СМС-ки  Скрыть СМС-чат


Мне трудно вспомнить свой первый опыт употребления, но первый который помню, был в 13 лет. Мы с подругой выпили на двоих бутылку самогонки. И в дальнейшем, если мне нужна была помощь алкоголя, я всегда имела его в неограниченном количестве. Моя мать гнала самогон и его было в доме достаточно, хоть и сама она употребляла умеренно. Сколько себя помню, никогда не умела вовремя остановиться. С первых серьезных выпивок, я допивалась до того, что на утро ничего не помнила. Моя алкогольная жизнь , протекала с периодическими возлияниями "по поводу" и без. Так же под воздействием своего друга ( буду пока называть его так, ведь приносил он мне много удовольствий пока не стал вредить ), я познакомилась со своим первым мужем. Мы все время тусовались с друзьями на дискотеках, на море, в барах, практически не оставались вдвоем. Будучи алкоголиком воспитанным на чувстве вины ,я не смогла отказаться от предложения руки, не будучи даже влюбленной в претендента. Одно утешает-наследственность у избранника здоровая.
С рождением сыночка гулянки прекратились, только на официальных праздниках я отрывалась по полной. Долго наш брак не продлился, т.к не любовь перевесила все-и чувство вины и желание иметь полную семью и отца ребенку. Я не долго прибывала одна и опять же под действием алкоголя сошлась со вторым мужем. Сошлась, т.к мы были знакомы очень давно, но не общались. Думаю его привлекли воспоминания обо мне, а не моя пьяная персона.
Мой второй брак немного замедлил мой алкоголизм, т.к муж прекратив сам употреблять наркотики, был категорически против, даже малейших возлияний с моей стороны. А если я приходила с запахом,устраивал грандиозные скандалы. Мне было спокойней отказываться от алкоголя, т.к я всегда уезжала на выходные к маме и там расслаблялась. Муж уходил в рейсы и я гуляла по полной.
Видать Господь увидев мое стремительное падение, решил меня притормозить тем, что направил мои стопы в церковь. Трезвой, воцерковленной, добропорядочной христианкой, мне удалось пожить всего год. Мой "друг-алкоголь" дал мне отпуск,чтобы набраться сил для моего дальнейшего падения. Не стану вдаваться в подробности своей семейной жизни, но и со вторым мужем мы разошлись, что позволило мне с новыми силами приступить к возлияниям. Я хотела себя наградить или наказать. Во мне боролись две сущности-одна верящая и любящая Бога, а вторая любящая алкоголь и разгульную жизнь. Победила в совершенно легкой борьбе-Ну конечно же она, ненасытная алкоголичка. Я стала выпивать каждый день, балансируя на грани подпития и полного аута. Я пила везде-на работе, дома, на улице.
На работе допилась до того, что не проснулась когда поступил больной и на утро меня попросили написать заявление об уходе. Какой это был удар, МНЕ супер мед.сестре, проработавшей в больнице 9 лет, с таким позором уйти. И конечно же меня еще продолжал выручать алкоголь,хоть это и был первый звонок для меня. Я обожала читать и особенно любила тех авторов, которые во всех своих произведениях культивировали алкоголь. Я считала их особенными и себя вместе с ними.
Второй звонок зазвонил, когда в течении месяца я "скромно" выпивала так, что этого не замечала моя мама. Но произошел прокол и я не рассчитав дозу, уснула заперевшись в туалете на весь день. А на утро когда мама попросила меня поклясться на иконе, что я прекращу пить, я с ужасом поняла,что сделать этого не могу. Мне было 25 лет и я не мыслила своей жизни без алкоголя. На утро мы были в наркодиспансере, где мне ввели на год, какое-то лекарство в вену. Я не помню этот трезвый год, моя жизнь утратила краски, интерес. Я замерла, застыла, я ждала.
И вот наступил знаменательный день. У меня и в мыслях не было пить контролируемо, я хотела напиться, как измученный жаждой путник в пустыне, напиться алкоголя. Что я и сделала со всеми вытекающими отсюда последствиями- песни, пляски, истерика, драка и полная амнезия. Страшное утро навалилось на меня-стыд, вина, отвращение и не желание жить. Заверения, что больше никогда я не стану так напиваться. Наивная, я считала, что могу контролировать количество, просто раньше я не хотела, а вот сейчас ЗАХОЧУ! Единственное, что я изменила в своем употреблении-это напиток.
Я стала пить пиво, а в гостях, что нальют. Началась вереница страшных пробуждений, я уже не вставала с легким сердцем, я не хотела просыпаться. И опять Бог решил меня остановить, послав мне чудесного мужчину, ради которого, я стала меньше употреблять. Я работала, занималась домом. Первое время употребляла когда предлагал муж или же в гостях, но до упора. А потом, что-то переключилось в моей голове. Не смотря на то, что мой алкоголизм прогрессировал, я продолжала много читать. И вот одна из прочитанных книг, изменила мое отношение к чувству вины на столько, что утро не стало таким ужасным. Думаю, что это был новый фортель друга-алкоголя.
Я стала употреблять почти каждый день, могла не прийти домой, просидев с бомжами под домом на лавке. А мужу говорила, что если его, что-то не устраивает, я никого не держу. Я стала понимать, что алкоголик и даже бравировала этим. Алкоголик должен пить и я пила. Я убирала, стирала, готовила еду, продолжала работать, а вечером напивалась. Меня ничего не могло остановить.
Даже лежа прикованной к постели, с тяжелейшей травмой ноги( думаю Бог хотел так дать мне перерыв, но увы...)принимая лекарства, я требовала алкоголь. И я его получала. Мой муж настолько извелся, что готов был мне дать все, лишь бы получить покой. Он забыл, что такое полноценный сон, бегая по району в поисках милой женушки. Слава Богу он меня терпел и не оставлял.
Началась моя последняя стадия-не желание жить, полное отгорожение себя от социума, осознание вернее надуманность своей особенности и в тоже время ненависть и отвращение к самой себе.
И еще глаза, глаза сына полные тоски и боли. Я увидела их в один из дней. Боль его глаз пронзила меня на сквозь и ко мне пришло понимание, что так жить нельзя. И вот тут начались чудеса.
Мой второй муж, после нашего развода, стал пить и пить беспробудно. Пить до такой степени, что его мать была вынуждена выставить его на улицу. И вот прошло 7 лет, со дня нашего расставания, как мы встретились, оба пьяные.,но смирные. Мы разговаривали всю ночь, продолжали пить. Мои сын с мужем отсутствовали. Не помню сколько дней это продолжалось, но закончилось тогда, когда закончились деньги. И тут я взвыла-я рыдала и стенала, говорила, что больше не могу так жить. Мне хочется уничтожить свой больной мозг. На что мне мой бывший муж сказал:-слушай, а хочешь сходим к Анонимным Алкоголиком ? Чем ввел меня в полное недоумение.Я понятия не имела кто это такие. Не смотря на то, что телевизор и фильмы я смотрела, мне никогда не попадалось даже упоминание о них.
Я спросила: А кто это такие?
В ответ получила очень милую характеристику:-алкаши которые не пьют, а собираются вместе и жалуются на свою жизнь.
Я готова была идти куда угодно, только бы не продолжать. Без копейки денег, с больной ногой, выпившие, мы отправились пешком на другой конец города.
Я ничего не поняла, что говорили АА, но четко поняла, что приду сюда снова, трезвой, чтобы понять. Мне в тот же день вручили медаль и две брошюрки-"письмо к женщине алкоголику" и "мелочи".
Именно с этих книг началась моя трезвость. Через день я купила все имеющиеся книги и стала выздоравливать. Спасибо моему бывшему, покойному мужу, за то что привел меня в АА, за то ,что в течении двух недель водил меня за руку на собрания. Он не прекратил пить и сегодня в мои два года он лежит в могиле, куда попасть ему помог коварный ВРАГ-алкоголь.
Спасибо,что выслушали мою историю.
   
3/619   

   
 



[ Время генерации скрипта: 0,0514 ]   [ Использовано запросов: 23 ]   [ Использовано памяти: 3,558 Мб. ]   [ GZIP включён ]