложила 200 гривен.

Группы Ал-анона совершенно бесплатные, разве что у них есть 7 традиция, как в группе АА, куда в шляпу кладут кто сколько может (я, например, 5-10 гривен). Поэтому материальных затрат именно в этой группе вы не понесете. Но пойти туда все же стоит, хотя бы потому что:
* у вас будет круг поддержки таких же людей, переживающих подобные ситуации, и не придется держать в себе
* будет пример людей, которые уже помогли своим близким выздоравливать, а не кормить болезнь
* придет понимание как правильно себя вести с алкоголиком, чтобы ему реально помогать, а не способствовать пьянке.
* и, вероятно, кое-что другое, о чем я даже не догадываюсь :).

Добрый день, меня зовут Алена, алкоголичка, г. Киев.



Спустя 4 минуты, 30 секунд Hellen написал(а):
Цитата (Любящая мама @ 6.11.2012 - 11:04 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
ездили в Киевскую область в Катюжанку к отцу Алексаендру

Я, кххх-кххх, тоже... Но, меня можно отнести к тому примеру, когда подобный цирк, при всем уважении к церкви, в Катюжанке уж точно цирк, когда намазать крестик на лбу - не помогает..... :(
Как собственно и последователи Довженко в Киеве, где я тоже кодировалась, но за такие деньги я еще ни одно шоу не смотрела)))). Смех сквозь слезы... :)

Хорошо работают группы АА. Но, понимаете, насильно туда не затащишь. Начните с себя.

Спустя 5 минут, 41 секунду (6.11.2012 - 09:22) Дикий зверь Ы написал(а):
Любящая мама

Я София, алкоголик, Киев.

Невозможно бросить пить вместо кого-то. Невозможно заставить кого-то не пить долго. НЕвозможно заставить кого-то думать по-другому и увидеть проблему. но можно:

- изменить себя, свое отношение к проблеме и свои действия. Доля этого существует Ал Анон.
- подсказать, что можно жить не только без алко, но и счастливо и интересно; Для этого существует АА
- показать предыдущее на примере долго трезвых алкоголиков, а таких в АА очень много.

Если вы из Киева нет ничего проще. Вот тут расписание большинства киевских групп:
Киевские группы

Ваш сын молод, поэтому веселей всего ему будет на Фениксе, Вечернем Киеве, Левобережке, Апельсине, но он может выбирать любую, какая глянется. Вот тут более подробный список: http://aa-fenix.kiev.ua/gruppy-aa/ c контактами и телефонами.

Единственное, что ему нужно, донести свою тушку до любой из групп АА и услышать, что там говорят. А дальше как Бог даст. Только лучше, если эту мысль ему озвучит трезвый алкоголик, а не близкий человек. Вот действительно, в главе Обращение к женам это отлично все написано. И силой на группы не стоит вести, так вряд ли что-то хорошее получится.

Если он поймет, что у него есть проблема и захочет что-то с ней делать, то и хорошо, если нет, ему никто не сможет помочь.

Терпения Вам, и удачи. :)

Спустя 4 минуты (6.11.2012 - 09:26) Любящая мама написал(а):
Спасибо!!!Наверное,очень большую силу воли нужно иметь,чтобы сказать: Я София,алкоголичка!!! Сой сын говорит: Я не алкоголик.Это самое страшное.Не признает проблему.

Спустя 3 минуты, 16 секунд (6.11.2012 - 09:29) Дикий зверь Ы написал(а):
Любящая мама

Сила воли тут не при чем. Просто я захотела жить и не как страус с головой в песке и также с закрытыми глазами умереть. Невозможно решить проблему, если ее не видишь.

Спустя 2 минуты, 20 секунд (6.11.2012 - 09:31) Гала Лола написал(а):
Любящая мама
Возможно признАет, когда услышит как другие люди себе говорили то же самое и к чемуони в следствии пришли. Возможно (даже наверняка) услышит ситуации один в один как у себя. И начнет хотя бы задумываться: а вдруг? Если ездил кодироваться, значит знает что алкоголик, это потом, когда не пьет забывает.

Спустя 24 секунды (6.11.2012 - 09:32) Aqualung написал(а):
Трудно дать совет. И кредо АА - не давать советов. Трудный возраст - раз, обратился не сам, а мама - два.
У молодых людей, зависимых от алкоголя, две беды на мой взгляд, - инфантилизм алкогольный и возрастной помноженный на возрастной же максимализм. В результате получается - хочу вот такое и сегодня же, максмум - завтра. Плюс стадность, привычка сравнивать себя с другими, зависеть от чужого мнения. Дополняется это часто созависимой семьей. И идет большая игра - "Мы тебе дали, теперь ты должен..." По истечении времени выясняется - победителей нет, есть много раненых, больных и даже убитых. По вранью, упрямству и изворотливости алкоголикам нет равных. Наркоманы, может быть. Там своя специфика, я ее, к счастью, не знаю.
Какие выводы. Поменьше потакать. Заниматься своими делами. Таким образом дать возможноть человеку самостоятельно себя обеспечивать, отвечать за себя, взрослеть, одним словом. Получаться это будет не так, как вы думали и мечтали, но его взросление и жизнь станут настоящими, реальными. Делать нечто из ребенка возможно лет до семи. Потом поздно.
Он придет и за советом, и за помощью. Но он не должен жить только вашими советами и помощью. И все будет не так, и плохо, и криво, но только таким образом сын обретет себя, свою самость, избавится от стадных стереотипов и станет взрослым мужчиной. Станет тем, кем он есть на самом деле.
Завставить что-либо сделать вы его уже не сможете. Из принципа у зависимого человека в момент клятв и обещаний заготовлена дуля в кармане. Это не плохо, это факт просто.
Я образно написал, не знаю ни характера вашего сына, не знаю, женат ли он, вместе ли вы живете (думаю, вместе, думаю, что не женат). Не знаю его талантов и способностей, увлечений.
А избавиться от пристрастия к спиртному в нашей среде АА успешно сможет человек, сознательно пришедший к нам со своей проблемой и желающий избавиться от нее. Сам. Проинформировать его об этой возможности вы обязаны. На нашем сайте вы найдете информацию и о программе, и адреса групп АА в городах Украины и других стран, наши истории выздоровления, наше общение и взаимопомощь. Читайте.
Бог вам в помощь! Все будет хорошо.

ЗЫ. Дополню. При самых жестких ограничениях давайте почувствовать ему вашу любовь. Не знаю как, - вы любите, - вы сами знаете.
И представлюсь - Сергей, алкоголик, живу под Киевом. Ваш путь по всем Довженкам с Катюжанками тоже проделал в свое время. Трезвость, замешанная на страхе, недолговечна и мучительна. Мой результат - пришел в АА.

Спустя 3 минуты, 53 секунды (6.11.2012 - 09:36) Любящая мама написал(а):
Умница, но как ты дошла до этого?Поделись сокровенным!!!

Спустя 4 минуты, 8 секунд (6.11.2012 - 09:40) Дикий зверь Ы написал(а):
Aqualung
И добавить нечего.
(IMG:http://pharm-forum.ru/smiles/applaus/1appl.gif)

Цитата
Но он не должен жить только вашими советами и помощью. И все будет не так, и плохо, и криво, но только таким образом сын обретет себя, свою самость, избавится от стадных стереотипов и станет взрослым мужчиной. Станет тем, кем он есть на самом деле.

Спустя 41 секунду (6.11.2012 - 09:40) green написал(а):
Цитата
как помочь сыну бросить пить???


если сам не захочет, ни кто ему не поможет.
А вам совет, не жалейте его, денег не давайте, пускай сам зарабатывает.

Спустя 4 минуты, 23 секунды (6.11.2012 - 09:45) natuska7 написал(а):
Цитата
Какие выводы. Поменьше потакать. Заниматься своими делами. Таким образом дать возможноть человеку самостоятельно себя обеспечивать, отвечать за себя, взрослеть, одним словом. Получаться это будет не так, как вы думали и мечтали, но его взросление и жизнь станут настоящими, реальными.



Цитата
Он придет и за советом, и за помощью. Но он не должен жить только вашими советами и помощью. И все будет не так, и плохо, и криво, но только таким образом сын обретет себя, свою самость, избавится от стадных стереотипов и станет взрослым мужчиной. Станет тем, кем он есть на самом деле.
Завставить что-либо сделать вы его уже не сможете.

Замечательно все написал, респект! :rolleyes:

Спустя 2 минуты, 28 секунд (6.11.2012 - 09:47) Samuel Vimes написал(а):
Цитата (Гала Лола @ 6.11.2012 - 11:31 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
Если ездил кодироваться, значит знает что алкоголик, это потом, когда не пьет забывает.

:D

Не знаю, поверишь, ли, но есть люди, размышляющие "Что-то я многовато пью, не закодироваться ли мне", и при этом не считающие себя алкоголиками. Более того, есть те, кто кодировался неоднократно, но ни разу не алкоголики - ведь алкоголики - это те, кто в канаве ночует и работы не имеет :D

Ну а в данном случае известно только, что его возили, и его кодировали - не факт, что с его стороны было какое-то осознанное решение.

В общем, в отсутствии человекавряд ли можно сказать что-то определенное :unsure:

Спустя 10 минут, 53 секунды (6.11.2012 - 09:58) Эвриала написал(а):
Цитата
Сейчас вот уже два дня ограничила во всем- к моему стыду даже кушать не даю,ходит на работу голодный,мне стыдно, я реву, мама моя тоже уже не может это выдерживать-жалко его,но понимаю реально,что нужно ограничить максимально.С его зарплаты я не имею ни копейки,он после зарплаты приходит домй через пару дней уже без копейки и начинается-дай на презд,дай на сигареты, и покушать получше. А у меня еще дочь 17 лет,учится на котракте,ей нужно помогать, а я сына спонсирую в его пьянстве.


???

Вообще то сыну 24, взрослый уже. Пора жить отдельно от родителей, содержать и кормить себя самому.

Я ушла от отца в 17 лет, работала, училась, пила, все за свой счет. Мне бы в голову не пришло просить его деньги на сигареты, проезд и покушать :blink: Да он бы и не дал.

А жить у мамы на всем готовом - почему бы не расслабиться и не пить?

Спустя 1 минуту, 42 секунды (6.11.2012 - 10:00) elfgard написал(а):
Цитата (Любящая мама @ 6.11.2012 - 08:19 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
как помочь сыну бросить пить???

Для начала - не мешать пить. А вот когда сам взвоет.... Ну, а пока заняться собой - следовать советам из темы, уже много написали.

Спустя 4 минуты, 28 секунд (6.11.2012 - 10:04) platon написал(а):
Привет ,Саша алкоголик.
Сын должен решить сам ,
Ведите на собрание анонимных алкоголиков,
Хотя бы будет знать место куда идти :)

Спустя 6 минут, 41 секунду (6.11.2012 - 10:11) Гала Лола написал(а):
Samuel Vimes
Цитата
Не знаю, поверишь, ли, но есть люди, размышляющие "Что-то я многовато пью, не закодироваться ли мне"

Поверю, сама так думала :D Слава Богу сюда зашла)))
Эвриала
Цитата
Вообще то сыну 24, взрослый уже. Пора жить отдельно от родителей, содержать и кормить себя самому.

Согласна и полностью поддерживаю. Со мной тоже все сюсюкали, а в 25 взяли и разменяли квартиту. Оставили комнатушку в коммуналке и я думаю, что это самое лучшее, что могли для меня сделать. Я, конечно, пила потом еще долго, но уже все-таки появились мысли о том, что надо бы вылезать из дерьма. Когда мама -папа рядом, кажется с тобой ничего плохого случиться не может.

Спустя 44 минуты, 20 секунд (6.11.2012 - 10:55) punhun написал(а):
Любящая мама
Извини,но сейчас возможно скажу то, что тебе очень не понравится!
Мне почти 48 лет, трезвый с 37,чуть больше 10 лет.Проблемы с алкоголем начались в 25,алкоголиком себя признал в 27 и 10 лет ещё бухал,с перерывом 4 года, пока жизнь не поставила перед выбором Жить,или пить,выбрал жизнь.Так вот, пить я бросил, когда ушёл из под "опёки" "любящей" мамы, которая всегда знала,что для меня лучше, как мне свою жизнь строить.Да в принципе и проблемы с алкоголем из-за этого у меня начались.Сейчас,оглядываясь назад,я понимаю, что мне надо было из дома уходить сразу после СА.Т.е. в 20 лет.Тогда у меня была бы своя жизнь и свои ошибки.И мной бы никто не руководил .А я всё-таки прислушивался к словам матери,ну как же, она же старше,умней, она же мать, я должен её слушать.И те симптомы которые ты описываешь у своего сына, в точности были у меня.Агрессивность, неуправляемость(интересно что ты под этим подразумеваешь?),различные проблемы,неустроенность личной жизни.Поскольку те девочки которые нравились мне, не нравились моей маме, и делалось всё,чтобы нас поссорить. Оставь сына в покое, пусть живёт своей жизнью.Не управляй Его жизнью, пусть сам решает свои проблемы.А уж дальше, как ВС рассудит.Дай Бог, чтобы его питие не зашло далеко.Возможно твой сын сам найдёт выход из пития в которое сам влип.
В окончании могу сказать только одно:Я своей маме обязан ВСЕМ!И всем хорошим что есть во мне, и всем плохим тоже.Материнская любовь слепа, и мать всегда будет делать так, как ОНА считает лучшим для своего ребёнка, забывая о том, что её ребёнок самостоятельный человек и имеет право на собственный выбор в жизни.Не здесь ли кроется причина пития твоего сына?Подумай об этом.

Спустя 16 минут, 26 секунд (6.11.2012 - 11:12) Багира2 написал(а):
Цитата (Любящая мама @ 6.11.2012 - 11:26 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
Наверное,очень большую силу воли нужно иметь,чтобы сказать: Я София,алкоголичка!!!

Я Ольга - алкоголичка, Москва. Нет, не нужна тут сила воли. Она только мешает, она только во вред. Сказать это легко и просто можно только поняв, что перед алкоголем я совершенно бессильна.

Сила воли - это у действующих алкоголиков. Представьте, какую надо иметь колоссальную силу воли, чтобы продолжать пить вопреки здравому смыслу и в ущерб своей жизни.


Цитата (punhun @ 6.11.2012 - 12:55 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
Материнская любовь слепа, и мать всегда будет делать так, как ОНА считает лучшим для своего ребёнка, забывая о том, что её ребёнок самостоятельный человек и имеет право на собственный выбор в жизни.Не здесь ли кроется причина пития твоего сына?Подумай об этом.

Да. Мамы часто путают БОЛЬШУЮ материнскую любовь со СЛЕПОЙ материнской любовью.

Любящая мама
А тебе могу сказать. Когда ты, как мама, везешь его кодировать, толка не будет. Он САМ должен признать свою проблему, САМ искать пути выхода из нее, САМ принимать решение и САМ действовать.
Твоя задача в данном случае - создать ему максимально некомфортные условия для пития - не помогать, не спонсировать, не прикрывать, не решать его проблемы. Любишь кататься - люби и саночки возить.

У меня движение в голове и душе началось только тогда, когда моя мама исключила меня из семейных дел и стала собирать документы на лишение меня родительских прав в отношении моего сына.

Мне 46 лет, трезвая с 38. Мой сын не помнит меня пьяной и считает самой лучшей мамой на свете. :)

Спустя 10 минут, 17 секунд (6.11.2012 - 11:22) FatCat написал(а):
Цитата (Любящая мама @ 6.11.2012 - 10:19 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
Помогите,что делать???

Спустя 7 минут, 33 секунды (6.11.2012 - 11:30) gortenziy написал(а):
Как любящей маме Вам нужно молиться о здравии сына. Моя мама молилась. Брата отмолила, он не погиб, пил по страшному, благо поводы и привычка были. Сегодня счастливо женат, хорошая работа, алко для него больше не проблема. Меня мама вымолила, и я сама молилась, просила помощи. Бог привел в АА. Сегодня трезвая. Мамина молитва и собственное желание и всё это с божьей помощь однажды срабатывает. Но некоторые и погибают. Мне причина не известна. Но наверно в основе всего ЧЕСТНОСТЬ. Удачи Вам.

Спустя 2 минуты, 21 секунду (6.11.2012 - 11:32) Таисия написал(а):
Цитата (FatCat @ 6.11.2012 - 13:22 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
http://alanon.su/


+1000.

Болеете Вы, дорогая мама, Вы вирусоноситель, а не сын. ;) Лечитесь сначала сами....

Спустя 3 минуты, 55 секунд (6.11.2012 - 11:36) Багира2 написал(а):
Цитата (Таська @ 6.11.2012 - 13:32 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
Болеете Вы, дорогая мама, Вы вирусоноситель, а не сын.

Это верно... Созависимость отлично подпитывает активное течение алкоголизма и замедляет выздоровление трезвого алкоголика.

Спустя 3 минуты, 55 секунд (6.11.2012 - 11:40) Таисия написал(а):
Очень познавательные лекции по зависимости и созависимости, Валентины Новиковой. Рекомендую. :)
http://www.youtube.com/watch?v=AYCunDGbnWo

http://video.yandex.ru/#search?text=%D0%92...=iLKPSCShUXI%3D

Спустя 11 минут, 31 секунду (6.11.2012 - 11:51) gortenziy написал(а):
Цитата
Болеете Вы, дорогая мама, Вы вирусоноситель, а не сын.Лечитесь сначала сами....

Цитата
Созависимость

Не считаю что созовисимость всегда в том что человек спросил или попросил или предложил. Сын пьет и предложить ему помощь - святое дело. Не нянчиться, а дать инфу. И что бы предложить инфу ее надо где получить самому. Любящая мама здесть просто поинтерисовалась, для того чтоб быть полезной сыну и помочь. Я так думаю.

Спустя 6 минут, 46 секунд (6.11.2012 - 11:58) Aqualung написал(а):
Тему перенесли - согласен.
А вот это:
Цитата
Болеете Вы, дорогая мама, Вы вирусоноситель, а не сын.  Лечитесь сначала сами....
неподготовленную и возможно несозависимую маму может и оттолкнуть от нашего опыта. У мамы 5 постов и уже готов диагноз. Рано.

Спустя 19 минут, 36 секунд (6.11.2012 - 12:18) Таисия написал(а):
Цитата (Багира2 @ 6.11.2012 - 13:36 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
Созависимость отлично подпитывает активное течение алкоголизма и замедляет выздоровление трезвого алкоголика.

Как бы это не называлось, но проблеммы зависимых детей(парень то совсем молоденький, из гнезда даже еще не выпорхнул)это прежде всего семья. Тут без вариантов. Алкоголизм - семейное заболевание.
Моя тетя родная с юности залечила, затюкала кодировками своего сына, моего двоюродного брата, Шпаченко, Довженко,.., квартиры, машины ему покупала, а он пил, итог - мусорный бачек, 10 лет уже как пропал без вести.
Мне нравится действенная позиция - Начни с себя, это работает.
Цитата (gortenziy @ 6.11.2012 - 13:51 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
Сын пьет и предложить ему помощь - святое дело.


Да, это святое. Только тактику надо знать, как грамотно помощь причинить, что бы действительно помогло, а не выработало устойчивое отрицание болезни и в итоге не убило. ;) Трезвость другого человека часто нужна нам, прежде всего что бы самим нам было комфортно и покойно. :rolleyes:
Вообщем, топикстартеру всетаки рекомендую посмотреть лекции В. Новиковой, может что и щелкнет...

Цитата (Aqualung @ 6.11.2012 - 13:58 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
неподготовленную и возможно несозависимую маму может и оттолкнуть от нашего опыта. У мамы 5 постов и уже готов диагноз.

Позволь мне иметь собственное мнение. :rolleyes:

Спустя 1 час, 19 минут, 33 секунды (6.11.2012 - 13:37) gortenziy написал(а):
Цитата
Только тактику надо знать,

может я что пропустила, но я не увидела ни где что пьющий сын ее достал. Я увидела желание получить информацию куда можно обратиться чтоб помочь сыну.

Спустя 10 минут, 18 секунд (6.11.2012 - 13:47) Таисия написал(а):
Цитата (gortenziy @ 6.11.2012 - 15:37 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
Я увидела желание получить информацию куда можно обратиться чтоб помочь сыну.

А я увидела. Человек в курсе всего, но ищет волшебную таблетку
Цитата (Любящая мама @ 6.11.2012 - 10:33 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
Он мне рассказывал про созависимость, но я уже больше него про все это знаю и ничего он мне нового не сказал.Помощи-ноль,только выкачка денег.

:blink:

Спустя 1 час, 9 минут, 28 секунд (6.11.2012 - 14:57) FatCat написал(а):
Цитата (gortenziy @ 6.11.2012 - 15:37 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
Я увидела желание получить информацию

А я увидел бестактность и нежелание думать самостоятельно.
Найти подходящую тему и спросить в ней - тактично; создавать новую тему с момента регистрации так же нетактично, как приходить в гости к незнакомым людям со своим постельным бельем и ночной рубашкой.
Не найти подходящей темы и понять, что ресурс не для тебя - разумно. Не найти подходящей темы и создать новую тему в неподходящем разделе - нежелание думать.

Спустя 2 часа, 11 минут, 59 секунд (6.11.2012 - 17:09) Багира2 написал(а):
Цитата (Таська @ 6.11.2012 - 14:18 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
Тут без вариантов. Алкоголизм - семейное заболевание.

А кто спорит? Так оно и есть.

FatCat
Это совершенно нормально для созависимых. :)

Спустя 48 минут, 57 секунд (6.11.2012 - 17:58) Любящая мама написал(а):
Какие вы правильные, к чужим людям в гости со своей постелью...Да я здесь первый раз и обратилась за помощью, если вам так сложно и обидно-могли бы просто промолчать...Умники!!! Простите, извините,но только не умничайте, пожалуйста. Не можете помочь ничем-помолчите.Я же не пришла к вам гости и не стучу в ваши двери.Кто посчитает нужным откликнуться-буду благодарна. И пусть моя проблема никогда не коснется вас.Спасибо.

Спустя 16 минут, 11 секунд (6.11.2012 - 18:14) Багира2 написал(а):
Цитата (Любящая мама @ 6.11.2012 - 19:58 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
И пусть моя проблема никогда не коснется вас.

Давно коснулась и срослась. Алкоголизм - семейное заболевание.

Ты не обижайся, просто очень многие трезвые алкоголики весьма негативно относятся к созависимым. На это есть основания.

Родственники алкоголиков мечтают, чтобы их близкий бросил пить. И думают, что после этого жизнь наладится и все будет хорошо. Ан нет - им самим тоже надо лечиться. А созависимость лечится тяжелее, чем алкоголизм. И, поэтому, созависимые начинают отравлять жизнь своим трезвым алкоголикам. Не нарочно, просто потому, что сами не считают себя больными.

Дело в том, что, когда алкоголик осознанно бросает пить, то он становится абсолютно другим человеком - не таким, как в питие, и не таким, каким был до пития. И уже никогда не позволит собой управлять и руководить.
А нелеченные созависимые хотят, чтобы все было так же, как и раньше, только без алкоголя. Они не готовы к появлению в доме абсолютно автономного персонажа, имеющего свое мнение по любому вопросу, свое видение мира, не подпускающего к своей личной жизни даже маму.

Точнее - маму в первую очередь не подпускают. :)

Спустя 4 минуты (6.11.2012 - 18:18) Юка написал(а):
Цитата (Любящая мама @ 6.11.2012 - 19:58 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
Простите, извините,но только не умничайте, пожалуйста.

че это? хотим и будем :P а Вы не обижайтесь...здесь сайт алкоголиков, многие из которых пострадали от любящих мам...сайт где Вам могут помочь уже дали...

Спустя 17 минут, 48 секунд (6.11.2012 - 18:36) Шиповник написал(а):
Злые... Бесите....

Спустя 34 минуты, 31 секунду (6.11.2012 - 19:10) nehachuha написал(а):
Любящая мама
То что сыну не надо потакать, это правда . Пока меня жалели мои родные , я пила. Я знала ,что мне помогут - подадут попить (когда я сдыхала после перепоя), что мне дадут денег на опохмелку(вернее я их выпрошу) , бульончика в постельку принесут и т.д. А когда мать сказала - делай ,что хочешь , на меня не рассчитывай , то я попила пару месяцев и задумалась - пьяная я никому не нужна и начала искать выход . Слава Богу нашла :)

Спустя 2 минуты, 33 секунды (6.11.2012 - 19:13) Гость_Юрий строгинский написал(а):
Цитата (Шиповник @ 6.11.2012 - 20:36 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
Злые... Бесите....

Раушаночка, правда очень часто бывает горькой. Пока человек сам не захочет бросить пить, ему никто не может помочь. А когда бросит, будет уже не тот, каким был. И это не всем нравится. Я ни раз слышал в свой адрес: "Уж, лучше бы ты пил". Бросить пить легче, чем изменить себя. На это уходят годы. А трезвый алкоголик гораздо жестче, чем надломленный употреблением. Здравомыслие не возвращается сразу. (Особо, если его и не было).

Спустя 14 минут (6.11.2012 - 19:27) Багира2 написал(а):
Цитата (Гость_Юрий строгинский @ 6.11.2012 - 21:13 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
Бросить пить легче, чем изменить себя. На это уходят годы. А трезвый алкоголик гораздо жестче, чем надломленный употреблением. Здравомыслие не возвращается сразу.

Я говорила немного не об этом. Трезвый алкоголик уже не живет на чувстве вины и не виляет хвостом, не угождает родственникам, чтобы загладить свои косяки. Косяков уже нет - заглаживать нечего. А созависимым родственникам это совсем не нравится. :)

Спустя 10 минут, 10 секунд (6.11.2012 - 19:37) Юрий строгинский написал(а):
Цитата (Багира2 @ 6.11.2012 - 18:27 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
Я говорила немного не об этом

Оля, ты уже считаешь меня своим эхо? Это я говорил об этом! Трезвый алкоголик уже не живет на чувстве вины и не виляет хвостом. (IMG:http://pharm-forum.ru/smiles/fdc14b532adb.gif)

Спустя 5 минут, 45 секунд (6.11.2012 - 19:43) Илья алкоголик написал(а):
Цитата (Багира2 @ 6.11.2012 - 21:27 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
Косяков уже нет - заглаживать нечего


ООоооооооооооо! Мы всё таки достигли духовного совершенства :rolleyes:

Спустя 15 минут, 24 секунды (6.11.2012 - 19:58) Багира2 написал(а):
Цитата (Юрий строгинский @ 6.11.2012 - 21:37 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
Это я говорил об этом! Трезвый алкоголик уже не живет на чувстве вины и не виляет хвостом.

Я заметила несколько другое, Юрик. :) Может, просто не поняла твои слова правильно.
Цитата (Илья алкоголик @ 6.11.2012 - 21:43 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
Мы всё таки достигли духовного совершенства

Радость моя! А при чем тут совершенство? По-моему, очевидно, что трезвый человек ведет себя в соответствии с общепринятыми нормами культуры, если он не психопат и не социопат. На пол на блюет, в постель не... сам понимаешь :D , деньги не ворует, руками не размахивает и не материт близких ни за что.
Когда ведешь себя обычно, нормально, не причиняя дискомфорта окружающим - то косяков нет. :)

Спустя 32 минуты, 56 секунд (6.11.2012 - 20:31) Шиповник написал(а):
Юрий строгинский
Юрочка, я все это знаю не в теории, у меня сын наркоман.

С созависимыми мамочками и сестрами сталкиваюсь каждый день. Из множества звонков на мой телефон, из 20 только один - алкаш, все остальные мамы.

С топикстартером поступили чересчур жестко. Нельзя так. Она же мама, тем более еще не в теме.

Спустя 1 минуту, 57 секунд (6.11.2012 - 20:33) dedtankist написал(а):
Хлопчика в очередной отходняк иль на живую группу,..ну иль сюда хотя б...- ежля зацепит его, пассажир созрел,...не сложит в уме 1+1+1+.до Двенадцати считать умеет??))...ежля ничто близко не покажется- "зелёный" ещё, пущай как баклажан синеет((....чужими руками себе кадык не зажмёшь(( B)

Спустя 6 секунд (6.11.2012 - 20:33) Шиповник написал(а):
Багира2
Цитата (Багира2 @ 6.11.2012 - 23:58 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
очевидно, что трезвый человек ведет себя в соответствии с общепринятыми нормами культуры, если он не психопат и не социопат. На пол на блюет, в постель не... сам понимаешь, деньги не ворует, руками не размахивает и не материт близких ни за что.
Когда ведешь себя обычно, нормально, не причиняя дискомфорта окружающим - то косяков нет.

Оль, не факт.
Я и в употреблении почти никогда (один раз не в счет) не делала ничего из вышеперечисленного.

Спустя 2 минуты, 57 секунд (6.11.2012 - 20:36) Юрий строгинский написал(а):
Цитата (Шиповник @ 6.11.2012 - 19:31 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
Юрочка, я все это знаю не в теории, у меня сын наркоман.

Мой в СИЗО сидит на Красной Пресне, по 228-й.
Цитата (Шиповник @ 6.11.2012 - 18:58 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
С топикстартером поступили чересчур жестко.

Иллюзии вещь очень опасная. Их надо развеивать до того, как они овладеют мышлением. (IMG:http://pharm-forum.ru/smiles/89f1dde2fd28.gif)

Спустя 6 минут, 8 секунд (6.11.2012 - 20:42) Багира2 написал(а):
Юрий строгинский
Цитатку поправь. Это не я сказала.

По теме согласна - от иллюзий отказываться больно, но нужно.

Спустя 12 минут, 26 секунд (6.11.2012 - 20:55) Эвриала написал(а):
Цитата
Трезвый алкоголик уже не живет на чувстве вины и не виляет хвостом, не угождает родственникам, чтобы загладить свои косяки. Косяков уже нет - заглаживать нечего. А созависимым родственникам это совсем не нравится. 


А кто тут трезвый алкоголик? Алкоголик про которого речь в теме вполне даже пьяный, и сидит на шее у мамы, леча чувство вины привычным способом.

Цитата
че это? хотим и будем  а Вы не обижайтесь...здесь сайт алкоголиков, многие из которых пострадали от любящих мам...


В 24 года вполне можно не страдать от любящей мамы а жить самостоятельно ни от кого не завися. Хочет пить? Имеет право, взрослый человек. Но за свой счет и на своей территории а не на маминой.

Не надо нападать на топикстартера. Не созы виноваты в пьянстве своих близких.

Спустя 37 секунд (6.11.2012 - 20:55) Любящая мама написал(а):
Нехачуха, что сподвигло Вас на трезвую жизнь,чт о должно было случиться,чтобы принять решение о трезвой жизни?

Спустя 42 секунды (6.11.2012 - 20:56) Юрий строгинский написал(а):
Цитата (Багира2 @ 6.11.2012 - 19:42 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
Цитатку поправь. Это не я сказала.

Это и правда не Багира сказала. Как оно вышло, что при нажатии кнопки, слова Шиповник прилипли к Багире? (IMG:http://pharm-forum.ru/smiles/858bc.gif)

Спустя 2 минуты, 25 секунд (6.11.2012 - 20:58) Шиповник написал(а):
Юрий строгинский
Ты уж разберись чьи слова ты хотел прилепить :D

Спустя 42 секунды (6.11.2012 - 20:59) Эвриала написал(а):
Любящая мама

Вот что я нашла

http://www.elfikarussian.ru/zvezda-tajjnykh-zhelanijj/850

Спустя 1 минуту, 58 секунд (6.11.2012 - 21:01) Юрий строгинский написал(а):
Вона, как оно, Семеныч! Походу я не на ту кнопочку нажал, вот и не стало Америки. А слова чужие подписались Багириным именем! (IMG:http://pharm-forum.ru/smiles/308d919.gif)

Спустя 3 минуты, 50 секунд (6.11.2012 - 21:05) Багира2 написал(а):
Цитата (Любящая мама @ 6.11.2012 - 22:55 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
чт о должно было случиться,чтобы принять решение о трезвой жизни?

Хоть не мне, но прокомментирую.

Есть такое понятие - дно. Надо на него опуститься и удариться. У каждого оно свое, со стороны его увидеть и понять невозможно. Это только сам алкоголик понимает.
А близкие могут понять, что алкоголик достиг своего дна, только по некоторым внешним изменениям. Их трудно описать - взгляд становится какой-то другой, выражение лица, манера говорить. И происходит это сразу, практически мгновенно.

Я пила с 15 лет до 37. Окончательно трезвость наступила с 38 лет - полтора года я пристраивалась и кувыркалась в программе. Ощущение и осознание дна у меня заняло минут 10. И 40 минут ушло на то, чтобы добежать до моей первой в жизни групы АА.

Как-то так. :)


Цитата (Юрий строгинский @ 6.11.2012 - 23:01 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
Походу я не на ту кнопочку нажал, вот и не стало Америки.

Да нет твоей Америки!!! Кто, б..., бросил валенок на приборный пульт!!! (с) :D

Спустя 6 минут, 51 секунду (6.11.2012 - 21:12) Гала Лола написал(а):
Эвриала
Цитата
Вот что я нашла

http://www.elfikarussian.ru/zvezda-tajjnykh-zhelanijj/850

Что- то я кажись читала на эту тему. "Бегущая с волками" вроде...

Спустя 1 минуту, 2 секунды (6.11.2012 - 21:13) Юрий строгинский написал(а):
Цитата (Багира2 @ 6.11.2012 - 20:05 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
Есть такое понятие - дно. Надо на него опуститься и удариться.

Причем, удариться надо очень больно. Будемм надеятся, что всплыть после удара все-таки удастся! В большинстве случаев падение на дно длится лет 10-15. У кого и больше, а кому-то очень везет и падает он со скоростью звука.
Ничего не остается, как ждать, молиться ... и жить своей жизнью. Бог не для того жизнь дает, чтоб мы похоронили её под обломками чужих жизней, даже если это обломки судеб близких нам людей!

Спустя 31 секунду (6.11.2012 - 21:13) FatCat написал(а):
Цитата (Шиповник @ 6.11.2012 - 22:31 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
С топикстартером поступили чересчур жестко. Нельзя так. Она же мама, тем более еще не в теме.

Этот сайт - территория АА. Безопасная для алкоголиков.
Здесь будут темы как помочь алкоголику захотеть выздороветь и не будет тем как заставить алкоголика лечиться. Потому что на эту страницу могут прийти алкоголики. Сюда приглашают алкоголиков, а прочих сочувствующих просят закрыть страницу и больше не приходить.
Неужели это так трудно понять? Неужели нужно вышвыривать пинками?

Спустя 25 секунд (6.11.2012 - 21:14) Шиповник написал(а):
Эвриала
Цитата (Эвриала @ 7.11.2012 - 00:59 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
Вот что я нашла

Супер!
Это именно то, что надо мне.

Спустя 7 минут, 55 секунд (6.11.2012 - 21:22) Эвриала написал(а):
Цитата
С созависимыми мамочками и сестрами сталкиваюсь каждый день. Из множества звонков на мой телефон, из 20 только один - алкаш, все остальные мамы.


А я сейчас подумала... Мамы звонят, а вот папы? Сами знают что в такой ситуации делать или им все равно?

Спустя 3 минуты, 11 секунд (6.11.2012 - 21:25) dedtankist написал(а):
Цитата (Багира2 @ 6.11.2012 - 23:05 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
Ощущение и осознание дна у меня заняло минут 10.

Да, Оль, на это и впрямь много времени не надо....другой вопрос сколько кому времени и люлей от жизни нужно чоб донырнуть до ентого понимания...не состояния, а именно понимания.........
Любящая Мама, не хочется о грустном, но ежеля в 24 года сын допускает Вас к решению своих проблем ( идёт с Вами на Вшивки и т.д.) то кризис ещё не наступил((...агрессия перерастёт в полный нигилизм и неприятие, окончательную попытку избавления от опеки, попытки рулить самому, самостоятельное осознание проблемы, "кувырканья" короче..( это вполне устойчивый термин на Весвало).....сил Вам и Мудрости...

Спустя 2 минуты, 43 секунды (6.11.2012 - 21:28) Багира2 написал(а):
Цитата (Эвриала @ 6.11.2012 - 23:22 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
Мамы звонят, а вот папы? Сами знают что в такой ситуации делать или им все равно?

Созависимых мужчин гораздо меньше, чем женщин. Но уж если мужчина созависим, то он десятку мамочек фору даст!
Созависимые мужики вообще дышать не дают.
Например, в семьях, где пьет один из супругов, 9 из 10 женщин взвалит этот чемодан без ручки себе на шею и потащат. А 9 из 10 мужей быстренько соберут манатки и только их и видели.
А если ребенок пьет, то папа, если он сам непьющий, часто просто уходит. Частенько сопровождая это словами - ты урода родила, ты его таким воспитала, возись с ним сама.
Если сам тоже пьет, то ему по барабану - для него дите за опохмелом бегает и похмеляются вместе. Так у меня было.

Это я и из своей просто жизни знаю и из практики, уже по работе.


Цитата (dedtankist @ 6.11.2012 - 23:25 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
другой вопрос сколько кому времени и люлей от жизни нужно чоб донырнуть до ентого понимания...не состояния, а именно понимания.......

Это да. Может пройти и несколько десятилетий...

Спустя 3 минуты, 29 секунд (6.11.2012 - 21:31) Эвриала написал(а):
Цитата
Созависимых мужчин гораздо меньше, чем женщин. Но уж если мужчина созависим, то он десятку мамочек фору даст!
Созависимые мужики вообще дышать не дают.


Это точно!!!!!!!!!

Уже убедилась на горьком опыте :D

Цитата
А если ребенок пьет, то папа, если он сам непьющий, часто просто уходит. Частенько сопровождая это словами - ты урода родила, ты его таким воспитала, возись с ним сама.


Он же тоже воспитал :blink:

Ну мой отец как то не лез в мою пьянку, сочувствовал на расстоянии. Могли вместе выпить. Правда у него первая жена была игроманка, а две последующие - алкоголички. Наверное тоже соз.

Спустя 3 минуты, 23 секунды (6.11.2012 - 21:34) Багира2 написал(а):
Цитата (Эвриала @ 6.11.2012 - 23:31 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
у него первая жена была игроманка, а две последующие - алкоголички. Наверное тоже соз.

Скорее всего. Иначе не подбирал бы себе в пару зависимых.


Цитата (Эвриала @ 6.11.2012 - 23:31 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
Он же тоже воспитал

А это ему сообщать бесполезно. Он будет говорить, что воспитывал, как надо, а ОНА все испортила. :D


Цитата (Эвриала @ 6.11.2012 - 23:31 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
Уже убедилась на горьком опыте

Спустя 3 минуты, 26 секунд (6.11.2012 - 21:38) Эвриала написал(а):
Цитата
А это ему сообщать бесполезно. Он будет говорить, что воспитывал, как надо, а ОНА все испортила. 


Где только таких находят... И еще рожают от них детей.

Соз мне тоже говорит, что мой сын делает успехи исключительно благодаря ему. Смешно. А когда что не так - это наследственность и мое неумение ставить ребенку границы.

Спустя 1 минуту, 33 секунды (6.11.2012 - 21:39) Шиповник написал(а):
Цитата (Эвриала @ 7.11.2012 - 01:22 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
Мамы звонят, а вот папы?

Как правило, папам насрать на своих детей.

Спустя 8 минут, 38 секунд (6.11.2012 - 21:48) dedtankist написал(а):
Этт наверноть усёж не завсегда верное правило ;) ....Я так оть скромно за усех папашек впрягусь ;) ...заранее каюсь за трудночитаемость начаоа поста..просто хотелось чуть не слишком уж серьёзно так "впрячться" ;)

Спустя 7 часов, 59 минут, 4 секунды (7.11.2012 - 05:47) Шиповник написал(а):
dedtankist
Больше полугода мои телефоны висят на городских сайтах как контактные АА в нашем городе.
Еще НИ РАЗУ не позвонил ни один папа.
Звонят мамы, жены, сестры.

Справедливости ради скажу, что однажды позвонил брат алкоголика.
Этот алкоголик теперь ходит на группу.

Спустя 48 минут, 43 секунды (7.11.2012 - 06:36) dedtankist написал(а):
Шиповник
Печальная статистика, приходится согласиться......

Спустя 1 час, 11 минут, 54 секунды (7.11.2012 - 07:48) Юка написал(а):
Шиповник
Цитата (Шиповник @ 7.11.2012 - 07:47 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
Справедливости ради скажу, что однажды позвонил брат алкоголика.Этот алкоголик теперь ходит на группу.

а те алкоголики чьи мамы, жены, сестры звонили?

Спустя 1 час, 13 минут, 47 секунд (7.11.2012 - 09:02) Любящая мама написал(а):
Эвриала, спасибо, чудо-сказка.Увидела себя...

Спустя 35 минут, 1 секунду (7.11.2012 - 09:37) Багира2 написал(а):
Цитата (Любящая мама @ 7.11.2012 - 11:02 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
чудо-сказка.Увидела себя...

Ну вот тогда еще одна сказка. :)

Волшебная сказка.
…А потом Иван Царевич женился на Василисе Прекрасной, и стали они жить поживать, да добра наживать. Тут и сказке конец, а кто слушал – молодец.
- А что было потом? – спросил мой любопытный ребенок.
- Когда потом? – не поняла я.
- Ну, когда они стали жить-поживать.
- Это уже совсем другая сказка. Не сегодняшняя. А сейчас – всем спать! – решительно объявила я и потушила ночник.
Детеныш уснул, а мне не спалось. Моя личная сказка была не очень веселой. То есть до свадьбы все и правда было сказочно, а потом… потом мой муж подружился с Зеленым Змием. И с годами их дружба становилась все крепче и крепче. Что мне очень не нравилось! Ведь Змию уделялось времени все больше, а нам с сыном – все меньше. Похоже, он нас побеждал. Под эти невеселые мысли я стала погружаться в сон. «Эх, мне бы меч-кладенец!», - подумала я напоследок и уснула.
- А зачем тебе, девица-красавица, меч-кладенец? – спросил кто-то совсем рядом. Я открыла глаза, потом села и просто потеряла дар речи – вокруг было чисто поле, а я сидела под ракитовым кустом, неоднократно воспетым в былинах.
- Кто это со мной разговаривает? – пролепетала я, немного придя в себя.
- Знамо кто, я разговариваю, ракитовый куст.
- А разве кусты разговаривают? – глупо заморгала я.
- В сказках – да. А ты сейчас в сказке.
- А… что это за сказка? – продолжала допытываться я.
- Это твоя сказка. Которую ты сама сказываешь, - терпеливо пояснил Ракитовый Куст. – Так что там про меч-то? Говори, не робей!
- Хочу Змию Зеленому голову отрубить! – выпалила я.
- Эвон что, - опечалился Ракитовый Куст. – Непростое ты дело задумала, девушка. Ой, непростое! Сколько уж вас к Змию в услужение пошло, а сколько и вовсе голову сложило!
- Мне очень надо! Помоги, коли можешь, – попросила я. – Муж любимый к Змию в рабство попал, хочу его освободить.
- А он-то сам хочет? – полюбопытствовал Куст.
- Ой, уже и не знаю. Он считает, что ничего страшного не происходит. Но я-то вижу – еще как происходит! А сделать ничего не могу…
- Да, Змий Зеленый волшебной силой обладает, может так голову заморочить, что человек и себя не помнит, и родных забудет, - подтвердил Ракитовый Куст. – Ладно уж, помогу тебе. Где Меч-Кладенец лежит, то мне неведомо, а вот кто тебе помочь в этом деле сможет – скажу. Иди через поле, за речку, потом через лес, в самую чащу, на круглую поляну, там Баба Яга живет. Вот она-то тебе точно подсобит!
- Спасибо, Кустик, дорогой! – поблагодарила я и пошла указанной дорожкой.
Вскоре поле кончилось, и вышла я к речке, за которой сразу начинался лес. Речка вроде была неширокая, но быстрая. Плавать я не умела, поэтому стала искать, где ее можно перейти. И за первой же излучиной увидела подходящие камушки. И на самом большом, сжавшись в комочек, сидела девушка в белом сарафанчике. Грустно так сидела, как сестрица Алёнушка.
- Девушка, по этим камушкам речку можно перейти? – обратилась к ней я.
- Можно… Только зачем? – меланхолически спросила девушка.
- Мне надо! – твердо сказала я. – Так, вас как зовут?
- Алёнушка, - умирающим голосом ответила она. Выходит, я не ошиблась.
Мне очень хотелось пить, речка вроде выглядела чистой, и я зачерпнула горсть воды.
- Не надо! – воскликнула Алёнушка, но опоздала. Я уже хлебнула и поперхнулась: вода была соленая-пресоленая, даже горькая.
- Что ж это за вода такая, - прокашлявшись, возмутилась я. – А еще сказочная речка! Тьфу, гадость!
- Это не вода, - неохотно призналась Алёнушка. – Это мои слезы горькие.
- Да откуда же в тебе столько слез? – поразилась я.
- Это все из-за братца Иванушки, - печально ответила она. – Братец-то мой не послушался, испил из козлиного копытца, а там водка была. И стал он козлом распоследним, алкоголиком хроническим. Теперь ему милей водочки на свете ничего нет. Это все Зеленый Змий подстроил, с копытцем-то!
И Алёнушка горько-горько зарыдала.
- Эй, ты это брось! – забеспокоилась я. – Мне через речку переходить, а ты тут уровень воды повышаешь. Ну ладно, он алкоголик, а ты-то чего ревешь?
- А что же мне делать, бедной-разнесчастной, сиротинушке обиженной? – заунывно затянула Алёнушка. – Нету мне на свете ни счастья, ни долюшки!
- Да подожди! Ну он же тебе не муж, а брат! Ну ладно, он козленочком стал, а у тебя-то своя жизнь! Еще выйдешь замуж, детишек нарожаешь, – стала уговаривать я. Такие вещи даже я понимала.
- Нееееет! – завыла Алёнушка. – Я его должна спасааааать! Он без меня пропадеоооооот!
- Ну так пойдем со мной, - предложила я. – У меня тоже проблема. Я мужа спасать иду от Зеленого Змия. Вдвоем-то мы его быстрее одолеем!
- Ну уж нет, - холодно сказала Аленушка. Слезы ее вмиг высохли. – Не надо это мне.
- Почему? – изумилась я.
- А на кого же я тогда жаловаться буду? – рассудительно ответила она. – Так-то я здесь сижу, каждый прохожий меня жалеет. Кто по головке погладит, кто конфетку даст. Приятно. И поговорить есть о чем. Все меня утешают, я ведь такая хорошая, а он – козел хронический. А ну как он обратно превратится, и кому я тогда нужна – меня пожалеть?
- Знаешь, мне как-то тебя не жалко, - призналась я. – Ты его не любишь, ты себя только любишь. Потому и биться за него со Змием не хочешь!
- Не хочу, - подтвердила Алёнушка. – Я себя жалеть хочу. А ты переходи речку, а то мне так грустно стало, что я сейчас опять плакать буду.
Пока она не заревела снова, я быстро перескочила по камушкам на другую сторону и потрусила к лесу. «Ну и ну! – думала я, вспоминая Алёнушку. – А ведь я тоже сочувствие люблю. И пожаловаться иногда тоже не прочь. Так вот куда заводит этот путь! Будешь сидеть в собственных слезах да ждать, кто тебя пожалеет». Нет, это было не по мне. Я только укрепилась в решимости найти Зеленого Змия и расправиться с ним.
И вот я углубилась в лес, который становился все гуще и темнее, и вскоре пошла вообще чащоба непроходимая. Я перелезала через поваленные стволы, продиралась через кусты, спотыкалась об узловатые корни, кажется, даже плакала. Я уже думала, что окончательно заблудилась. В конце концов я запнулась, упала и зарыдала в голос, проклиная и себя, и Ракитовый Куст, и всю свою несуразную сказку.
- Чего орешь? – сумрачно спросили прямо под ухом. Я вскинула голову и увидела рядом совершенно невероятное существо: худющую, костлявую, лохматую длинноносую женщину в грязно-зеленых лохмотьях. Кикимора какая-то.
- Я.. я.. я заблудилась, - всхлипывая, созналась я.
- Да ничего подобного, - отрезала та. – Мы всегда приходим именно туда, куда шли. Если ты оказалась здесь – значит, сюда и стремилась.
- Нет, - запротестовала я. – Я к Бабе Яге шла! За мечом-кладенцом. Чтобы отрубить голову Зеленому Змию, у которого мой муж в рабстве.
- Ой, девонька, да ты что! – воскликнула зеленая, всплеснув корявыми руками. – И у тебя тоже, значит…
- А что, и у вас? – осторожно спросила я.
- Ох, это давняя история. Будем знакомы – Кикимора, - представилась она.
Имя соответствовало внешности на 100%. Кикимора присела рядышком и обняла руками худые коленки.
- Я ведь не всегда такой была, веришь? – начала Кикимора. – Я красавицей слыла, девка-цвет лазоревый! Фигуристая, глазастая да веселая! Кровь с молоком, огонь с перцем! Пришла пора – вышла замуж по большой любви за добра молодца. Он тоже хорош был, первый парень на деревне! И на гармошке играть, и барыню сплясать, и избу срубить! Все с ним дружить хотели, все его на помощь звали, щедро платили, а в благодарность – рюмочку подносили. Там рюмочка, да там две – не заметил, как без рюмочки уж и веселиться не мог. Взял его Зеленый Змий в полон. Мне бы тогда задуматься, ан нет – любила я его, все ему прощала! Утром у него голова болит – я ему опохмелиться поднесу да огурчик подам. Вечером друзей позовет – так я стол накрою и сама бутылочку зелена вина поставлю, да где и выпью с ними за компанию. А раз я со всем согласная - чего ж ему-то привычки менять?
Кикимора задумалась и умолкла. Я ждала, затаив дыхание.
- А что же дальше-то было? – поторопила ее я.
- А дальше Зеленый Змий совсем молодца моего с пути сбил. Вечером пьет – утром похмеляется, а работать-то уж ни сил, ни времени. Оглянуться не успела – а уж вся работа по дому на мне лежит. И дрова колоть, и сено косить, и воду носить – все я. Денег дома не стало – пришлось крутиться, самой зарабатывать. И все переживала да плакала. Скоро глаза выцвели, кожа сморщилась, волосы поредели, тело истаяло, и превратилась я в Кикимору…
- А муж? – с ужасом выдохнула я.
- А что ж муж? Так и сгинул… Змий Зеленый печенку ему сожрал. Цирроз называется.
- Ужас какой, - только и смогла сказать я.
- Так что, девонька, хочешь бороться – борись! Уважаю! – решительно сказала Кикимора. – А то вот я своим терпением да любовью слепой и его не спасла, и себя погубила – кикиморой стала. Брожу теперь по лесу, грибников пугаю… Ладно! Пойдем, доведу тебя до Бабы Яги. Здеся недалече. Ты не то что заплутала, а просто чуток не дошла.
Кикимора поднялась и зашагала впереди, а я сзади пристроилась. Смотрела на нее, худую да нескладную, и думала: «Не хочу быть Кикиморой! Не буду терпеть да ждать! Хочу сама что-то сделать, чтоб Зеленого Змия победить».
И правду же Кикимора сказала: совсем скоро деревья расступились, и оказалась впереди круглая поляна, а на ней – Избушка на курьих ножках.
- Поняла теперича? Никогда не останавливайся, рук не опускай, только так куда надо добраться можно, - сказала Кикимора.
- Спасибо вам, я запомню, - поблагодарила я.
- Ну, удачи тебе! – пожелала Кикимора. – А если до Змия доберешься – пни и от меня пару раз!
- Так может, и вы со мной? – предложила я.
- Нет, у меня уж силушек не осталось, - поникла Кикимора. – Ты ишо молодая, смелая, а мне куда? Моя жизнь уж конченая… Так и буду кикиморой доживать…
И Кикимора растворилась в лесу так же, как и возникла. А я двинулась к избушке. Как там, в сказках? «Избушка-избушка, встань к лесу задом, ко мне передом!», - вспомнила я.
- Так, вы что тут балуетесь? – строго спросила меня величественная старуха в белом халате, возникшая на пороге. – Вам что, обойти трудно?
- Ой, простите, пожалуйста, - извинилась я. – Я думала, так положено…
- Кем это, интересно, положено? Если не вы положили – значит, это не ваше. Если всегда поступать, как положено, так и будете чужие ошибки повторять. Это понятно?
- Понятно, - сглотнула слюну я. – Я больше не буду. Простите, а где я могу увидеть Бабу Ягу?
- Здесь и можете. Вы ее уже видите. Я – Баба Яга.
Нет, определенно, потрясений на сегодня для меня было слишком много. У меня закружилась голова, и я решила, что можно наконец-то упасть в обморок.
…Очнулась я от того, что меня кто-то легонько похлопывал по щекам. Я открыла глаза – надо мной склонилась вся та же старуха.
- Ну вот и очнулась, ну вот и славненько, - сказала она. – Я тебе уже все ссадины обработала и пластырь прилепила. Поднимайся, я тебя чайком потчевать буду – с медом, с малиной, со смородиновым листом.
Уже за столом я осмотрелась. Содержание избушки явно не соответствовало форме. Внутри избушка на курьих ножках оказалась чистенькой, просторной и вполне комфортабельной. Никаких печей, котлов и летучих мышей. В целом было похоже на приличную сельскую амбулаторию.
- А вы совершенно правы, - сказала старуха, словно угадав мои мысли. – Сказка-то тоже на месте не стоит, своей жизнью живет, сюжет развивается!
- А вы правда Баба Яга? – спросила я. – Как-то не похоже…
- Правда, правда, - успокоила меня она. – Доктор психологии, практикующий психотерапевт, а также экстрасенс и ясновидящая. Баба Яга, к вашим услугам.
- Ну ничего себе! – только и смогла выдавить я.
- Ну, кому-то же надо… А я в сказках самая старая, самая мудрая. Все ко мне за советом идут, со своей бедой, помочь просят. Вот и пришлось взять на себя.
- Тогда я вам тоже расскажу о своей проблеме, - решилась я.
- Да знаю я все, - отмахнулась Баба Яга. – Муж – алкоголик, Зеленый Змий – бельмо в глазу, ты ему голову срубить хочешь.
- И вовсе не алкоголик, - отчаянно замотала головой я. – Просто выпить любит.
- Кого обманываешь-то? – вздохнула Баба Яга. – Если б просто любил, разве ты у меня оказалась бы? Так ведь здесь… Тебя это тревожит. Ты хочешь об этом поговорить.
Я сразу осознала, что правда тревожит, и правда хочу.
- А скажи-ка, зачем ты за алкоголика замуж выходила?
- Да не был он таким тогда! Он хорошим был. Ухаживал так красиво. Цветы дарил и серенады пел. О семье мечтали вместе, о детишках, - вспомнила я.
- Тогда как ты его алкоголиком сделала? – неожиданно спросила Баба Яга.
- Я? – ахнула я. – Да вы что? Я сама-то почти не пью!
- Когда гости у вас собираются, у тебя алкоголь на столе есть? – спросила Баба Яга.
- Ну, конечно… Как же без этого? – забормотала я. – Какой же праздник без алкоголя?
- Воооот…- многозначительно протянула Баба Яга. – Муж тебе и показывает: без этого – никак. Полностью соответствует твоим представлениям!
- Ну нет! Вы меня не поняли! – запротестовала я. – По праздникам – можно, а он уже и в будни пьет. Мне это вот тревожит!
- Правильно, он себе и по будням праздники устраивает. Небось, устает на работе-то?
- Устает…- уныло сказала я.
- Жизнь у вас скучная? Как развлекаетесь-то?
- Ну, как… В гости ходим. Гостей приглашаем, - начала перечислять я, с ужасом понимая, что не могу вспомнить ничего стоящего, кроме «в гости-гостей». – Да, еще на природу, бывает, выезжаем! На дачу. Банька у нас там…
- Ну, а после баньки? – подмигнула мне Баба Яга, психотерапевт и ясновидящая.
- Пиво…- созналась я.
- Ну вот видишь, ты Зеленому Змию все условия создала. Чего ж ему с мужем-то не дружить? – безжалостно подвела итог старуха.
- Так что же нам теперь, с людьми не общаться? – запальчиво возразила я.
- Да зачем же… Найдите себе таких людей, которые с Зеленым Змием не в дружбе, - предложила Яга.
- Это где же такие водятся? – не унималась я.
- Водятся, водятся, - успокоила Баба Яга. – Только искать надо! А не сидеть на камушке, как наша Алёнушка.
Я вспомнила Алёнушку и притихла. Действительно, искать надо, а то так и будешь слезы рекой лить.
- На горных лыжах пьяным не поездишь, - размышляла бабка. – Кунг-фу тоже трезвость предполагает. Альпинисты чисты, как стеклышко. В храм помолиться тоже трезвыми ходят. Ну, я уж не говорю о медитирующих. Слышала о таких?
- Слышала, только никогда не пробовала, - ответила я.
- А ты пробуй, пробуй! Ты начнешь – глядишь, и муж к тебе подтянется! Ему же интересно станет, отчего это у тебя глазки горят и румянец на щеках.
- Да он ревновать станет, - предположила я.
- А хоть и поревнует немножко – какая в том беда? Глядишь, и задумается, что забросил тебя совсем, - не унималась бабка.
- Ой, вы столько мне насоветовали. Спасибо! – спохватилась я. – Только я ведь не за тем пришла. Мне меч-кладенец нужен. Я хочу Зеленого Змия найти и голову ему срубить. Вы мне помогите, пожалуйста!
- Ох, и дуры вы, девки, - сокрушенно покачала головой Баба Яга. – Учишь вас, учишь, а вы все на рожон лезете. Не понимаете того, что войной ничего не добьешься. Ну да ладно, хочешь так хочешь. Меч-кладенец у меня в кладовке складен, сейчас достану.
И через минутку я уже держала в руках старый, ржавый и зазубренный меч.
- Ну, коли чаю больше не хочешь, иди! – сухо сказала Баба Яга.
- А где мне Змия-то найти? – задала последний вопрос я.
- А чего тебе его искать? Он завсегда у тебя за спиной обитает. Сама прикормила!
И Баба Яга, психолог и экстрасенс, захлопнула дверь, а избушка тут же демонстративно повернулась ко мне задом.
Я обернулась – и увидела, что за моей спиной действительно находится Зеленый Змий собственной персоной. Свернулся кольцами, голову сверху пристроил, смотрит на меня и ухмыляется, гад ползучий.
- Ну-с, голову рубить пришла? – иронично спросил он, поигрывая черным раздвоенным языком.
- Да! – гордо сказала я, пытаясь оторвать от земли тяжеленный меч.
- А не получится, - злорадно сказал он и тихонько захихикал.
- Это почему же? – обиделась я.
- Оружие у тебя не активированное, - скучающе пояснил Змий.
- А чем его активируют? – воинственно спросила я.
- Чистым намерением, твердым решением и растождествлением, - непонятно сказал Змий. Похоже, он меня совсем не боялся и даже забавлялся.
- Я убью тебя! Отпусти немедленно моего мужа, – патетически вскричала я, дергая меч.
- Да кому он нужен? – удивился Змий. – Пусть идет. Да только не пойдет он. Ему и здесь неплохо. Спиртного – море, компания – завсегда имеется, и не без женского полу, между прочим…
Он явно издевался. Я почувствовала, как мои глаза наполняются слезами от собственного бессилия.
- Плачь-плачь, - радостно сказал Змий, - преогромное за это мерси! Я, между прочим, вашими слезами питаюсь, обидами закусываю, а на десерт – разборки с нотациями.
- Как это? – не поняла я.
- А вот так! – заржал Змий. – Вы все думаете, что я к вам сам приполз? Нееет, дорогие мои! Я только туда приползаю, где лазейки есть.
- Какие еще лазейки? – продолжала допытываться я.
- А вот такие! Скука – главная моя лазейка. Сварливость женская – лазейка! Бигуди на голове, да при муже – лазейка! Слабость мужская – лазейка! Иллюзии женские – прямо столбовая дорога!
- Так что ж, тебя и победить нельзя? – не могла поверить я.
- Да отчего же. Можно! Я ж тебе уже говорил – мечом, то есть чистым намерением, твердым решением и растождествлением. А ты и слушать не хочешь.
- Я ничего в этом не понимаю, - пожаловалась я.
- Ну и дура, - равнодушно сказал Змий. – Тут все проще простого, ежу лесному и то понятно. Чистое намерение – это то, что ты хочешь жить в пространстве, где нет алкоголя. Твердое решение – значит, до конца пойдешь, не остановишься, не струсишь. А растождествление – это значит, что ты и твой муж – разные люди. И ты не обязана жить его жизнью, а он – твоей.
- Но мы же семья! – возмутилась я. – У нас общая жизнь!
- Тогда и ты спивайся, - радушно пригласил Змий. – Я новым друзьям, а особенно подругам, завсегда рад!
- Нет, не буду я с тобой дружить. Объясняй дальше! – потребовала я.
- Ты, вместо того, чтобы мужевыми проблемами наполняться, отдай их ему, и пусть он сам их решает, как мужик. А сама наполняй свою жизнь чем-нибудь своим. Учиться, что ли, пойди, или в бассейн запишись. В общем, стань самодостаточной, - назидательно сказал Змий. «Где он таких умных слов-то нахватался?», - подумала я.
- И еще: прекрати мня кормить! – сердито сказал Змий. – Все эти слезы-мимозы, жалость к себе, разговоры про мужей с кумушками, обиды-обвинения – в помойную яму, забыть и не вспоминать! Поняла?
- Слушай, а что это ты такой добрый? – подозрительно спросила я. – Сам меня учишь, как тебя уничтожить. С чего бы вдруг?
- А ты думаешь, хорошо жить, когда все кругом тебя проклинают? – погрустнел Змий. – Я бы давно эту чертову сказку бросил. Стал бы, например, Воздушным Змеем… Или Великим Мудрым Удавом… А тут эти алкоголики, да их жены еще… Ведь все хотят, чтобы алкоголик со мной дружить перестал, а сами меняться вот нисколечко не хотят! Отними у такой жены ее алкоголика – так она себе другого найдет, еще алкоголистее.
- Я хочу меняться, - сказала я. – И вот увидишь: я изменюсь. Я наполню свою жизнь и стану интересной. И мужу будет со мной интересно! Интереснее, чем с тобой. И я не буду кормить тебя слезами! Я буду придумывать это…как его… чистое намерение, вот! И я активирую эту чертову железяку! – я с ненавистью пнула ржавый меч.
- Да не кипятись ты так, - примирительно сказал Змий. – Ты, главное, начни. А потом дай время – и себе, и мужу. Вот, считай, и активируешься…
- Ладно, - решила я. – Пойду. Спасибо за науку! Не такой уж ты и страшный, Зеленый Змий.
- Я не страшный, я могучий, - грустно ухмыльнулся он. – Иди уже, воительница. Пора!
«Пора! Ну пора же! Мама, ну пора!», - услышала я. И, успев подумать, почему это Змий вдруг признал во мне маму, открыла глаза. Меня теребил мой проснувшийся детеныш, и в комнату уже заглядывало ясное солнечное утро.
- Мама, пора вставать! Я писать хочу! – важно сказал он. – А потом сказку.
- Насчет сказки – это ты здорово придумал, - похвалила я. – Сегодня мы начнем писать самую волшебную сказку в нашей жизни. Ты участвуешь?
- Да! – радостно согласился малыш. – Я самый лучший сказочник в мире.
Я уже знала, какую сказку хочу сочинить. И еще знала, что вместе с моим «лучшим сказочником» мы точно победим!



Спустя 1 час, 50 минут, 57 секунд (7.11.2012 - 11:28) Шиповник написал(а):
Юка
Цитата (Юка @ 7.11.2012 - 11:48 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
а те алкоголики чьи мамы, жены, сестры звонили?


Кто-то пришел и остался, кто-то пришел-ушел, кто-то не дошел.
Главное, что люди знают куда идти и что делать.
На всё воля Божья.

Но мужчинам, в основном, насрать на своих близких. ИМХО.

Спустя 5 часов, 22 минуты, 59 секунд (7.11.2012 - 16:51) Любящая мама написал(а):
Да, сказки очень поучительные Самое страшное,что умом все понимаешь и принимаешь, а сердцем...нет

Спустя 39 минут (7.11.2012 - 17:30) Багира2 написал(а):
Цитата (Любящая мама @ 7.11.2012 - 18:51 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
Самое страшное,что умом все понимаешь и принимаешь, а сердцем...нет

Когда происходит совпадения восприятий, когда осознание входит в душу, то это и будет сделанный первый шаг:

12 шагов Ал Анон.
ДВЕНАДЦАТЬ ШАГОВ АЛ- АНОН
ПЕРВЫЙ ШАГ
Мы признали своё бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой.
Может быть трудно признать, что мы не можем повлиять на жизнь и действия дорогого нам человека, но этот первый шаг существенно необходим, если мы решили покончить со своими проблемами. Как только мы признаем свою беспомощность, мы перестанем заставлять пьющего прекратить пить; мы знаем, что мы не сможем этого добиться. Мы перестанем придираться, взывать, жаловаться; мы знаем, что это бесполезно. Мы переключим своё внимание на задачи, связанные с руководством своей собственной жизнью, которая стала неуправляемой из-за бесплодных и разочаровывающих попыток "работать на кого-то".
Принятие факта, что мы не в состоянии повлиять на другого человека, даёт нам такое облегчение, что зачастую это изменение в нашей жизненной позиции помогает алкоголику понять всю необходимость обратиться за помощью.
ВТОРОЙ ШАГ
Пришли к убеждению, что только Сила, более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие.
Обратите внимание на огромное значение этого Шага. Мы признаём, что положение, которым мы пытались управлять и которое старались регулировать, извратило наше собственное мировоззрение. Отчаявшись, мы верим, что мы можем и должны найти духовную помощь в Силе, могущественнее нас самих. Многим эта Сила известна как Бог, однако каждый вправе использовать своё собственное понимание.
Именно эта Сила восстановит рациональные рамки нашего мышления, чтобы в нашей жизни мы смогли взяться за восстановление разрушенного алкоголизмом.
ТРЕТИЙ ШАГ
Приняли решение препоручить пашу волю и нашу жизнь Богу, как мы Его понимали.
Понаблюдаем, как логично один Шаг ведёт к следующему. Мы признали, что мы бессильны перед алкоголем, что сами по себе мы не в состоянии совладать со своими несчастьями, что мы верим - помощь существует. И теперь, приступив к Третьему Шагу, мы вверяем свои проблемы на попечение Бога, как мы Его понимаем. И не только свои проблемы, но и свои жизни. Принимая это решение, мы принимаем покорность и смирение, так как без этого мы не сможем следовать Его руководству. Трудно дойти до понимания того, что мы не можем управлять своей жизнью без Его руководства, но в этом и состоит суть духовного роста.
ЧЕТВЁРТЫЙ ШАГ
Глубоко и бесстрашно оцепили себя и свою жизнь с нравственной точки зрения.
Теперь, когда мы постарались научиться подчиняться Высшей Силе, надо взяться за действия, проделать работу. Мы должны искать в себе правду о том, какие мы на самом деле, включая достоинства и недостатки.
Признавать недостатки нелегко. Мы все с завидной лёгкостью оправдываем себя, находя уважительные причины для своих взглядов и поступков. Однако мы должны честно провести этот анализ. Обвиняли ли мы алкоголика во всех скандалах и неприятностях? Жалели ли мы себя, возмущались ли тем, что жизнь сделала с нами, уверены ли мы, что в этом нет ни малейшей нашей вины?
А может, мы нетерпимы, ожесточены, подозрительны и живём с чувством безнадёжности в душе? Какие бы отрицательные качества мы ни вскрыли в ходе этой "глубокой и бесстрашной оценки", мы постараемся искоренить их.
Мы должны быть в такой же степени честны, давая оценку своим хорошим качествам, ведь это фундамент, на котором нам строить.
ПЯТЫЙ ШАГ
Признали перед Богом, собой и каким-либо другим человеком истинную природу наших заблуждений.
Признав перед собой те недостатки, которые мы смогли выявить, мы почувствуем огромное облегчение, также признав их перед Богом и
попросив Его о помощи в избавлении от них. Мы можем облегчить душу в ещё большей степени, рассказав о них другу, способному нас понять, доктору, священнослужителю или членам вашей группы Ал-Анона.
По мере того, как мы делимся своими проблемами, нам кажется, что
наше бремя становится легче, и мы учимся воспринимать себя такими, какие мы есть на самом деле. При этом наше мышление начинает проясняться. Мы находим понимание у людей, которые переживают подобные трудности. Мы доверяем им, потому что знаем, что они оправдают наше доверие. У нас есть чувство принадлежности; мы уже больше не одиноки.
ШЕСТОЙ ШАГ
Полностью подготовили себя к тому, чтобы Бог избавил нас от всех наших недостатков.
По сути этот процесс является продолжением Пятого Шага. Нам нужна духовная поддержка для осуществления программы устранения недостатков, которые причиняют нам столько неприятностей; и для достижения этого нужно обратиться к Богу за помощью.
Основная мысль Шестого Шага заключается во фразе "полностью подготовили себя". Заметьте, что этот Шаг определяет все недостатки характера. Некоторые из них могут укорениться настолько глубоко, что можно даже не распознать их как недостатки, или к некоторым (как, например, жалость к себе) мы настолько привязались, что едва представляем себе жизнь без них.
СЕДЬМОЙ ШАГ
Смиренно просиди Его исправить паши изъяны.
И вновь мы обращаемся к Всевышнему, препоручая ему наши недостатки, от которых мы жаждем избавиться. Мы просим Его руководить нами, и не единовременно, а постоянно вести нас через каждый прожитый день, напоминая нам об огромной задаче, стоящей перед нами.
Ключевое слово - "смиренно", в этом заключается наше признание, что нам нужна Сила могущественнее нас самих. Смирение поможет нам увидеть себя в истинном свете и открыть ум и сердце для правды.
ВОСЬМОЙ ШАГ
Составили список всех тех людей, кому мы причинили зло, и преисполнились желанием загладить свою вину перед ними.
Мы можем причинить серьёзный вред окружающим, когда мы допускаем, чтобы проблемы алкоголизма целиком поглотили нас. Это не только серьёзно сказывается на нашем отношении к алкоголику и нашем поведении с ним, но и на других членах семьи и наших друзьях. Мы можем причинить им зло либо открыто, каким-либо действием, либо по небрежности или невнимательности к их потребностям.
Если сознательно или подсознательно мы несём это бремя вины, то мы должны освободиться от него путём искупления. Только тогда мы обретём внутренний покой и более рациональный склад мышления и поведения.
Загладить вину можно искренне извинившись за допущенную ошибку или промах; это может быть щедрый и дружеский акт возмещения за несправедливость или небрежность. Именно желание искупить вину часто создаёт возможность сделать это естественным путём, без чувств неловкости, и приводит к духовному росту.
ДЕВЯТЫЙ ШАГ
Лично возмещали причинённый этим людям ущерб где только возможно, кроме тех случаев, когда это могло повредить им или кому-либо другому.
Необходимо тщательно проанализировать обстоятельства и решить, можно ли искупить вину, не причинив большего вреда. Это зависит от конкретных людей, от характера обстановки и, возможно даже, от произошедших перемен, если прошло много времени. В этом деле полезны консультации с доверенным лицом.
ДЕСЯТЫЙ ШАГ
Продолжали самоанализ и, когда допускали ошибки, сразу признавали это.
После того как мы выполнили указания девяти предыдущих Шагов, мы обнаружили, что мы делаем успехи, однако самооценка и самоанализ должны быть постоянным, ежедневным занятием. К этому времени мы должны самоусовершенствоваться до такой степени, что сможем моментально распознать собственное недоброе или неблагоразумное поведение и тут же исправить его.
ОДИННАДЦАТЫЙ ШАГ
Стремились путем молитвы и размышления углубить соприкосновение с Богом, как мы понимали Его. Молясь лишь о звании Его воли, которую нам надлежит исполнить, и о даровании силы для этого.
Мы стремимся к духовному пробуждению, при котором мы остро ощущаем присутствие Всевышнего.
По мере того как мы яснее понимаем свои проблемы, каждый день обновляет веру и приносит мужество. Размышляя об этом новом жизненном пути, мы понимаем, что Бог руководит нами каждый прожитый день, и мы всё больше осознаём его присутствие, по мере того как мы ощущаем Его направляющую силу.
Каждое утро мы просим Того, кого мы понимаем как Бога, руководить нами и дать нам силу и мужество исполнить Его волю, а в конце каждого дня благодарим Его за помощь.
ДВЕНАДЦАТЫЙ ШАГ
Достигнув духовного пробуждения, к которому привели эти шаги, мы старались донести смысл наших идей до других людей и применять эти принципы во всех наших делах.
Это - триумфальное завершение, итог всех Шагов. Это - признание того, что мы достигли глубокого понимания Бога и нашей связи с Ним, и что мы готовы и дальше делать всё, чтобы донести до других тот свет, который мы сами нашли.
Эти Шаги помогают тем, кто нуждается в них и кто желает следовать им. Они могут помочь нам найти ответ на все наши проблемы. Чем больше сил мы прилагаем при выполнении программы, тем больше мы получаем от нее. И только когда мы следуем этим принципам во всех делах и отдаём бескорыстно всё, что получили, мы обретаем умиротворение, которое ищем.


Любящая мама

Дарю. :)

Спустя 13 часов, 29 минут, 24 секунды (8.11.2012 - 06:59) Любящая мама написал(а):
Багирочка,спасибо!!!

Спустя 2 часа, 27 минут, 19 секунд (8.11.2012 - 09:26) sepraga написал(а):
Вот опыт (положительный) общения с сыном- алкоголиком:
http://fgump.ru/stati/sozavisimost/yetapy-...avisimosti.html

Спустя 15 часов, 33 минуты, 4 секунды (9.11.2012 - 00:59) НАТАЛКА - АЛКОГОЛКА написал(а):
Ой Спасибо за сказки родимые. Ой да Багире и Євриале да низкий поклон. Єх как хотелось бы что б Любящая мама ( несмотря на недовольсво модератора FAT CAT), да вооружилась знаниями нашими поданными как мечом, да омылась очищающим источником в молитве. И что б спала повязка при єтом с глаз черная, страхами , что что -то с сыном случиться да виной, что ничем помочь нельзя сплетенная. Да вместо повязки, что б шлем из честности перед самой собой и мужества щит появился. И написала нам мама продолжение сказки в другой теме, как пошла она на Ал-анон гору. и рассказала там как она догоняет сына и вниманием укрывает. И спало что б бремя ответственности ибо Бога єто роль сейчас. И прилетела бы свобода и уверенность в завтрашнем дне на скатерте самобранке. А мы бы только гордились , что мама любящая себя тоже полюбила и другим свою сказку передает, помогая єтим и свет неся надежды и веры. ОХ ЛЮБЛЮ Я ХЕППИ ЄНД.

Спустя 7 часов, 24 минуты, 1 секунду (9.11.2012 - 08:23) Любящая мама написал(а):
Да, Наталка, мне бы и самой хотелось всего этого.Спасибо за поддержку!!!

Спустя 1 час, 48 минут, 28 секунд (9.11.2012 - 10:12) Багира2 написал(а):
Любящая мама
Очень красивое стихотворение.

Я свяжу тебе жизнь.
Я свяжу тебе жизнь
Из пушистых мохеровых ниток.
Я свяжу тебе жизнь,
Не солгу ни единой петли.
Я свяжу тебе жизнь,
Где узором по полю молитвы –
Пожелания счастья
В лучах настоящей любви.
Я свяжу тебе жизнь
Из веселой меланжевой пряжи.
Я свяжу тебе жизнь
И потом от души подарю.
Где я нитки беру?
Никому никогда не признаюсь:
Чтоб связать тебе жизнь,
Я тайком распускаю свою.


Но вот так НИКОГДА, НИ ПРИКАКИХ УСЛОВИЯХ НЕ ДЕЛАЙ!

Я тайком распускаю свою.

Спустя 24 минуты, 38 секунд (9.11.2012 - 10:36) Любящая мама написал(а):
Да, Банирочка, так и сеть. Плачу,очень больно...Понимаю,что жизнь одна - у меня своя, у него своя, но...
Сейчас с ним не разговариваю. Стыдно и больно, я мать, но вот с воскресенья не кормлю его,ничего не даю покушать. Если что возьмет-бегу со словами: А ты что ,сынок, это купил?В субботу очередная зарплата, дай Бог, чтобы сделал вывод,что без денег никуда. Пепед этим все три зарплаты полностью пропиты.Хочу,чтобы понял,что кормить не буду и вещи зимние покупать не стану.Может сделает вывод.Больно...

Спустя 4 часа, 43 минуты, 49 секунд (9.11.2012 - 15:20) Эвриала написал(а):
Цитата
Стыдно и больно, я мать, но вот с воскресенья не кормлю его,ничего не даю покушать. Если что возьмет-бегу со словами: А ты что ,сынок, это купил?


Опять... 24 года малышу уже, чего стыдитесь?

Цитата
Хочу,чтобы понял,что кормить не буду и вещи зимние покупать не стану


А что раньше покупали?!!! :blink:

Спустя 5 часов, 13 минут, 21 секунду (9.11.2012 - 20:34) dedtankist написал(а):
Цитата (Любящая мама @ 9.11.2012 - 12:36 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
все три зарплаты полностью пропиты.Хочу,чтобы понял,что кормить не буду и вещи зимние покупать не стану.Может сделает вывод.Больно...

....вот вроде вполне адекватные действия....сынок- "красавчег", мать горем убитая и вся в переживаниях.....а тем временем - Абсолютный ноль по тексту что бы хоть что-то конкретно советовать B) ....как впрочем во всех постах данной темы.......чо я так???..да очень просто....сынуля же не "три зарплаты назад" родился, бухать учился, тоже время надо...а с чего вдруг??...как он таким "гарным хлопцем" вырос??... :ph34r: ...что конкретно было совершено неправильно??...насколько логичны и оправданы были предпринятые матерью действия???.....А то: " Не кормлю, а сердце кипятком..."......ниочём это......."...больно"... B)
ЗЫ...
ЗЫ....Вот чем дольше я читаю темы где ТС "делится да советов ищет", тем больше понимаю что объективности как правило не хватает, а значит ситуация с самого начала возможно неверно трактуется..................
ЗЫ. :ph34r: ...У меня пример живой из реальной жизни имеется, когда мать подспудно сама сына на стакан сажала чтоб завсегда терпилой передним казаться, на вину подсадить, поглубже, до полной его зависимости от себя((...а на словах уж Так Вся за него Спереживалась, и тоже тарелку супа не предложит(((....а у самой от переживаний прямь вот бутер с икрой чёрной поперёк горла вставал B) ...........
Любящая Мама, я ровно не о Вас,....Я чисто об объективности в оценках и мнениях....

Спустя 19 минут, 27 секунд (9.11.2012 - 20:53) Багира2 написал(а):
Цитата (Любящая мама @ 9.11.2012 - 12:36 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
Больно...

Но надо!


Цитата (dedtankist @ 9.11.2012 - 22:34 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
.Я чисто об объективности в оценках и мнениях....

Для объективности и обмена опытом просто расскажи маме, какие меры ты против шалостей своего недоросля предпринял. Вот и помощь будет, полезная. Обмен опытом.

Спустя 13 минут, 17 секунд (9.11.2012 - 21:06) dedtankist написал(а):
Багира2
Оль, у меня есть пост в этой теме, он не радостный, и вполне описывает Мой личный опыт....Жёсткость и требовательность в моём случае помогает хлопчику весь описанный мной путь самоидентификации проходить ускоренно ;) ....с маааленькой поправкой- Он мне Реально Верит...Верит, так как элементарно видит отсутствие у меня сколь-каких "подковёрных" интересов...даже скажем определёную пох..истичность мою в конечном счёте B) .....мож это его злит, но в итоге результат радует........

Спустя 2 минуты, 2 секунды (9.11.2012 - 21:08) Багира2 написал(а):
Цитата (dedtankist @ 9.11.2012 - 23:06 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
определёную пох..истичность мою

У тебя она настоящая, а не притворная. А если хитрое дитё-алкоголик видит колебания или понимает, что все игра и притворство - с шеи хрен спихнешь.
Когда будет знать, что без вариантов получит пинка на выход при очередном косяке, тогда шелковым становится.

Спустя 18 минут, 28 секунд (9.11.2012 - 21:27) dedtankist написал(а):
Цитата (Багира2 @ 9.11.2012 - 23:08 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
У тебя она настоящая, а не притворная

Оть самая что ни на есть всамделишная))..Есть мне кем акромя него париться....Кактам.., мож не к месту..."мёртвые хоронят мертвецов.."....у него есть выбор оставаться Живым...моё дело лишь спомогнуть в технической поддержке , не финансовой.......но Каждый Раз Этот Выбор Он Должен Сделать САМ :D - Мля, Я кажисть Главный Принцип своей Педагогики вывел :D :D
.
Цитата (Багира2 @ 9.11.2012 - 23:08 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
на выход при очередном косяке, тогда шелковым становится.

и этт тожесть пральна))

Спустя 22 минуты, 22 секунды (9.11.2012 - 21:49) Багира2 написал(а):
Цитата (dedtankist @ 9.11.2012 - 23:27 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
.у него есть выбор оставаться Живым...моё дело лишь спомогнуть в технической поддержке , не финансовой.......но Каждый Раз Этот Выбор Он Должен Сделать САМ

+1000!
Цитата (dedtankist @ 9.11.2012 - 23:27 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
Я кажисть Главный Принцип своей Педагогики вывел

Это не принцип педагогики. Это полное отсутствие созависимости и здравый смысл. :)

Вот созависимые всегда начинают суетиться и помогать пьяному. А потом удивляются, что он становится агрессивным. Так он потому и становится, что ему ХОРОШО. Только созависимый этого никак осознать не может. И лезет, лезет, лезет... А алку надо, чтобы от него отвалили и дали ему бухать в свое удовольствие.

И надо отвалить, и быстро. А когда алкоголику станет плохо через определенный период, то отвалить еще дальше, за пределы видимости и слышимости.
Тогда возможен толк.

Спустя 3 минуты, 27 секунд (9.11.2012 - 21:53) dedtankist написал(а):
Багира2
:) .....Пойду спать я на сей радостной ноте))...Мишке- Привет))..Скоро сезон ТВЁРДОЙ ВОДЫ!!!! :D

Спустя 3 минуты, 6 секунд (9.11.2012 - 21:56) Багира2 написал(а):
Цитата (dedtankist @ 9.11.2012 - 23:53 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
Мишке- Привет))..Скоро сезон ТВЁРДОЙ ВОДЫ!!!!

Передам! :D

Спустя 1 час, 8 минут, 34 секунды (9.11.2012 - 23:04) FatCat написал(а):
Цитата (Багира2 @ 9.11.2012 - 22:53 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
Для объективности и обмена опытом

Может лучше на нейтральной территории? Если уж так н хочется маме идти в аланон, может тогда на нейтральную территорию? Хотя бы к Алексу Экслеру: http://club443.ru/index.php?showtopic=170353

Спустя 8 часов, 31 минуту, 12 секунд (10.11.2012 - 07:36) Любящая мама написал(а):
Спасибо всем! От вас я узнаю много интересного и полезного. Простите за вторжение на вашу территорию. Мне очень хотелось,чтобы вы поделились своими историями отказа от спиртного.Что заставило вас принять решение о трезвой жизни? Ведь некоторые из вас годами,десятилетиями не пьют и все равно в обществе?Вы молодцы,что поддерживаете друг друга таким образом!!! Респект вам и уважение!

Спустя 14 минут, 13 секунд (10.11.2012 - 07:50) Любящая мама написал(а):
Дедтанкист,как найти твой пост в теме про опыт общения с сыном? Объясни, не могу сориентироваться.Спасибо.

Спустя 6 часов, 29 минут, 12 секунд (10.11.2012 - 14:19) Багира2 написал(а):
Цитата (Любящая мама @ 10.11.2012 - 09:36 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
Ведь некоторые из вас годами,десятилетиями не пьют и все равно в обществе?

Ты имеешь в виду АА? Так алкоголизм - болезнь неизлечимая. Лично я тут, потому что мне периодически надо напоминать себе, кто я и в какую задницу вернусь, если забуду, что я алкоголик.
Цитата (Любящая мама @ 10.11.2012 - 09:50 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
Дедтанкист,как найти твой пост в теме про опыт общения с сыном?

Дед что-то попутал - нет в этой теме истории. Надеюсь, он не обидится, если я в двух словах пересскажу ситуацию? Миш, извини на всякий случай, если тебе не понравится, что я влезла. Но я очень коротенько.

Когда он узнал, что деть чересчур увлекся не тем, чем надо (наркота, алкоголь, "веселый" образ жизни) он просто взял его за шкварник, отвел в военкомат и сдал в армию. :)

И абсолютно правильно сделал!


Цитата (Любящая мама @ 10.11.2012 - 09:36 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
.Что заставило вас принять решение о трезвой жизни?

Обо мне можешь прочитать вот тут:

http://vesvalo.net/index.php?showtopic=31434

Цитата (FatCat @ 10.11.2012 - 01:04 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
Может лучше на нейтральной территории?

Миш... Я по своему опыту общения с созависимыми знаю, что у них куда быстрее встают мозги на место, когда они общаются с алкоголикам, нежели когда в своем ал-аноновском бульоне варятся.

Спустя 30 минут, 21 секунду (10.11.2012 - 14:49) FatCat написал(а):
Цитата (Багира2 @ 10.11.2012 - 16:19 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
он просто взял его за шкварник, отвел в военкомат и сдал в армию.

Когда мой деть начал пить запоями, я почти год ждал подходящего момента, чтобы поймать его на чувстве вины и неспособности загладить. Через год случай представился: деть спьяну свернул унитаз, и у него не было денег на ремонт. Я молча вызвал сантехников, заплатил за ремонт, а когда унитаз был отремонтирован, детю императивно объявил, что меня не волнуют его планы на вечер сегодня и всю последующую неделю, вечерами он со мной ходит на собрания АА.
На АА он не прижился, но мозги вправились: лет 5 вообще ни капли не пил, а сейчас если и выпивает, то не для опьянения, а чтобы вкус попробовать.



Спустя 5 минут, 4 секунды FatCat написал(а):
Цитата (Багира2 @ 10.11.2012 - 16:19 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
Я по своему опыту общения с созависимыми знаю, что у них куда быстрее встают мозги на место, когда они общаются с алкоголикам

Я ничего не имею против родственников алкоголиков. Я против бредней.
От созависимого не пахнет когда он в срыве, и речь остается связной. Но разрушительность для алкоголика не меньше, чем разрушения от пьяного алкоголика.

Когда прямым текстом посылают на 3 буквы, я знаю всего 2 категории людей, которые извиняются и не уходят: свидетели Иеговы и аланохнутые на всю голову. И тех и других предпочитаю спускать с лестницы. Ибо признаю свое бессилие продолжить общение и бессилие культурно избавиться от их навязчивости.

Спустя 10 минут, 58 секунд (10.11.2012 - 15:00) dedtankist написал(а):
Цитата (dedtankist @ 6.11.2012 - 23:25 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
Любящая Мама, не хочется о грустном, но ежеля в 24 года сын допускает Вас к решению своих проблем ( идёт с Вами на Вшивки и т.д.) то кризис ещё не наступил((...агрессия перерастёт в полный нигилизм и неприятие, окончательную попытку избавления от опеки, попытки рулить самому, самостоятельное осознание проблемы, "кувырканья" короче

Я собственно этот пост имел ввиду, просто действительно неудачно сослался на него...."Личный Опыт" тут мой B) , коим я где-то к 26ти уже разжился, т.е. большая часть описанных мной "ступеней" была мной к этому возрасту уже сосчитанна башкой в паденьи с социальной лестницы...
Взаимоотношения же со старшим сыном, как правильно Багира написала, (Оль, спасиб), с армии и начались ;) ...нужно было резко прервать круг его окружения и привычки.,таким образом из "сизо" с маячившим сроком за распостранение(трава)он в два дня в сапоги переобут был ;) ..., тем более что материнская "забота" его вгоняла лишь в новые витки проблем((((..читай мой пост про "бутерброд" B) ....
После Армии, разумеется, хлопчик за старое взялся, тут чуда не произошло...но теперь уже никто с ним не цацкался...."всякие перемены к лучшему" пошли быстрей-веселей ;)

Спустя 19 минут (10.11.2012 - 15:19) Багира2 написал(а):
Цитата (FatCat @ 10.11.2012 - 16:49 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
От созависимого не пахнет когда он в срыве, и речь остается связной. Но разрушительность для алкоголика не меньше, чем разрушения от пьяного алкоголика.

Пожалуй, даже побольше будет.
Цитата (FatCat @ 10.11.2012 - 16:49 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
Когда прямым текстом посылают на 3 буквы, я знаю всего 2 категории людей, которые извиняются и не уходят: свидетели Иеговы и аланохнутые на всю голову. И тех и других предпочитаю спускать с лестницы. Ибо признаю свое бессилие продолжить общение и бессилие культурно избавиться от их навязчивости.

Иногда эту навязчивость можно повернуть в конструктивное русло. Для этого надо просто переманипулировать. :D

Спустя 2 часа, 41 минуту, 31 секунду (10.11.2012 - 18:01) Любящая мама написал(а):
Багира 2 , я снова пою тебе дифирамбы!!!

Спустя 32 минуты, 49 секунд (10.11.2012 - 18:34) Багира2 написал(а):
Цитата (Любящая мама @ 10.11.2012 - 20:01 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
я снова пою тебе дифирамбы!!!

Дифирамбы не надо. Вообще от крайностей надо избавляться. :)

Загляни в личку. Там письмо.

Спустя 48 минут, 32 секунды (10.11.2012 - 19:22) Aqualung написал(а):
Я вякал чего-то в этой теме и притих потом. У меня нет опыта общения с созависимыми. Я принял вашу (FatCat & кто там еще резко так - Таська) реакцию на чужого в нашем огороде за агрессивность неуместную. Сейчас вижу, как вы правы. Здесь другое, здесь алкоголики и нефиг им сыпать соль. Респект!
С другой стороны и Любящая Мама не спасовала, и для нее полезно получилось. Такое вот у меня впечатление.

Спустя 20 минут, 58 секунд (10.11.2012 - 19:43) Любящая мама написал(а):
Никого не хотела обидеть,простите!!!

Спустя 3 минуты, 17 секунд (10.11.2012 - 19:46) dedtankist написал(а):
Aqualung
Тема в Обосёме....Выдыхай брат))....Ей тут вполне место...кому не надоть, иль нечего толкнуть дык и не стоит особо нервничать ;) ....от щас в Курилке трут про детскую жестокость, хотя изначально Курилка о темах которые спомогають выздоравливать....а там о мухах с крыльями оторванными ;) ....

Спустя 4 минуты, 52 секунды (10.11.2012 - 19:51) Aqualung написал(а):
dedtankist

Был там, в жестокости. Даже пару постов написал. А тебе здесь признаюсь - грохнули мы кошку болезную с двумя пацанами, лет по 7 нам было. И похоронили с почестями. Помню. Особых угрызений или еще чего не испытываю, но многое забылось, а этот эпизод помню отчетливо. Вот так.

Спустя 3 минуты, 14 секунд (10.11.2012 - 19:54) Aqualung написал(а):
Любящая мама

Нас фиг обидишь кого. Очень рад, что обмен опытом получился и, надеюсь, будет полезен и нам и вам.

С любовью и уважением,
непьющий алкоголик Акваланг.
Живу под Киевом, если чего.

Спустя 2 минуты, 54 секунды (10.11.2012 - 19:57) Любящая мама написал(а):
Я тоже считаю,что ничего обидного нет,если человек обратился за помощью. Я только приехала с Киева, а пока там была,буквально в день приезда-сын напился после кодировки

Спустя 11 минут, 13 секунд (10.11.2012 - 20:09) FatCat написал(а):
Цитата (Багира2 @ 10.11.2012 - 17:19 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
Для этого надо просто переманипулировать.

Ню-ню. Переманипулируй.
Я прагматик и верю фактам. А факты таковы, что ни на аланонском форуме ни на "Экслере" - там, где ей реально могут помочь - "любящей" не пахнет. И "помогать" ей здесь так же полезно, как помогать алкоголику деньгами на опохмелку.
Я знаю только одного психотерапевта, который умудрялся хотя бы изредка переманипулировать созависимых. Но увы, Роман Беккер один на весь мир, а созависимых легионы.

Спустя 25 минут, 9 секунд (10.11.2012 - 20:34) dedtankist написал(а):
FatCat
Я вот может не догоняю чего ..но собственно посты свои в этой теме расцениваю как попытку помощи Сыну "Любящей Мамы"......КПД , конечно, такого опосредованного воздействия конечно оставляет желать лучшего, но чем-чёрт -не -шутит))...мож и спомагнёт))....
А отсутствие ТС в Профильных ветках вполне объяснимо- Мать Реально зацепилась как ей кажется за людей более сведующих, нормальное и объяснимое веленье души)...

Спустя 49 минут, 17 секунд (10.11.2012 - 21:23) FatCat написал(а):
Цитата (dedtankist @ 10.11.2012 - 22:34 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
нормальное и объяснимое веленье души)...

Для алкоголика нормально зацепиться за любителя выпить, который ему предложит похмелиться и не морочиться скучной трезвостью.
Для созависимого нормально зацепиться за трезвых алкоголиков, которые будут с ним обсуждать пьющего алкоголика.
Это короткое успокоение перед тем, как станет еще хуже, объединяет алкоголиков и созависимых; скатывание в пропасть одинаковое, но пропасти у нас разные.

Спустя 30 минут, 9 секунд (10.11.2012 - 21:53) dedtankist написал(а):
FatCat
Цитата (FatCat @ 10.11.2012 - 23:23 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
Это короткое успокоение перед тем, как станет еще хуже,

Я о том что будет хуже ещё в первых постах говорил...
"Пропасти разные"....- дык я о своём болоте вроде толковал, проблемы "созы" мне не ведомы..
Наверно сей аспект мне и впрямь сложно понять.....
Тем не менее "заботливой маме" ежля будет что у меня толкнуть- отвечу обязательно...

Спустя 59 минут, 53 секунды (10.11.2012 - 22:53) FatCat написал(а):
Цитата (dedtankist @ 10.11.2012 - 23:53 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
отвечу обязательно...

Я стараюсь не забывать, что здесь форум, а не чат.
Среднестатистически, каждую тему просматривает по переходам из поисковок 2-3 новичка в неделю. Сегодня я говорю с тобой, а за год это прочитают как минимум 100 совсем других людей. Так кому на самом деле адресовано всё, что я здесь пишу? На 1/100 тебе и на 99/100 тем, о ком я не знаю.

Спустя 1 час, 32 минуты, 19 секунд (11.11.2012 - 00:25) НАТАЛКА - АЛКОГОЛКА написал(а):
Дедтанкист правильно подметил "зацепилась". С хорошей заявкой на победу. То в начале обьява, что вы мол умничаете. Чей то скрываете и не хотите секрет рассказать побыстренькому( иголку в яйце у змея горыныча). Потом уже врываеться к сыну чуть ли не с агресией когда он ест, " а ты єто покупал" потом " звыняйте люды добрые, я думаю шо вам не трудно ото людине жертвенно любящей помочь. "где тактика, дипломатия, золотая середина( как Богира говорит)? ЛЮБЯЩАЯ МАМА прости если єронию узрела, но ты не из Совка случайно.?я да. Там тоже свободное хотение. Хочешь хоти. Но сказку нужно действием создать в реале. А не слушать как кто выздоравливал, а потом сыну на ночь под пивко рассказать. По большому счету брат прав" соль на рану" Сама справлялась с неконтролролируемым конторолем годами. А мамочка созик так и умерла от избытка чувств( инфаркт) и таблеток. Сначала успокоительные( в совке єто святое) потом снотворное, а потом утром для пробуждения. А потом для ясности сосудорасширяюшие и сужающие.Потом все вместе. И т.д. Доктор была. Так что если ЛЮБЯЩАЯ мама было б супер если бы программа действий в теме прозвучала. Была там и там, делала то - то и то- то, ничем не злоуботреляю. Се ля ви

Спустя 9 часов, 24 минуты, 55 секунд (11.11.2012 - 09:50) Таисия написал(а):
НАТАЛКА - АЛКОГОЛКА
Цитата (НАТАЛКА - АЛКОГОЛКА @ 11.11.2012 - 02:25 (IMG:http://vesvalo.net/style_images/1/post_snapback.gif))
Се ля ви

:D

Спустя 13 часов, 6 минут, 15 секунд (11.11.2012 - 22:57) Джарета написал(а):
Любящая Мама,простите,если обижу,но когда меня мать пробовала вытаскивать-я набулькивалась больше и больше.Причём мама однойрукойвытаскивала,другой-создавала мне настолько невыносимуюжизнь,что мне ваще хотелось насмертьупиться.Только когда она сказала :"Сдохни,алкашка проклятая !"-яч то-то думать себе начала.и сейчас моял ично мама во многом очень мне вредит-не помогает именно тогда,когдаяспотыкаюсь,зато там ,где я могу-и даже должна !-что-то сама делать-старается соломки подстелить.и скандалит,когдаясоломку выпихива.Я была и влагере соз,даже сейчас там-и я поняла-мне прежде всего СЕБЯ надо спасть.Чудо пьяное ходит-лыбится,коммунизма даль ему видится-этояо сестре и дяде-а на стену лезу-я,а не он или она.обворовывают-меня,бьют-меня..И плохо-мне,а ему.ей-хорошо,напьётся и отключится.Или крови моей попьёт-опять хорошо !я поняла-с СЕБЯ надо начать !Именно сегодня,когда мать мне моталанервы.МНЕ плохо стало,у МЕНЯ разболелось сердце-значит.Я должна начатьс СЕБЯ !
Письмо на e-mail пользователю
15/19          
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
Текстовая версия этой страницы « Предыдущая тема | Обо всем | Следующая тема »

Опции темы  
Фильтр авторов:    показать 
  скрыть
  Закрытая темаСоздание новой темыСоздание опроса

   
 




[ Время генерации скрипта: 0,0925 ]   [ Использовано запросов: 22 ]   [ Использовано памяти: 4,245 Мб. ]   [ GZIP включён ]