Группа АА «Vesvalo» -> Форум -> Начиная в АА -> Первый Шаг. Как вы его понимаете?

Я проговариваю первый шаг уже 3 года. Один раз писал. Бывало, коротко,бывало подолгу. Мое понимание первого шага меняется все время.
Сегодня для меня первый шаг это навык относительно безболезненно принимать свое поражение. Да , бессилен я , например перед алкоголем...
Спокойненько отказался и отошел в сторону. Без обиды. Без надежды на месть. Научиться смиренно принимать поражение.

Для меня первый шаг простой.
Я могу выпить рюмку и остановиться.
Но тот "я", который будет после рюмки, не остановится...

Я не бессилен перед алкоголем в холодильнике, на столе, в ларьке.
Я бессилен перед алкоголем во мне, а еще точнее - перед своим алкогольным "я".

Для меня Первый Шаг на сегодня - это признание моей болезни:
1. Я больна болезнью, которая называется так то.
2. Симптомы моей болезни такие то.
3. Лечение моей болезни должно быть вот таким...

Фсё

Привет я PAIN – алкоголик.
“Мы признали своё бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой.”
Это каждый день
Но моя беда в том, что я иногда забываю, что я это знаю и знаю наверняка.

PAIN

1 шаг.
В начале моей пивной карьеры все было нормально.Я могла выпить немного ,почувствовать вкус пива и остановиться.Но со временем стала возрастать дозировка и частота принятия.На этом этапе постепенно начала подкрадываться мысль,что это уже ненормально.Когда я для себя решила,что больше пить небуду,продержалась с неделю и забыла о своем решении .Начало проблемы для меня было обозначено.Я стояла на распутье:или пить дальше и нырять в пропасть,или не пить и учиться жить трезво.
Высшая Сила для меня всегда была в образе моего ангела-хранителя,в существование которого я верила. Бывали ситуации,в которых казалось бы выхода нет,но вдруг,как по взмаху волшебной палочки все налаживалось.Случайный звонок знакомой,рассказ ей о пивной проблеме,ее помощь ввиде телефона одного анонимного,его рассказ о программе и подсказка с чего начать.Вот так и был принят окончательно первый шаг,признано свое бессилие и утрата контроля над собой.
Это было начало моей трезвой жизни

Не бойся , я с тобой! Отмажем

Я до сих пор сегодня бессильна перед собственным безумием и болезненным пристрастием в определенной области жизни. Полагаю, что ноги растут из того же места, что и с алкоголем... Те же "обманки", иллюзии и т.д. И, когда я забываю, что имею эту пороблему, то вваливаюсь в нее с головой со всеми вытекающими, и жизнь действительно становится классически неуправляемой... Прямо сегодня, все зная и понимая о проблеме, нахожусь в ней. Вот это и есть настоящее бессилие. И отсутствие Первого Шага подчистую...

Я долго шла к полному принятию и пониманию этого шага. Просто признать свое бессилие перед алкоголем оказалось недостаточным, чтобы остаться трезвой. Да, я бессилна и безумна, но контролировать себя я могу!! Эти больные мысли долго владели мной

Сегодня я действую, вместо думать. Действие какие? Не пропускаю в себя первый глоток алкоголя, потому что уже нет иллюзий, что после этого все будет хорошо.

Сегодня я четко осознаю, что механизм болезни запущен во мне и нет обратного хода. Если я буду пить, скачусь вниз и все быстрее. А я хочу жить, и наслаждаться жизнью трезвой, а не через алкогольный туман. И конечно помогает в этом Высшая Сила и общение с другими "анонимными".

Я считаю что когда говорится что мы потеряли контроль над собой, имеется в виду не только алкоголь, но также если не восновном, неумение жить жизнь такой какая она есть. То есть не умение встречать боль как что то через что надо пройти, не умение решать жизненные проблемы, не умение доверяться Высшей Силе, что всё будет хорошо, надо только честно попросить и всё будет дано. И когда я так жил, не умеет ето делать, то ему жить казалось что алкоголь единственний спаситель.

1 шаг.
Начиналось все замечательно- море, любимый человек и пиво. Немного, но каждый день. Потом мы стали пробовать все, что горит. Утренние мучения непередаваемые. Прошло года 3 -мы поженились, стали жить отдельно. И понеслось - пиво, водка, вино, портвейн, спирт, смешанный с колой каждый вечер, а в выходные до отключки, до потери памяти. Как вспомню - бухло покупали на последние деньги, сдавали бутылки... Ужас! Как меня с работы не выгнали - до сих пор удивляюсь.
Первый раз меня торкнуло, когда я поняла, что без вина не представляю себе вечер. Потом был случай, когда я ударила вилкой человека. Мне об этом утром рассказали - я ничего не помню. Я испугалась и перестала пить на неделю. Потом в том же режиме. Иногда мне казалось, что надо завязать, иногда - что ничего страшного. Я решила завязать где-то 2 года назад и поняла, что не могу. Я поняла, что такое бессилие. После работы какая-то сила тянет в магазин. За пивом. Ну что еще делать летним вечером? К тому же муж тоже сильно пил. Вот он алкоголик, подумала я и присоединилась к Ал-Анону. Я упорно не видела, что тоже алкоголик. Ведь я же пью меньше!
И вот буквально на днях, я решила отметить получение диплома и выпить бокал шампанского. Выпила и как одержимая стала наливать себе еще и еще, опережая даже мужа и мне казалось, что кто-то внутри меня кричит "еще, еще!". Утром я подумала все, приплыли. Я алкоголик. настоящий. Страшно, но это так.

Рыжая белка
Как все знакомо, как я тебя понимаю И хорошо, что ты здесь! Мне наверно тоже было страшно осознать себя алкоголиком впервые, но за этим быстро последовало облегчение. И когда я пришла в АА вообще все хорошо стало Потому что я нашла свой дом.

Я тоже много лет пила с мужом. Считала его алкоголиком, он же больше пил, он же вел себя безобразно, он же не мог себя контролировать, а я-то? Я культурная, хорошо воспитанная женщина из хорошей семьи с хорошем образованием, хорошей работой и хорошими детьми Как я могу быть алкоголиком? Но осознала, что это так, и даже не огорчалась. Сегодня, могу сказать, что радуюсь тем фактом, потому что столько приобрела в АА, о чем мечтать не могла в прежней жизни. Так что добро пожаловать. Ты здесь нам нужна. Здесь ты больше не одна

В своё время задавался вопросом: чегой-то то у меня так быстрёхонько с первым вышло. Слушаю, что кувыркаются, спотыкаются, мучаюцца...
А у меня - раз, и все.
Ведь точно знаю - отправляясь в РЦ с мыслию в голове, что буду алкашём, пить не хотел не по-нарошке.
А потом пришел в выводу, что я его прорабатывал уже ой как долго. Не подозоевая даже, что есть АА и что такое 12 шагов. А началось, возможно, с первой мысли когда-то, в неопределимом уже прошлом, что все, баста... не бухаю так больше.
А все кувыркался, пробовал, доказывал, контролировал, клялся.

sereneali спасибо за поддержку!
Не у одной меня такие проблемы - уже легче!

Первый шаг...
Это был последний шаг по шаткому мостику, который привёл бы меня к деградации. И этот шаг был назад, к, извиняюсь, эволюции.
То, что я алкоголик, я знал давным-давно. Уже почти поставил крест на себе. Бросал университет... Три раза уходил от семьи в свободное плавание в море удовольствий... Один раз чуть не дали мне три года тюрьмы... Последнюю каплю решимости покончить с той проспиртованной жизнью мне дала моя многострадальная жена, Светлана. И это было 13 декабря 2006 г. Мне просто некуда было податься переночевать. Была сильная метель. Я замёрз. Нет, я мог пойти к "друзьям" с выпивкой, но что-то меня заставило позвонить ей... Она меня впустила, обогрела. Поговорили... И вот это был первый шаг. ВС была в ней, в моей жене... Буквально 15-го числа я уже лазил в Нете и искал информацию об АА. И НАШЁЛ!!!
Вы понимаете о первом шаге на группе... Но я не был на живой группе. Но признаться при "посторонних", что я алкоголик - думаю это не проблема.

Для меня первый шаг - это то, что надо прожить. Можно прочитать, написать, проговорить, но пока не переживешь внутри себя, не переболеешь им - все бесполезно. Умом я все понимала, читала, многое знала, но не шла в АА, пока моя Высшая Сила не дала мне прочувствовать все мое бессилие, безумие и неуправляемость.

Mstar
sereneali

Вот спасибо-то! Лишний раз напомнили. Я сегодня близка к "первой рюмке" по другой своей зависимости. Хреновое у меня сейчас физическое и эмоциональное состояние, делать ничего не могу и соображаю плохо. Знаю, что на какой-то момент времени после "употребления" будет легче. Будет подъем и ощущение жизни. Но... хорошо знаю уже, что будет потом.

Вчера по аське общалась с одной сестренкой по общей проблеме. Пишет: "Я "сорвалась", но мне чего-то так хорошо...". Я ответила: "Развлекайся, пока силенки есть. Лично у меня уже нету...".

Я это писал осенью и на другом форуме, но вот есть желание сюда перенести. Этому моему пониманию 1 шага скоро 2 года будет, но оно со мной постоянно то рядом, то отходит. И забываю про него и опять возвращаюсь.

"Для меня первый шаг стал потрясением и именно с него я наверное только приступил к работе по программе (на 2-м году в АА).
Наверное есть необходимость именно сейчас вспомнить как ко мне пришло осознание своего бессилия!
Ранним утром (5 часов) я был по рабочим делам в центре Москвы, было очень тихо, безлюдно. И я как-то вдруг увидел во всем меня окружающем меня мире величие, могущество и гармонию - большое чистое небо, деревья, цветы и творения рук человеческих - (высокие здания, красивые машины). Я вдруг понял, что меня окружает гармоничный совершенный мир в котором множество людей со своими ошибками, проблемами, радостями. И перед лицом этого мира для меня вдруг стали очевидны мелочность моих амбиций и желаний, ограниченность своего восприятия мира. Я вдруг понял - ЧТО Я НЕ ПУП ЗЕМЛИ! Я несколько дней проговоривал этот случай на группах и наверное принял, что мое воспитание, мой жизненный опыт, мои жизненные ценности и амбиции - уродливы изначально и усугублены в годы пития.
Я вдруг понял что я не могу общаться с людьми, не умею выражать свои чуства, и главное не умею ЛЮБИТЬ. Что мой ум, мой интеллект и мой жизненный опыт чрезвычайно ограниченны, а я пытаюсь на них опираться.
Я пришел наверное к самому главному выводу: я как личность практически полностью разрушена.
Да и именно тогда в тот день, когда я произнес последние слова на группе пришло громадное облегчение: Я как бы перестал размахивать руками, пытаясь плыть против течения не умея при этом плавать. Я просто сложил руки и понял, что я не тону! Что я получил поддержку. И куда принесет меня волна - наверное туда куда мне нужно и где я нужен. Аминь"

sepraga
Неумение ЛЮБИТЬ. Соответственно - оторванность от Бога. В моем понимании, все остальное - лишь следствие.

Хочу написать о моём понятии моего бессилия перед алкоголем.
Оно приняло именно такую форму спустя некоторое время после окончания терапии. Может год, может чуть раньше, но до сих пор ничего нового не пришло в этой теме.
Изначально я определял так: Не знаю, когда, где, с кем, и вообще, нажрусь ли, и чем это кончится. И даже на потребности терапии этого хватило.
Но меня постоянно преследовал разговор с моей личной терапевт, невинно заданый вопрос среди похожих вопросов, и я, рассказывая, разрыдался.
Ревел не знаю, как долго. Она мне дала платок, не перебивала, не торопила. Я продолжал сквозь слёзы дальше.
Я рассказал о том, как однажды, на третий или четвёртый день отходняка, уже придя в себя, чувствуя вполне реабиллитированным, решил перед сном поцеловать свою младшую, ей ок. 12-ти было. Она уже лежала, на боку, отвернувшись к стене. Я думал, что уже заснула. И у неё дейстительно глаза были закрыты. А из-под повек текли слёзы... Вот...
Это на забуду никогда. И всегда вспоминаю, и всегда не могу сдержаться.
Это ли не бессилие? Так ранить кого-то, за кого бы убил, видеть это терпение, самому страдать, и дальше ранить?
Я об этом уже писал, не помню где, но стоит, думаю, отсвежать в памяти некие образы, так необходимые для трезвения.
Удач.

Я первый прописывал 3 раза. Один из них на малой группе где то года полтора назад. Каждый раз понимал свою проблемму зависимости по разному.

У меня периодически бываю всякие озарения. И мне после этого Х_О_Р_О_Ш_О...

Всем доброго здравия.
Пью активно лет 15 точно.
С самого начала принятия сопровождались провалами в памяти.
Серьёзно задумываться, вернее впала в ужас стала в 2005 году.
Нашла нотдринк, он мне помог слезть с ежедневного употребления,
однако до полной победы социализма ещё надо работать.
Весь 2006 год и ныне нахожусь в режиме "раз в два месяца".
И вот - первый шаг. Как? Что? Как вбить в башку?
Да, понимаю, что бессильна - и чего?
Продолжать выпивать это нисколько не мешает.
Что надо написать на бумаге или в какую сторону повернуть мысли?
Щас ещё пойду почитаю что-нибудь.
Посоветуйте что-нибудь практическое.

Owl
А как у вас с "живыми" собраниями групп АА в регионе, где живешь?

А вот интересно, периоды между выпивками раз в два месяца как проходят? На зубах или спокойно без алкоголя себя чувствуешь?

Коли я б могла раз в 2 месяца пить, фиг бы меня к алкашикам затащил бы кто Эх... везучие люди все-таки!

Owl

ИТД, вот такая фатальность меня каждый раз заставляла устраивать жуткие прощания с алкоголем - некоторые растягивались на довольно длительное время

ITD
а у меня и небыло такого желания никогда, это ж ненормально иметь его не в состояниии тяжкого похмелья)))))))))))))) Эт токо с в похмелье я орала :"ВСЁ! больше никогда!" а отоспавшись и не приходили мне такие изуверские мысли))) но приходили другие))) чичас зачуток и для удовольствия)))

Фиеста
Думаю,Сова уже слышала советы почитать книжку и сходить на собрание и ранее.Теперь она,имхо,спрашивает,как ей направить ход своих мыслей так,чтобы и собрания,и литература АА были восприняты ей действительно органично,и как следствие-сподвигли бы её сделать первый шаг.
Несколько вопросов,заданных мною Сове помогли мне(и помогают в настоящем) "принять то,что я не в силах изменить".
А уже как следствие размышлений над ними,и другими вопросами-поможет и ей и мне -быть трезвыми сегодня.

Чмоки
Sir
Видимость чувство и знание неизбежности "того самого дня"(возможности выпить)-всегда(до надавнего времени) делали мою трезвость неискренней и ложной,и приводили к неизбежному срыву.
Смирение в обратном помогает в данный момент быть трезвым сегодня.
И в чем в таком случае(в вере искренности сегодняшней трезвости) моё заблуждение?И почему ход мыслей ,ещё совсем недавно-"КУшника до мозга костей",не может быть близок никому из тех,кто ещё "там",и не сможет никому помочь?

А я, могу употребить в своем понимании Первого Шага, слово НИКОГДА....

Я-алкоголик и никогда не смогу в своей жизни пить спиртное чинно и красиво.Все вскоре закончится "помойкой"или чем нибудь похуже...

Это лишний раз доказывает, что кому-то легче себе сказать "никогда больше", а кому-то (мне, например) сказать, что я не хочу пить никогда больше. Но зарекаться и обещать, что этого никогда не произойдет я не могу.

Вот с формулировкой Артверблюдика я полностью согласна - НИКОГДА я уже не смогу нормально в меру пить алкоголь без всяких последствий. Не научусь уже

Меня лично нискока не парит слово НИКОГДА.
Да, полное воздержание от употребления до контса моих дней. Я с этими ограничениями смиряюсь. Мне гораздо труднее смириться с тем, что я НИКОГДА не буду есть сыра... или сладостей
Для меня в этом и есть суть Первого Шага - принятие собственных ограничений. "Я не могу" - я не Бог, поэтому кой-какие вещи я не могу, например, бухать

Сегодня, я не хочу пить больше никогда. А кто знает, каково будет мое мнение завтра....

sereneali
Моё выздоровление началось со слов "сегодня я не буду пить". По этому принципу стараюсь прожить каждый день (пока успешно). Никогда? О будущем боюсь даже думать... Как говорится, не говори гоп, пока не перепрыгнешь... Ну не могу я быть уверен, что через --- месяцев или лет я буду трезв. Хотя стремлюсь к этому. Слово "никогда" очень сильно стараюсь не произносить.

Вопрос в том, что я, как алкоголик, не могу принять решения "никогда не пить", а тем более - выполнить его. Для того, чтобы не пить, мне нужна помощь Бога. А это уже следующие Шаги. Мой Первый Шаг в том и состоял, чтобы понять: пить или не пить - не в моей компетенции. Я могу искренне захотеть не пить, но и это не является гарантией. Потому что завтра моя болезнь способна внушить мне совершенно обратное...
В моей трезвости было два случа, которые четко показали мне, что моей воли на то нет, и удерживает меня что-то другое.
Потому мой Первый Шаг и не может включать зарока "никогда не пить".

Sir, когда я начинала пытаться бросить пить, в конце 2005 года. - я придумала себе такую "отмазу" - не буду пить месяц хотябы, для того, чтобы голова хоть чуть-чуть пришла в норму. Под таким лозунгом у меня неплохо прошёл этот месяц, помнится - без скрежета зубовного и сопутствующих. А после него покатился и второй. И тут я подумала - а почему бы и не выпить? С тех пор так оно и идёт - как проходит месяца два - тянет выпить. Промежутки, кстати, стали из-за этого проходить всё хужеЕ и хужеЕ - иной раз уже хочется и через месяц накатить, да и с каждым разом всё страшнее и страшнее пить становится, ибо в момент распития может всякое произойти.
ITD, решимости НАВСЕГДА завязать с алкоголем нету. В тоже время есть чёткое понимание, что заигрывать с ним мне уже поздно. Всё равно жалко, ибо в голове стереотипы ещё те. Но я работаю над ними сама с собой.
Фиеста, расскажи ещё раз поподробней, пожалуйста, про то, как ты думала, что пить или не пить - не в твоей компентенции. Мне очень понравилась эта мысль, но я до конца её не понимаю.

Owl

Давай попробую. Полагаю, другие дополнят меня.
Я - алкоголик, и признаю, что нормально, без ущерба для себя алкоголь употреблять не могу. И что буду пить все равно, т.к. на самом деле никакого выбора не имею, независимо от своих желаний, моральных убеждений и т.д.

Для того, чтобы четко это увидеть и не питать иллюзий, а записала на бумагу случаи из своей жизни, конкретные примеры, показывающие мне:

- в состоянии опьянения или даже без оного я совершаю безумные поступки, которые вносят хаос в мою жизнь. А самое главное безумие состоит в том, что, даже зная, что мне не надо пить, зная все последствия, я все равно выпивала первую рюмку. А дальше включалось нечто, над чем нет никакой моей власти, я физически не могла остановиться. Следовательно, мне лучше не пить вовсе;

- но я БЕССИЛЬНА контролировать свое употребление (например, бывали ситуации, когда пить ну, никак нельзя, но я почему-то выпивала и все летело кувырком. Какой уж тут контроль?).

Вопрос: что делать? Факты показывали, что моих собственных сил и ресурсов справляться с этим нет, полный тупик. Вот прямо ложись и помирай. А далее Программа АА предлагает обратиться за помощью к кому-то или чему-то, что сильнее меня, у кого эти ресурсы есть и кто, вдобавок, имеет желание обо мне позаботиться. И просто принять решение довериться этой Силе и перепоручить ей проблему. Просто принять на веру, что такое - возможно. Я не могу объяснить, как и почему, но это срабатывает.

В первые месяцы посещения АА я не употребляла на силе воли, на самолюбии - раз хожу в АА, не фиг пить; я ЗАПРЕЩАЛА себе. И вот настал такой момент, когда мне стало очень хреново, я махнула на все рукой и решила выпить. Я РАЗРЕШИЛА себе, я перестала сопротивляться, меня уже внутри ничего не удерживало. Но я почему-то не напилась. Для меня до сих пор остается загадкой, почему. В этом не было меня!

Второй случай был, когда я нарушила рекомендацию и держала дома в холодильнике бутылку водки. Я стояла у стола на кухне, и на совершенно нормальном внутреннем состоянии вдруг пришла мысль: "А почему бы не выпить?" От кухонного стола до холодильника в коридоре шагов пять. Я помню только эту последнюю мысль, а очнулась уже у раскрытого холодильника с бутылкой в руках. Несколько секунд жизни полностью выпали из моего сознания. Я испугалась. Я была поражена, как моя болезнь мною управляет. Однако продолжения не случилось: мне как бы показали, какова реальность, но последствий не допустили, потому, полагаю, что на тот момент я активно практиковала Программу и регулярно просила Высшую Силу о трезвости.

Ну и, безусловно и бесспорно для меня: я бы не смогла оставаться трезвой, если бы не помощь и поддержка АА через собрания и личные контакты. Высшая Сила действовала в моей жизни через людей. Человек ведь слаб, тем более - алкоголик перед своей болезнью; а устремление к единой цели группы людей каждому в этой группе дает дополнительные силы.

В моей трезвой жизни было много тяжелых событий, которые и здорового человека неизменно могли привести к желанию забыться и отключиться. Всяко бывало. Но, тем не менее, я осталась трезвой. Если на то будет Божья Воля, завтра отпраздную 8 лет своей трезвости.

Я понел, что я слаб перед алкоголем, он меня победил, он меня перехитрил, и он на до мною властен. И поэтому я должен пройти все шаги.
Постоянный спор, постоянный конфликт, но он паказал что я перед ним слаб.

Owl

Для меня само долгое и важное было слово "Мы", я долго ходил и парился кто мы, а может они, потом прочел 1 традицию и все стало устанавливаться по местам. Основное твердое понятие пришло с понятием 1 принципа, вот тогда у меня и заработала вся фигура. На этот период у меня было 8 месяцев, я был после центра, шаг провалился.

все это очень тяжко! стыдно даже сдачу в магазине брать трясущимися руками... стыдно дочке в глаза смотреть... с мужем в постель ложиться с постоянным "душком"... короче, ситуация стандартна и знакома...

кася
Попробуй понять, что стыдиться-то нечего, все это - не ты истинная, а твоя болезнь. Ты и она - не одно и то же. Но с этой болезнью сама ты не справишься. Попробуй молиться. Эта болезнь не излечима, но возможна стойкая ремиссия неупотребления.
И все же ОЧЕНЬ рекомендую тебе посетить "живые" собрания групп. Все члены АА через это прошли, и видишь: мы тут живые и трезвые. У меня вот уже за 8 лет трезвости перевалило... Видишь, все реально! Только надо НАЧАТЬ ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ, в остальном Бог обязательно поможет.

Tony Dee
... и в добавление ко всему вышесказанному - я все-таки начала с того, что стала посещать собрания групп АА в реале.

Tony Dee
И читать нашу литературу, осознать, что у тебя проблема, с которой не справишься один, что ты хочешь менять свою жизнь, хочешь стремиться к лучшему. И общаться с другими алкоголиками, которые не пьют.

Кудя
Фиеста
sereneali
Друзья мои, спасибо вам большое! Я в анонимных уже четвёртый год, что я только не перепробовал... Четыре програмных реабилитухи (2 стационарных, 2 амбулаторных) - я уж не пишу про детоксы, прокапывание, наркологии и пр., немеренно занимался служением, общался с нашими, читал, писал и пр. Ходил на малые группы, не вылезал из городских групп. Как мне казалось, уже не раз допивался до дна, потерял и учёбу и работу и человеческий облик и... всё! ПОМОГИТЕ!!!! Нет у меня Первого шага! Не знаю как и с чего начать, что делать, как быть, как жить...

Заранее благодарен.

Tony Dee
Я тоже в АА чертвертый год и видишь сколько у меня трезвости , тоже все перепробовала, и мне показалось, что нет, нет, никогда до меня не дойдет Первый Шаг, нет у меня и не будет, а что значит делать на 100%, не понимаю

А вдруг, что-то изменилось. Даже не вдруг, наверно постепено, но мне показалось, что вдруг. До сих пор не могу сказать именно что, но сегодня я могу с увереностью сказать, что я сделала Первый Шаг. А если подумать получше, я стала честнее с собой и с окружающими. Раньше я всегда оставала себе лазейку, у меня всегда было что-то за пазухой, "если что". А один прекрасный день, я поняла, что "если что" никогда не должно быть, что у меня незачем пить, если честно смотреть правду в глаза. И я начала действовать. Говорила мужу, когда у меня возникала тягу (раньше скрывала такие моменты, чтобы "если что" могла выпить), крутила кино дальше, и поняла, что не хочу дальше, хочу, чтобы трезвая жизнь продолжалась. До меня дошло, что никогда лучше не будет, будет только хуже. Развивала тесную связь с Высшей Силой, реально почувствовала, как Она работает в моей жизни. Ко мне начали притягиваться другие алкоголики - не могу же я их подводить То есть, работа с другими алкоголиками реально помогает, но надо делать и не просто говорить об этом.

Не знаю, что ещё сказать. Это все звучит банально, но это сработает. Не сдавайся пять минут до чуда, ты просто не знаешь, когда оно пройзодет

Ещё я всегда верила и верю, что у меня все получится, если приложить усилия

Тони, браток...
Не знаю, что еще сказать...
У меня после терапии, слава Богу, первой и единственной, получилось. И в АА с того самого сремени...
Удач - может получится...

И я не знаю, что добавить, у меня после прихода в АА пьянок больше не было. Но у всех ведь по-разному! Знаю многих, кто и в АА остановился не сразу. Мне симпатично то, что написала sereneali. Потому что у нее действительно есть такой опыт. И у меня ощущение, что в таких вот случаях нужно молиться, молиться и молиться. Пусть даже нет особой веры, просто тупо нарабатывать эту связь с ВС.

не пью два дня... и это вечер воскресенья! чтоб все горело внутри, требуя алкоголя - не сказала бы... но психологическое желание открыть бутылку пива или коньяка просто преследует с полудня! просто открыть, налить в бокал или стакан и пригубить! а еще эта долбаная реклама с пива!!! есть особо не хочется тоже... только много пью жидкости. посмортим... просто молю Бога дать мне прочувствовать и пропустить через себя, что я и алкоголь - совершенно параллельные миры!

кася
Только не безалкогольное пиво!!!

кася
Поддерживаю тебя. Помоги Бог...

спасибо, ребята! мне действительно очень трудно - муж все равно пиво принес... закрылась и "глушу" минералку!!! скорей бы он уже "выдундил"!

Да, хотелось бы, чтобы близкие поддерживали нас, но, увы, делать они это не обязаны... Попробуй все-таки обратиться к Богу. Мне лично всегда помогало и помогает.

В общем, что я хочу сказать - начала просить ВС, чтобы она занялась моей трезвостью, т.к. сама я бессильна перед алкоголем. Результат - отменились шашлыки, на которые я вроде бы собиралась идти, т.к. уверена была, что не буду на них пить. Но ведь можно же не пить на мероприятии, зато после "наверстать упущенное".
Теперь, значится, прошу о трезвости ВС каждый день.
Мыслишки, конечно, начинают уже закраываться об употреблении. И не верится, что продержусь долго. Но я эти мысли гоню, т.к. ВС видней.

Если я сегодня хоть чуть-чуть эволюционирую - день прожит не зря.
По сути, это и есть основа 10 и 11 шагов:
Каждое утро я благодарю за возможность прожить новый день чуть лучше, чем прошлый (11 шаг), и каждый вечер я благодарю за то, что это произошло (10 шаг).

Owl
Я за тебя тоже помолюсь... Ход твоих мыслей в целом мне нравится.

кася, а нельзя его как-то попросить не приносить это?
Или он тоже алкоголик?

У меня, например, родители не алкоголики. Иногда могут выпить на праздники. Но при нас (мы все дети получились почему-то алкашами ) они не выставляют никакого спиртного на стол на праздниках. И у них по этому поводу проблем не возникает, к счастью.

Кстати, заметила, что меня как правило пытаются напоить и соблазнить те, у кого у самих не все ок. в этом плане... Остальные на мое "спасибо, не хочу" реагируют абсолютно нормально и больше не предлагают.

Я очень-очень много раз срывался (или продолжал пьянку - кому как удобней выражаться) именно из-за того, что дома хранилось спиртное. И именно из-за приносящих опохмелиться друзей очень долго не мог остановиться (сейчас-то я понимаю что друзья здесь ни при чём, но сам факт доставки...). И безумное похмелье меня не пугало, потому что отрубаясь в очередной раз от спиртного я знал, что, по-любому, как бы плохо мне не было, когда я очнусь, я доползу до соседней комнаты где спрятан алкоголь...

В итоге обезопасил себя сам! - На эту тему я поговорил с матушкой и родственниками. Сейчас дома не хранятся даже одеколоны, фитолосьоны и прочие дары отечественной парфюмерии, которые можно вылакать. Потому что в последнее время своего пьянства я добрался и до одеколонов и до боярышников и пр.

Привет, народ. Вот решил присоединиться к трезвому образу жизни, т.к. уже не хочу пить, становиться страшно за семью, за себя.Не знаю, что еще написать. Пока не пью со 02.05.07 г., не без помощи этого форума, читал и узнавал себя в ваших историях. Было и стыдно и очень стыдно.

>Tone Dee
Аналогичные срывы и у меня были, когда прятал балтику 9 под ванну, в шкафы, а водку в электрощит на площадке и в компьютерный блок чакушки прятал.

Пока эмоцианальный настрой позволят надеятся и верить, что перестану пить, правда, боюсь загадывать. В прошлом году кодировался - на 4 месяца помогло, а потом опять. Эх! Хочу спокойствия в душе и организме, много чего хочу, на что ложил, пьянствуя. Вот.

Короче, ребята, присоединяйтесь. Будут вопросы - задавайте.

Во блин! Как мы все похожи. У меня все тоже самое было. Зароки, обещания - и прятал и обманывал. И еще я очень жадным до водки был. Это я точно помню и когда разливал - себе всегда больше всех оставлял. И за другими следил - как бы кто больше меня не выпил.

bonum, добро пожаловать!
Я вот помню, что прятала тоже крепкое пиво под ванную.
Прикольно было - зашла вроде в душ, выхожу уже на рогах. Парень, с которым жили, никак не мог понять, что со мной.

А я так убедительно врала, что это меня от горячей воды так развезло с того бокала вина, который я два часа выпила в ресторане
Обычно он верил. Потому что для нормального человека понять, как можно пить настоящую отраву в душе тайком из банок, невозможно.

[quote] Зароки, обещания - и прятал и обманывал. И еще я очень жадным до водки был. Это я точно помню и когда разливал - себе всегда больше всех оставлял. И за другими следил - как бы кто больше меня не выпил. [glow=][/glow]
Да! Сотни и тысячи обещаний, при чём несчётное количество раз обещал именно сам себе: "бутылочку пива и всё...", "бутылочка сухого на двоих и по домам...", "максимум три рюмки...". А в последнее время уже категоричные обещания со злезами: "всё! больше пить никогда не буду!..." - можно продолжать и продолжать этот список.
И по поводу жадности - моя история! Сидим, пьём, вроде общаемся, а я краем глаза гляжу - чтобы ни у кого больше чем у меня налито не было! Так надо ещё изловчить момент, чтобы в тайне от собутыльников дополнительно умудриться как-то выпить.
Да... Болезнь...
Очень хорошо, что есть анонимные, сайты, форумы - чувствую поддержку, понимание, сопричастность, а, самое главное, понимаю что я не один!
Спасибо друзья! Сегодня я трезвый

Tony Dee
Так держать!

Tony Dee, очень здорово!

А я помню, как в начале пьянки и в процессе все время переживала, что водки мало. Другие, конечно, пусть пьют, но у меня все время мысль свербила, что нужно скоро бежать уже будет - при этом выпивка еще была, но я рассчитывала в уме, на сколько ее хватит. Чтобы перерывчик небольшой был

Всем доброго времени суток!
Как прочувствовать - состоялся ли первый шаг?
Фиеста, объясни чайнику (мне), почему у тебя на счётчике новая цифра.

Owl
Привет! Лучший показатель присутствия Первого Шага - неупотребление. По одному дню. Я трезвая только сегодня.
Нет чувства вины за прошлое пьянство - я больна и бессильна перед болезнью, за что ж себя винить?
Я не дергаюсь. Я побеждена и не сопротивляюсь.
Нет ИЛЛЮЗИИ, что могу контролировать употребление. Следовательно, понимаю, чувствую внутренне, что единственный выход для меня - не употреблять совсем. Как?
Я и болезнь - не одно и тоже. Поскольку она у меня есть, я имею с ней дело. Я полностью отдаю себе отчет в последствиях своего употребления. Я всегда помню о болезни и знаю, что следующая пьянка может оказаться для меня роковой. Я выполняю простые рекомендации: не бегу в ларек по первому позыву, стараюсь не быть голодной, усталой, одинокой. Забочусь о своем эмоциональном состоянии - берегу себя, как любой больной человек. Когда есть тяга - молюсь (про Высшую Силу - в следующих Шагах, но молиться начать никогда не рано, ИМХО). Читаю нашу литературу. Посещаю "живые" собрания групп АА.
Наверное, у кого все это в совсем недавнем прошлом, подскажут тебе лучше.

Теперь про счетчик. Алкоголь ушел из моей жизни сегодня, но болезнь алкоголизм осталась и принимает порой самые причудливые формы. Оказалось, мне все равно, что употреблять, лишь бы получить похожий эффект... Не буду сейчас забивать тебе мозги этим, просто для меня сегодня оказался актуальным вопрос воздерживания от отношений с противоположным полом на какое-то время. На какое - не знаю. На все воля Божья. Цель - разобраться, что происходит у меня в отношениях, а прежде всего - внутри меня в связи с отношениями и надеяться, что Высшая Сила исправит мои изъяны. Просто потому, что мне во всем этом плохо...
К Сообществу такой счетчик имеет мало отношения, но администрация сайта пошла навстречу, за что ей большое спасибо. Этот счетчик помогает мне всегда помнить, что проблема существует и ею надо заниматься.

Для меня принятие своего бессилия означает абсолютно полную аналогию между мыслями: "Будет ли мне что-то, если я выпью бутылочку пива?" и "Будет ли мне что-то, если я прыгну с 16-го этажа?".

И в том, и в другом случае у меня абсолютная, непокобелимая уверенность, чем это закончится однозначно.
Я принимаю свой алкоголизм и что я не могу контролировать бухло, как я принимаю, что мне 34 года или что мой пол - женский.

Ребята спасибо я сегодня трезвый и с ВАМИ!!!!!!!!!!!

Как так подгадать - прийти на группу - а там первый шаг обсуждают?

Прийти в свободную тему и предолжить тему 1-го Шага.
Выступить в самом начале и попросить поделиться опытом.
Привести с собой того, кто 1-й раз Тогда, как правило, идет тема 1-го Шага. Для новичка.

Здравствуй, народ. Выходные в трезвости проходят хорошо, даже гордость есть какая-то, а вот вечер в пяницу томит и давит, но не сломил пока еще. Как вы справлялись на начальном этапе с этими желаниями после рабочей недели расслабиться? Больше всего меня беспокоит настоичивая мысль, что я упускаю такие возможности в пятничный вечер (погода хорошая, время много, завтра выходной, деньги есть, почему бы не выпить пивка, а завтра ни-ни). Хотя завтра, наверное, опять пиво, пиво, пиво или еще чего-нибудь до ночи воскресения, но этого я как раз и не хочу и знаю к чему приведет это возлияние в пятницу. Но это пятничные мыли крутят меня и дискомфорт ужасный, или это поначалу так?

Привет. Это в тебе болезнь говорит, а не ты. Попробуй как бы отделить своё Я от неё. Проще говоря - скажи НЕТ тому, из-под чьего рабства ты хочешь вырваться. Попробуй поменять маршрут от работы до дома.
Мне ещё помогло следующее - я боялась ларьков - ведь там спиртное - а научили их не бояться - подходить смело - и покупать пепси, к примеру, или жвачку. Мне стало легче ходить по улицам.
А то что расслабиться - есть куча других методов. Музыка, бассейн. Не смейся - это правда.
Со временем войдёт в привычку не пить по пятницам.
В любом деле нужны же правильные тренировки. Поэтому мы и здесь.

Совушко, привет! Рада я за тебя ОЧЕНЬ...

bonum
Да, поначалу может быть и так. Это нормально.
Почитай эту ветку, здесь есть более подробно.

bohum

А ты на группу в "реале" не ходил? - попробуй, если они есть в твоем городе.
Меня только группа спасала в таких ситуациях

Меня тоже больше всего убивало именно это - упущенная возможность законно надраться
Не было у меня иллюзий, что смогу выпить пару пива и все.
И понимала, что завтра будет хреново и целый день как минимум будет потерян (обычно, не в субботу, а в понедельник уже в себя приходила).
Но все равно то, что я могу не выпить, а потом буду мучаться, что возможность была, а я ее упустила, меня приводило к однозначному решению - пить.

Хотя я уже тогда понимала, что нужно бросать. И что "с понедельника" может никогда не наступить. Но вот именно пятницы у меня были САМЫМИ тяжелыми.
Мне пришлось вечер пятницы перекраивать капитально - уезжать из дома (я жила одна) к родителям, идти вечером после собрания в кино, танцевать до упада и т.д.
Ну и постоянное общение с трезвыми алкоголиками в и-нете - это то, благодяаря чему я первое время держалась трезвой, даже живя одна.

Держись, бонум!

Спасибо за соучастие. Форум и ваши слова в самом деле помогают настроится на борьбу с пьянством.

>sepraga
>А ты на группу в "реале" не ходил?

У нас в местности нет групп аа, только группы пп (постоянно пьющих), одному товарищу предложил бросить за компанию пить, вроде прониклись оба, о он опять начал по чуть чуть винишко, коктейльчики. Поэтому пока буду с вами.

А что за местность, если не секрет?
Может, не в твоем городе, а где поблизости есть!

bonum, привет!!! Если нет рядо группы - эт не страшно!!! Заседай здесь. Я тут 4 месяца жЫву и мне нравицо!!! Общайся с нами. По вечерам заходи на чат. Там весело бывает!!! Просто умора!!! Такой прилив сил!!!
Ну а в начальный перид мыслишки будут конечно провакационные. Это преодолимо!!! Проверено. Всё будет хорошо!!! Давай, дружок, раз уж ты сюда зашёл, то уж и не выходи!!! Удачи на правильном пути, а он правильный!!! Респект!!!

>sir
>А что за местность, если не секрет?

не секрет - красноярский край, таймыр, самый север - до красноярска далеко, на территории больше ничего в духе аа нет, каждый сам по себе (ну и еще заезжие целители, местные поликлинники, куча ларьков). вообщем у каждого куча возможностей и свобода выбора.

bonum, ну тогда Кибоко прав - хорошо, что у тебя есть и-нет и ты можешь быть на связи!
Тут есть такой раздел "Личные страницы" - там есть разные истории алкоголиков наших. Почитай их. Я помню 3 с лишним года назад вылезала на истории Никиты "Ходячий больной". Замечательная штука!

Если будет время, почитай.
И, кстати,я тоже думаю, что в моей трезвости львиную долю заслуг можно приписать и-нету ("Весвало"). Тут со мной, помню, маялись очень долго и всей толпой

У всех по-разному.
Кто-то сразу делает, кто-то потихоньку, по одному.
Смотри по себе.
Вот лично я, например, не могу с уверенностью сказать, сколько и каких Шагов я сделала. По-моему столько, а кто-то другой считает, что не столько...
И вообще - в какой-то момент времени я вроде как и полагаюсь на ВС (типа 3-й Шаг сделан), а вдруг ррааз - и давай своевольничать. Стало быть, нет его, 3-го Шага этого.

Все индивидуально.

Для меня только две вещи абсолютно бесспорные есть в АА: 1. Необходимость быть честным, если хочешь добиться успеха и 2. Лозунг "Думай!"

Owl
Вообще, бытует мнение, что на все 100% необходимо сделать только Первый Шаг, все остальные сразу и на 100 сделать невозможно, да и ненужно. Главное - честность и собственные усилия.

Получается - честность - залог успеха?

Получается, что так.

Owl
Да, это - очевидно.
Перестать играть в игры с самой собой и ЧЕСТНО видеть, что реально происходит.

Для меня - только так. Без честности все остальное тщетно.

Ну то, что в Бруклине вверх ногами, у нас как раз вниз ногами. Мы ж на другой стороне Земли-то... Логично

Так, чего делать дальше? Работать, чтобы саморазводки не происходили?

Это я квакнула спросонья.

Owl
Привет! Да, просто помнить всегда о наличие проблемы.
Собрания "живые" необходимо посещать, с такими же общаться. Это дает результаты.

Очень важно понять, что ты не плоха, а больна. Могла бы - не пила бы. Но если б могла, не была бы ты тогда алкоголиком... Т.е. иллюзия должна исчезнуть, что своими силами управишься. Такой вот, казалось бы, парадокс. Но, переставая бороться, мы всегда получаем помощь извне... Я уже говорила о молитве.

Т.е., пока не стану думать об алкоголе с негативной стороны и перестану примеривать на себя дальнейшие заигрывания с ним - до тех пор 4-ы шаг не делать?

А что такое 4-й Шаг для тебя? И зачем ты хочешь его делать?

Owl
Ну, я не знаю, как с ним, алкоголем, мне, алкоголику, заигрывать-то... Для меня алкоголь - яд, мой организм его нормально перерабатывать не может со всеми вытекающими. То же самое, как заигрывать с цианистым калием, например...
По поводу 4-го Шага лучше бы поговорить с наставником, который реально тебя наблюдает в трезвости. В принципе, пробовать можно. Другой вопрос, что он без Второго и Третьего нормально не идет...
Трезвость - это дар исцеления, а вот чтобы этот дар удержать, мы делаем Шаги.

Никуда, конечно, я не рвусь. Просто в поём понимании - 1-й, 2-о1 и 3-й шаги - это как бы один развёрнутый. А вот после этого развёрнутого - следующий этап - это 4-й. Его я и не читала вовсе. Просто по нумерации говорю.
Что касается наставника - это нереально. На группы я не хожу, т.к. это время надо и интерес к передвижению. В инете, оно как-то оперативнее получатся - да и ездить никуда не надо
Очень хочется поменять мировоззрение, сформированное десятилетиями пития

Опять двойка!
Прошу прощения - выше была я. Склероз.

Сова, почитай Никиту - "Ходячего больного". Тут в личных страницах он есть.
Найдешь сама?

Owl
Давай ты сначала его, Четвертый, хотя бы почитаешь, а там уж и решать будешь...
А просто хождение на форум, без собраний и реального общения - это не вариант. Это возможно, как крайний вариант, например, для Кости, поскольку он сейчас не дома.

Кибоко
Золотой мой, над нами есть ВС. Зная твое трудное положение с отсутствием "реальных" групп, она хранила тебя. Видя твои желание и рвение. Это - одна ситуация. А вот когда алоголик, живя в большом городе, где много групп, не поднимает попу с дивана и не доходит до собраний - это со-о-овсем другая ситуация. Мысль понятна?

Да тоже самое, только людей не видишь. Была же я несколько раз на АА. Даже на форуме мне больше нравится - тут, по крайней мере, на твой вопрос люди добрые ответят. А на АА каждый высказывается в пустоту, т.к. обсуждать запрещено. Хотя, конечно, говорят - высказываться полезно. Человек обдумывает и выражает это. Мозги т.о. встают на место как я понимаю.
Четвёртый шаг прочитаю, а то уже подзабыла чего там. “Глубоко и бесстрашно оценили себя и свою жизнь с нравственной точки зрения.” Ну, раз он прописан и народ идя по шагам избавлялся от алко, то ведь надо его делать, получатся. Так ведь?
Почему же тогда Фиеста, ты пишешь - что решай - надо его делать или нет? Другой вопрос - когда, это понятно.
Или ещё есть какой подход к шагам?
В обшем, я сейчас варюсь в первых трёх шагах, потому что - хоть убей - для меня они очень связаны и представляют собой один, я уже говорила.

Owl
Понимаешь, существуют рекомендации, выполняя которые, получаешь результат. Это проверено опытом. Ты можешь их не выполнять, конечно, и посмотреть, что получится. Выбор - за тобой.
Предлагая тебе решать - делать или не делать, я подразумевала, что только ты сама можешь понять, нужно тебе это прямо сейчас или нет. А вообще, делать Четвертый нужно, как и любой другой. Помни: трезвость - дар, но нужно уметь его удержать...

Owl
У нас есть такой лозунг @вынь вату из ушей и засунь себе в рот@, так вот я сначала слышал в нем @заткни глотку непей и слушай нас и все будет ок@ и я просто ходил, ходил, молчал и ходил, ходил и молчал, до ходил до того, что понял, что слушать это совсем не значит слышать, и желание говорить не есть желание сказать, донести, помочь. А лозунг етот приобрел совсем другое значение слушай и слыш молча, а потом молча медленно выбери из предложенных тебе путей свой @с каждого понемногу@ и при помощи ВС разобравшись делай выбраное только бес своеволия. А без заданых вопросов могут делится опытом (а не умничать) только на живых группах, главное пивыкнуть слушать только то, что нужно тебе а не то, что не так или не по моeму ну вариантов масса обратись к ВС и слушай и будет все ок. Извините написал как написал.

Фиеста
А, если так, то понятно. Я начало не видел. Если в большом городе, то конечно... Тут ты права. Упс!

Owl

Позвольте вмешаться, если Вы все ратуете только за живые группы то зачем Весвало, только как дополнение! Раньше не было инета и живые группы работали вполне успешно, думаю если человек трезв благодаря Весвало то и пусть себе трезвеет, у меня получается быть трезвым без недели три месяца только с Богом и Весвало, но и конечно литература которую выписал через инет. Так что удачи и трезвости.

prof
Я тебя прекрасно понимаю! Меня тож 5 месяцев (да и сейчас!!!!) Весвало спасало реально! Т.е. общение на Весвале. Группа живая, когда смотришь человеку глаза в глаза, не имеет конкурентов...

В ежедневнике по поводу первого шага написано, что это единственный шаг, который я могу сделать на 100%. для меня это полностью признать и принять, то что я больна. Вначале на группах и непонимала, как это бессильна, ведь у меня столько силы воли, а потом дошло, я могу научиться жить счастливо если алкоголь будет где то рядом, а не во мне, если во мне труба.!А дошло через сравнение с огнем, я же бессильна перед ним. Определилась, что для меня выпить 1 рюмку, равносильно зайти в полыхающий дом пожаром. Где же мое здравомыслие если я туда пойду?

Очень удачное сравнение с полыхающим домом! Классно

это я на группе услышала, и сразу врубилась. Все просто. Про остальные Шаги это действительно на всю жизнь. Каждый день препоручаешь, любую ситуацию доверяешь, стараюсь, но своевольная родилась... Мне В.С. послала наставника на 8- мес трезвости. До 4-го далеко, хотя на все воля Бога. Но начинать его делать без 1.2.3. думаю не иммеет смысла, где то сейчас пытаюсь разобраться в своем алкогольном прошлом обиды. Так на душе от этого очень даже плохо. Все заново проживаешь. Наверное поэтому и говорят, что без первых 3 никак. Вера нужна сильная и научится прощать себя. С этим сложновато, это я о прошлом. Слишком уж рядом все.

Да, я долго не могла понять, что значит сделать 1-й шаг на 100% - ну сделала, как я поняла, а значит, больше пить не буду? Автоматически? А если буду пить ещё, значит, все-таки не сделала на 100%? К уму не могла прикладывать. Сейчас у меня получается не пить, и все у меня по-другому, чем было в начале пути. И очень такое хорошое сознание по поводу 1-ого шага пришло буквально на днях, когда была в магазине.

Каждый раз в магазине вижу полки с бутылками, вижу как люди их покупают. И думаю, но и я тоже могла вязть и купить запросто, пойти и выпить. А если не думать дальше, я бы даже очень хотела так делать. Но я не делаю, что-то меня останавливает - поняла, что это 1-й шаг, и я его сделала на 100%

У "живой" группы нет аналогов, как нет его и у "живого" общения: глаза в глаза, из уст в уста... На собрании за полтора часа проходит такой поток информации, причем - очень эмоциональной... Ведь не секрет, что огромное количество информации человек усваивает не из слов, а именно через эмоции. Бывает, кто-то говорит, я его в это момент вижу, и не верю, или нет контакта. А бывает совсем обратное. Вроде ничего нового и особенного человек не сказал, а я наполнилась и получила ответы на свои вопросы. Вот, примерно так так работает "живое" общение, котрого еще никто не отменял...

Фиеста

Кибоко
Привет! Да, именно - невербыльный. Написала для тех, кто не к курсах...

Не знаю, не знаю. Я вообще-то была несколько раз на группах. Если кто впечатлительный - тому нужны эти глаза и прочее. Мне лично всё равно.
Ну сидят, ну высказались все по очереди. Помолчали. Обсуждений-то нету!
Вопросы тоже не позадаёшь.
Вот так как-то, не в обиду будь сказано.

Сова. Обсуждения - в курилке А на собраниях опыт слушаем. Хотя лично мне мало какие выступления вот так прямо по сердцу резанули и конкретно глаза на что-то открыли.

А я, например, хожу туда за необъяснимым.
Вот так просто беру и пользуюсь этим групповым неосознанным. Потому что знаю - работает это. Если я и правда искренне чего-то хочу и "выкладываю" эту проблему в группе.
Вот скажу, пусть даже куцо и сиро про проблему свою, и все. Дальше уже не знаю как, но что-то делается.
Фиг его знает, как это действует. Я не мистик, но и разбирать это по винтикам не хочу. Работает и слава Богу, ковырять ну его от греха подальше.

Живое оно и есть живое... На втором моём собрании молодой нарк "выступал"... Изливал обиду на родителей... Его заклевали, растоптали...
Я увидел в нём своего сына и ужаснулся... В тот же вечер позвонил любимому сынишке и попросил прощения за всё-за всё... Он простил и попросил прощения тоже...
Выходит, мне нужно было туда попасть, чтобы получить толчок к действию.
А тот парнишка просто высказал свою боль, он и не хотел, чтобы его там жалели и т.п. и т.д.

Owl!
Привет! Меня зовут Лена, алкоголик, трезва два года и пять месяцев. Живу в Америке. На живой группе ни разу не была. Трезвела и остаюсь трезвой с Весвало и литературой АА. Если хочешь пообщаться, буду рада!

prof

ULY-BU

Sir

Не, всё верно, конечно. Но так мало сил и времени.

Owl
Дело в том, что в Анонимных Алкоголиках есть четкая рекомендация: ставить вопросы трезвости на первое место. Особенно по-первости... И вот это - работает!

А мне по кругу нравиться! Помню пришла первое время, только одни и те же говорили другие молчали в основном, а приняли решение по кругу, группа как то сразу оживилась. Ведь есть выражение " Мы больны на столько, на сколько не выговариваемся".

Конечно, каждый решает сам, что ему больше помогает. Мне нравится и то и другое, но честно скажу, что без Весвало и на одних живых собраниях, я вряд ли осталась бы трезвой. Мне тяжело высказаться на живых собраниях, особено если много народа, никак не могу себя заставлять представиться сразу после окончания одного выступления, чтобы успеть до того ещё кто-то выступит. Всегда жду - не хочет ли другой что-то сказать, а я потом. Но таким образом часто не дождусь своей очереди. Поэтому, мне тоже очень нравится когда высказывается по кругу по очереди.

Сейчас я поняла, что я не иду на живые собрания, чтобы высказаться или слушать других, а просто чтобы повидаться с любимыми мной людьми, поговорить до собрания и за чаем, видеть знакомых лиц и быть спокойной, что люди ещё ходят, работают по программе и остаются трезвыми. И почувствовать себя частью нашего Сообщества. На живых собраниях это хорошо чувствуется и меня импонирует.

Именно приходив на живое собрание и сказав - Алиса, алкоголик, - я делаю 1-й Шаг - это как постояное напоминание.

А только письменно, виртуально, я могу до конца высказаться и прочувствовать свое состояние.

Желание не идти на группу было после рабочих. Гордыньку мою на них задевали. Но я для себя четко решела 90 дней - 90 групп. Думаю это помогло мне в остаться трезвой, переступала через мужа, детей и шла. А еще помню предвестники срыва: нежелание идти на группу и т.д и т.п Как вспомню страшно, бухать то не ХОЧУ! Опять же почему не хочу: устала, далеко, не вижу смысла обиделась на кого то? Действительно за бутылкой и 2 и 4 утра подрывалась. Помню один случай 2 часа ночи, дома пить запрещают, конец октября, сыро, мокро, а банкет продолжать хочется. Я на тот момент в трезвости начала читать " Что делать?", а что денег уже ноль. Так босиком из дома выскочила, тачку тормознула, и доехала туда где наливают, кстати книга помогла, мужик как посмотрел, что я читаю за бесплатно довез. Ведь нашла выход, поэтому когда сейчас говорят, денег нет доехать или еще что то, для меня это нежелание идти.

sereneali
у Вас что много так народу на группах, что не успеваещь высказаться? А как же регламент?

Когда 30-35 человек на час с небольшим, то никакой регламент не спасает, мне кажется.

Вот я, слава ВС, остаюсь трезвой, даже не посещая особо собрания. Понимаю, что очень рискую. Но по-первости несколько лет я на них отходила по полной! И сейчас, если состояние неважное, знаю ведь на все сто, что после собрания сразу станет лучше. Могу только догадываться, как это работает, но факт остается фактом. Не всегда иду, обкрадываю саму себя, по сути - рискую трезвостью... Что поделать, безумный алкоголик я... Сейчас все-таки вновь стараюсь ходить, особенно, когда тяжко... Зачем же лишать себя того, что реально помогает?

Вас я понимаю, но подвинусь ходить на собрания не скоро.
Высказываться трудно мне, да и мыслей нету, чтобы говорить что-то.
Буду здесь общаться по мере возможности.
Пока стараюсь непрерывно напоминать себе, что борьба с алкоголем закончилась и прошу ВС заняться моей трезвостью.

SIr
конечно, при таком количестве на 1 час не будешь усчпевать высказаться.
А группу открыть нельзя что ли еще?

ULY-BU
заходи в группу

быбыкают

sereneali
Я так поняла, что тебе не все ведение нравится, и времени не хватает. ДА?

Sergafan
КАК?

Owl
Во-первых, на собраниях не нужно высказываться. Ходи туда, где некруговые собрания. Сиди себе и молчи.

Во-вторых, чтобы было не в лом, бери с собой компанию. Например, СТП или меня. Уж раз в неделю свои очаровательные задницы надо начинать отрывать от диванов и кресел и таскать на собрания, мне однозначно.

В-третьих, мыслей на собрании тоже пусть не будет. Я когда зубы лечу, про них почти не думаю. Зубной свое делает дело, а я о своем думаю. Главное, что потом зубы-то подлеченные.
А вот не сходи я к зубному, так хоть обдумаюсь я про эти зубы, хоть обанализируюсь ситуации с ними, кучу литературы перечитаю если - мне не поможет. Все одно болеть будут, собаки

ULY-BU
Дык... У нас их и так порядка тридцати... Мало, конечно...

sereneali
Мне тоже много не нравилось. Взяли и организовали еще одну группу. Душевный комфорт и спокойствие теперь.. Старичков не дергаю, и они меня тоже. Класс! И все рады.

Owl
А на выпивку и время находилось, и силы, и желание, и не трудно?
А как на собрание придти, так всегда куча отмазок. Алкоголики умеют сами себя разводить.

Конечно, время на выпивку находилось - никуда специально идти не надо - продаётся на каждом шагу. Выпил поздно ночью - и пжалуста - готовченко - можно спать валиться. Утром есть токо лёгкий будун. Но бывали и сбои, конечно.
А на собрание - это куда-то переццо надо. Выпивка же всегда под рукой.
Да мне и не на собрание, а банально на работу выйти раз в неделю - проблема. Так ломает! иной раз только с третьей попытки получается. Совсем распоясалась
Sir, - давайте сходим. А куда идти-то? Мне, помню, рекомендовали группу за бассейном Чайка. Тьху, млин, и в бассейн уже месяца два не хожу.
Полный аншлаг. Однако, работы всё равно не убывает, ибо лето. Так что, по идее, можно и сходить. Только вот толку-то?
А с другой стороны - надо же что-то делать. Как вспомню про ЕУ - очень стрёмно становится. Да и раз в два месяца - тоже не фонтан.

Owl
Признаю свое бессилие Дозревайте, девушка...

А шо Вы хотели? Что б сразу на группы чел начал бегать каг заведённый?
А вот шаги поизучать - это да.

Owl
Лично я ничего не хочу.
Я сначала на собрания начала бегать. А Шаги были уже потом. Насколько мне известно, у подавляющего большинства было именно так. А уж если говорить честно - с трудом я верю в устойчивую трезвость без посещения собраний АА. ИМХО.

ULY-BU
Знаешь, мне может быть что-то не нравится (по себе), но изменить ничего не хочу или не стану. То есть, я очень терпеливо отношусь к всему и ко всем. Может быть, кто-то меня раздражает, долго выступает, или по два раза, когда народа тьма, но это не значит, что я больше туда не пойду. Люди разные, я тоже не подарок (меня наверно нелегко слушать с моим акцентом и ошибками), главное, что я чувствую на собраниях любовь и взаимопонимание и буду ходить, несмотря ни на что

Почему то я тоже не думаю, что останусь трезвой, если не буду ходить на АА. Это единственное, ято мне помогло остаться трезвой.

Я же тут не спорить пришла "за" и "против" посещения собраний. Что было бы глупо делать среди людей, регулярно посещающих группы АА. Понятное дело, что никто не скажет - "можно и не ходить", а будут только сожалеть, что неразумный чел как полный несозревший тормоз не ходит на группы.
Это всё понятно и ежу.
Токмо шаги поизучать и прочитать ваши сообщения, т.к. мне нравится, что тут по делу разговаривают.

Сова, ты че ругаешься Тебя ж никто не уговаривает, не хочешь - не ходи

Вот лично я сама себя убеждаю, потому что, грешна, не хожу ни хрена. А надо б. Вот мне надо б, точно. Серьезно

Я как раз наоборот Ленчика к тебе подослала, бо Ленчик тоже ни разу за свои 2 с лишним года тверезости на собрании не была. И трезвая, и нормальненько!

На нотдринке, сама знаешь, есть несколько людей, которые токмо через форум трезвые ходют долго.

А есть, например, люди, которые живут там, где просто физически нет возможности на живые собрания ходить. И все равно трезвые.
Jedem das seine. У кого-то у нас это в подписи даж стоит.

Точно. Просто своим опытом делимся. Уж за восемь лет столько всего видано-перевидано... Стала б я на те собрания бегать, ежели б был у меня хоть один шанс трезветь без них...

UlY шки- Bu-шки тоже про это помнят, было на моей короткой памяти несколоко случаев, когда в началке особенно не ходили, а потом звонили и помощи просили, помогала...

Всё верно говорите. А про ежа когда писала - подумалось - а вдруг у кого аватара-то совпадает? Так и вышло.
Может кто пойдёт на группу, так меня нельзя ли прихватить?
Один раз я туда ходила лет точно 10 назад. так тогда вопросы ещё какие-то раздавали и на них надо было письменно отвечать.
А за последний год была всего раза три (имеется ввиду 2006-2007 г.г.)
Что был - что не был. Хотя, может, это мне так самоуверенно кажется

У меня опыта такого нет, группа это святое. Может через 10 лет мне это тоже не надо будет. Молода еще.

Owl
О, Господи... Куда ж это ты попала, где на вопросы надо было письменно отвечать? Это точно было АА? Помню, тока группе "Шанс" диспансер был вынужден дать какие-то анкеты, чтобы "прикрыть" нас перед вышестоящими иснтанциями... Не все же еще врубаются... Напиши мне "в личку", оставь координаты. выведу тебя "в свет".

Я сегодня на "Доверие" иду.
Инсайтик тоже.
СТП вот подбиваю тоже.
Сова, давай с нами!
Фиесточка, а ты как сегодня?

Пойдемте на Шланга смотреть, а? Он сегодня красивый и благостный будет, обещал.

Sir
А кто такой(ая) СТП?
Щас пойду просплюсь, что-то ослабла я за последнее время... Буду успевать - конечно, подъеду...

Это девушка очаровательная. Ты, может, ее знаешь, а может нет. Чмоки знает. Сова тоже.
Я знаю даже!
ЗЫ: Она тут мало пишет, у ней дома и-нета нет, тока на работе. Там не распишешься особо...

Совушка, а в каком ты городе? Если чувствуешь, что можешь справиться с выздоровлением в Весвало, то почему бы не попробовать? Есть такие примеры алкоголиков... А если нет, то ,вот, тебя на группы приглашают, наши знают, какие группы хорошие. Вообщем тебе решать, что тебе помогает не пить.

А я через "не хочу" не могу на собрание ходить. Помню, когда я перестала ходить какое-то время вообще, мне один из наших говорил "надо ходить, Алисочка, надо", а я сразу, если НАДО, ничего делать не буду!! Сразу пошло сопротивление - не буду и всЁ. И давно убедилась, что не сорвюсь, если долго не буду ходить, то есть, трезвость и как часто на собрания хожу как-то не зависят друг от друга. В том году ходила по пять раз в недели почти целый год и сорвалась два раза, сейчас хожу может быть раз в месяц и ничуть не чувствую себя хуже - трезвость не под угрозой и даже "пошла" - никогда у меня такого срока не было Это зависит от чего-то ещё, чего-то неуловмого. И я это неуловмое нашла здесь в Весвало. Хожу сейчас на живые собрания по велеиню сердца - хочется - иду, не хохется - не иду, и все тут.

Хочется с вами сегодня на Доверие, но я тут целый день "гуляла" - всего несколько строчек перевела, а надо 10 страниц Сейчас буду работать. Желаю весело к Шлангу сходить

Вот я тоже не могу через "не хочу" ходить.
Но иногда понимаю, что надо.
Надо не ходить целыми днями и неделями, но сходить надо. Накопилось много всего - нужно попросить помощи в разгребании. Даже не в разгребании, а толчок придать, там уж я сама дальше расковыряю

Девоньки, я даж не знаю, чего и сказать-то... Сегодня с одним нашим говорила, трезвости тоже кот наплакал, на собрания его не особо тянет. Вот странно-то, заметила: у людей с небольшими сроками почему-то есть уверенность, что проживут и без собраний; а у тех, у кого срока побольше, четкая убежденность: без собраний - никак. Есть над чем подумать, наверное...

Угу. Но и не всегда так.
Например, у моего мужа срока много, он на собрания практически не ходит.
Но новичкам советует посещать обязательно. Чтобы максимум информации впитать, как можно больше. А потом уже раскладывать по полочкам.

Как это - выздоровел, ежели учат, что заболевание хроническое?

А разве от мыслей выздоравливают?

Owl
Ближе всего к истине, на мой взгляд, alles
Это по-первости есть иллюзия, что просто так проскочишь, ни фига не делая. Плюс, говорят, новичкам свыше большой аванс дается. И у меня так было - порхала, как птичка... А вот потом, когда начинает "накрывать"... И наглядевшись, что с людьми происходит, да нырнув в литературу и Шаги поглубже (а деваться-то некуда), с иллюзиями расстаешься. Хотя, как раз, близости к первой рюмке уже не ощущаешь.

Фиеста, да какое там - проскочишь! Я уже полтора года как проскакиваю через два месяца - и по новой .
Просто долго раскачиваюсь. Так что иллюзий нету. А про новичков и про шанс - радует. Спасибо.

Я вот знаю, что на собрания не езжу потому что в падлу.
Вот такая я ленивая и гадкая
Была бы группа под окнами - ходила бы с радостью.

Но ведь мне и в падлу пойти и помещение добыть под окнами...
Тьфу.
Пошла работать над собой.

Sir
Сирчик, у меня бассейн под окнами, который мне жизненно необходим для спины и для фигуры. Недорогой, кстати. Ты думаешь, я туда хожу?!

Первый шаг приходится делать регулярно. Ведь алкоголь у нас присутствует повсеместно и никто его ради меня запрещать и переставать употреблять не будет. Поэтому я всегда должна помнить о том, что бессильна перед алкоголем и никогда не смогу употреблять его так, как это делают здоровые люди. Раньше эта мысль меня очень расстраивала, а теперь я отношусь к ней нормально и вовсе не чувствую себя несчастной оттого, что не могу выпить.

sereneali
Узнала автора цитаты?

P/Enot
Контроль употребления... Контроль болезни...
Интересно, а диабетики тоже могут контролировать свою болезнь: наступить коме и психозу или нет, сами решают?
Вот это и есть безумие...

P/Enot
Ну, видишь, какой ты умный, все сам знаешь. Осталось сделать правильные выводы.
На счет Бога тебе ничего говорить не буду, решай сам. Я ЗНАЮ, что есть. И ЗНАЮ, кто меня привел в АА и оставляет трезвой.

P/Enot
А, вот еще на счет терпеть-то... Нет, не так. Если бы я терпела - долго бы не протянула. Здесь вопрос в полном принятии существующего положения вещей и отказа от борьбы. И в желании получить помощь извне, потому как своих собственных ресурсов не хватает.
В этом-то и разница подходов: если алкашу ничего не предлагается взамен, он терпит. Если предлагается другая зависимость - может перескочить на нее. В АА предлагается самая безобидная и оч полезная зависимость - от Высшей Силы.

P/Enot
первые 3-12 дней трезвости может посетить, потом вряд ли,
а в употреблении, в любое время

P/Enot, привет. Ко мне дэлириум тремор пришла недели через полторы после того как начал лечится в нарколожке. Не уходила две недели. Ощущения? Я решил тогда, что останусь насовсем сумасшедшим. Пипец! Вспоминать страшно! Ушла внезапно. Проснулся утром и бац! Понимаю, что голова на месте и снова руки, а не копыта. Не дай Бог...

О шагах. Я начал с того, что распечатывал шаги с Нэта, читал дома в одиночку. Помогало конечно общение на Весвале. Но только вчера конкретно стал реально работать по программе. На собрании прорабатывали 1-ый шаг. Заново всё пережил. Вспомнились мои "заскоки"... Это хорошо, что на собрании мы конкретно над этим задумываемся и делаем выводы, а то начинаю забывать, кто я. Да, я бессилен, и жизнь теряет управление мной, если я вновь, не дай Бог, употреблю пусть даже пиво. Не... Я за программу!

P/Enot
Речь о том, что алкоголик должен пить - на то он и алкоголик. А чел - не пьет, хоть и алкоголик. Для алкоголика это совершенно ненормальное состояние, но... факт остается фактом

P/Enot
А тебе, вообще, зачем? Для общего развития, или как?

Болезнь меня ломает не только физически.Физика - это мое тело. Болит голова, тремор в руках. Вызвал нарколога хорошего и это все через 3 дня ушло.
Она ломает меня изнутри.
А что мне делать со своими мозгами, с моей памятью в которой отложились моменты моего пьяного поведения.. причем это поведение со временем это становиться - НОРМОЙ для меня, а подралась с мужем опять напилась, буйный нрав..
А еще что то шепчет - совесть это называется вроде как. Ты не права, давай так больше не будешь и я действительно не хочу, но ОПЯТЬ ДЕЛАЮ, опять скандалю и т.д. и т.п.
Наступает череда какого то маразма, не хочу, но кричу.. не хочу пить - но пью...
4 аспекта есть у энтой болячки.. физический, психический, социальный и духовный. Вот так....

Алкоголизм, с*ка, сидит у меня везде - в душе, в мозге, в печени...
Я не перестану быть алкоголиком, если я выпью алказельцер, лекарство от печени и восстановлю кишечную микрофлору. Похмелье это может снять, но не более.

И когда я вижу рекламу таблетки от алкоголизма по телевизору, я понимаю, что ни одна таблетка не в состоянии сделать из меня нормально пьющего человека и не приведет мою жизнь в порядок.
Она не даст мне осознание своей болезни, не окажет мне поддержку во время ломок и не будет для меня трезвой компанией, не поможет мне найти и исправить свои изъяны, не посодействует исправлению моих ошибок, наделанных по пьяни и прочее-прочее-прочее.

Sir
Таблетка от алкоголизма, шоб стать умеренно пьющим - это да, это сильно. Особенно, если учесть, что мне, как алкоголику, нормально пить-то неинтересно. Нереально это просто, мне ж напиться надо...
Не понимаю, совсем не понимаю, кого можно поймать на такую удочку. Если только человека, совсем не отдающего себе отчета в происходящем...

Это реклама, расчитанная на родных алкоголика. По моему глубокому мнению.

А 12 Шагов это что? В этой твоей истории про биржу (я верю, что ты в этом хорошо разбираешься )

Ну че. Хорошо Значит, начинаешь уже и на себя самого обращать внимание!

Здравствуйте, если я вас правильно понял, первый шаг - признать, что я алкоголик, что это болезнь, я над ней не властен, а дальше что? Вообще-то, это знание не помогло мне после двухмесячного перерыва вернуться к привычному уп-ю алкоголя.

Гость_Игорь

Здравствуйте, ещё поясните пожалуйста, в 12 шагах постоянно говорится о Боге. Что под этим подразумевают ваши наставники?

Штука в том, что я не материалист и больше того воцерковленный и это предполагает определенные (канонические) правила общения с ним. Например, меня покоробило, что в одном из последних пунктов говорится о медитации, поэтому я хотел бы узнать подробнее об этом. Как говорил мой сын после первых занятий по дзю-до (в конце тренировки поклон залу): "папа, а почему я должен японскому Богу кланяться".

Кто бы мне пояснил значение:

Гость_Игорь
Я верю в Бога, хотя и не воцерковленная. Можно не использовать медитацию, а только молиться. Программу вполне можно совмещать с религиозным мировоззрением. Знаю в АА воцерковленных людей.

"В первый год трезвости вообще не работала по шагам, только с наставницей читала большую книгу и регулярно посещала собрания."

Из поста Инсайт.

Гость_Игорь
Наставница ничего не приказывает, только рассказывает о своем личном опыте и может что-то объяснить. Если не хочешь, то можешь и без наставника быть. У меня сейчас нет наставницы.

З.Ы. Ты православный? Есть группы, которые собираются в помещениях православных храмов. Может быть тебе будет приятнее на такую группу придти.

З.Ы.Ы. Я из Москвы. А ты из какого города, если не секрет?

Я из С. Посада, не могла бы ты мне сбросить адрес одной из тех групп, что собираются при православных храмах? Спасибо.

В С. Посаде я не была, но в справочнике есть такая группа:
г. Сергиев Посад
БЛАГОВЕСТ
ул. Болотная д. 39, Воскресная школа при Успенском Храме.
Среда 19.00 Свободная тема
Суббота 15.00 Шаги, Традиции
Телефон группы (8 905) 718-4981

Я сама бываю на группе в Москве в храме, если будешь, то приходи:
ВОСКРЕСЕНИЕ
Столешников пер., 2, Храм Косьмы и Демиана, 2-й этаж, трапезная.
М. Пушкинская, Охотный ряд.
Воскресенье 19.00


Есть и другие группы в Москве в храмах.
Ссылка на расписание групп:
http://www.intermoscow.ru/html/manual.htm#5

для меня медитация особое состояние общения с богом, я православная, поэтому я молюсь и никакого дискомфорта не чувствую.думала поначалу, что первый шаг- это просто, но теперь, через 16 месяцев трезвости, понимаю, что ни фига не шагнула. сегодня одна дома, убрала в квартире, устала и так захотелось! в голове мысль была, но я ее смыла. благодаря богу и вам я сегодня трезвая! главная мысль не та, что пришла, а та что осталась!

Спасибо за ответы и приглашение, я Москву и имел ввиду. Буду думать.

Гость_Игорь
Если тебя все еще смущает то, как совместить православие с программой 12 шагов...то могу тебе сказать, что есть письмо Патриарха Алексия в котором он одобряет деятельность АА. Если бы это было не совместимо, то нам бы не позволили в храмах собрания проводить.

З.Ы. В АА есть атеисты, агностики и приверженцы различных религий. Мы собираемся, что бы исцелятся от алкогольной зависимости, а не для того, что бы обсуждать вопросы веры. Слово Бог, каждый волен воспринимать так, как ему заблагорассудиться.

О.К.

Не "заморачиваюсь" на эту тему. "ВС, как Вы её понимаете". Понимаю по-своему. Этого достаточно!

Прочитала в "Курилки " про 1 шаг. Перед чем в жизни я бессильна и где потеря контроля, где связка действие и ответственность? Я бессильна перед стихией, перед огнем, уж очень нравиться сравнение, перед движущимся составом тоже бессильна, сметет. А почему же все пыталась доказать, что перед алкоголем не бессильна? Где было здравомыслие? Почему казалось, что смогу победить? Если в 4 утра он звал его купить это, разве не бессилие? Когда трясущимися руками, вливаешь в себя зелье, смотреть не хочется а все пьешь пьешь, не можешь отказаться разве это не мое бессилие? Когда ползешь тайком в ванную ночью. дождавшись когда все уснут а он/ алкоголь/ как будто шепчет, давай давай выпей это разве не мое бессилие, когда не хочешь, а надо, разве это не бессилие? Надо потому что страх перед смертью, страх не выжить, страх про сердце остановиться разве это не мое бессилие? почему раньше не понимала? Когда пытаешься сначала по хорошему 10 летнему ребенка просить, а потом орешь как бешенная и тебе все равно, что моя же дочь, моя кровинка, все мое стоит с глазами полными слез и просит только об одном "мам не надо, мам не пей" а я НЕ МОГУ отказаться от него моего господина в жизни разве это не бессилие???????????????????
В зеркале ходит чужая тетя, тетя с другой планеты, тетя не Я!!!! и потихоньку начинаешь понимать, что Улюш что то не то с тобой! Где же твоя ГОРДОСТЬ, почему на все насрать. лишь бы была рядом Она БУТЫЛКА? Почему долгожданный ребенок плачет по ночам и зовет Маму. а мамы нет дома. мама где то там все пытается доказать. что я сильная!!! Боже какой же тупизм!!!!! Алкоголь повелитель, а лишь раба его, и все. Вот понимание - бессильна. Теперь каждый раз если кто то изнутри шепнет " ну попробуй" еше разок, сразу на память приходят две пары детских глаз просящих лишь только об одном " МАМА НЕ ПЕЙ", глаз которым не соврешь не по детски умных и столько в них горечи и разочарования, что больше не хочу их видеть никогда. А разве это все не потеря контроля над собой?
Но самое интересное это где моя жизнь стала неуправляемой, где я передала контроль алкоголю. Изначально я не понимала, и рассматривала потерю контроля над собой в моменты пития то бишь уже результат безумие, а вот определенные моменты в трезвости происходившие, помогли разобраться с неуправляемостью....

1 пример:
Иду платить за интерент муж отказал надо тебе сама плати, иду и душит жаба начинаю разбирать, с чего вдруг жаба то вылезла? Я ж для себя любимой и нахожу, привычка платить. за телефон, за квартиру. за садик, за школу у меня ее просто нет, она пропала. была где то на заре моей семейной жизни. Вот так и жила в последнее время на халяву, а пить на халяву ни когда всех напою и накормлю.. Этот пример мне дал понимание как алкоголь свернул мне мозги. как глубоко болячка во мне... Все перевернулось..
2 пример:
В 18 лет хотела и мечтала о дружной семье. только почему то скандалы чаще пропасть между мной и мужем больше... Начались скандалы с завершением мордобития, а ведь я не этого хотела, не об энтом мечтала.... Где ж тут управляемость семейной жизнью. все в та тара ры улетела, семья на грани развала...
3:
Что для меня было безнравственным. и что со мной стало...
Для меня воровство это грех, и вот я такая безгреховная спокойно лезу в карман своего мужа сначала помелочи, а потом и по крупному тихо ночью беру штуку и все я свободна от оков .... Выскочила поймала такси и давай 5 часов по городу ездить и водку из горла хватать... Романтика- ершкин кот...
4:
А что у меня с работой стало. одну потеряла вылетила, и началось... Сначала держалась потом понеслось пропуски да и люди все какие то с пониманием относятся, то голова болит, то ребенок что то натворил вранье одно, на самом деле в запои, а потом уже и скрывать перестала какой смысл то, иду на работу беру на отходяк суп-набор: " литра пива, 1 литр кока колы, 1 литр молока, и что то очень редко кока кола с молоком уходила, все как то пивко и к обеду все аут уезжаю на такси домой устала Улька...
Пропуски чаще, хотя работу люблю только и она уже не радует...
Везде ручонки свои алкоголь запустил..

Первый шаг мне дался с трудом. Однажды мне показалось, что я его уже сделал - но потом проснулась гордыня. Которая привела ко всем тяжким с подшиваниями-кодированиями (цена неверию). А сейчас я на третьем шаге, я скоро обязательно сделаю его.

А по-моему ключевое слово в первом шаге "Признали". Недаром оно аж 2 раза повторяется. Этот ключик мне помогает признать не только бессилие перед алкоголем, но много-много своих косяков впоследствии. Первый шаг мне дал опыт признания, очень ценный для меня. Однажды признав себя алкоголиком, я разрешил себе быть неидеальным, быть в чем-то "хуже" других. Это потом я понял, что нет ни хуже ни лучше, что никто не выше и не ниже, что у людей огромное количество измерений и пытаться расставить всех по прямой или аже по плоскости - полнейший бред.
А тогда я просто признал, под напором фактов, когда уже не осталось надежды на "нормальность". Это первый урок смирения, который мне очень пригодился и пригодится еще в выздоровлении.

Для меня первый шаг - это то, к чему я обращаюсь периодически. Особенно, когда думаю про то, что я уже практически выздоровела.
Это то, что помогает справляться с ловушками болезни, особенно с моей "крутостью".

Объясните мне, пожалуйста. Как я понял (из предыдущих высказываний) на реальном собрании не допускаются споры (только в курилке). Значит встает Чел (очень умный) и начинает гнать – как Он Все это понимает. А все с умными лицами кивают. Встает другой Чел и начинает рассказывать свою историю. Встает третий Чел и начинает рассказывать - свою. Ну….истории (и не только) я и здесь почитать могу. И на сайте мне не надо N часов париться, чтоб перейти в курилку.
Объясните мне неразумному – чем там лучше, чем здесь?

Как рассказать слепому про радугу?

Привет всем
Для меня первый шаг. видимо самый важный, потому что без него не может быть других. Вся наша программа построена по принципу "шаг за шагом". Не сделав предыдущий, нельзя перейти на следующий. Первый шаг гласит: "Мы признали свое бессилие перед алкоголем, признали что потеряли контроль над всей своей жизнью". Что касается первой части шага, то мне казалось что я полностью принял её и осознал свое бессилие перед алкоголем. Но жизнь показала что это не так. Придя в АА В 1990 я был в самом плачевном состоянии, какое только можно себе представить. Пропито было все что возможно, и что невозможно. Здоровье разрушено полностью, я весил 42 килограмма, был давно без работы, без средств к существованию, последние 10 лет пил беспробудно.... Семья, дети, работа все было в другой жизни, для меня имело значение лишь одно - раздобыть на сегодня такое количество спиртного, чтобы отрубиться. Естественно пил все что горит, начиная с пресловутого одеколона, и кончая любыми хим.жидкостями содержащими спирт.....Поскольку физическое и психическое состояние было ужасным, жить так было невозможно. То есть пить я уже не мог в силу полностью разрушенного здоровья, а не пить тоже не мог.... Попытка покончить с такой жизнью тоже не помогла, поскольку после трех дней реанимации врачи вернули меня к жизни, за что я был на них очень зол. Подохнуть и то не дали. И конечно первое что я сделал выйдя из больницы - нажрался. Круг опять замкнулся - выхода не было...... И тут произошло чудо, я случайно узнал и попал на собрание АА. В то время я был абсолютно не в состоянии понять смысл и суть программы, но я встретил на первом собрании людей, которые впервые за много лет выслушали меня, и не только слушали, но и понимали что со мной происходит. Ведь вокруг меня были одни враги, а тут оказались люди понимавшие меня, потому что они были такими же как и я... И вот с октября 1990 года начался мой путь к выздоровлению. к трезвой жизни, долгий и тяжелый путь, со срывами и ошибками, и после каждого срыва возвращением в АА.... Видимо я подсознательно понимал, что это мой единственный шанс сохранить свою жизнь, и инстинкт самосохранения вновь гнал меня на собрания после каждого срыва.... Надо сказать что с первого собрания я впервые в жизни не пил около 7 месяцев, я увидел за это время жизнь вокруг себя не только через призму бутылки. а смог ощутить всю её прелесть. Впервые за много лет я увидел голубое небо, зелёную травку, нормальных людей, все то, что является обычным для нормальных людей, для меня же это было открытие нового, волшебного мира, я фактически родился заново......
.....Но алкогольное мышление, выработанное за 30 лет пьянства не позволяло мне сразу изменить мое мировозрение, и начать серьезно работать по программе, что и приводило к срывам. (Я не оправдываюсь, я просто излагаю то, что происходило именно со мной, наверно в то время я был ещё не в состоянии быть честным перед самим собой). Так или иначе, но приняв то, что АА мой единственный шанс выжить, я всегда возвращался на собрания, и даже шляясь по белу свету, везде пытался найти АА. Да и пьянство приняло другой характер, я уже не пил беспробудно, а периодически уходил в краткие запои(для меня краткие, поскольку две-три недели для меня, по сравнению с последним 10 летним беспробудным пьянством до АА, это было действительно немного).....
И так я мыкался около 9 лет, срываясь, ходя на собрания( в Риге на моей домашней первой группе меня называли "живой памятник алкоголизму" ), пока однажды меня не пробило. Я в очередной раз нашел убедительный повод для выпивки, и стоя в дешёвой забегаловке со стаканом бормотухи в руке, вдруг увидел себя со стороны. Как я заглатываю эту бормотуху, и слепо иду вслед за алкоголем полностью подиненный ему, и полный его раб......Я конечно допил. и добавил ещё, но на следующее утро несмотря на то что было плохо не похмелялся а пошел вечером на собрание. На собрании я встал, поднял руки вверх и сказал:-"Всё, я сдаюсь, я больше не могу" Видимо только тогда я и принял первый шаг, и для меня это принятие выразилось именно в реальном действии, я должен был показать именно себе и другим, что я полностью бессилен, и что я действительно сдаюсь.....
Потихоньку начали идти трезвые дни, день за днем, и незаметно для себя я отпразновал очередную первую годовщину трезвости, на группе все были рады, и желали мне двигаться дальше.....
Подошла и вторая годовщина, которую я справлял впервые в жизни.....
К третьей я стал задумываться, почему моя жизнь идет не так уж и хорошо, вроде и трезвый, и по программе стараюсь что то делать, регулярно посещаю собрания, а жизнь то не налаживается, долги, периодическая безработитца, неувязки с противоположным полом(к тому времени я умудрился жениться в третий раз )..... Я стал искать помощи, нашел спонсора, и очень благодарен ему, за то что он показал мне и вторую часть первого шага: "признали, что потеряли контроль "над всей своей жизнью". Ведь мне то казалось, что я на самом деле самый, самый, самый , и только одно мешает мне в жизни - алкоголь. Оказалось не так. Для того что бы обрести нормальную жизнь, мне надо было не тлько обрести трезвость, но и полностью поменять свое отношение к жизни, избавиться от многих привычек, изменить образ мышления, приобрести новые, и только тогда я смогу хоть каким то образом контролировать свою жизнь, доверив при этом Богу(как я его понимаю) полностью контролировать мой контроль.....И вот с тех пор мое сумашедствие потихоньку стало убавляться, жизнь потихоньку налаживается, я стараюсь применять принципы программы во всех делах, и знаете, что то получается Чего и вам всем желаю, и по возможности каждому найти свой быстрейший путь к новой счастливой жизни....... Благодарю вас всех за мою жизнь. я рад что я с вами

RingoStarr
Читал сейчас написанное тобой и, аж, мурашки по спине... Спасибо! Как похожи наши с тобой пути в АА! Я тоже в 91-ом году являл собой жалкое зрелище. В 44 года был уже глубоким стариком - заросший, грязный, бородатый, максимальная длина шага - 30 см, любой шаг, любая нагрузка вызывали обильное потоотделение, так что не только майка, но и рубашки становились насквозь мокрыми... Помню, как на улице стоял на коленях перед двумя мужиками, на скамейке распивающими бутылку портвейна, и умолял их налить мне сто грамм, чтобы я мог дойти до магазина... И было это уже после того, как в 90-ом я побывал на том свете после отказа отравленных какой-то дрянью почек...
А в 92-ом ты меня видел)))))).... Полтора года трезвости в АА совершили чудо. Всестороняя проверка здоровья показала, что у меня нет абсолютно никаких отклонений от нормы!!!! Это было невероятно, даже, для меня)))))) Даже печень, которая перед приходом в АА выступала из подреберья на три пальца вниз и два пальца вперед (начальная стадия цирроза) и почки, которые в 90-ом не работали 20 дней... Это было не первое, но самое большое чудо, которое я получил в АА. Хотя нет, самое большое чудо - это были мои братья и сестры по АА...
Рад, что мы с тобой вновь встретились. Теперь уже здесь. Но, надеюсь, и повидаться сумеем. В трезвой жизни все бывает)))))))

Нет слов..... Но мы-то с тобой уже знаем, что это НОРМА))))))))) И лекарство, тоже знаем))))). И врачей у нас - всё АА))))) + Бог + Программа)))))
И я это лекарство и своих врачей всем рекомендую, у кого есть проблема с алкоголем.
Но не навязываю, поскольку знаю и то, что это не всем подходит. И что могут быть и другие пути. Но они не для меня....
Второй день, в приподнятом настроении от того, что встретил тебя здесь))))

С Лешей на связи)))) Он сейчас возглавляет Программу НАН (нет алкоголю и наркотикам) в регионе. В августе отметил свои 17-ть лет!!!)))))
Со Славой немного хуже сейчас. Нет у меня самых последних новостей, но некоторое время назад он попал в больницу с тяжелым инсультом. Я ним много общался в чате, когда у него под рукой был компьютер. И взял он себе постоянное имя -ИЗЯ))))) Дай Бог, чтобы выкарабкался. Я верю в чудеса)))))
И здесь ты еще можешь встретить тех, кого знаешь)))))

первый шаг дает свободу
и свобода эта не во вседозволенности
а в возможности выбирать,свобода это и есть-возможность выбора!
раньше,во время пьянста, до знакомства с программой,выбора по отношению к алкоголю не было

RingoStarr

Изю видел три недели назад на собрании. Помаленьку вылезает из инсульта. Собирается ехать в Сибирь на АА.

привет меня зовут юрий , я алкоголик

я признаю что я болен алкоголизмом , это как диабет им сaхара жрать нельзя-
мне С2H5OH. Сначало неверилось ,внутри всё протестовало , да как это...
да что Я! да меможет быть,да и ещё неизлечимо.... а потом ничего смирился
и
теперь стараюсь принять то что не в силах изменить
а ещё я признаю своё бессилие перед алкоголем и каждый день прошу у
Бога не пить хотя бы только сегодня

спасибо
р.s. взгянул в оно . уже свитает и выпал первый снег. тихо . спокойно на
душе. Господи как хорошо жить трезво !

Всем Здравствуйте, я Игорь - алкоголик

К моему сожалению я доконца не верил что зависим от Алкоголя, всегда думал, что смогу в любой момент остановиться. Теперь понимаю, что это не так!!! Потерял любимую девушку, потерял доверие друзей и родных и только теперь понял, я - Алкоголик!!!

Теперь я это понимаю прекрастно, признал это и собираюсь с этим бороться.
Я ранеше думал, что если живу один, то ни кого не напрягаю и меня ни кто не видит, потом понял, что прячусь только от себя в запертой квартире и теперь решил на время переехать к родителям, одному сложно справится !!!

Спасибо!

ИгорьЖ
Привет меня зовут Ульяна я алкоголик...
Оставайся с нами...
Эта книжка помогла мне понять болезнь с названием алкоголизм, а простые рекомендации не выпить первую рюмку...
http://www.aarus.ru/lit/sobriety/sobriety.htm


Рада тебя видеть здесь с нами...
Одной мне было тяжело справиться с этим...

Привет! меня зовут Дима и я алкоголик...
ну да - а кто же еще ?
я конешна под забором не воляюсь, но алкоголь занимает весь мой мозг.
когда я держусь и не пью я думаю - во! молодец, не пью.
когда жру - думаю, вот урод, опять понеслась по новой...
когда просыпаюсь утром с трезвой головой думаю как клево не бухать,
когда встаю ночью с бодуна мозг разрывается от вопроса - нахрена опять нажрался и вылезу ли из этого говна сегодня или ченить натрындеть жене и рвануть на работу или типа на работу через все палатки по пути...
понятие алкоголь как точка притяжения всех мыслей, не важно каких, хороших, плохих...раньше я пил каждый день, теперь вот целое лето не пил, осенью начал побухивать продал тачку и вот пробухал неделю...приполз сегодня в 7мь утра на работу, сна нет...сижу боюсь всего...вопросов больше не осталось, все знаю, все форумы не один раз обошел, не первый год пытаюсь решить эту проблему...реально ощущение полного бессилья. самое хреновое, что через неделю-две я забуду как это так может быть....и все по новой...плохо блин. Первый шаг не вызывает сомнений. все есть так, как есть и ни как по другому.

Дима, приветик! Я Света, очень рада тебя видеть - ты пишешь то, что я о себе говорила некоторое время назад тоже.

озадачился года три назад, пошел в клинику Магалифа...
полгода походил - надоело, больше не ходил, вероятно понял, что не мое это.
вот думаю рвануть закодироваться или зашиться... я обычно так после недели бухания пару дней в решительном настроении нахожусь. потом ослабевает и не иду никуда. я пол года колме принимал, поэтому не вижу особенной разницы. не верю. кодировка - это только отсрочка, очередная отсрочка перед непонятно чем....

Карра проштудировал всего наизусть наверное знаю
но до последнего стакана по его методе так и не добрался...
не верю, что это реально будет последний стакан...

Да, точна так я после этой штуки сразу шел в ближайший магазин за когняком - московский 100грамм...
Больше всего меня добивало, что Магалиф говорил, что типа пить нельзя ни в коем случае - хоть на стену лезь - нини ну я так до конца и не въехал, этоже и есть моя заморочка, зачем лезть на стену, если проще до ларька пройтись ???

Колме и кодировку тоже проходила, кстати.
Правда, я колме пила всего месяц что ли. А один раз решила-таки с ним выпить. Ох, трындец со мной творился... Сидела и матом себя крыла, зареклась потом этот колме пить (вместо того, чтобы зарекаться пить бухло).

Кодировка, кстати, тоже меня не проняла - 2 месяца походила кодированная, мысли уже про траву были вполне серьезные. А потом стала аккуратненько узнавать, а че будет, если выпить... Ну и решила эксперимент провести: взяла б/а пива, разбодяжила его напополам с обычным. Глотнула. Телефон поставила рядом, сразу чтобы нажать на повтор и этому доктору-кодировщику бы набралось (думала, может еще на диктофон записать "приезжайте, я умираю" - ну если вдруг речь отнимется ).
Ничего.
Еще глотнула.
Ничего.
Ну и..... в общем, очень скоро я вся из себя кодированная пила водку в привычной для себя дозе - бутылка-полторы в день

Ну вот я думаю, что со мной такая же штука будет, потому как с колме я тоже водку пробовал пить ... не смертельно, но конечно крайне неприятно...
я блин и неделю то без бухла проживу спокойно наверное...но ведь иногда как торкнет - ноги сами к магазину несут.......

Эх. Коли бы я неделю могла без бухла жить, я бы может и не бросала бы...
У меня мечта была: пить раз в полгода.

Потом я обычно поправлялась: "Нет, ладно, раз в месяц-два на пару-тройку дней. Отдых себе такой устраивать - 2 выходных + 2 дня брать свободных. И отрываться".


Потом это изменилось на: "Не пить в будни. Только в пятницу и субботу".

Потом на: "В воскресенье тоже можно, но заканчивать до 12-ти вечера"

Потом: "Если я посплю до 9-ти в понедельник, то можно и до 3-х пить, 6 часов поспать - нормально!"

Потом: "Самое главное - не побежать в понедельник утром за опохмелкой".

Ну и дальше: "Пропускать не больше двух рабочих дней в неделю (т.е. хотя бы 3 дня работать)". "Не пить при этом пива, если пью больше бутылки водки в день..." и т.д.

Sir, подписываюсь под списком (грустно улыбаясь, естественно).
Правда, мне "повезло" в плане работы по свободному графику и с отсутствием похмелья, а так...все тож. Пока "отхожу", читаю потихоньку форум с начала и заметила, что истории "до" у всех почти одинаковые.

- грустно, но улыбаясь
(поржать по-доброму никогда не вредно, если не перебирать с этим ), свои чувства по поводу списка ежедневных обещаний(своего персонального) отнесла бы скорее к грустной иронии, чем к слезливой жалости, но и хохмить на этот счет пока не готова...может через годик

Хех, думаю, будешь трезвая - и быстрее, чем через годик
Я для себя этот прием сразу обнаружила.
Сначала, помню, у одного дядьки дюже серьезного спросила: "А у вас (в АА то бишь) вообще поржать не приветствуется? Трезвость - это типа серьезную морду надо кирпичом, и арбайтен по шагам, ферфлюхте швайне?"
А он, слава Богу, мне и сказал, что наличие чувства юмора и готовность к незлому смеху (над собой особенно) - это один из показателей хорошего психического здоровья.

Я поэтому наоборот старалась побольше оптимизма и веселья в свою жизнь внести.
Ну да, ну больна. Ну неизлечимой болезнью. Ну и ладно. Чего ж теперь - ложиться и помирать что ли? Да нет. Есть шанс прожить эту жизнь хорошо и счастливо, а порой даже счастливее многих других, которые имеют возможность выпивать алкоголь по праздникам. Скажите пожалуйста, какая офигенная потеря - перестать бухать почти смертельными дозами

Хотя, конечно, бывали и тяжелые периоды, когда хотелось на луну выть. Без этого никуда. Но зато выть с друзьями на луну намного легче и приятнее, чем в одну харю. В одну харю пить было хорошо только.

Вот жена позвонила, приезжай пораньше - погуляешь с ребенком...
Первая мысль, как рефлекс, сразу - отличная возможность хлебнуть пива.
Не радость от общения с моим ребенком - а мысль о бухле...
вторая мысль - какой же я всетаки урод! и так без конца.
одно сплошное нытье

Тяпка, ой, прости, ты мальчик? А я подумала, что ты девочка
Вот поэтому мы и кучкуемся - поделимся, кому что помогает, глядишь кто и найдет для себя чего полезное!
Я так первые недели "вампирила" - прямо пытала людей, иногда до 3-4 утра в аське их держала, не отпускала. Вот такая вредная была девица!

Дык дальше опять же твой выбор - или пить дальше (я когда поняла, что алкоголик еще 3 года почти потом бухала страшно), или попробовать что-то с этим сделать.

Ты какую-нибудь ААшную литературу читал?
Есть хорошая книга "Жить трезвыми" (тык мышом) - фактически это сборник советов, как оставаться трезвым в разных сложных ситуациях.

И еще мне в первые дни помогало очень сочинение Никиты "Ходячий больной".

Можно будет на собрание сходить, но я тебя сразу не зову - знаю по себе, что обычно хочется сначала найти какой-нибудь халявный способ, типа заклинание какое-то или рецепт чудо-травы, которую заварил, выпил и нет больше алкоголизма
Хотя в идеале было бы неплохо добраться и до живой группы какой-нибудь, если есть такая возможность в твоем городе.

Да я в принципе и на собрание сходил бы. В столице групп много, но пока что-то решиться не могу. С литературой АА знаком, но перечитаю еще раз...может на этот раз лучше дойдет. Тока опыт с шоколадкой мне не очень как-то помогает. если уже тяга накрыла, я сладкое есть не стану ....проверено
хочеца выпить, что я буду шоколад-то жевать ?

Где нить в центре есть группы чтобы сегодня работали ?

В центре сегодня в 19.00 есть группа "Доверие"

Тут во вторую бессонную ночь-утро отходняка осмыслял применительно к себе понятия "болен" и "алкоголизм".
И дошел до того, что вопрос болен ли я - очевиден голова трещит, сердце фигачет, мутит - конечно болен, если не болен то здоров ???
явно не здоров. вопрос чем болен - гриппом, ангиной ? да нет, грипп когда температура сопли и прочая хрень - во всем виноват вирус гриппа(маленькая такая гнида передаваемая воздушно-капельным путем).
ангина это когда болит горло, жар - виновато переохлаждение, т.е. неумеренное неаккуратное пребывание при пониженной температуре частей моего тела.
Чем я то болен, если очевидно, что не здоров ?
что виновато в моем состоянии?
какой симптом - одним словом ?
будем рассуждать от обратного симптом -> причина -> болезнь.
одним словом симптом - похмелье, это когда все болит, отравление, нет сна, покоя и т.д.,
вызвал это похмелье - алкоголь такая жидкость входящая в состав многих напитков (спиртных) вливаемых в горло (спирт - одним словом).
а болезнь какая вызывается алкоголем (спиртом) с симптомами похмелья ? прально - алкоголизм...
ниче страшного, все логично.
т.е. согласиться с тем, что я болею не ангиной, не простудой, а именно алкоголизмом очень просто, потому что это очевидно. если называть вещи своими именами...
если я болею алкоголизмом, следовательно я кто ? прально - алкоголик.
звучит конечно не очень, но имхо ВИЧ инфицированный звучит гораздо хуже.
итак, я алкоголик и болею я алкоголизмом (сразу по крайней мере от него не умирают).
теперь второй важный момент, это понять для себя, что эта болезнь не лечится, это на всю жизнь...
очень часто в качестве примера приводят диабед, т.е. необходимость колоть инсулин. это имхо очень серьезно.
даже слишком. я думаю проще сравнивать с кариесом. кариесом в той или иной степени страдает большая часть человечества, и если уж он у тебя есть, то это точно до конца твоих дней, и ты до конца своих дней приговорен к походу к стоматологам. иначе рискуешь лишиться всех зубов. можно сказать, что кариес это болезнь, лечат эту болезнь врачи, именуемые стоматологами,
симптомы - разрушающиеся зубы, зубная боль, неприятный запах из рта и т.д.
кто-то более подвержен этому заболеванию, кто-то менее, кто-то вообще ничего про это не знает, по скольку имеет здоровые зубы (счастливчики).
Но точно можно сказать одно - никто не рвет на себе волосы от того, что он вынужден страдать до конца своих дней кариесом.
Никто не копается в своем прошлом, пытаясь найти причину своего несчастья - кариеса, может на крайнем севере вырос без витаминов,
может сладкого много в детстве жрал.. это не важно. вполне просто смириться с тем, что необходимо иногда посещать стоматолога,
неприятно конечно, ну так это настроение никак не портит и в депрессию никоим образом не вгонет... что есть, то есть.
просто, чтобы не страдать, надо иногда показываться стоматологу и точка. может в детстве это кого (например меня) и напрягало, но уж взрослого этим точно нельзя серьезно напугать, и в том числе тем, что это пожизненно.
Проведем параллель с алкоголизмом:
Какая разница какие причины, что меня привело к этому заболеванию ? то, что мне наливать начали в 14 и в институте я начал пить регулярно... это не имеет значения, что имеем - то имеем. Жив - самое главное. Вливать в себя спиртосодержащие напитки нельзя до конца дней своих - ну и что теперь из этого ? Это не может и не должно меня парить... есть как есть, и выпить меньше пузыря для разгона, мне никогда не будет интересно - это я точно могу сказать. И это никак от меня не зависит. Я ничего с этим не могу сделать.
Также как отрицать кариес не посещая стоматологов и мучаять зубной болью.
Также как отрицать алкоголизм вливая в себя очередную порцию спиртного и ох%евать потом от похмелья.

хочешь быть здоров - посещай регулярно стоматолога.
хочешь быть здоров - не пей никогда спиртного.

все очень просто и очевидно.

итог:
Меня зовут Димон, я алкоголик, страдаю от алкоголизма, и что-бы быть здоровым - пить спиртного мне нельзя никогда и нисколько. И ничего в этом страшного нет, как нет ничего страшного в том, что я должен посещять стоматолога...

что тут еще добавить....
вот такое осмысление первого шага в похмельное утро.

А по-моему, очень даже неплохо для первого шага в похмельное утро!
Шустро ты.
Малацца!

Попробуй почитать в книге "Жить трезвыми" главу, которая называется "Помнить о том, что алкоголизм - неизлечимая, прогрессирующая и смертельная болезнь"

Не так уж шустро, четыре года зрел
самое сложное не забыть о том, что написал через, неделю месяц или завтра...

Первый Шаг - это очень интересно.
Для меня пока что Первый Шаг - это ощущение нетакойкаквсехности Может быть, дефектности, инвалидности Ведь тот же диабетик - фактически неполноценный человек. Я - инвалид, это очень грустно как то

Да нет, я не про употребление Я про то, что жить без допинга не могу. Если не наркота, то алкоголь, если не алкоголь, то шоппинг или что другое. Чтло нибудь да есть. И от всего мне плохо. Как будто у меня основной какой то вывих мозгов, который и отличает меня от "нормальных" людей, делает инвалидом. И психика странноватая, не такая, как у всех

Психика обычная Просто положительных эмоций постоянно хочет,как ту таблетку от жадности:"...И побольше!...Побольше!..."
Я долго в норму приходил.

Размышления, самоанализ, честность, признание и принятие своих "багов", общение с трезвыми и здравомыслящими людьми - все это и помогло.

Ага, про смены зависимостей типо. Можно я чё-нить ляпну? Спасибо. Ну вот.
По началу я жрал (!) Сникерсы и пироженые - "Заварная трубочка". Каждый день. Потом я стал покупать и у корешей переписывать диски с музыкой, с фильмами. В годы моего алкогольного процветания у нас не было CD-MP3 проигрывателя. Не было DVD-проигрывателя. Теперь всё есть и интерес угас. Понимаю так: хочется, хочется, а когда получил желаемое, то интерес пропадает. Многие годы мечтал о цыфровой камере. Купил на этой неделе. Ну, только что спать без неё (камеры) ложусь! Через каое-то время и к ней потеряю интерес... Весной планирую машину купить. Снова будет типо хобби... Потом и к ней потеряю интерес. Может потом начну писательством заниматься? А может картины мулевать? Не важно чем, лишь бы не пьянством.
А ещё мечтаю тупо лежать летом в гамаке на природе и читать Пушкина, Толстого, Гёте. Да много кого можно с кайфом почитать! А ещё мечтаю на море с семьёй рвануть. Вот сколько много зависимостей! Но... Разве это зависимости??? Это жизнь. Хорошая жизнь! Это то, что приносит нам удовлетворение! И счастье! Эх-ма! Для того и живём. А ещё про шопинг. Жена говорит: "Тебя лучше в магазин одного не отправлять!" Тож приносит удовольствие менять денежки на желаемые штуковины. Удовлетворяемся как можем. Уф, кажыся фсё сказал.
СПАСИБО!

Я думаю, Малышка Мю говорила именно о зависимостях, а не просто о страстных увлечениях. Зависимость от увлечения отличается наличием чрезмерности с разрушительными последствиями, не просто силой влечения.
Моя пищевая зависимость - не просто обжорство, она разрушает мою социальную жизнь, мое физическое тело, мою душу.... Любая зависимость разрушает. Страстное увлечение же по сути своей созидательно

Малышка Мю

Кибоко

А по-моему, нормально. Ведь покуда пили, не сильно-то и шоппингом занимались
Я вот тоже как зайду в магазин какой, так все там и оставляю. Теперь, собака, еще карточка есть - вообще незаметно деньги оттуда улетают Так хоть в руках их держишь секунду-две, еще подумаешь.

Sir
Ага Нормально. Когда всю зарплату тратишь за 5 дней. И ночью не спишь - о шмотках думаешь. Стыдно сказать кому

Малышка Мю
У меня то же. нужна подкачка. Срываюсь на шоппинг. Модели, правда, не кофточки. Собирать некогда, нафига покупаю? Вопрос подкачки основной. Пить не интересно и противно.

Как всё начиналось у меня.
Я творческий человек, пишу музыку и тексты. По началу моего творчества песни были у меня весёлые, поиск образа, поиск слога, мне казалось, что приём не большого количества спиртного стимулирует мой мозг, потому что поднималось настроение и приток положительных эмоций просто захватывал. Но позже я стал выпивать на каждой репетиции, дальше всё больше и больше. Потом уже подключились все музыканты группы, короче все стали просто бухать вместо того что бы создавать. Как-то в пьяном угаре я что-то орал в микрофон и случайно получилось слово сочетание, что нами управляет ветер, т.е. мы уже не сами собой руководим, а просто как листва которую несёт ветер. Я стал задумываться всё больше и больше и понял что столкнулся с реальной проблемой алкоголя. С которой борюсь до этих самых пор.

Zvezdachet
Ну да, и бодрость, заряд энергии...

Zvezdachet
Балдею от уровня взаимопонимания.

Начал работать по програме. Первый шаг, думаю, прошел эксперементально. Достоверность экспериментальных данных - их повторяемость , результат -100% совпадение. Статистики достаточно. Нужно прекращать эксперименты. Единственное, нужно вбить это в подсознание, лукавый путает. Понимаю, что глупость, но все равно, когда перестаю ходить на собрания, срываюсь.

Lili M
Примерно через месяц. Тяга пропадает. После работы тащусь домой, книжки читать, кинчики смотреть, ну, хобби. Если ходить на АА каждый день, будет работа, АА, сон. Неполноценно как-то. После последнего срыва понял, что ходить все равно надо, а то неизбежно окажусь в ж... Ну и сайт очень помогает.

sereneali
Пытаюсь. Сейчас с собрания пришел. Потрясный сспикер. Настроение поднялось, состояние улучшилось. С утра колбасило. Не с бодуна - погода.

binom
Думаю, что у тебя всё получится. Самое главное, для меня, честность, открытость и готовность, и сердцем не забыть, что я - алкоголик. Тогда с Первым Шагом всё как бы встает на свое место

Пропустил еще несколько мероприятий с застольями...
окончательно прихожу к мысли, что в общем-то 99% всех встреч, посиделок и тд.тп. без алкоголя мне просто не нужны. И раньше я туда ходил в основном чтобы выпить...а как доходил до кондиции, включал автопилот и ехал до дому..поскока становилось не интересно... дома брал ишшо и продолжал по своей программе.......последнее время никуда уже не ходил - проще самому и дешевле выходило...и оправдание перед семьей - типа видите, какую я жертву принес, не пошел на ДР к Васе! могу же я дома хоть немного употребить в честь такова случая ?
единственно - возникает ощущение потери друзей и окончательного разрушения связей...типа игнорирую коллектив и типа на всех я положил....

Здравствуйте меня зовут Виктор, я Алкоголик. Последние пять лет все отгонял эти мысли, но после последних событий понял, что с этой привычкой бороться бесполезно. Сейчас третий день трезвости нахожусь в ужасной депрессии, ходить никуда не хочется, но надо ходить на работу, на работу хожу, можно сказать "короткими перебежками" и как доберусь так с кабинета не выхожу целыми днями. Теперь принял твердое решение бросить пить если получится, хотя сам сомневаюсь, но сегодня нашел этот сайт плюс поддержка моей жены которая еще удивляюсь что живет со мной. Поэтому надеюсь что все у меня получится. Спасибо.

Ты сам откуда? У вас есть группы АА?
Рекомендую в чат зайти, там общение on line, более оперативная реакция, реальная помощь в "переходный период".
Молодец, что сюда зашел, самому вылезти очень трудно.
Не исчезай!

Сам из Приморского края, проживаю в сельской местности и групп АА к сожалению у нас нет. Возможно и существует гдето в г.Уссурийске но это 150км от дома.

vik
Приветик меня зовут Ульяна я алкоголичка. Долгое количество времени я пыталась доказать себе и другим что умею пить как все, что у меня получиться. не получилось...
1 Шаг говорит мне о том, что я бессильна перед алкоголем, что я не могу научиться контролировать его употребление, что имеенно алкоголь стал выбирать за меня где, что и с кем, и когда...
То что сейчас с тобой происходит это нормально, алкоголь очень хороший энергетик...
ПОчитай книжку нашу мне она помогла остаться трезвой на первых порах и групп.... http://www.aarus.ru/lit/sobriety/sobriety.htm

Если у тебя их нет, так Весвало группа для тебя.
А так же много ответов найдешь на нашем сайте в " Первых Шагах".

+++Полагаю, что ноги растут из того же места, что и с алкоголем... Те же "обманки", иллюзии и т.д. И, когда я забываю, что имею эту пороблему, то вваливаюсь в нее с головой со всеми вытекающими, и жизнь действительно становится классически неуправляемой... +++

Оказывается, я не одинока! Да, есть одна проблема, которая мне жизни не дает. И зависимость сродни даже алкогольно-наркотической. Но с алкоголем оказалось проще - он не живой.

Как должен работать Первый Шаг вот в такой ситуации?...
Я знаю, что я больна. Я знаю, что контроля не выйдет. Я знаю, что употреблять плохо. Я знаю, что потакая зависимости, я скоро умру.
Но мне всё равно.

Во избежание домыслов поясняю, что я имею в виду свою нехимическую зависимость.

Мне интересно, что именно не так в Первом Шаге с такими мыслями?

lili M!
Самообман я понимаю, как нежелание смотреть на проблему честно, и, вроде бы внешне всё признавая, всё же оставлять для болезни лазейку в виде различных самоуговариваний. У меня лично так происходит, начинаю как будто раздваиваться и спорить со своей более здравомыслящей частью, мол, не такая я уж и толстая и т. д. Так же было и с алкоголем, тоже было самоуспокаивание и самоуговаривание - это и есть самообман!

В отношении алкоголя -никакого усилия воли - просто уже не могла пить, полный тупик и полное поражение! Пришла в АА уже готовенькой, признавшей себя алкоголиком на все 100%! С тех пор и трезвая, благодаря АА и Богу.

Мне сейчас так видется,что первый шаг я сделала до прихода в АА.Если бы я не признала бессилие и потерю контроля,ну дык и пей дальше.Что я и делала на протяжении нескольких лет с пониманием что я - алкоголик,но пытаясь КОНТРОЛИРОВАТЬ процесс.Контроль над всеми жизненными ситуациями вообще моя проблема.Вот этот первый шаг(я через инет давно знала о программе) и привел меня на группу.Я не знаю как будет меняться мое мнение об этом шаге в дальнейшем.Хочу быть в АА НАВСЕГДА.