Группа АА «Vesvalo» -> Форум -> "Курилка" -> Я выхожу замуж за независимого человека.

Любое ограничение свободы действий мужчины не есть гут - у меня в семье моему мужу, например, все можно. А уж чем из этого "всё" воспользоваться, он выбирает сам - бо у меня есть такое же право отреагировать на его действия любым способом

А если раз в полгода две рюмки выпить может, и не хочется больше. Я б не гнобила, не вижу в этом ничего страшного.

У меня папа так выпивает - бутылку пива раз в месяц. Меня это вообще никаким-никаким образом не трогает. Он же не надирается и не начинает ко мне лезть с пьяными базарами

Привет, Багира2. А это ты сама про него решила?

Как я понимаю, в этом весь вопрос и состоит - алкоголик или нет. Если алкоголик, то сама знаешь, что алкоголика никакие обещания и договоры не остановят при желании выпить, если действительно независимый, то нужно оговорить то, как наличие и количество алкоголя в вашей семье будет влиять на твое выздоровление, раз у вас есть шанс это обсудить.

По нашим разговорам, по его рассказам, по его же анализу им прочитанного, по его поведению, в конце концов...

Говорит, что, скорее всего, сходит к нам на открытое собрание. Хочет посмотреть и послушать - чем я дышу.

Вот я склоняюсь к этой мысли. Надо будет аккуратно подвести к такой теме.
Я люблю его и не хочу никаких осложнений в жизни.

Блин, тебя и от одеколона плющит?
Я сама пользуюсь на спирту и дезодорантами, и одеколонами, наоборот приятные запахи.
Может быть тебе просто сама марка одеколона не нравится?
Потому что если тебя прямо от капли спирта так трясет, то, однозначно никаких культурных посиделок.
Потом будешь скандалить и всякое такое...

Вообще, знаю семьи, где муж нормальный и жена наша, и наоборот. Живут не первый и не второй год, и счастливы. Сухого закона дома нет.
Конечно, при условии, что "наши" приобрели жизненно важный духовный опыт, и теперь имеют защиту от ентих всех дел.

---

Спустя 1 минут, 39 секунд Sir написал(а):

---

А то б ты не сорвался, если бы дома у тебя этой бодяги не было, ага.
Прямо вот она виновата, что под руку попалась.
Как и мне коньяк. Ога

Лично меня от одеколона не плющит. Я сама парфюмом спиртовым пользуюсь постоянно.

Мне на мгновение показалось, что это запах совершенно конкретного спиртного, которое было выпито.

Я себя потом очень сильно попинала, ему ничего не сказала.

__________________________________________

Да уж, а с чего? Это же ты не пьёшь, а не он.

Мне тоже неприятно, с супругой договорились, что дома спиртного не будет. Она меня понимает, поддерживает, в гостях тоже часто не пьёт, из солидарности. Когда выпивает, с коллегами, у друзей, ну да, мне не очень нравится запах и характерные моменты в поведении замечаю, которые меня, как алкоголика, не особо радуют. Но, молчу в тряпочку, это у меня проблемы, а не у неё. И с этими проблемами я могу жить, вот пьянки дома для меня будут перебором, а с этим, мирюсь, конечно.

Да, действительно. Это разумно.

Светик,я как и ты люблю поспорить просто ради спора.
Ты конечно дама продвинутая во всех отношениях и желтые книги в подлиннике читаешь,но для меня рекомендация "не держать дома спиртное", не зависимо от того,в канистре оно,или в животе спящего рядом человека,видится сегодня разумной.

---

Спустя 2 минут, 32 секунд Шланг-Цзы написал(а):

---

Извини,невнимательно прочитал.По моему проблема надуманая,при таком употреблении вы легко решите,как вам существовать взаимовежливо

---

Спустя 6 минут, 40 секунд Шланг-Цзы написал(а):

---

Муж поддерживает твое решение не пить или считает блажью твой алкоголизм?
А ты сама?

---

Спустя 8 минут, 44 секунд Шланг-Цзы написал(а):

---

Счастливая ты.
А я КО ВСЕМ ОКРУЖАЮЩИМ ЛЮДЯМ до сих пор присматриваюсь в плане выпивки.
Наверное я больной,а может даже алкоголик

А не было разговора, что если он увидит (не дай боги) тебя выпившей? Тогда что?

Ну да, не так, конечно, хорошо, как с алкоголиками, но: «Стерпится — слюбится».
Спасибо, Лена. Посмешила .

Если честно, то уж если мы решили вернуться в общество нормальных, не зависимых людей, то должны искать какие-то формы устраивающие и нас и их. Мир под себя не перекроишь. Кстати, заметил, если пьянка где-то и я там присутствую, то меня это не беспокоит, но сама мысль, что спиртное будут у меня дома пить — мне активно не нравится. Интересно, почему?

И правда Сама себя рассмешила...Ну ты понял меня
Я хотела написать, что меня не напрягает ни наличие выпивки в доме, ни то, что муж может выпить иногда...у нас и вечеринки в доме проводятся, никто никого не заставляет, но и никто и не напивается...независимые, короче

Вот она я
гены и у меня хреновые.
Считать блажью - это значит не верить что программа работает?
Если так, то мой муж в принципе лояльно относится к 12-шаговым программам.
Он вообще лояльный у меня, не парит мозги почем зря.
Посмотрим в ближайшее воскресенье, смогу ли выбраться на группу

Вот она я
Ну результат то он замечает в виде твоей трезвости?

Да у меня и без АА такие сроки были...вот может, через год мнение и переменится.
Но...загадывать не будем. Трезвая сегодня, спасибо ВС! и людям, что мне помогают!

В главе 8 книги "Жить трезвыми" не дается такой однозначной рекомендации. Есть предложение сделать выбор, и указываются оба мнения - держать и не держать

Хотя я лично сама всегда говорю о том, что первые месяцы трезвости лучше не держать спиртное дома.
А вот потом... Ну вот у нас дома стояло года 3 бутылки с водкой, муж там гадов марировал своих китайских. Так я сорвалась не через эту водку, я ее даже не замечала.


После срыва я попросила мужа не держать дома спиртное ни в каком виде.
Но сейчас я спокойно хожу на разные ужины и вечеринки (ухожу, когда вечеринка становится пьянкой), общаюсь с нормально пьющими подругами, периодически у нас дома бывает спиртное (проделывает свой путь к новому владельцу) и совершенно не испытываю дискомфорта.

Все, как и было обещано в БК:

Что мешает?

Ну человек ведь сам выбирает себе окружение.

Образ жизни
Это наверное отдельная тема, которую мне стоит обсудить.
Потому что для меня это стало проблемой.

Вот-вот! Зато я могу развернуться.... Подкована вэтом деле. Независимого в бараний рог скрутить могу только так.

Спасибо, Ленусь! Я тоже устала от этих выстроенных железобетонных границ. А тут живой человек со своими тараканами - причем вполне безобидными.

А мой мне говорит. Ты не хочешь ли меня в АА затащить?

Главное , что бы он не дулся, что АА часть твоей жизни!
У меня всегда помогает и АА шек возит на машине частенько на электричку или в Петергоф на группу возил!
И даже новичков на группу привлекает
, и АА шшные визитки раздает. Он по работе во многих местах бывает

Ревнует...

Такая же проблема. Жаль, что это у вас в начале уже есть.
Ко мне-то недоверие еще от "той" жизни, вот оно перекатилось и в эту жизнь.

раз он не против , то постарайся его пригласить на праздники ААшные, пусть познакомится поближе и увидит все своими глазами. И все будет хорошо, по другому и быть не может!!!

Недоверие пока будет, первое время. ( Я думаю, они имеют на это право )
А потом, когда мой муж увидел, что я трезвой остаюсь , то и стал даже разговаривать со мной про анонимных, как-то попросил адрес группы для жены друга. И возил и забирал меня с групп иногда.

А сначала, когда он не верил и кривился, я сказала - ты можешь реагировать как хочешь, но это нужно мне, чтобы остаться трезвой и живой. И я буду всё равно делать так, как считаю нужным, извини.... Ставка очень велика.

И я перестала себя накручивать - "а что подумает муж...", т.к. всё что можно было плохого - я ему уже показала, а чтобы было хорошее - мне нужно было отбросить всё, в том числе и его недовольство....

Это пока от недостатка информации. Он уже потихоньку успокаивается.

Сказала ему. Он готов пойти со мной. Впрочем, со мной, он ходит всюду, куда я его зову.

Спасибо тебе! Я люблю его и благодарю Бога за то, что он сделал мне такой подарок.

я - нет! наоборот чувствовала, что не пить и быть ТРЕЗВЫМ - не равнозначно. Это то , что мы прорабатывали в шагах с наставником.

я наборот недовльна вышеперечисленным,
С трудом ( размахивая "Биллем о правах") добилась , что бы он начал говорить "НЕТ", когда кто то собирается курить в его машине(После мучительно бросания и накуренной обструкции ) имею право в своей машине ехать без запаха курева.
Я например сейчас ощущаю, что неумение строить границы и то, что он позволяет людям кататься на своей шее, жертвуя собственным обедом и здоровьем(тут любовь к себе не проходила)- в общем все это является для меня подсказкой КАК не надо себя вести!

Лиатрис, а разве такие бывают люди??? Имхо, все от чего-то зависят, от алкоголя, от эмоций, от своего детского больного прошлого и т.п. Ссори за обобщение
По мне так проще общаться с человеком, у которого есть границы, а то я привыкла сметать все барьеры, дистанцию быстро сокращать, ожидать многого, а когда получаю мало, начинаю накручиваться, обижаться и к бутылю...

Я имею ввиду не зависимых от веществ, изменяющих сознание.

Я же написала - "отстаивать границы" - то есть они есть у человека определённые, и он не носится с ними, как я, например, а просто если кто-то туда лезет - отстрел!

Браво! Это просто великолепно. Уважаю безгранично людей, умеющих так себя вести.

Лиатрис, а как быть с теми, кому алкоголь "помогал" быть доброй и пушистой? Последний год у меня такая пошла трансформация - я перестала напиваться до общения с унитазом и похмелья, перестала "быковать" под алкоголем. Выпью 3-4 бокала водки с колой и становлюсь добренькая. И так каждый день с вариациями. Все были довольны. Все проблемы в семье запивала и нету этих проблем... Мужа перестала долбить, надежду на улучшения совсем потеряла, но и скандалы и разборки прекратились. Короче алкоголь мой внутренний голос возмущенный задвигал. А теперь без алкоголя голос этот снова пробиваться начал...

---

Спустя 3 минут, 56 секунд Puha написал(а):

---

Лиатрис

А-а-а, поняла, но я иногда от эмоциональных качелей так могу разогнаться...

Поняла, ты писала про людей, у которых есть границы, но которые не стоят с копьем, охраняя их. Так?
Таких к сожалению мало встречала...

Я тебе сейчас страшную тайну открою. Я знаю кучу людей, которые вообще о существовании каких-то там границ не подозревают. Они просто живут и не парятся.

Видишь, ты же сама кавычки поставила

Получается, муж может быть недоволен тем, что ты трезвая и злая?
Ну здесь и фишка в том, чтобы приобрести душевный покой. Всё со временем....

Угу. Таких действительно мало.

Я не буду захваливать своего мужа, а то что-нибудь выдаст мне сегодня вечером Иногда бывает жестковат, иногда, как мне кажется - невнимателен! Но! Я вполне трезво смотрю на вещи, и понимаю, что абсурдно желать, чтобы мужик был и "надёжным твёрдым плечом" и "обходительнейшим и галантнейшим душкой". Он же не хамелеон, он просто человек со своим набором качеств, большинство из которых меня устраивают.

Позволю себе не согласиться, имхо если человек не парится, он "овощ" или зависимый в самом широком смысле этого слова. У всех бывают моменты, кода хочется рыдать в подушку, как там у мужиков это происходит, я не знаю... Опять извиняюсь за обобщение.

О, спасибо. Именно эти слова и нужно было услышать.
Успокоилась :-)

О !Багира мы с тобой одинаково мыслим
Вобщем везет тем , кто неведом или нет?

Ты знаешь, поживши в эмоциональной трезвости я поняла, что НЕ У ВСЕХ. Да и у меня таких моментов всё меньше. Истинный ДУШЕВНЫЙ ПОКОЙ - не предполагает появления таких моментов. Всё как-то решается.....

Бывают такие моменты. Это и есть независимость. Захотел - заплакал, захотел - засмеялся, без всяких ограничений. И о последствиях не задумывается.

+1000!

Не поняла чего-то....

Не-не-не! Иногда чисто для удовольствия и для тонуса. Это физиологически полезно!

"Париться" по поводу своих психологических проблем - вопрос моего выживания... Ведь иначе я снова скачусь к употреблению...

Хрен их знает!

Момент интересный тут у меня был. Конфликт с любимым получился, причем, по его вине. Тут бы мне и поплакать от души - имею право! Ан нет! Попробовала - не плачется ни фига! Спокойной и уверенной себя чувствовала. Не было обиды - было только чувство моей правоты. Вот и не плачется. А эффект получился, просто обалдеть. Заплакал он!!! Да не просто так - истерика самая настоящая у сорокашестилетнего мужика. Слезы градом, трясет всего. А сижу и по головке его глажу: - Ну дурак, ну что теперь? Ну, накосячил. Поплачешь и исправишь все.

Он меня теперь, кажется, чуть ли не какой-то святой квартирного масштаба считает.

---

Спустя 1 минут, 10 секунд Багира2 написал(а):

---

Для меня "париться" - прямой путь к срыву. Потому как это парение - не что иное, как саможалость и самокопания.

А мне мама иногда говорит:- Лучше бы ты у меня дурой родилась... И вздыхает...

Лиатрис, возможно я просто не понимаю, что это такое. В моей семье никогда не было трезвости - ни эмоционально, ни алкогольной. Эти нетрезвости всегда друг друга заменяли или вместе были... И друзей себе таких же выбирала и общение. Тогда я не в теме...

И у меня также.

Лиатрис

Хотела бы я увидеть их в срыве... ИМХО, это маска, а под маской где-то скрывается человек. Хотя эту маску очень не люблю, я то не такая, я-то умная и о маникюре не забочусь У меня цели повыше

У дур масок не бывает. Они по жизни такие.

И в моей тоже!!!
Я только после того, как стала с Программой работать - поняла, насколько же все вокруг меня больны. И поняла, что вот у мужа моего - семья была не деструктивная. Там мать - не соза и не алкоголик, и эмоционально здорова. И муж с сестрой - такие же. Они - просто люди! Вот где высший пилотаж для меня, поэтому и говорю, что кайф испытываю сейчас и хочу ПРОСТО жить - с радостями и печалями, но не выстраивая в голове неимоверные конструкции

И у тебя будет получаться, и эмоциональная трезвость тоже, нужно только постараться над собой поработать....

Пушкин..Быть можно дельным человеком, и думать о красе ногтей!

Вот у меня первый муж такой - знаю его 16 лет...было у него всякое в жизни...а вот срывов не было.
Гадкая мысль присутствует -"хотелось бы посмотреть"

Как раз - ТЫ УЖЕ В ТЕМЕ!!!!

Здесь ключевые слова - "никаких проблем, кроме...."

А у Пушкина - ключевое слово - " дельный"

Я тоже так думала на ранних сроках трезвости.
Сейчас я другого мнения. Две больные головы - это слишком.
Ну а про "трудные" разговоры я уже написала.

Почему же! Это иногда очень выгодно...

А насчет любви ничего не знаю. Не было такого опыта. Не представляю, как можно любить дуру(ка). Там же пусто!

Да!Да!Да!!!
Именно это хотела сказать, когда говорила об отношениях с анонимным.
Мне надоело это! Я устала.
Аполинария, спасибо, сформулировала

Моя мама тоже так говорит

Значит дур не любят, потому что внутри у них пусто.
А чтобы любили, должно быть внутри полно.
Любят только внутренне наполненных людей.
Пустые люди - это отбросы жизни, недостойные любви.
Любовь зависит от наполненности, чтобы больше любили, надо как можно больше себя наполнить чем-то умным.

это смотря насколько они больные. Мы с мужем в длительной ремиссии по многу лет, и ниче, многим здоровеньким фору дадим.

А причем здесь маникюр и ум?
Умная женщина - это всегда неаккуратная?

Нельзя обесценить то, что не имеет ценности. Для меня - пустая голова, полуметровые ногти и "Дом -2" в качестве любимой передачи - ценности не имеют....
А вот как женщин - их никто не обесценивал. Возможно, они прекрасные, добрые и сексуальные - и приносят счастье кому-то....
Им проще, вот я о чём. Чем мне - с моей головой, набитой "ценностями"....

+1000!

Я слушаю. Я ОЧЕНЬ люблю его.

И я это же подумала
Багира2
Хочется пожелать вам с мужем (кстати, тоже замечательным, судя по твоим постам человеком) любви и взаимопонимания.
Главное, в любых отношения. как я сейчас вижу, снять контроль за жизнью другого человека. И еще, все возникающие проблемы в отношениях обязательно обсуждать вместе, вносить ясность, прозрачность, вместе принимать решения.

Спасибо большое!
Он пока еще не муж, мы в процессе создания ячейки общества, так сказать.
А вот важнее того, что я выделила - для меня нет. Собственно, наш конфликт и был из-за такого вот умалчивания ясности.

Не переживай так за своего собрата! Я его в обиду никому не дам!

Судя по аффтопортрету,даже ему самому
Попал мужик,а как дысал,как дысал
Похоже назревает новая тема: обычные люди в лапах манипуляторов из АА

А это идея! Кстати, надо такую темку замутить!!!

Ведь только сегодня мне мама говорит, не пережимаю ли я немного в отношениях.

А я ей в ответ: - Мама, я же женщина, с достаточно большим опытом общения с мужчинами. Да еще и алкоголик, причем трезвый. Я манипулятор экстра-класса!!!

Разреши ему не бухать и наслаждайся крутизной

Я тоже без шуток. Давай. По-моему, интересно получится. Мы же все общаемся в социуме с обычными людьми.

Спасибо за пожелания.

Готовность на словах он мне выразил. Но ведь мои алкогольные тараканы пока шустрят.

У меня же еще и отец алкоголик. Который незамедлительно поинтересовался - что же пьет его будущий зять. На что я ответила, что в моей семье этот вопрос не стоит. А вот что там в его и маминой - не мое дело.

Только вот жить на придется вместе. По крайней мере, на первых порах.

Наплюй...
Я, когда трезвел, уже был женат на независимой, которая не собиралась ради меня выбросить домашние запасы спиртного или отменять вечеринки с независимыми подругами. Я не напрягался. Это не более страшное "искушение", чем круглосуточные ларьки с пивом в округе...

Но которую,ради себя,отменил(выбросил),в итоге,ты

Я сама как раз не напрягаюсь. Это чисто АА-евская мания - видеть в каждом человеке алкоголика. Я еще никак не могу избавиться от этого.

Бедный дядечка

Еслив пользоваться,как пьяный - то забухаешь..
В том то вся и прелесть - что все,что умеем,можем только в мирных целях использовать...Иначе себя же и нарушаем.
А независимые меня иногда воспринимают как человека немыслимой воли и искренности.

Хотя ни того,ни друого нетути Просто веду себя как будто есть.
Манипулировать становится так же неинтересно,как конфеты у трехлетних отбирать - незачем,сама могу купить.

Так, милый, это, говоришь, наш новый дом? Тогда слушай внимательно, я два раза повторять не стану:
Первое — ...

***

А женщина ему попалась строгая, но афторитетная! (С)

Аналогично!

---

Спустя 59 секунд Багира2 написал(а):

---

Увы... пока у меня.

Хорошо ,что хоть здесь вы можете себе позволить вести себя как обычные безвольные врушки(АА-шки)

Тогда тем более его надо беречь и не тыркать. Вдвойне.

Об этом можешь даже не говорить. Я внешне ничего не проявляю. Я здесь выговариваюсь.

С сыной вчера был серьезный разговор.
- Витя, у меня к тебе серьезный разговор есть, как к мужчине.
Притих сразу, так серьезно:
- Да, мама, слушаю.
- Витя, тебе дядя Миша нравится?
- Ну... нравится, а когда он со мной играл - вообще очень нравиться стал.
- Я хотела тебя спросить. Ты не будешь возражать, если дядя Миша будет с нами жить?
- Не возражаю...(Вздох) Вот, как любовь жизнь переворачивает(И где только услышал!!! )Он же тебя любит?
- Да, сынок, он жениться на мне хочет.
- Тогда пусть живет, сколько хочет, хоть до гроба! Я тебе, как твой единственный мужчина, разрешаю.
Мечтательно:
- А по выходным мы гулять будем ходить...




Вот так вот высказалось чадо. Ему 10 ноября будет 10 лет. Мишка уже меня пытает, что ему купить. Порывается авиамодель. Я говорю, что Витька неусидчивый, начнет и бросит. Нет, типа вместе с ним делать буду.


Мужика ему очень не хватает. Бывший его не игнорировал, но и не занимался совсем. Собственно, в делах семьи, он вообще никакого участия не принимал.

Я уже и в миру потихоньку позволяю себе терпеть поражеия и признаватьэто...

Как сказала мне мой психотерапевт - "Проигранное сражение не есть проигранная битва"..
Багира, я тебе желаю чтобы у тебя все хорошо сложилось.. Счастья короче..

Ну понятно кто в доме хозяин Мамочкой как была так осталась и непонятно в этом случае какого мужика то сыну надо, если мама сама за него. И самое главное в этом страшного ничего нет. Ну не обязательно, чтобы мужик был главой семьи - сам знаю не мало пар и в АА и в социуме, где главенствует жена.

И не верю я девчата и ребята, что с нами могут жить якобы независимые люди токо -min созики или зависимые по разному. Это утверждение я выработал своими практическими исследованиями в течении 6 лет, а также было много почерпнуто из литературы ААшной и не ААшной.

И не смотря на очевидное*для меня) я поздравляю тебя Ольга и желаю Вам совместных радостных и полных дней жития

"Да уж!...- только и смог вымолвить Киса, топорща усы" © (через год-другой надеюсь ещё почитать эту позитивную тему...)

http://tv.akado.ru/publications/20091020-1...tml?from=readme
________________________
Привет, Мэл! Привет, Юрий!

Мэл, дорогой! Это ты! Спасибо!

Все будет.

Спасибо, Юра!

Ага!

Димочка! В моей семье так сложилось, что у нас изделка и издавна идет традиция полного матриархата. В нашей семье глава семьи - всегда женщина!
Так уж вышло.

Да ну тебя, вредина!

Я с о своим любимым сегодня ночью имела разговор на эту тему. Все-таки я могу не беспокоится. Он все понял, всего начитался. Здесь чуть-чуть, на НД постоянно. Убеждает меня, что его совершенно не пугает моя экзотически-бурная прошлая жизнь. И что не будет создавать мне напряжных моментов, потому как любит и по классическому сказочному варианту хочет прожить со мной до конца дней.


Ребята, спасибо вам большое! Но не бегите впереди паровоза. Мы же еще не поженились, хотя все уже решено.

Однозначно никакого алкоголя.
Это я тебе со всей ответственностью заявляю, как НЕзависимый человек, выходящий замуж за трезвого алкоголика. НЕзависимому ничего не стОит не пить, а все эти независимые "тра-ля-ля" про то, как я себе могу позволить, а ты нет, т.к. ты алк; что в Новый год можно, что как же без спиртного - это чисто НЕзависимый эгоизм по отношению к алкашу.
Женится на алкоголичке трезвой - будь добр, не пей и сам. Или вали на фиг.
И ещё.
То, что он на днях пришёл к тебе ОПЯТЬ с запахом алкоголя, УЖЕ ЗНАЯ о твоей проблеме, извини, но неуважение к тебе. И вообще... очень нехороший признак, сама понимаешь. Не может не пить, что ли? так ему в АА тогда.

Вообше-то он не пил. И я ни разу его выпившим не видела.
Более того, вчера он сказал мне, что уже все понимает. Начитался, понимаешь...Да и я ему рассказы с леденящими душу подробностями рассказала.

Ты его не выгораживай
Может, пил, может, не пил... Может, одеколон тах пах, может, ещё чего... Народ, от алко НЕ зависимый, зачастую, в этом плане похитрее всех алков вместе взятых бывает.
А вот если начитался и понимать стал - это очень хорошо. Глядишь, поймёт, что в семье трезвого алкоголика возможен только полностью трезвый дом, и никак иначе. А всё остальное, повторюсь, независимые отмазы, которые подчас выглядят нелепее, чем у алкоголиков.
Вот простой пример с мамой моего мужа:
- Ты бы не ездил к нам на дачу.
- Почему?
- Потому что мой муж, когда отдыхает с нами на даче, иногда выпивает коньячок, а при тебе этого нельзя.

Вот так вот. Паранойя и эгоизм в одном флаконе. Нам не отказаться от коньячка в дачных условиях, куда легче отказаться от приездов на дачу сына. И это при том, что ни мама, ни её муж - не алкоголики ни разу. Зато:
- Приходите на юбилей.
- Придём, если будет полностью трезвый банкет.
- Трезвого мы устраивать не собираемся, но вам нальём детского шампанского.

Мне в свою очередь совершенно не трудно немножко потерпеть, а не обсирать людям праздник своими домоганиями к ним.

Это не паранойя и эгоизм, это желание жить так, как нравится им, а не тебе.

Ой, ну не надо, сие самый настоящий и махровый эгоизм: сначала долбим алкаша "Брось пить, скотина!", когда же сие свершилось, радостно потягиваем при нём коньячок (ну мы так живём, мы так жить, видите ли, хотим, а ты - алк несчастный, тебе нельзя, тебе не нальём). Почему-то пойти на жертву (да это и не жертва вовсе, коль ты не алкаш) нам что-то мешает. Ну не любишь человека - так и скажи. И тяни свой коньяк на даче дальше.

Столько обид. Первое — алкоголикам можно пить, анонимным алкоголикам тоже. Пьют они или нет — это их выбор, собственный. Второе — мстить родственникам за то, что они не хотели, чтобы ты ужирался как свинья — для меня это слишком извращённо. Третье — если хочешь, то налей себе сам. Какая-то странная беспомощность.

Почему надо обязательно рассказать другим чего им делать? Жертвы какие-то... Просить можно, но режим для других устраивать. Меня и по сей день спрашивают на семейных застольях — буду ли я пить, может я передумал. Я говорю, что не хочу и привет.

У меня обид нет. Тем более, что я, к сожалению, вообще не алкоголик. Родственникам никто не мстит: родственникам предложено, выражаясь Вашими словами, не устраивать пьяных застолий, родственникам по фигу. Ну, значит, придём в другой отдельный день.

Багир, ты там не переусердствуй, дозировано нужно, маленькими порциями. Самое тяжелое позади - сказать, что ты алкоголег. Обозначила проблему и хватит пока с него, после свадьбы будешь откровенничать!
Я своей независимой про милиции-вытрезвители, про подзаборное свое существование и белочки с паническими атаками не рассказывал, зачем??
Не пью и точка, не переношу алкоголя, аллергия у меня! Она меня, кстати, очень уважает, говорит, что я сильный и волевой (это я то!! ) раз могу не пить, немного побаивается иногда А насчет того, чтоб алкоголя в семье ваще не было - это перебор ИМХО, она нормальный здоровый человек, алкашей не было в семье, ну выпивает бутылку-две пива в неделю, зачем ее ограничивать или напрягать лишний раз, это МОЯ проблема и мне ее разруливать!
Багир, у нас собсна выбор невелик: либо жить с таким-же трезвым алкашом с полным обоюдным отказом от спиртного, либо с нормальным человеком со всеми вытекающими (либо одному????).
Ты мою историю знаешь, я шесть лет прожил с трезвой алкоголичкой, шесть лет в нашей семье не было алкоголя, вообще, вместе на группы ходили и работали по Программе, только вся идиллия закончилась с первой же ее выпивкой, мне лично такого счастья больше не нада!!!
Ты вообще не парься, все образуется! Обязательно.

Юр, одна-две бутылки пива в неделю - это теперь нормально и здОрово?

Ты это... свадьбу-то не расстрой раньше времени... Че-то как-то все это нерадостно - матриархат, в шоке...

---

Спустя 2 минут, 31 секунд Sir написал(а):

---

Хм. По мне - в этом нет ничего такого.
Общаюсь много с немцами, для них периодически за обедом выпить пива со куском мяса, нормально. Никто от этого запоями не страдает, окружающие не шарахаются от них, со здоровьем у них все ок.

А что такого ужасного в одной бутылке пива в неделю???

Не делайте из еды культа! (С)
Это мое внутреннее право не пить алкоголь ни в каком виде ни при каких обстоятельствах... Зачем мне его вменять в обязанность окружающим?

В данном конкретном случае матриархата не получится. Я, во-первых, ратую за равенство в отношениях. Во-вторых - он старовер, а у них соответствующее воспитание.

Ты, Лизонька, уже манипулирушь родственничками то , это должен быть их выбор - пить или не пить.
Уже давление получается - своевольничаете -
конечно ваше право не быть на празднике. Но мир то он пил и пить будет - я выбираю быть трезвой и буду - а захочу начать пить - начну - и никто меня не остановит - даже если вся моя родня будет пить сок.
Обижаете родню - на юбилей не идете
со своим уставом в чужой монастырь не ходют.
Я у себя дома правила устанавливаю, а в гости иду - так значит общацца с приятными людьми, а если кто ужираццо начинает - так дверь не заперта - пойду домой!

Нуничосе.....

А чо? Из противоположного лагеря, однако.

(Лиза, это я шучу!)

Сочувствую тебе, Юр, от всей души. Это ж до какой степени тебя в твоём окружении не уважают, что ещё и за пивком сгонять посылают. Слов нет. Мне бы такое в башку даже не пришло, чтобы попросить своего мужа аль кого из близких друзей-трезвых алкоголиков мне пивка принести, да ещё при них его расхлёбывать.

Ну-ну.
Я ж говорю, Юр, что АА-евскую литературу, особливо книгу "Жить трезвыми" написали полные дураки. Принцип чистых рук придумали круглые идиоты. А про подсознание - уж полные байки напридумано.
У меня вот до фига друзей и среди НЕалкоголиков есть, которые не пьют по идеологическим соображениям, ибо считают спиртное ядом. При этом люди ну ни разу не алкаши. То же самое могу сказать о своей крёстной и её матери: люди просто не пьют, все праздники и банкеты только трезвые, с соком, кока-колой и т.п. А есть у меня до фига друзей среди трезвых алкашей, коим алкоголь так же не нужен совершенно.

Так что, не знаю, как ты, но я пока в монастырь и четыре стены не собираюсь.
То, что родня моя в теме алкоголизма и тому сопутствующего совсем не шаристая, так то не моя вина и проблема. Просто и я, и муж имеем право не бывать на их праздниках и юбилеях, раз им так приспичивает там выставлять алкоголь.

Хде такое написано???
Я Желтую книгу достаточно хорошо знаю.
В главе 8-й там дается на выбор человеку два решения - держать дома спиртное и не держать дома спиртного. И указывается, что оба подхода имеют право на существование.


Вообще, конечно, родственники алкоголиков - они и есть родственники алкоголиков Они везде алкоголиков будут догонять и учить, как им быть счастливыми. Хи-хи!

Ну вот об этом меня можно даже и не заикаться просить! Однозначно. Для меня это сейчас равносильно тому, что в кучу дерьма руками влезть и не вымыть их потом.

Я курицу не ем, но без проблем куплю ее в магазине жене и детям.
Это не вопрос их уважения ко мне, это вопрос моего отношения к курице или к алкоголю.

Хи-хи, но алкоголикам всё ж зачастую так забавно мерещится, что их учат жить, да ещё и догнать пытаются... Словно все, кто живут с алкоголиками, исключительно больные созависимостью курицы из секты Ал-Анон.

Ну у Вас и мания величия, честное слово.
Я вообще-то говорила про себя, свое мнение, свое отношение к алкоголю. Да, в том числе и в свете того, что являюсь ближайшей родственницей алкозависимого. И, поскольку сама не зависимая, просто обалдеваю, как господа алкоголики рьяно отстаивают тут право других граждан на побухать.

Знаете, у меня вот у мамы сахар в крови повышенный, скорее всего, диабет (да он и есть), мне вот как-то на её глазах кусок пирожного в горло не лезет. Это моя единственная и любимая мама, которая очень любит пирожные, но не может их есть в силу заболевания, так почему я, её родная дочь, должна быть такой скотиной, чтоб на маминых глазах есть то, что ей нельзя? Из принципа "Ну мне-то, мама, можно, а тебе я насильно в рот не пихаю!" ?

Я из самых обычных, невинных прдуктов питания органически не переношу печенку. Меня тошнит от запаха этой еды. Если раз в год маме приспичивает пожарить печенку, я ухожу на это время из дома. Настолько мне омерзителен ее запах и, тем более, вкус... Так вот это мне и в голову не придет покупать...Даже если и ее безумно любит кто-то из моих домашних. Естественное отвращение я пересилить не могу.

Дык про курицу в талмудах АА ничего не написано!

Елика, Багира, вы же девушки, а сказать девушке: "сбегай за пивком" - вот это действительно верх неуважения (безотносительно к алкогольной зависимости)! Я же рассматриваю эту фразу как выполнение своего супруж мужского долга, не АА же единым ...

Я с тобой тут согласна целиком и полностью. Так как это был бы уже даже не эгоизм, а эгоцентризм - недопущение мысли о том, что кто-то может жить не так, как ты.
Тот, кто любит по настоящему - всегда подстроится под проблему любимого, причем ему это будет не в тягость, а врадость. Но это касается только тех, кто любит...

---

Спустя 2 минут, 49 секунд Багира2 написал(а):

---

Да ясное дело, что не АА единым... Но я не могу, например, считать своим семейным долгом с радостью покупать своему любимому человеку гадость.
Я точно так же категорически говорю сыну "нет" на его просьбу о чипсах. Понятие о том, что каждый живет своей жизнью тоже должно иметь разумные пределы.
Я не могу спокойно смотреть на того, кто сознательно себя травит. И неважно чем - пивом, водкой или теми же чипсами...

Багир, я полностью "ЗА", понимаешь, ВС подарила мне ЛЮБОВЬ и СЕМЬЮ, приходится ради этого чем-то жертвовать, я расцениваю это как мелочи, скажем, капризы своей любимой, но в отношении моей ТРЕЗВОСТИ ничего не изменилось, она по-прежнему для меня превыше всего.

Однако воспитательная работа с независимыми проводится

Дык о чём я и говорю!
Если я несколько часов А даже и дней), пока я в гостях у мамы, не поем пирожные, с меня кусок не отвалится.
Если я не буду пить алкоголь, равно как не пьёт его и мой любимый человек, с меня тем более ничего не отвалится, благо я сама не алкаш.
Смешно даже обсуждать такие очевидные истины.
Н-дя...
Представила, как бы я попросила тебя или мужа сходить мне за пивком. Или заказала бы пиво при тебе в кафе, пока ты пьёшь свой американский кофе. Ей-богу, даже в башку такого не приходило ни разу.

Я бы, конечо, демонстраций устраивать не стала. Но дружба бы после этого перешла на уровень "привет-пока"...

Кстати, я теперь дома готовя еду, выбираю рецепты, в которых нет лука или он присутствует по минимуму. Потому что Миша лук не ест. У него с детства какой-то бзик по поводу этого продукта. Не оставлять же мне его голодным из-за того, что я сама жареный лук могу сковородками поедать, без ничего.

Ага. И купить любимому человеку бутылку яда.

Юр, я в данном случае не тебя осуждаю, судя по твоему счётчику, тебя бутылкой пива так просто с толку не собьёшь, я офигеваю, уж прости, от твоей любимой: зная, что ты алкоголик, будучи в курсе твоей проблемы, болезни (назови, как хошь) посылать тебя, собственно, за тем, что изрядно покалечило твою жизнь и здоровье, да ещё при тебе это самое пить.
Мне такой подход, хоть убей, непонятен.

---

Спустя 4 минут, 15 секунд Elika написал(а):

---

Ну что ты!!!
Это мега-супер-пупер-созависимость!!!
В целях борьбы с нею ты должна срочно понапихать лука во все блюда, включая десерт, а Миша непременно должен отведывать всё это, запивая при тебе хорошим бокалом вина.
Только так и не иначе! Чтобы типа никакого ущемления прав!

(Нах такая семья, конечно, но это уже другой вопрос).

Elika, работа ведется
Не было у нее в жизни алкашей, вообще, отец всю жизнь не пьет и не курит, принципиально, мать - рюмку по праздникам, сестра практически не пьет. Я своим алкоголизмом человека шокировал , теперь еще предстоит поломать все стереотипы, традиции, мировоззрение, но всему свое время...

Аналогично, причем не только с мамой. Иногда в гостях бывают друзья, страдающие избыточным весом или по иным причинам сидящие на диете. Мне в голову не приходит вываливать при них на стол весь запас печений/плюшек/конфет, имеющийся в доме, как это у нас принято при появлении обычных гостей. Да и с курением, если в гости приходят некурящие, я в своем доме курю или у открытого окна, или ухожу покурить в туалет.

Но это уже взгляд с другой стороны баррикады: со стороны курящего и не ограничивающего себя в сладостях. Со стороны неупотребляющего спертного, я безусловно буду благодарен тактичности употребляющих, но не буду переживать, если меня нетактично попросят купить спиртного.

Юр, так при таком раскладе, как у неё в семье (папа не пьёт и не курит, мать - рюмку по праздникам, сестра тоже) даже ломать-то ничего особого не надоть. Я понима, кабы там были типа "нормально выпивающие", вот это самая бестолковая и эгоистичная категория лиц, как об стену горох, а тут-то... благодать сплошная - практически трезвенники с тобой во главе
На фиг, на фиг с пивом раз в неделю. Ишь ты!

---

Спустя 3 минут, 20 секунд Elika написал(а):

---

Ты знаешь, я со стороны бросившей курить тоже безумно благодарна тем, кто не дымит мне в морду. Но при этом я также не буду вырывать из их рук хабарики и демонстративно тушить в пепельницах.
Я в данной теме поражаюсь уже другому: именно тактичности трезвых алкоголиков по отношению к их выпивающей родне и одновременно бестактности этой самой родни по отношению к трезвым алкоголикам. Повторяю: я выступаю именно с той... другой стороны баррикады.

Удивляешься второй половине 12-го шага?

Но есть еще подруги, млин, и сотрудники, чтоб им!

Ага. Причём почему-то в своём собственном и таком упорном исполнении

... мы старались донести смысл наших идей до других алкоголиков и применять эти принципы во всех наших делах.

---

Спустя 54 минут, 43 секунд Elika написал(а):

---

Это да, Юр.
У меня тут на работе, прям, шоковое состояние было у коллег, отмечавших день рождения нашей сотрудницы. Шок - от того, что я отказываюсь пить. На меня смотрели с таким сочувствием, как на прокажённую, и всё пытались выяснить, мол, это я "по идеологическим соображениям" или "почему-то ещё"?

А у меня ведь отец алкоголик. Вот где засада, блин!!!...

Он уже вопрос задал, сазу после того, как узнал о сделанном мне официальном предложении. Меня, правда, спросил, не его... - А что мой будущий зять пьет?
На что я ответила, что в моей семье этот вопрос не стоит, получив в ответ пренебрежительное - Слабаки чокнутые! Он у тебя тоже сектант шлепанный?

("сектанты шлепанные" - АА-евцы по определению моего папеньки. Прим. автора )

Когда меня спрашивают посторонние о ком-то из анонимных, или когда меня спрашивают, а мне неохота отвечать подробно - я отвечаю коротко: "без фанатизма".
Если после вопроса о моем питье и такого ответа возникает предложение выпить, отвечаю, что и сегодня нет повода фанатеть.

На НД больше половины форума так-же считают!

Юр, ну согласись в АА много тех, кто и правда шлёпнулся на этом деле. Но это уже не в АА причина, а в шлёпнутых. Я тебе могу с тем же успехом поведать про шлёпнувшихся хомяководов, кто до ручки дошёл полной в разведении хомяков и прочих грызунов. АА отдыхает.

А уж багирин папаша - ну классика жанра ведь: все, кто не пьёт, все шлёпнулись. Аха. А кто пьёт - очень продвинутые. Просто батя слыхал, что Багира из АА, вот его и клинит, дескать, это из-за АА его дочь не пьёт. И вообще люди не пьют если, то это исключительно АА виновно

У моей мамы аллергия на рыбу. Однако, мы едим рыбу на праздниках - ни мама по этому поводу не грызет локти, ни мы не мучаемся совестью.

Если я спокойно отношусь к алкоголю, помня что у меня лично на него аллергия, то меня не волнует, что другие (у кого нет на него аллергии) его употребляют в пищу

Ключевое слово "страдающие".
Если кто страдает от тяги к кофе, которого ему нельзя, то я не буду при нем пить кофе.
Если кто страдает, если рядом с ним курят, я не буду этого делать.

А вот подруга одна моя бросила пить кофе, перешла на зеленый чай. О здоровье заботится. Она не страдает от того, что не пьет кофе, ей пофигу. Я при ней совершенно спокойно пью кофе.

Ага!
Я не страдаю от трезвости и не переживаю, когда рядом со мной культурно с удовольствием выпивают или хранят в семейном холодильнике спиртное.

А то кто же! Крайнего надо всегда найти. Я же ему перестала за пивом бегать.

Вчера вечером папенька пел на кухне "Не расстанусь с комсомолом, буду вечно молодым!"

Только ОЧЕНЬ недолго!

Чмок!

У меня сосед-алкаш за всё то время, что мой муж живёт со мной в нашем съемном московском жилье, в упор не заметил, что мой вообще не пьёт. Запросто может предложить налить стаканчик, либо повыяснять, весело ли мы побухали в поездке в Питер. Меня сие необычайно изумило, на что мой ответил, дескать, обычное дело: когда бухаешь сам, кажется, что рядом бухает весь мир.

Именно так! Причем уверенность стопроцентная.

Мадам увлекается ждановщиной?

Я тоже от трезвости не страдаю, ибо это мое нормальное состояние, но заметь, FatCat, к этому приходишь не сразу, а с годами. В конце концов тут тоже все индивидуально.

Ой, не-не, чур меня от ждановщины.
Мадам увлекается нормальным образом жизни.

У меня знакомые и разные приятели есть, по работе коллеги - так вот большая часть их вообще не знает, что я не пью. И что во время разных застолий (в поездках совместных частое явление - застолья) я тоже выпиваю.
Иногда кто-то вдруг с удивлением узнает (опять же случайно в разговоре вдруг), что я не пью. Я совершенно нормально поддерживаю их компанию (они нормально пьющие люди, поэтому это именно застолья в хорошем смысле этого слова), не акцентирую внимания на своей трезвости и душеспасительных речей о вреде алкоголя и о том, что это яд, не веду.

Хотя одно время, когда я только протрезвела, мне хотелось весь мир вытрезвить, у всех вырывать бутылки пива из рук, тащить в АА и все такое прочее. Да... Было такое... К сожалению Нескольких людей отпугнула этим о АА, наверняка.

А почему ждановщина? Вот простой пример. Моя мама непьющая - в крайнем случае один бокал шампанского на Новый год. И все - нет у нее потребности вообще. Казалось бы - легкий, чуть заметный подъем настроения, и вкус не самый противный. Так поди ж ты... После этого бокала у нее по любому головная боль и изжога.
Так что культурное употребление отравы - всегда миф.

Знаю огромное количество людей, которые спокойно употребляют бокал-другой вина и не парятся. И проблем нет.
Например, мои мама и папа Уж куда далеко ходить.

Если Вы пострадали в жизни от алкоголя, это не значит, что все остальные страдают от него. Я Вам сочувствую, но все же глазам своим верю - у меня много примеров перед глазами совершенно нормально пьющих людей.

Этим я тоже переболела. Меня в данный конкретный момент времени волнует только обстановка в маленькой экосистеме под названием "моя квартира".

Карровщиной?

Elika
Можно было бы добавить " ИМХО" - к первой строчке.

Я не буду врать, что считаю, что не бывает.
Честно говорю - иногда вспоминаются весёлые денёчки. Иногда немножко завидую тем, кто может "по чуть-чуть".
Весь мир не должен жить по моим правилам. Мне нельзя, ну что ж теперь поделать.... Учусь жить по другому.

А о последствиях "культурного употребления" пусть заботится тот, кто употребляет.

Багира, ты меня удивляешь все больше и больше
Ты общаешься только с мамой, папой, мужем и сыном?

У меня круг общения куда как больше. Я знаю большое количество людей... ну и т.д. уже выше писала.

Если Вы с Эликой решили примкнуть к ждановцам и проповедовать, что спиртное - это яд, ну флаг в руки, как грицца.
Я в АА учусь другому.

Последствия - ключевое слово. Они всегда бывают, их не может не быть.

У меня тоже были веселые денечки, но головная боль всегда была непременным атрибутом веселья.Поэтому и КУ не существует.

На основании себя, своего мужа и своих близких родственников делать вывод за все 6 миллиардов человек. Чума

Ладно, у вас щас с Багирой очередной цветочно-букетный период, поэтому лучше не буду лезть Удачи!

И третий раз повторяю: не имею я отношения к ждановцам
В АА меня никогда неу чили, что спиртное - очень полезная вещица. Наверное, у нас с Вами разное АА?

Про багирин круг общения - пусть сама Багира отвечает. Я вот тоже из её круга, да только не алкоголик.
Могу сказать про свой круг: в моём кругу, например, очень много людей самых разнообразных - верующих, неверующих, курящих, некурящих, "типа культурно" выпивающих, АА-евцев, коллег по работе и т.д. Я вообще очень общительная по натуре.

Приходится с другими. По необходимости - в присутственных местах, например.

Но, положа руку на сердце, могу сказать, что для меня в принципе неинтересен процесс общения с людьми. Я интроверт - меня это напрягает. Я себе выбираю определенных людей для общения и с ними и контачу. Их на сегодняшний день по пальцам одной руки пересчитать могу.

Одноразовые контакты не в счет.

Я и на группах в последнее время просто молча прихожу, сижу и так же молча ухожу, без всякого чая. Нас таким много, между прочим. Или общаюсь с одним-двумя людьми. С остальными могу даже и не здороваться - мне это неинтересно.

А уж люди, употребляющие спиртное, тем паче в моем присутствии, вообще для меня не существуют.

Это мое право - так относится к явлениям и людям в социуме. Кому надо - придут и останутся.

А, так Вы алкоголик??
Я не знала, сорри
Тогда ладно. Спишу на неофитство. Я тоже поначалу была очень нетерпимая к алкоголю и тоже считала, что это зло в любых количествах и вообще (в общем, Вашими словами).

Надо было сразу сказать.

---

Спустя 2 минут, 33 секунд Sir написал(а):

---

Нафига ж ты себе выбрала зарабатывать деньги при помощи общения с людьми?

А что может быть культурного в питие спиртного? Бред какой. Я понимаю говорить "культурно" по отношению к походу в театр, кино, чтению интересной книги, общению с интересным человеком. Что КУЛЬТУРНОГО в открыть бутылку и бухнуть её? Это прибавит ума, либо как-то душу возвысит? Как человек верующий, я, например, вообще не понимаю, зачем это. И для чего.
Вообще, Sir, даже смешно: алкоголик пытается убедить неалкоголика в том, что бывает некое КУ Никогда не думала, что доживу до такого! То есть, мне можно пить? Вы мне типа разрешаете и даже рекомендуете предаться этому увлечению?

Кстати, конфетного-букетного у меня нет.
Мы с мужем с марта 2007 года знакомы, сколько можно букетить и конфетить-то?

---

Спустя 2 минут, 5 секунд Elika написал(а):

---

Нет, ошибаетесь. Я - неалкоголик, к сожалению.
Правда, Вы меня так рьяно которую страничку убеждаете в необходимости бухать, что, пожалуй, ещё немного, и я им тоже стану
Вот муж мой - да, алкоголик.

Котлеты от мух. Работа и жизнь - разные вещи и они не пересекаются.

Про культурное - это Ваши слова
Хотя я лично знаю, что это действительно целая культура.
Я бывала на выставках и в винодельнях Австралии, ЮАР, США, Франции, Германии, на конкурсах сомелье.
Я знакома с большим количеством людей, для которых вино - это искусство настоящее.
Подбор блюда к напитку - это тоже большое умение.

В общем, сытый голодного не разумеет.
Когда я только-только бросила пить, я тоже считала, что бухло - яд, и вот как Багира говорит, тока головная боль и изжога. Ясный пень, от того, что я пила даже в небольших количествах будет боль и изжога
От Голубого Топаза или "шампанского" Надежда

В общем, у меня был выбор - остаться ограниченной рамками своего алкоголизма или принять то, что в мире может быть и по-другому. А не только так, как у меня в семье.
Я выбрала, возможно, более сложный, но и более интересный путь

---

Спустя 30 секунд Sir написал(а):

---

Сочувствую
Правда.

Я, как человек НЕверующий, тоже этого не понимаю. Пустая трата времени. Мне всегда досадно за бессмысленно потраченное время на посиделках по случаю..., за общение с людьми, которых не существует.

Ты эт серьёзно?
Вот бы не подумал никогда,что человек может жалеть о том,что не алкоголик
В принципе им стать никогда не поздно

Я про вас с Багирой сказала, а не про мужа Вашего
Это у вас с ней. Помнится не так давно вы друг друга на НД ядом поливали, теперь обратно любовь-морковь, поэтому, ясный пень и такая поддержка друг друга Это вполне нормально и понятно.

У, Sir, а вот те, кто изготавливает сигары, папиросы, трубочное зелье - знали бы Вы, какой это целый мир, сколько сортов всяких табака существует и т.д. Скажете, что покурить никотину - это тоже полезненько и в этом тоже какая-то культура есть?

Мой дедушка многие годы проработал в Англии. Так вот там, если, упаси Боже, человек, находясь в гостях или дома, случайно даже затронет тему служебных дел, его в этот дом уже больше не пригласят, как того, кто не умеет себя вести. А дома он получит строгий выговор от близких.

У Всеволода Овчинникова в его замечательной книге "Корни дуба" есть такой момент. Он как-то после одной вечеринки, сказал: - А такой-то совсем даже неплохо разбирается в русской классической литературе... На что ему объяснили, что это был профессор-филолог, специализирующийся по русской литературе. Естественно, по исконной русской привычке мешать кислое с пушистым, Овчинников изумился - почему же он этого не сказал??? Типа, могли плодотворно пообщаться. На что ему сделали большие глаза и объяснили - насколько это дурной тон, смешивать частную жизнь со служебной и общественной.

Вся работа и служебные проблемы заканчиваются, когда за человеком закрывается дверь его учреждения.

Абсолютно серьёзно.
У меня КАЖДЫЙ раз уходит при общении с новыми знакомыми из АА минут 10 на то, чтобы растолковать, что я не алкаш (почему-то, как правило, не верят), ещё минут 10 на то, чтобы убедить, что я не соз и не люблю выносить мозги. В такие минуты искренне жалею, что не алкоголик. В последнее время откровенно вру, что да, алкаш я, алкаш, просто из другой группы.

С Багирой мы грязью друг друга никогда не поливали.
Не только на НД, а даже в реале.

Культура есть. Однозначно.
Выкурить хорошую сигару иногда - почему нет?
Мне нравится запах хорошего мужского табака. В мужских магазинах, которые дорогую одежду продают, им пахнет. Вкусно!


Курение сигарет лично для меня вредно, буду бросать. Но буду последней созихой, если начну на всех кидаться, говорить, что сигареты - это яд, обижаться на родных, которые курят в моем присутствии и тому подобное.

Живи и давай жить другим. Очень хорошее правило, мне нравится

---

Спустя 3 минут, 6 секунд Sir написал(а):

---

Про грязь я не говорила.
Но то, что в контрах были - было видно невооруженным глазом. Вас даже посылали ругаться в личку из какой-то темы, где Вы зацепились языками.
Ну да ладно, может, ошиблась. Дай бог, если так

бывает - с удовольствием! наливочки и ликерчики. конфеты с ними тоже яд? Однако почти во всех тортах и конфетах присутсвует.
Ты , Лиза не обижайся, но ты себя ведешь не как независимый , а как закодированный алкаш - это такая стадия созависимости , которой ты утверждаешь , что у тебя нет! У меня с одной подругой тоже самое почти.
И вот пример тебе: пошли мы на праздник города - там конкурсы, атракционы, на лошадках катаются!!! И как водится все(почти) поголовно с пивом или джин тоником.
Я как алкаш это вижу - я потом своему говрю - ты видел!!! ты видел !!!- почти все бухали!!!
Он говорит :"Нет"(Так он вообще не праится об этом всем- у него и в голове нет этой темы - вот что значит независимый и к этой теме не созик)
Он не видел в руках у людей банок бутылок.
Я видела. И еще сканировала"О.Балтика, Бочкарев, Хенекен! джин тоник, Туборг" .
А ты видишь - сто пудов - ты тоже видишь и замечаешь

нарики на группах говорят, что они каждый день когда по городу ходят то видят как продают наркоту , я не вижу!!!
А вообще я бы также себя вела на твоем месте - все правильно - если нет у человека проблем, то не хер пить при том у кого есть. И про торт верно я то же этот пример привожу всегда! я к диабетикам в гости с конфетами не езжу - я потом конфеты поем - дома

Упала под стол
Культурно пить.
Культурно курить.
Простите, а как насчёт того, чтобы культурно колоться героином? Культурно выкурить самокруточку с марихуаной? Культурно употребить кокаинчику, а? А что? Всё перечисленное - вещества, так или инчае изменяющие сознание, почему бы нет?
Я вот не призываю весь мир бросить пить, курить, колоться. Я просто не бываю там, где это происходит, либо (если мне всё же назойливо сие предлагают) исключаю этих людей из круга своего общения.

Я говорила о другом. Я говорила о том, что идешь работать туда, что тебе по жизни не нравится делать.

Я не для того трезвела, чтобы позволить себе пусть даже рабочее время тратить на нелюбимые занятия.

---

Спустя 3 минут, 52 секунд Sir написал(а):

---

Выползайте. В мире еще много чего такого, о чем Вы не догадываетесь
Чем я больше узнаю, тем я больше понимаю, сколького я еще не знаю.

Я совершенно точно знала, что Вы про героин начнете говорить. Слишком предсказуемый диалог получается, посему становящийся неинтересным.

Я Вас ни пить, ни курить, ни колоться не призываю - пожалуйста, не пытайтесь внушить себе это.

Я лишь сказала, что знаю людей, которые пьют вино иногда и курят хорошие сигары в свое удовольствие. Никакой изжоги, неадеквата и прочих страшных последствий у них от этого не бывает

Аполинария, до созависимости мне далеко.
Я так рассуждаю по ряду идеологических и религиозных соображений. Подробнее не буду и не хочу - это очень личное. Наливочки, ликёрчики и конфеты с ними же меня уже несколько месяцев не интересуют и не возбуждают по тем же причинам.
За "закодированного алкаша" - спасибо, это один из лучших комплиментов, которые я когда-либо слышала на алкогольных форумах. Я не обижаюсь, я даже в восторге! Вообще, конечно, лучше быть закодированным алкашом, чем созом, тут ты права. Просто забавно, сунешься на НД - запишут в созы, придёшь сюда или на группу - запишут в алки.
Когда мимо меня туды-сюды по улицам шныряет молодёжь с баночками, честно говоря, я их тоже не подсчитываю и особо не замечаю. Во-первых, у меня зрение отвратительное, во-вторых, я, как правило, по этой причине исключительно под ноги смотрю, не замечая окружающих

а я бросалась - и обижалась:)
По той же причине - я блин как курильщик, отдавший за никотиновое удовольствие свои легкие , знаю, что самый аццкий куряга может час не курить!!!
Так что вот!!! Если человек знает, что я чуть не сдыхала от сигарет и что меня до сих пор колбасит , когда около меня курят, то он на станет издеваться надо мной, если я ему дорога!
У меня муж курить бросил из-за меня( то есть он сам и мечтал давно - а тут такая мотивация - Я ) - он правда срывался пару раз, но не курит. Это по аналогии про те тортики и диабетика!

Ну и Бог им судья.
Пока не бывает и хорошо. Не будет совсем - тем более хорошо. Но я-то не обязана следовать их примеру, верно? И Вы, кстати, тоже не обязаны.

---

Спустя 3 минут, 21 секунд Elika написал(а):

---

Вот, собственно, о чём и шла речь.
Теперь давайте дружно кинем камнями в мужа Аполинарии, крича, что он, дескать, соз, соз, соз!!!

у тебя работает отрицание - да это я так, прикалываюсь!!!
Конечно смотря что под этим понимать! Понятие то глобального масштаба.
но я об этом тоже не хочу - на НД достало - я там хоть и не пишу ничего , но пошарахалась достаточно

Да я не обижаюсь, чего ты... Нормально, мы люди привыкшие, знаете ли.
На НД я и сама последнее время пишу реже и реже как-то. И больше в личку Ну потому что утомляет жевать годами одну и ту же соплю.

Может и 12 часов не курить
Проверяла на мужиках, которые по 2 пачки в день высаживают, на дальних перелетах.

Вопрос не в том, кто ради меня чем пожертвует, коли типа любит.
Это моя требовательность к ним - мол, если любят, то хай ради меня прогибаются.
Для меня вопрос стоял по-другому - как мне протрезветь (прошагать, прозреть) таким образом, чтобы меня перестало волновать, что рядом кто-то пьет, курит и т.д. Чтобы не насиловать своих близких необходимостью прогибаться под мои дефекты.
Я работала над собой. А не над близкими.

Хотя, конечно, помощь с их стороны ценила, но в первую очередь думала о себе - что мне нужно сделать. Мне. А не им что следует сделать - типично созовский (для меня) подход "если любишь, то сделаешь ради меня это".
Ох, сколько раз я это слышала в жизни ("любишь - брось ради меня пить" )

нет уж !! Кидайтесь в кого нить другого - !!!
у меня вообще у мужа моск работает не так как у меня:
пример: он опрокинул чай на ковер : я в бешенстве, мысли: "Блин загадил палас! теперь будет липкий, лишний гемор!! и вообще теперь тут убирать! "
Я порокинула чай!!! его реакция:
"Ой , Юленька! вот незадача - хотела попить чайку и разлила - сейчас новый сделаем! " - позитивное мышление - учусь у него!

А я как раз об отделении котлет от мух. Мне очень нравится. Но я не буду тащить все это в личную жизнь. И, если в личной жизни, я не хочу общаться, то не буду. А по служебной надобности общаюсь с удоволсьвтем. Меня пустые базары не привлекают.

Во-о-от!!! +1000! И я тоже самое имею в виду.

Но опять-таки - это относится к тем, кто умеет любить и уважать.

Я, например, совсем не об этом!

Я вообще перестала тебя понимать
Ты писала, что общаешься с людьми вообще без всякого удовольствия.
Теперь, оказуется, все же с удовольствием, но с таким, о котором в вечерние часы вспоминать нельзя, т.к. удовольствие это тока в рабочие часы присутствует.

Ладно. Не суть.
Бывает

про курево мне это неясно - оно же сильно воняет - у меня в накуренном помещинии теперь может начать приступ отдышки. И потом запах от вещей ужасный - знаешь я 22 года дымила и не чуяла - а теперь вот не могу выдерживать. Мне не по силам находиться в накуенном помещении. Это к вопросу об отстаивании границ - пожалуйте в подъез или на балкон ! в гостях если курят я выхожу в соседнее помещение. и без обид - (опять же из-за своего устава в чужом монастыре)

Sir, это Вы верно со своей колокольни, опять же, рассудили. С Вашей-то оно всё верно и логично: я трезвею для себя, мне по фигу, хоть упейтесть все вокруг меня, а я буду трезвой, я не буду заставлять окружающих не пить ради меня и пр. Это тактично, логично и умно с ВАШЕЙ стороны, как трезвого алкоголика, сознательно трезвого и много над собой лично работающего.

Я же говорю и удивляюсь поведению той, ДРУГОЙ стороны, благо с той самой другой стороны и вещаю. И мне, с моей, другой, стороны, хоть убейте, но непонятно, зачем употреблять при ЛЮБИМОМ человеке то, что губило его жизнь, здоровье, то, от чего он зависим? Как минимум, на первых порах его трезвости, когда организм, психика и соматика ещё только привыкают жить без столь привычного много лет транквилизатора.
И разве это сложно? Нет, совсем не сложно. Но не всем хочется расставаться со своими привычками, видимо.

А "брось пить ражди меня!", да ещё и в виде требования заявленное - ну это, безусловно, маразм. Тому, кто так кричит, нужно сразу подарить какую-нибудь книжку о химической зависимости.

А об чем? Ты же сама писала, что мол про настоящую любовь, мол, говоришь - когда ради любимого пожертвуешь чем-нито.

Ох, ладно, Багира. Лучше не продолжать ужо. А то можно в такие дебри залезть из серии "если посмотреть сбоку, то снизу кажется, что сверху ничего не видно".

---

Спустя 2 минут, 2 секунд Sir написал(а):

---

Я думаю, что часто это все-таки бывает сложно (было бы несложно, от этого легко бы отказались).
Ну и вторая причина (я сама это наблюдала) - иногда жены/мужья хотят, чтобы их партнеры бросили. Вроде бы. А на самом деле, когда они по-настоящему бросают, те оказываются в вакууме, без подпитки. И им нужно спровоцировать человека, чтобы тот запил снова. Иногда это происходит даже неосознанно.
Мой партнер на работе себя так вел. Вот прямо срывать меня пытался, сам не понимая, чего творит.

---

Спустя 4 минут, 12 секунд Sir написал(а):

---

Вот это прямо дарить надо сотняим и тыщами!
Потому что несмотря на всю информацию, все равно АлАнонвские тетки считают, что алкоголизм - это слабоволие, да и в АА, собственно, многие из нас декларируют одно, а на деле не верят все равно, что это болезнь

С точки зрения психологии это грамотное поведение, максимально сохраняющее душевный покой.

Если в обыденном общении кто-то захочет мне выплеснуть нечто, мне неинтересное, я его просто остановлю и так и скажу для этой темы ищи другого собеседника. Мне это не интересно.

Что непонятного?

Для меня близки, например, обе позиции.
НО, повторяю, орать "Всем срочно бросить пить, курить, колоться, а то самолично закодирую!" я не буду. Тем паче, что это бесполезно. Если зайдёт разговор на эту тему, как зашёл в данной ветке, мнение свое изложу. Общаться с назойливо устраивающими банкеты тоже не буду. Бывать там, где пьют, по возможности тоже.

Странная ты... Если человек любит, то у него потребность есть - не делать того, что неприятно любимому. Никто его не заставляет - ему сердце подсказывает.
Поверь, я легко, действительно легко, отказалась от некоторых вещей, неприятных моему любимому человеку. Мне это только в радость.

Ал-Аноновские тётки, как правило, слизали с алков "Говорить о себе!", напрочь не врубаясь, что им-то, как родне алкашей, следовало бы ещё изучить, что такое алкоголизм и вообще зависимость, и поговорить ещё и об этом, если ещё остались целыми извилины. В итоге "Поговорим только о себе и своих чувствах!" плавно проистекает в "Мой Вася опять нажрался, ну а я всё ещё учусь отстраняться!" И так полтора часа в поисках ответа, почему же нажрался Вася...

Угу, я тоже.
Но какая же это любовь, если я буду требовать такого же поведения от того, кого я люблю?
Или я буду проверять - действительно ли он меня любит или недействительно? В радость ему отказываться от своих каких-то привычек или не в радость? Если без радости это делает, значит, не любит. Или не по-настоящему любит

Все непонятно.
Но забей, пусть его ужо.

Одновременно? Либо ты лезешь в то, что нужно делать окружающим, либо не лезешь. Первая позиция предполагает, что ты занимаешься собой и даёшь возможность это делать другим, а вторая, что ты требуешь что-то от других, это противоположные установки.

Да, правда? Видимо я тебя не так понял твои слова:

Не буду дискутировать. Моё мнение — требования к окружающим не нужны и вредны.