Группа АА «Vesvalo» -> Группа АА vesvalo -> Открытое собрание -> Ночью приснилось, а может так и надо, тут жить....

Да, первое что я понял из программы, это то, что мне нужно прекратить врать. Стать честным по отношению к себе и другим, прекратить придумывать для себя отмазки и отговорки. Сказал, значит надо брать и делать, лишь только таким образом у меня начали происходить изменения, стало зарождаться новое, честное мышление на старой лжи. Я ходил и всем говорил правду или молчал, что для меня тоже было ново, я из больших любителей поговорить. А тут я стал замечать, что это проще и радостнее, чем придумывать себе какие то проблемы. Во всяком случае, лож и не правда, до сих пор являются первопричиной любой проблемы в моей жизни. Я начал жить, меня радовало, что я честно и смело, стал смотреть на любые трудности, не перекладывать ответственность на других, а решать их сам, самостоятельно или убирать свою гордыню в одно место и просить помощи. Вот и сейчас я честно говорю, что я не знаю, как будут проходить открытые собрания. Я честно, без гордыни, эгоцентризма, прошу помощи у всех, помогите. Давайте сделаем, чистым, честным, это место в форуме. Приходите служить, выступать, я не монстр, я за групповое мнение, меня, так же как и вас, не радую советы и плохие воспоминания. Заходи, бери себе сутки для проведения собрания, я прошу вас, помогите мне. И я безупречно честен буду, когда скажу, что я хочу быть живым, радостным, богатым, здоровым, любимым, самому знать что это за чувство. А это для меня и есть трезвость. Благодаря Богу и вам, я трезвый сегодня спасибо.

Здрасти! Я-алкоголик.
В детстве я нарисовал себе мир и правила поведения, которых просто нет. Наверное я ошибся, но продолжал верить в существование каких то принципов и законов (которые сам себе в голове выдумал). Позже часто сталкивался с нарушениями этих правил. Жизнь сама меня заставляла их нарушать. Но я старался найти оправдания, привязывая все свои ошибки к "непреодолимым действиям". А чтобы окружающие моих промахов не замечали, я просто врал, скрывая враньём истинные причины своего поведения и своих поступков. В результате я сам себя за это нелюбил и очень болезнено относился к любым намёком со стороны на мою нечестность. Со временем это переросло в страх, я стал боятся, что люди узнают о моих настоящих мыслях которыми я живу.
Слышал выражение "Слово не сказанное мной - раб мой. Слово сказанное - господин мой". Размышляя над этим я понял причину своих страхов - моя лож, которая вырастает из неправильного восприятия мира (те законы и принципы, что были у меня в голове). Вот так в моём мозгу созрело решение поменять свои моральные ценности и принцыпы жизни.
Правда данный процесс достаточно длительный по времени. Зато сейчас я уже знаю "Если я лгу - значит у меня неправильные представления о мире", анализирую и стараюсь их поменять.
Спасибо...

привет, Оля алкоголичка.
хочу по чувствам высказаться,
на сегодняшний день яв такой растерянности нахожусь...
после нг меня уволили с работы и все, понеслась душа в рай))
ушла в запой и сейчас возвращаться из него,
очень тяжко мне, прям не думала что ТАК плохо будет...
и все время, такой саморазвод возникает,
-а на черта мне это надо? куда "возвращаться," к кому?
да ине хочу я на самом деле ничего менять...
а вроде так правильно будет...правильно, [i]благоразумно...[u]
и меня убивают эти слова...
не могу себя заставить опять начать молиться
я реально выдахлась на этом марафоне...
спасибо.

Привет! Меня зовут Лена, я алкоголик.
В детстве мое любимое место был старый шкаф. У меня там даже фонарик на вешалке висел. Когда мне было плохо, я забиралась в шкаф, закрывала дверь и сидела там часами.
Я выросла и моим шкафом стал алкоголь.
Сейчас, при возникновении каких-то проблем, мне частенько хочется забиться в щель. Когда это состояние становится навязчивым, мне становиться страшно.
А шкафа, такого как в детстве - просторного и удобного, дома нет.
Спасибо.
Трезвая

Сорри, я не поняла. По какой теме надо высказываться? Или о наболевшем?

Sir
Думаю о честности..

Привет! Меня зовут Алена.. Я алкоголик..
Я помню случай, произошедший в детстве.. Мне было года четыре, и моя мама любила наряжать меня в красивые платья и банты.. Чтобы я была красивой и всем нравилась..
Эти платья давались мне просто дикими истериками, их же нужно было мерить, а она еще кололась иголками.. Как я ненавидела эти наряды!!!
А моя мама выводила меня за ручку во двор, и показывала соседкам свое очередное произведение искуства в моем лице с ненавистным платьем на мне.. Не меня она выводила, а платье..
Тетеньки хвалили меня (мой наряд), "ах какая хорошая девочка!".. А мне хотелось орать"Дура я, дура, и платье дурацкое"..
Все заканчивалось падением в любую встречную лужу, вываливанием в песке и грязи, шлепками матери, и криками теть "Ах какая дрянная девченка"!
Я получала кайф от такой развязки.. Ну а потом по новой..
И с тех пор я научилась врать.. Врать себе и другим, врать по делу и без дела.. Я знала что я хорошая девочка, но я всеми силами старалась казаться гадкой, неаккуратной, непослушной.. Там началось глобальное вранье вранье..
В пьянстве я была виртуозом по вранью.. Я могла играть так, что люди принимали мой сценический образ за реальный.. Во мне просто пропала актриса.. Но вот я привыкла так врать и себе, что стала верить в свое вранье сама.. Из-за этого самого вранья я и попала в цепкие лапы алкоголизма.. И мне ОЧЕНЬ тяжело было признать, что всю свою жизнь я играла и врала.. Это признание было равносильно отказу от самой себя..
Я до сих пор пожинаю плоды привычки врать.. И порой теперяшняя моя честность, встает передо мной как столб на пути, в который я часто врезаюсь..
Быть честным - это не тяжело.. Но как бывает тяжело признать некоторые ее выводы, и смириться..
Спасибо! Трезвая..

Вот и я решился написать свою историю.
Началось все с ссоры с девушкой. Психанул и пошел по контракту в Чечню искать смерти. Воевал и говорят неплохо - даже две железки на грудь повесили. Но что называется де-факто постоянно пили неразведенный спирт (как снотворное, мне например без 2 стаканов не уснуть) Но.... Наступил на противопехотку оторвало ступню.... Дембельнулся по ранению... Счас вроде и работа есть (зам. нач аналитического отдела по кредитам одной фирмы) но плохо сплю если не выпью на ночь бутылку коньяку. Пробовал снотворное вплоть до самого сильного - все равно ночью сниться прошлое и так ярко что не хочеться просыпаться. Я понимаю что та жизнь - постоянный стресс, адреналин и т.д. но все равно.... Если б не нога вернулся бы. Мож кто подскажет КАК БЫТЬ СЕЙЧАС?

Bear
Привет! Во первых однозначно перестать пить! Самое главное что при таких раскладах как твое боевое прошлое (которое само по себя наложило отпечаток сильного стресса) пить категорически нельзя - может снести башню так, что натворишь бед и помнить ничего не будешь..
Сама после ранения такой ерундой страдаю.. Те же кошмары, постоянные воспоминания, страхи.. Я даже не могла сидеть спиной к двери и слышала сквозь сон все что происходило вокруг меня, все шорохи.. Я пила коньяк в диких количествах, я не знаю как я осталась жива, даже врачи удивлялись.. Мне выставили как основной диагноз ПТСР (синдром вьетнамца, синдром афганца).. Его я лечу параллельно с алкоголизмом, но у меня он ведущий..
Если решишь остаться с нами, мы тебе конечно поможем. И можешь написать ко мне в личку, объсню все подробней....
Не пропадай!

Алена* Дело то в том что ТА жизнь была ЯРКОЙ (грубо говоря в цвете) а теперь я живу как все. Насчет спдеть спиной к стене и ходить по траве я вроде справляюсь. Понимаешь просто не хватает адреналина и возможности убивать (ТАМ это все было можно и законнно) Я ведь могу не пить 2-3 недели когда заниамюсь поиком непательшика. Меня то угнетает отсутствие дела