Берегите моск!!!

Crazy

malleta
Супер!

А.Кортнев "Снежинка" (с)2007
_______________________________
Над костром пролетает снежинка,
Как огромный седой вертолёт.
На виске расчирикалась жилка:
"Всё проходит, и это- пройдёт..."

Разыгралась в тайге непогода
Здесь с погодой- (под утро) беда!
............................
(не слышно- !)......никогда.

Из-под снега......(припорошит)
..............................
Тихо сохнут портянки в горошек
И палатки добротной кусок.

Мы свои не меняем привычки
Вдалеке от родимых домов:
В рюкзаке моём сало и спички,
И Тургенева восемь томов.

Ну, а ты, моя нежная Пэри,
Мой надёжный страховочный крюк,-
Через бури, снега и метели,
Я тебе эту песню дарю!

Пусть мелодия мчится, как птица;
Пусть напомнит её перебор,
Что кладу я на вашу столицу
Вот такой вот таёжный прибор!

На вокзалы кладу, и аллеи,
На "Мослифт", "Москонцерт" и "Мосгаз";
На Лужкова с его юбилеем
Я кладу 850 раз!

На убогие ваши сужденья,
На бесстыдный столичный бардак,
И, отдельно, с большим наслажденьем!-
Я кладу на московский "Спартак".

Не понять вам, живущим в квартирах,-
Пидорасам, студентам, жидам,-
Красоту настоящего мира,
Где бродить только нам,- мужикам!

Где не любят слова и ужимки,
Где, похожая на самолёт,
Над костром пролетает снежинка,
Как огромный седой вертолёт!
_______________________________________
(шуточная песня из к/ф "День выборов"-
исполняет А.Макаревич).

Вот мне тут гороскоп на меня (говорят) прислали:


Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет.
Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй).
Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит.
С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше).

В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил.

С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться
При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

http://www.fishki.net/comment.php?id=40002

Как правильно убивать сибя апстену

А вы думаете только люди бухают?!!

Назначал тут мой приятель встречу узбекам возле спортивного бассейна.
В назначенное время на встречу он пришёл только один. А вот узбеки его ждали совсем в другом месте (на вокзальном спуске возле фонтана).
Мутная история одним словом... Такое ощущение что не поняли они друг друга, потому и ждали в разных местах.
Однако 17.08.2008 я прогуливаясь возле охотного ряда в Москве понял почему произошла нестыковка.... На этом фото "узбекский бассеин"

Ошибочка: не "Дорогая", а...-"Дорогой!"

Всем,кто идёт на работу.(смотреть со звуком)

Жесть!!!

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались,
что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок
готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги
с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце
кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за
горами.

Ну ей Богу,алкаш из запою домой вернулся

Ну не могу я здесь это не повесить..

Стырила здесь: http://aboutwar.ucoz.com/forum/2-1-1

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

- Слышь, мужик, как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребенку? Ему же еще года нет

селя

"Как я шёл к трезвости"

"Зря ты, сука, это написал...."

alles

Crazy
про Мастера приколол не по децки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
респект!!!! да.. растёт народ..... фэнтези.. ой не могу............................
полнится дебилами земля русская.......

http://fishki.net/comment.php?id=41142

Енот
5+ !!!

© http://forum.searchengines.ru/showthread.php?t=267284

Охотник перепутал человека с бобром

Вот так товарищи алкоголики пить на охоте.. Один обобрился, второй не заметил потери бойца..
Взято отсюда..
http://www.lenta.ru/news/2008/09/16/beaver/

Crazy
Животина оказалась умней хозяина.. Преподала ему урок добра..

Блин!Када же зима?!!!

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги – одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до ус ...ки.
Чтобы компьютер – большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 – "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках – "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы – только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" – страшное слово,
Чтобы "политика – это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку.

Инсайт
Отлично!
Особенно про "Дом-2"!

Всё хорошо, мой сладкый Кандализа!

"Алло, алло, Мишо, какие вести?
Давно я в Джорджии была
Пятнадцать дней, как я в отъезде,
Ну как идут у Вас дела?"

"Все хорошо, мой сладкый Кандализа,
Дела идут и жизнь легка,
не одного печального сюрприза,
За исключением пустяка!

Так, ерунда,На двести баксов -
Испортил я свой лучший галстук!
А в остальном, мой сладкый Кандализа,
Все хорошо, все хорошо!"

"Алло, алло, Мишо, ужасный случай!
Да, я смотрела Би-Би-Си.
Подарок Джорджа! Самый лучший -
Как Вы могли, хочу спросить?!"

"Всё хорошо, мой сладкый Кандализа
Всё хорошо, как никогда
К чему скорбеть от глупого сюрприза -
Ведь это, право, ерунда!

Я галстук съел в в прямом эфире,
Когда на базе флот спалили.
А в остальном, мой сладкий Канадализа,
Все хорошо, все хорошо!"

"Алло, алло, Мишо, мутится разум!
Какой неслыханный удар!
Скажите мне всю правду разом,
когда на базе был пожар?"

"Все хорошо, мой сладкий Кандализа!
И хороши у нас дела!
Но нам судьба, как видно из каприза
Еще сюрприз преподнесла!

К нам в Поти русский приходили
И база с катером спалили,
А в остальном, мой сладкий Кандализа,
Все хорошо, все хорошо!"

"Алло, алло! Мишо, какая драма!
Ах, до чего мне тяжело!
Я вне себя! Скажите прямо!
Как это все произошло?"

"Мы захотел, мой сладкий Кандализа,
Бай пис вернуть себе Цхинвал,
И осетин не ждал такой сюрприза,
И мы почти что побеждал,

Мы мирно применяли "Град"
И подготовили парад,
Но злобный русский приходы,
И выдавал нам всем люлей,
Мы героически бэжал,
Противник в панике догнал
Всэ наша танки захватил
И много катер утопил
Погода вэтренный была,
Все база выгорел дотла,
Радар сломался от ракэт,
На новый тоже дэнэг нэт
Ваш армий все еще не тут,
А мой в атака нэ идут,
Я призывал вмешаться мир
И скушал галстук на эфир
А в остальном, мой сладкий Кандализа,
Все харашо, все ха-ра-шо -
Пам-парам-пам-пам!"

http://rutube.ru/tracks/251623.html?v=dde4...1cabd1f47399953

Без коментариев

А, говорят, Моисеев - человек хороший

Мужик мужику:
-Дывай напьёмся сегодня!
-Нет,мне Вера не позволяет.
-Ты что мусульманство принял?
-Вера-жена,100килограммов,рельсоукладчица.

Мужик просыпается, а на груди
зверек:
---Ты хто..........!!!???
---Барсук!
---???
---И де же на вас алкашей белок то набрать?

Не барсук, енот!

Ангел.

Что общего у Селин Дион и МиГ - 29? Красиво однако...

Я уже мин 15 ржунимагу про барсука с енотом)))))))))))))

http://www.fishki.net/comment.php?id=41633
обоссаццо

malleta
Дай ссылочку откуда ты эти картинки дыбаешь.. Хоть посмеяться..

Алёна!! Лови! ни сколько не жалко!!
http://blogs.mail.ru/catalog/?login_from=&post=

В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.
90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты
Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.
Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.
Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.
Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.
Улитки могут спать до трех лет.
Крокодилы не умеют высовывать язык.
Зажигалка была изобретена раньше спичек.
Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

Диалог Кондолизы с Бушем (для англопонимающих)

We take you now to the Oval Office at the White House.
– George W: Condi! Nice to see you. What's happening?
– Condi Rice: Sir, I have the report here about the new leader of China.
– George: Great. Lay it on me.
– Condi: Hu is the new leader of China.
– George: That's what I want to know.
– Condi: That's what I'm telling you.
– George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
– Condi: Yes.
– George: I mean the fellow's name.
– Condi: Hu.
– George: The guy in China.
– Condi: Hu.
– George: The new leader of China.
– Condi: Hu.
– George: The Chinaman!
– Condi: Hu is leading China.
– George: Now whaddya' asking me for?
– Condi: I'm telling you Hu is leading China.
– George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
– Condi: That's the man's name.
– George: That's whose name?
– Condi: Yes.
– George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
– Condi: Yes, sir.
– George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
– Condi: That's correct.
– George: Then who is in China?
– Condi: Yes, sir.
– George: Yassir is in China?
– Condi: No, sir.
– George: Then who is?
– Condi: Yes, sir.
– George: Yassir?
– Condi: No, sir.
– George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
– Condi: Kofi?
– George: No, thanks.
– Condi: You want Kofi?
– George: No.
– Condi: You don't want Kofi.
– George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
– Condi: Yes, sir.
– George: Not Yassir! The guy at the U.N.
– Condi: Kofi?
– George: Milk! Will you please make the call?
– Condi: And call who?
– George: Who is the guy at the U.N?
– Condi: Hu is the guy in China.
– George: Will you stay out of China?!
– Condi: Yes, sir.
– George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
– Condi: Kofi.
– George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
– Condi: Rice, here.
– George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the MiddleEast?