Я хочу трезво :думать,чувствовать,делать. Думаю о том,чего ХОЧУ.
Спустя
2 часа, 3 минуты, 48 секунд Юра0203867 написал(а):
Привет! Меня зовут Юра. Я – алкоголик. Попробовал вино в 15 лет. Сейчас мне – 28. За эти годы: с 15 до 26 лет, я пробовал многое. И все эти годы я двигался от периодического «выпивания» до злоупотребления, и употребления для того, чтобы «нормально» себя чувствовать. Я проскочил тот момент, не заметил, когда алкоголь стал смыслом моей жизни. До последнего уверял, убеждал и обманывал себя, что пью «по случаю», «по праздникам», «от горя», «с радости». И сам в это верил. Слово «алкоголик», сказанное мне вызывало смертельную, непоправимую обиду. Я считал этого человека (мать, жена, теща и др.) своим врагом. Я остался один. Да, у меня было 2 машины, работа, хобби, семья. Но я чувствовал себя одиноким, никому ненужным. Меня никто не понимал. Все хотели мне навредить: унизить, ограничить мою свободу. Я так думал. Я верил в это. А мне просто мешали пить. Пил все чаще, больше. «Как мне не пить с такой: жизнью, женой, начальником….» И в это я свято верил. Май 2008. Меня лишают прав на три года. Я теряю машину, деньги (штраф). Я под угрозой потери работы. Жена хочет развестись. Дома, на родине – меня не ждут.«Такой» я им не нужен. Выбор. Пришлось признать, что всего этого я «достиг» с помощью алкоголя. Обещаю в очередной раз закодироваться. Проходит неделя. Кодироваться расхотелось, передумал. «Сам справлюсь». «Могу же я не пить». Жена не верит. Она помнит, что я уже раз 18 ей обещал (не пить, закодироваться…). Ну, в этот раз я РЕШИЛ! ВСЁ! Держусь, скриплю зубами от натуги, злости. Тяжело, но я справлюсь! 40 дней не пью. Вот как! 41-й вечер. Я провоцирую скандал с женой, ухожу из дома. Оправдание есть: «Ты меня довела». Утром – не знаю, почему, это я оправдываюсь перед милиционером. Я же ничего не сделал. А мне говорят: «Камеры наружного наблюдения всё зафиксировали». Хулиганство, материальный вред. Месяц ходил как зомби, без сил, без желания жить, ничего не хочу, только сдохнуть. Пью – легче не становится. Попытки самоубийства. Я – неуправляем. Выхода не вижу, подозреваю, что я, наверное, немножко алкоголик?.. Ну раз так, значит, такая у меня судьба: я пил, пью и буду пить, пока не сдохну. Но на улицу без жилья, работы – страшно не хочется. Покончить с собой – что-то мешает. Очень хочу бросить пить, не знаю как, где и кто мне поможет, не верю никому. Продолжаю пить, кое-как хожу на работу. На работе случайно вижу газету, в ней рассказ о себе трезвого алкоголика – его жизнь тогда и сейчас. Не пьет 3 года. И адрес, где проходят собрания выздоравливающих алкоголиков. Пришел я туда. Со страхом, стыдом, недоверием, с подозрением. А они смотрят – улыбаются мне. Рассказать о себе ничего не смог.
Спустя
1 минуту, 41 секунду Юра0203867 написал(а):
Выдавил: я – Юра, наверно, алкоголик, жить так больше не могу, а не пить – не умею, и заплакал. Стал ходить по воскресеньям. Появилась надежда, слабая, а раньше этого не было. Были депрессия, страх, смерть перед глазами, а умирать страшно. Алкоголь от этих чувств уже не помогал. Не спал – «выключался», просыпаясь – искал, что выпить. Работали «эти алкоголики» по какой-то 12-ти шаговой программе. 1-ый шаг мне был и удивителен и страшен. «Мы признали своё бессилие перед алкоголем, признали, что потеряли контроль над своей жизнью». А я был уверен, что могу контролировать употребление алкоголя. Но правда в том, что алкоголь мною управлял уже давно. Моя жизнь вертелась вокруг бутылки. Когда я это принял, стало по-другому. Я узнал, что я – болен. Болеть не стыдно. Я – алкоголик, и это значит – зависимость от спирта. В любом виде: пиво, вино, водка, конфеты с ликером, настойка валерианы. Употребив, я запускаю болезнь, и усилием воли или еще чем-то невозможно ее вылечить. И это – на всю жизнь. научиться пить по любому поводу и «чуть-чуть» – это не про меня. Выход один – не принимать алкоголь. Как это сделать? Я начал с одного дня. С 24-х часов жестокого отходняка. Я звонил, меня поддерживали трезвые алкоголики. Меня не осуждали за мое желание выпить. Я шел к ним, и мне помогали работать с этим желанием. Я перестал быть одиноким со своей болезнью. Потом «они» стали «мы». Я себя вытащил из своего одиночества, из своей «исключительности», «не такой – как они», «у меня – хуже», «мой случай – особенный» – это ложь. Правда – «я алкоголик», «хочу не пить» и «мне нужна ваша помощь». И поэтому теперь – мы. Такие же нормальные люди, как и я. С такой же болезнью, как и я. И я, вместе с единомышленниками, выздоравливаю. Сегодня я трезвый. Сегодня у меня уже 370 таких «сегодня» абсолютной, чистой трезвости. И это – радость, чудо, о котором я раньше и не мечтал, и поверить не мог. На работе -продвижение, дочка сказала слова, от которых я чуть не «сошел с ума» - «Папа, я люблю тебя больше всех на свете». Раньше дочь боялась меня, я был ей чужим, злым. Жена видит меня чистым, приятным, тем, за кого она когда-то выходила замуж. Моя жизнь без алкоголя сегодня, сейчас, здесь – интересна, насыщенна. Могу смотреть людям прямо в глаза, я уважаю себя. Люблю говорить, общаться, мне интересны другие люди. Я – не одинок. У меня жажда жизни, живу, наслаждаясь каждой минутой. И я могу помочь тем, кто хочет жить. У меня есть опыт выздоровления и есть желание им делиться. Я – трезвый, это – начало, без которого всё то, чего я достиг, было бы невозможным . И я знаю – выход есть. Сегодня.