Я в шоке. Жена не бухает и ему не всё ли равно как она от этого отошла. Не, это не ты отмороженая, это он на всю голову тугой. Наверное ему было лучше когда жена воняет перегаром и не адекватная. Шок.

Сочувствую тебе!
У меня не было такого опыта. У тебя ведь дети от него? Ты материально зависишь?
У меня было в чем-то проще. Я выгнала мужчину с которым мы вместе пили и жили, что бы протрезветь. Я ни в чем от него не зависила, кроме чувств. Было очень больно и страшно, но я понимала, что вместе с ним не остановлюсь.
Прошли годы. Мало того, что я трезвая, но и он теперь уже не пьет. Так что мой решильный шаг в итоге всем на пользу.

Привет! Я Владимир алкоголик. Держись. Если муж не понимает, что у него есть хорошая трезвая жена, то это повод задуматься. В других семьях все наоборот. Покажи ему список групп АА города, пусть выберет любую САМ и посмотрит и послушает о чем там говорят. Трезвости тебе. Пока.

Вот она я
Ты на чувстве вины из-за своих пьянок, слишком много ему позволяла?
Или он сам пивка любит выпить?

Вот она я


Я официально женат, но с женой разъехались уже давно, хоть и не из-за АА. А пишу почему, жена моя не употребляет алкоголь, но познакомилась со мной еще до АА, когда я безбожно бухал, а когда я пытался оставаться трезвым наши отношения становились просто кошмарными. Я уже позже понял, что ее очень устраивало то, что я бухал, когда я уходил в запой она уезжала к себе на квартиру, а когда начинал выхаживаться приезжала (она медсестра), помогала выйти из запоя (капельницы и т.п.), а я в свою очередь становился прям золотой рыбкой (чувствовал косяк за собой и пытался загладить, как правило походами по магазинам). Поэтому спокойно проанализируй поведение мужа, может его очень раздражает, что стало труднее манипулировать.

Инсайт
Нет, я от него материально не завишу. Все равно кроме алиментов больше ничего не дает. Живу в своей квартире. Единственный плюс -это иногда сидит с детьми, иногда по моим делам меня возит на тачке.
Просто, возможно, поймет потом. Хотя у нас конфликт давнишний, полгода как мы живем гостевым браком -то есть живем врозь и встречаемся.
Была надежда что как-то наладится. Но с моей трезвостью стало еще хуже. Он меня ревнует ко всему, ко всем моим увлечениям. А тут такое дело -группы живые- совсем плохо.
И еще - ему не нравится что я и ему пить не даю при мне. Но я пока еще не могу спокойно смотреть на пьющих людей
Гость_Владимир

Вот она я
Поступай так, как полезно для тебя и твоей трезвости. Ведь у тебя дети и им нужнее трезвая мама, чем этот непонятный брак, которого по сути нет. А если он нормальный отец, то с детьми и после развода общатся будет, это ведь и его дети... По-моему тебе терять уже нечего. Ходи на группы, а остальное разрулится.

Посмотри "28 дней" и может потом ему покажи

Инсайт

я про то, что она его бросила, а это кино можно и не афишировать, что про алкоголиков, на Сандру Баллок все хотят посмотреть.

Вот она я, проблемы почти в каждой семье. Когда пьют плохо,когда перестаёшь пить,тоже плохо. Угодить всем трудно,а ты и не угождай,делай так,как считаешь нужным. Но то,что быть трезвой-хорошо,это однозначно. Просто мало у тебя опыта,как себя вести в трезвой жизни. Начнёшь работать над собой,идя по программе,будет прощё во-всём.
Удачи.
Ты на правильном пути.

Мне кажется что это просто страх потерять тебя. У него сейчас ни каких напрягов связаных с семьей, посидеть с детьми, отвезти на машине тебя по делам, заплатил алименты и спи спокойно. Эгоизм чистой воды. Он боится что ты найдешь себе чела который тебя понимает и который разделяет твои интересы. И он останется не у дел. Эгоист и ещё раз эгоист. Он чувствовал свое превосходство, кто она? Синюшка и без меня она ни куда. Мудак.

Вот она я
Делай, что дОлжно и будь, что будет. Не заглядывай слишком далеко вперед. Иди своей дорогой к стабильной трезвости, а отношения.... они со временем всегда меняются. Ты уверена, что если поступишь, как хочет он, ваши отношения долго сохранятся? Он и без твоих походов в АА в один прекрасный день может разорвать с тобой все отношения. Ведь алкоголизм болезнь прогрессирующая.... И что тогда?

Это точно, что зависимыми легко манипулировать. И на фоне болезни выглядеть СПАСИТЕЛЕМ. Но если он не поддерживает тебя, да ещё употребляет при тебе...Это не то что не любовь, это даже неуважение твоих стремлений. Гостевой брак, так он уже и так не до конца брак(как говорится хорошее дело браком не обзовут). У меня всё наоборот, иди куда хочешь только не пей. Иногда мелкие конфликты из за отсутствия дома. Мой муж не считает ,что у него проблемы и я не могу запретить ему употреблять и пиво по вечерам и др. напитки. Слущаю людей и знаю одно - ТРЕЗВОСТЬ для меня главное, это ЖИЗНЬ. Моя трезвая ЖИЗНЬ. Я тут тебя "лечу", а усамой видишь какая трезвость мелкая, но эйфория проходит по немногу. Я сразу очень много болтала об АА. Теперь просто помалкиваю. И пытаюсь работать над собой. А не менять всё вокруг.

---

Спустя 3 минут, 31 секунд Коньюнкция написал(а):

---

Вот она я
Ты знаешь, каков был мой опыт в первые месяцы трезвости. Меня спас, как я сейчас понимаю, от гибели именно жесткий и решительный поступок. Но это мой опыт.
Здравомыслия тебе. И любви (к себе в первую очередь ).

Вот она я
Живешь, видимо, как крепостная у мужа. Подольше трезвая будешь еще
шире глазки откроются на мир окружающий. А там уж точно пошлешь его
с его мнениями про разврат на группах и т.д. Тем более устроена по жизни
как сама же пишешь.
А откуда интересно знать фраза "год ничего нельзя менять"
Ни в синей, желтой, красной, полосатой книгах я подобного не видел.

Вотонаяшечка! Время не лечит ни алкоголизм, ни созависимость, они прогрессируют. Прогресс этот я наблюдаю по алко на себе, по созе на супруге (в Ал-Анон не ходит с первого же дня как я остаюсь трезвый), я минимизировал все контакты с ней кроме хозяйственных и географических(проживание в одной квартире), потому что любой контакт она использует для манипуляции и другого способа взаимоотношений и не ведает, т.к выросла в семье алкоголика.
Периодически (три четыре раза в году) у ней происходят двух-трех-недельные психозы бешенства, которые она легко прятала в периоды моих запоев от окружающих своей безысходной заботой о моей трезвости.
Жутко ревнует АА за то, что оно даровало мне трезвость а у ней не получилось, собирает тщательно все инсенуации об АА и сама домысливает всякую ерунду, чем распаляет свою и без того неугасающую ревность, но это ее проблема, я ее тоже ревновал по пьяни и первое время в трезвости, но ревность стала опасным занятием для моей трезвости и я нашел способ совладать с нею, хотя поводов для ревности не уменьшилось и по сей день.

Padonok

Padonok

Вот она я
Чё то жестко как то
Найди другого мужа

Вотаная- приветствие тебе.
Вообщем- то добавить к тому, что сказано другими выше и нечего. Я кратко.
Пересмотри еще раз ролик "интервью с богом".
Ты в этом мире, чтобы прожить счастливую жизнь. Трезвость, один из необходимых элементов. Из этого и решай. Ты с прежним мужчиной будешь счастлива? Если да, то отпусти ситуацию, время и твои действия поставят все на место. Если нет, отруби и живи счастливо!

Спасибо всем за ответы. Для себя решила пока встречи совсем прекратить на какое-то время.
Просто еще угнетает то, что я второй раз встаю на одни и те же грабли. С первым мужем было все то же самое. Пока работала-все хорошо. Как стала сидеть дома - так начались проблемы.
Так и во втором браке. Оба мужа не упрекали особо в деньгах(сами хорошо зарабатывают) но оба упрекали в том, что ничего не делаю -не работаю и права качаю. У обоих мамы были трехжильные, то бишь практически самостоятельно тянули трех детей. И еще работали(раньше не было декретных отпусков по 3 года) А я так не могу.
Таська
Спасибо за анализ ситуации - все очень правильно. Но вот еще есть одно "но" После первого развода я ушла в длительный запой...и было все, вплоть до пожара в квартире, суицид и т.д. 5 лет последствия расхлебывала. До сих пор слышны отголоски тех дней.
Страх что может повторится все...вот почему я вцепилась в эту программу. Надеюсь -поможет.

andi40

Для меня счастье- с нетерпением бежать домой, с вожделением смотреть на жену, получать покой и "защиту" дома, играть с дочей, на одном языке и общих интересах общаться, наслаждаться сексом (обоюдно), иметь поддержку своим решениям и действиям.
Как то так.

В любом случае, ставь на первое место СВОЁ счастье!!!

overnight

overnight

У вас шаткое положение, всё что появляется в твоей жизни нового — удаляет тебя от прежней жизни и от мужа. Мне так кажется, я бы так воспринимал. Будь откровеннее с ним, он чувствует, что АА на тебя влияет и это угроза для него. Он вполне может решить, что уходишь от него из-за АА. Тогда он вобще его возненавидит.

Это всё неприятно как-то... Постарайся объяснить ему зачем тебе АА. Не для того чтобы стать эмансипированной женщиной, не для того чтобы найти друзей, а чтобы не пить.

Таська
У меня такая любофф тоже была, блин. Прощала и измены(что мне совсем не свойственно).
Сейчас не тот случай. Он не изменяет..он ваще странный чел в этом плане. в 28 лет только девственность потерял. Очень правильный с одной стороны. Есть установки с воспитания и они непоколебимы. Я под некоторые совсем не попадаю. У меня была совсем другая семья.
Но единственно что мне надо -так это что бы не было упреков
а) я плохая мать(делаю что умею, но я хоть что-то делаю)
б) что у меня все родственники-придурки, все подруги-шлюхи
в) надоели до чертиков упреки о еде(я давно придерживаюсь правильного питания -он нет и вся его семья -за 100кг каждый) Вот тут упреков ваще куча -дети с его точки зрения-голодные.
г) секс...есть проблемы
д)режим мой его бесит(меня, кстати, тоже) ничего поделать с этим не могу.
Вот основные проблемы...по мне -так весьма надуманные(да и секс-временная фигня, не научилась по трезвому толком еще )

Вот она я

Вот она я

Багира2

Вот она я
Видишь, ты сама все знаешь. Здесь только от тебя зависит - ждать и терпеть, пока созреет, или какие-то решительные меры предпринимать.

Коньюнкция

Вот она я Я бы "сделал паузу, скушал Твикс". В переводе на АА-евский сленг - ПРЕпоручил бы ВС. (3-й Шаг). Послушал бы свой внутренний голос, окреп в своей трезвости, а потом бы принял решение, исходя из своего отношения, своей оценки к нему и ещё одного обстоятельства - отношения этого человека к тебе. Всё со временем проясняется. Я считаю, что такие "глобальные" жизненные вопросы - в ведении именно ВС.

Багира2 Ну конечно!
"Посейдон, ты можешь потопить мой корабль, но ТОЛЬКО на верном курсе" (С).

Vlad
Пока я не перепробую все возможные и доступные мне способы и шансы - ни о какой потусторонней силе и речи быть не может.

Наверное, у меня гипертрофированное самолюбие))). Не допускаю мысли, как это он может допустить мысль, чтобы "без меня". Это он там будет себе на уме взвешивать, оставаться ему со мной или уходить? А я, значит, буду покорно ждать "высочайшего решения"? Ага, щасссс))))
Нет, серьезно, мне такого не вынести!)))
Ушел от меня, было дело, 2 месяца ни гугу, потом вернулся, знаете, жуть как больно было, но отказалась от него, раз 2 месяца без меня прожил - все, отрезанный ломоть)))

Сколько раз у меня в жизни было, что поворачивалась жизнь так, что казалось - "труба", как же хреново! А потом становилось лучше чем было, и еслиб не было того - хреново, то и не было бы лучше . Это только к семейному моему отношения не имеет, там все в поряде с самого начала. Были, конечно терки, но - "Милые бранятся - только тешаться".

Lola Ну так - да! Это именно "верный курс". А одна ты, или не одна, здоровая-больная, бедная-богатая, одинокая-семейная и т.д. - это уже "от Посейдона". Ты определилась, "послушав себя", а она ещё нет.

В конце концов, несколько прожитых б/алкоголя месяцев - это очень маленький срок, для принятия "глобальных" решений. Именно тот случай (только по-моему), когда "тише едешь - доооольше трезвый".

Vlad
Согласна. Я-то уже ощущала реальную угрозу. И опыт показал - не зря.

Vlad
Lola
Я предерживаюсь мнения Влада -подождать. Быть врозь для наших отношений не ново -мы не живем вместе. Просто можно передохнуть от встреч. И это уже было -месяц не виделись вообще.
Проблема в том, что если он кого встретит, то обратного хода не будет. Он не относится к тем людям кто может просто сходить "на лево"
Я уже полгода не могу понять нужны ли мне эти отношения? А пока решаю сама -его как бы на длинном поводке держу. То есть совсем не отпускаю. Может это страх, что все повторится как после первого развода. А это были самые страшные дни в моей жизни. Я до сих пор удивляюсь как ваще в дурке не оказалась.
Это основная причина моих сомнений.
Еще, конечно, младший ребенок. Я знаю все проблемы воспитания без отца, у старшего не мало комплексов по этому поводу. Даже учитывая то, что его отец не бросил ребенка, берет часто в гости, ни в чем нет отказа....но все равно -проблем выше крыши.
Я не хочу и младшему такой участи.
Но...все это уже длится полгода, меня лично выматывают такие отношения. Скажу честно, если бы не вышеперечисленные страхи - мне без него живется лучше, чем с ним.
Но опять же -парень он в принципе, хороший. Только вот его непоколебимые установки жизненные всю картинку портят.
Кроме того, абсолютное убеждение, что меня нужно перевоспитывать. Но даже приблизительно не знает, че хочет.
Перечислил полгода назад четыре пункта...если я их выполню, то вернется.
а) не пить
б) не просить денег(так как платит алименты)
в) не сидеть за компом
г) помириться с его мамой.
Первые два уже выполнила -улучшений в отношениях нет. Начались еще большие придирки.
Так было и с первым мужем. Пока плевала на все его требования -ругались, но были вместе.
Как только пошла на уступки, так семья развалилась.
Не могу понять -в чем проблема?

Я никак не пойму - ты его любишь?

Вот она я

Первые 8 месяцев трезвости я прожила с бывшим мужем-алкоголиком (мне хотелось надеятся,что он независимый...но это оказалось не так) и с его сильно пьющими родителями.
Сначала муж был вроде рад,что я хочу бросить пить и пр.Я начала ходить на группы.Через месяц он сказал-хватит,мол,ходить,тебе там мозги полоскают,это секта и т.п,там один разврат и т.д.,причем сам тоже не захотел пойти и посмотреть,что же это за группы такие...и еще говорил-типа,ты теперь меня бросишь...был очень озлоблен и продолжал усиленно бухать.
А я надеялась,что всё измениться к лучшему...но увы,я бессильна перед чужой болезнью-это я поняла гораздо позже...а сначала просто отстранилась и продолжала выздоравливать....а потом ушла от него.
Я заметила,что люди независимые,напр. мои родственники и многие знакомые,кто знает мою проблему-они относятся к АА очень положительно...зная меня раньше и теперь,как говориться,результат налицо...а вот алкоголики активные бесились,злились и завидовали,но сами ничего делать не хотели.Муж бывший тогда даже сказал мне-лучше бы ты пила,а то,типа,умная сильно стала...было обидно...сначала,ну а потом жизнь изменилась...нет давно ни обид,ни злости,ни жалости,молюсь иногда за них,чтоб были они счастливы,как могут...кто-то хочет изменить свою жизнь,а кто-то нет.Он еще всегда говорил-ну какой ты алкоголик,ты ведь на улице не валяешься...а что я дома валяюсь-это типа нормально.
В этой ситуации для меня было самое важное понять,как я хочу жить дальше и принять решение.

Вот она я Ещё же у тебя один девиз есть "первым делом - главное". А главное сейчас, самое главное - трезвость. Поэтому я бы занялся в первую очередь именно этим. Если не дай ВС, хлебнёшь 1-ю рюмо4ку - сработает "Закон имени её" (1-й рюмочки). И тгода проблемы только усугубятся. Посмотри эту жизнь хотя бы годик, потом и в трезвости укрепишься и ВС всё разрулит по своим местам. Если предначертано свыше вам быть вместе - так и будет. Если нет - хоть наизнанку вывернись - порознь. Я бы так поступил, а как ты поступишь - решай сама, жизнь твоя.
Вспомнил кстати, ещё одного древнего грека, прославившегося своими равновеликими штанами. Изрёк, что "жизнь сия подобна игрищам. Одни приходят сюда состязаться, иные торговать, а самые счастливые - смотреть".
Опять же ситуёвина такова, что рекомендовать и советовать легко. Советы обычно даются тем, кто ими воспользоваться не может. Кто может - тем эти рекомендации-советы не нужны.

Енот

Vlad
Тебе отдельное спасибо!

Вот она я Брось ерунду всякую. Не за что. Сам был когда-то "тёпленький"...

overnight
Не трынди. У мужика все имущество было до женитьбе на молодой б.... Или он такой лох, что брачный договор подписал?

Вот она я

Скажи, пожалуйста, если не секрет, - а почему ты выбрала именно эту аватару?

Sinti

Девочки, да все это у меня было уже.
Я иду прямо по тому же пути. Конечно, ситуация не совсем та же. Но тогда я тоже думала, что уже не люблю. Однако чуть не сдохла, когда разошлись.
Я и правда привязываюсь эмоционально. Счас меньше, работа над собой дает плоды.
Поверьте, очень сложно решится с двумя детьми на серьезный шаг.
А вот люблю или нет...да не могу я ответить на это...я просто не понимаю что это

Таська
Это очень долго..много всего случилось после смерти моей мамы. Лично я поняла -мне на него надеятся даже в самые сложные моменты нечего.
Виноваты остались все, даже мама -не во время умерла, алкоголичка она.
Но он такой грубый, хотя в душе не такой.
Но тогда меня просто поразило его поведение и его мамы.
Еще как-то пыталась..но становилось все хуже.
Когда встретимся -расскажу

Вот она я

Багира2

У меня было тоже самое...
Обзывал алкоголиков "быдлом", упорно отказывался принимать, что его жена - алкоголичка ( в том числе)....
Спустя 1, 5 года трезвости мой брак распался ( по моей инициативе). Сейчас думаю, это лучше для обоих...
Приходила с групп домой в страхе, что на меня разорется...Сейчас прихожу в квартиру и отдыхаю душой-).
Повременить с расставанием, стоит..Со временем, все сердцем почувствуешь (рвать или не рвать, сможешь ты так жить или нет.)
Позвонила мужу, спустя долгое время после расставания. Пяти минут хватило понять, что на том конце провода никто не изменился-)).
Значит мы с Богом сделали правильный шаг-).

Выше писала Я-)

Вот она я
Судя по твоим постам, рано или поздно этому браку придет конец. ИМХО.
При условии, если будешь оставаться трезвой. Даже статистика в АА есть.
А то что ты когда то выбрала этого человека и родила от него ребенка, ты возможно жила иллюзиями, была одинока, не состоялась как личность, причин может быть много, не вини себя и не ищи почему ты это сделала.
Я тоже столько дров наломала в своей личке, одно хорошо, что хоть детей не от кого не нарожала.
Самая главная моя иллюзия,-я сильная,вытерплю, перевоспитаю, подчиню, устрою и т.д. Сломя голову в отношения, хотела стену бетонную головой пробить. Д-У-Р-А.

Вот она я

Вот она я
Не фига себе! Я просто в шоке! Сочувствую тебе!
Он хочет деражть тебя под его контролем на все сто...
А ты подчиняющийся человек по-натуре?

---

Спустя 1 минут, 40 секунд Lenchik написал(а):

---

overnight

Lenchik

overnight

Вот она я

Sir

Вот она я
Блин, я никак не могу вопрос что ли сформулировать
Не что ОН говорит, и не какой ОН такой-сякой, а У ТЕБЯ какой выбор-то стоит?

Подчиняться ему (то бишь с ААшками не общаться, спать в 21.30 итэдэ) или расставаться?

Вот она я
А меня посетила еще такая мысль. Ты больна алкоголизмом. А если бы ты страдала, допустим, каким-то другим заболеванием (пороком сердца там, не знаю) - в ваших отношениях это много бы изменило?
Я к тому, что слишком уж многое его не устраивает...

Lola

Lola

Вот она я

Чем так "жить"(я про список всяких условий), так лучше сразу повеситься!!! И пить не нужно! Грубо, но честно!

Созависима...??? а подробнее...к чему созависима? Может, тут собака порыта

Привет!!! Я для себя поняла одно: ПЕРВЫМ ДЕЛОМ - ГЛАВНОЕ!!! А ГЛАВНОЕ ДЛЯ МЕНЯ - МОЯ ТРЕЗВАЯ НОВАЯ ЖИЗНЬ. И НИКОГДА НИЧЕГО ХОРОШЕГО НЕ ПОЛУЧАЛОСЬ, ЕСЛИ Я ИЗМЕНЯЛА СЕБЕ. ОПЯТЬ ЖЕ - ЧЕСТНО СКАЖИ СЕБЕ - А ЧТО ТЫ САМА ХОЧЕШЬ? И ВСЕ ЖЕ ОЧЕНЬ ПРОСТО В НАШЕЙ ПРОГРАММЕ - ЕСЛИ НИЧЕГО НЕ ПОМОГАЕТ - ВЫПОЛНЯЙ ПРЕДПИСАНИЯ. ЭТО ПРОСТО, НО НЕ ЛЕГКО (как пишется в нашей Большой книге)...у меня 3 года ДРУГОЙ жизни - я счастлива! Муж у меня тоже человек незавивимый, и я поняла такую вещь за эти три года - за долгие годы брака у нас сложилась определенная модель поведения, к которой мы оба привыкли, а теперь все меняется..а перемены не всегда проходят гладно и радостно.ю.и я всегда теперь помню - БОГ ДАЕТ НЕ ТО, ЧТО МНЕ ХОЧЕТСЯ, А ТО, ЧТО ДЛЯ МЕНЯ НАДО...Удачи.

Багира2

Тест на созависимость
ПОПРОБУЙТЕ ЧЕСТНО ОТВЕТИТЬ НА ЭТИ ВОПРОСЫ:

1. Беспокоитесь ли Вы о том, что Ваш близкий пьет слишком много?
2. Испытываете ли Вы финансовые затруднения из-за того, что член семьи
пьет?
3. Приходится ли Вам говорить неправду, чтобы покрывать пьянство близкого человека?
4. Думаете ли Вы, что поведение пьющего связано с тем, что он (она) дружен с определенной компанией?
5. Часто ли Вам приходится откладывать время обеда или ужина из-за пьющего близкого?
6. Высказываете ли Вы угрозы, например, такого содержания: «Если ты не
бросишь пить, я оставлю тебя»?
7. Задаете ли вы себе вопрос: "Что я делаю или говорю не так?"
8. Когда Вы в знак приветствия целуете своего близкого, пытаетесь ли Вы тайно обнюхать его, чтобы уловить запах спиртного?
9. Есть ли у Вас чувство, что выпивка для Вашего любимого значит больше, чем Вы сами?
10. Боитесь ли Вы огорчить своего близкого из страха, что это спровоцирует запой?
11. Приходилось ли Вам испытывать замешательство или обиду из-за пьянства близкого человека?
12. Не кажется ли Вам, что каждый отпуск испорчен выпивкой?
13. Приходилось ли Вам думать о вызове милиции из-за поведения близкого человека в состоянии опьянения?
14. Приходилось ли Вам искать спрятанные бутылки со спиртным?
15. Есть ли у Вас такое чувство, что если бы Ваш близкий любил Вас, то перестал бы пить, чтобы доставить Вам удовольствие?
16. Приходилось ли Вам отклонять приглашения в гости из-за страха или тревоги?
17. Вините ли себя из-за того, что слишком долго контролировали жизнь пьющего близкого?
18. Думаете ли Вы, что если бы Ваш близкий прекратил пить, то все остальные проблемы были бы разрешены?
19. Угрожали ли Вы когда-нибудь нанести себе повреждения с тем, чтобы добиться от пьющего таких слов, как «Прости меня», «Я люблю тебя»?
20. Относились ли Вы когда-нибудь несправедливо к людям (детям, сослуживцам, родителям) из-за того, что обиделись на того, кто сильно пьет?
21. Есть ли у Вас такое чувство, что никто на свете не понимает Ваших трудностей?
22. Ощущаете ли вы ухудшение физического состояния из-за пристрастия близкого человека (головные, желудочные, сердечные боли)?
23. Пьянство моего мужа (отца, брата, свата...) меня:
- раздражает
- пугает
- заставляет делать глупости
- абсолютно выводит из строя
- заставляет чувствовать себя виноватой
- подводит к духовному росту
- доводит до болезненного состояния
- оставляет равнодушной

Результаты. Если Вы ответили положительно на 3 вопроса, то есть повод насторожиться, а если на 5 и более, то, возможно, Вам пора обратиться за помощью!

А Норвуда почитай обязательно. Очень полезная книга...

SintiЭто тест только на созависимость к алкоголику.

Багира2

Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно" :

Нижеследующие характеристики типичны для женщин, которые любят слишком сильно - для женщин, похожих на Джилл, а может быть, и для вас.

Как правило, вы росли в неблагополучной семье, где ваши эмоциональные потребности не удовлетворялись.

Получив в детстве мало настоящего тепла и ласки, вы стараетесь удовлетворить свою потребность опосредованно, становясь чрезмерно нежной и заботливой - особенно по отношению к мужчинам, которые вроде бы нуждаются в этом.

Поскольку вы так и не смогли изменить родителей и добиться от них тепла и ласки, вы остро реагируете на знакомый вам тип эмоционально недоступного мужчины. Вы снова пытаетесь изменить его своей любовью.

Страшась его ухода, вы готовы на все, чтобы сохранить взаимоотношения от распада.

Для вас нет ничего слишком неприятного, слишком дорогостоящего или отнимающего слишком много времени, если это "поможет" вашему мужчине.

Привыкнув к отсутствию любви в личных отношениях, вы готовы ждать и надеяться и все упорнее стараетесь порадовать своего мужчину.

Вы готовы взять на себя большую долю ответственности и вины за случившееся в ваших взаимоотношениях.

Ваша самооценка, держится на критически низком уровне. Внутренне вы не верите, что заслуживаете счастья; скорее вы считаете, что должны заслужить право наслаждаться жизнью.

Будучи с детства неуверенной в себе, вы испытываете отчаянную потребность контролировать своего мужчину и свои отношения с ним. Вы маскируете свои усилия контролировать людей и ситуации желанием "быть полезной".

Во взаимоотношениях с мужчинами вы гораздо теснее связаны со своей мечтой о том, как все могло бы сложиться, чем с реальной ситуацией.

Вы питаете болезненное пристрастие к мужчинам и к эмоциональным страданиям.

Вы можете быть эмоционально, а иногда и биохимически предрасположены к зависимости от наркотиков, алкоголя и/или определенной пищи, особенно от сладостей.

Сближаясь с людьми, чьи проблемы требуют решения, или попадая в хаотичные, неопределенные и эмоционально мучительные ситуации, вы избегаете мыслей об ответственности за свою личную жизнь.

У вас может появиться склонность к периодам депрессии, которые вы пытаетесь предупредить с помощью нервного возбуждения, возникающего при нестабильных взаимоотношениях.

Вас не привлекают добрые, надежные, стабильные, интересующиеся вами мужчины. Вы находите таких "славных парней" скучными.

Таська

Вот она я
Короче... Читай литературу. Ты еще пока не понимаешь, что такое созик. Твой нынешний - отнюдь не идеал мужчины. Вот именно такие чаще всего притягиваются к созикам. Ты не с ним созиком стала, он в тебе его почувствовал и к тебе прицепился.

Вот она я
Я лекцию прослушала №1 Новиковой, там про созависимость она доходчиво донесла. Я даже не ожидала, что окружение(созы) не осознанно, очень способствует зависимым в их продвижение ко дну. Прослушай, оч интересно с примерами даже.

Мне стало намного проще понять, что такое эта т.н. созависимость и шо с ней делать, шобы ее не стало, когда я заменила ее на слово "своеволие" по совету наставницы.
И все сложилось моментально в четкую картинку.

Моя созависимость - это именно своеволие. Это когда я хочу, чтобы люди были такие, какие я хочу, чтобы они были. Когда я предъявляю к людям и миру требования, которым они должны соответствовать. И когда этого не происходит (а чаще всего это именно так и есть) - я впадаю в разные негативные бяки. Злость, расстройство, депрессивные состояния и проч.
Я завишу от других людей, от их поступков - не могу их принять такими, какие они есть. Хочу переделать.
Как жены пьющих алкоголиков во что бы то ни стало, любой ценой хотят их протрезвить и вылечить, а после этого трезвенькими управлять.
Или мама, которая долбит дочку, чтобы та стала соответствовать ее представлениям. Чтобы она стала такая, какой хочет мама, а не какой хочет дочка.
Что это как не своеволие?

Кто-то изучал вопросы созависимости, и пришел (пришли?) к выводу, что часто чертами созависимости обладают люди, у которых нет родственников-алкоголиков. Но есть, например, родственники с тяжелыми эмоциональными проблемами, или тяжелыми соматическими болезнями (бабушка в инвалидном кресле, или папаша-психопат), когда вся жизнь семьи крутится вокруг проблемы одного из членов семьи.
Говорят, достаточно прожить полгода (!!!) с алкоголиком или другим "проблемным" товарищем, чтобы стать созависимой. Если, например, родители были алкоголики, то шансов вырасти не созависимой нет.

Избавиться от созы - это как избавиться от алкоголизма. Это навсегда, но с этим можно научиться жить, как без алкоголя.

Разные группы для созов организовали в разное время - Ал-Анон, Нар-Анон, ВДА. А есть еще КоДА - там говорят просто о зависимости от других людей. И основная проблема там это как раз всякие несчастные любови. И отношения, когда вроде человек другой, а ощущения все те же, как от хорошо знакомых граблей )))
Найди в литературе брошюру КоДА - там есть в первом шаге описание некоторых моделей поведения, характерным для "рабов любви".

Вот она я
Приду-у-урок!!!


Абсолютно морально уродливое, инфантильное, закомплексованное существо. Прямо на лбу написано!

Женщине, чтобы расстаться с мужчиной нужно выяснить, что он урод и получить поддержку от других женщин. Бабство.

overnight
++
Но я, пожалуй воздержусь от комментов.. ..
просто опасаюсь..
Девочки в стае на форуме бывают также опасны, как толпа пьяных подростков.. Ни тем ни другим ничего не докажешь, они просто не услышат..

overnight
pechora
Не надо так нервничать, мальчики. Совершенно нормально искать поддержки у единомышленников. Тем более, что при наличии черт созависимости, у женщины нет-нет да и возникнут сомнения - может это я плохо себя веду, а не он дурак? Нужен взгляд со стороны. Мужики правды не скажут - из цеховой солидарности. А мы - легко.
Ведь, действительно, козел!

Не может нормальный, уверенный в себе, самодостаточный мужчина предъявлять претензии на уровне капризного мальчишки-первоклашки.

Багира2

Не понимаю каким образом информация услышанная со стороны только одной "половины" процесса может быть признана объективной .
Вижу чито женский метод "переливания из пустого в порожнее" .
Самки достаточно многих видов приматов ведут себя также .ИМХО
Ничего неестественного или присущего только алкоголикам или неким придуманным созам не вижу в данной теме

Мнение мужчин мне тоже интересно. Я же нигде не писала "прошу мужчин не комментировать"
Почему вынесла такое личное на обсуждение...потому как важно увидеть проблему со стороны. Вот как раз вреале подруги overnight

Вот она я

Багира2
А пущай так и будет . Я в это попытаюсь поверить (особенно о зеркале ) и пойду ,возможно , морду лица облагородить .
Мда , а с чего я вдруг причислил себя к мужчинам ? Кого мужчинами считать будем ? По паспорту или по наличию признаков (на выбор и в каждый отдельно взятый момент времени изменяемыми кем либо)?

pechora
Про зеркало я не совсем понимаю...не только в данном вопросе. Перечисленное мной-да, это все есть. Но...большую половину я может и хочу поменять, но не смогу.
Вот в чем проблема.
А некоторое и просто не считаю нужным менять...ибо это никак не мешает жить другим и даже мне.

Вот она я

Паехали, мальчики!

Lola
Паедем красооотка катааааться - давно я тебяаа поджидал!

Енот
pechora
Дааа как бы вспомнилось начало стандартной фразы-вопроса-восклицания :"Шо ты за мужик такой ..." а далее с разнообразными дополнениями (удобными для говорящего ). Вот и думаю себе , что под статистику заглядывающих в зеркало не подпадаю явно . Ни вчера , ни сегодня ещё не брился - значит я не не мужик.

pechora

pechora
Опять же , под сплетней я понимаю обсуждение качеств отсутствующего человека между собеседниками . А поскольку не вижу в себе подобных желаний (обсуждать кого либо ) то опять не попадаю под статистику . Снова получацц не мужик.

Кто с утра бреется, тот на что-то все же надеется(Вешневский -может не точно)

Вот она я

Угу , угу . Надежда умирает последней .

Муж щас мне написал: "Не лезла бы ты в эту тему. Это сейчас не твое." Задумалась. И правда, не мое. Он меня понимает часто лучше, чем я сама себя.
Вылезла из темы. Пошла на кухню.

Lola

pechora
Просто мне на кухне сейчас лучше, чем в теме.
Я в ней все уже сказала. Вишь, уже просто прикалываться начали.
Просто Он раньше понял, что нужно Мне.

Lola

Lola

Вот она я
В личку свяжемся.
pechora

Lola

Соглашаюсь остаться мальчиком .Ибо устами ребёнка глаголит истина .

Да , и в скрытых пользователях спрятался - напуган понимаешь.

Есть такая фигня в психологии, не помню, как точно называется - переоценка информации подтверждающей собственное мнение.
Ты чего хочешь услышать? Разводиться тебе, или нет? Хочешь разводиться, намекни, тебя здесь поддержат по полной программе. Не хочешь, тоже поддержат по полной.
Как в кино, главный герой всегда прав,а из кучи разномастных мнений можно выбрать те, которые тебе лучше подходят. "Вот и этот, и эта так же думают". Цирк, однако.
Show must go on

binom
Цирк, не цирк -а польза уже есть

Разводись. Выкинь из своей жизни и наполни пустое место чем-нибудь хорошим. А мужик хороший появится, когда сама будешь к этому готова, не раньше.

binom
Да мнения то разные в теме...а человек уже сам выберет...Есть польза в том, что наталкивает на размышления по-крайней мере. Проблема то есть, раз беспокоит и хочется выговориться.
Ты сам, как Юра? Как настроение сегодня?

Sir

Татошка
Хотя, вопрос и не ко мне адресован.
На месте Вотоная, я бы тоже сдрейфила, чисто из-за детей.
Но и сохранять отношения, то же не вариант.
Как сказал бы сейчас мой отец(ЦН), это из за не умения разбираться в людях.
Обычно, я заводила отношения на не трезвую голову.

Таська
Да, дети тут меня очень тормозят. Я прекрасно знаю фразу счастливая мама детям нужна и т.д. в том направлении...однако это сдерживает.

А если бы не было бы младшего -вопрос давно решен был бы...не в пользу продолжения отношений

Вот она я, ты так пишешь о нем, без тепла, без любви, может и сохранять-то уже и нечего? А если есть, попробуй быть мудрей как женщина- дай ему повод думать, что он причастен к твоей трезвости, что если бы не он...А сама проводи агитработу. Мой муж тоже, когда узнал об АА крутил пальцем у виска: обывательское отношение формируется зачастую фильмами, сплетнями, где АА выставляются сектантами, комиками, одержимыми, кем угодно. Я предварительно долго рассказывала о том, сколько предрассудков в наших головах(темы АА не касаясь) и что ты-то у меня не такой примитивный, чтобы судить исходя из массового мнения. Затем, когда он почувствовал свою важность, у нас состоялся долгий доброжелательный разговор и я высказала ему просьбу о помощи. К тому моменту он уже не был столь категоричен к АА

pups
Я все это пытаюсь делать. Про его причастность к моей трезвости....????вот этого не говорила.

Татошка
Я не знаю как лучше, я думаю. Но любое мнение мне интересно.
Таська, я тебе там два письма накатала в личку

pups

Да что тут уже переливать из пустого в порожнее, все и так уже ясно и понятно.
Стоит подумать, как выйти из этих отношений с наименьшими душевными потерями.
Хотя со стороны и кажется все просто, понимаю что это очень тяжело и больно.
Мой личный опыт показывает, что если бы я прекратила отношения во время и не мучилась психологичесой зависимостью, то не получила бы условный срок, за причинение тяжкого вреда здоровью своему бывшему. И алкоголизм тут обоюдный сыграл свою роль.
И чем дальше в лес, тем больше дров. Принять ситуацию и положиться на волю ВС.ИМХО.

overnight

Татошка

pechora

Мда, показала мужу свое "я" Осмелилась не делать как он мне говорит.
Жду теперь проблем.
Алесей В. (10:36) :
с сегодняшнего дня начинаю борьбу за сына

Алесей В. (10:37) :
походишь еще по ментовкам

Вот она я
Шо, в суд собрался бежать? Али куда?

Вот она я
Может отдать? Пусть ощутит радость отцовства.
Ну и сопутствующие ограничения по жизни.. Обычно мужики согласны приплачивать, лишь бы иметь развязанные руки, а твой соглашается взять на себя огромную ответственность. Это его характеризует, больше чем твои пункты..
у AlZenta-ы есть опыт разборок по этим делам.

Вот она я
Правильно или не правильно судить не мне . Просто учиться решать все возникающие в жизни "вопросы " без алкоголя и всеголишь . ИМХО

Вот она я

Если упертый и алкаш, то из принципа может не вернуть.
Я бы в такой ситуации не отдала ребенка - пьющему и не вполне адекватному, обозленному дядьке? Это ж не собаку отдать - на, выгуливай, помучаешься.

Здравомыслия-то у дядьки нет.
Ему нужно сейчас не для ребенка лучше сделать, а наказать его мать - это мотив и движущая сила, толкающая его в суд и заставляющая угрожать.

Багира2

Вот она я

pechora

Вот она я

Года плтора тому назад предложила мне бывшая жена (с 97-го в разводе , "там" и семья другая давно и ребёнок ещё есть) дочку на "перевоспитание" к себе забрать . Пущай мол поживёт у тебя (без горячей воды и прочих удобств) вот тогда научится "ценить" и маму и семью и возможно не знаю ещё что она хотела .
Я ответил спокойно :"Плати со своих доходов столько сколько по закону положено и пусть дочь у меня живёт столько сколько захочет , но не дольше чем платишь".
Вопрос о "перевоспитании" дочери "с повестки дня" мгновенно был снят (женой бывшей) и не возникает и по сей день.
К чему бы это ?

Сохранять ли семью?
Может в раздел "Бросить все" перевести?

stas9155

stas9155

Вот она я

barbacuca

pechora
Вот она я

Изложил , своё субъективное , видение того случая .
Я вполне допускаю , что тотже случай , но изложенный "бывшей" совершенно иначе будет выглядеть .
Я допускаю , что мотивом того разговора , были денежные затруднения , а может быть и ещё нечто чего не вижу
Доволен , что с точки зрения программы сумел защитить себя избавившись (возможно не полностью) от комплекса вины . Я выполняю те обязательства , которые мне предписаны судом (25%) .
А кто мне пытается внушить превышение морали(нравственности )и проччая ... далее идёт ненормативня лексика .
Какие у меня отношения с дочерью ? Без понятия . Никогда так не думал . Я признаю её абсолютно и вовсём равной мне и так же и общаюсь . Опятьже это я так вижу , т.е. субъективно . Со своей "колокольни" , а может "погреба".

stas9155
Упрощу вопрос, до своей колокольни.. или подвала.
Почему не разрешил дочери пожить с тобой?

pechora
Так дочка меня об этом не просила и тот разговор происходил даже в её отсутствие , наколько я помню .
Хотеть или не хотеть чего либо я имею право даже без пояснения причин своих желаний или нежеланий . ИМХО

pechora

stas9155

barbacuca

stas9155
я сразу почувствовала себя такой дочерью и представляю так: "Папаша то твой тебя возьмет пожить, только если проплатят твое содержание" А так сама по себе не нужна:(, к тому же алименты начисленные с белой бухгалтерии обычно не достаточны для ухода и содержание, покупки одежды лекарств еды учебников игрушек. по любому мать , которая живет вместе в ребенком тратит больше , чем те 25% которые обычно бывают.
Прямо объела бы дочка за 2-3 месяца папу?
Или опять игры, что бы друг другу досадить или кольнуть побольнее, а о чувствах дочки никто не думает!

stas9155
Когда ты говорил, что хочешь остаться ребенком, ты претендовал ни много ни мало на знание истины, которая глаголет твоими устами.

Сохранить в себе десткую свежесть восприятия мира, непосредственность, открытость - это здорово, ИМХО.
Инфантилизм для меня это синоним безотвтетственности.
В этом смысле оставаться ребенком после 20 не есть хорошо.

В своей семейной ситуации надо разбираться в потребностях каждого. Сколько, ты считаешь, достаточно зарабатывать на семью, сколько считает супруга. И договариваться.

Может, это не твоя ситуация, но если абстрактно представить, что семья с трудом сводит концы с концами, а муж любит свою работу за копейки, потому что он на ней самовыражается, и не собирается ее менять, то это уже не самовыражение, а как раз таки финансовая безответственность.

pechora

А "закон как дышло - куда повернёшь , туда и вышло ". ИМХО

Аполинария
Меня тоже как-то поднапрягло такое предложение покидать детей туда-сюда, поэкспериментировать, но не с той точки зрения, где будет лучше ребенку, а только чтобы дать понять другой стороне (не важно - бывшЕЙ или бывшЕМУ) его/ее несостоятельность как родителя.
Бедные дети.

Аполинария

Признаю шо я падлюка (в Вашем понимании ). Вот это и есть попытка внушить мне превышение неких этических норм над законом . И из единственного "факта" сделать
"выводы".

Я так жила сама -то с мамой, то с папой. В 16 лет уехала к маме, а отец получал с мамы алименты. Мне и маме стоило не мало сил отобрать ее же деньги у него. На него подавать тогда не стали. За то эта обида долго меня гложила.
Потом, когда я уже была достаточно взрослой, поняла одну вещь -отец был очень жаден до денег. Он мог шлюхам своим шубы натуральные покупать, а я при этом в рваных сапогах ходила. Ну, любитель похвастаться. Ну..комплексы у мужика были. Глубоко несчастный человек, закончил свою жизнь в петле.
Средний брат его только с ненавистью вспоминает. Младший и я -средне. Никто -хорошо....а был он очень обеспеченным челом...и вот такой конец.
Потому я к деньгам отношусь разумно, не фанатка. Хоть муж и считает меня меркантильной, и хотел чувство вины во мне еще и здесь выростить. Но однажды мне сказал один верующий чел -есть Божьи законы, есть государственные -и их нужно выполнять.
Так что не считаю здесь себя виноватой. Детей кидать взад вперед не собираюсь...есть собственный печальный опыт

Вот она я,жизнь-это очень сложная и прекрасная вещь одновременно, давать кому-то советы-тяжело. Поступай так,как подсказывает сердце. А сердце редко ошибается.

Sinti

Sinti

Да. Спасибо!

Вот она я, Норвуд продаётся, но я эту книгу видела только на складе ИП Меркер. Знаешь этот магазин?

---

Спустя 5 минут, 1 секунд Динка написал(а):

---

Динка

pechora, на детках-в-сетках и на форуме Космо, если когда-нибудь ещё туда пойду

Динка

pechora, спасибо

---

Спустя 2 минут, 16 секунд Динка написал(а):

---

Динка
Но ведь со всем этим списком можно и нужно работать. И ты работаешь, как я понимаю, весьма успешно.

Как-то накрыло..... Я знала,что в алко я пришла из созов.Но что я такой стопроцентный соз,узнала только сегодня.Как все сложно то...Чтоб стать полноценным человеком,мне не достаточно просто перестать пить.Буду пока шаги шагать))) Там и созой разберемся...

Можно шаги шагать и по созе.
Я делала 3 первых шага, в том числе по созе. А дальше программа одна.

являются принципы, а не личности”.

Татошка

Татошка
+1000.

Народ, что мне делать? У меня отец уже на 4ой последней стадии алкоголизма. Он тупеет. Очень. С ним не о чем поговорить. Он пьёт круглые сутки. 24 часа. Что мы только не делали.... Он кодировался 2 раза(1 раз год не пил, а 2ой - месяц), мы ему таблетки подсовывали чтоб ему от алкоголя плохо становилось, в церковь ходили, разговаривали по-душам. Это всё много лет уже продолжается. Слёз уже нет, жалости не осталось. У мамы из-за него скоро крыша поедет! У брата уже начались проблемы с психикой...
Куда мне можно обратиться? Мне надо уже даже не где его можно вылечить, а куда его принудительно или добровольно можо пристроить так, что б ему было хорошо?

Я слышала, что можно его признать недееспособным, тогда вы получаете опекунство и можете его сдать в больницу уже без его на то согласия.

Дочь
Привет! Меня зовут Андрей, я алкоголик. Россия.
Ситуация серьезная.. Анонимные Алкоголики добровольная организация, т.е. пока отец сам не обратится, не созреет - не поможет..
Ты откуда?

Народ, что мне делать? У меня отец уже на 4ой последней стадии алкоголизма. Он тупеет. Очень. С ним не о чем поговорить. Он пьёт круглые сутки. 24 часа. Что мы только не делали.... Он кодировался 2 раза(1 раз год не пил, а 2ой - месяц), мы ему таблетки подсовывали чтоб ему от алкоголя плохо становилось, в церковь ходили, разговаривали по-душам. Это всё много лет уже продолжается. Слёз уже нет, жалости не осталось. У мамы из-за него скоро крыша поедет! У брата уже начались проблемы с психикой...
Куда мне можно обратиться? Мне надо уже даже не где его можно вылечить, а куда его принудительно или добровольно можо пристроить так, что б ему было хорошо?

---

Спустя 1 минут, 32 секунд Дочь написал(а):

---

я из Пензенской области

---

Спустя 1 минут, 4 секунд Дочь написал(а):

---

Я сама учусь В Саратове, а семья в Пензе

Дочь
Он вообще хоть иногда в адеквате бывает? День без спиртного может?

Он иногда бывает хоть чуток адекватным?

---

Спустя 1 минут, 56 секунд Raf написал(а):

---

Прочел улыбнулсо в одном направлении думаем

У него временами бывают просветы, но полностью трезвым его невозможно поймать!

Дочь

Саратовские группы АА
Попробуй с ними связаться. Пензу я не нашел..

Он себя больным не считает!)

---

Спустя 4 минут, 22 секунд Дочь написал(а):

---

Я только сегодня узнала про этот сайт. Думаю, говорить об отце не мне здесь надо, а маме.... И она выговорится, и, может, совет какой найдёт. Живёт то с ним 24 часа она... Думаете, надо ей педложить сюда загляуть?

Дочь

Дочь
Привет!
Я, Наташа, алкоголик.
Сочувствую тебе и твоей семье.
Попробуй предложить маме обсудить проблему на этом сайте.
Чудеса случаются сдесь сплошь и рядом.
А у папы есть желание бросить пить?

Дочь

Вот она я
Самое главное для тебя сейчас - это ты и твоя трезвость.
Отношения, в которых человеку наплевать на тебя, и он думает только о себе, не стоят того, чтобы жертвовать собой ради них.
Тем, что ты ходишь на групы ты никому никакого ущерба не наносишь. Это только блажь и эгоизм твоего мужа.
Почему он ставит тебя перед выбором?
Поставь ты его - "я хожу на группы, я выздоравливаю, и это не обсуждается" ВСе. Точка. И пусть он сам принимает решение, исходя из того, что есть.

Еще про созависимость хотела сказать.
Заметила такую тенденцию в АА - расширять существующие понятия, искажая их.
Созависимость - это совокупность черт и связанное с ними поведение человека, который живет, близко общается или рос с зависимым человеком.
Слово СО-зависимость, буквально означает С зависимостью.
Спасительство, гиперконтроль и т.д. являются компонентами созависимости, но сами по себе созависимостью не являются.
Со-зависимость предполагает взаимодействие - в настоящем, в прошлом или в переспективе с зависимым человеком.

Привет! Я Лена алкоголик. Я думаю ты на правильном пути, трезвость прежде всего, старайся посещать собрания оставаясь при этом трезвая он увидит в тебе перемены во всем. Привыкнет что ты трезвая что тебе это помогает .и успокоится все наладится. Мудак он или эгоист не нам судить он твой нужно время и прийдет понимание.

Спасибо всем, кто пишет в этой теме!
Сейчас у нас так -мы совсем не общаемся больше недели -никак. Однако детей взял на выходные и я смогла съездить на праздник в Вологду.
Без просьбы с моей стороны. Сам предложил взять маленького, но уж до кучи и старшего взял.
Не последовало упреков, но и не общается со мной. Я - тоже. Просто пока не знаю...думаю не торопить время и события.

Вот она я
Приняли решение препоручить свою волю Богу.
Может быть тут есть ответ?

commander

Вот она я
Значит все будет хорошо.

У МЕНЯ МУЖ,КОГДА Я НАЧАЛА ВЫЗДОРАВЛИВАТЬ,ПИЛ,ВЫСМЕИВАЛ И АА И МЕНЯ.Я ПЫТАЛАСЬ ЧТО-ТО ДОКАЗЫВАТЬ,СТЫЧКИ И Т.Д.ПОТОМ Я ПОНЯЛА,ЧТО ВЫЗДОРАВЛИВАЮ Я НЕ ДЛЯ НЕГО,А ДЛЯ СЕБЯ И ЧТО ЭТО НА ДАННЫЙ МОМЕНТ ЭТО САМОЕ ГЛАВНОЕ.Я ПЕРЕСТАЛА РЕАГИРОВАТЬ НА ВСЕ ЕГО ВЫПАДЫ,ОТКАЗАЛАСЬ ОТ РОЛИ "ВЫКЛЮЧАТЕЛЯ" И ЗАНЯЛАСЬ СОБОЙ.СЕЙЧАС ОН ПРИНЯЛ МОЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ И МОЖЕТ БЫТЬ ПРИДЕТ И В АА.НО ДЛЯ ЭТОГО ПОНАДОБИЛОСЬ И МОЕ ТЕРПЕНИЕ,И СМИРЕНИЕ И ,ГЛАВНОЕ-ВЫСШАЯ СИЛА.РАСТИ,ВЕРЬ И ВСЕ БУДЕТ,КАК БУДЕТ.ДЛЯ ТЕБЯ ГЛАВНОЕ-ЭТО ТЫ.

IrinaST
Мне очень нравится ход твои мыслей!
Порадовала!

Меня приколол мой сын, лет 12-ть ему было. Жена начала меня пилить, что я по дому мало что делаю, а он и говорит - Ты мам деньги зарабатывай, а папа по дому будет, и все у нас будет хорошо.