Группа АА «Vesvalo» -> Группа АА vesvalo -> Открытое собрание -> Спикерские выступления -> Спикерское выступление Багира2

Решила и я свои пять копеек вставить. Может, мой расказ тоже кому-то поможет. Я полагаю, что больше девочкам, чем мальчикам.

Первый раз напилась я в 15 лет. Все, как снится в кошмарных снах мамам и бабушкам робких, примерных девочек. Познакомилась с мальчиками из плохой компании, ну и…
В принципе, это не так важно.

Важно, что впервые в жизни я бесконтрольно напилась до тошноты и рвоты. Естественно – первый раз же, да и толерантность высокая. Важно то, что механизм моей (как я уже потом, через много лет поняла) врожденной наследственной болезни, включился мгновенно. На следующий день, мучаясь от первого в жизни похмелья, я подумала – в следующий раз мне надо выпить что-нибудь другое и в других количествах, чтобы не было так плохо. Здоровому человеку такая мысль попросту не придет в голову!

И даже плохое самочувствие наутро не смогло перебить того, вечернего, состояния свободы и полета. Я – робкая, стеснительная девочка, всегда торчащая в задних рядах, девочка, на которую мог прикрикнуть даже одноклассник, вдруг расправила крылышки и блистала, как звезда вечера. Как стержень это впилось в мозг и душу – вот оно, лекарство! Вот, что поможет мне стать такой, как все и даже лучше.

Угадайте, что произошло через три дня? Правильно – повторение банкета, причем, с тем же результатом.

Но самооценка все равно плавала где-то на уровне коленок. Как результат – в 18 лет я выскочила замуж. Выскочила по принципу - все побежали и я побежал. Чтобы доказать, что я взрослая, самостоятельная. Другие еще в куклы играют, а я ( как же) жена!
Годик покувыркались, погуляли по вечеринкам и весело разбежались. Я не успела испортить жизнь неплохому парню. Он женат, у него взрослая дочь, хорошее, стабильное положение в обществе.

Второй раз я вышла замуж за… алкоголика (а кого же еще). Это был не брак, а вестерн с погонями и перестрелками. Ругались, дрались, пили. Он от меня гулял направо и налево. Хорошо, хоть я созиком не была. За портки не цеплялась. Ушла от него.

Третий раз вышла за человека с явными психиатрическими проблемами, четвертый – за очень хорошего мужика. Он был идеальным мужем. Только мне - алкоголичке такой был не нужен. Мышление-то вывернутое. Ничего, кроме насмешек, издевательств и требований, он от меня не видел. Но терпел 4 года.

Пятый раз выскочила по большой страсти за сопляка на 11 лет младше меня и родила от него сына. Выгнала, когда ребенку было три месяца.

Я не описываю своих пьянок, запоев, больниц, реанимаций, психушек, похмелий, галлюцинаций (хотя они были страшными) и прочих радостей жизни – тут у всех примерно одинаково. И гулянки, и тазики по утрам, и увольнения и прочее, прочее, прочее…

Теперь о самом (для меня) важном.

То, что со мной что-то явно не так, я начала осознавать в 24 года. Хотя похмеляться по утрам начала уже в 19. То, что я самая настоящая алкоголичка, я поняла в ноябре 2002 года. Как обычно, вечером, с трудом дождавшись, когда уснет мой маленький сын, я ушла к себе в комнату и выудила из загашника свои ежевечерние пять пузырьков пустырника (я уже пила суррогаты – они сильнее забирали), налила в пузырек водички, чтобы заглотнуть сразу, поднесла ко рту – и тут внезапно, откуда-то сверху свалился леденящий ужас. У меня задрожали руки-ноги и как-будто кто-то из-за плеча четко сказал: - Подруга, а ты ведь без этого больше не можешь жить!

Этот ужас меня не остановил на тот момент. Чтобы его заглушить, я ушла в штопор – получился он с короткими перерывами с ноября по начало марта.

И вот, 3-го марта 2003 года, сижу я дома, после этого длительного запоя, мне плохо физически. А морально еще хуже. И вдруг, неожиданно, как удар изнутри, как щелчок в голове, пришла мысль – а ведь меня уже нет!!! Я рассматривала фотки, где я, маленькая первоклашка, с белым бантом на макушке и букетом в руках. И я поняла, что этой девочки нет. Что я убила ее своими собственными руками.

И тут же всплыло, как четыре года назад моя подруга (тоже алкоголичка) говорила мне об АА. Я к телефону, звоню – она после первого же гудка сняла трубку. Я ничего не стала говорить, просто выпалила – дай адрес!!! Она даже не переспросила, какой. Вздохнула – слава богу, пиши… Через 40 минут я уже была на своей первой группе.

И впервые за многие-многие годы ощутила там чувство облегчения. Напряжение, копившееся все эти годы, стало уходить, уплывать. Ископаемая ледышка в душе стала быстро таять и вылилась слезами. Я поняла – я дома, я среди своих.

Потом уже в АА мне объяснили, что это было дно. Оно так и приходит – единомоментно, как удар. Мама вечером сказала, что у меня выражение лица, глаз стало другим. Сразу! Меня уже не надо было уговаривать, в чем-то убеждать. Я уже все поняла сама.

А теперь – чем мне помогли АА.

Я узнала, что моей вины нет – это болезнь. Что надо менять свое мышление, чтобы не наступать бесконечно на те же грабли. Что поддержка таких же, как и я – вещь бесценная. Понять по-настоящему меня могли только свои среди своих.

Узнала про созависимость моей мамы (про алкоголизма папы говорить не буду) – ведь с «помощью» этой созависимости, жесткого контроля, гиперопеки я уплывала все ниже и ниже.

Узнала, что надо любить и уважать себя, что изменение внешних обстоятельств не изменит сути моей жизни – надо было менять самое себя, а не мужей, подруг и приятелей.

Узнала, проанализировав, почему я выходила замуж именно за тех мужчин, за которых выходила. Открытие было шокирующим!

1-й муж: жесткая, деспотичная бабушка, созависимая мать, отец-тиран, отчим-алкоголик.
2-й муж: отец-алкоголик, мать – скандальная истеричная особа, сам он тоже алкоголик.
3-й муж: явные психиатрические проблемы. Как результат пьяного зачатия. Отец у него алкоголик. Мать – созависима на всю катушку. Разошлись черт знает сколько лет назад, у отца уже давно была другая семья, сыну 14 лет. Но он каждый (!!!!) день пьяный, являлся к бывшей жене и она его принимала и не осмеливалась выгнать ни из дома, ни из собственной жизни.
4-й муж: деспотичная мать и отец-подкаблучник. Поэтому муж меня столько и терпел – привык к такому стилю. И не зря в меня влюбился с первого взгляда.
5-й муж: мать гиперопекающая созависимая, родной отец – алкоголик, отчим – подкаблучник. Сам муженек – избалованный, ленивый, эгоистичный парень.

Смешно, правда?

В АА я поняла, что это моя алкогольная субличность выбирала себя таких спутников жизни. Но, поскольку, основная личность была еще не до конца задушена и затоптана, то она начинала бунтовать и эти мужики последовательно выкидывались из моей жизни. Но субличность, с муравьиным упорством, выбирала опять и опять точно таких же, с разными комбинациями примерно одинаковых прибабахов.

Узнала, что никоим образом нельзя себя насиловать. Я у себя одна, другой меня у меня не будет.

Кстати. Прокувыркалась поначалу в программе я полтора года. Потому что именно насиловала себя, по старой привычке пытаясь подстроится под довлеющую массу. То есть – пыталась насильно загнать себя в сторону бога и религии. Каждая такая попытка заканчивалась срывом. И вот, после последнего срыва, в 2004 году, я очухалась в неважном физическом состоянии, но совершенно в лучезарном душевном. И до меня дошло – так вошел до конца и улегся в душу первый шаг.

Улегся плотно – ему у меня внутри уютно и тепло. Очень многое встало на свои места, перестало царапать и корябать острыми углами. Дальше уже пошла работа по установлению меня, как личности. В окружении близких людей. Тут было непросто – особенно когда созависимый не признает своей проблемы и все время пытается повернуть общение в старое русло. А мне в нем уже тесно, мне в нем неуютно. Но капля камень точит – со временем становится легче и легче, благо чувства вины я не испытываю, эмоциональной состояние стабильное, качелей нет. Бог и религия – абсолютно не мое. Для меня это тормозящий, ограничивающий момент, мешающий думать и чувствовать. Не моё.

Дело-то во мне, а не в ком-то другом. Неча на зекало пенять, коли рожа крива.

Модель личных отношений я перестраивала на практике – прожив 4 года с АА-евцем, который никоим образом не собирался менять себя. Я просто по привычке построила отношения по старой модели и получила напоследок, уже в трезвости тот же самый экземпляр, что и раньше. И я благодарна ему – я трезвыми глазами посмотрела на все это безобразие. И осознала, что теперь я люблю и уважаю себя, что я ценю себя, как личность и как женщину, что такие отношения – пример того, как не должно быть никогда и ни при каких условиях.
Счастливо вздохнула. Потратила минут 15 на выгонку «любимого».

С 1 сентября 2004 года началась моя физически трезвая жизнь с полным отсутствием тяги, с 31 августа 2009 года – трезвая жизнь во всех отношениях. Со всей прилагающейся атрибутикой: нормальной самооценкой, умением отличить плохое от хорошего, настоящее от поддельного, душевным покоем, переосмыслением своей жизни и постоянно и ежедневно работающим 10-м шагом.

А программа работает во мне сама. Главное для меня - не мешать ей, не заниматься самокопанием, писанием сочинений и изложений, брать то, что ко мне относится и отбрасывать остальное, применять все узнанное сразу на практике (любая теория, любая программа без полевых испытаний не стоит ни-че-го!) и слушать умных людей, чья трезвость мне весьма симпатична.

Я реально смотрю на вещи, не шарахаюсь от, якобы, непрограммных мыслей и желаний. Я живой человек, а не робот. Все, что происходит в жизни – обычные рабочие моменты обычной жизни. Когда надо – принимаю лекарства, обращаюсь к врачам. Позволяю себе гневаться – подавленный гнев это прямой путь к эмоциональному и, возможно, настоящему, срыву. Тем более, что не все люди ангелы и далеко не все проблемы во мне и в моем восприятии. Я среди людей живу и в отшельничество не стремлюсь.

На сегоднящний день я чувствую себя счастливым человеком. И мелкие рабочие моменты и неприятности из колеи меня не выбивают.

Вот как-то так. Не судите строго. Как сумела, так и рассказала.

Спустя время увижу, что многое упустила. Но, надеюсь, своими вопросами вы поможете.

Это ,что получается за один день всю жизнь переосмыслила ?
Спасибо за рассказ не знаю полезен ли будет твой опыт , но читать было интересно.

Спасибо большое, мне очень нравиться твоя трезвость, твоя жизненная позиция мне очень близка. Ой, а вопросы потом появяться...

---

Спустя 2 минуты, 19 секунд snake написал(а):

---

Можно ли без спонсора пройти 4 шаг, ну очень хочется? Как ты думаешь или лучше подождать и поискать? Спасибо.
Мне важно лично ТВОЕ мнение.

Как же мы оказывается похожи( в понимании программы),спасибо.

Считай, за два.

Улеглось все, касаемое употребления, эмоциональных перепадов от активного алкоголизма, алкогольного мышления и поведения.

Сложился пазл окончательно. В него легли последние кусочки - осмысление смысла и сути взаимоотношений с людьми. Любого рода - личного, родственного, дружеского, профессионального.

эт точно, подписываюсь. О чем спросить не знаю...вспоминаю Воронцовский парк...эх...

Мое мнение таково. Четвертый шаг - инвентаризация самого себя. Я наблюдала за людьми, советовалась, спрашивала и поняла - что-то не складывается. Многим приходится повторять заново и находятся новые больные места, новые сорняки и колючки. Сперва я подумала, что это то того, что человек - фигура мобильная, не статичная. И человеку свойственно меняться и изменять взгляд на жизнь. Но опять-таки не складывалось - частенько жаловались на те же грабли.
Мне помогли занятия с Мэрилин Мюррей, ее курс по последствию детских травм. Он и стал моим четвертым шагом. Все дело в том, что нужно найти корень, из которого вырастает все остальное. Косить стебли нет смысла, если корень питается и дает новые побеги. Надо искать первичную причину искажений, недостатков. То, что побуждает их активизироваться. И с ее помощью я ее нашла.
Не поверишь, но вся куча отсохла практически сразу. Через неделю занятий мне хотелось летать. Но во время них бывало очень болезненно. Это не самостоятельно-дилетантское выхватывание замеченных кусочков, а глубокие раскопки - пошагово, с самого раннего детства.

Мне кажется, что спонсор тут необязателен. Сколько раз было, что люди получали душевные травмы, когда спонсор - такой же больной алкоголик, подсознательно пытался насадить в чужую душу собственные дефекты.

Приезжай! Это не единственный парк в Москве.

Спасибо, подтвердились мои мысли... Пора значит начинать...

Мне тоже так кажется,это наверное и есть то ощущаемое единство.

Спасибо мне тоже это помогает

Спасибо большое, я особо не верила раньше в Бога, и сейчас Он имеет у меня несколько составляющих. Но совсем агностиком я не могу себя назвать, я не могу без ВС.
Мне очень нравиться твоя прямота,твое здравомыслие и много еще чего нравиться в твоем выздоровлении Я уважаю твое мнение и стало открытием(хотя я чувствовала это уже раньше),что надо искать все в детстве...все тоже,первая выпивка и сразу понравилось,в 16-ть уже провалы в памяти, в 19-ть легко закладывала золото мамино за лит-ру...деструктивная семья,мама -страшная соза и комплексов куча,тотальный контроль, установки из детства не самые выигрышные для меня...Что выросло-то выросло...Хочется как-то скорректировать ,меняться Я спрашивала на 4-ом про детство,но наши мне сказали,что детство-только с профессиональным психологом ,не лезь одна туда(но и срок маленький был пока)А где у нас психолога возьмешь.Спасибо тебе,еще раз.

Спасибо. Непонятно, что такое "улегся первый шаг".
Непонятно как произошло избавление от "одержимости и безумия".

natuska7
Мы все родом из детства.

Спасибо!Действительно, у нас с тобой очень близко всё!
Почитай моё, у меня в журнале! И спасибо тебе!

Как бы тебе объяснить, чтобы попонятнее...

В самом начале в АА я была уверена, что первый шаг я сделала. Но постоянно что-то свербило. То уныние, то эйфория, то я Д'Артаньян, а все дураки, а я и так все знаю. И так далее, и тому подобное.
Когда в 2004 летом, я ушла в крутой штопор, то после него было очень интересное состояние. После больницы лежу я дома на диване. Состояние, как у конструктора Лего. А в душе птички поют и ни-ка-ких отрицательных эмоций, состояние ровное, ни злости, ни досады, ни завихрения в мыслях. Вот просто ровно и спокойно. Время подумать было (в больнице меня малость покалечили, и я ходить толком не могла) и поняла я, что наконец-то действительно первый шаг сделала. И лег он мне уже не на интеллект, а в душу и устроился там удобно.
Я ведь как поначалу считала? Я признала свое бессилие перед алкоголем, а это означает, что я могу контролировать свою жизнь. В общем, грабли оказались новые, прочные и тяжелые.
И, как только первый шаг улегся, так и исчезла и одержимость и безумие куда-то подевалось вместе с сюрреалистическими мыслями. Остался душевный покой, здравомыслие и ровное состояние духа.
Всякое бывает - и негативные ситуации. Но я заметила, что длится у меня душевный дискомфорт недолго - где-то от 15-ти минут до часа. Не больше.

Кстати тоже недавно внимание на это обратил, бывает иногда туман в башке и внутренний дискомфорт но не долго. Вылезает хрень изнутри и не найдя плодотворной почвы куда то уходит. За последний месяц тяга тока разок промелькнула, и кроме удивления ниче больше не вызвала, типа с чего бы это.