Я часто слышала, что в первый год трезвости не рекомендуется начинать новые отношения, грозящие эмоциональной нестабильностью.
Таковыми отношениями является и любовь, правильно?
А как же тогда целительная сила любви?

И еще мне интересно - с годами остается ли возможность влюбляться и любить так же сильно, как и в молодости?
Или там уже зрелые дружеские отношения между партнерами, взаимовыгодные?

ЗЫ: И еще все, кто что думает про любовь, рассказывайте, пожалуйста. Мне эта тема очень сильно интересная smile.gif



Спустя 2 часов, 55 минут, 11 секунд (18.07.2006 - 13:06) katarsis68 написал(а):
Эххххх....

Вот это - всем темам тема....

Парадокса никакого нет, по-моему. Между рекомендацией и "целительной силой".

Попробую объяснить на собственном примере. У меня была попытка начать отношения на первом году. Я знал про рекомендацию, но понадеялся на то, что...в общем, разводил себя довольно изобретательно.
Но отношений не получилось. Не буду в деталях объяснять, почему. Я оказался просто не готов к серьезному, взрослому уровню отношений. "Эмоциональная нестабильность" - это уже побочное явление. Ее у меня тоже было предостаточно. Но главное в том, что я был просто еще очень маленький, слабый и нетрезвый. Хотя казался себе умудренным мужчиной, сильным, мудрым и романтичным. В общем, отношения пришлось прекратить.

А Любовь... осталась...
И понял я то, что это именно она, уже много позже...

Это просто есть, до сих пор...И дает мне очень многое.
Так что, с "целительной силой" тоже все в порядке. smile.gif

Такие дела...





Спустя 22 минут, 38 секунд (18.07.2006 - 16:01) Шланг-Цзы написал(а):
Ух темка злобная ph34r.gif
Я как то не могу до сих пор определить,любил ли я кого нибудь кроме себя дорогого.Есть неразделенная и незабытая до сих любовь с пятого класса,но не уверен,что если бы разделила она со мной чего нибудь,я бы сейчас об этом вспоминал laugh.gif
Страсти,вспышек влечения казалось непреодолимого,но короткого-сколько угодно,табунами.Любви,безотносительной,как к собаке, например(вспомнил все таки...обоих своих собакиных любил и люблю)не наблюдается.В трезвости к дочери появилось странное чувство,но это похоже проекция с себя,уж больно похожа на папу, а вдобавок реализует мной нереализованное,что греет.К родителям жалость выжал наконец из себя....К жене уважение и удивление,что выдержала все....
А любовь...что за любовь така?Химреакция наверное тоже,как алко,но во мне незапускаемая sad.gif

Спустя 2 часов, 17 минут, 53 секунд (18.07.2006 - 16:24) Гость_Алена* написал(а):
Дас.. Темка.. Для меня очень злободневная.. unsure.gif
Недавно вот поняла, что вообще не умею любить мужчин (насчет женщин вообще вопрос не стоит, ориентация у меня правильная)... ohmy.gif
Но не умею любить, потому что всю жизнь росла в пацанской среде.. Вся тусня с ребятами, подруг вообще не было до окончания школы.. huh.gif
В итоге сейчас поняла, что я совершенно не понимаю женщин, а мужчин воспринимаю как приятелей, друзей.. cool.gif Потом работа в мужском коллективе.. Я - классный пацан, свой парень, спиной прикрою и сопельки вытру.. blink.gif
Замуж вышла потому что все выходили, так что и там любовью не пахло.. Так надо было, да и повод от материнского надзора избавиться.. sad.gif
Вообщем щас целая записная книжка с телефонами мужчин - друзей, к которым я испытываю очень теплые чувства, могу получить поддержку, но что такое любовь в прямом первозданном понимании я наверное все - таки не знаю.. sad.gif Мало того, щас еще и теряться начала, когда мужчины мной как женщиной интересоваться начинают.. Не знаю я, как себя вести в такой ситуевине.. Вот такая фигня у меня с любовью.. blink.gif

Спустя 4 часов, 10 минут, 8 секунд (18.07.2006 - 18:42) Alc написал(а):
Цитата (Sir @ 18.07.2006 - 09:06)
Я часто слышала, что в первый год трезвости не рекомендуется начинать новые отношения, грозящие эмоциональной нестабильностью.
Таковыми отношениями является и любовь, правильно?
А как же тогда целительная сила любви?

И еще мне интересно - с годами остается ли возможность влюбляться и любить так же сильно, как и в молодости?
Или там уже зрелые дружеские отношения между партнерами, взаимовыгодные?

ЗЫ: И еще все, кто что думает про любовь, рассказывайте, пожалуйста. Мне эта тема очень сильно интересная smile.gif

мда
ну ладно, сделаем вид, что мы поверили будто тебя интересует тема "люпфи" и обсуждаем из чувства солидарности wink.gif , так вот: используя исключительно драгоценныйсобственный скажу, что регулярно посещая собрания АА и оставаясь трезвым несколько лет, я регулярно нарушаю практически все советы, которые даются опытми ЭЙ-ЭЙ-цовцами, и начал я эти нарушения с того, что на еще заре своей трезвости имел серьезные эмоциональные перегрузки, например: внезапное сообщение о беременности моей месяц назад закончившей школу ученицы, после которго я тут же запил (в последний раз, правда biggrin.gif ) ....

Спустя 40 минут, 13 секунд (18.07.2006 - 22:52) Sir написал(а):
Цитата (Alc @ 18.07.2006 - 18:52)
сделаем вид, что мы поверили будто тебя интересует тема "люпфи" и обсуждаем из чувства солидарности wink.gif , так вот: используя исключительно драгоценныйсобственный скажу, что регулярно посещая собрания АА и оставаясь трезвым несколько лет, я регулярно нарушаю практически все советы, которые даются опытми ЭЙ-ЭЙ-цовцами...

Может быть ты поэтому и не веришь, что кого-то может интересовать любовь, что регулярно нарушаешь все советы, которые дают тебе опытные ААшки? laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Спустя 2 часов, 31 минут, 59 секунд (18.07.2006 - 23:32) Batterfly написал(а):
Сейчас я как раз разбираюсь с собой, что для меня любовь и умею ли я любить...Мне не надо было соблюдать рекомендации, т.к. отношения мои с мужем продолжаются уже много лет, ничего не изменилось в моей личной жизни после кризисов (все тот же человек рядом со мной).
То, что стремилась побыстрее выйти замуж и удрать из дома куда подальше, это факт. Была влюбленность, конечно, желание быть с этим человеком и родить от него детей. Но со временем стало понятно, что это не настоящая любовь, т.к.
любовь к другим начинается с любви к самому себе, это я четко уяснила для себя. Нет любви к себе - нет ее и к кому-либо.
И труднее всего для меня оказывается на сегодняшний день ощутить любовь к себе, безусловную любовь. Бывают моменты, как проблески, когда это происходит, тогда я понимаю, что это такое, как это здОрово и что это дает мне, но это быстро проходит и опять самокритика, неуверенность в себе, низкая самооценка и постоянные сомнения в правильности своих поступков.
Так получилось, что я не получила любви от своих родителей, я не знаю, что это такое. Мне приходилось хорошее отношение к себе у них "зарабатывать". Эта модель поведения очень долго сохранялась уже во взрослой жизни, мне казалось, что меня нельзя любить просто так, что я должна заслужить ее. От этого много чего происходило, что приносило мне боль, т.к. поиски одобрения у людей обычно ничем хорошим не заканчиваются.
Sir писала, что любовь к своим близким помогает ей переносить что-то плохое. Я абсолютно с ней согласна, потому что это огромная созидающая сила, способная и спасти, и дать радость в жизни, невзирая на трудности. Это как огонек внутри, который "держит на плавУ" в первую очередь того, кто любит.
Была у меня любовь, но я не смогла быть с тем человеком, так сложилась жизнь, его родители запретили нам общаться. Я была из семьи алкашей и не соответствовала их рангу.
Тогда я любила и поняла это, когда, узнав, что у него с родителями пошли скандалы, просто уехала в другой город. Пока он был рядом, я не понимала, что это такое, это потом уже были бессонные ночи с воем в подушку. Мы думали одинаково, я начинала фразу - он ее заканчивал и много еще такого, чего сейчас нет в моих отношениях с мужем (хотя я знаю, что он замечательный человек).
И после этого, прострадав почти три года, я запретила себе любить, потому что посчитала, что это больно. Таково было мое убеждение тогда.
Поэтому сейчас есть только смутные воспоминания о том времени, когда была любовь, но нет ее в настоящем, слишком далеко я ее "запихнула".
Чёт какой-то "душевный стриптиз" получился sad.gif

Спустя 9 часов, 2 минут, 33 секунд (19.07.2006 - 02:04) Sir написал(а):
Спасибо тебе огромное, Бабочка.
Прямо блин...

Спустя 22 минут, 32 секунд (19.07.2006 - 11:07) Шланг-Цзы написал(а):
Да уж,мадам Баттерфляй....спасиб sad.gif
Пришлось маленько почестнее на себя глянуть и в стотыщьтристадвадцатьпятый раз понять,что и себя то я похоже не любил никогда...откуда же к другим любовь возьмется ?
Хотя не все так печально...изменения происходят ежедневно и ежечасно...Я тут сподобился посмотреть кое какие видеосюжеты 10-15 летней давности...
Себя тогдашнего идентифицировать с нынешним не смог laugh.gif

Спустя 3 часов, 26 минут, 7 секунд (19.07.2006 - 11:29) Batterfly написал(а):
Цитата (Шланг-Цзы @ 19.07.2006 - 07:29)
Хотя не все так печально...изменения происходят ежедневно и ежечасно...

Вооо! Это то, что и надо, для этого мы находимся здесь, на Земле - учиться и меняться в лучшую сторону. Лишь бы развитие шло по спирали вверх, без "скатываний" в прежнее состояние smile.gif
Главные инструменты - терпение, желание + намерение действия + само действие и пересиливание лени, естесссно wink.gif biggrin.gif

Спустя 1 часов, 35 минут, 58 секунд (19.07.2006 - 14:56) sad написал(а):
Я часто слышала, что в первый год трезвости не рекомендуется начинать новые отношения, грозящие эмоциональной нестабильностью.
Таковыми отношениями является и любовь, правильно?
А как же тогда целительная сила любви?

Не рекомендуется. Потому что на первом году трезвости мозги пьяные. Инстинкты гипертрофированные. Жажда кого-нибудь рядом офигенная. Это уходит потом. Но попользоваться этим кто то может очень хорошо. В АА люди не святые. По сему надо слушать спонсора и старших товарищей.

Спустя 16 часов, 19 минут, 26 секунд (19.07.2006 - 16:32) Алена* написал(а):
Цитата (sad @ 19.07.2006 - 12:32)
Я часто слышала, что в первый год трезвости не рекомендуется начинать новые отношения, грозящие эмоциональной нестабильностью.
Таковыми отношениями является и любовь, правильно?
А как же тогда целительная сила любви?

Не рекомендуется. Потому что на первом году трезвости мозги пьяные. Инстинкты гипертрофированные. Жажда кого-нибудь рядом офигенная. Это уходит потом. Но попользоваться этим кто то может очень хорошо. В АА люди не святые. По сему надо слушать спонсора и старших товарищей.

Себя в первую очередь слушать надо, себя! А к товарищам прислушиваться... wink.gif

Спустя 19 часов, 53 минут, 8 секунд (20.07.2006 - 08:51) moriak написал(а):
Мадам Батерфляй!
Спасибочки за искренность!
Вот беда - мы все и всё анализируем.
А эта сударыня (Любовь) немножечко не с той оперы.
Влад.



Спустя 8 минут, 51 секунд moriak написал(а):
В России ещё в те,совковые времена в среде АА,особенно на конференциях,четко существовало понятие 13-го ШАГА.

И очень многие семьи распадались уже после серьёзной завязки.
Яркий тому пример: X и Y из Ростовской группы Z.

Спустя 7 часов, 54 минут, 43 секунд (21.07.2006 - 04:44) Sir написал(а):
Цитата (moriak @ 21.07.2006 - 00:53)
В России ещё в те,совковые времена в среде АА,особенно на конференциях,четко существовало понятие 13-го ШАГА.

И очень многие семьи распадались уже после серьёзной завязки.
Яркий тому пример: X и Y из Ростовской группы Z.

Шутки про 13-й Шаг я тоже слышала.

Но к чему ты написал, что "и очень многие семьи распадались уже после серьезной завязки"? Это как результат того, что шутку про 13-й Шаг кто-то воспринимал серьезно? Или что? Ты как-то пиши что ли попонятнее, для таких как я. Я еще не достигла просветления (или к чему мы там стремимся постоянно), поэтому мне разжевывать нужно...



Спустя 35 минут, 42 секунд Sir написал(а):
Цитата (moriak @ 21.07.2006 - 00:53)
X и Y из Ростовской группы Z.

Я думаю, что если они бы захотели, они бы сами о себе рассказали.
Извини, ничего личного, я подредактирую сообщение твое.

Спустя 3 часов, 18 минут, 54 секунд (21.07.2006 - 12:39) Batterfly написал(а):
Цитата (Sir @ 21.07.2006 - 08:39)
Цитата (moriak @ 21.07.2006 - 00:53)
В России ещё в те,совковые времена в среде АА,особенно на конференциях,четко существовало понятие 13-го ШАГА.

И очень многие семьи распадались уже после серьёзной завязки.
Яркий тому пример: X и Y из Ростовской группы Z.

Шутки про 13-й Шаг я тоже слышала.

Но к чему ты написал, что "и очень многие семьи распадались уже после серьезной завязки"? Это как результат того, что шутку про 13-й Шаг кто-то воспринимал серьезно? Или что? Ты как-то пиши что ли попонятнее, для таких как я. Я еще не достигла просветления (или к чему мы там стремимся постоянно), поэтому мне разжевывать нужно...

Можно называть 13 шаг шуткой...но это с какой стороны смотреть.
Все пары создаются не просто так, т.к. случайностей в нашей жизни не бывает. Все встречи, все, что происходит, не просто так. Негатив - для того, чтобы понять, что ты делаешь не так и исправлять, ну а позитив, это, как водится, радоваться жизни, о нем говорить нечего. У Свияша очень подробно обо всем этом рассказывается, по каким принципам людей сводят друг с другом ВС и зачем. Он пишет, что люди друг друга УЧАТ, как он говорит - "воспитывают" через совместную жизнь. И завязываются пары именно на этом до тех пор, пока урок не будет усвоен.
Суть в том, что "завязав", человек выходит на другой уровень своего развития, на жизнь смотрит не через призму затуманенности мозга алкоголем, а широко открытыми глазами, перестает купаться в собственных иллюзиях (я имею в виду не начало завязки, конечно, а спустя какое-то время). Чем дальше этот процесс продолжается, чем больше человек налаживает свою жизнь, тем меньше у него потребности оставаться с тем человеком, который его "воспитывал", поэтому многие пары распадаются. Хотя зачастую продолжают быть рядом, но того, что хотела бы душа - нет. Так, по инерции остаются, или причинами могут быть дети, общее хозяйство и прочее, также и привычка. Кому интересно подробнее, читайте Александра Свияша, книга "Разумный путь" и еще просто суперская книга "Улыбнись, пока не поздно", там очень много чего нтересного есть, что и как происходит smile.gif

Спустя 3 дней, 5 часов, 56 минут, 20 секунд (21.07.2006 - 15:58) алёна смит написал(а):
А вот у меня была такая история...Когда я только появилась на группе, сами понимаете самооценка нулевая, а тут смотрю один товарищ ко мне клеется, ну разумеется я разрешила ему за мной ухаживать, но любви там само сабой ни какой не было. И вот что интересно, у нас на группе был мужчина с которым я ни когда не здоровалась и даже не общалась, я просто его не замечала, хотя слышала от других, что он "аксакал" в АА.И знаете как я обротила на него внимание? Он мне приснился...и тут откуда то у меня проснулись к нему чувства.После этого у нас с ним был не большой роман, как он говорил его не устраивает наша разница в возросте( он на 14 лет старше), но у меня то как у зависимого человека пошла созависимисть.На тот момент чтобы он меня не оставил я попросила его стать моим спонсором. Через полтора года мы всё равно расстались, мне очень тяжело это далось, но я благодарна ему. Он буквально разжовывал мне нашу программу и сейчас во многом его заслуга, что я трезвая 10 лет. А потом Бог дал мне настоящую любовь! Это был человек не из АА и это была сказка)))) Наверно это была моя первая любовь...Но это было давно, а сейчас где то год назад у меня произошла переоценка ценностей, да и мудрей я стала.Но встретить сейчас новую любовь мне трудно, хотя я очень влюбчивый человек.Наверно мешает страх, страх быть обманутой.Но я просто уверена, что люболь есть, пичём в любом возросте.Вот так то...

Спустя 16 часов, 5 минут, 55 секунд (24.07.2006 - 21:54) moriak написал(а):
Привет. В семье зачастую бывает ситуация распределения ролей:
Дети-Родители. Ну и так далее....
Перестал человек бухать и роль ребенка его более не устраивает.
А вторая половинка этот момент прозевала.
Вот и распадаются семьи.
Ну а 13-й шаг никакая не шутка. И слава Богу что он есть.



Спустя 12 минут, 14 секунд moriak написал(а):
Спасибо за корректировку. Вряд ли С. и Л.из Ростова обидятся.
Давно это было. Но было.
Извините,постараюсь быть более корректным к принципам АА.
Хотя мне это более-менее простительно.
Изначально я завязывал по другим принципам.
Да и сейчас взгляды на многие вещи претерпели по жизни значительные изменения.
Но,думаю,нас должна обьединять общая беда. И общая цель - жить в трезвости.

Спустя 2 дней, 21 часов, 41 минут, 47 секунд (25.07.2006 - 14:00) Ксения написал(а):
Любовь, любовь... ("Крылья, ноги...") Вот тут у некоторых склонность к нимфомании открылась. На 4 м-це трезвости. "Пользуясь случаем, хочу." Всего и со всеми (по очереди пока))).ЧТО? пытается донести до меня ВС??. Пора мне уже - в анонимные сексоголики??
Да, слышала - на первых порах ваще должна сексуальность пропасть... не пропала, будь оно неладно...
Нет у меня никакого сердца, души тоже нет. (Мозгов никогда и не было...)
Есть - ноги, зад и первично-вторичные пол.органы.
"Кто виноват?" "Шо делать?" (и, главное, когда это кончится...)

Спустя 1 часов, 48 минут, 9 секунд (28.07.2006 - 11:42) Шланг-Цзы написал(а):
Цитата (Ксения @ 28.07.2006 - 07:42)
"Кто виноват?"  "Шо делать?" (и, главное, когда это кончится...)

-Виновата есессно водка laugh.gif laugh.gif laugh.gif
-Жить,но не совсеми подряд ph34r.gif ph34r.gif ph34r.gif
-И главное,не ждать окончания,а требовать продолжения rolleyes.gif rolleyes.gif rolleyes.gif

Спустя 6 минут, 11 секунд (28.07.2006 - 13:30) moriak написал(а):
Privet! Vsem!

Спустя 1 часов, 25 минут, 34 секунд (28.07.2006 - 13:36) sereneali написал(а):
Цитата
Sir - 18.07.2006 - 09:06 И еще мне интересно - с годами остается ли возможность влюбляться и любить так же сильно, как и в молодости?
Или там уже зрелые дружеские отношения между партнерами, взаимовыгодные?


Да! Могу констатировать, что влюбилась в мужа с первого взгляда и до сих пор ещё страстно люблю, а прошли уже 25 лет! Нет, конечно всё не гладко, бывают моменты, когда хочу, чтобы он сдох ph34r.gif. Но факт остается фактом, что мы до сих пор вместе, пережили весь ад пьяной жизни и вышли на новый уровень отношений, а я его всё люблю и люблю, хотя он ко мне проявляет жестокую любовь. Но оказывается мне так надо. Мы находимся на одной странице в духовном плане, он для меня родственная душа. Не всегда нравится, как он относится ко мне, но я четко понимаю, что это моя судьба.

Хотя и взаимовыгодность наверно тоже присутствует, но это по ходу дела, а не на первом месте. Впрочем, ещё подумаю и напишу про любовь, о-о-очень интересная тема!

И еще Batterfly написала (а как делать, чтобы два цитата проводить, у меня не получается второй раз? И чтобы было с именем и датой?).

Batterfly: "И труднее всего для меня оказывается на сегодняшний день ощутить любовь к себе, безусловную любовь. Бывают моменты, как проблески, когда это происходит, тогда я понимаю, что это такое, как это здОрово и что это дает мне, но это быстро проходит и опять самокритика, неуверенность в себе, низкая самооценка и постоянные сомнения в правильности своих поступков."

Лучше не скажешь! Как я это понимаю! Это про меня тоже. Спасибо.

И извини за наглость, но не правильнее быть Butterfly? Ты же бабочка, а не лупящий мух biggrin.gif

Спустя 5 часов, 27 минут, 6 секунд (28.07.2006 - 15:02) Batterfly написал(а):
Цитата (Ксения @ 28.07.2006 - 07:42)
Любовь, любовь... ("Крылья, ноги...") Вот тут у некоторых склонность к нимфомании открылась. На 4 м-це трезвости. "Пользуясь случаем, хочу." Всего и со всеми (по очереди пока))).ЧТО? пытается донести до меня ВС??. Пора мне уже - в анонимные сексоголики??
Да, слышала - на первых порах ваще должна сексуальность пропасть... не пропала, будь оно неладно...
Нет у меня никакого сердца, души тоже нет. (Мозгов никогда и не было...)
Есть - ноги, зад и первично-вторичные пол.органы.
"Кто виноват?"  "Шо делать?" (и, главное, когда это кончится...)

Ну ващееее ohmy.gif
Ксюш, перечитай, что ты пишешь сама о себе - ни души, ни сердца, ни мозгов!!!, ни вообще ничего, кроме...и т.д., удивляться не приходится, если тебя также воспринимают мужчины и исчезают, уступая место другому...
Если проанализировать, то опять налицо нелюбовь к себе. Самоутверждаешься сейчас (после завязки) через внимание противоположного пола, поэтому "и по очереди и много", т.е. чем больше мужчин, тем соответственно больше внимания и одобрения.
Одобрения, если самооценка низкая, действительно нужно много, конца-края не найти, по себе знаю. И никто не виноват, ни ты, ни твои мужчины. Ты им предлагаешь, они берут - ты себя чувствуешь востребованной и возникает иллюзия нужности и как ни странно любви (пусть и кратковременно).
(Робко) А если просто попробовать себя полюбить? Может "здесь собака порылась"?

Спустя 14 часов, 10 минут, 52 секунд (28.07.2006 - 20:29) Ксения написал(а):
Batterfly
"А если просто попробовать себя полюбить?"
"Я ет еще не умею..."
Но к этому мы уже пришли - самооценка заниженная, себя не люблю. Понятное дело, что те, которые меня типа любят - они ж не знают всего обо мне... А я-то знаю))
Ну, да ладно... Будем учиться жить заново и трезво))).
(Говорить мне про нелюбовь к себе "робко" - плохо. Надо это кувалдой вколачивать)), а то не доходит. Правда.)) Бумс по башке - "Любишь себя!?" бумс еще раз - "А теперь??")




Спустя 5 минут, 17 секунд Ксения написал(а):
Шланг-Цзы
Спасибо; понято; принято biggrin.gif
Пойду требовать продолжения biggrin.gif, о результатах доложусь wink.gif
А если честно - спасибо. Вернулось ко мне чувство юмора)) (Пронеслась на работе сплетня про меня - я отреагировала адекватно: "Ну, наконец-то!!. И - про меня!.. Ура!!")

Спустя 2 дней, 1 часов, 17 минут, 35 секунд (29.07.2006 - 10:40) Batterfly написал(а):
Цитата (Ксения @ 29.07.2006 - 06:40)
Batterfly
"А если просто попробовать себя полюбить?"
"Я ет еще не умею..."
Но к этому мы уже пришли - самооценка заниженная, себя не люблю. Понятное дело, что те, которые меня типа любят - они ж не знают всего обо мне... А я-то знаю))
Ну, да ладно... Будем учиться жить заново и трезво))).
(Говорить мне про нелюбовь к себе "робко" - плохо. Надо это кувалдой вколачивать)), а то не доходит. Правда.)) Бумс по башке - "Любишь себя!?" бумс еще раз - "А теперь??")

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
То, что с чувством юмора порядок, уже пол-дела wink.gif

Спустя 2 часов, 8 минут, 3 секунд (31.07.2006 - 11:57) Lili M написал(а):
А мой спонсор говорит, что если не завяжешь отношений на первом-втором году трезвости, далее шансы заиметь семью уменьшаются в геометрической прогрессии.
И ентому у меня перед глазами масса подтверждений. Большинство моих знакомых, имеющих стабильные отношения, завязали как раз эти отношения именно на первом году, а кое-кто и на первом месяце... cool.gif

У меня вчера 20 месяцев исполнилось - как я ковыряюсь, матерь Божья!!!! rolleyes.gif
А в первый год рада была с кем угодно "начать семью". wink.gif Может, зря старших товарисчей слушала... Ой зря, блинн, да...

Спустя 38 минут, 32 секунд (31.07.2006 - 14:05) katarsis68 написал(а):
Цитата (Lili M @ 31.07.2006 - 10:05)
А мой спонсор говорит, что если не завяжешь отношений на первом-втором году трезвости, далее шансы заиметь семью уменьшаются в геометрической прогрессии.
И ентому у меня перед глазами масса подтверждений. Большинство моих знакомых, имеющих стабильные отношения, завязали как раз эти отношения именно на первом году, а кое-кто и на первом месяце... cool.gif

У меня вчера 20 месяцев исполнилось - как я ковыряюсь, матерь Божья!!!! rolleyes.gif
А в первый год рада была с кем угодно "начать семью". wink.gif Может, зря старших товарисчей слушала... Ой зря, блинн, да...

А у всех твоих знакомых, кто завязывал отношения после года, семьи разваливались - так, что ли?

Хотя, где-то ты права. Я не хочу уже "с кем попало". И даже, с кем "более менее"... Даже с тем, с кем "почти здорово" - не хочу.

Я хочу , чтобы моей женой была одна, та самая, единственная и неповторимая...
А просто "шоб как у людей..." - оно мне надо?!

Спустя 43 минут, 31 секунд (31.07.2006 - 14:44) Batterfly написал(а):
Лили, нет никаких правил, правила сами люди устанавливают. Если кто-то где-то сказал, что это вот так или эдак, это не значит, что будет именно так. Даже в работе по шагам, в АА нет правил, что как может сложиться в личной жизни. Дается инструмент, работа по шагам, а уж как кто распоряжается.... Поэтому я всегда была против таких индукций, как у твоего спонсора. Это глупость слушать другого человека (пусть даже он твой спонсор и трезв долгое время), т.к. у него свой опыт и своя жизнь. У него так, а у тебя может быть все совсем по-другому и всему свое время.
Отношения на первом месяце завязываются легче именно из-за единомыслия и цели одинаковые - выжить и не запить, а вместе это легче делать, поэтому и цепляются (в хорошем смысле) в такой ситуации люди друг за друга. Есть и поддержка, и говорить можно на одном языке, есть понимание (хотя тоже не факт, знаю таких, у кого отношения-то завязались, а ни один , ни другой не понимают, зачем это им нужно, но вместе все равно остаются). Так что, Лили, жалеть ни о чем не стОит, будет желание, все получится, только надо сомнения убирать в собственных силах.

Спустя 27 минут, 6 секунд (31.07.2006 - 15:27) Sir написал(а):
Вот я могу так сказать - хрен бы я выбралась из этого кошмара, не влюбись я. Наверно. Хотя и тяга к трезвой жизни была огромная. То есть уже нахлебалась дерьма столько, что вкус его противен стал, хоть и был привычен...
Поэтому сначала меня, конечно, шарахнуло, что жить хочу трезво и потом не долго думая еще и влюбилась в первого попавшегося мужика трезвого.

Это потом оказалось, что мужик умнный, воспитанный, не тащит в койку, интересуется мной. В общем, свезло. Влюбилась по самые уши smile.gif

Еще дальше выянилось, что детей у него много разных (один из которых с ним живет), браков до меня еще было, всякие там зубы золотые и отсутствие жилплощали это уже были цветы wink.gif

Отступать было поздно, да и когда у меня какие-то первые сомнения возникли, что-де зубы бы ему подправить, да как-то вот еще приодеть что ли... и убедить не покупать эти жуткие курицы-гриль на улице и не есть их... так сразу и подумала: "Либо принимаю его целиком, со всеми потрохами и люблю, или нафиг сразу. А то потом запилю насмерть".
Приняла. До того счастлива была, что первый раз в жизни это удалось - вот так взять и принять человека целиком, что аж под венец пошли.

А еще потом уже выянислось, что он вспыльчивый, абсолютно самодостаточный, рассеянный, не умеющий проявлять нежности, забывающий всякие разные супермегаважные даты ("когда мы первый раз поцеловались" laugh.gif), не желающий принимать участие в решении моих проблем, несдержанный, ленивый, но при этом трудоголик жуткий...
А уже все равно люблю. Даже такого сволоча smile.gif И радуюсь, что мне так повезло в жизни. И когда ему говорю об этом постоянно, он спрашивает: "Ты себя что ли в этом убеждаешь таким образом?" biggrin.gif Потому что не может поверить, что я и правда считаю, что мне невероятно повезло.

Он отчасти прав. Потому что будь у меня чуть побольше трезвости тогда, когда я его встретила и чуть больше давления со стороны "старших" товарищей, которые бы велели подойти к вопросу выбора партнера рассудительно (набраться трезвости, не допускать нарушения границ, не увлекаться, есть, спать и дышать как обычно, не смотреть волнующих фильмов и т.д.), то может быть я бы так и была одна до сих пор... Стала бы тоже дюже разборчивая - у этого то не так, у того это не так. Наверно.

А теперь я живу в любви без страха. Я люблю своего товарища, но не боюсь его потерять. Потому что если разойдемся (ну всякое ж бывает в жизни, хотя лучше не надо smile.gif), значит судьба.
Но самое главное, что если я смогла так сильно полюбить этого гада и быть с ним такой счастливой, то уж с таким умением любить (а любить нужно учиться и тренироваться, я это поняла! это такое же искусство, как и игра на скрипке) я не пропаду wink.gif

Спустя 18 минут, 6 секунд (31.07.2006 - 15:54) katarsis68 написал(а):
Что же такого жуткого в этих курицах-гриль на улице???!!!! rolleyes.gif

Спустя 15 минут, 42 секунд (31.07.2006 - 16:12) Шланг-Цзы написал(а):
Цитата (Lili M @ 31.07.2006 - 10:05)
А в первый год рада была с кем угодно "начать семью". wink.gif Может, зря старших товарисчей слушала... Ой зря, блинн, да...

Ой рана он заавёл симьюююю,пичальнаяяя историиияяяяяя!!!!! laugh.gif laugh.gif laugh.gif



Спустя 2 минут, 19 секунд Шланг-Цзы написал(а):
Цитата (katarsis68 @ 31.07.2006 - 12:12)
Что же такого жуткого в этих курицах-гриль на улице???!!!! rolleyes.gif

Дык похоже он им больше внимания,чем жане уделял,а ей то абыдна sad.gif

Спустя 9 минут, 58 секунд (31.07.2006 - 16:28) Sir написал(а):
Цитата (katarsis68 @ 31.07.2006 - 12:12)
Что же такого жуткого в этих курицах-гриль на улице???!!!! rolleyes.gif

*жутким шепотом, оглядываясь по сторонам: "Они - отравленные!!! Все!"

Спустя 3 минут, 16 секунд (31.07.2006 - 16:38) Шланг-Цзы написал(а):
Цитата (Sir @ 31.07.2006 - 12:38)
Цитата (katarsis68 @ 31.07.2006 - 12:12)
Что же такого жуткого в этих курицах-гриль на улице???!!!! rolleyes.gif

*жутким шепотом, оглядываясь по сторонам: "Они - отравленные!!! Все!"

Ядом женннннннн laugh.gif

Спустя 39 секунд (31.07.2006 - 16:41) Sir написал(а):
Цитата (Шланг-Цзы @ 31.07.2006 - 12:28)
Цитата (Lili M @ 31.07.2006 - 10:05)
А в первый год рада была с кем угодно "начать семью".  wink.gif  Может, зря старших товарисчей слушала... Ой зря, блинн, да...

Ой рана он заавёл симьюююю,пичальнаяяя историиияяяяяя!!!!! laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Лили, вот ты как раз про меня сказала!!! smile.gif
Я как раз из тех людей, которые если в море сразу не булькнут с разбегу, то потом долго стоят по колено в воде, плечики водичкой обтирают, ножкой култыхают, на 5 см. в минуту вперед продвигаются - типа они так постепенно к воде холодной привыкают...
Брррр, как я в себе это качество не люблю smile.gif

Спустя 2 часов, 56 минут, 40 секунд (31.07.2006 - 16:42) sereneali написал(а):
Цитата
Sir "Либо принимаю его целиком, со всеми потрохами и люблю, или нафиг сразу.


Да, я с тобой согласна, Sir, у меня такие же отношения с мужем, принимаю целиком и люблю, хотя он наступает на все мои мозоли, но всё равно, люблю. Если бы сюсюкал, не знаю, что с мной было бы. Я ещё про жестокую любовь. Муж мой суровый, тоже не может проявлять нежность, тоже забывает все "супермегважные" smile.gif даты. Когда у меня истерики - бывает ohmy.gif, он говорит, успокойся, ты сама себя закручиваешь. Когда я плачу, "иди в ванную, умойся холодной водой и выйди с улыбкой. Когда я ищу утешение, отталкывает, "иди, ищи утешение у того, кто тебя расстроил". Значит, у самой собой. sad.gif Про пьянки: если я тебя ещё раз увижу в таком состоянии, башку оторву! Надеюсь, не в прямом смысле, но все-таки заставляет задуматься unsure.gif. Любит он мной командовать, но я могу и не послушаться rolleyes.gif.

Счастлива я с ним, это самое гланое, и он меня терпит, это ещё важнее, значит тоже любит biggrin.gif.

Спустя 1 часов, 1 минут, 39 секунд (31.07.2006 - 19:39) Lili M написал(а):
Нетушки! wacko.gif мне мущщщина нужен с нежностями... А иначе - зачем он нужен? tongue.gif

Спустя 6 минут, 50 секунд (31.07.2006 - 20:40) Sir написал(а):
Ох... был у меня один товарищ biggrin.gif
Проходу не давал своими нежностями, замумукал меня, чес-слово.
Так и хотелось иногда закричать: "Ну хоть раз дай кулаком по столу, иттить!!! Что ж ты все сюсюкаешь со мной?!"

Хотя совсем, конечно, без нежностей тоже не сладко. Вот и приходится вытягивать из мужа клещами: "Правда ведь тебе свезло со мной, да? Правда, я самая лучшая для тебя? А еще я умная и красивая, согласись?" Вздыхает, соглашается, куда ж деваться-то... laugh.gif

Он мне много рассказывал еще в самом начале, что он шизоид, предупреждал, что просто не умеет всякие рюшечки и прочее. Так что мне приходится самой на нас обоих вырабатывать этого дела smile.gif

И еще я кое-что заметила на тему любви. Я вот раньше думала - надо как-то не растрачивать попусту любовь, как-то ее концентрировать в одном месте (на одном человеке то бишь). А теперь вот убеждаюсь, что чем больше и сильнее я люблю разных людей (родителей, мужа, детей, зверей), то тем больше еще хочется (детей и зверей, мужа и родителей уже достаточное количество smile.gif).
Это тоже что-то типа зависимости? Хочется все больше и больше?

Спустя 4 часов, 12 минут, 14 секунд (31.07.2006 - 20:47) Batterfly написал(а):
Цитата (sereneali @ 31.07.2006 - 15:39)
Цитата
Sir "Либо принимаю его целиком, со всеми потрохами и люблю, или нафиг сразу.


Да, я с тобой согласна, Sir, у меня такие же отношения с мужем, принимаю целиком и люблю, хотя он наступает на все мои мозоли, но всё равно, люблю. Если бы сюсюкал, не знаю, что с мной было бы. Я ещё про жестокую любовь. Муж мой суровый, тоже не может проявлять нежность, тоже забывает все "супермегважные" smile.gif даты. Когда у меня истерики - бывает ohmy.gif, он говорит, успокойся, ты сама себя закручиваешь. Когда я плачу, "иди в ванную, умойся холодной водой и выйди с улыбкой. Когда я ищу утешение, отталкывает, "иди, ищи утешение у того, кто тебя расстроил". Значит, у самой собой. sad.gif Про пьянки: если я тебя ещё раз увижу в таком состоянии, башку оторву! Надеюсь, не в прямом смысле, но все-таки заставляет задуматься unsure.gif. Любит он мной командовать, но я могу и не послушаться rolleyes.gif.

Счастлива я с ним, это самое гланое, и он меня терпит, это ещё важнее, значит тоже любит biggrin.gif.

Мудрый у тебя муж... Так он потихоньку делает тебя взрослой smile.gif



Спустя 4 минут, 9 секунд Batterfly написал(а):
Цитата (Sir @ 31.07.2006 - 16:47)
И еще я кое-что заметила на тему любви. Я вот раньше думала - надо как-то не растрачивать попусту любовь, как-то ее концентрировать в одном месте (на одном человеке то бишь). А теперь вот убеждаюсь, что чем больше и сильнее я люблю разных людей (родителей, мужа, детей, зверей), то тем больше еще хочется (детей и зверей, мужа и родителей уже достаточное количество smile.gif).
Это тоже что-то типа зависимости? Хочется все больше и больше?

Sir, ты бесподобна biggrin.gif
Это признак открытия твоего сердца миру, без любви нет личности, замысел не выполняется, а чем больше любви хочется отдать, тем больше ее приходит обратно (это я и про себя тоже) rolleyes.gif
Нет зависимости, наоборот, признак исцеления. wink.gif

Спустя 7 часов, 14 минут, 48 секунд (1.08.2006 - 00:59) Lili M написал(а):
Цитата (Sir @ 31.07.2006 - 16:47)
Он мне много рассказывал еще в самом начале, что он шизоид, предупреждал, что просто не умеет всякие рюшечки и прочее.

Фигасе mad.gif Это он тебе продекларировал, что меняться не собирается и не надейся... Даже ради того, чтобы быть с тобой.
Я б во всяком случае, так отынтерпретировала cool.gif И отношений бы не было. Человек, который неспособен поступиться чем-то неважным, несущественным ради меня... Нафик? dry.gif

Спустя 43 минут, 15 секунд (1.08.2006 - 08:14) Шланг-Цзы написал(а):
Цитата (Lili M @ 1.08.2006 - 04:14)
Цитата (Sir @ 31.07.2006 - 16:47)
Он мне много рассказывал еще в самом начале, что он шизоид, предупреждал, что просто не умеет всякие рюшечки и прочее.

Фигасе mad.gif Это он тебе продекларировал, что меняться не собирается и не надейся... Даже ради того, чтобы быть с тобой.
Я б во всяком случае, так отынтерпретировала cool.gif И отношений бы не было. Человек, который неспособен поступиться чем-то неважным, несущественным ради меня... Нафик? dry.gif

Ну Вы мадам,как лошадь на базаре выбираете.Тема то про любовь laugh.gif А в ей ынтырпритации не катят. blink.gif

Спустя 5 минут, 56 секунд (1.08.2006 - 08:57) Lili M написал(а):
Цитата (Шланг-Цзы @ 1.08.2006 - 04:57)
Ну Вы мадам,как лошадь на базаре выбираете.Тема то про любовь laugh.gif А в ей ынтырпритации не катят. blink.gif

Во-первых, Шланг, Вы в таком разе - сами МАДАМ mad.gif
Во-вторых, ежели кто-то там (кто-нибудь, например - Вы rolleyes.gif ) не желает включать голову в отношениях с противоположным полом, то чья это, в конце концов, проблема - моя штоли?!!
У каждого свой собственный выбор и своя ответственность за него.



Спустя 1 минут, 30 секунд Lili M написал(а):
Нежелание меняться ради любимого человека - для меня есть отсутствие любви.

Спустя 15 минут, 24 секунд (1.08.2006 - 09:03) Шланг-Цзы написал(а):
Цитата (Lili M @ 1.08.2006 - 05:05)
Нежелание меняться ради любимого человека - для меня есть отсутствие любви.

Значицца он меняйся,а я буду в ладоши аплодировать и браво Флисецкая кричать? wink.gif



Спустя 2 минут, 23 секунд Шланг-Цзы написал(а):
Цитата (Lili M @ 1.08.2006 - 05:03)
ежели кто-то там не желает включать голову в отношениях с противоположным полом
вот я и говорю...обдумаем все,взвесим...и купим коня

вот я и говорю...обдумаем все,взвесим...и купим коня с яйцами laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Спустя 36 минут, 10 секунд (1.08.2006 - 09:19) Lili M написал(а):
Цитата (Шланг-Цзы @ 1.08.2006 - 05:19)
Цитата (Lili M @ 1.08.2006 - 05:05)
Нежелание меняться ради любимого человека - для меня есть отсутствие любви.

Значицца он меняйся,а я буду в ладоши аплодировать и браво Флисецкая кричать? wink.gif

Из каких моих слов, интересно, следует подобный вывод? cool.gif
Я люблю тех, кто любит меня. И отдаю им то же, что отдают мне. По-моему, нормально так, здоровые отошения. Разве нет?

Спустя 11 минут, 15 секунд (1.08.2006 - 09:55) Шланг-Цзы написал(а):
Цитата (Lili M @ 1.08.2006 - 05:55)
Цитата (Шланг-Цзы @ 1.08.2006 - 05:19)
Цитата (Lili M @ 1.08.2006 - 05:05)
Нежелание меняться ради любимого человека - для меня есть отсутствие любви.

Значицца он меняйся,а я буду в ладоши аплодировать и браво Флисецкая кричать? wink.gif

Из каких моих слов, интересно, следует подобный вывод? cool.gif
Я люблю тех, кто любит меня. И отдаю им то же, что отдают мне. По-моему, нормально так, здоровые отошения. Разве нет?

А меня негодяя любишь? rolleyes.gifТаки они здоровые? ph34r.gif

Спустя 50 минут, 36 секунд (1.08.2006 - 10:06) sereneali написал(а):
Цитата
Batterfly: Мудрый у тебя муж... Так он потихоньку делает тебя взрослой 


В точку попала tongue.gif!

Еще про нежность. Был у меня первый муж - не курит, не пьет, эталон высокой морали, всякое внимание и нежность проявлял, даже вставал ночью за детьми ухаживать, когда просыпались - все мои подруги завидовали - но с мной никогда не спорил, всё время соглашался, сюсюкал, скучноооооо. И тоже хотела закричать, отбивая голову об стенке, спорь со мной, бей кулаком-то! Ну, зануда!

А теперший муж может иногда быть нежным с мной, когда захочет. Тогда я понимаю, и принимаю как сладкий подарок, сладще, потому редко wink.gif.

ЗЫ: вот этот первый муж теперь священник в амерканской церкве laugh.gif.

Спустя 1 часов, 12 минут, 45 секунд (1.08.2006 - 10:57) Lili M написал(а):
Мазохистки вы, деушки, раз с нежными мущщинами вам скукота.... laugh.gif

Спустя 19 минут, 37 секунд (1.08.2006 - 12:10) sereneali написал(а):
Может быть, но мужчина должен быть не тряпкой, а настоящим - типа Клинта Иствудa (так пишется?), то есть, Clint Eastwood. Покажитесь, мужчины, если вы умеете быть нежными, но твердыми biggrin.gif wink.gif tongue.gif!

Спустя 34 минут, 41 секунд (1.08.2006 - 12:29) Sir написал(а):
Цитата (Lili M)

Цитата (Sir @ 31.07.2006 - 16:47)
Он мне много рассказывал еще в самом начале, что он шизоид, предупреждал, что просто не умеет всякие рюшечки и прочее.

Фигасе mad.gif Это он тебе продекларировал, что меняться не собирается и не надейся... Даже ради того, чтобы быть с тобой.


Нет, это он мне сообщил, что он шизоид smile.gif
А таким людям свойственно довольно замкнутое, аутичное поведение.

Чтобы я знала, на что иду (или подумала, стоит ли мне на это идти), а не упрекала его потом именно так, как ты пишешь: "Ты не хочешь ради меня изменить свое поведение!" smile.gif

Это не такое "что-то несущественное", чем можно вот так просто взять и поступиться - это тип личности (не путать шизоид с шизофреником smile.gif). Который корректировке практически не поддается, а тем более если человеку так много лет.

У меня был выбор - или принять, или послать. Третьего тут не дано smile.gif Ввязываться в отношения, как я раньше это делала, и думать при этом: "Ну ладно, вот тут мы подчистим, тут подкрасим, приоденем, заставим приходить домой в 8 вечера, а по выходным чтобы к маме и т.д., в общем поработаем над материалом", а потом получать сопротивление (естественно, а чего еще можно ожидать в данном случае) и жить со скандалами и упреками ("Ты меня совсем не ценишь! Не хочешь ради меня ничем пожертвовать даже!") я не хотела. Наелась таких отношений в прошлой жизни.

Я хотела жить с человеком, в котором меня не раздражает ничего - со временем это бы переросло в бешенство. Я не хотела требовать у него измениться и стать другим человеком ради того, чтобы быть со мной. Я ведь полюбила одного человека, заинтересовал меня именно он, такой, каким он мне встретился.
Так почему вдруг я через какое-то время должна начать насилие над его личностью, брать в руки портняжные ножницы и начинать его перекраивать по-своему? Чтобы он был такой, каким мне хочется. Он же не игрушка моя.

Какие-то действительно незначительные или более серьезные жертвы мы оба приносили и приносим, конечно.
Например, он почти перестал тряси пепел по всей квартире, носки скатывает в аккуратные "улитки" и закидывает в машинку, а не разбрасывает по всей квартире (правда, иногда он их в углы разные загоняет по квартире, так, что обнаруживаются нескоро smile.gif), не ест курицы-гриль (даже тайком smile.gif) и всякое такое.

Но в целом я довольна, что у меня не возникает раздражения, что он ведет себя не так. Конечно, иногда хочется чтобы было по-моему (своеволие это называется, да?), но я всегда думаю, что я буду поступать с ним так, как я хочу, чтобы и он со мной поступал smile.gif Паритет, по-нашему.



Спустя 8 минут, 6 секунд Sir написал(а):
Цитата (sereneali @ 1.08.2006 - 08:29)
Может быть, но мужчина должен быть не тряпкой, а настоящим - типа Клинта Иствудa (так пишется?), то есть, Clint Eastwood. Покажитесь, мужчины, если вы умеете быть нежными, но твердыми biggrin.gif wink.gif tongue.gif!

Приезжай на моего посмотреть smile.gif
У меня такой. Я знаю, что он нежный. Он просто показать этого не может, не умеет. Такой человек просто и все.

Зато как у тебя - редкие внешние проявления нежности я очень ценю и они меня радуют ("Доступное ценится дешево" smile.gif).

И еще, кстати, подумала вот что: человек может целыми днями сладенькие словечки говорить, домой цветочки носить и прочие ути-пуси устраивать, но на деле окажется, что этому человеку доверять нельзя. Или не хочется.
Хочется же, чтобы если уж мужчина, то такой, который не побежит тебе в плечико рыдать и рассказывать, какие у него на работе сволочи-коллеги и как его обижают. И что как несправедлив к нему начальник и денешек не хватает smile.gif



Спустя 4 минут, 41 секунд Sir написал(а):
Цитата (Lili M @ 1.08.2006 - 05:05)
Нежелание меняться ради любимого человека - для меня есть отсутствие любви.

То есть по-твоему так правильно: познакомились люди, полюбились, дальше каждый из них свой список выкатывает:

Она ему:
1. 5 раз в день слать мне любовные смс-ки
2. 1 раз в неделю дарить цветы
3. Перестать пить джинжер эль
4. Началь есть овощи
5. Не жарить сало
6. Мыть за собой посуду
7. Убирать кровать
8. Помнить обо всех важных датах и дарить подарки
9. Не обращать внимания на подруг и других женщин, а если и обращать, то чтобы сравнение всегда было в мою пользу. Никогда не хвалить других женщин. Ни за что.
10. Чтобы любовью заниматься тогда, когда я этого захочу.
11. Никакого футбола

и т.д.

И если мужчина, например, что-то из этого вычеркивает, как невозможное, то он не любит девушку, да? Раз не готов ради нее меняться?




Спустя 4 минут, 4 секунд Sir написал(а):
А в ответ, кстати, он ей выкатит список:
1. Следить за своим весом. То, что мы живем вместе, еще не значит, что тебе можно переставать заниматься спортом и жрать все подряд smile.gif
2. Следить за своей внешностью. Бигуди и потертый халат меня не возбуждают.
3. Я люблю есть вкусное всегда, а не только в первые два месяца ухаживания smile.gif
4. Не пилить меня. Никогда не пилить меня и быть всегда понимающей.
5. Не требовать от меня запоминания всех важных дат. Если нужен подарок - напомнить спокойно, без обид об этом.
6. Не требовать от меня 5-ти смс-ок в день. Мне просто некогда их писать.
7. Оставаться для меня интересной внутренне. Почему при знакомстве мы говорили о Бодлере и смотрели Альмодовара, а через полгода у нас все завалено книгами Донцовой и по телевизору сплошная "Моя прекрасная няня"?

и т.д.
И что делать-то? biggrin.gif

Спустя 26 минут, 58 секунд (1.08.2006 - 13:04) Шланг-Цзы написал(а):
Цитата (Sir @ 1.08.2006 - 09:17)
3. Перестать пить джинжер эль

Что может быть лучше мексиканского салата и домашнего джинджер-эля в светлом и многолюдном «НоХо Стар»? Разве что тот же джинджер-эль и салат по соседству с убеленным сединами Льюисом Лэпхемом, главным редактором журнала «Харперс», или Мэтью Бродериком и его вездесущей половиной Сарой Джессикой Паркер. laugh.gif laugh.gif laugh.gif



Спустя 3 минут, 6 секунд Шланг-Цзы написал(а):
Цитата (Sir @ 1.08.2006 - 09:21)
2. Следить за своей внешностью. Бигуди и потертый халат меня не возбуждают.

Ох уж эти халаты с бигудями.Если дама желанна,никакой халат не оттолкнет wink.gif А отмазки мы мужики мастера придумывать laugh.gif laugh.gifА вы и рады в Дикой орхидее выискивать стабилизаторы либидо blink.gif

Спустя 1 часов, 21 минут, 23 секунд (1.08.2006 - 13:31) Sir написал(а):
Цитата (Шланг-Цзы @ 1.08.2006 - 09:34)
Цитата (Sir @ 1.08.2006 - 09:21)
2. Следить за своей внешностью. Бигуди и потертый халат меня не возбуждают.

Ох уж эти халаты с бигудями.Если дама желанна,никакой халат не оттолкнет wink.gif

Не лукавь, дорогой smile.gif
Это если одно место чешется, то сойдет и любая, даже в драном халате и бигудях.
А если прошло уже несколько лет семейной жизни, то халат и бигуди не усиливают желание. Вернее усиливают - желание любоваться другими, которые красиво одеты и держат себя в форме wink.gif

Спустя 1 часов, 32 минут, 30 секунд (1.08.2006 - 14:52) Шланг-Цзы написал(а):
Цитата (Sir @ 1.08.2006 - 10:52)
Цитата (Шланг-Цзы @ 1.08.2006 - 09:34)
Цитата (Sir @ 1.08.2006 - 09:21)
2. Следить за своей внешностью. Бигуди и потертый халат меня не возбуждают.

Ох уж эти халаты с бигудями.Если дама желанна,никакой халат не оттолкнет wink.gif

Не лукавь, дорогой smile.gif
Это если одно место чешется, то сойдет и любая, даже в драном халате и бигудях.
А если прошло уже несколько лет семейной жизни, то халат и бигуди не усиливают желание. Вернее усиливают - желание любоваться другими, которые красиво одеты и держат себя в форме wink.gif

Дык это же зашибись laugh.gif laugh.gif laugh.gif Для нас,есессно rolleyes.gif

Спустя 57 секунд (1.08.2006 - 16:25) aleksey_v написал(а):
Даааа ребята, как я уже отстал от жизни
Цитата
2. Следить за своей внешностью. Бигуди и потертый халат меня не возбуждают.



Ох уж эти халаты с бигудями.Если дама желанна,никакой халат не оттолкнет 


Не лукавь, дорогой
Это если одно место чешется, то сойдет и любая, даже в драном халате и бигудях.
А если прошло уже несколько лет семейной жизни, то халат и бигуди не усиливают желание. Вернее усиливают - желание любоваться другими, которые красиво одеты и держат себя в форме 

Так много хочется рассказать про свою Принцессу!!! rolleyes.gif Фишка наверное в том, что ни я не она не требуем уже друг от друга теперь ничего в плане изменений. "Если ты меня любишь - перестань кашлять" cool.gif Сказать, что я просто ее люблю, наверное не сказать ничего. Мне просто хорошо с ней потому, что она мне "дает жить и живет сама". Вот, что для меня главное. И бигуди перестала носить, а дома ходит в одной rolleyes.gif футболке А мне просто нравится ей делать приятное smile.gif Так что, что такое любовь, я наверное пока еще точно не знаю smile.gif Но, я и не претендую на любовное совершенство, я хочу любовно развиваться wink.gif Всем привет с очень далекого острова biggrin.gif

Спустя 5 минут, 32 секунд (1.08.2006 - 16:26) Шланг-Цзы написал(а):
Цитата (aleksey_v @ 1.08.2006 - 12:26)
Всем привет с очень далекого острова biggrin.gif

Нихао,брат Алёса tongue.gif tongue.gif tongue.gif

Спустя 27 минут, 0 секунд (1.08.2006 - 16:31) Batterfly написал(а):
Цитата (Шланг-Цзы @ 1.08.2006 - 09:34)
Цитата (Sir @ 1.08.2006 - 09:21)
2. Следить за своей внешностью. Бигуди и потертый халат меня не возбуждают.

Ох уж эти халаты с бигудями.Если дама желанна,никакой халат не оттолкнет wink.gif А отмазки мы мужики мастера придумывать laugh.gif laugh.gifА вы и рады в Дикой орхидее выискивать стабилизаторы либидо blink.gif

Да ты настоящий мудрец, Ш... даже "шлангом" тебя язык не поворачивается назвать biggrin.gif



Спустя 2 минут, 5 секунд Batterfly написал(а):
Цитата (Sir @ 1.08.2006 - 10:52)
Цитата (Шланг-Цзы @ 1.08.2006 - 09:34)
Цитата (Sir @ 1.08.2006 - 09:21)
2. Следить за своей внешностью. Бигуди и потертый халат меня не возбуждают.

Ох уж эти халаты с бигудями.Если дама желанна,никакой халат не оттолкнет wink.gif

Не лукавь, дорогой smile.gif
Это если одно место чешется, то сойдет и любая, даже в драном халате и бигудях.
А если прошло уже несколько лет семейной жизни, то халат и бигуди не усиливают желание. Вернее усиливают - желание любоваться другими, которые красиво одеты и держат себя в форме wink.gif

Смотрят-то смотрят...но возвращаются туда, где тепло (во всех смыслах)... wink.gif



Спустя 2 минут, 2 секунд Batterfly написал(а):
Цитата (Lili M @ 1.08.2006 - 05:05)
Нежелание меняться ради любимого человека - для меня есть отсутствие любви.

Умение принимать любимого человека целиком, иначе сапсэм не лубофффф tongue.gif

Спустя 4 минут, 51 секунд (1.08.2006 - 16:58) Шланг-Цзы написал(а):
Цитата (Batterfly @ 1.08.2006 - 12:58)
Да ты настоящий мудрец, Ш... даже "шлангом" тебя язык не поворачивается назвать biggrin.gif

Когда женщина говорит мне такое,могу ли я устоять? rolleyes.gif

Спустя 2 минут, 20 секунд (1.08.2006 - 17:03) Batterfly написал(а):
Цитата (Шланг-Цзы @ 1.08.2006 - 13:03)
Цитата (Batterfly @ 1.08.2006 - 12:58)
Да ты настоящий мудрец, Ш...  даже "шлангом" тебя язык не поворачивается назвать  biggrin.gif

Когда женщина говорит мне такое,могу ли я устоять? rolleyes.gif

Ну, присаживайся тада biggrin.gif

Спустя 2 минут, 35 секунд (1.08.2006 - 17:05) Шланг-Цзы написал(а):
Цитата (Batterfly @ 1.08.2006 - 13:05)
Ну, присаживайся тада biggrin.gif

Гы..я прилег даже laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Спустя 2 минут, 56 секунд (1.08.2006 - 17:08) Batterfly написал(а):
Цитата (Шланг-Цзы @ 1.08.2006 - 13:08)
Цитата (Batterfly @ 1.08.2006 - 13:05)
Ну,  присаживайся тада  biggrin.gif

Гы..я прилег даже laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Зачем? У тебя температура? ohmy.gif
Хотя нет, ты ведь "гы" сказал, значит все не так страшно
laugh.gif

Спустя 7 минут, 14 секунд (1.08.2006 - 17:11) Шланг-Цзы написал(а):
Цитата (Sir @ 1.08.2006 - 10:52)
Это если одно место чешется, то сойдет и любая, даже в драном халате и бигудях.
А если прошло уже несколько лет семейной жизни, то халат и бигуди не усиливают желание. Вернее усиливают - желание любоваться другими, которые красиво одеты и держат себя в форме wink.gif

Эх любимая...у вас ,эмансипэ, все проблемы от большого ума....сомнения,размышления...
А любовь она не противостоит сомнению.Любовь это отсутствие сомнения.Любовь это контакт двух сердец,бигуди и фитнесс тут не причем.А то,о чем ты говоришь,это динь-динь...И ум беспокойный,который шепчет:а ведь изменяет небось гад ...ишь как по сторонам зыркает blink.gif blink.gif

Спустя 17 минут, 32 секунд (1.08.2006 - 17:18) Batterfly написал(а):
Если мужчина перестает зыркать по сторонам - значит мужское начало угасает... rolleyes.gif Против природного устройства не попрешь, так они, наши дорогие, устроены. Просто женщины сейчас, играя по мужским правилам, все перепутали, стремясь уравнять себя с ними. А это невозможно, т.к. реализация инстинктов разная и механизмы тоже huh.gif
Вот здесь про это все классно изложено.

http://superpoisk.chat.ru/traktat.htm

Спустя 26 минут, 21 секунд (1.08.2006 - 17:36) Sir написал(а):
Шланг, не мудри.
Умный какой стал, ружье рядом не поставить (прибила бы, если б не мои к тебе нежные чуфства smile.gif).

Я тебе говорю про то, что к сожалению очень многие тетушки, выходя замуж, начинают сразу полнеть, ходить дома в застиранном халате и бигудях, сидеть на непонятных форумах, часами болтать по телефону с подругами на тему "все мужики - козлы" и потом удивляться, почему благоверный не испытывает к ней такого же интереса и страсти, как во время ухаживания. И за это по нему ездить начинает.
Еще скажи, что такого не бывает, да? tongue.gif
Я не говорю о таких идеальных мужчинах, как ты или Алексей наш с далекого не скажу откуда (сам пока не сказал wink.gif).

Я говорю об обычных мужиках, коим является, например, мой муж. Намного приятнее ему смотреть на красивых девочек на улице будет, чем на меня в бигудях и драных трениках. Если будет наоборот, то я усомнюсь в его нормальности wink.gif

Если треники надеваются изредка во время уборки, это куда ни шло, а если в этом виде муж постоянно видит свою жену, то она у него такая уже и запечатлевается в голове. А старый образ юной феи стирается потихоньку...

И не надо мне рассказывать, что он все равно вернется туда, где борщу нальют и одеялко подоткнут. Кто-то вернется, ибо сам борщи варить не может (и ему лучше небольшой адюльтер на стороне, чем глобальные изменения в жизни), а кто-то и уйдет. Ни тот, ни другой вариант меня не устраивает, например.
И вообще - я лично просто не хочу опускаться до халатов и бигудей. Ну просто не хочу и все. Не знаю почему. Приучили меня с детства следить за собой так, чтобы в любой момент можно было открыть дверь, увидеть там гостей и не сгорать от стыда за свой внешний вид.
Можно ходить и просто в футболке и вообще в нижнем белье, я не о том, чтобы на шпильках и в деловом костюме дома рассекать.
Думаю, что все поняли, о чем я. Только цепляются зачем-то smile.gif

ЗЫ: Вспоминается мне рассказ Зощенко, когда мужик шею помыл, рубаху новую надел, пошел к врачу, а тот его ботинки снять попросил... biggrin.gif



Спустя 3 минут, 0 секунд Sir написал(а):
Цитата (aleksey_v @ 1.08.2006 - 12:26)
Так что, что такое любовь, я наверное пока еще точно не знаю smile.gif

А знать и необязательно думаю.
Это как с верой - можно верить и все. А когда знаешь, это уже что-то другое.

ЗЫ: Очень тебя рада тут видеть, дорогой! *чмок*
ЗЗЫ: Кот, добавь смайликов целующих, а? Чмоков всяких? Ну совсем эмоции нечем обозначать biggrin.gif



Спустя 4 минут, 44 секунд Sir написал(а):
Цитата (Шланг-Цзы @ 1.08.2006 - 13:18)
Любовь это отсутствие сомнения. Любовь это контакт двух сердец,бигуди и фитнесс тут не причем. А то,о чем ты говоришь,это динь-динь...И ум беспокойный,который шепчет:а ведь изменяет небось гад ...ишь как по сторонам зыркает blink.gif  blink.gif


Я наоборот переживаю, если не зыркает по сторонам. Значит, устал.
Все равно я лучше всех, поэтому то, что зыркает, мне только на руку wink.gif Пусть сравнивает.

А касательно сомнений я тебе вот что расскажу: как-то я по телефону вечером болтала с Женей нашим из Хайфы. Он спрашивает среди всего прочего, где там Сашка. Я и отвечаю, что-де заехал домой часов в 8 вечера, сходил в душ и поехал отдавать какие-то документы. Говорю все это и начинаю ржать До того это комично все выглядит, что нормальная бы тетка сразу начала подозревать что-то неладное (а у меня-то даже мысли такой не было, что в этом что-то не так - ну вдруг решил сходить в душ, чтобы документы отвезти чистеньким, ну может так хочется ему smile.gif).
Женя спросил: "И ты что, так легко к этому относишься?" Помню я ему ответила: "Если вдруг он предпочтет другую мне, то мне такой дурак не нужен." wink.gif


А вот что я еще тебя, поклонника халатов и бигудей, спросить хотела - а ты не считаешь, что любовь это еще и уважение? Которое и заключается в том, что я не вываливаюсь в неприглядном виде подавать мужу чай, а он за это не сидит в драных трусах перед телеком и не чешет себе... ну пятки, например laugh.gif

Спустя 30 минут, 9 секунд (1.08.2006 - 18:02) Lili M написал(а):
Цитата (Sir @ 1.08.2006 - 09:17)
То есть по-твоему так правильно: познакомились люди, полюбились, дальше каждый из них свой список выкатывает:

dry.gif Ну это Вы уж сами додумали. Ни из каких моих слов подобный абсурд не следует cool.gif
В отношениях любой пары есть существенные моменты и есть не-существенные. Например, про сало - несущественный момент. Или про курицу-гриль wink.gif
А, например, про нежность...
Скажу прямее некуда: проявлений его любви ко мне только в форме секса мне недостаточно. Да, СМСки... да, цветы... да, нежности\обнималки\поцелуйчики... МНЕ ЭТО НЕОБХОДИМО. И если мой мужчина откажется мне это давать под предлогом, что сорок лет до нашей встречи он делал это никогда dry.gif Ну что ж... Через пару минут до меня пожалуй дойдет, что это - НЕ МОЙ мужчина biggrin.gif

Спустя 13 минут, 9 секунд (1.08.2006 - 18:32) Sir написал(а):
Ну не скажи... Сало очень даже важный момент. Это ж страшное дело, если его жарить начать. Никакой кондиционер и очиститель воздуха не помогают.

А вот насчет проявлений любви - ну это ж понятно! И я об том же и говорю!!! laugh.gif
Если ты увидишь, что он этого делать не будет, а тебе надо, то ты уйдешь.
И правильно сделаешь. Я и сказала, что выбор есть - или уйти сразу, или принять, как есть. Но не пытаться менять его, бесполезное занятие.

Я, кстати, не поняла: если мы исключаем смс-ки, цветочки и обнималки/поцелуйчики, то проявить свою любовь мужчина может только занятиями сексом что ли? А больше ничего нету у людей в отношениях?

Спустя 5 минут, 3 секунд (1.08.2006 - 18:45) Lili M написал(а):
Цитата (Sir @ 1.08.2006 - 14:45)
Я, кстати, не поняла: если мы исключаем смс-ки, цветочки и обнималки/поцелуйчики, то проявить свою любовь мужчина может только занятиями сексом что ли? А больше ничего нету у людей в отношениях?

А как?
Чужие проблемы решать (=заботу о других людях проявлять) они не любять... Так что у нас остается?

Спустя 8 минут, 40 секунд (1.08.2006 - 18:50) Шланг-Цзы написал(а):
Цитата (Sir @ 1.08.2006 - 14:02)
Шланг, не мудри.

laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Про бигуди кто первый начал,а????И с чего бы это?А я значит должен быть убит....Откель сомнения и стрелы в стан бигудястых?Мы то не из этих,все знают...ан нет бей их гадов blink.gif ph34r.gif sad.gif

Спустя 14 минут, 44 секунд (1.08.2006 - 18:59) Sir написал(а):
Цитата (Lili M @ 1.08.2006 - 14:50)
Цитата (Sir @ 1.08.2006 - 14:45)
Я, кстати, не поняла: если мы исключаем смс-ки, цветочки и обнималки/поцелуйчики, то проявить свою любовь мужчина может только занятиями сексом что ли? А больше ничего нету у людей в отношениях?

А как?
Чужие проблемы решать (=заботу о других людях проявлять) они не любять... Так что у нас остается?

Хм. Забота о других людях и решение их проблем (а почему, кстати, кто-то должен решать мои проблемы? я очень люблю чужие на себя взваливать? нет. а другие почему должны любить?) проявляется не только в смс-ках ласковых, цветах и сексе.

И вообще, наверно, мы говорим о разных вещах, думаю smile.gif
Если я просто встречаюсь с мужчиной, хожу с ним в кафе, кино и получаю ни к чему не обязывающие подарки время от времени, то в этом случае действительно очень важны и смс-ки, и поцелуйчики/объятия, и цветы - ибо это все и есть бОльшая составляющая наших отношений. Все другое мы оставляем за дверью этого красивого романа.

А вот если это серьезные отношения с созданием семьи и совместной жизнью, то тут другие уже (у меня) "требования" (очень нехорошее слово, но не могу пока другое придумать ему на замену) к партнеру. И много из чего другого состоит совместная жизнь, не только из секса и цветов.



Спустя 2 минут, 26 секунд Sir написал(а):
Цитата (Шланг-Цзы @ 1.08.2006 - 14:59)
Мы то не из этих, все знают...

Как же это все-то? Попрошу предъявить, будьте любезны.
Не все, может. Может, кое-кто и сумлевается еще! Ась?

Спустя 22 минут, 54 секунд (1.08.2006 - 19:14) Lili M написал(а):
Цитата (Sir @ 1.08.2006 - 15:14)
И вообще, наверно, мы говорим о разных вещах, думаю smile.gif
Если я просто встречаюсь с мужчиной, хожу с ним в кафе, кино и получаю ни к чему не обязывающие подарки время от времени, то в этом случае действительно очень важны и смс-ки, и поцелуйчики/объятия, и цветы - ибо это все и есть бОльшая составляющая наших отношений. Все другое мы оставляем за дверью этого красивого романа.

А вот если это серьезные отношения с созданием семьи и совместной жизнью, то тут другие уже (у меня) "требования" (очень нехорошее слово, но не могу пока другое придумать ему на замену) к партнеру. И много из чего другого состоит совместная жизнь, не только из секса и цветов.

Ну естественно мы про разное разговариваем... rolleyes.gif
Я, например, всё про про проявления любви талдычу, а Выыы?... dry.gif dry.gif Про то, из чего состоят отношения? И давно мы на эту тему съехали? cool.gif И чего это вдруг именно про это? А как же-с столь интересующий меня вопрос: как мужчина может проявлять любовь ко мне, окромя как нежностями и сексом. Я вот еще вариант заботы предложила, но Вы ж его отмели с порогу... Ланна, заботу мне никто не должен, хотя заботиться о нуждах другого человека - тоже, имхо, проявление любви и нехилое.
Что еще у нас необсужено (из проявлений, шоб не съехать опять на неинтересное)?

Спустя 22 минут, 11 секунд (1.08.2006 - 19:37) Sir написал(а):
*Горестно вздыхая*
Много еще чего необсуждено в мире осталось... Я вот предложила открыть тему про бессилие. По-моему очень интересная тема.

А говорим мы в этой теме про любовь, мне кажется. И про разные ее проявления и нюансы. По-моему никто никуда не съезжал, даже маленького оффтопика не наблюдаю wink.gif

Для меня то, из чего состоят отношения (то есть то, из чего состоит любовь) и есть эти самые проявления любви. У нас в семье таких проявлений очень много.
И часть из них не внешняя или показательная. Важно и внутри ощущать что-то (для меня, во всяком случае). Хорошая фраза "любовь греет". Раньше я ее как шутку только воспринимала, и не понимала ее смысла. А вот теперь, встретив настоящую любовь и поняв, чем она отличается от всего того, что со мной раньше было, а поняла, что любовь и правда греет. И еще как... И именно изнутри. Даже когда долгое время внешних проявлений любви от партнера и не видно.



Спустя 1 минут, 12 секунд Sir написал(а):
Цитата (Lili M @ 1.08.2006 - 15:37)
Ланна, заботу мне никто не должен, хотя заботиться о нуждах другого человека - тоже, имхо, проявление любви и нехилое.

Например, о каких нуждах?

Спустя 4 минут, 55 секунд (1.08.2006 - 19:59) Lili M написал(а):
Цитата (Sir @ 1.08.2006 - 16:00)
Цитата (Lili M @ 1.08.2006 - 15:37)
Ланна, заботу мне никто не должен, хотя заботиться о нуждах другого человека - тоже, имхо, проявление любви и нехилое.

Например, о каких нуждах?

rolleyes.gif Например, я хочу на группу сходить, мне нужно и важно, а ему меня рядом хочется... и прочих разных хозяйственных дел wink.gif

Спустя 10 минут, 28 секунд (1.08.2006 - 20:04) Sir написал(а):
Не поняла все равно. Туплю страшно.
Нужно сходить на собрание. А его участие в этом как должно заключаться?

По хозяйственным делам - это в смысле, пожрать сделать и мусор вынести? Ну это да. Совсем халявщик никому не нужен. Но все должно равномерно распределяться между партнерами, думаю.

Спустя 13 часов, 11 минут, 32 секунд (1.08.2006 - 20:14) Шланг-Цзы написал(а):
Цитата (Sir @ 1.08.2006 - 16:14)
Но все должно равномерно распределяться между партнерами, думаю.

Партнеры laugh.gif Еще напарник зашибись словечко...
Я с женой уже 23 года живу,а назвать ее партнером даже по пьяни не догадался rolleyes.gif
Типа этого: Семейное Партнерство - лидер продаж любви и нежности в РФ и ближнем зарубежье!
Или:Партнерство во имя куннилингуса laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Спустя 1 часов, 38 минут, 20 секунд (2.08.2006 - 09:26) Sir написал(а):
Напарник? А что... мысль biggrin.gif Скажу сегодня мужу, кто он smile.gif

Шланг, ну а как еще-то назвать? В том случае, когда я говорю не о конкретном партнере по кунилингусу (не выговорить, тьфу, кто придумал-то это слово), а в общем.
Супруги? Нет. А если это еще не брак?
Сожители? Это слово испорчено уже криминальными СМИ и имеет какой-то неприятный привкус.
Как еще-то, ну скажи? Я рада бы подобрать более ласковое слово.

Спустя 2 часов, 32 минут, 44 секунд (2.08.2006 - 11:04) Шланг-Цзы написал(а):
Цитата (Sir @ 2.08.2006 - 07:04)
Напарник? А что... мысль biggrin.gif Скажу сегодня мужу, кто он smile.gif

Шланг, ну а как еще-то назвать? В том случае, когда я говорю не о конкретном партнере по кунилингусу (не выговорить, тьфу, кто придумал-то это слово), а в общем.
Супруги? Нет. А если это еще не брак?
Сожители? Это слово испорчено уже криминальными СМИ и имеет какой-то неприятный привкус.
Как еще-то, ну скажи? Я рада бы подобрать более ласковое слово.

А зачем одним словом то? Уравнять чтобы? Ты жена,он муж и все понятно....

Спустя 1 часов, 57 минут, 9 секунд (2.08.2006 - 13:37) Batterfly написал(а):
Цитата (Шланг-Цзы @ 2.08.2006 - 09:37)
Цитата (Sir @ 2.08.2006 - 07:04)
Напарник? А что... мысль  biggrin.gif Скажу сегодня мужу, кто он smile.gif

Шланг, ну а как еще-то назвать? В том случае, когда я говорю не о конкретном партнере по кунилингусу (не выговорить, тьфу, кто придумал-то это слово), а в общем.
Супруги? Нет. А если это еще не брак?
Сожители? Это слово испорчено уже криминальными СМИ и имеет какой-то неприятный привкус.
Как еще-то, ну скажи? Я рада бы подобрать более ласковое слово.

А зачем одним словом то? Уравнять чтобы? Ты жена,он муж и все понятно....

Вот вариант еще - пара РАВНЫХ любящих друг друга людей, имеющих собственное пространство для реализации себя rolleyes.gif

Спустя 2 минут, 50 секунд (2.08.2006 - 15:34) Sir написал(а):
Цитата (Шланг-Цзы @ 2.08.2006 - 09:37)
А зачем одним словом то? Уравнять чтобы? Ты жена,он муж и все понятно....

Чтобы емче выражаться, дарлинг smile.gif
Нравится мне упражняться в емкости выражения мыслей. А тебе нет?

Спустя 16 дней, 2 часов, 24 минут, 8 секунд (2.08.2006 - 15:37) Чмоки написал(а):
УХ, набросились на нарушителя! Я тоже нарушитель и Сирчик тоже))) хохма в том, что нарушать нечего))) В литературе АА есть предупреждение об осторожности, но нет запретов. Семьи в АА крепче (мнение некоторых американовских экспертов), чем в среднем по стране... А разводы растут, к сожалению, во всех странах и это к счастью не проблема АА.
А в АА давно известно, что алкоголики склонны из частности додумывать ЦЕЛОЕ))))) Я многих знаю, кто засупружился на первом году, и деток нарожали, и вместе много лет.
Я вышла замуж, когда избраннику было полгодика)))) и пасть порву каждому, кто скажет что брак был неудачным))), хотя мы и расстались через 10 лет... но! Я люблю его настолько, что могу дать свободу от себя. Он подарил мне столько лет счастья...
Про Любовь я начала разбираться не с её проявлений, а с верху.. откуда она берётся-то? Додумалась, что это ДАР и нашла подтверждение своих размышлений у Св.Амвросия: " Если в вашем сердце нет любви, но вы хотите любви, то делайте сначала дела любви, хотя бы и без любви.. Бог увидит ваши старанья и даст вам любовь!" Для меня это стало руководствомк дейтвию в жизни.
Подробности о моих проявлениях любви в следующем письме или как это тут называется? Если конечно захочется)))

Спустя 38 минут, 50 секунд (18.08.2006 - 18:01) Sir написал(а):
Ой, да, да захочется!
Я требую продолжения банкета!!!! biggrin.gif



Спустя 0 секунд Sir написал(а):
Ой. Или тебе захочется, ты имела ввиду?
Тогда пусть, пусть захочется!!!! biggrin.gif

Спустя 4 часов, 1 минут, 46 секунд (18.08.2006 - 18:40) Чмоки написал(а):
забыла что такое имхо?

Спустя 15 минут, 24 секунд (18.08.2006 - 22:42) Sir написал(а):
По моему скромному мнению. Аббревиатура английских слов in my homble opinion.

Спустя 25 минут, 43 секунд (18.08.2006 - 22:57) Чмоки написал(а):
во объяснила))) трёх язычная моя))) Сирчик ты тут или ужо нет?

Спустя 7 минут, 22 секунд (18.08.2006 - 23:23) Sir написал(а):
Тут smile.gif Я всегда тут. 24 часа в сутки biggrin.gif Даже если меня не видно wink.gif

Спустя 2 часов, 23 минут, 17 секунд (18.08.2006 - 23:30) alles написал(а):
Сколько лет живу и ни как не пойму что это такое. Есть привязанность к человеку, чувство ответственности пред ним, есть также и чувство собственности. Все в кучу свалить, ногой в суму упихать и надпись написать ЛЮБОВЬ!!! Я знаю что нельзя жить чувствами а если вспомнить все производные любви и дать им себя захватить. То можно наверное быть на столько счастливым... Но если тебе не дай бог "любимый" человек не подыграет... Все .. Шмякнусь Ну а исход всем уже известен...
По этому хоть это и не правильно я себя постоянно "ставлю на место" непозволяю чувствам завладеть мной. Хотя и здесь то же не все гладко. становишся похож на робота и жизнь станоится скучна. Ну а на севодняшний момент стараюсь просто не думать об этом.

Спустя 11 минут, 58 секунд (19.08.2006 - 01:53) Sir написал(а):
А я вот словами не могу описать, что такое любовь.
Наверно потому что это чувство, а не слово или фраза.
Ее либо чувствуешь, либо нет (и тогда пытаешься ее облечь в слова и найти ей определение).
Как говорят сексологи, когда у них спрашивает молодняк, как понять оргазм или нет: "Когда будет оргазм, поймешь что это именно он" biggrin.gif

Спустя 7 часов, 6 минут, 32 секунд (19.08.2006 - 02:05) sereneali написал(а):
Чмоки 18.08.2006 - 14:01
Цитата
Я люблю его настолько, что могу дать свободу от себя.


В моем понимании, это самое вышее проявление любви - когда можешь любить человека абсолютно бескорыстно, и не относитья к нему как собственность. Очень трудно. Я пока не научилась так любить, по крайне мере, в отношении к мужу sad.gif

Спустя 11 дней, 11 часов, 7 минут, 19 секунд (19.08.2006 - 09:12) Guest написал(а):
СНОВА .... ПРИВЕТ ВСЕМ!

ДОЛГО НЕ БЫЛ НА СВЯЗИ. С УДОВОЛЬСТВИЕМ КЛАНЯЮСЬ ВСЕМ ЗНАКОМЫМ И НЕ ОЧЕНЬ!
РОСТОВСКОМУ ОПТИМАЛИСТУ Л.Н.Х-ВУ 75!

СЧАСТЬЯ ЗДОРОВЬЯ И ЕЩЕ МНОГО РАЗ ЗДОРОВЬЯ!

У НАС В ТЕЛЬ-АВИВЕ БЕЗ ОСОБЫХ ПЕРЕМЕН.

ВОЙНА В ЛИВАНЕ УШЛА НА УБЫЛЬ. СЛАВА БОГУ.
ВОПРОС - НАДОЛГО ЛИ ?!

ВЛАД.

Спустя 3 часов, 5 минут, 9 секунд (30.08.2006 - 20:19) Чмоки написал(а):
Сирчик! слава Богу, что тебе не пришлось давать свободу от себя, Муж не уходил)))) И дай Бог. чтоб не пришлось это проявлять в жизнь. Счастья тебе, Солнце моё!!!.
А про банкет... сформулирую чего нибудь. хтото меня озарит, как это обычно у меня бывает))) и напишу про проявления моей любви...

Спустя 2 минут, 54 секунд (30.08.2006 - 23:24) Sir написал(а):
Мне кажется, что я ему изначально дала свободу от себя. Так что он со мной по собственному желанию (выбору smile.gif). Если вдруг не захочет со мной быть, разбежимся, думаю. Для меня это лучше, чем жить вместе насилу.
Хотя у меня опыта, конечно, мало семейной жизни sad.gif

Спустя 23 часов, 6 минут, 24 секунд (30.08.2006 - 23:27) Чмоки написал(а):
в опыте. мне кажется, главное не количество, а качество и выводы))))

Спустя 8 минут, 10 секунд (31.08.2006 - 22:34) Sir написал(а):
Ох, как ты права smile.gif
Надеюсь, что у меня есть способность учиться на своих ошибках wink.gif

Спустя 1 часов, 1 минут, 1 секунд (31.08.2006 - 22:42) Шустрик_Толян написал(а):
Хватит ждать!

Мы уверяем себя, что наша жизнь станет лучше, когда поженимся, когда родится первый ребенок, второй. После, нас расстраивает, что дети слишком малы для одного, для прочего, и думаем, что все изменится, когда они подрастут.

Далее, нас раздражает их отношение, когда они становятся подростками. Уверяем себя, что все придет в норму, когда они повзрослеют. Надеемся, что станем себя чувствовать лучше, когда ваш супруг/супруга решит свои проблемы, когда проведем незабываемые каникулы, когда не должны будем работать.

Но мы не проживаем эту жизнь в данный момент, радуясь ей, Так когда мы будем это делать? Нам всегда нужны трудности любого характера. А ведь достаточно, принять как данность и решить для себя - быть счастливым, несмотря ни на что.

Альфред Соуза как-то сказал: "Долгое время я думал, что рано пришел в данный мир, настоящий мир! Всегда были преграды, которые Всегда надо было переходить, всегда было что-то нерешенное, какая-нибудь мелочь, для которой не хватало времени, не отданные долги. т.е. это не та жизнь - не настоящая! Но в конце в концов я осознал, ведь эти преграды и есть жизнь. Данный способ восприятия вещей помогает понять, что нет средства быть счастливым, само счастье - это средство! следовательно, вкушайте каждый момент вашей жизни, вкушайте вдвойне, так как вы еще можете поделиться этим с дорогим вам человеком, с которым вы бы хотели прожить эти дорогие минуты жизни рука об руку, и помните, что время не ждет!"

И так, не ждите, когда окончите школу, когда захотите вернуться туда, скинете 5 кг, наберете 5 кг, когда родятся дети, ждать, когда они покинут дом. Хватит ждать, когда начнете работать, когда уйдете на пенсию, когда женитесь, разведетесь. Не ждите вечера пятницы, утра воскресенья, покупки новой машины, новой квартиры. Не ждите весны, лета, осени, зимы.

Минуты счастья - драгоценны, это не конечный пункт путешествия, а само путешествие. Работайте - не только ради денег, любите - не в ожидании расставаний. Танцуйте - не обращая внимания на взгляды.

Запомните эти истины, попробуйте ответить на следующие вопросы: 1 - назовите 5 самых богатых людей в мире. 2 - назовите 5 победительниц конкурса Мисс Вселенная 3 - назовите 10 победителей Нобелевской премии. 4 - назовите 5 последних победителей премии Оскар на лучшего актера и актрисы. И как? Неважно? Не беспокойтесь. Никто не помнит вчерашних победителей. И аплодисменты забываются! И трофеи покрываются пылью! И победители уходят в прошлое!

А теперь ответь на эти вопросы:
1 - назови троих учителей, которые преподавали тебе, когда ты становился взрослым. 2 - назови троих друзей, которые были с тобой в трудные времена. 3 - подумай о тех знакомых, которые заставляли тебя чувствовать особенным. 4 - назови пятерых людей, с которыми ты проводишь свое время. И как теперь? Люди, которые значат для тебя что-то не обязательно богаты, или победители... Это те, которые беспокоятся о тебе, заботятся, которые всегда с тобой. Запомни! Жизнь - коротка!
Несколько лет назад на олимпиаде в Сиэтле, девять атлетов - калеки и инвалиды - встали на стометровую беговую дорожку. При стартовом выстреле, началось соревнование, не все бежали, но все желали прийти первыми и выиграть. Равняясь на троих, один мальчишка упал на асфальт, кувыркнувшись, и заплакал. Остальные восемь, услышав плач, замедлили бег и оглянулись назад. Они остановились и побежали обратно... каждый. Одна девушка с синдромом Дауна, присела возле него и начала целовать,
приговаривая: "Сейчас лучше?" И все девять обнялись и двинулись вновь к линии финиша. Все зрители на стадионе встали и зааплодировали, и до сих пор рассказывают эту историю. Почему? Потому что в душе мы знаем: самое важное в жизни - не выиграть для самих себя. Самое важное - помочь другим выиграть, даже если необходимо для этого остановится и поменять направление.

вот что для меня любовь и счастье. Это мое скромное творенье, если бы я не выздоравливал я бы этього не когда не понял.Да и наверное я просто не умле на тот момент говорить, так как все мои мысли были толькол об одном где и как достать и употребить а больше меня не чего не итересовало.

Спустя 1 дней, 10 часов, 16 минут, 59 секунд (31.08.2006 - 23:43) Ксения написал(а):
Понимаю, что-многовато...Но меньше -никак)) Это Курпатов, 5 великих тайн Мужчины и Женщины:
"Вспомните сказку про журавля и лисицу, ведь это не сказка, - это быль об отношениях мужчины и женщины. Журавль повстречал лисицу и был весьма этим обстоятельством обрадован, настолько, что даже пригласил лисицу к себе отобедать. Лисица, разумеется, согласилась; а как иначе? - хорошее обхождение предполагает готовность к согласию. В условленный час лисица пришла к журавлю на обед, а тот к нему готовился и, надо признать, постарался на славу: сделал добрую окрошку и разлил ее в лучшую свою посуду - в кувшины. Лисица попыталась отведать предложенного ей кушанья, но ее голова в amp;шин не пролезала. Журавль привык есть из кувшина, поскольку это было ему очень удобно с его длинным клювом. То, что лисица, мягко говоря, существо другого рода, он не понял, внимания этому не придал и поставил ее тем самым в ужасно неудобное поЛиса, разумеется, разозлилась на журавля за такой прием, за такое к себе невнимательное отношение. Разозлиться разозлилась, но виду не подала. Что ж, лисица пригласила журавля на ответный обед... В назначенный час журавль явился, она же приготовила манную кашу, которую размазала тонким слоем по плоскому блюдцу. Журавль, конечно, по природной своей простоте подвоха лисицы не заметил и принялся клевать кашу с блюдца. Но успеха в этом предприятии не имел, блюдце под ним прыгало, а заветная кашица в рот ему не попадала. Потыкался-потыкался журавль в блюдце, разозлился и излил гнев свой на лисицу - ударил ее клювом в лоб, а та и преставилась. Вот такая сказка...
Что ж, остается только удивляться народной мудрости. Лучшего иносказательного изложения проблемы «полового вопроса» придумать трудно. Журавль не заметил, не понял, не подумал; не придал значения тому очевидному, на первый взгляд, факту, что он отличается от лисицы, а лисица, соответственно, отличается от него. Если ему удобно есть из кувшина, значит, и всем должно быть удобно - так рассуждает эта птица, имя которой, конечно, не журавль, а мужчина. Выглядит логично (чем мужчины, как известно, гордятся), а получается - скверно.
Если мужчины и совершают глупости, то вовсе не потому, что хотят совер шить глупость или со зла, а просто этот их поступок ка жется им правильным; возникает это ощущение от непонимания того, что пред ставляет собой женщина и что ей на самом деле нужно. Перефразируя знаменитую пословицу, можно сказать: что мужчине хорошо, то женщине - смерть. Реакция нашего журавля-мужчины, выразившаяся в откровенном насилии, конечно, не имеет себе оправдания, но, с одной стороны, она естественна, а с другой стороны, «хотели как лучше...» и «за что боролись...»
Теперь о лисице... Женщина в нашем обществе не привыкла, не умеет, а в ряде случаев просто не считает необходимым объяснять свою позицию. Женщин (девочек, девушек) не учат открыто излагать свои пожелания и нужды; считается, что это даже стыдно и недостойно. Почему? Ну вот так... В результате женщина постоянно ждет от мужчины, что обо всем он сам догадается. А как ему догадаться? Он и сам ждет инструкций, ему все нужно объяснять. Лисица повела себя как настоящая женщина - ничего не сказала, смолчала, может быть, даже поблагодарила, а потом, что называется, «выкатила».
Неспособная ни высказать свое желание, ни пойти в лобовую атаку, защищая свои права, женщина идет на разнообразные ухищрения, на всяческие уловки, завуалированные «контратаки». Что из этого получается?

Спустя 4 часов, 48 минут, 16 секунд (2.09.2006 - 10:00) Lili M написал(а):
Может быть, любовь - это когда кто-то есть неотъемлемая (вот даже так! biggrin.gif ) моей жизни? Когда мне просто трудно представить себе жизнь без него?
Вот я, например, не могу представить себе жизнь без моего пёсика... Я его люблю... user posted image

Спустя 2 часов, 15 минут, 53 секунд (2.09.2006 - 14:48) Sir написал(а):
Вот ничего не могу с собой поделать... Как насмотрелась на Курпатова по телевизору, теперь на все его слова негативно реагирую sad.gif Хотя, наверняка, умные вещи пишет.

Спустя 11 минут, 22 секунд (2.09.2006 - 17:04) sereneali написал(а):
Ксения
Это прелесть! Вроде бы, всё уже известно, но на фоне этой сказки, которую мне тоже известна, ведь я читала её своим детям, не помню сколько раз, всё выглядит по-другому, или, лучше сказать, по-новому rolleyes.gif

Поиду, объясню кое-что мужу, только по-моему сначала надо ему уши почистить, а то он последнее время очень плохо слышать стал laugh.gif

Спустя 2 часов, 7 минут, 5 секунд (2.09.2006 - 17:15) Алена* написал(а):
Ксения
Да.. Над сказкой посмеялась.. А ведь реально все так! laugh.gif

Sir
Я вот тоже книжку купила Курпатова, а читать не могу.. Так и валяеца.. blink.gif

Спустя 2 дней, 6 часов, 14 минут, 54 секунд (2.09.2006 - 19:22) Чмоки написал(а):
Алён, и не читай. мелковат он для тебя)))) Когда это ты стала модное читать? тебе глубокие авторы нада, философы! а это чумак)) шоу! и денежки... и большие.... как раз такие, что б нам с тобой хватило))) Молодец молодой человек! вовремя занял запустевшую нишу...и при этом никакой пошлости. уважаю. но только за это)))

Спустя 2 минут, 12 секунд (5.09.2006 - 01:37) Алена* написал(а):
Чмоки
Ну и нехай, пусть проповедует дальше.. laugh.gif
Может и доберусь когда, не все одни умности читать.. wink.gif

Спустя 4 часов, 15 минут, 41 секунд (5.09.2006 - 01:39) sereneali написал(а):
А я вообще первый раз о нем слышу, не читала, не приходилось, думала, молчу, не покажу свое неосведомлённость laugh.gif И оказывается, что я в отличной компании wink.gif Хотя сказка в этом изложении мне понравилась biggrin.gif

Спустя 5 часов, 12 минут, 2 секунд (5.09.2006 - 05:55) Ксения написал(а):
ну вот... а цели сделать рекламу Курпатову - не было... И кто мне за это заплатит? biggrin.gif

Спустя 3 часов, 14 минут, 28 секунд (5.09.2006 - 11:07) Алена* написал(а):
Цитата (Ксения @ 5.09.2006 - 07:07)
ну вот... а цели сделать рекламу Курпатову - не было... И кто мне за это заплатит? biggrin.gif

Курпатов.. laugh.gif laugh.gif laugh.gif
А че, пусть делица! blink.gif

Спустя 33 дней, 9 часов, 3 минут, 52 секунд (5.09.2006 - 14:22) Чмоки написал(а):
так как -то и темка сползла, действительно, ведь о любви очень сложно говорить и писать. Но оченно хочется её иметь)))

Спустя 12 часов, 10 минут, 57 секунд (8.10.2006 - 23:26) FatCat написал(а):
Цитата (Чмоки @ 8.10.2006 - 23:26)
о любви очень сложно говорить и писать. Но оченно хочется её иметь)))

Так уж паровоз устроен: если дудит в свисток, то весь пар от котла в свисток уходит, не остается пара колеса крутить rolleyes.gif




Спустя 4 года, 9 месяцев, 9 дней, 10 часов, 32 минуты, 45 секунд (27.04.2011 - 23:39) alexandr b. написал(а):
Привет! Да Вся программа -п?ро Любовь, просто потому как "Бог есть Любовь!" Как где-то слышал, это и есть суть второй части библии, пишу так потому как было, написал конкретно и почему-то все сразу пропало. Еще не все правила тут знаю, потому как обычно я их не читаю, а когда они срабатывают, вот тогда понимаю, что к чему... стоит ли дальше цитировать, "отношения основанные на Сотрудничестве" например. Или Молитва в 11 Шаге 12*12 ? Я уже где-то кажется рассказывал -то ли по первому году в АА, то ли во второе лето, когда мой "счетчик трезвости" уже был включен, оказался -редкий случай в деревне вместе с обоими детьми. Тогда я был уже в разводе и давно с ними не общался, хотелось как-то иначе, а то ведь просто пошлют, мол кто ты такой. Сын говорит -"у меня катька вампир, да мама тоже вампир, и бабушка (теща бывшая) тоже вампир... Я -ну ка, давай сядем, взял ручку, на бумаге нарисовал мелкие кружочки. Спрашиваю его -Что это, о чкм мы сейчас говорили? Люди, говорит. Точно ! От кружечков провел стрелочки -Что это? не знаю, говорит. Это Желание , которое идет от этих людей наружй -Это Любовь. Обвел их большим кругом -А это Бог, а те кто остались без стрелочек и вне этого круга -Бедные люди, они ищут везде себе вампиров. И конечно, находят" Ничегоя не репетировал , чтобы что-то объяснить сыну, просто видимо мне это очень тогда хотелось. И конечно это были не мои мысли, а то, что внутри меня варилось, в процессе анализа, переваривания 11 Шага. Конечно импульсом к пониманию была разборка той самой Молитвы, ну и анализ того текста продолжался и дальше, но ведь может и поэтому, раз голова была занята делом, а не глупостями. Может и поэтому я и дальше оставался трезвым...

Спустя 33 минуты, 14 секунд (28.04.2011 - 00:12) staisi написал(а):
Спасибо, подняли тему, приятно почитать. Оказывается пять лет назад народ о высоком общался - о любви, а теперь - как тема ни начинается - со второй страницы один секос изредка перемежающийся программными моментами... тьху sad.gif blink.gif

Спустя 19 минут, 12 секунд (28.04.2011 - 00:31) калипсо написал(а):
staisi
Цитата
со второй страницы один секос изредка перемежающийся программными моментами... тьху 

Тьфу три раза! biggrin.gif

Спустя 3 минуты, 51 секунду (28.04.2011 - 00:35) Nikola написал(а):
тьху четыре))

Спустя 8 минут, 6 секунд (28.04.2011 - 00:43) гаспар1 написал(а):
Цитата (Sir @ 18.07.2006 - 13:06 )
Я часто слышала, что в первый год трезвости не рекомендуется начинать новые отношения, грозящие эмоциональной нестабильностью.
Таковыми отношениями является и любовь, правильно?
А как же тогда целительная сила любви?


Да в том то и дело , что . В моих отношения до года ( я понимаю так : до того как изучил шаги и стал применять их в жизни ) Никакой любви и не было , даже близко .
Да я хотел секса и потому и знакомился .
Я использовал , манипулировал . и Получал за это по полной .
Я не сторонник вообше каких либо запретов и ограничений в АА .
Я ж Алкаш , скажи мне низя . так я сделаю обязательно .
Я понимаю так эту рекомендацию :
Без большой необходимости , не менять в своей жизни эмоциональный фон .
А про секс - извините ничего .
Я вообще слышал , от давно трезвого ААевца , что это просто байка и придумка РЦшников .
Еще я понял :
Что какой я был звизданутый , такие и мои женщины были . на тот момент .
Я прямо скажу , что сегодня я не буду поступать так , как раньше .
Видимо изменился немного , да и мои девушки тоже .
Спасибо , я Трезвый и Счастливый сегодня .



Спустя 7 минут, 32 секунды (28.04.2011 - 00:51) Молли написал(а):
Цитата (гаспар1 @ 28.04.2011 - 00:43 )
да и мои девушки тоже .


гаспар1
Может, пора семью ?.. с девушкой ?.

user posted image

Спустя 3 минуты, 26 секунд (28.04.2011 - 00:54) Nikola написал(а):
Я наркоман и дело в том, что моя трезвость зависит от Бога..ну не будет Бог жить в сарае, заполненном похотью..

Спустя 1 минуту, 17 секунд (28.04.2011 - 00:56) izpod написал(а):
Цитата (Mollly @ 27.04.2011 - 21:51 )
Может, пора семью ?..

Ну вот опять... А ведь про любовь так красиво все начиналось!...
тьху пять)))

Спустя 52 секунды (28.04.2011 - 00:57) гаспар1 написал(а):
Цитата (Mollly @ 28.04.2011 - 00:51 )
Может, пора семью ?.. с девушкой ?.


Может ?
я не знаю .
Хотя знаю .
Если честно побаиваюсь немного .
Семья или вообще серьёзные отношения , это ответственность .
Вот её то я и побаиваюсь .
Это РАЗ .
Ну и ДВА , нетю пока Претенденши , а может я Её не вижу просто .

Спустя 3 минуты, 35 секунд (28.04.2011 - 01:00) Nikola написал(а):
Цитата (гаспар1 @ 28.04.2011 - 01:57 )

Ну и ДВА , нетю пока Претенденши , а может я Её не вижу просто

Тогда, Гаспар, айда в сексуальные воздержанты..сначала покумарит(лет пять, потом такая пруха- герычу не снилась)))

Спустя 5 минут, 20 секунд (28.04.2011 - 01:05) Молли написал(а):
гаспар1
Спасибо тебе за искренний ответ !

Цитата (Nikola @ 28.04.2011 - 01:00 )
айда в сексуальные воздержанты..


блииин...страшна...разве инстинкты тоже в 6-7 ? похоть и сексуальный инстинкт - вещи ж разные ?

Спустя 49 секунд (28.04.2011 - 01:06) гаспар1 написал(а):
Цитата (Nikola @ 28.04.2011 - 01:00 )
Тогда, Гаспар, айда в сексуальные воздержанты


А зачем .
Я побаиваюсь серьёзных отношений , ПОКА !
Но полностью готов и поддерживаю несерьёзные laugh.gif

Nikola Спасибо Братишка . мне не надо .
Я Трезв и Счастлив .

Спустя 2 минуты, 55 секунд (28.04.2011 - 01:09) All написал(а):
Цитата (гаспар1 @ 27.04.2011 - 21:57 )
Может, пора нетю пока Претенденши , а может я Её не вижу просто .

Та же фигня-)*

Спустя 2 минуты, 16 секунд (28.04.2011 - 01:11) Nikola написал(а):
Цитата (All @ 28.04.2011 - 02:09 )
Та же фигня-)

Может вы нашли друг друга? biggrin.gif

Спустя 1 минуту, 50 секунд (28.04.2011 - 01:13) All написал(а):
Цитата (Nikola @ 27.04.2011 - 22:11 )
Цитата (All @ 28.04.2011 - 02:09 )
Та же фигня-)

Может вы нашли друг друга? biggrin.gif

Мы очень близко знакомы на группе-)))) biggrin.gif

Спустя 2 минуты, 44 секунды (28.04.2011 - 01:16) Nikola написал(а):
Цитата (Mollly @ 28.04.2011 - 02:05 )
блииин...страшна...разве инстинкты тоже в 6-7 ? похоть и сексуальный инстинкт - вещи ж разные

Какой тебе дурак заявит о похоти...тут алкоголики обсцыкаются обсираются, но алкоголиками себя не признают, а с похотью- усе ваще чистые, одни инстинкты... biggrin.gif



Спустя 1 минуту, 43 секунды Nikola написал(а):
Цитата (All @ 28.04.2011 - 02:13 )
Мы очень близко знакомы на группе-))))

Понял, это женское самолюбие заявило что тоже претендентов не видит..(типа сами с усами biggrin.gif )

Спустя 52 секунды (28.04.2011 - 01:17) гаспар1 написал(а):
Цитата (Nikola @ 28.04.2011 - 01:11 )
Может вы нашли друг друга?


Об это только ВС знает .

All , очень надеюсь завтра тортики потрескать laugh.gif
Еще раз с ЧЕТЫРЁХЛЕТИЕМ

Спустя 7 минут, 43 секунды (28.04.2011 - 01:25) Молли написал(а):
Цитата (Nikola @ 28.04.2011 - 01:16 )
а с похотью- усе ваще чистые, одни инстинкты...

biggrin.gif

нееее , я не святая , эт точно...

мне интересно твоё мнение о разнице....но не сегодня , бо завтра на работу..
спокойной ночи братишки и сестрёнки .

user posted image

Спустя 19 секунд (28.04.2011 - 01:25) калипсо написал(а):
В программе есть только рекомендации, на самом деле всё индивидуально.
Я не знаю можно вступать в новые отношения до года, нельзя ли...
Я знаю только, что с каждым трезвым днём я меняюсь. И я совсем не уверенна, что знаю, какая я на самом деле. Мне бы с собой отношения выстроить.

Спустя 1 минуту, 37 секунд (28.04.2011 - 01:27) All написал(а):
Цитата (гаспар1 @ 27.04.2011 - 22:17 )
Об это только ВС знает .

All , очень надеюсь завтра тортики потрескать  laugh.gif
Еще раз с ЧЕТЫРЁХЛЕТИЕМ

Во как отписался -)))) biggrin.gif . Буду я с тортами-)! wink.gif . Все для вас любимых анонимных -)) wink.gif .

Спустя 5 часов, 17 минут, 49 секунд (28.04.2011 - 06:44) САВА написал(а):
Вступать в любые отношения взрослым людям можно. В программе и без неё. Вот только если весь жизненный опыт заточен под бухнуть - на первом году практически невозможно выбрать партнёра под "трезветь".А без проделывания шагов и вовсе невозможно вырастить что -либо надёжное. Это мой опыт и моё мнение.
Я рекомендацию слышала,однако не услышала,почему мне не стоит заводить отношения.А теперь понимаю почему : у меня не было модели семьи даже в голове! Ляпала без руля и ветрил...
Поэтому моё (выплаканое и пережитое) мнение:
Любой,кто захочет любви ,тепла,семьи окажет неоценимую услугу себе и любимым,если прежде по-чесноку прошагает все 12 шагов.

Спустя 1 час, 9 минут, 49 секунд (28.04.2011 - 07:54) alexandr b. написал(а):
Сьезные отношения с серьезным лицом -нонсенс! Убежит черз 2 дня, или сам повешусь. "Жить надо танцуя" -Заратустра

Спустя 11 минут, 55 секунд (28.04.2011 - 08:06) alfa-iren написал(а):
Цитата (Nikola @ 28.04.2011 - 01:16 )
.тут алкоголики обсцыкаются обсираются, но алкоголиками себя не признают

скажите, пжлуста rolleyes.gif
у Николы не одно так другое прет...
че к алкашам-то лезешь? иди к наркоманам и попробуй с ними так бесцеремонно..
не знаю-Никола меня прям на вилы подсаживает biggrin.gif
своим витиевато-развязанным тоном, словно с небес вещает...





Спустя 1 минуту, 31 секунду alfa-iren написал(а):
Цитата (alexandr b. @ 28.04.2011 - 07:54 )
Сьезные отношения с серьезным лицом -нонсенс!

нет, серьезные отношения -взрослые отношения...
хоть какую мину делай при плохой игре cool.gif

Спустя 1 час, 17 минут, 45 секунд (28.04.2011 - 09:24) Nikola написал(а):
Цитата (alfa-iren @ 28.04.2011 - 09:06 )
не знаю-Никола меня прям на вилы подсаживает
своим витиевато-развязанным тоном, словно с небес вещает.

Ты хочешь об этом поговорить? работайте 6 и 7 шаги и будет тибе щасте.

Спустя 7 минут, 52 секунды (28.04.2011 - 09:32) alfa-iren написал(а):
Цитата (Nikola @ 28.04.2011 - 09:24 )
и будет тибе щасте.

ого как 6-7 шаг тебя втыривает blink.gif

Спустя 3 минуты, 57 секунд (28.04.2011 - 09:36) Nikola написал(а):
Цитата (alfa-iren @ 28.04.2011 - 10:32 )
ого как 6-7 шаг тебя втыривае

Ага, прет нипадецки

Спустя 2 часа, 14 минут, 22 секунды (28.04.2011 - 11:50) staisi написал(а):
По опыту - было бы неплохо сначала жить самой с собой научиться, а потом в отношения вступать. Одновременно это делать - слишком много душевных сил тратится и крыша едет. Но если такая динамичная жизнь в кайф - то велкам. Мне отношения трезветь не мешают.

Спустя 46 минут, 28 секунд (28.04.2011 - 12:37) Валеръян написал(а):
Я рад тому что есть кто-то под боком... И чесно говоря: я меньше всего думаю про эмоциональную нестабильность. Я знаю одно: мне весело, мне приятно что она есть, а всякие там "непонятки" - так от них (по крайней мере в моем случае) одна польза: во-первых, они розукрашивают житуху, а во-вторых заставляют двигаться и чего-то предпринимать такому засранцу как я.

Правда, случай тут такой: мы ценим один другим - нам очень сложно далось начало этих отношений (хотя на самом деле - тут такое поднятие духа было, что ого-го-го)



Спустя 3 минуты, 6 секунд Валеръян написал(а):
Хотя нам и приходиться очень притираться друг другу и отдаваться на роботу этим отношениям: но лучше ето, чем оставаться одному.

Спустя 2 минуты, 15 секунд (28.04.2011 - 12:39) Sir написал(а):
All, как же время летит. С ума сойти.
Поздравляю тебя! Очень рада за тебя. Ты где отмечать-то собираешься тортегом? wink.gif

Цитата (САВА @ 28.04.2011 - 06:44 )
если прежде по-чесноку прошагает все 12 шагов.

Согласна.

Удивилась, увидев тему, которую я завела 5 лет назад. Я про нее и забыла.
Много воды с тех пор утекло. И даже срыв был у меня.
Когда я ту тему начинала, у меня был срок 3 года и 2 недели. Сейчас примерно такой же срок - забавно.
Интересно, что думаю об этом сейчас?

Я думаю, что нужно ко всему подходить с точностью до конкретного человека.
Приоритет - трезвость, 12 Шагов.
Влюбленность в АА - обычное дело, особенно, когда новичок-девочка приходит, видит дядьку взрослого, умного, типа духовного. Ну как тут не влюбиться? Не знаю, были ли такие девчонки, которые избежали этой влюбленности не первых порах?

Однозначно, идет обожествление трезвого старшего товарища. Реального человека не видно, т.к. во-первых виделка не работает нормально (способность трезво, здраво оценивать себя, окружающих и происходящее на этом этапе отсутствует), во-вторых уж очень хочется после всего пьяного кошмара наконец оказаться в сказке. И ради поддержания этой сказки я часто и сама "обманываться рада".

Тут есть опасность - через какое-то время можно увидеть, что человек-то никакое не божество, а совершенно обычный мужик, и не шибко-то он духовный (я вообще шибко духовных очень, очень редко встречала), да еще и с изъянами. Может возникнуть или злость "Обманул, гад! Не такой уж он и прынц!" или разочарование "Нет все-таки прынцев-то".
И здесь важно не упустить возможность. Возможность понять, что прынцев в жизни нет. Не бывает их. Что все остальные мужики - такие же обычные мужики, ну может изъяны у них разные, но тем не менее даже непьющие или умеренно пьющие ничем не лучше и не хуже имеющегося, который уже точно теперь не Бог и который теперь обладает всеми теми хорошими и плохими качествами, присущими остальным дядькам. И смысл менять шило на мыло?

Задача архисложная - полюбить, принять настоящего человека, не сказку. Иногда не удается, иногда удается.


В любом случае я теперь призываю всех и вся - если уж так хочется вступить в отношения, то:

1. Никогда не делать этого с женатыми. Никогда. Даже если женатый сообщает, что с женой они "просто друзья" и "секса у нас уже полгода не было". И даже если женатый условно положительно относится к перспективе уйти из семьи. Обычно тут используют такие мульки: "Давай не будем торопить события", "Давай отпустим ситуацию на волю ВС", "Все будет хорошо, надо дать времени время". Это все отмазки, позволяющие дядькам сидеть на двух (иногда на трех-четырех) стульях.

2. Обязательно-обязательно-обязательно иметь подружек, наставницу, с которой можно это все обсуждать. Бо крышу носит, и всегда необходим трезвый взгляд со стороны, советы, участие, утешение. С нетрезвой башкой такое порой напридумываешь, кошмар.
Хотя, конечно, и подружек не сильно слушаешь, но хоть какая-то поддержка есть, чтобы не в магазин побежать от несчастной любви, а к телефону кинуться.

3. Обязательно-обязательно-обязательно-обязательно-обязательно и как можно скорее приниматься за 12 Шагов. Как можно скорее. Нельзя медлить нисколько. Нельзя слушать "умудренных опытом" про "в год по Шагу" (откуда эта хрень взялась, до сих пор не пойму), нельзя успокаивать себя тем, что "я же хожу на собрания, поэтому вроде как при АА". Надо обязательно и всенепременно начинать делать Шаги как можно скорее. Обретать здравомыслие. Учиться любить себя, видеть себя и окружающих в реальности, а не в выдуманной виртуальности.

Вот как-то так smile.gif

Спустя 8 минут, 22 секунды (28.04.2011 - 12:47) Кораблик написал(а):
Цитата
Реального человека не видно, т.к. во-первых виделка не работает нормально (способность трезво, здраво оценивать себя, окружающих и происходящее на этом этапе отсутствует)

А если я думаю, что у меня "виделка" отлично работает. Как мне убедить себя, что это не так? И стоит ли убеждать? А если "убедю", а на самом деле все было как надо? Эх...

Спустя 1 минуту, 53 секунды (28.04.2011 - 12:49) Sir написал(а):
Цитата (Кораблик @ 28.04.2011 - 12:47 )
А если я думаю, что у меня "виделка" отлично работает. Как мне убедить себя, что это не так? И стоит ли убеждать? А если "убедю", а на самом деле все было как надо? Эх...

См. п. 2 и 3 biggrin.gif Я серьезно.

Спустя 1 минуту, 39 секунд (28.04.2011 - 12:51) Olejik написал(а):
Два раза жил с гражданскими женами, дивился всему- как убираться надо на кухне, как брюки гладить, как к родителям в гости ходить, как с ребенком нянчится. Бухал украдкой не хватало свободы.Убегал к родителям или друзьям чтобы набухаться и отдохнуть от этой армии и строгого режима smile.gif)) В день свадьбы не дошел до ЗАГСа, разосрался с подругой из-за денег (на свадьбу) И понесся в свободное плавание.

Понял что не когда не смогу 24 часа в сутки с женой находится (без бутылки), через два часа она уже надоедает, хочется запереться в ванной, уйти на кухню готовить или под любым предлогом из дома свалить. И всякие дежурные звонки, смс типа "ты где сейчас?", вобще убивают. Как сказал один знакомый растаман своей жене по телефону, во чайной церемонии на вопрос "где ты, когда будешь дома?" -он-"дорагая, ну ты такие вопросы задаешь как будто я мастер времени и пространства, откуда я знаю когда буду и где" biggrin.gif

Кстати разговаривал с наркоманкой РАКом, она говорит что у нее такая же фигня, мужа может только 1-2 часа видеть, потом в комнате запирается, не может без одиночества и свободы.

P.S. Одиночество становится прекрасным, когда твоя жена у соседки или подруги.

Спустя 7 минут, 27 секунд (28.04.2011 - 12:58) Кораблик написал(а):
Olejik, а к чему это мученичество??
Вот мне одной хорошо было, поэтому от мужа ушла, хотя "старшие товарищи" не рекомендовали до года вообще рыпаться. Но я поняла, что присутствие мужа больше угрожает моей трезвости, чем одиночество.

Спустя 11 минут, 41 секунду (28.04.2011 - 13:10) Olejik написал(а):
Кораблик, просто мне выбора не оставляли или-или, или вобще не встречаться. Дошло до маразма, я от девушки приезжал домой и она мне звонила на ночь глядя и по 3-5 часов по телефону говорила.Один раз когда после одного часа (!) трёпа я сказал что устал за весь день, да и на работе с ней говорился, она закотила истерику и "развод" на месяц smile.gif

Да и со всеми так, даже с подругами было, неделю не погуляешь уже отношения холодеют, некуда их не вытащишь.
А у меня со всеми людьми так - 2 часа трезвого общения и всё немогу. Наверное гиперобщение сказалось на всех бывших работах, когда от людей устаешь, а они требуют чтобы их слушали оказывали внимание.
Даже когда с друзьями на природу выезжаем, то я беру удочку или корзинку и часами брожу один, потом к вечеру в лагерь приваливаю. А вот когда пил то часами мог с девушками разговаривать, до того момента как бухло не закончится smile.gif)) Причем мне было интересно всё, любая тема разговора smile.gif

Спустя 13 минут, 27 секунд (28.04.2011 - 13:23) Кораблик написал(а):
Olejik, блин, где ты их находишь таких девушек - стока трепаться-то? biggrin.gif
Так эта... я тоже как трезвая, так одна предпочитала время проводить. А как глазки залью - так берегитесь все, даже родители попадали "под раздачу". Всем причиняла любовь и радость))

Может, просто окружение менять надо? На то, в котором комфортно будет в трезвой жизни.

Спустя 5 минут, 6 секунд (28.04.2011 - 13:28) Olejik написал(а):
Еще был случай забавный. Переписывался я несколько лет с девушкой из другой страны. Она приехала в Москву учится, прям в мой район. Решили мы с ней встретится, я думаю, дай ей сейчас покажу как я гуляю\бухаю, на полную, если она меня выдержит за 2-3 дня то стану ее мужем smile.gif))) Ибо лучше вначале все решить, чем через годы обламывать друг друга срывая маски иллюзий smile.gif Вобщем в первый день нажрался в усмерть, она обращалась ко мне "любимый", что меня коробило немного и смущало. На второй день я побежал на свидание и выпил стакан водки для опохмелки, прибежал без цветов с радостной физиономией. Она так удивленно посмотрела на меня, в ее глазах читалось "а ты не офигел ли дорогой, от такой наглости?". Прошли мимо двух кафешок, зашли в магазин, я купил целую сумку еды и бухла. Я досих удивляюсь, почему в кафешку не зашли? smile.gif) Пошли в парк, там на скамеечке я грузил ее философией жизни и кормил бутербродами и помидорами. Я казался себе супер героем и филантропом, хотел показать какой я духовный и свободный, что неработаю и не завижу от материальных и финансовых ценностей.

Она все время сидела с офигешим выражением лица. Потом мы вышли из парка, я предложил ей посмотреть мой двор с фонтаном, а заодно зайти еще раз в магазин. На что услышал дикий посыл на.... Она развернулась и пошла по трамвайным рельсам прочь. На утро я всё забыл. Звоню на утро спрашиваю как дела чем все кончилось? Она-"я тебя послала нах.. меня не прикалывают алконавты" smile.gif))) Потом лежу и думаю, ну вот она не выдержала моего экзамена на искренность и совестимость, а чего я добился этим? Годы виртуальной любви и откровенний на смарку.

Спустя 13 минут, 27 секунд (28.04.2011 - 13:42) Кораблик написал(а):
Olejik, мачо, блин biggrin.gif

Спустя 9 минут, 15 секунд (28.04.2011 - 13:51) Nikola написал(а):
У меня такая же петрушка. Зачем себе усложнять свою прекрасную жизнь

Спустя 46 минут, 44 секунды (28.04.2011 - 14:38) Лися написал(а):
хм.. Любовь ..... rolleyes.gif
моя скромная ИМХА такова, что Любовь= это дар Бога.(.настоящая )... зачем же отказываться от неё? потому. что шаги не прошёл? а Шаги - это что? да и вся Программа? это же учебники Любви.. по большому счёту.. вот и учитесь.. на здоровье=не отходя от кассы так сказать laugh.gif
я когда влюбилась- на этой волне своё учебное заведение закончила на круглое "отлмчно" без особого напряга.. да и потом-если бы не хотела спасти свою любовь.. может и трезветь-то не захотела бы..
Любовь- она только помогает. во всём rolleyes.gif а вы раздумываете- принимать ии нет эту помощь.. да её просить надо !!! biggrin.gif

Спустя 23 минуты, 52 секунды (28.04.2011 - 15:02) Sir написал(а):
Цитата (Лися @ 28.04.2011 - 14:38 )
Любовь= это дар Бога.(.настоящая )... зачем же отказываться от неё? потому. что шаги не прошёл?

Именно. Потому что если не прошел Шаги, можно очень хорошо про "дар Бога" пододвинуть к отношениям с женатым. Мол, дар же дан. От Бога же. Как не взять?
Ну и все остальное - мол, сексуальные возможности они же Богом даны. Ну как вот ту понравившуюся девушку не поиметь? Тем более, что она не против. Особенно, она не против, если ей за это еще и заплатят.

В общем, я за Шаги. Прежде всего. Иначе можно таких себе "даров" нацеплять, потом отмываться устанешь.

Спустя 41 минуту, 2 секунды (28.04.2011 - 15:43) Лися написал(а):
дак не путать божий дар с яичницей laugh.gif я знаю один случай- мол. чел. и про наркотики забыл, когда без памяти влюбился.. хорошее хорошему- только помогает... и наоборот ....никто ж не предлагает Любить и пить-это несовместимо
я за ЛЮбовь!!
голосуем? wink.gif biggrin.gif



Спустя 7 минут, 54 секунды Лися написал(а):
а то шо ж получается- решил трезветь начал шагать.. а тут бах! счастье свалилось- влюбился.. и что? сказать- подожди.. я,сначала шаги пройду? а почему нльзя так сказать с утроенным желаем и силами на крыльях этой любви эти шаги да с радостью , а не изпод палки пройти?
да и как начальная мотивация для протрезветь- очень сильная.. rolleyes.gif

Спустя 24 минуты, 17 секунд (28.04.2011 - 16:07) Sir написал(а):
Цитата (Лися @ 28.04.2011 - 15:43 )
да и как начальная мотивация для протрезветь- очень сильная..
Согласна. Очень сильная. Сама ей пользовалась.
Но постоянно себя спрашивала - а если влюбленность пройдет, то что? И трезвость не нужна?
Вот тут очень важно это разделить - влюбленность (не любовь, бо любовью там ишшо не пахнет ни разу) это хорошо и это одно, а трезвость - это необходимо и это другое. Не связывать их. Чтобы не зависела трезвость от влюбленности.

Твой, бросивший наркотеги мальчик, коли бы узнал, что предмет его любви, например, изменяет ему - вернулся бы к употреблению?

Спустя 6 минут, 33 секунды (28.04.2011 - 16:14) Nikola написал(а):
Цитата (Лися @ 28.04.2011 - 16:43 )
да и как начальная мотивация для протрезветь- очень сильная..

Обычно эта сильная мотивация служит тока для употребления..(из коллективного опыта аа на кода и других товариществ)



Спустя 1 минуту, 20 секунд Nikola написал(а):
Цитата (Sir @ 28.04.2011 - 17:07 )
Твой, бросивший наркотеги мальчик, коли бы узнал, что предмет его любви, например, изменяет ему - вернулся бы к употреблению?

Да это сказки теток- "я спасла его любовью"

Спустя 1 час, 17 минут, 49 секунд (28.04.2011 - 17:31) Olejik написал(а):
Сегодня ~10км по Москве прошел, по делам. Поразило количество красивых девушек в коротких юбках. Наверное на 1 мужика три девушки, такое впечатление что все мужики или на машинах или на работе smile.gif Я молчу про то как медучилище проходил и гуманитарный ВУЗ, там вообще 1 мужик на толпу... Эээх, откуда они все взялись? Чувствовал себя инопланетянином и еще самооценка занизилась, такое впечатление что я вернулся после запоев с другой планеты, а тут девушки расплодились biggrin.gif Раньше как то даже не смотрел или они по домам сидели всю зиму? biggrin.gif И главное самооценка после запоев на столько занижена, что реально чувствую из этих 100-200 встречных красавиц я не одной не достоен smile.gif)) Ааа, что же будет дальше? smile.gif))

Спустя 2 минуты, 36 секунд (28.04.2011 - 17:34) Sir написал(а):
Цитата (Olejik @ 28.04.2011 - 17:31 )
Ааа, что же будет дальше?

Варианты разные: можешь продолжить пить с горя, самооценку не поднимешь ни разу.
Можешь начать трезветь и делать Шаги, и твоя красавица тебя найдет smile.gif

Спустя 2 минуты, 52 секунды (28.04.2011 - 17:37) Olejik написал(а):
Sir, спасибо smile.gif надеюсь на 12 шаге протрезвею окончательно

Спустя 1 час, 16 минут, 43 секунды (28.04.2011 - 18:54) staisi написал(а):
Цитата (Лися @ 28.04.2011 - 14:38 )
Любовь- она только помогает. во всём

Любовь - помогает, согласна. А вот влюбленность, да еще без взаимности, может серьезно помешать выздоровлению. На самом деле, никто не может сказать в самом начале отношений, любовь это или влюбленность. Чтобы влюбленность переросла в настоящую любовь нужно много труда и с одной и с другой стороны, а многие ли, не совсем выздоровевшие личности, на это способны?!

Спустя 1 день, 4 часа, 24 минуты, 52 секунды (29.04.2011 - 23:18) Sir написал(а):
Про влюбленность есть неплохой текст.
Ежелив у кого хватит сил - обязательно прочитайте.

ВЛЮБЛЕННОСТЬ

Среди всех заблуждений относительно любви самым действенным и распространенным оказывается представление, что влюбленность – это тоже любовь или, по меньшей мере, одно из ее проявлений. Действенным это заблуждение является потому, что влюбленность субъективно переживается так же ярко, как и любовь. Когда человек влюблен, его чувство, конечно же, выражается словами "Я ее (его) люблю". Однако сразу же возникают две проблемы.

Во-первых, влюбленность – это специфическое, сексуально ориентированное, эротическое переживание. Мы не влюбляемся в своих детей, хотя можем очень сильно любить их. Мы не влюбляемся в друзей одного с нами пола – если только мы не гомосексуально ориентированы, – хотя можем преданно заботиться о них. Мы влюбляемся только тогда, когда это сексуально мотивировано, – не имеет значения, осознается это или нет.

Во-вторых, переживание влюбленности всегда непродолжительно. В кого бы мы ни влюбились, раньше или позже это состояние проходит, если отношения продолжаются. Я не хочу сказать, что мы неминуемо перестаем любить человека, в которого влюбились. Но экстатичное, бурное чувство, собственно влюбленность, проходит всегда. Медовый месяц всегда быстротечен. Цветы романтики неминуемо увядают.

Для того чтобы понять природу феномена влюбленности и его неизбежного конца, необходимо исследовать природу того, что психиатры называют границами эго. Из косвенных наблюдений можно сделать вывод, что в первые месяцы жизни новорожденный не делает различия между собой и остальным миром. Когда он двигает руками и ногами, то двигается весь мир. Когда он голоден, то и весь мир голоден. Когда он видит, что его мать передвигается, то это то же самое, что и он передвигается. Когда мама поет, дитя не знает, что поет не оно. Оно не отличает себя от кроватки, комнаты, родителей. Одушевленные и неодушевленные предметы – все одно и то же. Нет различия между "я" и "ты". Нет различия между мной и миром. Нет границ, нет перегородок. Нет личности.

Но приходит опыт, и ребенок начинает ощущать себя как некую сущность, отдельную от остального мира. Когда он голоден, мать не всегда появляется, чтобы покормить его. Когда ему хочется поиграть, матери не обязательно хочется того же. У ребенка появляется полученное посредством опыта знание, что его желания не управляют мамой. Он убеждается, что его воля и мамино поведение раздельны. Начинается развитие чувства "себя". Взаимодействие между ребенком и матерью считается той почвой, из которой начинается рост его ощущения себя личностью. Давно замечено, что если взаимоотношения между ребенком и матерью сильно искажены – например, когда нет матери и нет надлежащей ей замены или когда из-за собственной психической болезни она совершенно не заботится и не интересуется им, – то этот ребенок вырастает с глубоко искаженным чувством личности.

Когда ребенок узнает, что его воля – это воля его, а не всей вселенной, он начинает замечать и другие различия между собой и внешним миром. Когда он хочет двигаться, то двигаются его руки, ноги, – но не кроватка, не потолок. И ребенок постигает, что его рука и его воля связаны между собой, и, значит, его рука – это его рука, а не что-то другое или кто-то другой. Именно таким способом в течение первого года жизни мы узнаем самое главное: кто мы есть и кто мы не есть, что мы есть и что мы не есть. И к концу этого первого года мы уже знаем: это моя рука, моя нога, моя голова, мой язык, мои глаза и даже моя точка зрения, мой голос, мои мысли, моя боль в животике и мои чувства. Мы уже знаем свои размеры и физические границы. Эти границы и есть наши пределы; знание их, утвердившееся в нашем рассудке, составляет сущность границ эго.

Развитие границ эго происходит на протяжении всего детства, отрочества и даже в зрелом возрасте, хотя чем позже устанавливаются границы, тем более психический (а не физический) характер они носят. Например, в возрасте от двух до трех лет ребенок обычно выясняет пределы своей власти. Хотя к этому времени он уже усвоил, что его желание не обязательно управляет матерью, он все равно не забывает, что оно может ею управлять, и чувствует, что оно должно ею управлять. Благодаря этой надежде и этому чувству, двухлетний ребенок часто ведет себя как тиран и автократ, пытаясь командовать родителями, братьями и сестрами, домашними животными, словно это челядь в его личных владениях, и разражаясь царским гневом, когда они не повинуются диктату. Об этом возрасте родители говорят: "Этот ужасный третий год..."

К трем годам ребенок обычно добреет, с ним уже легче договориться; это результат восприятия реальности – своей личной относительной немощи. И все же возможность всемогущества остается такой сладостной мечтой, что полностью отречься от нее нет сил даже после нескольких лет болезненного опыта собственного бессилия. И хотя к трем годам дитя уже приняло реальность границ своей власти, оно еще несколько лет будет убегать при случае в мир фантазии, где всемогущество (в особенности, его личное) по-прежнему существует. Это мир суперменов и капитанов Марвелов. Но постепенно даже супергерои уходят в отставку, и к середине отрочества молодой человек знает, что он – индивид, заключенный в границах своей плоти и в пределах своей власти, сравнительно непрочный и бессильный организм, существующий только благодаря кооперации группы подобных организмов – так называемого общества. Внутри этой группы между индивидами нет особых различий, но все же они изолированы друг от друга в силу личных особенностей и границ.

За этими границами одиноко и тоскливо. Некоторые люди – преимущественно те, кого психиатры называют шизоидами, – из-за тяжелых, травматизирующих переживаний детства воспринимают мир вокруг себя как безнадежно опасный, враждебный, обманчивый и неблагоприятный для развития. Такие люди ощущают свои границы как защиту и комфорт; они обретают чувство безопасности в собственном одиночестве. Но большинство из нас воспринимает одиночество болезненно и стремится выйти за стены своей личности, попасть в такие условия, где легче будет объединиться с окружающим миром.

Опыт влюбленности позволяет нам это – временно. Сущность феномена влюбленности заключается в том, что на некотором участке рушатся границы эго и мы можем слить свою личность с личностью другого человека. Внезапное освобождение себя от себя, взрыв, объединение с любящим существом и – вместе с этим коллапсом границ эго – драматическое прекращение одиночества. Все это большинством людей переживается как экстаз. Я и любимый (любимая) – одно! Одиночества больше нет!

В некоторых отношениях (но, безусловно, не во всех) влюбиться – это шаг назад, регрессия. Переживание единства с любимым человеком является отголоском того времени, когда, еще младенцем, мы были едины с матерью. В процессе слияния мы вновь переживаем чувство всемогущества, от которого нам пришлось отречься в период расставания с детством. Все кажется возможным! Объединяясь с возлюбленным (возлюбленной), мы чувствуем себя способными преодолеть любые препятствия. Мы верим, что могущество нашей любви заставит враждебные силы склониться, уступить, исчезнуть во мраке. Все проблемы будут решены. Будущее представляется исключительно светлым. Нереальность этих чувств – когда мы влюблены – точно той же природы, что и нереальность чувств двухлетнего монарха с неограниченной властью над семьей и всем миром.

И как реальность вторгается в царственные фантазии двухлетнего владыки, точно так же вторгается она и в призрачное единство влюбленной пары. Раньше или позже под натиском ежедневных проблем личность заявит о себе. Он желает секса, она – нет. Она хочет в кино, он его не любит. Он хочет положить деньги в банк, она предпочитает машину для мойки посуды. Она поговорила бы о своей работе, он – о своей. Ей не по душе его друзья, он не терпит ее знакомых. И каждый из них в глубине души начинает с болью постигать, что не он один принадлежит своему возлюбленному существу, что у этого существа есть и впредь будут свои желания, вкусы, предрассудки и привычки, отличные от его собственных. Одна за другой, постепенно или быстро, восстанавливаются границы эго; постепенно или быстро эти двое понимают, что разлюбили друг друга. И снова оказываются двумя отдельными индивидами. И тогда начинается либо уничтожение всех связующих нитей, либо длительный труд настоящей любви.

Употребляя слова "настоящая любовь", я подчеркиваю, что наше чувство любви, когда мы влюблены, является ошибочным, что субъективное ощущение любовного переживания – иллюзорно. Настоящую любовь мы обсудим глубоко и всесторонне несколько позже в этой же главе. Но когда я говорю, что после краха влюбленности может начаться настоящая любовь, я тем самым подчеркиваю также, что корни настоящей любви – не в состоянии влюбленности. Наоборот, настоящая любовь часто возникает как раз при таких обстоятельствах, когда влюбленности нет, когда мы действуем как любящее существо при всем том, что чувства любви не испытываем. Если принять как истинное то определение любви, с которого мы начали, то переживание влюбленности не может считаться настоящей любовью, и это можно подтвердить следующими рассуждениями.

Влюбленность не является результатом волевого акта, сознательного1 выбора. Независимо от того, насколько мы открыты этому переживанию и насколько жаждем его, оно вполне может миновать нас. И наоборот, мы можем оказаться в этом состоянии как раз в такой момент, когда вовсе не искали его, когда оно нежелательно и некстати. Влюбиться в человека, с которым у нас явно мало общего, столь же вероятно, как и в человека более близкого и соответствующего нашему характеру. Мы можем быть отнюдь не высокого мнения об объекте нашей страсти, а вместе с тем бывает, что не можем влюбиться в человека, которого глубоко уважаем и с которым близкие отношения были бы во всех смыслах предпочтительны. Это не означает, что состояние влюбленности не подвластно дисциплине. Психиатры, например, часто влюбляются в своих пациентов (как и те – в психиатров), но, сознавая свою роль и свой долг перед пациентом, они обычно не допускают разрушения границ и находят в себе силы отречься от пациента как романтического объекта. При этом боль и страдания, обусловленные дисциплиной, бывают страшными. Но дисциплина и воля могут только контролировать ситуацию; они не могут создать ее. Мы можем выбирать, как реагировать на состояние влюбленности, но выбирать само это состояние нам не дано.

Влюбленность – это не расширение наших границ и пределов; это лишь частичное и временное разрушение их. Расширение пределов личности невозможно без усилий – влюбленность усилий не требует. Ленивые и недисциплинированные влюбляются столь же часто, как и энергичные и целеустремленные. После того как минует бесценный миг влюбленности и границы личности восстановятся, эта личность, возможно, избавится от иллюзий, но никакого расширения границ не произойдет. Если же границы расширяются, то, как правило, навсегда. Настоящая любовь – это опыт непрестанного саморасширения. Влюбленность этим свойством не обладает.

У влюбленности мало общего с сознательным, целенаправленным духовным развитием. Если мы и осознаем какую-либо цель, когда влюбляемся, то это разве что стремление покончить со своим одиночеством и, возможно, надежда закрепить эту победу бракосочетанием. Конечно же, у нас и в мыслях нет никакого духовного развития. И в самом деле, после того как мы влюбились – и пока еще не разлюбили, – мы чувствуем, что достигли вершины и нет ни возможности, ни потребности двигаться выше. Мы не ощущаем никакой нужды в развитии, нас вполне устраивает то, что есть. Наш дух почиет в мире. Не видим мы какого-либо стремления к духовному развитию и со стороны нашего возлюбленного (возлюбленной). Наоборот, мы воспринимаем его (ее) как существо совершенное, и если и замечаем отдельные недостатки, то расцениваем их как маленькие причуды и милые эксцентричности, как некий дополнительный шарм, приправу к отношениям.

Если влюбленность – не любовь, то что же она тогда представляет собой, кроме временного частичного разрушения границ эго? Я не знаю. Однако сексуальная специфика явления заставляет предположить, что это генетически определенный инстинктивный компонент брачного поведения. Другими словами, временное падение границ эго, представляющее собой влюбленность, – это стереотипная реакция человеческого существа на некую совокупность внутренних сексуальных побуждений и внешних сексуальных стимулов; эта реакция повышает вероятность сексуального сближения и совокупления, то есть служит выживанию человеческого рода. Или, выражаясь еще прямее, влюбленность – это обман, трюк, который гены проделывают над нашим рассудком (в других случаях более сообразительным), чтобы одурачить нас и заманить в ловушку бракосочетания. Довольно часто трюк не срабатывает – когда сексуальные побуждения и стимулы гомосексуальны или когда внешние факторы, такие, как родительский контроль, душевная болезнь, конфликтующие обязанности или зрелая самодисциплина, вмешиваются и предотвращают связь. Но, с другой стороны, без этого обмана, без этой иллюзорной и неизбежно временной (не будь временной, она потеряла бы свой смысл) регрессии к инфантильному всемогуществу и слиянию с любимым существом, многие из нас, пребывающие сегодня в законном – счастливом или несчастливом – браке, отступили бы в чистосердечном ужасе перед реальностью супружеского обета.

МИФ О РОМАНТИЧЕСКОЙ ЛЮБВИ

Для того чтобы столь эффективно заманить нас к брачному союзу, состояние влюбленности должно включать в себя как характерную черту иллюзию того, что оно будет длиться вечно. В нашей культуре эту иллюзию поддерживает общепринятый миф о романтической любви, ведущий свое происхождение от любимых сказок детства, в которых принц и принцесса соединяют руки и сердца и живут счастливо всю оставшуюся жизнь. В сущности, миф о романтической любви убеждает нас в том, что для каждого молодого человека в мире существует где-то молодая женщина, "предназначенная ему", и наоборот. Более того, миф утверждает, что существует только один мужчина, предназначенный каждой отдельной женщине, как и каждому мужчине соответствует его единственная женщина, и все это предопределено "свыше". Если встречаются двое предназначенных друг другу, то это видно сразу: они влюбляются друг в друга. И вот мы встречаем того, кто уготован нам небом, и, поскольку наш союз совершенен, удовлетворяем все взаимные потребности постоянно и до конца дней, а поэтому живем счастливо, в полном согласии и гармонии. Если же случится так, что мы друг друга перестанем удовлетворять, возникнут трения и мы разлюбим друг друга, – что ж, произошла, очевидно, ужасная ошибка, мы неправильно прочитали указания небес, мы не являемся совершенной парой, а то, что мы приняли за любовь, не было настоящей любовью, и ничего тут не поделаешь, остается влачить несчастливую жизнь до конца. Или развестись.

Если обычно я признаю, что великие мифы велики именно потому, что представляют и олицетворяют собой великие универсальные истины (несколько таких мифов я рассмотрю в этой книге), то миф о романтической любви я считаю чудовищной ложью. Может быть, эта ложь и необходима, поскольку обеспечивает выживание человеческого рода, поощряя и одобряя состояние влюбленности, которое заманивает нас к браку. Но сердце психиатра едва ли не ежедневно сжимается от боли при виде мучительных заблуждений и страданий, порождаемых этим мифом. Миллионы людей тратят массу энергии, отчаянно и безнадежно пытаясь согласовать реальность своей жизни с нереальностью мифа.

Замужняя женщина А. нелепо обвиняет себя в том, что ее муж ни в чем не виноват: "Когда мы поженились, я на самом деле не любила его. Я только делала вид. Получается, что я его обманула, и теперь мне нельзя жаловаться, я должна позволять ему все, что он пожелает".

Господин Б. жалуется: "Я сожалею, что не женился на мисс В., мы были бы хорошей парой. Но я тогда не был безумно влюблен в нее и поэтому решил, что она мне не подходит".

Госпожа Г. уже два года замужем и вдруг впадает в сильнейшую депрессию без видимой причины. Приступая к психиатрическому лечению, она заявляет: "Я не понимаю, в чем дело. У меня есть все, что мне нужно, в том числе идеальное замужество". И лишь несколько месяцев спустя она признает тот факт, что разлюбила мужа; но ведь для нее это не означает, что она совершила страшную ошибку.

Господин Д., также два года женатый, начал страдать по вечерам сильными головными болями, но не считает их психосоматическими: "У меня дома все в порядке. Я так же крепко люблю жену, как и в день свадьбы; она именно то, о чем я всегда мечтал". Но головные боли не оставляют его, и только через год он признает: "Она меня с ума сводит своими покупками. Ей постоянно что-то хочется купить; ей дела нет до того, как мне эти деньги достаются". И только после этого он сумел ограничить ее царские замашки.

Супруги Е. взаимно признаются, что разлюбили друг друга. А после этого начинают унижать и изводить друг друга открытой неверностью – якобы в поисках единственной, истинной любви, не понимая, что само их признание могло бы стать не концом, а началом работы по созданию настоящего союза. Но даже в тех случаях, когда супруги сознают и признают, что медовый месяц миновал и что они уже не влюблены так романтически, но еще способны пожертвовать собой и хранить взаимную верность, – даже тогда они цепляются за миф и стараются согласовать с ним свою жизнь. Они рассуждают так: "Даже если мы и разлюбили друг друга, но будем чисто сознательно действовать так, будто все еще влюблены, то, быть может, к нам снова вернется прежняя любовь". Такие пары очень дорожат своим согласием. Когда они участвуют в сеансах групповой терапии для супружеских пар (в этой форме моя жена и я, а также близкие нам коллеги оказываем самую серьезную консультативную помощь супружеским парам), то сидят вместе, отвечают друг за друга, выгораживают друг друга и по отношению к группе держат единый фронт, полагая, что такое единство является признаком относительного здоровья их семьи и предпосылкой дальнейшего улучшения отношений.

Рано или поздно (обычно рано) нам приходится говорить большинству пар, что они "слишком сильно женаты", слишком тесно объединены, что они должны установить некое психологическое расстояние между собой, прежде чем смогут начать эффективную работу над своими проблемами. Иногда бывает просто необходимо механически разделять их, заставляя садиться подальше друг от друга в групповом круге. Их всегда приходится просить воздержаться от выступлений вместо или в защиту друг друга. Снова и снова мы напоминаем им: "Пусть Мери сама скажет, Джон" или "Мери, Джон сам себя может защитить, он достаточно силен". В конце концов все пары, если они не отказываются от психотерапии, усваивают, что искреннее приятие индивидуальности и отдельности – как супруга, так и собственной – является единственным основанием, на котором можно строить зрелый брак и развивать реальную любовь.*

Спустя 7 часов, 39 минут, 3 секунды (30.04.2011 - 06:57) Лися написал(а):
не люблю я этих психо..патов.. laugh.gif
согласна. что бы влюблённость переросла в любовь- надо хотеть и трудиться.. и верить.. так же как и с нашей трезвостью.. а если следовать этим" психованным "утверждениям- получается.. что надо просто ждать.. когджа взыграют гормоны а там.. кого згрёб.. того и..
я согласна. что
Цитата
корни настоящей любви – не в состоянии влюбленности
, хотя убеждена , что от качества влюблённости любовь очень зависит.. если ты влюбился и видишь только какая у неё зопа- это одно а если ты увидел глубину её глаз- то больше вероятности , что эта влюблённость перерастёт в любовь
но я не о том. я говорила, что как помощь для того , что бы захотеть стать лучше(в данном случае протрезветь) это может послужить.. так же как приходят люди сюда из желания сохранить(получить) работу, семью и т.д. и остаются .. потому. что это только для начала.. ведь не всегда человек вообще хочет протрезветь.. многие пришли сюда , что бы научиться!! пить и ничего- теперь трезвые biggrin.gif rolleyes.gif конечно есть горбатые. которых только могила и всё такое.. все мы разные..

Спустя 1 час, 6 минут, 12 секунд (30.04.2011 - 08:04) Росс написал(а):
Н-да ребята!Что я могу сказать?Да ничего.27-го было два года как я живу со своей Роднулей.Впервые с 1994 года,после развода я живу столько времени с женщиной, и доволен(она кстати тоже).
Просто она моя, а я её!Я долго искал,до начала периода пития,с момента своего протрезвления,а нашёл на седьмом году трезвости и притом абсолютно случайно.СУДЬБА!
Кто ищет,тот всегда найдёт!Мне была нужна семья, и я после многочисленных попыток,её нашёл.Свою семью,где я необходим и любим! rolleyes.gif

Спустя 29 минут, 24 секунды (30.04.2011 - 08:33) Лися написал(а):
значит ты молодец!! (получай сахар! wink.gif biggrin.gif ) храни и береги теперь- счастья тебе rolleyes.gif user posted image

Спустя 22 минуты, 13 секунд (30.04.2011 - 08:55) Martina написал(а):
Цитата (Sir @ 18.07.2006 - 13:06 )
Я часто слышала, что в первый год трезвости не рекомендуется начинать новые отношения, грозящие эмоциональной нестабильностью.
Таковыми отношениями является и любовь, правильно?
А как же тогда целительная сила любви?

И еще мне интересно - с годами остается ли возможность влюбляться и любить так же сильно, как и в молодости?
Или там уже зрелые дружеские отношения между партнерами, взаимовыгодные?

ЗЫ: И еще все, кто что думает про любовь, рассказывайте, пожалуйста. Мне эта тема очень сильно интересная smile.gif


А я вот очень люблю своего мужа... Как в первый день... И до сих пор он мне нравится внешне... и совершенно я к нему не привыкла... каждый раз смотрю на него, и счастлива, что он мой... И восхищаюсь тем, что он говорит... и смеюсь, когда он шутит... искренне... и дрожу, когда он меня обнимает... А мы уже 5 лет женаты...
Мне кажется, что всё это ерунда... про эмоциональную нестабильность... Либо ты любишь, либо замещаешь это чувство другим понятием... Алкоголики ведь вот тоже что-то соображают... Я когда только его увидела... мечтала о нем дни и ночи... Хотя я видала разных мужчин... тоже привлекательных... и выбор у меня был...
И, мне кажется, что возраст тут не при чем... Душа всегда одного возраста... я и на пенсии буду его так же любить... И взаимовыгода тут не причем... У Киркорова (хоть я его не люблю... ну... не он же стихи себе пишет...) есть в какой-то песне фраза - "чтоб снова дрогнуло, как в юности, в груди... " Вот у меня так... И не зависит ни от чего...

Спустя 7 часов, 17 минут, 20 секунд (30.04.2011 - 16:13) Лися написал(а):
Martina
user posted image



Спустя 1 минуту, 54 секунды Лися написал(а):
Цитата
Просто она моя, а я её!
user posted image и всё-таки она вертится!!(ц)

Спустя 1 день, 21 час, 41 минуту, 46 секунд (2.05.2011 - 13:54) alexandr b. написал(а):
Говорили по телефону каждый день. Бывало не по разу, бывало очень долго. И не просто так о птичках-цветочках, обо всем. Типа взаимоперезагрузка. На другой день сдерживал себя, чтобы не позвонить не вовремя, а потом извинялся за какую-нибудь вчера сказанную глупость, ведь это всегда вспоминалось, потому что положив трубку, разговор то на этом не заканчивался, а продолжал крутиться в голове -типа "ромашка", ведь мы же не применяли тех Слов, которые легко изнашиваются от частого их употребления... И Она, смотрю -то же самое, извиняется. Каждый день. Что вот это было? Это Любовь?


_____________
Воин без меча - это то же самое, что воин с мечом, но только без меча.