Архив темы “Смешное и забавное”
pechora
Полная Версия: Архив темы “Смешное и забавное”
| Цитата |
| Иллюстрация к рассказу Шая |
нука нука,о каком расказе речь? я что-то пропустил? Спустя 2 минут, 22 секунд (31.10.2009 - 13:30) Римас написал(а):
Спустя 31 секунд (31.10.2009 - 13:31) pechora написал(а):
Спустя 5 минут, 40 секунд (31.10.2009 - 13:37) Римас написал(а):
pechora
Спустя 4 часов, 11 минут, 7 секунд (31.10.2009 - 17:48) Белла написал(а):
Спустя 12 минут, 23 секунд (31.10.2009 - 18:00) Римас написал(а):
Белла
Спустя 45 минут, 41 секунд (31.10.2009 - 18:46) номер 18 написал(а):
Муж ругается с женой:
- Да вас, блондинок, 68% вообще безмозглых! Вы даже считать не умеете!
- Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%.
Что-то я вас, женщин, понять не могу. В который раз можете смотреть
"Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей - это для вас
романтика. А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека - это
уже ужас, смотреть страшно.
Жизнь даётся человеку даром, и потом он всю жизнь за это расплачивается.
- Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я
знать, где они меня наё;ывают?
После проведенной реформы, в случае вторжения армии Китая в Россию
проблемой для нее будет не разгромить Вооруженные силы РФ, а их найти...
Едет Илья Муромец по дороге, видит, как водится, камень стоит. И
написано там:
1. Направо поедешь - голову сложишь.
2. Налево поедешь - коня потеряешь.
3. Прямо поедешь - мудаком тебе быть.
Почесал репу Илья и поехал прямо. Едет и видит - стоит посередь поля
огромная богатырская голова, в шлеме. Морда опухшая, глаза заплыли, с
похмелюги, короче. Голова и говорит:
- Илюшенька, сбегал бы ты за пивом, а?
Илья насупился и молвит:
- Не богатырское это дело, за пивом-то бегать!
Вздохнула голова:
- Ну и мудак же ты, Илюшенька...
- Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
- Ну, бил, бил и добился!
Спустя 18 минут, 28 секунд номер 18 написал(а):
Больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий
Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих
часов.
Хотите разнообразить свою половую жизнь? Смените руку!
НАРОДНАЯ ПРИМЕТА: бегущая на вас толпа разъяренных хулиганов - к
проблемам со здоровьем и финансовым потерям.
Сегодня на трассе Москва-Рязань велосипед налетел на движущийся со
скоростью 70 км/час КАМАЗ. После столкновения велосипед исчез в
неизвестном направлении.
Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас
слезешь, и я набью тебе морду!
Сын возвращается из армии домой. Мать:
- Тебя там мучили, сынок?
- Нет.
- Кормили?
- Да.
- Ругали?
- Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали.
- Вовочка! Почему твое описание кошки дословно совпадает с работой
твоего брата?
- А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.
- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.
- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?
- Чем срут вампиры?
- Гематогеном
- Да вас, блондинок, 68% вообще безмозглых! Вы даже считать не умеете!
- Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%.
Что-то я вас, женщин, понять не могу. В который раз можете смотреть
"Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей - это для вас
романтика. А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека - это
уже ужас, смотреть страшно.
Жизнь даётся человеку даром, и потом он всю жизнь за это расплачивается.
- Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я
знать, где они меня наё;ывают?
После проведенной реформы, в случае вторжения армии Китая в Россию
проблемой для нее будет не разгромить Вооруженные силы РФ, а их найти...
Едет Илья Муромец по дороге, видит, как водится, камень стоит. И
написано там:
1. Направо поедешь - голову сложишь.
2. Налево поедешь - коня потеряешь.
3. Прямо поедешь - мудаком тебе быть.
Почесал репу Илья и поехал прямо. Едет и видит - стоит посередь поля
огромная богатырская голова, в шлеме. Морда опухшая, глаза заплыли, с
похмелюги, короче. Голова и говорит:
- Илюшенька, сбегал бы ты за пивом, а?
Илья насупился и молвит:
- Не богатырское это дело, за пивом-то бегать!
Вздохнула голова:
- Ну и мудак же ты, Илюшенька...
- Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
- Ну, бил, бил и добился!
Спустя 18 минут, 28 секунд номер 18 написал(а):
Больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий
Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих
часов.
Хотите разнообразить свою половую жизнь? Смените руку!
НАРОДНАЯ ПРИМЕТА: бегущая на вас толпа разъяренных хулиганов - к
проблемам со здоровьем и финансовым потерям.
Сегодня на трассе Москва-Рязань велосипед налетел на движущийся со
скоростью 70 км/час КАМАЗ. После столкновения велосипед исчез в
неизвестном направлении.
Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас
слезешь, и я набью тебе морду!
Сын возвращается из армии домой. Мать:
- Тебя там мучили, сынок?
- Нет.
- Кормили?
- Да.
- Ругали?
- Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали.
- Вовочка! Почему твое описание кошки дословно совпадает с работой
твоего брата?
- А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.
- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.
- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?
- Чем срут вампиры?
- Гематогеном
Спустя 40 минут, 32 секунд (31.10.2009 - 19:26) АлкогОлег написал(а):
Спустя 8 минут, 20 секунд (31.10.2009 - 19:35) номер 18 написал(а):
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас.
Но с понедельника мы все-таки попробуем...
Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает:
- Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?
- Да! Я быстро устаю!
Секретарша:
- Иван Иванович, сразу в сауну?
- Нет, нет! Сначала дело! Где тут у нас свежий кроссворд?
После репетиции один актер говорит другому:
- А теперь айда на граммзапись.
Приходят в буфет.
- Катя, налей нам по 100 грамм и запиши на меня.
- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?
Спустя 18 минут, 30 секунд номер 18 написал(а):
Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичней смеяться в разных местах.
Иванов в детстве мечтал стать продавцом. В наши дни мечта профессора Иванова сбылась.
На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник; 23% во вторник; 40% в среду; 20% в четверг; 5 процентов в пятницу!
И помните, если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь сорок две мышцы, чтобы нахмуриться, и только четыре - чтобы распрямить средний палец!
Два геодезиста работают, один с трубочкой этой, другой с линейкой.
Стоят на расстоянии от друга.
- ПРАВЕЕ! (кричит)
- НЕ СЛЫШУ!
- ПРАВЕЕ, ГОВОРЮ!
- НЕ СЛЫШУ!
- (Шепотом в сторону) Козел. - САМ КОЗЕЛ!
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас.
Но с понедельника мы все-таки попробуем...
Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает:
- Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?
- Да! Я быстро устаю!
Секретарша:
- Иван Иванович, сразу в сауну?
- Нет, нет! Сначала дело! Где тут у нас свежий кроссворд?
После репетиции один актер говорит другому:
- А теперь айда на граммзапись.
Приходят в буфет.
- Катя, налей нам по 100 грамм и запиши на меня.
- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?
Спустя 18 минут, 30 секунд номер 18 написал(а):
Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичней смеяться в разных местах.
Иванов в детстве мечтал стать продавцом. В наши дни мечта профессора Иванова сбылась.
На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник; 23% во вторник; 40% в среду; 20% в четверг; 5 процентов в пятницу!
И помните, если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь сорок две мышцы, чтобы нахмуриться, и только четыре - чтобы распрямить средний палец!
Два геодезиста работают, один с трубочкой этой, другой с линейкой.
Стоят на расстоянии от друга.
- ПРАВЕЕ! (кричит)
- НЕ СЛЫШУ!
- ПРАВЕЕ, ГОВОРЮ!
- НЕ СЛЫШУ!
- (Шепотом в сторону) Козел. - САМ КОЗЕЛ!
Спустя 2 часов, 9 минут, 6 секунд (31.10.2009 - 21:44) pechora написал(а):
Спустя 50 минут, 21 секунд (31.10.2009 - 22:34) Римас написал(а):
Спустя 15 минут, 56 секунд (31.10.2009 - 22:50) pechora написал(а):
Римас
Еще ужас на ночь. Сторожевой КОТ!
Еще ужас на ночь. Сторожевой КОТ!
Спустя 6 минут, 7 секунд (31.10.2009 - 22:56) Римас написал(а):
pechora
Спустя 1 часов, 55 минут, 3 секунд (1.11.2009 - 00:51) MURRR написал(а):
Спустя 13 минут, 12 секунд (1.11.2009 - 01:04) pechora написал(а):
MURRR
Девушка пишется через "э"..
Девушка пишется через "э"..
Спустя 10 часов, 16 минут, 57 секунд (1.11.2009 - 11:21) Римас написал(а):
pechora
| Цитата |
| Девушка пишется через "э". |
а это я писал MURRR
Спустя 3 минут, 8 секунд (1.11.2009 - 11:25) pechora написал(а):
Римас
У тебя этот веселый ишак без надписей есть? Хочу фон на столе поменять ..
У тебя этот веселый ишак без надписей есть? Хочу фон на столе поменять ..
Спустя 47 минут, 23 секунд (1.11.2009 - 12:12) Римас написал(а):
pechora
Спустя 1 часов, 14 минут, 50 секунд (1.11.2009 - 13:27) Серго написал(а):
Спустя 37 минут, 44 секунд (1.11.2009 - 14:04) Nickov написал(а):
pechora
Про катофф сильно здорово!
Про катофф сильно здорово!
Спустя 2 часов, 13 минут, 38 секунд (1.11.2009 - 16:18) Crazy написал(а):
Люстра
Юрий Михайлович вошел в кабинет, повесил плащ, снял кепку и, тяжело обойдя стол, плюхнулся в кресло. Оттуда, с его рабочего места, была отлична видна дорожка мокрых следов, которые он только что оставил на ковре. Ну что за климат, а? Ни тебе лета нормального, ни осени золотой. Льет, как из ведра... Юрий Михайлович перевел взгляд на лужицу под вешалкой - с плаща набежала. Идиоты, сколько ни бьешься - нихрена с погодой сделать не могут. Будто не в Москве живем, а на Камчатке какой-нибудь. Все льет и льет... Кепка, брошенная на кресло для гостей, скукожилась и потеряла форму. Нет, ну сколько можно цемент с самолетов по окрестностям рассыпать? Этак вокруг МКАДа вырастут бетонные горы. Кольцом. А тучи все равно никуда не деваются. Юрий Михайлович нахмурился и тяжело вздохнул. Пожевал губу. За окном громыхнуло, ливень усилился. Нет, так больше нельзя. Совсем обленились. Он протянул руку, снял трубку:
- Петров? А кто тогда? Сидоров? Да похрену, все равно не запомню. Дай-ка мне этих, как их... Ну, которые циркониевые браслеты придумали... Ну лабораторию, лабораторию дай мне! Сидоров, ты что, совсем не въезжаешь? Ну клоунов этих, которые аппарат магнитный для лечения суставов продают! Вот ты тупой, а... Которые мне улей электромеханический разработали! Да, да, вот этих... Але? Кто у вас там за главного? Зовут тебя как? Миша? Слушай, Миша, ты в окно вообще смотришь когда-нибудь? И что ты там видишь? Какую демократию, к лешему?! Дождь, дождь ты там видишь? Льет тебе на лысину что-нибудь, Миша? Так, уже лучше. Ну, и что мы с этим всем будем делать? С дождем, с чем еще! Ты что думаешь, у государства бюджет резиновый, мне билеты на Карибы раз в неделю оплачивать? Давай, докладывай, как будем устранять. ТУЧИ, ТУЧИ как устранять будем? А кто знает?! Кто из нас ученый - ты или я? Ну вот давай, предлагай. Хватит мямлить... как тебя... Миша, да. Есть у вас какие-нибудь методы, я спрашиваю? Ну что ты бубнишь, какие атмосферные фронты, я все равно нихрена в этом не понимаю. Так, все, надоел. Хватит бухтеть, говорю! Значит так, Миша. Завтра ты ко мне приезжаешь и вот тут, в центре Москвы тучи разгоняешь. ДА МНЕ НАКЛАСТЬ, ЧЕМ! ХОТЬ ЛЮСТРОЙ ЧИЖЕВСКОГО!
- Петров? А кто тогда? Сидоров? Да похрену, все равно не запомню. Дай-ка мне этих, как их... Ну, которые циркониевые браслеты придумали... Ну лабораторию, лабораторию дай мне! Сидоров, ты что, совсем не въезжаешь? Ну клоунов этих, которые аппарат магнитный для лечения суставов продают! Вот ты тупой, а... Которые мне улей электромеханический разработали! Да, да, вот этих... Але? Кто у вас там за главного? Зовут тебя как? Миша? Слушай, Миша, ты в окно вообще смотришь когда-нибудь? И что ты там видишь? Какую демократию, к лешему?! Дождь, дождь ты там видишь? Льет тебе на лысину что-нибудь, Миша? Так, уже лучше. Ну, и что мы с этим всем будем делать? С дождем, с чем еще! Ты что думаешь, у государства бюджет резиновый, мне билеты на Карибы раз в неделю оплачивать? Давай, докладывай, как будем устранять. ТУЧИ, ТУЧИ как устранять будем? А кто знает?! Кто из нас ученый - ты или я? Ну вот давай, предлагай. Хватит мямлить... как тебя... Миша, да. Есть у вас какие-нибудь методы, я спрашиваю? Ну что ты бубнишь, какие атмосферные фронты, я все равно нихрена в этом не понимаю. Так, все, надоел. Хватит бухтеть, говорю! Значит так, Миша. Завтра ты ко мне приезжаешь и вот тут, в центре Москвы тучи разгоняешь. ДА МНЕ НАКЛАСТЬ, ЧЕМ! ХОТЬ ЛЮСТРОЙ ЧИЖЕВСКОГО!
Спустя 3 часов, 25 минут, 48 секунд (1.11.2009 - 19:44) номер 18 написал(а):
Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я обалдел, когда узнал.
- Ты не забыл, что должен мне тысячу?
- Ещё нет. Дай мне ещё немного времени - и я обязательно забуду!
- Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он
сказал мне всего четыре слова, да и те матом!
- У вас есть дети?
- Да, четверо.
Приятели разговаривают:
- Моя теща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью.
Организация примет на работу двух шахидов для сноса старого здания.
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую
подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти
замуж.
- Когда же вы отдатите мне долг?!
- Я и не знал, что вы так любопытны.
- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и
вилла на Канарах!
- Друг, да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.
- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал!
Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что
если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег.
- Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора.
- Одумайся, сынок!
На наших глазах женщины стали стремительно превращаться в обезьян. За
какие-то 15 последних лет они стали такими волосатыми, что в продаже
появились женские бритвы.
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
Внук - Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
Мойша - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только
шоколад.
Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание:
- Осторожнее, пожалуйста!
Вторая:
- Простите! Вы беременны, а на каком месяце?
Беременная:
- На седьмом и это уже моя пятая беременность! (гордо)
Вторая:
- И вы говорите мне об осторожности?!
- Ты не забыл, что должен мне тысячу?
- Ещё нет. Дай мне ещё немного времени - и я обязательно забуду!
- Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он
сказал мне всего четыре слова, да и те матом!
- У вас есть дети?
- Да, четверо.
Приятели разговаривают:
- Моя теща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью.
Организация примет на работу двух шахидов для сноса старого здания.
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую
подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти
замуж.
- Когда же вы отдатите мне долг?!
- Я и не знал, что вы так любопытны.
- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и
вилла на Канарах!
- Друг, да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.
- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал!
Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что
если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег.
- Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора.
- Одумайся, сынок!
На наших глазах женщины стали стремительно превращаться в обезьян. За
какие-то 15 последних лет они стали такими волосатыми, что в продаже
появились женские бритвы.
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
Внук - Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
Мойша - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только
шоколад.
Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание:
- Осторожнее, пожалуйста!
Вторая:
- Простите! Вы беременны, а на каком месяце?
Беременная:
- На седьмом и это уже моя пятая беременность! (гордо)
Вторая:
- И вы говорите мне об осторожности?!
Спустя 9 минут, 41 секунд (1.11.2009 - 19:54) Римас написал(а):
Спустя 2 минут, 17 секунд (1.11.2009 - 19:56) pechora написал(а):
Римас
Лазерная?
Лазерная?
Спустя 4 минут, 42 секунд (1.11.2009 - 20:01) номер 18 написал(а):
Компания 2С: Программные комплексы для ведения двойной бухгалтерии.
- Когда я машу рукой - это значит, что вы должны подойти ко мне!
- Понятно, господин директор... А когда я машу головой - это значит, что я не подойду...
Кто есть кто:
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.
- Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали. Потом быстренько часик отдохнули. Потом, снова пять минут работали-работали...
В ответ на просьбу о повышении зарплаты - ответ руководства банка:
"Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе.
Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще.
В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней.
В году 52 воскресенья. Остается 85 дней.
Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня. Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, то есть 21 день. Остается 12 дней. В году 11 праздничных дней.
Остается один единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день обычно болеете, то ..."
Выходит Лукашенко в поле колхозное: хорошо, небо синее, облачка плывут, птицы летят, солнышко светит, рожь колосится. И подумал вдруг Лукашенко:
- Какая рожь? В НОЯБРЕ!!!! ГДЕ ПРЕДСЕДАТЕЛЬ?!?!?!
Заходит девушка в модельное агенство. Подходит к менеджеру и объясняет причину прихода. Тот не глядя на нее, и не слова не говоря, достает из ящика миниатюрный купальник и протягивает ей: - Заполните этот формуляр!
Спустя 8 минут, 28 секунд номер 18 написал(а):
В кабинет директора солидной фирмы входит симпатичный молодой человек:
- Вам секретарь-референт нужен?
- Да.
- Хорошо знаком с делопроизводством, владею компьютером, английским!
- Похвально, конечно! Но мне, молодой человек, нужна секретарша, понимаете - се-кре-тар-ша!
- Нет проблем - могу быть и секретаршей!
- Шеф на месте?
- Да.
- Документы прочел?
- Нет.
- А когда сможет прочесть?
- Когда глаза после процедуры восстановятся.
- Чем-то закапал?
- Нет, залил.
Объявление в фотоателье: "Если вам нужно увеличить семью, наш фотограф это сделает моментально.
Начальник звонит бухгалтеру:
- Ты чем там занимаешься?
- Сверкой, сводкой.
- Кончай квасить! Отстань от Верки и займись балансом!
- Когда я машу рукой - это значит, что вы должны подойти ко мне!
- Понятно, господин директор... А когда я машу головой - это значит, что я не подойду...
Кто есть кто:
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.
- Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали. Потом быстренько часик отдохнули. Потом, снова пять минут работали-работали...
В ответ на просьбу о повышении зарплаты - ответ руководства банка:
"Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе.
Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще.
В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней.
В году 52 воскресенья. Остается 85 дней.
Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня. Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, то есть 21 день. Остается 12 дней. В году 11 праздничных дней.
Остается один единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день обычно болеете, то ..."
Выходит Лукашенко в поле колхозное: хорошо, небо синее, облачка плывут, птицы летят, солнышко светит, рожь колосится. И подумал вдруг Лукашенко:
- Какая рожь? В НОЯБРЕ!!!! ГДЕ ПРЕДСЕДАТЕЛЬ?!?!?!
Заходит девушка в модельное агенство. Подходит к менеджеру и объясняет причину прихода. Тот не глядя на нее, и не слова не говоря, достает из ящика миниатюрный купальник и протягивает ей: - Заполните этот формуляр!
Спустя 8 минут, 28 секунд номер 18 написал(а):
В кабинет директора солидной фирмы входит симпатичный молодой человек:
- Вам секретарь-референт нужен?
- Да.
- Хорошо знаком с делопроизводством, владею компьютером, английским!
- Похвально, конечно! Но мне, молодой человек, нужна секретарша, понимаете - се-кре-тар-ша!
- Нет проблем - могу быть и секретаршей!
- Шеф на месте?
- Да.
- Документы прочел?
- Нет.
- А когда сможет прочесть?
- Когда глаза после процедуры восстановятся.
- Чем-то закапал?
- Нет, залил.
Объявление в фотоателье: "Если вам нужно увеличить семью, наш фотограф это сделает моментально.
Начальник звонит бухгалтеру:
- Ты чем там занимаешься?
- Сверкой, сводкой.
- Кончай квасить! Отстань от Верки и займись балансом!
Спустя 31 минут, 42 секунд (1.11.2009 - 20:32) stas9155 написал(а):
Спустя 22 минут, 5 секунд (1.11.2009 - 20:54) молодой. написал(а):
Спустя 10 минут, 15 секунд (1.11.2009 - 21:05) malleta написал(а):
Свернутый текст
Спустя 1 часов, 40 минут, 38 секунд (1.11.2009 - 22:45) Римас написал(а):
pechora
| Цитата |
| Лазерная? |
да неее
Спустя 7 минут, 48 секунд (1.11.2009 - 22:53) Римас написал(а):
Спустя 10 часов, 7 минут, 10 секунд (2.11.2009 - 09:00) Багира2 написал(а):
Спустя 1 минут, 58 секунд (2.11.2009 - 09:02) svetlooksgood написал(а):
как-то прямо стыдно стало тему просматривать в интернет-кафе... Младшеклассники рядом...
Спустя 1 часов, 46 минут, 18 секунд (2.11.2009 - 10:48) Римас написал(а):
Спустя 1 часов, 44 минут, 56 секунд (2.11.2009 - 12:33) Серго написал(а):
Спустя 2 минут, 57 секунд (2.11.2009 - 12:36) Римас написал(а):
Спустя 9 часов, 14 минут, 13 секунд (2.11.2009 - 21:51) номер 18 написал(а):
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним
девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий,
решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь
беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят
овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У
овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками,
а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении,
если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
Учительница, обращаясь к классу:
- Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка,
почему ты написал «Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я -
самый умный в семье!»
- Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился.
Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…
Учитель объясняет учащимся 8-го класса:
- В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие
черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в
ней хорошего…
- Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А
покопаться и добраться до хорошего она не дает…
В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин.
Наконец один спрашивает другого:
- Мальчика ждёте?
- Нет, девочку, она здесь акушером работает.
Предлагаю назначить день всех влюбленных на последнее воскресенье
октября. Не знаю как там, а у нас перевод стрелок на час назад самый
естественный повод.
- Зачeм вы хотите сделать обpезание?
- Тpусы тесные, будет посвободнee.
Таможенник отбирает найденные деньги у пассажира.
- Но эти деньги я вез на похороны бабушки!
- Ей они уже ни к чему, а мне третий этаж достраивать.
- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите
девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!
- Завидую тебе! - говорит один приятель другому. - Обеих дочерей
замуж выдал!
- Да, это так - но вот жену пока ещё не пристроил.
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.
В волшебном замке охранником работал волшебала.
- У тебя богатое воображение.
- В смысле?
- Очень много о себе воображаешь...
Дайте мне ещё одну попытку! Ещё. Ещё! Перебор.
девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий,
решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь
беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят
овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У
овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками,
а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении,
если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
Учительница, обращаясь к классу:
- Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка,
почему ты написал «Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я -
самый умный в семье!»
- Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился.
Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…
Учитель объясняет учащимся 8-го класса:
- В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие
черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в
ней хорошего…
- Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А
покопаться и добраться до хорошего она не дает…
В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин.
Наконец один спрашивает другого:
- Мальчика ждёте?
- Нет, девочку, она здесь акушером работает.
Предлагаю назначить день всех влюбленных на последнее воскресенье
октября. Не знаю как там, а у нас перевод стрелок на час назад самый
естественный повод.
- Зачeм вы хотите сделать обpезание?
- Тpусы тесные, будет посвободнee.
Таможенник отбирает найденные деньги у пассажира.
- Но эти деньги я вез на похороны бабушки!
- Ей они уже ни к чему, а мне третий этаж достраивать.
- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите
девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!
- Завидую тебе! - говорит один приятель другому. - Обеих дочерей
замуж выдал!
- Да, это так - но вот жену пока ещё не пристроил.
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.
В волшебном замке охранником работал волшебала.
- У тебя богатое воображение.
- В смысле?
- Очень много о себе воображаешь...
Дайте мне ещё одну попытку! Ещё. Ещё! Перебор.
Спустя 14 минут, 46 секунд (2.11.2009 - 22:05) Drodro написал(а):
Римас
Обезьяны...я пацталом
Обезьяны...я пацталом
Спустя 4 минут, 17 секунд (2.11.2009 - 22:10) pechora написал(а):
Drodro
Кошки!
Кошки!
Спустя 6 минут, 53 секунд (2.11.2009 - 22:17) Drodro написал(а):
pechora
Не вылезу из пацтала сёдня
Не вылезу из пацтала сёдня
Спустя 4 минут, 31 секунд (2.11.2009 - 22:21) pechora написал(а):
Drodro
Вот почему я люблю этот спорт!
Вот почему я люблю этот спорт!
Спустя 4 минут, 11 секунд (2.11.2009 - 22:25) Римас написал(а):
Drodro
Спустя 7 минут, 45 секунд (2.11.2009 - 22:33) Шая написал(а):
Спустя 7 минут, 0 секунд (2.11.2009 - 22:40) Шая написал(а):
Спустя 1 минут, 36 секунд (2.11.2009 - 22:42) Римас написал(а):
Спустя 1 минут, 35 секунд (2.11.2009 - 22:43) Drodro написал(а):
Римас
Эээх.....мнеп такую задницу...можно без долларей
Эээх.....мнеп такую задницу...можно без долларей
Спустя 2 минут, 19 секунд (2.11.2009 - 22:45) Drodro написал(а):
pechoraРимас
.....не....стоило пацталом по поводу обезьяньей пипи...ки поваляться....так они мене голых баб теперь сують...
.....не....стоило пацталом по поводу обезьяньей пипи...ки поваляться....так они мене голых баб теперь сують...
Спустя 4 минут, 38 секунд (2.11.2009 - 22:50) Багира2 написал(а):
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает
наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра
в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено.
Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
------------
После бала Золушка помнила только то, как гонялась за крысами,
закусывала тыквой, и как пьяный принц пытался надеть ей на ноги
хрустальные салатницы.
наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра
в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено.
Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
------------
После бала Золушка помнила только то, как гонялась за крысами,
закусывала тыквой, и как пьяный принц пытался надеть ей на ноги
хрустальные салатницы.
Спустя 18 секунд (2.11.2009 - 22:50) pechora написал(а):
Drodro
Деффки симпатичней абизьянак..
Деффки симпатичней абизьянак..
Спустя 20 секунд (2.11.2009 - 22:51) Римас написал(а):
Drodro
Спустя 3 минут, 29 секунд (2.11.2009 - 22:54) Aza написал(а):
Свернутый текст
16 лиц презерватива
Журналист Сергей Черных с нежностью вспоминает годы армейской службы.
Разглядывая только что выданную амуницию, личный состав нашего подразделения единодушно решил, что армия лучше, чем мы о ней думали: в мешочке со спецножом, охотничьими спичками, странными таблетками, мотком веревки и тремя десятками прочих мелочей мы нашли пакетик с четырьмя презервативами.
Через несколько минут в Ленкомнату вошел взводный:
— Вольно, садитесь! — приказал он. — Я догадываюсь, на чем вы особо заострили внимание, поэтому с них и начнем.
И что же? За пять минут он развеял наши грезы, объяснив, что в армии презервативы нужны совсем не для глупостей. А вовсе даже вот для чего:
1. Для преодоления водных преград
2. Хранения в них спичек и документов
3. Надевания на ствол АК в случае дождя
4. Запускания сигнальных зондов
5. Использования вместо жгута при ранении
6. Связывания рук пленным
7. Вместо перчаток при работе с токсичными веществами
8. Хранения проб грунта
9. Надевания на ботинки, если они прохудились
10. Заделывания течей
11. Законопачивания щелей
12. Для хранения доп. запаса воды
13. Для изготовления мелких деталей компресса
14. Для изготовления важнейшего элемента самодельного взрывного устройства (подробности засекречены)
15. Для использования в качестве заплаты (в случае порчи обмундирования)
16. Для установки бакенов
Тут взводный назвал пару десятков мест применения отрезанной резинки (мы-то до призыва думали, что она пригодна только для замены порвавшегося пассека в магнитофоне).
В ходе короткой лекции мы твердо усвоили: солдат с ножом и презервативом неуязвим.
С тех пор я всегда ношу с собой это могучее изделие. Мало ли — на ствол надеть, зонд запустить, в конце концов, через реку перебраться...
Журналист Сергей Черных с нежностью вспоминает годы армейской службы.
Разглядывая только что выданную амуницию, личный состав нашего подразделения единодушно решил, что армия лучше, чем мы о ней думали: в мешочке со спецножом, охотничьими спичками, странными таблетками, мотком веревки и тремя десятками прочих мелочей мы нашли пакетик с четырьмя презервативами.
Через несколько минут в Ленкомнату вошел взводный:
— Вольно, садитесь! — приказал он. — Я догадываюсь, на чем вы особо заострили внимание, поэтому с них и начнем.
И что же? За пять минут он развеял наши грезы, объяснив, что в армии презервативы нужны совсем не для глупостей. А вовсе даже вот для чего:
1. Для преодоления водных преград
2. Хранения в них спичек и документов
3. Надевания на ствол АК в случае дождя
4. Запускания сигнальных зондов
5. Использования вместо жгута при ранении
6. Связывания рук пленным
7. Вместо перчаток при работе с токсичными веществами
8. Хранения проб грунта
9. Надевания на ботинки, если они прохудились
10. Заделывания течей
11. Законопачивания щелей
12. Для хранения доп. запаса воды
13. Для изготовления мелких деталей компресса
14. Для изготовления важнейшего элемента самодельного взрывного устройства (подробности засекречены)
15. Для использования в качестве заплаты (в случае порчи обмундирования)
16. Для установки бакенов
Тут взводный назвал пару десятков мест применения отрезанной резинки (мы-то до призыва думали, что она пригодна только для замены порвавшегося пассека в магнитофоне).
В ходе короткой лекции мы твердо усвоили: солдат с ножом и презервативом неуязвим.
С тех пор я всегда ношу с собой это могучее изделие. Мало ли — на ствол надеть, зонд запустить, в конце концов, через реку перебраться...
Я плакал(а))))))
Спустя 4 минут, 27 секунд (2.11.2009 - 22:59) Drodro написал(а):
Римас
Тааак......щаз я подумаю...и отвечу!!!
Aza
Тааак......щаз я подумаю...и отвечу!!!
Aza
Спустя 20 часов, 17 минут, 6 секунд (3.11.2009 - 19:16) Белла написал(а):
Спустя 3 минут, 20 секунд (3.11.2009 - 19:19) Белла написал(а):
Спустя 5 минут, 25 секунд (3.11.2009 - 19:25) stas9155 написал(а):
Aza
Мдаааа .... получается я и в армии не служил то толком
Мдаааа .... получается я и в армии не служил то толком
Спустя 1 часов, 46 минут, 33 секунд (3.11.2009 - 21:11) номер 18 написал(а):
- А у людей есть безусловные рефлексы?
- Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены.
- И как запрет, действует?
- Какое там... Рефлексы-то безусловные!
Первый раз женился в Москве - неудачно.
Второй раз женился в Питере - неудачно.
Третий раз женился в Киеве - удачно.
Теперь всегда буду в Киеве жениться.
- Как дела?
- Типа с переменным успехом - всё хуже и хуже...
С начала кризиса на сотовые телефоны стали часто приходить СМС-ки такого
содержания:
"Мама, срочно положи мне на этот номер 737 рублей, потом всё объясню".
И как потом выяснилось, основными отправителями СМС-ок оказались
Министерство финансов и Центробанк.
- Ой, какие у вас красивые тройняшки!!!
Как же вы так филигранно копии сделали?
- Трафарет показать?
Если попа вашего малыша дышит свободно - не останавливайтесь на
достигнутом: научите ее говорить.
Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне,
пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как
дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.
Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка
закуси.
- Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а
если не смогу - то уже пойду домой...
- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.
- Ты постоянно мне изменяешь!
- Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!
- Мама, а это долго - дождаться человека своей мечты?
- Да, доченька, но время можно скоротать, к примеру, выйдя замуж или
нарожать детей...
- Товарищ техник! Я вам уже три раза писал - у меня в квартире потолок
протекает!
- Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!
Один турист говорит местному жителю:
- Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история
вон с той высокой горой?
- Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую
вершину, и больше их никто не видел.
- А что с ними случилось?
- Они спустились с другой стороны.
Директор обращается к начальнику отдела кадров:
- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного,
инициативного, который мог бы занять мое место.
- И тогда?
- Как только найдете, сразу же увольте!
- Здравствуйте, у вас жидкокристаллические мониторы есть?
- Да.
- Налейте мне литров 10.
На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин.
Они великолепно крепятся на голове специальными присосками.
Муж и жена решили купить автомобиль. Денег не хватает много. Жена
говорит, а я у мамы попрошу. А мама одинокая, но умная, говорит - хорошо
дочка, денег я вам добавлю, но пусть твой муж посадит на свой член пчелу
и придёт ко мне, а то я давно ни с кем.... Жена приходит домой, мужу
деваться не куда, сажают пчелу на член, он соответственно увеличивается.
Жена очень заинтересовалась, и говорит, а я тоже хочу попробовать. И так
ей понравилось, что она говорит, ну её нафик эту машину, ещё разобьёмся,
а на улей у нас денег и так хватит.
- Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены.
- И как запрет, действует?
- Какое там... Рефлексы-то безусловные!
Первый раз женился в Москве - неудачно.
Второй раз женился в Питере - неудачно.
Третий раз женился в Киеве - удачно.
Теперь всегда буду в Киеве жениться.
- Как дела?
- Типа с переменным успехом - всё хуже и хуже...
С начала кризиса на сотовые телефоны стали часто приходить СМС-ки такого
содержания:
"Мама, срочно положи мне на этот номер 737 рублей, потом всё объясню".
И как потом выяснилось, основными отправителями СМС-ок оказались
Министерство финансов и Центробанк.
- Ой, какие у вас красивые тройняшки!!!
Как же вы так филигранно копии сделали?
- Трафарет показать?
Если попа вашего малыша дышит свободно - не останавливайтесь на
достигнутом: научите ее говорить.
Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне,
пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как
дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.
Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка
закуси.
- Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а
если не смогу - то уже пойду домой...
- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.
- Ты постоянно мне изменяешь!
- Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!
- Мама, а это долго - дождаться человека своей мечты?
- Да, доченька, но время можно скоротать, к примеру, выйдя замуж или
нарожать детей...
- Товарищ техник! Я вам уже три раза писал - у меня в квартире потолок
протекает!
- Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!
Один турист говорит местному жителю:
- Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история
вон с той высокой горой?
- Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую
вершину, и больше их никто не видел.
- А что с ними случилось?
- Они спустились с другой стороны.
Директор обращается к начальнику отдела кадров:
- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного,
инициативного, который мог бы занять мое место.
- И тогда?
- Как только найдете, сразу же увольте!
- Здравствуйте, у вас жидкокристаллические мониторы есть?
- Да.
- Налейте мне литров 10.
На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин.
Они великолепно крепятся на голове специальными присосками.
Муж и жена решили купить автомобиль. Денег не хватает много. Жена
говорит, а я у мамы попрошу. А мама одинокая, но умная, говорит - хорошо
дочка, денег я вам добавлю, но пусть твой муж посадит на свой член пчелу
и придёт ко мне, а то я давно ни с кем.... Жена приходит домой, мужу
деваться не куда, сажают пчелу на член, он соответственно увеличивается.
Жена очень заинтересовалась, и говорит, а я тоже хочу попробовать. И так
ей понравилось, что она говорит, ну её нафик эту машину, ещё разобьёмся,
а на улей у нас денег и так хватит.
Спустя 15 минут, 1 секунд (3.11.2009 - 21:26) номер 18 написал(а):
Настоящий менеджер проекта - это такая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом.
Кнутом он погоняет нерадивых программистов, в зад его имеет клиент, а пряник он жрет сам.
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
Старый шахтер говорит салаге:
- Слушай, ты уже у нас три месяца как работаешь, а до сих пор не можешь уголь первого сорта от второго сорта отличить!
- Зато я хорошо запомнил, что в тонне 700 кг угля!
Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:
- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
- Молодой человек - это совсем не трудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
- Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
- Нуууу, батенька - здесь уже талант нужен!
В одну из фирм устроился красивый молодой парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
- Крепись, парень, получишь за это награду на небесах!
- Хорошо, а что это будет за награда?
- Корыто овса, осел!
Жалуется ассенизатор другу:
- Со мной девушки не хотят знакомиться, говорят что от меня плохо пахнет.
- А ты попробуй "Хвойный экстракт". Налей его в ванну и отмокай.
Через день:
- Ну как, от меня хорошо пахнет???
- Хорошо-то оно хорошо, но знаешь такое впечатление, что кто-то под ёлкой насрал.
Письмо в бюро метеорологии:
Только что сгреб метр переменной облачности с крыльца.
Бывает, проснешься, как птица!
Крылатой пружиной на взводе...
И хочется жить, и трудиться,
Но к завтраку это проходит...
Сидит мужик дома, читает газету. Вдруг - звонок в дверь. Мужик спрашивает:
- Кто там?
- Открой, нах!
- А кто там?
- Ну из ЖЭКА, нах!
Ну мужик открыл дверь, там стоит рабочий из ЖЭКА. Рабочий говорит, что он по вызову пришел делать сломанную в окне раму. Мужик его впускает:
- Ну ладно, проходи, работай...
Тот пошел работать, а мужик дальше читает газету. Через час вдруг опять звонок в дверь:
- Открой, нах!
- А кто там?
- Ну из ЖЭКА, нах, раму делать!
- Так уже пришел один!
- Да упал я, нах!
Встреча двух старых знакомых:
- Молодец! Огурцом выглядишь!
- Еще бы! Я же В БАНКЕ работаю!
Кнутом он погоняет нерадивых программистов, в зад его имеет клиент, а пряник он жрет сам.
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
Старый шахтер говорит салаге:
- Слушай, ты уже у нас три месяца как работаешь, а до сих пор не можешь уголь первого сорта от второго сорта отличить!
- Зато я хорошо запомнил, что в тонне 700 кг угля!
Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:
- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
- Молодой человек - это совсем не трудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
- Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
- Нуууу, батенька - здесь уже талант нужен!
В одну из фирм устроился красивый молодой парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
- Крепись, парень, получишь за это награду на небесах!
- Хорошо, а что это будет за награда?
- Корыто овса, осел!
Жалуется ассенизатор другу:
- Со мной девушки не хотят знакомиться, говорят что от меня плохо пахнет.
- А ты попробуй "Хвойный экстракт". Налей его в ванну и отмокай.
Через день:
- Ну как, от меня хорошо пахнет???
- Хорошо-то оно хорошо, но знаешь такое впечатление, что кто-то под ёлкой насрал.
Письмо в бюро метеорологии:
Только что сгреб метр переменной облачности с крыльца.
Бывает, проснешься, как птица!
Крылатой пружиной на взводе...
И хочется жить, и трудиться,
Но к завтраку это проходит...
Сидит мужик дома, читает газету. Вдруг - звонок в дверь. Мужик спрашивает:
- Кто там?
- Открой, нах!
- А кто там?
- Ну из ЖЭКА, нах!
Ну мужик открыл дверь, там стоит рабочий из ЖЭКА. Рабочий говорит, что он по вызову пришел делать сломанную в окне раму. Мужик его впускает:
- Ну ладно, проходи, работай...
Тот пошел работать, а мужик дальше читает газету. Через час вдруг опять звонок в дверь:
- Открой, нах!
- А кто там?
- Ну из ЖЭКА, нах, раму делать!
- Так уже пришел один!
- Да упал я, нах!
Встреча двух старых знакомых:
- Молодец! Огурцом выглядишь!
- Еще бы! Я же В БАНКЕ работаю!
Спустя 1 часов, 21 минут, 39 секунд (3.11.2009 - 22:48) Римас написал(а):
На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины
девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя
что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины
девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя
что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.
Спустя 3 минут, 45 секунд (3.11.2009 - 22:51) pechora написал(а):
Римас
О размножении.. клонировании..
О размножении.. клонировании..
Спустя 1 часов, 20 минут, 55 секунд (4.11.2009 - 00:12) FatCat написал(а):
Цитата (Алкоголик_bot @ 3.11.2009 - 19:19  ) |
| 3.11.2009 - 19:19: По поисковому запросу скачать бесплатно книгу с картинками как вышивать фенечки и какие еще есть фенечки в поисковой системе yandex.ru просмотрена страница журнала Фенечка. [*]3.11.2009 - 19:30 : просмотрена страница журнала Фенечка. |
Спустя 1 минут, 48 секунд (4.11.2009 - 00:14) pechora написал(а):
FatCat
Фенечка - звезда рунета!
Фенечка - звезда рунета!
Спустя 14 часов, 49 минут, 38 секунд (4.11.2009 - 15:04) Вот она я написал(а):
Мда...круто про фенечки. Но тут почти в тему. Все же на вязание попали)))
А сколько казусов при использование поисков получаешь более крутых.
А я вот наткнулась на пьяного Путина...там еще много всяких роликов.
Путин
Я считала его трезвенником...но на монтаж не похоже так -то.
А сколько казусов при использование поисков получаешь более крутых.
А я вот наткнулась на пьяного Путина...там еще много всяких роликов.
Путин
Я считала его трезвенником...но на монтаж не похоже так -то.
Спустя 35 минут, 12 секунд (4.11.2009 - 15:39) pechora написал(а):
Вот она я
| Цитата (Вот она я @ 4.11.2009 - 16:04 ) |
| Я считала его трезвенником...но на монтаж не похоже так -то. |
Не верь глазам своим! При современном развитии цифровой обработки сигналов.. доверять какому-либо видеоролику..
Тогда динозавров надо бояться.. терминаторов..А тут.. все просто - немножко замедлили.. и все - школяры..
Спустя 1 часов, 40 минут, 47 секунд (4.11.2009 - 17:20) Crazy написал(а):
А вам слабо?
Спустя 10 минут, 25 секунд (4.11.2009 - 17:30) pechora написал(а):
Crazy
Ты чего не бритый?
Ты чего не бритый?
Спустя 1 часов, 21 минут, 44 секунд (4.11.2009 - 18:52) Шая написал(а):
Спустя 13 минут, 33 секунд (4.11.2009 - 19:06) FatCat написал(а):
| Цитата (Вот она я @ 4.11.2009 - 15:04 ) |
| сколько казусов при использование поисков получаешь более крутых |
Яндекс - найдется все
Гугл - точно в цель
Спустя 5 минут, 33 секунд (4.11.2009 - 19:11) номер 18 написал(а):
В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке.
Ученые долго ломали голову
Звонок врачу:
- Доктор, мой муж постоянно кашляет и хрюкает, кашляет и хрюкает...
Это свиной грипп или мне его к психиатру сводить?
Минздрав РФ предупреждает: для эффективного лечения свинячего гриппа
необходимо обращаться за медицинской помощью не менее чем за пять суток
до появления первых признаков заболевания!
Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и
зашли в банк.
- Всем ни с места, это ограбление, - крикнул Винни.
- Да у вас-то и оружия нет, - охрана, персонал и клиенты валялись от
смеха по полу.
- А ну, свинья, покашляй...
- Доктор, со мной что-то не так, все принимают меня за банан.
- Ну что же, давайте я вас осмотрю. Снимайте кожуру.
Колобок как-то заболел, и ему врач полбуханки ампутировал.
Провинциалка приезжает домой из столицы.
- Ну как там, в Москве?
- Здорово! Но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я
побоялась спускаться на эскалаторе.
Вот смотpю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нpавишься..."
В зоомагазине.
- У вас есть живые клопы?
- Боже мой! - удивился продавец. - Зачем вам клопы?
- Да фильм мы снимаем о жизни в СССР.
Мало кто знает, но изначально фраза "Учитьcя, учиться и еще раз
учиться!" была произнесена Владимиром Ильичом во время первого минета
Надежды Константиновны...
Если на графике данные не соответствуют начальной гипотезе, то делайте
линии жирнее.
Чем чище совесть, тем выше её продажная стоимость.
Нимфоманка - термин, используемый некоторыми мужчинами для обозначения
женщины, которая хочет заниматься сексом чаще, чем они могут.
Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с
морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.
В хозяйственном магазине покупатель спрашивает:
- Где ключ от этого замка?
- Этот замок продаётся по сниженной цене.
- Понятно. А где ключ?
- Потому и цена снижена, что ключа нет.
"Вы ох..тельно прекрасны!" - комплимент или нахамили?
Для тех, кто не знает, чем заполнить книжные полки, налажен выпуск
сберегательных книжек в твёрдой обложке и с красочными иллюстрациями.
Интеллигентная библиотекарша заходит в книжный супермаркет и спрашивает
у продавца с серьгой в ухе:
- Где я могу найти Салтыкова-Щедрина?
- У них сегодня выходной. Приходите завтра..
- Ты ее хорошо знаешь?
- Нет, только здороваемся в постели.
- Миша, вы почему сбежали из Израиля?
- Как там жить! Там одни евреи!
- Ребята! Я знаю когда наступит конец света!
- И когда же?
- Ночью!
- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать:
"Закрой рот и не гавкай!"
Встречаются как-то два депутата Верховной Рады.
Один другому: Зайди в профком, там еще есть путевки в Артек.
Второй: А дети входят в стоимость путевки?
- Ты сегодня плакал во сне.
- Мне приснилось, что ты от меня ушла.
- Стал бы ты от этого рыдать...
- Так сразу вернулась...
Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.
- Василий Иванович, Анка не хочет выходить за меня замуж. Говорит,
рейтинг мой маловат, хотя до этого никогда не жаловалась…
Объясни, в чем дело?!
- А ты, Петька, должен понять Анку. У бабы после замужества не будет
других мужиков и она желает, чтобы у будущего мужа рейтинг был
достаточным…
- Что вы слушали вчера в опере?
- О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство, Юлька
Полякова подстриглась, а Гоша Струве четвёртый раз женился.
Парень уговаривает свою подружку пойти прогуляться под луной. Та
отнекивается. Парень, в расстройстве, спрашивает:
- Ну почему?!
Подруга объясняет:
- Если мы сейчас гулять пойдем, то нам, как обычно, твои дружки
встретятся. Ты с ними, как обычно, набухаешься, и уснешь. А я потом
пойду одна домой, и меня, как обычно, изнасилует какой-нибудь маньяк.
По первому разу-то мне все это нравилось, конечно, а теперь надоело.
Футболист:
- Сегодня я забил два гола!
- А как закончилась игра?
- 1:1.
- Пoзнакoмился с девушкой. Но её рoдители прoтив нашего счастья. Они
хoтят, чтoб я женился.
- Петуха продаешь?
- Нет.
- А зачем же привез?
- Куры без него на рынок не хотели ехать.
Учитель спрашивает:
- Вовочка, скажи, какое это время - "я купаюсь", "ты купаешься"?
- Лето, суббота, полдень.
B магазине:
- А что я могу у вас получить бесплатно?
- Только по морде.
- Тогда надавайте мне побольше!
- B этой шляпке я помолодела на десять лет!
- А сколько вам лет?
- В шляпке или без нее?
- Пап, а расскажи сказку...
- Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый,
куплю маме цветов, тебе велосипед...
Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и плачет.
- Почему плачешь?
- Богатые тоже плачут.
Ученые долго ломали голову
Звонок врачу:
- Доктор, мой муж постоянно кашляет и хрюкает, кашляет и хрюкает...
Это свиной грипп или мне его к психиатру сводить?
Минздрав РФ предупреждает: для эффективного лечения свинячего гриппа
необходимо обращаться за медицинской помощью не менее чем за пять суток
до появления первых признаков заболевания!
Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и
зашли в банк.
- Всем ни с места, это ограбление, - крикнул Винни.
- Да у вас-то и оружия нет, - охрана, персонал и клиенты валялись от
смеха по полу.
- А ну, свинья, покашляй...
- Доктор, со мной что-то не так, все принимают меня за банан.
- Ну что же, давайте я вас осмотрю. Снимайте кожуру.
Колобок как-то заболел, и ему врач полбуханки ампутировал.
Провинциалка приезжает домой из столицы.
- Ну как там, в Москве?
- Здорово! Но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я
побоялась спускаться на эскалаторе.
Вот смотpю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нpавишься..."
В зоомагазине.
- У вас есть живые клопы?
- Боже мой! - удивился продавец. - Зачем вам клопы?
- Да фильм мы снимаем о жизни в СССР.
Мало кто знает, но изначально фраза "Учитьcя, учиться и еще раз
учиться!" была произнесена Владимиром Ильичом во время первого минета
Надежды Константиновны...
Если на графике данные не соответствуют начальной гипотезе, то делайте
линии жирнее.
Чем чище совесть, тем выше её продажная стоимость.
Нимфоманка - термин, используемый некоторыми мужчинами для обозначения
женщины, которая хочет заниматься сексом чаще, чем они могут.
Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с
морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.
В хозяйственном магазине покупатель спрашивает:
- Где ключ от этого замка?
- Этот замок продаётся по сниженной цене.
- Понятно. А где ключ?
- Потому и цена снижена, что ключа нет.
"Вы ох..тельно прекрасны!" - комплимент или нахамили?
Для тех, кто не знает, чем заполнить книжные полки, налажен выпуск
сберегательных книжек в твёрдой обложке и с красочными иллюстрациями.
Интеллигентная библиотекарша заходит в книжный супермаркет и спрашивает
у продавца с серьгой в ухе:
- Где я могу найти Салтыкова-Щедрина?
- У них сегодня выходной. Приходите завтра..
- Ты ее хорошо знаешь?
- Нет, только здороваемся в постели.
- Миша, вы почему сбежали из Израиля?
- Как там жить! Там одни евреи!
- Ребята! Я знаю когда наступит конец света!
- И когда же?
- Ночью!
- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать:
"Закрой рот и не гавкай!"
Встречаются как-то два депутата Верховной Рады.
Один другому: Зайди в профком, там еще есть путевки в Артек.
Второй: А дети входят в стоимость путевки?
- Ты сегодня плакал во сне.
- Мне приснилось, что ты от меня ушла.
- Стал бы ты от этого рыдать...
- Так сразу вернулась...
Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.
- Василий Иванович, Анка не хочет выходить за меня замуж. Говорит,
рейтинг мой маловат, хотя до этого никогда не жаловалась…
Объясни, в чем дело?!
- А ты, Петька, должен понять Анку. У бабы после замужества не будет
других мужиков и она желает, чтобы у будущего мужа рейтинг был
достаточным…
- Что вы слушали вчера в опере?
- О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство, Юлька
Полякова подстриглась, а Гоша Струве четвёртый раз женился.
Парень уговаривает свою подружку пойти прогуляться под луной. Та
отнекивается. Парень, в расстройстве, спрашивает:
- Ну почему?!
Подруга объясняет:
- Если мы сейчас гулять пойдем, то нам, как обычно, твои дружки
встретятся. Ты с ними, как обычно, набухаешься, и уснешь. А я потом
пойду одна домой, и меня, как обычно, изнасилует какой-нибудь маньяк.
По первому разу-то мне все это нравилось, конечно, а теперь надоело.
Футболист:
- Сегодня я забил два гола!
- А как закончилась игра?
- 1:1.
- Пoзнакoмился с девушкой. Но её рoдители прoтив нашего счастья. Они
хoтят, чтoб я женился.
- Петуха продаешь?
- Нет.
- А зачем же привез?
- Куры без него на рынок не хотели ехать.
Учитель спрашивает:
- Вовочка, скажи, какое это время - "я купаюсь", "ты купаешься"?
- Лето, суббота, полдень.
B магазине:
- А что я могу у вас получить бесплатно?
- Только по морде.
- Тогда надавайте мне побольше!
- B этой шляпке я помолодела на десять лет!
- А сколько вам лет?
- В шляпке или без нее?
- Пап, а расскажи сказку...
- Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый,
куплю маме цветов, тебе велосипед...
Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и плачет.
- Почему плачешь?
- Богатые тоже плачут.
Спустя 28 минут, 14 секунд (4.11.2009 - 19:39) номер 18 написал(а):
Два рыбака провели целый день на берегу реки. Под вечер один из них говорит со вздохом:
- Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
- Какая?
- Как будто есть целые народы, которые живут одним рыболовством.
Встречаются два индейца.
- Чем это тебе так раскроили череп?
- Трубкой мира.
Вопрос французскому радио:
- Какие сейчас груди в моде?
Пришел ответ:
- Маленькие.
- А что делать тем, у кого большие?
- Донашивать.
На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель:
- Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?
Человек:
- Посади меня, а она за нами побежит. Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
- Да дуй на всю железку, - требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
- На обгон пошла.
На лугу пасется корова. По ее задней ноге вверх ползет муравей. И только он начал заползать под хвост, как корова махнула хвостом, и сбросила его на землю. Тогда муравей полез по передней ноге. Прополз ногу, шею, голову, залез в ухо и говорит:
- Не хочешь - не надо, но зачем же в грудь бить?
Бык, найдя в траве перчатку, подвел ее рогом и обратился к корове:
- Мадам, это не вы потеряли свой бюстгальтер?
Идет корова по дороге, взъерошенная, ободранная, еле ноги волочит. Ее спрашивают:
- Корова, ты откуда?
- От верблюда.
- Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
- Какая?
- Как будто есть целые народы, которые живут одним рыболовством.
Встречаются два индейца.
- Чем это тебе так раскроили череп?
- Трубкой мира.
Вопрос французскому радио:
- Какие сейчас груди в моде?
Пришел ответ:
- Маленькие.
- А что делать тем, у кого большие?
- Донашивать.
На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель:
- Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?
Человек:
- Посади меня, а она за нами побежит. Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
- Да дуй на всю железку, - требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
- На обгон пошла.
На лугу пасется корова. По ее задней ноге вверх ползет муравей. И только он начал заползать под хвост, как корова махнула хвостом, и сбросила его на землю. Тогда муравей полез по передней ноге. Прополз ногу, шею, голову, залез в ухо и говорит:
- Не хочешь - не надо, но зачем же в грудь бить?
Бык, найдя в траве перчатку, подвел ее рогом и обратился к корове:
- Мадам, это не вы потеряли свой бюстгальтер?
Идет корова по дороге, взъерошенная, ободранная, еле ноги волочит. Ее спрашивают:
- Корова, ты откуда?
- От верблюда.
Спустя 9 минут, 16 секунд (4.11.2009 - 19:49) номер 18 написал(а):
Сидит лягушка на болоте и разглядывает себя в зеркало:
- Бдыщик, не бдыщик, бододавка не бододавка, а... додинка!
Свинья забегает с улицы в комнату. Смотрит на электророзетку в стене:
- Какая же сволочь свинью замуровала?
- Почему кобели, когда мочатся около забора, поднимают ногу?
- Предохраняются. Потому что, когда мочился самый первый кобель, на него упал забор.
Жак пришел со своей дрессированной собачкой в кафе и заключил с посетителями пари, что пес будет разговаривать. Однако пес молчал. Жак вынужден был заплатить проигранное пари и под насмешки посетителей кафе пошел с собакой домой.
- Из-за тебя я проспорил много, - ворчал хозяин по дороге, - ну почему ты не заговорил?
Пес презрительно посмотрел на хозяина и ответил:
- Чудак. Ты только представь себе, сколько мы выиграем завтра!
Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?
- Представь себе - ничего! А те два передних зуба и так давно пора было удалить.
В ресторане официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях.
К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного процесса.
- Почему Вы хотите разойтись? - спрашивает адвокат.
- Я не в состоянии больше этого выносить. Моя жена имеет привычку ложиться спать утром.
- А что она делает всю ночь?
- Ждет меня.
В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
- До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
- Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
- Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!
Неожиданно вернувшись из командировки, муж просыпается от подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый мужчина, закутанный в шубу жены.
- Ты кто такой?
- Не видишь - я моль.
- А шубу зачем взял?
- Дома доем.
- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор
Возле памятника Пушкину стоит почетный караул из двух пионеров. Подходит Вовочка и спрашивает:
- Кому памятник?
Пионеры отвечают:
- Пушкину.
- Это который "Муму" написал?
- Ты что, дурак? "Муму" Тургенев написал, а это Пушкин.
Вовочка задумался, а через некоторое время говорит:
- Что-то я вас не пойму. "Муму" Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили.
На стройку привели на экскурсию Вовочку и других детей. Экскурсовод раздал им каски.
- Дети, наденьте их, а то был такой случай: мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик нет. На голову им упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка засмеялась и убежала. Вовочка воскликнул:
- А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеется.
В винно - водочный отдел заходит пионерка.
- Тетечка, дайте мне, пожалуйста, девять бутылок портвейна.
- А не будет ли тебе тяжело, девочка?
- Вот я и думаю, может три здесь выжрать?
- Бдыщик, не бдыщик, бододавка не бододавка, а... додинка!
Свинья забегает с улицы в комнату. Смотрит на электророзетку в стене:
- Какая же сволочь свинью замуровала?
- Почему кобели, когда мочатся около забора, поднимают ногу?
- Предохраняются. Потому что, когда мочился самый первый кобель, на него упал забор.
Жак пришел со своей дрессированной собачкой в кафе и заключил с посетителями пари, что пес будет разговаривать. Однако пес молчал. Жак вынужден был заплатить проигранное пари и под насмешки посетителей кафе пошел с собакой домой.
- Из-за тебя я проспорил много, - ворчал хозяин по дороге, - ну почему ты не заговорил?
Пес презрительно посмотрел на хозяина и ответил:
- Чудак. Ты только представь себе, сколько мы выиграем завтра!
Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?
- Представь себе - ничего! А те два передних зуба и так давно пора было удалить.
В ресторане официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях.
К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного процесса.
- Почему Вы хотите разойтись? - спрашивает адвокат.
- Я не в состоянии больше этого выносить. Моя жена имеет привычку ложиться спать утром.
- А что она делает всю ночь?
- Ждет меня.
В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
- До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
- Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
- Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!
Неожиданно вернувшись из командировки, муж просыпается от подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый мужчина, закутанный в шубу жены.
- Ты кто такой?
- Не видишь - я моль.
- А шубу зачем взял?
- Дома доем.
- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор
Возле памятника Пушкину стоит почетный караул из двух пионеров. Подходит Вовочка и спрашивает:
- Кому памятник?
Пионеры отвечают:
- Пушкину.
- Это который "Муму" написал?
- Ты что, дурак? "Муму" Тургенев написал, а это Пушкин.
Вовочка задумался, а через некоторое время говорит:
- Что-то я вас не пойму. "Муму" Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили.
На стройку привели на экскурсию Вовочку и других детей. Экскурсовод раздал им каски.
- Дети, наденьте их, а то был такой случай: мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик нет. На голову им упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка засмеялась и убежала. Вовочка воскликнул:
- А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеется.
В винно - водочный отдел заходит пионерка.
- Тетечка, дайте мне, пожалуйста, девять бутылок портвейна.
- А не будет ли тебе тяжело, девочка?
- Вот я и думаю, может три здесь выжрать?
Спустя 33 минут, 27 секунд (4.11.2009 - 20:22) pechora написал(а):
Для нашего форума не подойдет.. клавиши [ИМХО] нет 
Крысы тоже наши люди..
клавиши [ИМХО] нет Крысы тоже наши люди..
Спустя 55 минут, 16 секунд (4.11.2009 - 21:17) eleazar написал(а):
- Папа! Расскажи мне сказку!
- Ну, слушай!
"Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."
- Бабушка, а когда я вырасту, я буду пить Растишку?
- Нет внучек, ты будешь курить куришку и бухать бухашку.
Заходит мужик с сынишкой в бар.
Бармен:
- Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
- Думаю, одной рюмки хватит.
- Ну, слушай!
"Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."
- Бабушка, а когда я вырасту, я буду пить Растишку?
- Нет внучек, ты будешь курить куришку и бухать бухашку.
Заходит мужик с сынишкой в бар.
Бармен:
- Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
- Думаю, одной рюмки хватит.
Спустя 1 часов, 13 минут, 17 секунд (4.11.2009 - 22:31) Римас написал(а):
pechora
Спустя 10 минут, 31 секунд (4.11.2009 - 22:41) pechora написал(а):
Воробьишка..
Спустя 6 минут, 17 секунд (4.11.2009 - 22:47) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Римас
поразительное сходство.
поразительное сходство.
Спустя 3 минут, 56 секунд (4.11.2009 - 22:51) Римас написал(а):
Поступление в ВУЗ...
- М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам
еще помочь.
- Ну и я не знаю!
- Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы -
тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен
очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у
вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
- Ну, наверное попробую списать.
- Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это
невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не
забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
- Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
- Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым.
Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?
- Эээ...
- Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо
деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы
выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру?
- Ну, что напишу, то и сдам...
- Б%я!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такой
работой!!! И отправлю на пересдачу!!!
- А когда пересдача?!
- Через год, дебил!!!
- А где?
- В жопе!!!!
- В смысле?
- В смысле бабки давай, козел!!!
- Ааа, намек понял... Вот, возьмите...
- Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны!
Поздравляю!
- М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам
еще помочь.
- Ну и я не знаю!
- Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы -
тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен
очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у
вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
- Ну, наверное попробую списать.
- Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это
невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не
забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
- Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
- Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым.
Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?
- Эээ...
- Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо
деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы
выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру?
- Ну, что напишу, то и сдам...
- Б%я!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такой
работой!!! И отправлю на пересдачу!!!
- А когда пересдача?!
- Через год, дебил!!!
- А где?
- В жопе!!!!
- В смысле?
- В смысле бабки давай, козел!!!
- Ааа, намек понял... Вот, возьмите...
- Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны!
Поздравляю!
Спустя 1 часов, 38 минут, 57 секунд (5.11.2009 - 00:30) eleazar написал(а):
Спустя 25 минут, 0 секунд (5.11.2009 - 00:55) Римас написал(а):
Спустя 14 часов, 46 минут, 57 секунд (5.11.2009 - 15:42) Nickov написал(а):
Женщина Мужчине, с балкона 4-го этажа:
- Мужчина, я вас боюсь!)
Мужчина, крайне удивленно:
- Я же внизу, а вы на 4-м этаже, чего вы боитесь?!
Женщина, лукаво:
- А я к вам сейчас спущусь!)
- Мужчина, я вас боюсь!)
Мужчина, крайне удивленно:
- Я же внизу, а вы на 4-м этаже, чего вы боитесь?!
Женщина, лукаво:
- А я к вам сейчас спущусь!)
Спустя 3 минут, 1 секунд (5.11.2009 - 15:45) pechora написал(а):
Багира2: Не твой С. тут маньячит? ..
Спустя 25 минут, 42 секунд (5.11.2009 - 16:11) stas9155 написал(а):
pechora
Эта фотка называлась "ПРИКОРМИЛ" (online.ua ) кажца
Эта фотка называлась "ПРИКОРМИЛ"
(online.ua ) кажца Спустя 1 часов, 5 минут, 18 секунд (5.11.2009 - 17:16) Багира2 написал(а):
| Цитата (pechora @ 5.11.2009 - 12:45 ) |
| Не твой С. тут маньячит? .. |
Вроде мой на диване валяется.
Спустя 40 минут, 33 секунд (5.11.2009 - 17:57) AlZenta написал(а):
Если вечером пил коньяк,а утром голова не болит - значит,за пивом потом почему-то не пошел...
Спустя 3 минут, 15 секунд (5.11.2009 - 18:00) AlZenta написал(а):
Восприятие любой фразы зависит от контекста.Например,как приятно парню 18-ти лет услышать в военкомате:"Пошел на..й отсюда!"
Спустя 1 минут, 41 секунд (5.11.2009 - 18:02) pechora написал(а):
Багира2
| Цитата (Багира2 @ 5.11.2009 - 18:16 ) |
| Вроде мой на диване валяется. |
Притворщег!
Спустя 33 минут, 57 секунд (5.11.2009 - 18:36) Шая написал(а):
pechora
ржуажсцу...
ржуажсцу...
Спустя 2 часов, 34 минут, 20 секунд (5.11.2009 - 21:10) номер 18 написал(а):
Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает
кашлять.
- ?!??!!!??!?!!
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
- А-аа.
Из женского бюстгальтера можно сделать 2 маски от гриппа...
- Что такое эпидемия гриппа в Украине?
- На одного чихнувшего - 10 обосравшихся.
В связи со сложившейся эпидемиологической ситуацией в Украине,
Президент Ющенко потребовал признать факт СВИНОМОРА. Россия опасается,
что вина за СВИНОМОР может быть возложена на нее.
Эпидемия на Украине - свиньи мстят хохлам за сало!
- Виктор Федорович! Вы куда смотрите? Сейчас Юля подлечит жителей
Западной Украины и они легко выстоят на новом Майдане!
Село на Западной Украине. В хату больного свиным гриппом стучит кум.
- Кума, як там Петро?
- Та поїхав до Москви!
- Як до Москви?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити!
- От і Петро те ж саме сказав!
Последнее, что вспомнил в реанимации пришедший в себя тернопольчанин.
Отстал от поезда в Киеве. Зашел в зал ожидания. Перед тем, как попросить
помощи у граждан начал как можно громче рассказывать свою историю.
От крика – закашлялся.
Товарищ! А ты сделал своей свинье-копилке прививку от гриппа?
Жители Останкинского района Москвы смотрят передачу "Пусть говорят"
без звука... Андрея Малахова слышно и так.
- На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор
этот вопрос решил.
- Как это ему удалось?
- Всех, у кого не было квартиры, он уволил.
Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе и
40 лет со дня рождения.
- Есть только две причины, которые мешают вам стать топ-моделью.
- Какие же?
- Ваши ноги.
- Я совсем не понимаю это современное искусство.
- Да ничего нет проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это
скульптура. А если висит на стене - значит картина.
Муж - жене:
- Дорогая, ты бы хотела, чтобы нас было трое?
- Конечно, милый!
- Завтра приезжает моя мама...
- Скажи, сколько всего нот?
- Восемь!
- А какая восьмая?
- Нота протеста!
Беспросветное одиночество - это когда пишешь себе письма и не получаешь
ответа.
Заходит женщина в магазин.
- Я вижу, у вас есть зефир! Свежий?
- Да.
- Отлично! А чей он?
- Фабрика «Ленинградская».
- Прекрасно. А с клубничным вкусом есть?
- Есть.
- Замечательно. Дайте пастилу.
- А правда, у вас в Одессе говорят "шо"?
- Да чё за стереотипы!
Культура - это то, что помогает человеку ковыряться в носу не так,
как бы ему хотелось.
- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны
и на голове всё так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель,
вытрезвитель".
Вовочка отцу:
- Папочка, я только что прочитал про одного француза с невероятным
желудком, способным переварить все. Он попал в книгу Гиннеса
за то, что съел свой велосипед.
Папа:
- Да это фигня, нашие русские чиновники и не такое могут, они
постоянно съедают дороги, мосты, дома, цемент, а порой даже
удобрения.
Янукович выступил по ТВ: - Я хочу увеличить население Украины до
50 миллионов и лично займусь этим…
Зараженные свиньи для атаки выбрали Украину. Зуб за зуб.
Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает
кашлять.
- ?!??!!!??!?!!
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
- А-аа.
Из женского бюстгальтера можно сделать 2 маски от гриппа...
- Что такое эпидемия гриппа в Украине?
- На одного чихнувшего - 10 обосравшихся.
В связи со сложившейся эпидемиологической ситуацией в Украине,
Президент Ющенко потребовал признать факт СВИНОМОРА. Россия опасается,
что вина за СВИНОМОР может быть возложена на нее.
Эпидемия на Украине - свиньи мстят хохлам за сало!
- Виктор Федорович! Вы куда смотрите? Сейчас Юля подлечит жителей
Западной Украины и они легко выстоят на новом Майдане!
Село на Западной Украине. В хату больного свиным гриппом стучит кум.
- Кума, як там Петро?
- Та поїхав до Москви!
- Як до Москви?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити!
- От і Петро те ж саме сказав!
Последнее, что вспомнил в реанимации пришедший в себя тернопольчанин.
Отстал от поезда в Киеве. Зашел в зал ожидания. Перед тем, как попросить
помощи у граждан начал как можно громче рассказывать свою историю.
От крика – закашлялся.
Товарищ! А ты сделал своей свинье-копилке прививку от гриппа?
Жители Останкинского района Москвы смотрят передачу "Пусть говорят"
без звука... Андрея Малахова слышно и так.
- На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор
этот вопрос решил.
- Как это ему удалось?
- Всех, у кого не было квартиры, он уволил.
Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе и
40 лет со дня рождения.
- Есть только две причины, которые мешают вам стать топ-моделью.
- Какие же?
- Ваши ноги.
- Я совсем не понимаю это современное искусство.
- Да ничего нет проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это
скульптура. А если висит на стене - значит картина.
Муж - жене:
- Дорогая, ты бы хотела, чтобы нас было трое?
- Конечно, милый!
- Завтра приезжает моя мама...
- Скажи, сколько всего нот?
- Восемь!
- А какая восьмая?
- Нота протеста!
Беспросветное одиночество - это когда пишешь себе письма и не получаешь
ответа.
Заходит женщина в магазин.
- Я вижу, у вас есть зефир! Свежий?
- Да.
- Отлично! А чей он?
- Фабрика «Ленинградская».
- Прекрасно. А с клубничным вкусом есть?
- Есть.
- Замечательно. Дайте пастилу.
- А правда, у вас в Одессе говорят "шо"?
- Да чё за стереотипы!
Культура - это то, что помогает человеку ковыряться в носу не так,
как бы ему хотелось.
- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны
и на голове всё так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель,
вытрезвитель".
Вовочка отцу:
- Папочка, я только что прочитал про одного француза с невероятным
желудком, способным переварить все. Он попал в книгу Гиннеса
за то, что съел свой велосипед.
Папа:
- Да это фигня, нашие русские чиновники и не такое могут, они
постоянно съедают дороги, мосты, дома, цемент, а порой даже
удобрения.
Янукович выступил по ТВ: - Я хочу увеличить население Украины до
50 миллионов и лично займусь этим…
Зараженные свиньи для атаки выбрали Украину. Зуб за зуб.
Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.
Спустя 15 минут, 46 секунд (5.11.2009 - 21:26) Римас написал(а):
Спустя 45 минут, 8 секунд (5.11.2009 - 22:11) Guest написал(а):
Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!
Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.
Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.
Комментарии главного врача больницы.
- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета- "маску одевать надо козёл если чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток.
Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. " а пусть с...ка почувствует то что мы чувствовали!"
Из слов самого больного Д.
- Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав.... Далі здається я чихнув.... потім темрява... Нічого не пам"ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці...
Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.
Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.
Комментарии главного врача больницы.
- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета- "маску одевать надо козёл если чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток.
Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. " а пусть с...ка почувствует то что мы чувствовали!"
Из слов самого больного Д.
- Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав.... Далі здається я чихнув.... потім темрява... Нічого не пам"ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці...
Спустя 28 минут, 41 секунд (5.11.2009 - 22:40) Римас написал(а):
Спустя 7 часов, 40 минут, 7 секунд (6.11.2009 - 06:20) Lenchik написал(а):
Спустя 5 часов, 12 минут, 25 секунд (6.11.2009 - 11:32) Римас написал(а):
Спустя 2 минут, 28 секунд (6.11.2009 - 11:35) pechora написал(а):
Бедные кошки! Сколько им от меня досталось
Спустя 17 минут, 36 секунд (6.11.2009 - 11:52) Nickov написал(а):
pechora
Ты кошаед что ли?
Ты кошаед что ли?
Спустя 5 минут, 51 секунд (6.11.2009 - 11:58) pechora написал(а):
Nickov
Нет, но я знаю одного.. у него ник сложный, с циферьками.. невыговорить
О! На Реаррэнджера наткнулся.. в морквяной тунике..
Нет, но я знаю одного..
у него ник сложный, с циферьками.. невыговорить О! На Реаррэнджера наткнулся.. в морквяной тунике..
Спустя 40 минут, 37 секунд (6.11.2009 - 12:39) stas9155 написал(а):
pechora
Знаю ? Или верю в то что вижу(читаю , слышу) 7
Знаю ? Или верю в то что вижу(читаю , слышу) 7
Спустя 1 минут, 47 секунд (6.11.2009 - 12:40) pechora написал(а):
stas9155
А вот и он! Знает стасик чью кошку съел!
А вот и он! Знает стасик чью кошку съел!
Спустя 6 минут, 4 секунд (6.11.2009 - 12:46) stas9155 написал(а):
pechora
Прячу стыдливо глазки и шерсть из зубов аккуратненько выковыриваю .
Прячу стыдливо глазки и шерсть из зубов аккуратненько выковыриваю .
Спустя 1 минут, 35 секунд (6.11.2009 - 12:48) pechora написал(а):
stas9155
Иди.. и больше не греши.. (с)
Иди.. и больше не греши.. (с)
Спустя 19 минут, 24 секунд (6.11.2009 - 13:07) stas9155 написал(а):
pechora
Каюсь . Первичные инстикты одолели . Кушать хоцца
Каюсь .
Первичные инстикты одолели . Кушать хоцца Спустя 3 минут, 7 секунд (6.11.2009 - 13:11) Багира2 написал(а):
_____________
не тот богатый, у кого много, а тот- кому хватает.
Здесь расположена полная версия этой страницы.