СМС-ки  Скрыть СМС-чат


Здравствуйте , меня зовут Жанна , я алкоголик .
Первый раз я попробовала алкоголь в 16 лет . Я поехала к подруге в деревню погостить на три дня. Помню каким-то образом по дороге мы купили две бутылки портвейна. Приехали к ней , а в деревне свадьба. Было много молодежи. Ну и стали отмечать -то за знакомство, то за молодых. Ах, как мне понравилось! Куда делась моя стеснительность, скованность ? У меня было много комплексов. Куда все пропало ? Я со всеми общалась, танцевала, было весело. Если бы я была трезвой, то стояла бы где нибудь в уголке , а про танцы даже не помышляла . Мы стали часто ездить в деревню. Родители ни о чем не догадывались , т.к. приезжала я всегда как "огурчик". Я еще не пила по несколько дней, но если предлагали выпить - я с радостью.
Как-то в училище на большой перемене выпили бутылку водки на троих. Мы смеялись, нас даже с урока выгнали. Я считала себя такой "крутой". Алкоголь-великий иллюзионист , на тогда я этого не знала. Моя "крутость" была лишь иллюзией .
Потом была первая работа , я попала в бригаду с одними мужиками. Если пили вместе , то я пила на ровне с ними. Повторяюсь, но мне казалось это круто. В 18 лет попала в вытрезвитель , даже не помню как ! Какой позор был , как стыдно ! Но это меня не остановило , я ни о чем не задумалась . Родители развелись , были заняты собой , а я этим пользовалась - гулянки, дискотеки, рестораны.
Вышла замуж ,потому что подруги начали выходить, а последней я быть не хотела. В 20 лет родила ребенка. Муж тоже любил выпить. В декретном отпуске я частенько попивала с подружками. Бывало, что сына из сада забирала моя мать, чтобы меня никто не видел. Мне было стыдно появляться в таком виде в садике. Мать ругалась, а я доказывала - я не алкаш! Только теперь я понимаю, как трудно видеть своего ребенка спивающимся.
Я вышла на работу после декретного отпуска и меня сразу сократили. Мои родители оставили нам квартиру и ушли , у каждого был уже новый партнер. Мой муж почувствовав свободу стал пить еще больше, уже были запои, поменял несколько работ. А я (как мне казалось) ему помогала ,что бы ему меньше было(смешное оправдание).
Отец помог мне устроится на работу. Тогда я поняла,что у меня проблемы с алкоголем. Я "закодировалась". Через семь месяцев на работе отмечали чей-то день рождения, предложили выпить . Я отказывалась, но уговорили. Я не смогла сказать, что "кодированная" , было стыдно. Всего 150 гр. шампанского хватило , чтобы понять - кодировка не действует, а следовательно можно пить. Я пила по пятницам, чтобы успеть отойти до работы. Через пару лет к пятнице присоединилась суббота , а после и воскресенье . Но понедельник - это святое , я должна быть на работе трезвой. Конечно запашок был, мне то казалось никто не замечает.
Дома продолжались скандалы , пьяные разборки. Я развелась с мужем , как-то быстро нашла другого. Поменяла "шило на мыло" - такой же алкаш, только с огромным эгоизмом и амбициями. Моя самооценка , которая к тому времени и так была ниже плинтуса ,тогда уже ушла под плинтус. Он унижал меня как мог , я была кругом виновата. Но скоро он уходит к другой.
Я остаюсь одна, замыкаюсь в себе, задыхаюсь от обид,жалости к себе и злости на весь мир. Наступает депрессия. Я перестаю есть и спать. Жить уже не хочется. Самыми страшными стали ночи - тишина и я со своими заморочками в голове. Самоедство меня сжирает. Попытка повеситься не удается , во время зашла подруга. Пытаюсь отвлечься, хожу по "гостям" , просыпаюсь непонятно у кого , в общем продолжаю пить.
В моей жизни появляется мужчина. Опять алкоголик( а как же иначе ! )И мы вместе продолжаем пить . Понимаю , что с работы меня скоро попрут, нужно что-то делать .Я "подшиваюсь". Хватает на два месяца . Cожитель уходит в запой .
Я опять одна , осознаю что мне уже ничего не поможет . Я уже не могу пить и не могу не пить. Мне уже не весело пить , а по другому я жить не умею , остановиться я не могу . Tупик . Все чаще приходят мысли о суициде , размышления о способе , чтобы наверняка и быстро.
Я сидела дома и пила сама с собой, в глаза бросилось объявление "Анонимные Алкоголики - возможно мы вам поможем . Я звоню , не помню ,что мне там говорили , помню - звонила. На завтра я про это уже забыла . Прошла неделя, история повторяется - опять пью , опять газета, только уже другая , но объявление такое же. У меня была мысль - все это не спроста , сын был у бабушки , я дома одна , никто не мог зайти и открыть два раза газеты . Я посчитала - это знак свыше . Позвонила попросила приехать, пообещали , но через час. Целый час ! А у меня бутылка водки, а просили не пить больше ! Звоню опять , объясняю все . Он говорит , если не выльешь -не поеду. Соглашаюсь. Я как "зомби" выливаю целую бутылку ! Я сама себе не верю , будто не я это сделала.Тут звонок , на пороге стоял мужчина(совсем не похожий на алкоголика) Его звали Андрей . Разговаривали часа два. Я обещала придти на группу , обменялись номерами телефонов и он уехал. А мне ж догнаться хочется. Звоню на "точку", думаю хоть самогонки возьму. А мне говорят: "Ну нет водки, продали ,завтра будет". Во облом - всегда было, а тут нет. Я себя не узнаю - до этого дня я бы нашла где взять , а тут думаю - не судьба и спокойно ложусь спать . Это был последний день когда я выпила.
Утром просыпаюсь , голова на удивление ясная ,как никогда. И первая мысль - так как было уже не будет , я еще не знаю как, но не так . Днем позвонил Андрей , спросил: "как дела , не забыла ,что на группу надо придти?" Моему удивлению не было границ - кому то интересно, как у меня дела?!
Через два дня я была на группе , трезвая и с твердым решением больше не пить. Там меня приняли , как родную, там я получила поддержку и надежду на новую жизнь , совсем другую .
Я стала ходить на собрания стараясь впитывать все ,что могла запомнить .Но покоя в душе не было. Я не понимала почему , я же признала - я алкоголик. Вся загвоздка была, что я не смирилась с этим, я оставила себе лазейку - а может, когда нибудь я смогу пить нормально. Только когда смирилась с тем, что должна быть трезвой всю жизнь я успокоилась и тяга к алкоголю прошла .Я отказалась от своего убеждения , что я смогу сама бросить пить . Я пробовала у меня ничего не получилось , все что я делала мне не помогало (кодировки , подшивки , заговоры , психологи , контроль количества выпитого) Я сдаюсь - я больше не хочу биться о непробиваемую стену . Все что произошло со мной , уже произошло , я не могу изменить прошлое . Я не виновата ,что заболела . Я не могу контролировать свою жизнь даже трезвая - я не пью , а спокойствия нет , я не умею решать свои жизненные проблемы ,боюсь взять на себя ответственность . Я никогда не смогу употреблять алкоголь умеренно , как нормальные люди .Потому что я не нормальная - я алкоголик . Это как человек однажды выпив яд ,отравился ,еле выжил и думает : а может следующий раз не отравлюсь. Следующий раз можно просто сдохнуть.
Два с половиной года я посещала собрания. Считала , что сделала три шага и мне этого достаточно . Четвертого я боялась . Я становилась злой , раздражительной , трезвой, но несчастной . Пропал интерес ходить на группы , меня все это пугало . Я так и жила со своими страхами ,обидами ,гордыней и многим другим . А все эти мои заморочки мешали мне нормально жить . Я знала ,что-то не так со мной. Искала причину . И нашла - не надо было биться головой в стену и искать какой то путь удобный мне. До меня наконец доходит - если не начать работать по шагам , то ничего не измениться в моей жизни . Есть программа, есть шаги , чего тут придумывать ,за меня уже все сделали ,на подносе принесли - бери учись !!! И верь в то чем ты занимаешься , верь в эту программу.
Я нашла спонсора. Жалею ,что не сделала этого раньше . А все моя гордыня - я сама могу(как оказалось сама я могу только головой об стенку биться) . Купила синюю книгу , за два с половиной года я ее в глаза не видела ! Вместе со спонсором мы работаем по шагам . Я поняла, что по шагам работать нужно , халява тут не прокатит, за меня их никто не сделает.
После четвертого шага , я начинаю понимать себя - откуда появились обиды достававшие меня годами , почему я злилась на весь мир , чего боялась . И если я раньше боялась этого шага , то сейчас мне было даже интересно покопаться в себе. У меня начались какие то проблески в сознании ,чего раньше не наблюдалось. Хочется работать по шагам, причем качественно , а не для отмазки .Перестала сама себе врать (наконец то). Людей воспринимаю по другому ,уже не по их внешнему виду . Многое уходит , то что раньше раздражало . Но какие то сомнения все равно есть . Я как та лампочка с плохим контактом - то"загораюсь" , то "тухну".То все понимаю , то сомневаюсь. Правда все меньше и меньше , что уже радует .
Пятый шаг освободил меня от груза всех моих обид , переживаний за прошлые ошибки , от некоторых страхов . Я признала свои заблуждения во многом . Как оказалось во многих ситуациях, где я была обижена виновата я сама . Я злилась , потому что не помоему кто то делал , не так как мне хотелось .Трудно было это кому то рассказать , но я решила , что пойду до конца - я рассказала о себе все . Хоть раз в моей жизни моя упрямость пошла мне на пользу . И мне стало легко и спокойно на душе .
В шестом и седьмом я просила помощи у Бога , что бы он помог мне избавиться от недостатков моего характера . У меня большое желание от них избавиться , а так как их у меня много , то прошу я каждый день . Бог никогда меня не покидал , это я о нем забыла .
Восьмой и девятый оказались не такими трудными , как я предполагала . То ,что вспомнила - возместила . Может еще вспомню что нибудь .
Десятый шаг у меня почему то стал работать сразу после четвертого , конечно я еще не автоматически анализирую свои поступки , может потребуется и не один год , уже получается довольно быстро отслеживать , если я не права . До этого я никогда не занималась самоанализом , никогда не поздно учиться . Cамоанализ мне помогает лучше понять себя , это как взгляд на себя со стороны.
Одиннадцатый для меня - это обращение к Богу , я прошу помочь мне не сбиться с правильного пути и понять Его волю .
Двенадцатый - стараюсь не отказывать в помощи тем , кто еще страдает от алкоголизма , если я могу помочь.
Сейчас я уже хочу жить и мне нравится эта трезвая жизнь . И я готова дальше работать над собой , обратно в ту пьяную жизнь я точно не хочу ! Благодаря Богу и Анонимным Алкоголикам я сегодня трезвая . Спасибо .
   
6/47   

   
 



[ Время генерации скрипта: 0,0403 ]   [ Использовано запросов: 23 ]   [ Использовано памяти: 3,564 Мб. ]   [ GZIP включён ]