Скрыть опции темы |
|
||||||||
|
|||||||||
  |
| Прошу помощи советом!, стоит ли помогать алкоголику |
Текстовая версия этой страницы |
 |
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
  Новичок  Профиль Группа: Пользователь Сообщений: 16 Пользователь №: 11922 На форуме: Карма: 0 Трезвая: 12 лет, 10 месяцев, 28 дней  |
Здравствуйте меня зовут Настя, я алкоголик и созависимая.
Немного о себе. Всю жизнь меня кто то как будто уберегал от алкоголя, то беременность, то развод с дракой, что на фоне транквилизаторов и пить нельзя было,то муж алкоголик. В итоге когда 2 месяца назад мой муж ушел в запой, я начала сама пить, много, часто. после третий пьянки, месяца антидепрессантов(на которые я плотно подсела) одумалась, и пришла в АА. Сначала как созависимая, а потом уже как Алкоголик. Но не совсем про себя хочу спросить, я работаю по программе, и оба мои недуга по тихоньку отступают на второй план и перестают мешать мне жить. На восьмое марта объявился мой муж. пол ночи проговорили, куча вранья - вижу что врет - а не признается. И вот в семь утра я его выпроваживаю, типа 11 марта ему ехать на вахту. Умолял дождаться. Я пообещала, но сказав - что если врешь - на этом все. никакого больше шанса, никогда. Услышав это, в чем то он конечно признался что врет, но продолжал настаивать что уезжает. Все девятое марта он пил у меня в подъезде, вернулся. Я и выгоняла его, и пыталась вразумить, чтобы ушел пить в другое место. но бес толку. В итоге плюнула. пусть пьет, ведь не мешает. в АА категорически не хочет идти. И к слову, мама у него проживает в Хабаровске, папа в Кемерово, сестра в Москве, но везде он должен денег, везде от него отказались, негде его не ждут. в итоге 10 марта на девятом этаже уже никого не было. А вчера ночью, вышла покурить, и нашла на девятом этаже какого то мальца, который якобы в час ночи ждал друга. Выпроводила. И смотрю чердак открыт. Любопытство взяло вверх. Поднялась. А там вещи мужа, которые у меня остались и я ему отдала, постелено что то вроде где спать. Бутылки, пачки из пол сигарет. Видно что тут проводят время. Меня аж трясти начало. И вот что мне теперь делать? Во первых он дестабилизирует мой душевный баланс. Ту шаткую гармонию которую я создавала. Я страдаю и мне плохо. Да я не могу смотреть как любимый человек опускается на моих глазах, я не хочу смотреть, мне тяжело, и я понимаю, что нахожусь на гране срыва. Теперь о нем, говорит что Аа секта. Ладно я поняла, пока сам человек не дойдет мозгами, нечего не получится. Но если он вдруг попросит о помощи, о ночлеге, о еде - впускать, или закрыть перед ним дверь? до этого не о чем не просил. Стоит ли говорить какие то слова? или просто забить на человека? помогите пожалуйста. Я очень боюсь ошибиться, и в итоге загнать своими действиями и его и себя в полную задницу. Спустя 12 минут, 31 секунду (13.03.2012 - 12:51) pechora написал(а):
Чего у нас с шагами? Спустя 2 минуты, 23 секунды (13.03.2012 - 12:53) Ёлка написал(а): zaraza Привет! Когда я пришла в АА (мой бывший муж тоже был алкоголиком и игроком)-то муж тоже говорил,что это секта,зачем туда ходить,мол,да ты и не алкоголик вовсе и т.д. Он озлобился и потерял контроль надо мной.Стал пить еще больше. 8 месяцев я прожила с ним,выздоравливая и ходя на группы (желание выздоравливать у меня было огромным).Отстранилась. Мне было очень больно. Но я бессильна перед чужой болезнью,я не могла ничего сделать перед его алкоголизмом и нежеланием жить по-другому. Я поняла,что мне надо или принимать его таким,какой есть или уйти.Уходить было некуда,и масса др. проблем...ну прикинь,сама только очухалась и т.д. Я развелась с ним,как ни странно,по доброму.Он был шокирован.Но сказал,что продолжит пить и меня теперь не понимает. Да еще мама моя говорила-мол,ты с ума сошла-уходить от мужа в 28 лет!!! Она просто не хотела,чтоб я пришла к ним...да...как же сейчас мне легко!!! Есть,с чем сравнить,в общем! Если ты хочешь выздоравливать-то всё получиться несмотря ни на что и ни на кого! Всё к лучшему! Спустя 3 минуты, 50 секунд (13.03.2012 - 12:57) Любаша написал(а):
zaraza скажи пожалуйста, кто отвечает за твой душ. баланс и внутреннюю твою гармонию? Спустя 4 секунды (13.03.2012 - 12:57) Дева+ написал(а):
Привет!!! На мой взгляд, если ты вроде еще его любишь, то поставить условие:Если он зайдет в твой дом, то только трезвый!!! А то сама с ним сорвешься, как не фиг делать. Но я бы повременила, уж очень опасно это для тебя!!! Спустя 1 минуту, 16 секунд (13.03.2012 - 12:58) бомж-вредитель написал(а): zaraza Зачем спрашиваешь-то? Нужен он тебе, любишь - помогай, принимай, проч. Нет - дык и наплевать. При чем тут АА-то вообще - ваши интимные отношения, какие советы помочь могут? Спустя 8 секунд (13.03.2012 - 12:58) Дева+ написал(а): А что имя то у тебя такое - zaraza  Спустя 8 минут, 10 секунд (13.03.2012 - 13:07) zaraza написал(а):
Я на первом шаге. Плоды уже пожинаю. Все здорово. Спустя 3 минуты, 8 секунд zaraza написал(а):
Я прекрасно понимаю, что я отвечаю. И не это меня волнует больше, вопрос о том, что если он попросит помощи, стоит ли её оказывать, или наоборот сказать, чтобы сам решал свои проблемы, и закрыть дверь? Спустя 1 минуту, 30 секунд zaraza написал(а):
Да, естественно, если он зайдет и останется - то только трезвый. Но просто я моделирую ситуацию в которой не знаю как поступить. Вот он приходит, и просит помочь ему вылезти из всего этого. Что тогда делать? Спустя 2 минуты, 38 секунд zaraza написал(а):
Знаете удивительно слышать такие слова, тем более от выздоравливающего алкоголика с трезвостью более 10лет. Столько написано книг по созависимости, да и на форумах где только не столкнешься, пишут как удобно созикам что алкоголики бухают. Я обратилась за советом, я попросила мне помочь, потому что я новичок, и не могу реально смотреть на ситуацию. Я обратилась за вашим опытом. А вы просто послали меня. сказав решай сама. А как же 12 шаг?? Спустя 39 секунд zaraza написал(а):
Да, первое что в голову взбрело и написала. не знаю почему))) Спустя 48 секунд (13.03.2012 - 13:07) pechora написал(а):
О - это уже что-то.. Как ты думаешь, желание контролировать другого человека чем-то схоже с желанием контролировать количество выпитого? Спустя 1 минуту, 24 секунды (13.03.2012 - 13:09) zaraza написал(а):
Я развожусь, и это не пугает, я живу с родителями, и они меня поддерживают. Меня угнетает что он как бомж живет у меня в подъезде. Моя созависимость пытается взять вверх, и опять по кругу, отмыла откормила, и живем счастливо до следующего запоя. но я не хочу так больше. И очень очень боюсь что он попросит о помощи. А где найти ту грань между созависимостью и милосердием??? Спустя 1 минуту, 48 секунд (13.03.2012 - 13:11) pechora написал(а):
Милосердие в плюс, соза в минус.. Меня лично жена выставила.. чем в общем то меня и спасла.. да и себя наверное тоже.. Спустя 1 минуту, 54 секунды (13.03.2012 - 13:12) Багира2 написал(а):
А вот тогда предлагаешь варианты помощи. Отказывается - до свиданья.
12-й шаг в АА относится к алкоголикам, а не к созависимым. Я это как-то так понимаю. Лично я озвучиваю свою позицию, а дальше человек решает сам. Информацию дала, адрес знает - все, на этом моя помощь закончилась. У меня отец алкоголик. Когда пьян, разговор короткий - закрыл рот и дверь и чтобы я тебя не видела и не слышала. Мама, увы, созависимая, поэтому я его выгнать не могу - это все-таки ее мужик, а не мой. А мой не пьет - сам, добровольно отказался, чтобы не причинять мне неудобств.
По мне так это тот же первый шаг, только в Ал-аноне. 
+1000! У меня что-то зашевелилось, когда мама стала документы на лишение меня родительских прав собирать. Спустя 26 секунд (13.03.2012 - 13:13) WWWWalco написал(а):
если не хочется так, то нужно начинать жить своей жизнью пока до него самого не дойдет, будут постоянные возвращения к той же ситуации Спустя 42 секунды (13.03.2012 - 13:14) бомж-вредитель написал(а):
Ну, посылаю я несколько по-другому. А вот "решай сама" на мой взгляд единственный дельный совет, который можно дать в такой ситуации. Впрочем, да, на первом году трезвости я б тебя завалил советами как программно поступать, какие страницы в какой книге прочитать, какой шаг прописать и проч. А сейчас (типа 10 лет, как ты заметила) поумнел - пришло понимение, что жизнь у каждого своя, каждый должен брать на себя ответственность за свою жизнь и никогда еще советы по отношениям между супругами до добра никого не доводили - ни советующих, ни супругов. Впрочем, если метод ответственности за свою жизнь не подходит, потусуйся с полдня здесь. Обязательно по пунктам кто-нибудь да расскажет - как зубы чистить, как на горшок ходить, как с мужем отношения выстривать. Спустя 14 секунд (13.03.2012 - 13:14) zaraza написал(а):
Конечно природа поведения схожа. Нет, это я как раз таки понимаю. И обратилась за помощью именно рассматривая момент, что он придет за помощью. Сам попросит. Просто я поняла, что у меня слишком много гордыни. Поэтому сейчас практикую смирение, милосердие. И мне страшно быть жесткой, если на его просьбу о помощи я откажу - будет ли это оправданная жестокость? Спустя 1 минуту, 31 секунду (13.03.2012 - 13:15) pechora написал(а):
Ну да - если поступать по-старому.. чего ожидать чего-то нового?  Спустя 1 минуту, 23 секунды pechora написал(а):
Дык какая жестокость? Он у тебя совершеннолетний? Руки, ноги, голова?.. Спустя 1 минуту, 35 секунд (13.03.2012 - 13:17) zaraza написал(а):
То есть помощь заканчивается на том, что дать адрес группы, и достаточно? остальное пусть сам решает как хочет? Спустя 52 секунды (13.03.2012 - 13:18) pechora написал(а):
Йес! Шаг первый - я бессилен перед волей другого человека.. Спустя 21 минуту, 9 секунд (13.03.2012 - 13:39) gruenman написал(а): ИМХО это будет не жестокость. Всё равно решать и спасаться-то придется ему самому-ты же за него пить не бросишь. Спустя 6 минут, 5 секунд (13.03.2012 - 13:45) zaraza написал(а):
варианты помощи это адрес АА? я правильно понимаю? Простите, но на счет 12 шага я не думаю, что Вы правы. По вашем словам, получается что если человек алкоголик - вы ему поможете. а если созависим или наркоман, то мол пошел нафиг? Спустя 2 минуты, 19 секунд zaraza написал(а):
Я это понимаю. Если бы не понимала, не пришла бы в анонимные алкоголики и в анонимные созависимые. Спустя 3 минуты, 21 секунду (13.03.2012 - 13:48) Samuel Vimes написал(а): zaraza Привет! Ты хотела совета? Пожалуйста  1. Попробуй задать этот вопрос на форуме АлАнона, например, на http://forumaa.net в разделе АлАнон. 2. Гораздо лучше сформулировать вопрос в виде "была ли в вашей жизни подобная ситауция, и как вы с ней справлялись" 3. Используй опыт других, но не ищи одобрения, или того, что кто-то примет решение за тебя. 4. Живи своей жизнью Больше советов давать не буду, и прошу учесть, что всё вышесказанное является моим личным мнением, а также следствием того, что я сам являюсь созависимым - это однозначное проявление моей созависимости - я "лучше всех" знаю, что делать другим и способен раздавать советы вне зависимости от того, просят их, или нет  Ах, да - ещё рекомендую обратить внимание на модели поведения, характерные для созависимых. Например, написанное мной - это проявление модели контроля У тебя, если тебе интересно, на мой взгляд - модель низкого самоуважения (поиск одобрения своим решениям и поступкам). Успехов в выздоровлении Спустя 1 минуту, 27 секунд (13.03.2012 - 13:50) Дева+ написал(а):
А как твоим родителям будет такое соседство???  Спустя 7 секунд (13.03.2012 - 13:50) zaraza написал(а):
Может я как то не так объясняю. Да, решать я буду сама, но я прошу совета! всего лишь. Нет уже семьи, и не будет. Я развожусь, я отпустила его. Конечно в душе надеюсь, но понимаю, что нет, не выйдет ничего. Я его отпустила, он меня нет. Но котенка жалко выгнать из дома, а тут человек. и близкий человек, естественно в моей душе что то переворачивается, если бы не переворачивалось -не любила бы значит. Если человек придет и сам попросит о помощи, но не просто указать ему на АА, а о ночлеге, душе банальном. Просто выставить? покажите где грань между милосердием и созависимостью? Спустя 7 секунд (13.03.2012 - 13:50) WWWWalco написал(а):
а как ты это понимаешь? ты пришла в группы ради и из-за него, и ищешь выход опять же для него)) жить своей жизнью - это задуматься о себе Спустя 2 минуты, 19 секунд (13.03.2012 - 13:52) mariposa написал(а): Привет!
Золотые слова.
Если попросит, тут уже тебе решать. Спустя 48 секунд (13.03.2012 - 13:53) zaraza написал(а):
То есть если в ситуации когда он придет и попросит о помощи - а я скажу, что мол, до свиданье, сам решай свои проблемы - можно сказать, что это жестокость во благо ему? Спустя 19 секунд (13.03.2012 - 13:53) pechora написал(а):
Милосердие проявляется один раз.. если не помогает, начинается соза.. кормление своей и чужой болезни.. Спустя 1 минуту, 50 секунд (13.03.2012 - 13:55) WWWWalco написал(а):
говорят, что "чтобы подняться наверх нужно опуститься на самое дно" возможно во благо Спустя 35 секунд (13.03.2012 - 13:56) Дева+ написал(а):
WWWWalco Вот молодец, несколько дней назад, сама искала выход, а сейчас уже все поняла!!! Молодец!!! Спустя 32 секунды (13.03.2012 - 13:56) pechora написал(а):
Жестокость? Не жестоко не надо.. пожалуй.. Твердость в этом деле - не помешает.. Спустя 29 секунд (13.03.2012 - 13:57) zaraza написал(а):
Вот именно это я и хотела услышать. Просто как бы объяснить. Я просто думаю, ведь на бухло деньги находит, значит найдет и на квартиру если захочет. Получается, просто отрешиться, и ради его же благо, предоставить ему самому решать его проблемы. Спустя 2 минуты, 21 секунду (13.03.2012 - 13:59) Tata написал(а): Привет! Думу думаю такую- Варианты бывают разные , о них не стоит размусоливать , а вот помощь тоже бывает разная! В месяц трезвости понять, что делать с другим человеком не реально, только потому , что с собой ещё не разобралась. Был случай у нас на группе - девушка приходит и Алкоголица и соза в одном , у неё сетра пьёт, и сестры муж пьёт, и муж с которым живёт Аа-шники На-шник( сухой и трезвый), сама ходит в АА и начала ходить в Ал-анон( вот раз 5 уже приходила ). Что хочу сказать - к сесре привязка есть конкретная , думала помощь сестре остановит от употребления, ( сестра сломала руку на медне , и теперь манипулирует), и .... тд. Спустя 28 секунд (13.03.2012 - 14:00) WWWWalco написал(а):
Дык ото дна оттолкнулась выздоравливаю Спустя 53 секунды (13.03.2012 - 14:01) Tata написал(а): Самое главное , что пришло мне в голову , хоть советов и не даём ! - я предложила посещать чаще сабрания Ал-анон, и помогать сестре там где есть возможность , желание, и при проявлении помощи небудет дискомфорта , и прежде всего мысли направлены не на сестру , а на себя!!! Помагать людям -это здорово, только не во вред себе и своему состоянию! Думать о себе , о своей трезвости , о своём комфорте!!! И конечно же в виду красивых завуалированных манипуляций можно попасться на удочку и самой пуститься во все тяжкие. Если важна трезвость , и хочется помочь - встречное предложение - заняться собой.( одно из девизов ал-анона), человек любой и в том числе алкоголик в состоянии позаботиться о себе сам , единственное снабдить информацией - где можно получить помощь , на случай если захочет бросит пить( телефоны , адреса и тд), ведь в своём отчестве пророка нет , небыло и не будет. Надеюсь я вас неутомила ! Хочу сказать - АА для алкоголиков , Ал-анон - для их друзей, жён, мужей, программы работают если по ним работать - и один другому не помеха, только , по опыту у многих людей имеющих зависимость и созависимость , прежде всего рекомендуют заняться трезвостью , а немного пожже созависимостью , а то башню может снести.... и кто позаботится потом. Выздоравливать с разумом. Можно что нибудь почитать - к прмеру " Алкоголизм , карусель отрицания". Боже упаси от переусердствия, перенапряжения, я в программе без месяца 7 лет , и не всё наладилось, кажется улитко и то быстрее двигается . Всех обнимаю, сегодня трезвая и счастливая. Знаю что Высшая Сила о бо мне заботится , и знаю о том , что у каждого своя Высшая Сила которая тоже позаботится о других моих близких и родных, а мне остаётся заботится О СЕБЕ!!!! Чего и ВАМ желаю. Тата Спустя 35 секунд (13.03.2012 - 14:01) Багира2 написал(а):
Если эта просьба будет в духе - ах, мне так хреново, сделай хоть что-нибудь, а пить бросать не хочу, то тут жесокость еще и пинком под зад сопровождаться должна. Нечего по ушам ездить с нытьем.
Именно.
Неправильно. Смысл таков, что созависимый не должен брать на себя ответственность за действия зависимого и уж ни в коем случае не должен причинять помощь насильно. Спустя 9 секунд (13.03.2012 - 14:01) Ёлка написал(а): zaraza Если попросит о помощи-нормально.Но если будет манипулировать жалостью,то нет. Ты сама поймешь,как поступить. Отпустить очень трудно,у меня такой опыт был.Была надежда до последнего,а потом просто включился инстинкт самосохранения. Но бывали случаи,когда муж хотел начать выздоравливать и семья через какое-то время восстанавливалась. Но обычно-тот же вариант....протрезвевший ненадолго муж просит о "помощи",манипулирует,мол,если уйдешь-я умру,запью и т.д. Но он будет пить,чтобы не случилось,и с нами и без нас. Мой бывший не хотел помощи,а я пыталась ему ее оказать (типо чтоб он тоже выздоравливал). Но потом отпустила,на манипуляции не поддавалась и прекратила всякое общение. Мы оба были больны. Сначала мне тоже было непонятно-мол,какая такая жестокая любовь-но это правда. Надо себе помочь,начать с себя и взять ответственность на себя...а за другого ее не надо брать. Иногда всё в штыки воспринимается вначале трезвости (у меня так было). Желаю тебе удачи во всем! Спустя 1 минуту, 29 секунд (13.03.2012 - 14:03) Багира2 написал(а):
Как-то так. Спустя 46 секунд Багира2 написал(а):
Это уже игрушки, детский писк в песочнице. Спустя 12 минут, 42 секунды (13.03.2012 - 14:16) zaraza написал(а):
за ссылку спасибо. в остальном. Скорее всего, да, я ищу одобрение своей жестокости, потому что мне это сложно. Но вопрос по моему я сформулировала довольно таки понятно и конкретно. Что делать если алкоголик обратиться за помощью, каков размер максимальной помощи, что я могу ему предоставить. А по поводу созависимости я в себе сочетаю все и паттерны низкого самоуважения, и паттерны контроля, и паттерны податливости. Почему я обратилась на этот форум, да потому что когда я задала этот вопрос на собрании в АА, прич чем на открытом, пыталась рассказать что меня беспокоит, мне не дали выговориться, потому что у нас был новичок, видать боялись спугнуть. После собрания, я тоже спрашивала у АА, но то ли в силу маленького срока трезвости(меньше двух лет), все с кем пыталась пообщаться на эту тему, в один голос твердили, что надо впустить отмыть, дать проспаться а с утра на собрание. Мне кажется это не правильным. Но это же говорили люди выздоравливающие алкоголики, и я начала сомневаться в правильности своего решения. Поэтому я задала этот вопрос тут. Спустя 2 минуты, 19 секунд zaraza написал(а):
естественно отрицательно, да и его проживание на чердаке тоже их особо не радует, да никто не собирается его звать домой. Но я так же знаю, что если он придет к моей маме и стоя на коленях будет проситься обратно - она его впустит. Потому что человек то пока трезвый хороший. Спустя 4 минуты, 5 секунд zaraza написал(а):
Нет не правда. Я пришла и хочу в АА, ради себя, благодаря АА, я не пью, они помогли мне понять, что можно радоваться жизни и не испытывать боли и без алкоголя и таблеток. Я пришла в Коду, потому что захотела поменять СВОЮ жизнь, а не его. И поверьте ничего из этого я не делала для него. Я прошу только помочь мне определить границу между милосердием и созависимостью. Не надо меня воспринимать как стандартного созика, готового на все ради зависимого. У меня есть сын и родители - которые для меня важнее моего бывшего мужа. Спустя 2 минуты, 34 секунды zaraza написал(а):
Вот в чем вопрос. Потому как впускать мне не хочется, я не верю, ну а как же слова из библии - " Ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят" Вот что во мне сейчас борется. Спустя 33 секунды (13.03.2012 - 14:16) WWWWalco написал(а):
Ну тема то о нем, а не о себе или родителях, детях)) Спустя 25 секунд (13.03.2012 - 14:16) zaraza написал(а):
Спасибо! Спустя 48 секунд (13.03.2012 - 14:17) izpod написал(а):
Здесь не совет нужен, а реальный опыт тех, кто с подобным сталкивался и как вырулил. А как правильно поступать все и без того сами знают. Спустя 14 секунд (13.03.2012 - 14:18) zaraza написал(а):
Спасибо! Наверное это и надо было мне услышать Спустя 1 минуту, 1 секунду (13.03.2012 - 14:19) Aza написал(а): zaraza Тут вопрос только в одном: любишь ли ты этого тяжело больного человека? Если любишь, то будешь изучать само заболевание и все его проявления, ходить на АлАнон. Обычно алкоголики - мужья у таких грамотных жен, сами чешут на группу. Делать нечего - манипуляции не проходят, пьянство не запрещено, все расходы по его доходу Только на группу и остается..Если ты его не любишь, то пусть идет на все четыре стороны... Устраивай свою жизнь. Мне сложнее, у меня сын зависимый, но я свободно отпускала его в "плавание". Дома ни, ни, выгоню с ментами... Потом приползает на полусогнутых, согласный на все.. Правда хватило его на 10 лет, потом срыв... Вобщем поживем - увидим. Спустя 5 секунд (13.03.2012 - 14:19) zaraza написал(а):
ну да если заменить слово жестокость твердостью и смысл меняется, и на душе легче... Спустя 40 секунд (13.03.2012 - 14:19) WWWWalco написал(а):
и не должна)) ты можешь хотеть или не хотеть, остальные варианты и вводят в сомнения Спустя 7 минут, 9 секунд (13.03.2012 - 14:26) Aza написал(а):
А тут лучше сказать: "Иди на собрание АА, там тебе все популярно объяснят!" Сказать надо очень твердо и ни шагу назад. Спустя 38 секунд (13.03.2012 - 14:27) WWWWalco написал(а):
не за что))) правильно написали, что руки, ноги, голова на месте.. да и сама ж написала, что если на выпивку находит, на остальное найдет пока у него есть запасной вариант, он не одумается Спустя 19 минут, 45 секунд (13.03.2012 - 14:47) zaraza написал(а):
Спасибо что поделились опытом. самое интересное у меня все легко пошло. И я чувствую огромные перемены в себе. Просто есть многое чего я не знаю. За книгу спасибо, буду читать. Спустя 1 минуту, 44 секунды zaraza написал(а):
Спасибо Багира, теперь я знаю точно что поступаю правильно. Спустя 1 минуту, 2 секунды zaraza написал(а):
да нет, тема обо мне. О том, как мне поступить. Чтобы не удариться в созависимоть, чтобы не начать опять пить. Спустя 3 минуты, 21 секунду zaraza написал(а):
да действительно, это сложно понятно, как так любовь и тут нужно быть твердой и жестокой. Но я очень рада что я в программе. Потому что теперь в моей голове четко отложились некоторые мысли - этот человек не исправиться пока сам не захочет. Я ничего не могу для него сделать, или за него. И самая главное, даже если мы не будем вместе - я не умру. Спустя 2 минуты, 34 секунды zaraza написал(а):
к сожалению у нас в городе есть только АА, Ал-анона нет, их я даже виртуальную группу не нашла, поэтому посещаю Коду. Но мне дали ссылку на форум Ал-анона - за что спасибо, буду изучать и работать над собой. Спустя 2 минуты, 9 секунд zaraza написал(а):
Я поняла))) Спустя 2 минуты, 25 секунд zaraza написал(а):
Понятно. Он кстати посещал 2 раза АА, ему даже понравилось, а потом мама шибко верующая, сказала что это секта, он и перестал. Но зато признал в себе алкоголика, и пол года не пил ни капли. А сейчас прям стопор какой то у него. Я говорю про АА(про то как сама выздоравливаю), а он не в какую. Секта хоть ты тресни. Спустя 2 минуты, 7 секунд zaraza написал(а):
Ещё раз спасибо. Я понимаю свою созависимость, и как не крути, она сидит у меня в сердце. Головой то я понимаю, как нужно поступить, а сердце кричит, а вдруг ты сделаешь хуже. Мне нужно было услышать - что я делаю все правильно. Спустя 5 минут, 19 секунд (13.03.2012 - 14:52) WWWWalco написал(а):
человек должен нести ответственность за СВОЮ жизнь а ты берешь на себя ответственность за ЕГО жизнь.. удели лучше внимание сынке своему, он ведь этого заслуживает))) а вдруг.. а что вдруг может быть? вдруг ты можешь обрести себя на годы таких возвращений? Спустя 1 минуту, 59 секунд (13.03.2012 - 14:54) Багира2 написал(а):
Он просто уцепился за удобную отмазку. Трезвым быть элементарно не хочет. Спустя 4 минуты, 57 секунд (13.03.2012 - 14:59) zaraza написал(а):
Да больные мысли согласна. Но и я не здоровая))) А если бы как и раньше жила бы и думала, то не писала бы на форуме. В общем главное я поняла, что делаю все правильно. А он со своей жизнью пусть делает то, что хочет он. Спустя 1 минуту, 32 секунды (13.03.2012 - 15:01) WWWWalco написал(а):
это нужно еще и принять)))) Спустя 1 минуту, 57 секунд (13.03.2012 - 15:03) zaraza написал(а):
Я тоже так дума. Хотя когда рассказывала ему про группу, смотрю глаза засветились, сам начал вспоминать как ходил. а когда сказала, что несмотря не на что счастлива. Да и по мне видно, он плачет, а я стою улыбаюсь. даже какая то зависть что ли. но наверное он ещё просто не готов, Бог даст, пойдет на группы. Спустя 55 секунд zaraza написал(а):
Я над этим работаю)) Спустя 34 секунды (13.03.2012 - 15:03) WWWWalco написал(а): представь себе картину мысленно: приходит, просит, молит.. хорошо, до мелочи представь и послушай, что чувствуешь)) все поймешь Спустя 5 минут, 13 секунд (13.03.2012 - 15:08) mariposa написал(а): zaraza Знаю людей, которые стали сначала ходить на группы, чтобы поесть. Чай, печенька, народ нормальный, а теперь уже трезвые долго, по-разному оно бывает. Спустя 21 минуту, 4 секунды (13.03.2012 - 15:29) Лиатрис написал(а): Секта...Ага... Можно ему справочник показать, где 80% адресов групп - это православные храмы. И письмо патриарха Алексия Второго. Про АА, благославляет деятельность. Ты ему распечатай, и сунь, когда в следующий раз произнесёт слово "секта".Вобще, взрослый дядя не должен свою маму так слушать А по поводу жестокости... Слушала я как-то лекцию Валентины Новиковой, и говорила она про то, что не та мать спасёт своего сына- алкоголика(наркомана), которая с пьяного сапоги снимает, да моет-убирает, да на ночлег пускает, а та, которая будет всю ночь у двери плакать и в кровь губы кусать, но не откроет ему, в очередной раз пьяному (обдолбанному) дверь, как бы он ни просился. ( Дословно не помню, но смысл сказанного был таков). Спустя 19 минут, 40 секунд (13.03.2012 - 15:49) Rearranger написал(а): Лиатрис да, смысл был именно таков. Спустя 15 минут, 31 секунду (13.03.2012 - 16:05) бомж-вредитель написал(а):
Дай адрес, я к тебе ночевать буду ходить. И мыться. И друзей приведу. Спустя 38 минут, 4 секунды (13.03.2012 - 16:43) Любаша написал(а):
есть группа переписки, напиши туда, там крутые тётки: alanon@yandex.ru Спустя 1 час, 47 минут, 49 секунд (13.03.2012 - 18:30) Tata написал(а): zaraza Я тебе в личке напишу - адрес ал-анон собраний в нете ( на скайпе) , и если хочешь могу литературу скинуть почитать, и фильмы на тему АА и Ал-анона , тогда всё проясниться , и легче станет жить .моя почта nika.al-anon@inbox.lv , скайп lapo4ka8 , и для чтания сайт нашей группы ал-анона - www.alanon-riga-ru.ucoz.com Тата Спустя 4 минуты, 46 секунд (13.03.2012 - 18:35) palitra написал(а): Я начал думать о трезвости когда меня жена выставила из дома насовсем. Когда я понял, что не нужен никому, тогда вдруг задумался, а могет пить завязать? А пока няньчилась я квасил. Мне было так удобно. Спустя 10 минут, 25 секунд (13.03.2012 - 18:46) Джарета написал(а): Зараза .родная ,я больна обеми этими бо-бо-алкоголизмом и созой ,и "вот чтоя тебе скажу ,птичка "-ты у себя одна ,другой не будет ,ты себя не на помойке нашла !У него проблемы ,гришь ? Нет ,это УТЕБЯ ,имхо ,проблемы ! У него никаких проблем-его облизывают ,кормят ,поят ит. п. !ЕСли ты ЗАраза-создай ему парочку проблем-не пои ,не корми .не лечи ,не цацкайся с ним ,пусть сам о себе заботится ..или ноги протянет!Он взрослый чел ,может ,даже старше тебя .ты ему что-мамочка ,так с ним возюкаться ? "Если мужчина над женщиной трясётся-он её любит ,если женщина над мужчиной-она его мама !" .Я сомневаюсь ,что тебе хочется усыновить великовозрасного балбеса ,уж прости старого циника вроде меня ! Пы Сы :я тоже зараза ! Спустя 2 часа, 14 секунд (13.03.2012 - 20:46) homka777 написал(а):
привет Настя я Игорь алкоголик вижу есть тебе уже над чем подумать толи ещё будет молодец,что зашла УДАЧИ! Спустя 8 часов, 45 минут (14.03.2012 - 05:31) ВОДОЛЕЙ-12 написал(а): Настенька, какой нафиг душ?! Отрывать с мясом любимого еще человека очень больно. Кошмарно больно. Но это одноразовая операция. И боль пройдет. А гнобить себя и свою жизнь годами - это , извините, садо-мазо... Кстати, есть мнение, что соза лечится в сто раз труднее, чем зависимость... Короче, тебе Багирушка наша всё правильно написала. Ты для алкоголика всего лишь стеклотара. Не человек. Что бы он тебе ни говорил. Как бы ни манипулировал. Пусть снимает жилье, валит к родственникам, друзьям, куда угодно... Пачку распечатанных наших материалов в зубы, адреса - и адью! Даже тот факт, что он ночует, можно сказать, чуть ли не у тебя на коврике под дверью, это, дорогуша, всего лишь манипуляция. И очень грамотная, кстати, Развести тебя на жалость, проникнуть в квартиру всего лишь помыться и переодеться, заодно чайку попить, а то переночивать негде... Мама тут не союзник тебе, сама понимаешь. Сберегая её нервы и покой, ты его оставишь. Вот ты и попала! Заметь, даже там, где женщина выздоравливает, а мужик нет, но пьет как-бы умеренно... но пьет... женщина, меняя свое сознание и отношение к алко, меняется и в отношении своего мужчины, и если не меняетсяч он, они, как правило, расстаются. Учи матчасть. Будь тверда. Не елозь скалпелем по его шее неделю. Возьми топор и отсеки. Удачи. Спустя 3 минуты, 34 секунды ВОДОЛЕЙ-12 написал(а): Не... ошиблась. Не скальпелем. Пилочкой для ногтей. Спустя 4 часа, 33 минуты, 21 секунду (14.03.2012 - 10:04) Нина написал(а): Привет. Нина, алкоголик. Я пила сама, и муж мой был алкоголик. Когда у меня были запои, муж договаривался о моем кодировании (себя не кодировал), когда я пыталась всеми силами завязать с помощью АА, и он видел что я трезвая, что у меня интерес к жизни, то провоцировал на выпивку, уверял что у меня не получится не пить, что я не смогу. Сам при этом выпивал. Это был 11 год нашей совместной жизни. Меня колбасило сильно тогда, и любые слова что не смогу, и вид выпивки- очень тяга была сильная. Мама разрешила переехать к ней с ребенком. Муж стал приезжать- как будто к ребенку. Приедет и стоит в подъезде, и названивает в дверь. При этом он не давал денег на питание уже где-то полгода (еще до нашего расхода). Денег бывало просил, хоть десятку на проезд. Но я сама тогда пешком ходила и питалась чем придется, не давала конечно ему. В общем что хочу казать. Свое бессилие перед алкоголем я признала, и старалась исключить из своей жизни все сложности и провоцирующие факторы. Когда он приходил, я боялась что разведусь на жалость и поэтому сразу начинала орать "деньги ребенку принес?! ты ешь каждый день?! ему тоже надо есть каждыйдень! козел, сволочь!" и закрывала дверь. не сразу, но ездить перестал. сейчас прошло с тех времен 8 лет. "Любимый" человек после моего с сыном ухода где-то через год женился (жить стал вместе почти сразу как разошлись) и родил 3 детей за эти годы. Сейчас продолжает выпивать, живет с женой в ее квартире, один ребенок умер, второй хороший здоровый, третья девочка больна инвалид с рождения. Я вышла замуж за непьющего и работящего человека, родила здорового ребенка. Все нашли то что им лучше и удобнее. Сейчас ужасаюсь: что я называла любовью?! Спустя 1 час, 45 минут, 29 секунд (14.03.2012 - 11:50) Tata написал(а):
Привет! Доброе утро! Все правы на стошку % про отрезать и устраивать свою жизнь и по быстрей!!! годы идут! А вот про любовь - вопрос из истории , созависимость купается в "любви" сама ничего не понимая, чувствует себя оф..ной спасительницей мира , и тд... хочу скопировать для наглядности что нужно созе , чтобы все было по её хотению , я своими словами не смогу: ( может кто знает уже) Требования созависимости. "Ты должен быть проблемой, чтобы мне было что решать. Ты должен быть плохим, чтобы я был хорошим. Ты должен быть больным, чтобы мне было о ком заботиться. Ты должен страдать, чтобы я был утешителем. Ты должен быть безответственным, чтобы мне за все отвечать. Ты должен быть неуправляемым, чтобы мне всем управлять. Ты должен врать и скрывать, чтобы я мог уличать. Ты должен быть враждебным, чтобы мне было с кем бороться. Ты должен быть опасным, чтобы мне было кого бояться. Ты должен быть в опасности, чтобы мне было кого защищать. Ты должен быть неумелым, чтобы мне было кого учить. Ты должен быть невменяемым, чтобы я был опекуном. Ты должен быть невыносимым, чтобы меня жалели. Ты должен быть предателем, чтобы я был жертвой. Ты должен быть преступником, чтобы я был судьей. Ты должен быть тяжким, чтобы у меня был свой крест. Ты должен быть беспомощным, чтобы я был всемогущим. Ты должен нуждаться, чтобы во мне был смысл. Ты должен быть зависимым, чтобы я был ценным." Вот такиечастенько созы бываю , ничуть не "лучше" , и не "хуже" ))) как вамСпустя 2 минуты, 53 секунды Tata написал(а): И разве это ЛЮБОВЬ........?! А у созовисимых это "настоящая любовь , я сама даже обижалась , я такая вся такая , а он гад...." Если правильно подойти к вопросу, все имеет возможность измениться , правда очень медленно Спустя 19 минут, 46 секунд (14.03.2012 - 12:09) Дикий зверь Ы написал(а): Tata Спасибо за адрес сайта. Уже нашла полезное для себя. Как раз то, что ты цитируешь "Требования созависимости". Огромное спасибище!!!! Спустя 29 минут, 58 секунд (14.03.2012 - 12:39) Tata написал(а): ))) на радость вам!!!!!!!!!! Спустя 2 часа, 43 минуты, 30 секунд (14.03.2012 - 15:23) Джарета написал(а): О! и мне такое делали ,ия такое делала ! Спустя 28 минут, 39 секунд (14.03.2012 - 15:52) Aqualung написал(а): zaraza Повторю то, о чем тут трижды уже. Тоже из собственного опыта. Пока меня не выставили, никакого толку не было. Что имеем сейчас? Дикая обида и злость мои сменились благодарностью. Пуповина перегрызена, я волен жить как считаю нужным и помогаю по мере сил. Считаю нужным жить без алкоголя, иначе пропаду, быстро, притом. Жить стало намного интереснее. Поражение стало победой, пафосно выражаясь. Да, было больно, обеим сторонам. Было. До этого - годы маятника "кошки-мышки". Удачи тебе, Зараза! Спустя 17 минут, 26 секунд (14.03.2012 - 16:09) Багира2 написал(а):
Хорошо продуманная и рассчитанная до мелочей.
Да ее там и под электронным микроскопом не найдешь! Спустя 5 часов, 45 минут, 58 секунд (14.03.2012 - 21:55) Джарета написал(а): Меня пока нянчили и пілинки сдували-я сильнее тока бухала ! Спустя 6 дней, 20 часов, 52 минуты, 56 секунд (21.03.2012 - 18:48) BOB COOPER написал(а): zaraza
А если поможешь - пустишь в дом, а он опять бухать начнёт? Твоя трезвость или "что подумают?" - что дороже для тебя? Выбирай сама, только ты и никто другой, кроме твоей ВС к которой ты можешь обращаться за помошью, не сможет решить что-то за тебя! ИМХО.  Спустя 1 час, 18 минут, 38 секунд (21.03.2012 - 20:07) ТАЯ написал(а): zaraza изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно «обзывали» прекрасных дам «заразами», а поэты даже фиксировали это в стихах. А всё потому, что слово «заразить» изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом «сразить». Так что имечко правильное... Ты спрашиваешь - где грань между созависимостью и милосердием? До года-двух твоей трезвости заботься только о своей трезвости. Делись с другими - если они нуждаются в этом... Кроме того - общепризнано, что помогать родственникам и близким - малоэффективно. Ставь условия - АА, например - и живи пока что своей жизнью. А созависимым по-моему - вообще для начала надо отказаться от помощи - пока не научатся ее оказывать адекватно. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
-------------------- Свобода воли. Каждый сам решает, как ему жить.
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
 |
|
[ Время генерации скрипта: 0,0587 ] [ Использовано запросов: 24 ] [ Использовано памяти: 6,529 Мб. ] [ GZIP включён ]